подаю документы на перевод в другой город.
бабушка плакала, дедушка воодушевился. мама волнуется, папа думает о деньгах.
не знаю, примут ли меня. маленький процент, что примут. хотя, надо только хорошенько захотеть.
мысли материальны.
только есть один вопрос, хочу ли я?
мне страшно, я волнуюсь. опять без друзей, а родные будут еще дальше, чем прежде.
но
хочу.
да, хочу попробовать.
мне кажется, что будет тяжело, но потрясающе.
действительно потрясающе.
надеюсь на это. и надеюсь, что это случиться. надеюсь, что все получится.
[480x339]

нет ничего невозможного. захотела стать частью эмоциональной встряски? легко. на, возьми, давись, рви душу на изнанку. пусть тебя тошнит от реальности, сказала жизнь и отвернулась. да и наплевать. пережили? возможно. да и ладно.
есть вещи, которые тяжело переносить, но оглядываясь, мы говорим, как же хорошо, что эти моменты были. они научили, воспитали, сделали сильней, быть может, не лучше, но сильней.
а что еще остается? что? ты можешь многое, но вода утекает через ладони, не удержать. и время. и люди.
остаешься только ты, и то что ты создал. то, что еще не успел создать.
это важно.

ничего нового.
так тухло внутри иногда, что зашкаливает. а иногда настолько ярко, что переворачивает.
Говорят, дневники ведут одинокие люди. я открываю этот редко, и сейчас мне достаточно одиноко. это дикое бесконечное одиночество. даже не знаешь, что предпринять. подругу выгнала - захотела побыть одна да и заебало, никаким остальным друзьям звонить не хочу. писать тоже. звать тех, кто зовет меня на свидания - нет никакого резона и смысла. скука. Единственное, что предприняла - позвонила на \"абонент не временно недоступен, а постоянно\" маме и написала смс бывшему напогулять. первое - привычно, второе - прозаично. и писать об этом сил нет. зачем? качается какой-то фильм с торрента, который я и открывать не хочу. спать не хочу.
апатия. невозможность действия. отсутствие каких-либо желаний работать. предыдущий пост так мил, но в данную минуту мне так хочется замерзнуть и умереть.
или быть частью такой эмоциональной встряски, что захочется жить.
для начала, надо хотя бы закрыть окно. мне кажется, что вокруг столько места, столько пространства, как-будто на улице я занимаю бОльшую площадь, чем здесь. Столько губительной пустоты. так мало сил.
и почему-то обидно. обидно за себя, еще раз за себя, затем за тех, кто нуждается во мне, а меня нет, потом еще, кто особо и не нуждается, а я есть. а обо всех остальных и упоминать не стоит.

и возникает чувство, что единственный путь, как-то справиться с этим убогим состоянием, это взять зубную щетку и уехать куда-нибудь. чтобы никто не знал. а это глупое одиночество осталось в этих стенах.

Безумно люблю дождь. И сама даже не знаю, на сколько это правда. Нет ничего лживие точного утверждения – все отнрсительно, все неизвестно.
Безумно.
Есть ли смысл во всем этом? Наверное.
Каждый прожигает жизнь как хочет.
Бездарно ли то, что я делаю, бессмысленно, безнадежно, безответно, безразлично? Плевать, временами особенно.
Хотя когда мне было по–настоящему плевать? Я зависима от этих ебанутых мнений этих ебанутых людей, этого ебанутого общества. Сколько не пытаюсь, так просто не могу искоренить это в себе. Похоть – мой самый огромный грех. Желание быть приятным в обществе и лучше чем большинство похотливо. Бесит, безумно раздражает.
Я – это я. Использовать любую секунду. Учищая сердцебиение. Злясь, уставать, работать до изнеможения, отдыхать до истощения, использовать каждую секунду этой долбанной жизни. И жить.
Загнать себя в рамки. Разбить окно. На меня не хватит никаких рамок. Плевать.
Желание, потливость, оргазмы, нежный зеленый чай с мелиссой.

безумна? Кто знает. Пора двигаться дальше. И забывать про все ради желаемого.

давно меня не было. 40 дней практики по разным городам россии. старица-торжок-великий новгород-питер-вологда. по одному дню на ржев, осташков, москву. затем море возле славянки, отдых владивосток-хабаровск-комсомольск.
о поездке бы рассказать... а то забуду же все. но позже.
на практике мне малость крышу снесло, когда в новгороде были. хочу очень и очень много рисовать. а море времени как всегда будет занимать учеба. вообще планов много, а времени катастрофически не хватает.

еще появилась маленькая мечта, она о море и о лете и о многой и многой работе, в плане живописи, конечно же... но это уже как пойдет

и, еще раз, очень рада, Gorezones

могу и похвастаться. Просто хотелось выложить где-нибудь это фото, которое я стырила с Одноклассников без спросу.
Да, он живет в другом мире. Да, мы не понимаем друг друга. Да, я не знаю, что такое "папа", в понимание большинства людей. да, у нас почти нет общих тем для разговора. да, в каком-то смысле мы друг другу действительно чужие люди... но...
но я люблю его.
и я уже давно его простила.
и, да, у него есть крутое фото, которое мне хотелось где-нибудь выложить.
[640x426]

Настроение сейчас - хватиит соплей!

да пошло оно всё! глубоко и подальше!)
что-то я все долбаю свой мозг и долбаю. да, оно то конечно все есть со мной, все это плохое, убокое и лалала
но
я устала от самой себя, вот правда. Это мозгокопание несносно. Начиная от отношений и любви заканчивая творчеством, и омг, надо худеть. обычный бабский дебилизм. сколько ж можно то?
Почему я просто вовремя не говорю себе - У С П А К О Й С Я. ведь, все более или менее, (тьфу-тьфу-тьфу, канеш) хорошо.
надо бы разобраться, даю установку:
1. признайся, ты не хочешь отношений. хочешь секса, страсти, поцелуев и цветов, но не отношений.
2. признайся, что ты все-таки веришь в любовь. но иногда ты больше ВеришЬ, чем любишь.
3. и да, теперь тебе хочется, чтобы волосы чуть-чуть отросли.
4. прошлого не воротишь.
5. признайся, твоих упражнений не достаточно, чтобы привести своё тело в тонус. ежедневная зарядка - мало. нужно всегда правильно питаться, а не через день. (и вот не надо про то, что это из-за нехватки секса и все такое. отговорочки.)
6. ты не дебил. и даже если из-за постоянной температуры 37 с тобой обращаются, как с дебилом, то это не значит, что ты - дебил.
7. все хорошо. наслаждайся.
8. нет ничего невозможного. продолжай творить. ведь именно это помогло в прошлый раз выйти из сильной депрессии.
9. верь в себя.
10. признайся, что, заставляя себя что-либо делать, ты только пробуждаешь истинное желание к этому действию, которое скрывается за ленью. и если тебе нравится работать - в этом есть свои плюсы.
11. мп3 куплен. да, там много меланхоличной музыки. но нужно разбавлять. иначе состояние самокопания никогда себя не исчерпает. признайся, музыка влияет на тебя и очень сильно.
12. рискуй.
13. желание - есть движение. нет желания, нет и движения.
14. просто будь уникальной. не надо убеждать кого-то и что-то, что ты другая. достаточно быть собой.
15. живи.

[604x401]

Кислое и горькое.
я не могу выложить все то, о чем у меня болит душа. не могу даже признаться себе. Сказать, что мне почти ничего не хочется - ничего не сказать. я ем только когда от голода болит желудок, я сплю, только когда заставляю себя спать или когда совсем на пределе. Покупаю самую любимую еду - грейпфруты и замороженную вишню, слушаю самую любимую музыку - Мари!Мари!, AnimalДжаZ, ОСТ 500 дней лета, еще разности всякие и почему-то Coldplay., гуляю с друзьями, танцую вальс под дождем, пишу тексты, пью алкоголь и курю кальян, слушаю шум дождя, хожу по дому босиком, собираюсь купить нужный холст и краски....но все это не спасает меня, не прибавляет желания, есть, спать, отдыхать, создавать и жить. Что-то идет не так. Не понимаю что.
Кислое и горькое.
Говорят, что у художников есть постоянная потребность в любви, дабы страдания и душевные потрясения идут им на пользу. Да может оно и так, но... Да, я хочу любить и страдать. Когда это происходит я действительно живу. Но увы, я не хочу отношений. Я пока не выдержу еще нервных срывов, многочисленных слез и непонимания, непонимания себя, своих чувств и другого. А именно таким был последний месяц отношений со Ст. (не будем углубляться в имена) Не хочу об этом. Я не знаю почему, но за тот месяц, я как-будто выплакала все, что могла. Влюбленность, веру, все что связывало. Я смотрю на него и почти ничего не чувствую. До него, после Ар. у меня были жуткие боли. Я чуть не складывалась пополам, когда его видела. Физическая жуткая боль, раздирающая изнутри. В течении первых месяцев 2-3. А тут - почти ничего. Чуть-чуть жалости и чуть грусти, по прошедшим дням. не больше. почему? я не устаю задаваться этим вопросом. Может это и защитная реакция, и всё еще впереди. Но я боюсь еще также загибаться.
Горькое и кислое.
2 часа ночи. А я уже устала говорить себе \"спи\".
когда же это пройдет?
кто-нибудь. одиночество пожирает мою душу. ослабьте его хотя бы прохладой и вдохновением.
Кислое и горькое.
Вишня и грейпфрут.

Хочу еще таких мероприятий.
я так люблю крыши.
хочу поночевать хоть раз там.
[700x468]
на этой крыши было двое моих бывших,
это слишком

дневной стационар.
врачи не знают что со мной.
ну хотя бы ночевать там не буду.

мне одиноко. я хочу человека рядом, тепла.

Рядом спит подруга, а на столе стоит пустая бутылка из под белого вина. Мне не спится. Завтра рано вставать, но... я сама создала себе рамки. И теперь сама же хочу их расширить.
Здесь, на Li я случайно несколько недель назад обнаружила дневник своего бывшего. Того, кто оставил, наверное, самый яркий след на моей душе. Как оказалось, он говорил в нем о том, как ему не хватает тепла. А я даже не знала... А еще говорил о том, что я не права, что я рушу его жизнь, (запись на момент расставания), это было так странно для меня, так неожиданно, и неожиданно, что больно. Ведь мы тогда совершенно не знали, как нуждались в друг друге, что именно нам не хватало, что нужно было делать. Просто потому что затмили чувства...те самые первые, а нужно было разговаривать и откровенно.
Когда мне было очень плохо, я открывала одну скрытую папку, создавала документ в Блокноте и писала ему письма. С начала в них были признания в каких-то чувствах, а потом - выговорится. Так папка и называется до сих пор "Без адресата". Видимо поэтому, под впечатлением этих его жж записей, которых я видела впервые в жизни, хотя прошло уже больше года, потому, что писала ему, не отправляя, потому что и до отношений мы были друзьями, я создала этот дневник.
Первое что меня порывало сделать - это засунуть сюда эти письма "Без адресата" и дать ему ссылку на дневник. но... я почитала, посмотрела страницу в вк... Он счастлив (сейчас правда уже не знаю), а я не хочу этому мешать и вмешиваться во что-то. Я хочу чтобы он был счастлив. Вот что я действительно осознала.

Я обещала себе, что расскажу про этот повод прибывания здесь, когда у меня появиться ПЧ. ПЧ не появилось. Но кто-то заходит ко мне на дневник и статистика завет этого человека "Не определён". Я заходила к нему (бывшему) под регистрацией и меня вполне могли спалить. Ведь по моим записям, знакомому со мной человеку, легко понять, что это я. Поэтому и решилась все-таки объяснить причину своего прибывания - не знаю, для кого больше: для себя или для анонима, но в этом есть какой-то смысл.
А сегодня мне довольно хорошо и довольно плохо. Мы ходили на концерт оркестра... Я плакала. впервый раз когда я была на концерте камерной музыки я тоже плакала. Сегодня же перед началом я много шутила и смеялась с подругами - боялась, что они испугаются, если я начну реветь, и хотела себя сдержать. Защитная реакция. но.... как только на сцене появилась рояль, моя душа ушла в пятки. И нет, я совершенно не сентементальна. Я не плачу на сопливых фильмах, терплю боль и все такое. Но музыка. Она переворачивает мой мир. Я не могла остановить слезы. моё воображение рисовало как нас всех вместе с оркестром относит к небу и накрывает сильным дождем, море красок разбивались и разливались по чистому холсту, воспоминания яркие счастливые и грустные всплывали в воображении. И текли слезы.
пожалуй, хватит на сегодня с меня откровений, пора поспать.
завтра я прочту этот пост, но сколько мне бы не было стыдно, не стану его удалять

я такая умничка, я сдала проект на 5 и выставку , живопись, рисунок, курсач по конструкциям, все на 5... и зачеты и два экзамена автоматами - философию и английский. Это все так круто, так круто. Самая высокая стадия крутоты - это если у мя будет автомат по истории архитектуры. Господи, я тогда... не знаю прям. очень много буду радоваться.
вчера танцевала вальс под ливнем. о дааааа
как же давно это было. как же давно я не ходила на танцы - с год уже. А тут.... и незнакомые девочки говорили, что я идеальный кавалер *_* ну я правда знаю как девушкам нравится, когда держут их на вальсе, по себе.
завтра пообещала еще прийти, надеюсь успею кардиолога пройти раньше назначенного времени... ах, да... завтра мне к кардиологу. все аналиизы собраны... и... не знаю, что мне там скажут....
а сегодня я иду на концерт оркестра. В первый раз, когда была, плакала.. Очень повлияла на меня музыка.
эх
столько хорошего написать хотела, а как-то не ахти получилось.
ну да ладно.

очень хочется, чтобы хоть кто-нибудь меня здесь читал... Сначала я думала, что если здесь кроме меня никого не будет, я забью на этот дневник, но оказалось, что нет. Но все же хочется какой-то жизни здесь, помимо моей.
Так странно. У нас на потоке есть один парень, я уже не помню как мы знакомились, да и зовут как его, тоже, помню только что как-то чуток разговаривали. А сейчас сталкиваемся, показываем друг другу языки, улыбаемся, но ни слова. и первая секунда его взгляда для меня так волнительна... Я как-будто проваливаюсь куда-то. Он как-будто знает больше меня...не знаю о чем, может, обо мне? это так странно. Меня передергивает всю. Ничего не понимаю. Я таких парней вообще не перевариваю - модные джинсы, стильные футболки, "я - само совершенство", клубы, пьянки на выходных и много однобитной музыки. Я конечно не знаю, на сколько это так. Но меня цепляет. Просто взгляд. Не знаю почему.
задумываться об этом я не хочу.

Когда мы друг на друга смотрели, между нами возникало электричество. (с) к\ф Секс по дружбе

Сегодня, я вижу, особенно грустен твой взгляд
И руки особенно тонки, колени обняв.
Послушай: далёко, далёко, на озере Чад
Изысканный бродит жираф.

Ему грациозная стройность и нега дана,
И шкуру его украшает волшебный узор,
С которым равняться осмелится только луна,
Дробясь и качаясь на влаге широких озер.

Вдали он подобен цветным парусам корабля,
И бег его плавен, как радостный птичий полет.
Я знаю, что много чудесного видит земля,
Когда на закате он прячется в мраморный грот.

Я знаю веселые сказки таинственных стран
Про чёрную деву, про страсть молодого вождя,
Но ты слишком долго вдыхала тяжелый туман,
Ты верить не хочешь во что-нибудь кроме дождя.

И как я тебе расскажу про тропический сад,
Про стройные пальмы, про запах немыслимых трав.
Ты плачешь? Послушай... далёко, на озере Чад
Изысканный бродит жираф.(Н. Гумилев - Жираф)


оставила подруга на стене в вк. лучшие друзья всегда видят то, что на самом деле с тобой. ну или почти всегда.

В жизни всегда так, тебе говорят,что у тебя были шикарные волосы, только после того, как ты их обрежешь. Это так специально задумано?
Еще одна мотивация,ибо нежелание делать конструкции на лицо. Да я здесь напишу что-нибудь, но только после курсача.
Как же я скучаю по фотику. Такими темпами сорвусь и куплю.
[604x355]

еще один мотивирующий пост, просто не очень я то хочу садиться за строймех. так что зайду в интернет, только после пересчитанной фермы.
Всё потому, что я была эти три дня одна - какое же это успокоение. Я радовалась и продуктивно работала, ходила в белье по дому и пела. Я очень боюсь, что когда-нибудь у меня таких минут не будет вообще. Через 27 минут дядя опять позвонит в дверь. И будет здесь до тех пор, пока я не уеду домой. А дома опять не поймать волну одиночества, такого приятного и сладкого, как я люблю.
Мне сказали сегодня в больнице, что что-то там у меня в сердце не так, я попыталась запомнить, но так как сидела с температурой 37,2 - а в последнее время 37 у меня часто, я не запомнила. вообщем, она сказала, что это анатомическая особенность, которая, если не следить за какими-то факторами, может привести к осложнениям в будущем. Завтра еще сдавать кровь. два разных анализа. Хоть бы нечего там плохого не нашли.
С Сердцем что-то не так. Так прозаично. Я давно подозревала. Любить не умею. Разве что влюбляться.

хоть что-то да получилось.
все. хватит с меня маслянной пастели. ну или только поверх краски буду её ваять.
я пережила её как свою прошлую любовь. от любви отходила особенно сильно этих 3 месяца да и столько же не писала примерно.
Я сегодня вспоминала о нем. так и получилось "Двое".
Он скучает по мне. Пишет про это в вконтакте. Я тоже скучаю.
но
в душе понимаю, что готова впустить его в свою душу на час или день. но потом, потом я могу об этом сильно пожалеть.
а я не хочу. хочу остыть.
возродиться снова.

дай мне сил. умоляю дай мне смелости.
сесть писать.
я умираю без этого. разлагаюсь
холод и опять
холод
пожалуйста, прошу

Может и правда, лучше?
Может и правда скучно
может быть я мудрее

если наступит утро
многое станет лучше
если мы выживем вечер
может быть станем сильнее

сколько еще поворотов
сколько дыр и терпения
нам нужно чуть больше сил
не пропусти озарение

если наступит утро
если я стану лучше
может и правда поверю
что многого я сильнее.

[418x700]
заставить себя продуктивно (!) заниматься учебой я почему-то не могу. надо как-нибудь мотивировать себя. Наверное, зайду сюда и во вк, только после того, как нарисую живопись. Ибо курсач не ждет.
Хочу рисовать. Уже изнемогаю просто. ужасно. А не могу. Просто потому что думаю, что надо заниматься учебой - в итоге, я как могу тяну время и учеба протекает очень не продуктивно и + я нифига не рисую.
а у меня уже ломка. уже руки просят.
а еще я боюсь. просто я уже 2 месяца где-то или 3 не рисую, из-за депрессняков и нехватки времени, а сейчас, после всего, того, что со мной за это время случилось, боюсь не сотворить чего-то сильного и достойного.
но этот страх мемолетен, надо перебороть себя, быстро нарисовать живопись, затем обновить соц-сети, доучить английский и мб порисовать.
Господи, пошли мне сил и ПЧ!
выкладываю свой эскиз, который сегодня стал аватаркой в вк