Здесь нет ничего интересного.

живущий по email-адресу margo_1@***** !
Здесь уже ничего не будет, я думаю, никогда.
Дневник оставлен для истории.
Не дай бог повода мне к этому дневнику еще раз обратиться :)
Основное действо разворачивается в дневнике march.
Добро пожаловать, если вдруг.

...эрекц... реакция.
Это что-то вроде: тебя ударили тяжелым по башке - тебе стало больно через месяц-другой. У всех такое бывает, да?
Если ударили кирпичом - через неделю; ящиком кирпича - через месяц.
И уже не так больно, как могло бы быть вначале. Так, рефлексия, да и только...
Хех, какой же силы был удар, если только через четыре месяца сработало? =)

Больно, больно, больно.

Больно раз: попыталась влюбиться в лучшего друга, осознала, что это только дружеские чувства, и что ищу надежное плечо, за которым спрятаться, спрятаться, от всего, от себя. У друга же - а он все перенес, любезный! - рыдала: "Как он мог, ну как он мог меня бросить?"

Больно два: читаю дневники, стихи, письма - случайно ли стали попадаться ежедневно на глаза? Было хорошо, а вот там было еще лучше, а вот тогда - как было, с ума сойти... не сойти, не-а, не получится, нельзя.

Больно три: понравился парень, компания уехала в три ночи, слонялась по квартире, поняла - не лезет в меня ни-че-го, до сих пор люблю? не знаю, но до сих пор не выветрилось, за год уже, до сих пор...

Хочется сказать: отпусти меня! а не держит никто.
Но и не отпускает.

Сука любовь, ей же ей =)

Хорошо, давай разберемся.
Сейчас кажется, что тебе открылась страшная истина.
Например, что ты никогда не любила.
Те, кто запомнился как "настоящая любовь" - были недоступны.
Начиная, кажется, еще с самого раннего возраста, да?
Те, кто тебе так или иначе отказывал.
Именно их ты запомнила так.
Значит, думаешь ты, дело было не в "настоящей любви", а в факторе недоступности и погони. И именно поэтому они казались такими необходимыми тебе.
Вот что тебя с ними связывало. А не любовь.
Мда.

Ладно, смягчим приговор, иначе будет нам крышка...
Это была - любовь. Просто - неправильная. Основанная на боли.
А правильная - еще не пришла.
Та самая.
Пока не пришла.
Значит, придет. Запасись терпением.

И запомни.
Никто тебе не поможет, кроме тебя самой. Уж прости за банальность.
Даже если ты уткнешься в дружеское плечо - женское ли, мужское ли - ничего это не даст.
Так что нечего тормошить людей без надобности.
Тебе же даже нечего им сказать, родная. Теряешься, путаешься в словах и чувствуешь собственную нелепость. Такая взрослая тетя - и такие нюни. Тьфу.

Все, иди думай.

Ну, давай, малыш, просыпайся, начинай кричать.
Мы покушаем и мама, наконец, ляжет спать.
И перестанет быть больно на сегодня.
Папа не придет.
Извини, малыш.
Может, завтра.

У меня болит внутри.

Он позвонил пьяный.
Когда он пьяный, чаще всего разговорчивый и благодушный. А бывает, что агрессивный и неожиданно ограниченный, из серии частого повторения фразы "сам дурак".
Сегодня мне досталось второе.

А мне вдруг стало весело. Чтобы ты делал, подумала я, если бы меня вдруг не стало? Кому бы ты звонил пьяный ночью и мог сказать: "Сам дурак"?
Он отвечает:
- Ой, жил бы спокойно. Звонил бы по первому попавшемуся номеру и говорил: "Сам дурак". И платил бы за это человеку двадцатку в месяц.
- Ты? Платил бы? За это? :-))
- Да! Только чтобы с тобой не общаться.
У него такое бывает. Называется - художественный гон.
Ну-ну :-)

Ругается, что уронил бутылку с пивом. Бутылка пластиковая, а вот пиво вылилось наполовину.

Плохо слышно местами. Приходится переспрашивать - зачем, если этот разговор смысла в принципе не имеет? :-)
- Что?
- Глухих повезли, и дурных прихватили. А тебя не взяли? Видать, места не хватило...
Все равно смешно, сама удивляюсь. Обидеться бы, а?
- Ой, смешно-то ей как. У...ся можно.
Агрессивный. Или - художественный?

- Что?
- Сам дурак.

Сигареты где-то потерял. Хотел перед сном покурить, и не нашел пачку.
Молчу. Ругается. Спотыкается в... коридоре? Фиг знает.
Что бы ты делал, а? Если бы, а?

- Спокойной ночи... - хмуро.
- Что?
- Ночи! Спокойной!
- Спокойной.
- Ну, покедова...
- Бай.

Если бы я исчезла, испарилась, и не захотела взять тебя с собой?
И не позвонила бы - "а давай со мной"?
Не сказала бы даже свое любимое "извини".
Просто - перестала бы. Вообще. В общем и целом. Просто перестала.

- Что?

Как же я все-таки люблю тебя

.ц.
От этого бывает... по-разному. Не только плохо, не только хорошо, не только больно, и не только невесомость.
По-разному. Но всегда - весьма ощутимо.

...причем оба дневника.

Счастье, мля, мимолетно и не бывает, мля, долгим.
А я по-прежнему не считаюсь с окружающими. Хотя любимый недавно меня уверял, что я значительно изменилась в лучшую сторону.
Каждый человек сам пиздец своему Щастью (с) народное.

Тут буде жити дивчына, яка по-прЄжнему дуже в тебе закохана, але також й достатньо нахабна, щоб нарештi сказать тобi всю правду в глаза.

В отличие от меня реальной.

А ты давай делай вид, что ты этого не читаешь. У нас так принято, а? ;-) Таки так будет лучше для всех.

Я хочу, чтобы ты чаще приезжал!
Да знаю, знаю. Можно даже ангельцов своих из коробочки не доставать. Как получится, так и приезжаешь.
Но желание от осознания почему-то не зависит. :-)

Мы не можем назвать детеныша. Объективно: я решила, что папа [детеныша] участвует в выборе имени. Папа обычно думает долго. Я и не ожидала мгновенного ответа. Но мои родственники и большинство знакомых уже неоднократно выебали меня в мозги за что, что папа до сих пор думает.

Гы. Ладно, давайте сюда, разноцветные вы мои. Ангелы, блин.
Читать далее...

(пафосно)
А, между прочим, 2 июня 2003 года целых 2 (две) человеческих жизни действительно висели на волоске. Причем одна их них провисела на волоске значительно дольше, чем сутки-двое. Детеныша спас анамнез - надо было вынашивать в любом случае.
Ах, да. Тебе я уже рассказывала. Значит, это я мировой жилетке.

Новость раз. Сюда приехало вот что. Аминь опять же.
Новость два. Случилась жопа.
02 июня 2003 года моя жизнь круто поменялась (хотя, блин, некруто, если учесть, что к этому плавно все шло). Он ушел. Обратно к семье, из которой переезжал ко мне за год до этого. Я как раз была на 2м месяце беременности. Летом мы начали встречаЦЦа снова. Счас нашему детенышу полторы недельки. Мы... эээ... общаемся.
Новость три, которая и не новость вовсе. Я люблю его. Более того, я по-прежнем влюбена, что меня уже несколько тревожит. На протяжении вот уже двух лет потому что.
Новость че-ты-ре. Теперича тут будет все подряд, чего я не публикую в своем "официальном" дневнике, но о чем, тем не менее, мне хочется поплакаться в "мировую жилетку". Долой черное и белое! В мире так много красок, и все такое.

(Черный)
Ты сказал вчера: мы не пойдем к родственникам на семейный праздник, потому что ты болеешь, и кашель после водки только сильнее...
Ты сказал сегодня: кстати, мы можем поехать на шашлыки, раз нас зовут друзья.
Значит, на шашлыки горло не болит?
Ты обиделся, когда я спросила: зачем было врать про кашель?
сказал бы просто: не хочу к ним идти.
Ты - ах! - не любишь, когда тебя обвиняют во вранье.
Ты такой честный, такой честный, честный...
А потом началось.
Да, конечно, мне нравится портить твое настроение.
Твое отличное настроение, от которого у меня даже прошла головная боль утром. Благодаря твоему настроению, вот так.

(Белый)
Какого черта?
На самом деле, мне хочется просто жить с тобой - желательно поменьше при этом ссориться.
Без комментариев.

(Черный)
Ты знаешь, КАК я теперь- после всех ссор - боюсь "поступить, не считаясь с тобой"?
Ты знаешь, что теперь я НЕ ЗНАЮ, когда ты обижен, а когда просто занят?
Ты знаешь, что я все время боюсь тебя ОБИДЕТЬ?
Ты знаешь, КАК это - не мочь получить честный ответ на вопрос "Ты обиделся?"?
Неужели для тебя это так трудно - ответить "Да" или "Нет"?
Ответить "Я просто занят".

(Белый)
Конечно, я не считаюсь с тобой. У тебя работа. А я с вопросами.
Не против ли ты, что я пойду на кофе?
Не будет ли это " несчитаюсьстобой"?
Не обиделся ли ты, что без тебя? что без разрешения?
Ты же занят, а я...
Я опять не считаюсь с тобой, с твоей работой, отвлекая и выспрашивая.

(Черный)
А ты? ты считаешься со мной, с моими страхами, с моими мыслями и эмоциями? Говоришь, занят? а просто ответить так, чтобы успокоить?
А?

(Серый)
Не кричала, честное слово. Просто вот оно - не-считаться-ни-с-кем.
Я же говорила: я буду записывать, потому что когда ты спрашиваешь: а где это я с тобой, дорогая, не считался? - мне и ответить-то нечего, не злопамятная я :)

(Черный)
Аська.
Говорит про дежурства в праздники (он сисадмин).
Я расспрашиваю про даты, имея в виду целый день дежурства.
Он поясняет, что дежурному требуется "быть в Киеве и трезвым".
Почему-то раздражается, что я сама не догадалась.
От таке.

(Белый)
Ну и недолго же раздражается.
И вообще тебе это только кажется :)

(Белый)
В Пасху мы должны быть у моих родственников.
До сих пор неизвестно, когда именно и у кого собираемся.
Ну да, так принято в моей семье - в последний день все решить и в последний момент сообщить.
Между прочим, и я такая, хоть и пытаюсь избавиться.
Раздражение его в этом случае понятно и объяснимо вполне.

(Черный)
Вчера вечером я позвонила ему - он был еще на работе - и рассказала про этот дневник.
Сказала, что ссоры за год качественно изменились. Раньше мы ругались о том, в какой шкафчик засунуть печенье. Теперь - о внезапной моей командировке, например. Мол, банальных капризов стало существенно меньше...
Я: ... и вообще, мы ста....
Он: Ладно, давай прощаться, к тому же яхочу в туалет. Там разговаривать неудобно.
Я: Я хотела сказать...
Он6 И все наши ссоры - и с печеньем, и с командировками - это по сути одно и то же.
Я: Ну почему же, сейчас мы...
Он: Вот что ты сейчас делаешь?...

(Белый)
Он: Вот ты сейчас дома на диване сидишь, а то и лежишь, тебе ведь значительно удобнее,чем мне, верно?
Я: И...
Пауза.
Он: И вот что ты сейчас делаешь?
Я: Мешаю сходить в туалет.
Он: Ага. И все эти ссоры - от того, что ты не считаешься с другими людьми.
Я: Угу. Ну пока.
Улыбаюсь.

Ну что? Удался тебе, дорогая, перффый опыт? :)

если ты когда-нибудь - да-да, ты же знаешь, именно о тебе речь :)

так вот, если ты когда-нибудь это найдешь, прочитаешь и догадаешься - я буду все-таки рада, что ты знаешь мою точку зрения

вернее, точкИ зрения

и как оно меняется со временем...

На самом деле, наверное, это просто дневник. Отбросив пафос и патетику, как это называет N, можно признаться, что я имею потребность завести дневник, касающийся всего-то одного человека - моего мужа - да, нерасписаны, да, не развелся за год нашей с ним совместной жизни, но что это меняет? - и наших взаимоотношений.

Возможно, мне просто хочется разобраться, что к чему, почему мы так часто ссоримся и что со всем этим делать.

В каждой нашей ссоре я вижу его вину и вижу свою.
Что ж, предоставим жалобы и судейство тем двоим, кто спорит внутри меня о том, чья вина в каждой размолвке.
Назовем их Черный и Белый - банально и просто. Между ними иногда возникает Серый, ибо не бывает ничего однозначного в этом несовершенном мире.

И пусть это будет графомания, которую порой читать нудно и противно - Вы же достаточно взрослый человек, чтобы понимать: если Вам это НЕ НРАВИТСЯ, Вы можете это попросту НЕ ЧИТАТЬ. :)