Есть разные виды боли –
Есть та, что мешает жить,
Ломает любую волю
И не дает забыть

Есть та, что сжигает слезы,
И боль, от которой кричишь
Есть та, что тупой занозой
Саднит, даже если спишь…

Есть боль, как огромное море,
И есть – как шаги по росе…
Есть разные виды боли
И я испытал их все.

Все это очень странно. Не похоже ни на что и похоже на все одновременно. Не могу ничего с собой поделать. Или не хочу.

Захожу я, значит, на ЛиРу к систер, а оно мне и пишет. Вы давно ничего не писали в своем дневнике.
Думаю, как это? Вроде же вот недавно сопли пузырями пускал на диплей ноутбука. Ан нет. И впрямь... с февраля не отмечался.
А почему? Да потому что, наверное, надоело играть в жертву, за которой охотится каждая молекула этого мира.
В принципе, все так же стабильно плохо. Работа - не изменилась, личная жизнь - все там же, разве что список "Разочаровавшие меня люди" пополнился. Да, да. Казалось бы, куда уже? Но.... Да и фиг с ними. Главное, что я жив. Руки, ноги и яйца функционируют, а следовательно - не все так плохо)
Как-то так.

Грань.
Бля, я так больше не могу.
Хотя нет. Могу... не хочу.
Достало все, что во мне и вокруг меня. У меня жуткие проблемы со здоровьем, причем финансов на исправление положения нет и не предвидится. Меня раздражает тот, кто смотрит на меня с той стороны зеркала. Смотрит и пытается убедить, что все наладится, что все будет хорошо. Я презираю себя за любовь к тем, кто ее попросту не достоин. Хотя, мне ли решать, кто ее достоин? Я сам не достоин многого из того, что у меня есть.
Все, что меня сейчас останавливает от рокового шага - это куча долгов, но... протянуть бы до октября месяца. Там их станет меньше и если во всем остальном положительной динамики не будет наблюдаться, то...

Бля, какую херь я несу. Мне 23 (почти!) года, мне бы жить и наслаждаться жизнью, вот только с кем?
Музыка отняла у меня всех, кого я любил и старался беречь, и сейчас меня окружают фантики, пустышки. Не все, разумеется, но большая часть.

Сам себя успокаивать я умею, но толку то что? Я знаю правду, которой не знает ни одна живая душа. И я знаю, что рано или поздно нервы не выдержат. Только бы рассчитаться с долгами, чтобы они не перешли "по наследству"...Только бы дотерпеть....

С учетом той периодичности, с которой я сюда плачусь - вывод: не все так плохо, как я описываю.
Безответная любовь, отсутствие друзей и денег - все это такие мелочи, по сравнению с тем, что никто не трахает мой мозг, никто не прости помощи и никто не названивает вечерами. Плюс я снова сел за работу над мюзиклом, я снова читаю книги, я вернулся к работе над альбомом...

А любви все равно хочется. Надоело одному.
Может стоит быть с тем, кто любит меня, а не разбиваться в доску в попытках добиться того, кого люблю я?

Я устал искать темы к разговорам с тобою
Я устал искать повод, чтобы за руку взять
Мне бы очень хотелось стать твоею судьбою
От любви не взаимной я хочу закричать

Я устал просто другом называться не гласно
Я устал быть никем из семи твоих дней
Эти чертовы слезы, под дешевою маской
Спрячу так, как не прятал ничего и нигде

Я устал осторожным быть, слова подбирая
Опасаясь обидеть и тебя потерять
Я устал на ветру оставаться у края...
Я устал оставаться, я устал тебя ждать

Ты все равно это не прочтешь...
А так... вроде сказал...
[700x525]

пункЭтЭ раз: все печально!
пункЭтЭ два: пиздец ваще!
пункЭтЭ три: о чем вы, что это такое?

Паковать чемоданы и рвать когти или все-таки сидеть на жопе ровно и не дергаться?
Из плюсов-минусов:
1) какая-никакая, а поддержка родственников,
2) какие-никакие, а друзья
3) работа постоянная, хоть и мне ненавистная.

Что останавливает? Кредит почти на 200 штук, отсутствие жилья в другом городе, боязнь не найти быстро работу, где з/п позволяла бы и хату снимать, и кредиты гасить, и жрать полноценно, про "секс, наркотики, рок-н-ролл" молчу в тряпочку.

Что способствует? Жажда кардинальных перемен, горы ошибок, которые уже не исправить, ненависть к самому себе. Даже надраться не могу себе позволить, потому что с утра будут укоры и морали. И это в 22 то года, ебаная срань!

Что не изменится? Наверное, я! Слезы по ночам в подушку, потому что я такой, какой есть. Все в себе. Всю жизнь внутри себя, а ночами передаю подушке.

Чего жду? Смены обстановки, окружения. Мне ж не надо 500 человек, парочки будет достаточно. Главное, чтоб настоящие.

О личном? Какое к черту личное? Я гей с ебалом, чуть симпатишней жопы шимпанзе. Какое к черту личное!!! Подрочу и лягу спать, как пел Юрий Каплан (он же Валентин Стрыкало), хотя я уже и дрочить то разучился!

О чем реально жалеть? Да есть ли о чем? Скорее боязнь, что сердце родителя не выдержит! Твою же мать!
Вот какого хера я такая мямля? Тряпка, размазня и еще гора синонимов! Нет бы собрать чемодан, уволиться с работы и получив бабло - вперед покорять иные земли! Бля, дожить бы до марта, а там может таки и решусь! Поеду куда-нибудь город посмотреть, да там и останусь!!!

А знаешь почему я каждый вечер
С собою рядом ставлю два бокала?
Все потому, что одиноким был я вечно
И только выпивка всегда меня спасала

Она не осуждала. Просто внутрь
Спускалась мягко, отключая мысли, нервы
Как будто говоря мне: "Знаешь, сударь,
Ты выбор сделал для себя не верный"

А знаешь, почему я ближе к ночи
В сети торчу, как конченный придурок?
Не потому, что кто-то что-то хочет
Мне одиноко. Затушил окурок.

Вот так когда-нибудь и жизнь моя угаснет
Как эта сигарета, станет пеплом
Но у погоста моего - никто не встанет.
Нет никого.
Один.
Сейчас.
Под пледом.

Всех и всё - в жопу и на хуй!

В очередной раз хочется кричать от злости, от злости на самого себя.
Жить в постоянной ненависти ко всему окружающему - это больно.
Постоянно прятать эту ненависть за смехом, пустыми и не интересными разговорами, ложью....
Я знаю каково это - все время ненавидеть....
Ненавидеть свой круг общения, работу, коллег, родителей, себя... И ненавидеть не из-за каких-то глупых недоразумений, как в 10-15 лет, а на протяжении долгого времени и на почве таких простых, но недоступных истин. Ненавидеть, и в то же время желать найти что-то свое. Кого-то своего... Желать и в то же время бояться. Бояться в очередной раз ошибиться, в очередной раз быть отвергнутым...
Я ненавижу. Ненавижу свою жизнь, ненавижу тех кто делает ее такой и кто сделал меня таким. Циничным, лживым трусом. Мой мозг стал Алькатрасом для правды, а сердце - Марианской впадиной, наполненной ненавистью и болью.


Мне так хочется.............

Опять пью... опять сигарета за сигаретой
И никто не видит, потому что рядом никого нет.
Потому что никто не чувствует, когда мне плохо... когда я нуждаюсь в помощи... в одном телефонном звонке, который отвлечет меня шаблонным "привет, как дела?"
Никому это на хер не надо.
Всех устраивает показушная улыбка, фальшивое "все клево!", и ничего не значащее "да, не важно".

Сука, важно. Для меня это важно. Каково это глотать слезы и глушить стоны из глотки подушкой, чтобы никто не услышал? Каково понимать, что рядом с тобой никого нет. Несмотря на то, что рядом проживают полтора миллиона человек - ты один! Один! ОДИН!!!

Ты словно бродячий пес - точно знаешь, чего хочешь, и хотя вокруг постоянно кто-то находится - всем на тебя наплевать. Всех заботит лишь своя жизнь!

А ты в очередной раз наедине с алкоголем и парой пачек крепких сигарет. Обдумываешь свою жизнь, вспоминаешь, скольким ты подставил плечо в трудную минуту (и не только в качестве жилетки), и сколько раз тебе давали понять, что ты не нужен. Никому. Просто предмет интерьера в съемной квартире. И не нужен, и выбросить нельзя - ибо чужое.

Спасибо коньяку и сигаретам. Хотя бы они не предают....

Да, да.
Всего лишь человек. Человек, который предпринимает бесчисленные попытки быть счастливым. Старается стать чьей-то частичкой. Окружить себя такими же людьми, как он.
А по факту дает это все тем, кому это собственно не нужно.
Я делаю кого-то счастливее, заставляю смеяться и забыть на какое-то время о проблемах. Кто-то становится частью меня и когда уходит, предает, подставляет, пропадает - от меня словно отдирают кусок мяса. Я сближаюсь с людьми сам того не замечая. Но рядом нет никого, кто дорожил бы мной так, как им дорожу я.

А за плечами.... Три никому на хер не нужных альбома; Туча никому на хер не нужных концертных шмоток; Долгов почти на 200 000 рублей; Опустившиеся руки; Чертова совесть. С праздником, меня, дорогой друг!

Накопилось энное количество набросков....

_____________________________________
Так многолюдно было в этом зале
И в то же время было одиноко
Они конечно ждали... знали... звали
А ты от омерзения выл волком.

Они тебе пытались улыбаться
Они тебе пытались быть друзьями
И здесь не нужен старый доктор Ватсон
Чтобы понять: тыс ними ты словно в яме

Кишащей змеями, готовыми напасть
Готовыми сожрать в мгновенье ока
И ты готов бороться и пропасть
И жаль, что в этот миг так одиноко
_____________________________________
_____________________________________
Он каждую ночь в сети
Слушает чьи-то треки
Пишет кому-то стихи
Под утро смыкая веки
_____________________________________
_____________________________________
Погашен свет, открыт коньяк
И моих мыслей паутина
Не задает вопроса: "как"
Лишь утверждает: Было? - Было!

Открыт коньяк, погашен свет
И бритва словно кисть на венах
Рисует грязно твой портрет
Пока ей хватит краски... смело...
_____________________________________
_____________________________________
Иногда, я боюсь одиночества...
Иногда его страстно желаю.
Я боюсь, что вдруг что-то закончится,
Потому что так часто бывает...
_____________________________________
_____________________________________
Сердце стучало так бешено...
Словно пыталось вырваться...
Решение было взвешенным...
Забыть и больше не видеться...
_____________________________________

Я убежденный ненавистник людей. Я их не люблю, отношусь к ним, как к декорациям жизни. Люди в моей жизни меняются, как погода на Урале. Сегодня солнце, завтра дождь, послезавтра град. Уже достаточно долгое время я стараюсь не посвящать окружающих меня товарищей в свои дела и проблемы, ибо знаю, что помощи от них не дождешься, только сочувствие и потерянное время. Но пару дней назад во мне что-то переключилось. Как будто тумблер "ненависть к людям" плавно потянули в прямо противоположное направление. Он мне не друг, но и не знакомый. Просто очередной задержавшийся человек на моем жизненном пути. Он не сделал ничего сверхъестественного, нет. Он просто не сочувствовал, не помогал, потому как помочь в каких то ситуациях, действительно не может никто. Он просто говорил. Говорил то, чего я никак не ожидал услышать. Это не было словами утешения, советами, упреками или чем то еще, хотя с другой стороны это было и первое, и второе, и, как говорится, компот. В то же время это были просто мысли. Это была поддержка. Спасибо за нее. Это было, действительно, очень неожиданно, но своевременно. Этот товарищ так же, как и другие со временем испарится, как яичная скорлупа в уксусе, но то, что он сделал для меня - останется в моей памяти на очень долгое время. Самое удивительное, что по факту - он не знает о моей жизни ничего, только то, что связано со сценой, как собственно и все вокруг, но своими словами он попал в самую десятку. Сейчас мне просто хочется встретить его, крикнуть "бинго", откупорить бутылочку мартини и полирнуть пивасиком. Спасибо тебе, добрый человек за бескорыстную и своевременную поддержку!

Каково это осознавать то, что тебя любят?
Каково это знать, что ты кому-то нужен и в тебе кто-то нуждается?
Как это быть просто любимым?
Что значит быть важным хотя бы одному человеку на земле?

Я стопроцентный одиночка, который не нужен даже родителям.
Друзей у меня нет, никогда не было, и что-то мне подсказывает, что не будет.
Те, кто называется вышеупомянутыми - они до поры до времени. Вторые сменяют первых, третьи сменяют вторых. И так изо дня в день.
А я всегда в движении. Стараюсь не замечать всего вышенаписанного.
У меня есть "я". А все остальные - это все остальные.
Им не понять, почему я стремлюсь всем помочь и беспокоюсь за каждого.
Я просто не хочу, чтобы кто-то оставался таким же одиноким, как я.

Каждый вечер дома за ноутбуком. Каждое утро открывать глаза, чтобы отработать 12-часовую смену. Каждую ночь засыпать в обнимку с котом Тимофеем, чтобы утром снова проснуться и осознать собственную неполноценность.

Может быть, действительно, я не полноценен в чем-то?
Я так хочу чтобы во мне кто-то нуждался. Я так хочу обычного банального человеческого счастья.

Стекает воск. Свеча почти сгорела
И тени грусти пляшут по стене
Спасти его, увы, ты не сумела
Увидев смерть, читая по руке

Она неспешным шагом шла бесшумно
Подкрадываясь ближе с каждым днем
Пока однажды, ночью в полнолунье
Не забрала его, блуждавшего средь снов

Ему казалось, что все как обычно
Цыганка лжет. Всего-то двадцать два
Он отмахнулся от тебя привычно
Сказав: "Уйди. Смешны твои слова"

А ты предупреждала, умоляла
Просила чтоб поверил, но ему
Твоих пророчеств оказалось мало
Он уходил. Бросав тебя одну.

И руны говорили - не сумеешь.
Уж близок час - лишь руку протяни
А ты кричала, что еще успеешь.
Богов молила, чтобы помогли.

Но Боги оставались равнодушны
к мольбам твоим. И ты забыв о них
Грех страшных записав на свою душу
Нашла решение среди древнейших книг

В час роковой - душа покинув тело
Взлетела к потолку и замерла
А рядом с ним цыганка та сидела
Что в его смерти головой своей клялась

А ты свечой его ладонь расплавив
Достала обоюдоострый нож
Взглянула на часы - не опаздала
Почувстовала в пальцах своих дрожь

Глубокий вдох восстановил дыханье
Руки коснулось острие ножа
Спасать от смерти - вот твое призванье
А с потолка глядит его душа

Ты на ладони линии выводишь
Продумывая каждый новый штрих
Так мало времени - ты вновь себя торопишь
Минуты пролетают словно миг

На линии накладываешь чары
Вдыхаешь в каждую частичечку себя
Теперь умрет он очень - очень старым
А главное, не вспомнит про тебя

Домой вернувшись - выпьешь алкоголя
И вспомнишь эту ночь еще ни раз
Теперь собою ты вполне довольна
Заглядываешь в руны, но сейчас

Там все, как было... В чем же ты ошиблась?
Что упустила? Почему он мертв?
И ты идешь на кладбище к могиле
Кляня себя за то, что все сбылось.

Вот он лежит. Вокруг его родные.
Друзья, знакомые, убита горем мать
Должна найти ты способы любые,
Его ладонь, чтоб в руки свои взять

И ты берешь - прекрасная работа
Все линии на месте. Как же так?
Вдруг, словно громом с книжных разворотов
Под безымянным пальцем четкий знак.

Пять линий заключенных в пентаграмму
Знак силы для цыган и ведьмаков
Он обреченным был на смерть - а ты не знала
Теперь он мертв. Ты проклята... без слов.
[624x443]

Не нужны те, кто льстят или лгут
Не нужны те, кого рядом нет
А нужны - позови... не придут
И покажется - все это бред

А попробуй - с болью столкнись
Настоящей. Встающей в груди
Жирким колом. Назад обернись
И никто не протянет руки.

Вдруг у всех появились дерла
Вдруг у всех сразу ворох сует
Твоя гордость так долго спала
А проснувшись сказала тебе

Не проси у людей доброты
Не ищи в них надежду и свет
Видишь там - на могилах кресты
Посмотри, у кого-то их нет

Там где есть - все в порядке, а там
Где их нет - там надежда была
Ты все сможешь. Поверь в себя сам
И спадет с твоих глаз пелена

Не нужны те, кто лгут или льстят.
И кого рядом нет - не зови
Так губителен слов людских яд
Не моли. Не проси. Не люби...

Скажи, за что тебя любить?
Ты трус и лжец. Ты фантик, ты пустышка.
Ты тварь продажная. Мерзавец и подлец
А я люблю. Влюбился, как мальчишка...

Скажи, за что тебя любить?
Ты как герой не моего романа
Все отношение твое ко мне - ничто.
В сравнении с масштабами обмана.

Лукавишь. Постоянно врешь.
Придумываешь снова небылицы
Не понимаешь, что я знаю все
Знакомы мне все названные лица

Я знаю адрес, знаю телефон
Не ты сказал. Узнал. Так было нужно.
Ты просишь не звонить - а что любовь?
Тебе плевать, а я тебе не нужен.

И каждый раз, как ты мне позвонишь
Я говорю себе, что просто ненавижу.
Что трубку не возьму, мой визави
Но знаю, что тебя я не обижу...

И снова прибегу, когда в беде
Нет. Не надеюсь, что полюбишь.
Я рад. Ты все же помнишь обо мне
И ты меня за это не осудишь.