expert.ru/2012/06/29/ugol-zreniya/

Один из первых дней лета, когда утренний ветер еще свеж и холодит необвыкшее к свободе тело. Молодая бабушка с внучкой-подростком садятся в автобус. Бабушка устремляется занять место, а следующую за ней девочку сбивает с ног несущийся мимо молодой лось, для которого застывший в растерянности ребенок - лишь помеха на пути. Отряхнув ладошки и оправив платьице, девочка входит в автобус и садится, но не к бабушке, а на соседнее сиденье, отворачивается к окну. В глазах - слезы, не мигает, чтобы не проронить. Поводит обнаженными, покрытыми гусиной кожей лопатками. Вспоминается почему-то "Девочка на шаре"...
Молодая женщина на моих глазах наказывает дочь, понятно, за дело. Ее огрубевшими, нецелованными руками можно без всяких прихваток ворочать раскаленные сковородки.
Как описать взгляд униженного, испуганного ребенка?
Почему не могу вспомнить ни одного случая, когда при мне взрослый просил бы у ребенка прощения?

liveinternet.ru/users/11158...t82672561/

[quote]виртуальные музеи

Ведусь в очередной раз на "авось", и попадаю на среднестатистическую дамскую страничку. Что вижу в среднестатистическом дневнике? Советы по вязанию кошельков и рисованию экранов, как сказала бы несравненная Джейн. Причем, не в авторском изложении, а в виде ссылки на ссылку на ссылку на ссылку... Среднестатистический мужской дневник, опять-таки, ссылается на что-то чужое, правда, контент здесь другой - рыбная ловля, политика, страдания и счастье автолюбителя. Общее для мужских и женских дневников, помимо наивного, а потому ненаказуемого даже совестью, плагиата - аудитория. Среди читателей дневников лидирует прекрасный пол. Если верить психологом, обвиняющим женщин в желании стать мужчинами, и учитывать тотальную анонимность инета, можно допустить, что по крайней мере 1/10 мужских дневиков пишется женщинами, то получается впечатляющая картина женского присутствия.
Дело, собственно, не в женщинах и не женофобии, а свойственной современным представителям обоих полов мультиплицировать готовую информацию, даже не пережевывая ее.
Авторский комментарий к присвоенной информации - большая редкость. Комментарии читателей - вполне комплиментарны: "Большое спасибо!", "Круто", - что значит: "Вы поддерживаете в нас жизнь!". Почему именно это значит? Потому что дает возможность невнятным мычанием присоединиться к общему нестройному мычанию.
О каком тогда коллективном Разуме может идти речь? Понятное дело, социальные сети - не научное или творческое сообщество, здесь главным образом потребляют. НО: потребляют ли даже?
Может быть, инет - просто свалка информации, распиханной и растасканной по личным страничкам и никому не нужной?

Слушать этот музыкальный файл

Слушать этот музыкальный файл

Наблюдения за предпочтениями пассажиров общественного транспорта в выборе посадочного места позволяют выделить следующие серьезные и курьезные факторы...
Ситуэйшн А: пустой салон.
При наличии достаточного количества свободных мест пассажиры стремятся занять "наилучшее", с их точки зрения, место: а) в соответствии с доминирующим полушарием мозга: классические правши предпочитают места слева, явные и латентные левши - места справа б) в соответствии с размерностью личного пространства - избежать соседства, избежать необходимости сидеть лицом ко всему салону в) относительно окон: кто-то любит смотреть в окно (можно припасть головой, особенно зимой, когда она в амортизирующей шапке, и спать; отследить маршрут, что особенно полезно, когда не знаком с местностью; избежать необходимости уступать место) г) относительно дверей: ближе к двери садятся обычно больные, старые (=больные), дитятые, личности с похмельным синдромом, те, кто плохо знает местность и рискует пропустить свою остановку, наконец, те, кому трудно донести свои ягодицы даже на метр дальше по салону (ленивцы обыкновенные); дальше от дверей и водители садятся: те, кому ехать далеко, боящиеся сквозняков, социофобы д) относительно направления движения: есть те, кто предпочитает смотреть в том же направлении, что и ехать; те, кто предпочитает смотреть против направления движения; те, кто любит ехать боком; е) относительно солнца (есть те, кому нравится жариться на солнце, и те, кто при этом впадает в кому; впрочем, солярный фактор завязан также на сезонный); ж) относительно печки (также сезонно-переменчивый фактор).
_______________________
Примечание: соматические и психические больные, а также беременные и дитятые будут стремиться занять предпочитаемое место и в битком набитом автобусе - их право!!!

Ситуэйшн Б: битком набитый салон.
Нет выбора - нет проблем

Ситуэйшн В: полунаполненный салон.
Здесь начинается все самое интересное. В ситуации полувыбора включаются следующие, ранее незадействованные или неактуальные факторы: а) гендерный: в зависимости от степени раскрепощенности, статуса невинности, сексуальных предпочтений пассажиры выбирают однополого соседа или соседа противополжного пола б) возрастной: молодые люди предпочитают соседство молодых же людей; все любят больше соседство молодых людей, меньше - пищащих младенцев или брюзжащих стариков; в остальном все предпочитают ровесников в) социальный: никто не любит сидеть рядом с бомжами, сильно выпившими и сквернословящими людьми, потными толстяками, не ощущающими границ своего тела, цыганами, словохотами, чрезмерно татуированными индивидами, недо*банными сегодня, вчера и третьего дня тетками; г) не поверите - фенотипический!!! В самом ближайшем соседстве очень часто можно увидеть людей, не состоящих в родственных отношениях, но убийственно друг на друга похожих внешне... Поистине: смотрюсь в тебя, как в зеркало...
________________________
Примечание: Никто не любит ездить в соседстве с дачником, обвешенным рюкзаками, корзинами и умирающими букетами зловонных флоксов, а также с отрядом младших школьников, выешавших на экскурсию в зоологический музей или компашкой синих-пресиних вахтовиков.

Такая вот проксемика маршрутки...

Наверное, каждому знакомо пугающее чувство, возникающее, когда на вынашиваемый долго вопрос
получаешь внезапный ответ. Пугающий - потому что незаинтересованный.
Вот я, на сон грядущий, размышляю о тайнах мироздания, и вот, ровно на следующий день, слышу эхо собственных рассуждений, причем слово в слово, будто некто подслушал их...
Или впезапно вспоминаю о ком-то, чей образ обыкновенно вытеснем на периферию моего сознания, а следом этот N оглушает меня внезапным появлением из-за угла в таком месте, в котором я бываю раз в пять лет...
Или, озабоченный семейными обстоятельствами, набираю до боли знакомый номер, мне не отвечают, но соединение установлено, и из небрежно брошенной телефонной трубки я отчетливо слушаю долгую-долгую речь, не мне адресованную, но отвечающую на все мои вопросы столь полно, как только можно пожелать...
Или вдруг, в конце утомившего меня, но в целом успешного дня, кондуктор вручает мне чудесный счастливый билет, где правые три цифры в точной зеркальной симметрии повторяют три левые... Мелочь, конечно.
Или...
Или...
Как к этому относиться? И чье это послание?
Не сходи с ума, говорю тогда я себе. Есть наверху что-то или кто-то, заваленный делами и петициями, кто время от времени вспоминает и тебя

* * *
- Скажите, если я пойду этой дорогой, там будет вокзал?
- Он там таки будет, даже если Вы туда не пойдете.

* * *
- Счет!
- Пож-та!
- (читает) Всего: 1000... Итого: 2000... Получилось: 3000... Что значит - "получилось"?
- Упс, не получилось...

* * *
- Этого расстрелять! Этого - расстрелять! Расстрелять... Расстрелять...
- Простите, я не хочу!
- Этого - не расстреливать, он не хочет!

* * *
... родился как-то мальчик без век... Бабка мечется: сколько операций не делали, пересаженная кожа не приживается. И вот, присоветовали ей пойти в синагогу, мол, пусть ребе посоветует. Ребе и посоветовал - пересадить обрезанную крайнюю плоть, типа, нежная, да и не к чему она. Сказано - сделано. Все тип-топ, но бабка снова в синагогу пришла, плачет:
- ну, что на этот раз?
- да вот, ребе, я сомневаюсь - а не будет ли у моего мальчика х*евый взгляд на мир...

С годами понимаешь, что вопрос "Какую позу коитуса Вы предпочитаете - "кошка и мышка в одной дыре" или "собаки в девятый день осени"?" - вызывает куда меньшее смущение, чем вопрос о вере. Смущение, неловкость говорят о неготовности обсуждать этот вопрос публично, иначе - это мое самое что ни есть прайвэси, интимнее не бывает. Предлагаю перефразировать известное "у кого чего болит, тот о том и говорит" в "у кого чего болит, тот о ТОМ НЕ ГОВОРИТ". Вопрос "во что ты веришь?" содержит известный пресуппозиционный подвох, позволяющий уклониться в сторону предпочтений - Яхве, наука, человек, - мало ли во что можно верить?
Экстремум вопроса, согласитесь, иной: веришь ли ты в Бога?
Вот еще чудные когерентные вопросы: веришь ли ты в себя? любишь ли ты свою мать/жену/детей?
Инстинкт самосохранения учит нас ""да" и "нет" не говорить...

Штамп "точка зрения", обыкновенно понимаемый как чье-то мнение о чем-то, - не более, чем результат утраты исходного значения, прозрачно указывающего на буквальную связь этого самого мнения с позицией, занимаемой "кем-то" в пространстве.
Если Вы, в числе прочей публики, во время защиты ординарной кандидатской диссертации дислоцируетесь где-нибудь вблизи не уставших веселить и веселиться членов диссовета, Вы получите ни с чем не сравнимое удовольствие наблюдать qui pro quo. Всем, кроме "виновника торжества", очевидно, что он олух царя небесного. Роль "именинника" обязывает защищающегося воспринимать все всерьез. Разумеется, он может быть и не вовсе уж никудышным, и даже остроумным, но - Боже упаси его выйти из роли олуха! - проблем не огребешься.
Очаровательные старожилицы диссовета, в доброжелательстве своем нисходящие до прополки своей речи на предмет заумной терминологии (детей пугать нехорошо!), все же подпустят пару шпилек. Может даже создаться впечатление их заинтересованности обсуждаемым предметом, а также оригинальности проблемы. Друзья мои! Не верьте улыбкам прелестниц!
Только тоннельное восприятие диссертанта и как бы суженное поле его зрения не позволяет ему увидеть и услышать, ч е м обусловлено веселье на галерке. А вызвано оно самыми приятными вещами, ну, то есть, буквально, не обсуждаемым предметом - вышедшей книжной новинкой, приобретенным накануне гаджетом, явлением в перерыве (наконец-то!) бутербродов с икрой, длиной ног красавицы из "группы поддержки", воодушевлением от предстоящих фуршетных возлияний, горько-сладким привкусом осознания принципиальной нерешаемости философских вопросов и пряным послевкусием собственной девственной глупости, увы, былой. Девственность, девственность, куда ты от меня уходишь?
Возможна ли иная актуальность темы философского исследования, кроме для-себя-любимого-актуальности? Какой идиот станет разрабатывать философскую проблематику во спасение общества, кстати, плевать-хотевшего-на-всякую-философию?
Диссертационный жанр требует глупости. Вряд ли хоть одна путная философская концепция могла бы выдержать диссертационное испытание...
Или вот еще - научная новизна... "Тебя любить, обнять, и плакать над тобой..."
Дискуссия на защите - прекрасная пантомима, ибо спрашивающие не всегда бывают из числа читавших диссертацию, а ответствующие, в силу своей приписываемой серьезности, выпадают из стихии иронии и иносказания.
"Философская беседа" слепого и глухого - своего рода кульминация действа. Все как полагается - точка 5/8 общего времени защиты. Самое страшное, что может случиться - отсутствие вопросов. Любите вопрошающих! Носите их на руках! Цените приносимую ими жертву - не всякий способен выглядеть глупо в соответствии со штатным расписанием!
Самое трогательное, так сказать, кода симфонии - заключительное слово защищающегося. Заклюнаю Вас, неофиты, не открывайте списка Ваших "кредиторов духа" Адамом, если не хотите услышать с галерки "ясно и отчетливо" добавленное: "<выражаю благодарность>... и г-ну Путину лично!".
Отстаивайте перед Вашими дрожайшими родственниками и друзьями право не видеть их на Вашей защите, шантажируйте их: "Ты хочешь мне добра? Не приходи!", если не хотите услышать от них со слезой в голосе эпитафию: "Мы давно дружим с этим ч е л о в е к о м, и, насколько мне известно, этот ч е л о в е к прямо-таки повернутый на этой теме, она ему роднее мамы и жАны... он/она з а с л у ж и в а е т ... насколько м н е известно, этот ч е л о в е к БУДЕТ ПРОДОЛЖАТЬ ИССЛЕДОВАНИЕ (глубокий обморок членов диссовета, чьи-то сдерживаемые рыдания)".
Занавески!

liveinternet.ru/users/43244...207553992/

 
НА ПЕРВОЕ И НА ВТОРОЕ КАЧ
 
 Вершиной коллекции рецептов экстремальной кулинарии считаю блюдо под названием "кач" или "коч".
 
 Прежде чем говорить о составе кача, надо сказать о его примечательном названии. "Кач" - по сути не что иное, как "каш" или позже "каша". В свою очередь, это слово, вероятно, родственно другим - "кош", "коча", "кочка" и "куча". И горшок - "горячи

"Афоризмы на все случаи жизни" - распространенное название диванов цитат. Не знаю, как Вас, но меня настораживает явная уже в названии экстраполяция сугубо частного, и притом чаще всего, весьма ситуативного, опыта, на мир в целом. Эта экстраполяция манкирует как масштабом личности, так и деталями событий.
Афоризм циничен. Степень его цинизма прямо пропорциональна глупости провозглашающего и повторяющего его.
Афоризм утешает. Но утешение это мимолетно.
Афоризм лжет. Он внушает Вам мысль о полном контроле над ситуацией, о собственной значимости и мудрости.
Афоризм ортопедичен - всеми силами он создает подпорки выживания даже тогда, когда жизнь обессмысливается: только живи, живи, живи, баюкает он. И плевать на то, что "типичную" ситуацию Вам, как и всем Вашим предкам от Адама и Евы придется проживать в одиночку. Так стОит ли у края пропасти выкрикивать чужие слова?

Патологическое удовольствие, получаемое отдельными сапиенсами от осознания похожести их отпрысков на них, касается ли она внешности или умилительной привычки лепить вынутые из носу козявки на кухонный косяк - явное свидетельство неудачно прожитой жизни. Намеки на сходство родителей и детей чаще приятны, чем неприятны (как в классических анекдотах об участии соседа в детопроизводстве). Они - обязательный элемент светского этикета.
Не менее дЭбильны вопросы о сходстве "внутреннем" - духовном, психологическом и т.д., подчас принимающие курьезные формы: "В образе какого животного Вы можете себя представить?"
- НИКАКОГО! Во мне течет кровь кроманьонца и, судя по повышенной агрессивности, процентов 10 - от неандертальца!:fuck:

только вообразите: настанет счастливый момент, когда на Земле не останется, наконец, ни одного человека, не занятого в сетевом маркетинге:)

Презенты партнерш по любовным играм
№1 утрата невинности в широком смысле - девственности и иллюзий
№2 зппп
№3 ершик для чистки унитаза
№4, она же №3 четыре года спустя - CD авторской песни, боссанова-мания, томик Вуди Аллена
№5 потеря веры в человечество
№6 три поэтических любовных посвящения
гипотетически: дети
__________
Продолжение следует

невозможно испугаться, если уже успел разозлиться

Цветовое притяжение (или, в терминах античных натурфилософов, цветовая симпатия) - понятие, описывающее объективно существующую тенденцию сочетать красное и зеленое. Если в гардеробе женщины есть нечто скорее красное, чем какое-либо иное, в нем обязательно обнаружим также нечто скорее зеленое, чем не-зеленое. Исчисление силы цветового притяжения требует известной корректности, а именно - введения коэффициента, позволяющего рассматривать в качестве красного и дополнительного к нему зеленого так же и их оттенки.
Наиболее загадочным проявлением феномена цветового притяжения является его трансперсональная дисперсия. У всякой случайно избранной в любой произвольный момент времени пары особей женского пола, состоящих в дружественных отношениях, наблюдается близость цветовых предпочтений и своеобразное цветовое распределение. Закон гласит: ежели у одной блондинки имеется тренч цвета электрик, у ее подруги обязательно имеются сапоги оного же цвета, в крайнем случае, приятный аксессуар...

В процессе трудоустройства круг моих познаний о себе чрезвычайно расширился за счет обязательного теперь для всех категорий работников прохождения медосмотра и получения справки об отсутствии судимости. Сердце мое трепещет в предчувствии введения освидетельствования хироманта и астролога... Было бы также рационально приносить биологические жидкости для анализа непосредственно в отдел кадров по месту трудоустройства во избежание подтасовок с последующей их консервацией и архивированием. Благодарю тебя, о Божественный регламент! За время сбора верительных подписей на заявлении и трудовом договоре мне посчастливилось лично познакомиться с дружным тысячным коллективом предприятия!!!:agree:

Не только прохожему, но и мне совершенно безразлично, кто я, ибо я могу быть кем угодно. В день, когда я почувствую необходимость стать самим собой, я самодиагнозирую душевную болезнь и добровольно сдамся Wolkenkuckucksheim. До сего момента запрещаю лечить меня.