Настроение сейчас - переломное

В порыве всех этих ощущений, свежести дождя и меланхолии, я вроде бы как рассталась со своим уже бывшим недо-парнем. Мне жаль терять человека, но отношений... их и не было. а я хочу жить. даже если одна. Жить, а не ломать себе голову и нервы, холодно отвечая на звонки и смс (если вообще отвечая), нехотя собираться на свидания... Я сказала ему, что он достоин большего.
Да и я... Я хочу, чтобы меня воспринимали как человека. Как ч е л о в е к а. Не как предмет поклонения, не как какую-то живую куклу, не как игрушку, не как ребенка. Да, это все может быть, но не в чрезмерных количествах. Мне не нравится, когда со мной сюсюкаются или излишни оберегают. Человек как слепой, как-будто смотрит на меня и не видит. Я устала. Я устала от этого. Я не хочу, чтобы человек, который со мной провел пару недель, планировал через 3 месяца со мной жить, я не хочу, чтобы человек, который провел со мной пару месяцев, планировал развитие отношений на 4 года вперед. Я не хочу, чтобы человек набирал такой темп. Не хочу секса без любви, и даже поцелуев и прикосновений. не хочу. не хочу влюбленности.
хочу любви. и пусть не сразу, пусть она появится в моей жизни года через 3, но выхода только два:
либо начать относиться к отношениям проще: "Мне не по душе быть чьей-то девушкой, да и вообще не по душе быть чьей-то. Я - сама по себе. А близкие отношения частенько приносят людям боль. Кому это нужно? Мы молоды. Мы в одном из красивейших городов мира. Есть смысл пожить весело, а все серьезное... отложить на потом.", либо набраться терпения и не растрачивать себя "по мелочам".
только в теории так то оно так.
но на практике...
на практике, я влюбчива и зависима. Я путаю чувства и сама на этапе влюбленности, думаю что Это - вся моя жизнь и больше ничего другого мне не надо. Правда это длиться не долго. Я не умею любить. А научиться - сложно.

- Погоди, а что, если ты встретишь любовь?
- Неужели ты в нее веришь?
- Это любовь, а не Санта-Клаус.
- А что это слово вообще значит? Ну были у меня связи, были. Но что-то любви я не видела. А заканчивается всё как у моих родителей - разводом.
- У моих тоже, но...
- Любви не существует, это иллюзия
- А, по-моему, ты не права
- Ну допустим, и что же тогда я упустила?
- Узнаешь, когда полюбишь...

[700x393]

Настроение сейчас - расстроена, но жива

я сегодня очень сильно хотела отметить этот день.
но увы... не получилось.
слишком много работы и слишком мало времени. Теперь сижу и понимаю, что ведь такого дня еще долго не будет. А сегодня я пропустила.
так жаль, я так расстроена.
Но может быть мне еще рано. Рано начинать новую осень.
все-таки хоть как-то я отмечу этот день - еще раз пересмотрю "500 дней лета"

[700x466]

[220x404]
Через некоторое время я перестала скрывать от друзей мысль о переводе. Я обычно все им рассказываю, но последнее время, мне от этого не становится легче. Меня просто начинали посещать мысли перевестись в Питер. Но смысл? самое большое но - это родители и родственники, одни в 6 часах езды на автобусе, другие 2 часа на самолете. Просто этот город давит на меня. И мне надоел тот круг людей, в котором я верчусь. Хотя поменяется он ли, если я перееду?
и есть еще вопросы. учеба? да и смогу ли я что-то сделать как художник, будет ли у меня больше аудитории - возможно, но будет ли больше возможностей?
поэтому идею пока эту отложила. я на практике буду в питере в июле дней 8, может посмотрю на город и что-нибудь решу. Кто знает.

хочу остаться одна. совсем. на дня 3-4. я такое вряд ли смогу выдержать. постоянно кому-то нужна, постоянно кто-то звонит-пишет-волнуется. сама та еще... но так хочется. реально отрубить себя от мира дня на 3. казалось бы. всего 3 дня. а как трудно сделать.
конечно это для меня сейчас совсем невозможно. у меня гостит родственник, да и учеба - неизбежное общение. и это даже не отговорки. хотя...
вы смогли бы? заткнуть телефон, интернет, учебу-работу. Остаться наедине с самим собой и отделиться от всего возможного общения и встреч?
назначить свидание с любимым городом, чтобы от ночной прохлады по коже шли мурашки. прочитать книгу, какую-нибудь старую. заняться самым любимым делом, для меня это - рисовать, послушать старую музыку, всю ночь смотреть любимейшие добрые, смешные или грустные, фильмы.
я пока не могу себе этого позволить, но как же хочется.
еще прохлады. еще
[700x437]

долбанная учеба забирает у меня все силы. Сижу целыми днями в этих программах долбанных. Вроде на программиста не учусь, а все же... Еще пока понять что-как, пока сделать... это такая задница, что уму непостижимо. достало уже. + еще всякая фигня. я устала. этот режим меня убьет.

Настроение сейчас - меланхолия и усталость

Мои нынешние отношения совершенно не приносят мне счастья. Я встречаюсь с человеком, который по уши в меня влюблен, а я к нему равнодушна. Что стало с этим миром? Как такое вообще могло произойти? пока я сама не влюблюсь я обычно к себе людей не подпускаю. А тут... Он нравится мне, да. Но не больше. Зачем эти недо-отношения? Да, я решила дать человеку шанс, но сама не иду дальше. Уже два месяца прошло а я понимаю, что не свободна, но не чувствую себя таковой.
Почему? Почему мы так просто стали относиться к отношениям? повсюду рекламы, комик-шоу с девушками с надутыми губами\грудями или что там у них еще, шутки про дружеский секс и легкое поведение. И самое ужасное, что я сама пытаюсь относится к этому проще.

А еще. Я могу быть влюблена так, что человек будет в восторге от отношений. Я пытаюсь подарить человеку целый мир. Но это длится всего 3 месяца. Затем моя влюбленность не перерастает в любовь. Я нахожу причины не звонить, не писать, не видеться. Меня начинает раздражать человек, что со мной. Что не так?

Я пытаюсь говорить себе, что это просто не тот человек, но... быть может проблема во мне?
Как всегда куча вопросов в неизвестность. Они разрывают мою душу и убеждения.

[604x403]

я на Li новичок, вчера вечером каким-то образом, смогла найти несколько случайно понравившихся дневников, при этом вбив возрастной параметр и проживание в Хабаровском крае, сегодня же совсем не могу ничего сделать. И даже этого поисковика нигде не вижу. Как сделать так, чтобы появились ПЧ? в сервисе онлайн-дневников Дайри, есть специальные сообщества, а здесь?

Указала в этом дневнике на дате рождения очень важное для меня число.

23 мая - была среда (с) к\ф "500 дней лета"

Из-за одного человека, который когда-то был близок мне, этот фильм стал для меня чем-то вроде громоотвода, лучшей таблеткой в момент состояния сильной депрессии, да и самым лучшем кофе, когда ты один.
Фильм на любителя. Многие не понимают, многие не любят концовку. Но это уже стало частью меня. Я понимаю поступки героев и нахожу очень много сходств со своими. Этот фильм перевернул мой мир. Поэтому, дату момента перерождения, я решила указать здесь.
Пусть до 20ти мне еще примерно пол года, но я хочу отметить этот день. день, когда все вокруг будет лучше.

[700x525]

если бы я сама знала, зачем я здесь, я бы сказала. было бы неплохо 3-4 читателя и какая-то поддержка, но я не на что не надеюсь.
я здесь не для того, чтобы ныть. не для того, чтобы жить дневником.
я просто хочу дневник, в котором смогу что-то рассказать не думая о последствиях.
получится ли? посмотрим..

без понятия зачем я здесь. мне просто снова одиноко?
[700x479]