И вот однажды в синей мгле –
Когда ты счастье потеряешь…
Однажды он придет к тебе – А ты растаешь….
Ты знаешь, убежать хочу –
А сколько стоит твоя Лила…
Меняюсь – и опять кричу – а будешь ли когда счастлива?
Нет, человек – мечтой не сыт –
Воздушны замки… холод…сердце…
Когда поверишь ты в мечты?
А ты …возьми – и в цель прицелься…
Поставишь цель – найдешь ответ…
Волною станут твои чувства…
И кто-то спросит: на Земле?
Ты есть…. Какой ж в том искусство…
А хочешь ли прочесть меня?...
А сможешь ли ты быть счастливой – и снова стол, игра, игра….
И снова выстрел – мимо, мимо…
Попасть в твой ад… А где мечты…
Они кричали: была бурно – песок летел…
Сквозь твои сны… И дурно, как же было дурно…
Прочесть – сама ты для себя, я не хочу, чтоб легче было…
А почему – люблю себя, даже когда – я некрасива…
Я знаю… Что ты говоришь, мне трудно вспомнать… но все же…
Похоже… очень ты грустишь, и жизнь твоя на жизнь похожа…

хотела поделиться радостями: тем, что учусь и рисую, ем, молюсь и люблю. ) А выходит - что одиноко... Я хотела заменить, не получается. Что мне делать? сделай так, незабвенный, чтоб на тебя появилась амнезия.

не тратьте время на того, кто не хочет его тратить на вас. А у меня полно времени) так что не страшно его тратить мысленно на тебя. И все-равно я найду когда-нибудь выход...
Смотрела сегодня на одного мальчика и так хотелось потрогать его волосы... Не умею без мужчин. И как же мне хочется, чтобы ты тоже когда-нибудь вот так вот полюбил. Хорошую, добрую, нежную... Может, тогда меня это чувство отпустит. ненавижу себя за привязчивость. Прости меня, гордость...

Здравствуй!
Обещаю себе, что не буду писать – но не могу. Хотя – те письма, которые ты получаешь, всего лишь маленькая часть из написанного тебе. (или придуманному тебе, так как тебя я знаю ну очень мало) Прокручиваю в голове это миллион раз и не могу понять – как я оказалась в аду, вот уже 5 лет как ада, может, заслужила это тем, что раньше просто играла в любовь, и тут так – в меня тоже поиграли. Да и в Гоа я уехала от гражданского мужа, не прощаясь, зная, что он очень боялся меня потерять и на самом деле любил. А я… Я уже не знаю – что такое любовь, Всегда считала это светлым чувством, а тут такое.
Ты, наверно, как и они все испугался и начал брезговать – после того, как я рассказала о психушке, впрочем – как и большинство людей. Нет у меня никого почти – кроме мамы и сестры, еще 2-3 верных друзей, которые не отвернулись зная все-привсе, каких-то случайных любовников и самой себя.
Извини, что виню, но сошла с ума я в тот день, когда мы встретились: начала слышать голоса (говорили и вода, и огонь, и камни) – видела воочию ангелов и какие-то корабли – сотканные из света. Да много еще чего было… Потеряла себя, красоту, человеческий облик, и жизнь… Хотя, к сожалению, не умерла. Лучше бы, конечно, хоть одна из попыток суицида закончилась успешно, но я как Кащей Бессмертный) Уже снова учусь улыбаться, но давай по-порядку…
Мне важно, что я сейчас пишу. Сегодня захотелось тебя увидеть реально, точнее, вдруг почувствовала себя готовой ко встрече – как бы то ни было. И подумала про Хэллоуин. Хотя ты скорее всего и на это письмо не ответишь, хотя я скорее всего не отправлю его завтра.
Но если оно все-таки у тебя. Несколько голых фактов: после той нашей первой встречи в Керлизе я была очень напугана, как будто предчувствовала. Тот день был фантастичным: Прана, белое платье, дождь… Я любила его, любила маму, весь мир, каждую букашку. Я очень испугалась тебя. Ты мне раньше снился. И говорил про танец. Не помню, наверно, много раз писала тебе это. Я не знаю – что было в отправленных письмах, а что в тех, которые в стол… Зачем придумали любовь… Почему ты сказал, что я пожалею, если не станцую? Откуда ты мог это знать??? Во снах до встречи часто приходил мужчина похожий на тебя, бросал мне платье и просил станцевать. Я до жути боялась этого сна.
А потом – когда мы возвращались по дороге домой – я вдруг увидела как меняется Гоа. «это твой ад, - сказал голос. Я подумала, что его слышат все – ан нет, ошибалась. Но не сразу поняла, что не мир сошел с ума, а я сошла с ума. Еще раз прости, что связываю это с тобой. Я не обвиняю, я устала искать ответ: почему??? Что тебе тогда нужно было? Зачем подходить и рушить все??? Мое безумие и ад… Я не говорила, мама знала. Постригла волосы и выла порой… Голоса, призраки, голоса. Много всего… Пока не перепечатала книгу «История одного сумасшествия», которое написала на Гоа в этом году, но пришлю… Больше всего на свете я хочу забыть тебя и весь этот кошмар, но не могу. Ты как говорил о маме: она сидит в моей голове, так и ты – но в моей. Чудно играют боги… Если ты ее любишь как женщину – то мне вообще безумно стыдно за себя… Прости, что я желала тебя как мужчину, пожалуйста, прости. Ты очень красив. Береги себя…
В общем – после очередной психбольницы… Да, в первый раз я туда пошла сама, устала от постоянной радиотрансляции в голове – кто бы то ни был это: параллельные миры, бесы, ангелы… вместо церкви (и это тоже потом было, на отчитке я смеялась от счастья) – я пошла к психотерапевту и честно все ему рассказала. Ну и все – диагноз «бред, галлюцинации, шизофрения» - Гоа было цветочками по сравнению с «там» - и никакой романтики типа смирительных рубашек, только огромные дозы психотропных… Вышла я сломлена, не выдержала душа поэта. Тогда сама для себя стала изгоем. Мама не прощала, я не знала как себе помочь, и ей с собой. Голоса не прошли… Ангел хранитель приходил каждую ночь… Видел бы ты – какие они прекрасные! Никто из моих знакомых не обладал этим проклятьем. Конечно, экстрасенсы часто говорят об этом как о даре, но не дай бог кому пережить. В общем – то суициды, то алкоголизм, то пьянство – и каждый раз меня запихивали туда. Мама считала что после этого я хотя бы не пытаюсь в очередной раз глотать таблетки. Ни туда – ни сюда, вот так застряла между мирами. Что-то как-то нагнетаю) Однажды я проснулась и поняла, что дальше так продолжаться не может: в общем, сначала решила просто начать рисовать и танцевать снова. Хотя совру – если скажу, что не было более светлых периодов… тьфу, в общем придется переписать письмо и найти более верные слова…)
В общем, за что я себе сейчас благодарна: я решила, что не просто стану нормальной, а сама стану врачом-психотерапевтом. Сейчас учусь на клинического психолога, получаю второе высшее, с представителями других миров тоже все в порядке: однажды начала просто общаться с ними… теперь контролирую, что да как. Да…….встречаться нам сейчас рановато)))
Я учусь быть счастливой, сам знаешь – бывают разные уровни счастья… Все вела к тому, чтобы Читать далее...

Решила пригласить тебя на Хэллоуин. Много думаю... Но надо когда-то ставить точку, или запятую... Очень хочется увидеть глаза, губы, руки. Твоими губами молитвы бы читать. Тут все выходит как-то простовато, но я постараюсь сделать мой любимый праздник запоминающимся. Пригласим гостей, испечем пирог)) Потом будем петь караоке, делать страшный гримм, устроим спиритический сеанс или игру в Лилу. Есть чем занять мозги) Может, я вообще куплю маску и буду наблюдать за тобой из-за глазных прорезей...Может... Может... может, мне удасться украсть тебя у тебя хотя бы на пол часа.

Просто любить - это гораздо лучше, чем быть любимыми кем-то. Мой мир познал, что такое любовь - и мне не нужна только сладостная конфетность этого чувства - я гурман - я хочу знать даже как есть ложками перец. Садомазохистка?) Может быть - но эта одинокая боль - причиняет такое же наслаждение, как выть на луну... и я вспоминаю - воспринимаю - как было это когда-то - обнаженность и озеро - и гром с молнией - и я собирала полынь и ела ее. Я ведьма - и уже не такая маленькая) в моей этой жизни и предыдущих уже были чувства с ответом, но это не всегда нужно - как и надоедает приставучесть и липучесть. Мама учит быть человеком, незаметным для дргих. У меня почти получается, но редко)))
Спасибо тебе...и ей) Ее есть за что любить)))

Блягодаря тебе я стала ведьмой: слышу другие паралелли, порой вижу ангелов и понимаю о чем говорят вода, камень, огонь, небо. Была такая притча: одна душа пришла на землю, чтобы познать, что значит предательство. "я предам тебя в следующей жизни - сказала ей самая ее близкая душа...
Я также - пришла понять, что значит невзаимная любовь. Спасибо тебе за новое в моем мире чувство) То, что не убивает нас - делает сильнее. Это источник моего вдохновения... Благодаря тебе палитра моих красок имеет самые яркие и самые темные тона.
Еще раз спасибо и прости.

ради тебя не имею права быть несчастной, если это любовь - она несет свет - несмотря ни на что) будь счастлив - моими молитвами - просто счастлив. Это подарит улыбку и мне)

Прости меня за обвинения... В этой жизни мы скорее всего уже не увидимся. Прости, прости, прости, прости, прости, прости! Прости меня за все-привсе. За грусть. за то, что представляю тебя - находясь с другим... Никакая это не любовь... Фигня. Прости меня за фигню!

Если даже ради тебя не могу бросить курить... пора прекращать любить в себе жертву. Не те слова... стать сильнее...

я жду другой жизни, но наступит ли она...
Такая жуткая усталость - в этой жизни я не покажусь тебе на глаза, ни-ког-да...
Снись хоть изредка, ладно?

Стала лучше относиться к себе когда поняла, что во мне есть часть тебя. Ты тоже человек. Наверно, просто человек. Что же меня так на тебе зациклило?
Рисую...слушаю мантры... поступила на психолога в институт. Еще завиваю волосы и пытаюсь жить. Ты снишься, и за это спасибо. Ну почему я вспоминаю о тебе чаще, когда мне грустно? Или мне грустно от этого?

Я жду ребенка... сама не знаю от кого, просто жду и жду) И, наверно, не имею права воспитывать его без отца. Надо было ... не находятся слова, сердце не плачь... Чтобы стоило тебе подарить мне всего лишь один сперматозойд, даже не смотря на лицо...) Неужели, такая противная?, что даже трахнуть не хочется?)) Навязываться не буду - обещаю - будь Счастлив))
Салют днем не видно, поэтому посылаю миллион воздушных шаров и ромашки)))

Я снова в серости…. Серость обычная для меня в последнее время… чувства радости нет – как и нет чувства какого-то чуда. Только – сделай то – смени лицо, переоденься. А кто вы мне? Если я сейчас буду выполнять эти дибильные команды, то как отнесется ко мне мама? Я знаю еше один способ. Но раскрою его человеку с особым подарком в руках)

Желания исполняются, но бойтесь своих желаний. Сегодня снова слышала голоса чьих-то детей... Позволишь ли ты Ребенку быть самим собой? сможешь ли ты не просто воспитать, а взрастить, вырастить его. Он, уже приходя в этот мир несет свою программу. Каждую секунду на земле рождается хотя бы один ребенок) и это великолепно)

одному человеку позволили ощущать одну только радость. Ученые нашли в мозге точку, отвечающую за удовольствие - и он стер палец - нажимая на клавишу, которая доставляла ему удовольствие. Иногда, доходя до предела - мы стремимся в другие миры...хочу, могу, надо.

Сегодня праздник мужских недостатков. Думаю, что его спраздновать не смогу: во первых нет рядом мужчины, а во вторых - какие же это недостатки: типа разбросанных грязных носков, небритых щек, а главное - большой по размеру одежды - в которой так прикольно разгуливать самомой) Голос твоей мамы сказал, что ищут тебе богатую, красивую невесту, и , надеюсь, не дуру! Хорошо бы, если бы нашли... Если что-то очень любишь - отпусти это - да и кто любовь назвал любовью!
В этот день я бы подарила любт=имому 200 пар разноцветных носков)) Чтобы не стояли где-попало потом в потно-вонючем состоянии)))

Мужчина любит глазами - и это правильно. Женщина любит зачастую ушами. Тембр, ритм, возгласы - могут пугать и обезображивать. Каждый из нас инструмент. И плох тот настройщик, который расстраивает, а не настраивает. Но вышим пилотажом считается все-таки настройка самого себя. Спаибо Богу даже за психиатрические клиники. Наверно, они правы, а не бог, который хотел родиться на Земле... Сейчас уже все прошло - и как знать, может, у каждой девушки бывает что-то подобное в пиках ее красоты и таланта. человеческие ресурсы безграничны)
Спасибо тебе за то, что дал удостовериться в этом еще раз.
Сейчас проверяю, как женщины некрасивые живут - живут же, может у них нет голосов.)) они же свое существование так часто называют жизнью - и вроде бы и дети и семья есть.

У меня никого. хотя, у меня есть мама)

эти письма рикогда не прочтут твои глаза - любовь проходит - и хочется жить ... странное чувство - как-будто лишаешься чего-то большего, надежду на светлую-светлую мечту. Остается полумрак комнаты и таканье часов. Кто придумал время.
Мой мизинчик сегодня воображал себя главным во всем организме. Решили купить маскарадные костюмы, чтобы ехать на Нашествие с мамой)