Любовь - это Величайшее чувство на свете.
Любовь - это счастье.
Многие даже просто мечтают влюбиться, и называют счастливыми тех кто любит не взаимно. А испытывать взаимные чувства. Это счастье лучше которого нет ничего на свете. Никогда, слышите, никогда не обманывайте ту или того кого любите. Это величайший грех. И от этого вашей второй половинке будет очень больно и она никогда вас не сможет простить.
Любовь не бывает первой, второй, третьей, настоящая любовь одна. И любовь не бывает бывшей. Если вас больше не любят, то значит никогда и не любили по настоящему. Но не стоит думать что если говорят что больше не любят, то это так. Просто реальность намного жестче. И эти чувства всегда будут хранится где-то внутри, но врятли уже она/он их испытает к вам. Только ночью, плача в подушку, под одеялом, когда никто не видит этот человек будет лить слёзы, но никогда, слышите, он никогда не сможет вас простить. И вы тоже будете мучаться. И никогда не сможете быть больше счастливы, потому что больше никогда не сможете увидеть её улыбку. Да. Простую улыбку, которая дарила так много тепла. Вы кретины и подонки. И нет вам прощения, и эти муки, которые вы испытывайте, ничтожная плата за то что вы сделали, ведь ей вы причинили боль хуже в сотни раз. В тысячи.
Надеюсь у меня всё ещё есть шанс.

Знаете, я восхищаюсь своей девушкой... точнее бывшей девушкой...
после того всего что я совершил, любая бы другая отвернулась, убежала, возненавидела меня... А она.. Она невероятна... Уже через сутки она перестала почти меня ненавидеть... Да ей больно... Но она продолжает со мной общаться.... Всего через сутки она села рядом и успокоила меня... Вопреки своим желаниям... Она не ушла... И всего через сутки она почти смогла мне поверить... Или сегодня.. Я пришёл подавленный после экзамена... А она поддержала меня и смогла сделать так чтобы я улыбнулся... Я так ей благодарен...
Она смогла всё ещё считать меня другом.... После всего... Она всё ещё ряд...
Наверно она единственный мой настоящий друг...
И я ею восхищаюсь... Она невероятно... я сделал ей очень.. очень больно... поступил как сволочь и эгоист... а она.... она всё ещё рядом, всё ещё поддерживает меня... и это невероятно....
Я уверен что где-то в глубине она всё ещё любит меня... Но жестокая реальность.. Реальность того что я совершил... Давит, забивает это чувство... Но не смотря ни на что...
Я уверен что она всё ещё меня любит...
И поэтому я буду сделаю всё чтобы сделать её счастливой... Как бы трудно это не было... Потому что люблю её...

Это тяжело... Осознавать что ты обманул и предал самого дорогого человека в твоей жизни... Человека, которого ты любишь больше всех и вся... Которого ценишь и уважаешь... И который тебе не смотря ни на что тебе доверял... А ты взял и размазал его...
Да ты на следующий день во всём признался... но уже поздно... Стало поздно как только появилась мысль, как только ты начал совершать... Уже тогда было поздно, но ты продолжал и с каждой секундой делал ещё хуже...
Да ты признался.. нашёл в себе эти силы..
И теперь... плохо всем.. Ей... потому что такое предательство пережить невозможно.... И тебе... потому что ты не можешь, не хочешь жить осознавая что совершил такое...
Но и она и ты также каждый день встаём, каждый день что то делаем... продолжаем стараться жить...
У неё остались те кому она может верить, полностью доверится, кто может её утешить чтобы она хоть на секунду улыбнулась...
А у тебя, не осталось никого...
Родители? Не поймут... скажут: " А может оно к лучшему? Не принимай близко к сердцу"
Друзья? Да тоже самое... Они не поймут.. Скажут забей.. Жизнь прекрасна... Пошли всё к чёрту и наслаждайся тем что есть...
У неё есть люди которые её не разу не обманывали...
У тебя их нет...
Она была той единственной, любимой девушкой, лучшим другом, надежным советчиком.. Всем.. Та единственная которой ты доверял всё... И та, ради которой ты так хотел и хочешь до сих пор измениться... Хочешь сделать столько всего для неё... Сделать счастливой...
А ты...
Пытаешься что-то начать... Хочешь написать ей стихотворение... А руки отказываются... Она уже не с тобой... Хочешь просто сесть поиграть на гитаре, а пальцы не двигаются и ничего не получается... Словно ты умер и живёшь одной идей, снова быть вместе, снова иметь возможность радовать ей, видеть её улыбку...
Знаете как я был рад, когда она позвонила и я смог её рассмешить...
Я рад что она всё ещё может улыбаться... не смотря ни на что...
А я... я просто сделаю всё чтобы она была счастлива...

Настроение сейчас - Califonia

Блудливая Калифорния. Он же Калифрения. Он же Калифорникейшн (Californication).
Сериал, который я очень люблю, может потому что главного героя играет Дэвид Духовный (Малдер из "X-Files"), может потому что мне нравится штат Калифорния. В общем не знаю почему, но мне очень нравится этот сериал.
Главный герой безумно влюблён в женщину, Карен, причём очень давно, у них уже дочь Бека, которой к началу сериала уже 13. У них всё было прекрасно, до того как они переехали из Нью-Йорка в Лос-Анджелес. Говорят этот город потерянных ангелов меняет людей и не в лучшую сторону. После переезда Хэнк (Малдер) меняется. Он начал изменять жене и она от него уходит. Она просто устала его прощать. Карен нашла другого мужчину, у которого уже 16 летняя дочь и нет жены. Он богат, добр, и самый прекрассный человек на планете. Героиня, бывшая жена Хэнка, переезжает жить к этому мужчине и они собираются сыграть свадьбу. И вот тут и начинается сериал. Хэнк старается вернуть свою жену, доказать что любит, но всё напрасно. Как только она его прощает и у них всё снова становится хорошо (в конце первого сезона она сбегает со свадьбы с Хэнком например) он творит какую-нибудь пакость по одному богу известным причинам и зачем. Он сам не может объяснить, но ему снова приходится уходить и снова добиваться её. При этомм он не прекращает жить и своей жизнью, пишет книги, общается с друзьями, заводит новых, общается с дочерью. И каждый раз когда всё хорошо, когда Карен готова его простить, он всё портит или выясняются какие-то новые подробности из жизни Хэнка.

Почему я вспомнил этот сериал?
Просто, чем, маленькой долькой, я похож на Хэнка. Точно также, когда у меня и моей любимой девушки всё хорошо, мы счастливы, я совершаю что то ужасное, и так же сам не знаю почему, и от этого плохо ей. Мне тоже, но ей гораздо больнее. И скаждым разом эти мои ошибки, как и ошибки Хэнка, всё страшнее и вот, мы расстались. Но я все равно люблю её, очень сильно, и стараюсь всё исправить и я верю, что где-то в глубине души она всё ещё любит меня, чуть чуть, но любит и я верю что смогу всё исправить, и сделать её счастливой, и больше никогда не совершать ошибок.
Я люблю тебя!

Когда-нибудь задумывались что испытывает человек с раздвоением личности....

Происходит потрясение, какое-то событие, чаще всего негативное... Например какая-то ссора... И в этой ссоре в один момент ты словно проваливаешься... Потом очухиваешься.. Как будто встаешь и сдвигаешь с себя большой груз... Именно такие ощущения мне кажется я бы испытывал...
И когда очнёшься.. Словно... сначала легкость и ощущения что сало свободней... А потом понимаешь... что ты помнишь только фрагментами что происходило... И ощщентя тяжести во всём теле что не можешь стоять и всё оно дико затекло... А ещё одновременно жарко и холодно... И ты вообще не понимаешь что происходит, и тебе страшно.. дико страшно...
А потом отходняк, слабость не покидает тебя и всё также жарко и холодно одновременно, хочется пить и сладкого...

Вот что мне кажется чувствуют люди у которых раздвоение личности....

Настроение сейчас - Это всё

Лавочка... Ночь... Небольшой тусклый свет фонарей... Один уже давно не горит...
Ветер тихо колышет кроны деревьев и листья шуршат, колышутся...
На лавочке сидишь ты... Какой-нибудь неизвестный прохожий пройдёт мимо... может даже спросит всё ли в порядке или скажет: "Шли бы вы домой, поздно уже."
А ты всё сидишь, сидишь, сидишь... Тут проскальзывает мысль: "Надо и правда идти наверно" и тут появляется этот вопрос: "Куда?".
"Куда? Куда мне идти?". Ведь место, куда ты хотел возвращаться каждый, каждый божий день, больше нет. Точнее не так. Оно есть, но туда уже не хочется, мало того что не хочется, тебе вообще оно стало ненавистным в эту секунду. Потому что та ,которую ты так любил, сильно, безмерно, всем своим сердцем, ушла... Куда-то... Вчера она была так близко... А сейчас её уже нет и ты сидишь.. Сидишь и думаешь... Прикрыв глаза думаешь... Ты понимаешь почему она ушла, и наверно будь ты на её месте ты бы тоже не выдержал себя... Постоянно что-то шло не так.. Наперекосяк... Ты вечно ошибался... Старался сделать её счастливой... Иногда получалось, но... в основном нет...
И ты встаешь и идёшь домой... Медленно... Передвигая еле-еле ноги... Ты проходишь так несколько километров... Поднимаешься... Заходишь в вашу... нет... уже только твою комнату... включаешь грустную песню и начинаешь перебирать её подарки... такие... значимые для сердца.. и с каждым подарком ты чуть улыбаешься от приятных, чудных воспоминаний... Итак начинает проходить каждый твой день... Ты всё ещё любишь её... так сильно как только возможно.. И воспоминания о вас... О том что вы были вместе... Помогают тебе жить... Каждый день просматривая подарки и фотографии.. Всё что осталось после нас....

У тебя достаточно причин быть несчастным,
но для того чтобы быть счастливым тебе не нужны поводы.
Скажи F*uck it и будь счастлив

Настроение сейчас - Воспоминания...

хорошо когда темно...
как было в детстве...
родители достанут свечки...
и так красиво... темнота, и видно лица.. едва едва..
и вроде так темно.. но так уютно... и не капли не страшно.. и в такие моменты ты невероятно близок совсеми кто тут, родными, самыми близкими... и нет никаких ссор... суеты... разноглассий... и просто сидите на кухне вместе... и общайтесь... так близко... было невероятно... прекрасно... темнота, свечи, дыхание близких, прекрасно... и никакой суеты... только мы...

[700x525]

Знаете...
Я сам счастливый человек на планете... У меня есть та, ради которой я готов на всё... Абсолютно.. Я люблю когда она улыбается, люблю когда она смеётся, безумно счастлив когда ей хорошо... Правда... Но я не могу за неё не переживать.. Когда она грустит, когда ей тяжело, плохо... Да даже когда она говорит что всё нормально, я все равно за неё переживаю... Не знаю почему... просто волнуюсь... Всегда, хочу чтобы ей было хорошо... Чтобы она всегда улыбалась... Абсолютно... Ведь её улыбка так прекрасна...

Но иногда.. я просто правда не знаю что делать... Ну надо мне было идти... Не было выбора... Так не хотелось её оставлять.. И ей от этого тяжело... Я так беспокоюсь, волнуюсь...Но мне надо было идти.. надо.. И сейчас она говорит что она в порядке... но я то знаю.. чувствую... что ей тяжело... одиноко... что ей меня не хватает... И я вроде здесь, с ней... но не так.. ей уже тяжело и одиноко... И я просто не знаю... Не знаю что делать... как помочь... Очень хочу помочь, но не знаю как.. Правда очень хочу помочь... Только как?

Я люблю её.. очень сильно люблю... Надеюсь смогу помочь... хоть немного... Самую малость, чтобы ей стало легче, чтобы она чуть-чуть улыбнулась...
Так мило.. нежно.. ласково.. как ангел.. улыбанется.. словно солнце встает, словно рассвет... Просто улыбнется..

Знаете.. Опять с этого слова начал... Ну да ладно..
Знаете, я задумался... Вот ваша, девушка, да ваша, или ваш молодой человек, как она относятся к тому что вы пойдёте прогуляться с друзьями?
Спокойной? На сколько? Абсолютно спокойно? Никогда не бывало не истерик, и всплеска эмоций, ни просто грустного взгляда?
Тогда задумайтесь, любит ли он/она вас... Потому что... Если человек любит, то когда идёшь, даже просто в магазин, или расстаетесь хотя бы на пару часов, этот человечек, провожает тебя грустным взглядом... И ты понимаешь что он уже соскучился и ждёт тебя... И ты стараешься сделать как можно быстрее всё что хотел чтобы вернуться, к нему, по скорее... Обнять, поцеловать, прижать к себе и увидеть её счастливую улыбку... И готов отдать всё чтобы она всегда так улыбалась и никогда с ней не расставаться....

Сегодня пост будем немного не запланированный и не входящий в ту серию постов которую планировал. И рассказ будет немного не о моей жизни. Хотя как не о моей. О моей, а точнее о моей дружбе с одним парнем. Человеке с которым я знаком с рождения, так что наверно всё таки сегодня, я должен написать о нём и не могу не написать. Ведь он действительно занимает определенное место в моей жизни. Ну начну с начала, даже раньше чем моё рождение.
Когда моя мама училась в классе четвёртом, она поменяла школу и познакомилась с девочкой. Время шло, появлялись новые подруги, некоторые старые уходили, но с ней она не переставала общаться и дружат до сих пор. Наверно, именно тогда, когда они познакомились было определена наша дружба с этим парнем. Да, шло время, родился я, а чуть больше чем через четыре месяца у этой самой подруги родился сын и тогда же началась наша дружба. Мы были вместе с самого детства, росли, играли, придумывали множество развлечений, делились знаниями и рассказывали всё что знали. Не пропускали ни одного праздника, чтобы не отмечали вместе. Мы были невероятны друзья детства. Мы всё проходили вместе и у нас были абсолютно одинаковые интересы тогда. Поездки на природу часто ббыли совместные и иногда он ночевал у меня, иногда я у него. Было так потрясающе просыпаться вместе на соседних кроватях и идти завтракать. В такие дни я чувствовал что у меня есть брат, а из-за очень маленькой разницы в возрасте, не просто брат, а словно мы были двойняшками. Жаль мы не так часто ночевали друг у друга как нам этого хотелось. Но дошкольные дни были потрясающими. Каждая наша встреча была полна веселья и мы никогда, никогда не ссорились. Если быть честным то за всю жизнь я никогда ни разу не был в ссоре с этим человеком. Это был самый настоящий, лучший друг детства. Но время шло, началась школа, и мы стали видеться реже, хотя всё ещё довольно часто, довольно много и довольно весело. Но школа как для меня, так и для него стало знакомством с многими новыми ребятами, и само собой и у меня и у него появились другие друзья. Я учился в одной из лучших школ города с углубленным изучением английского языка, насчёт его школы я ничего не могу сказать, так как не знаю. Но вот время шло, и в чём-то наши интересы стали расходится, он всё больше увлекался спортом, я же никогда спорт сильно не любил. Но это ничего страшного, у нас было много других общих интересов. Но всё же с каждым годом мы общались, как бы это не было обидно всё меньше. У нас появились различные предпочтения в музыке, а со временем и взгляды на жизнь. Но это нам не мешало общаться, не мешало хранить нашу дружбу. Первую двойку он получил намного раньше чем, да и учится начал хуже раньше. В то время как для меня учёба долгое время стояла на первом месте, хоть быть может больше потому что знал что надо учить, потому что так научили родители. Потом, после девятого класса он пошёл учится в училище, я же продолжил и нацелился на институт. Хотя ещё раньше, в восьмом классе мы стали общаться значительно меньше. У меня появились новые близкие друзья, да и в общем я стал таким неформалом, а он, тут ничего обидного нет, гопником. Хотя даже такие различия ни в чём нам не мешали, и вплоть до переезда в Москву было немыслимо, чтобы мы пропустили чей-то из наших дней рождений. Да, вот так, пускай в последние года мы общались совсем мало, но время от времени созванивались и некоторые праздники всё так же отмечали вместе.
Этот человек бесспорно занимает определенное место в моей жизни, и хоть мы довольно разные, мы всё же друзья. Дае сейчас, будучи в Москве я периодически с ним созваниваюсь, хоть и очень редко

Почему я решил написать о нём? Ну наверно нельзя заканчивать рассказ о моём детстве, особенно дошкольном не рассказав о нём, хотя на самом деле причина в другом.
Просто сегодня (уже вчера) у моего друга отправка в армию. И для меня это большой шок. Ещё вчера мы вместе ходили под стол, а сегодня он уходит в армию. Служить. На целый год. Да год не так много. Но кто знает каким он вернётся. Я не смог побывать на его отправке. Жаль, но я с ним созвонился. Он сказал что абсолютно готов и даже хочет в армию. Что ж, удачи друг. И пусть тебя отправят в какую-нибудь часть, где служится полегче. Мне кажется ты это заслужил.

Знаете. Нет. Не знаете. Сейчас расскажу. Пожалуй с самого начала.
Родился, ну, 18 лет назад родился, в городе, да даже неважно в каком. Родился и родился. Рождение было самым обычным и рос я в полноценной семье, что не может не радовать. Мама, папа, сестра, и я. Не помню во сколько начал ходить, говорить, читать, писать. За то помню фрагмент из детства, когда я только начал ночевать в комнате с сестрой а не с родителями, я ночью встал, пришёл и лёг к маме. Помню в дошкольном возрасте очень любил танцевать под любую музыку и петь частушки. Родители до сих пор говорят, выйди, спой, в детстве же любил. Или давай с нами попляши. Вообще мои родители очень любят напоминать что я любил в детстве и каким вообще был. Помню что после дня рождения, на следующий день мама любила спрашивать: "А сколько тебе лет?" и я каждый раз путал, попривычке называя на год меньше. Ну что ещё о детстве, точнее о дошкольном возрасте. Вроде как в детском саду меня очень любили воспитатели, да и ребята нормально относились, ну кроме одного двух может. Конечно иногда ставили в угол и терпеть не мог спать днём. Ох, как же я был не прав, вот только сегодня несколько часов днём проспал после университета. Да, я ошибался в детстве, считая что спать днём зло. Ну что ещё, ещё в дет. саде меня научили складывать и вычитать, а ещё у меня были небольшие проблемы с реью, поэтому был в логопедической группе. Правда именно благодаря совету логопеда я потом попал в школу с углубленным изучением английского языка, потому что ко времени поступления в школу у меня уже была очень хорошая речь. Забавно, что сначала не мог произносить некоторые буквы, хотя по возрасту уже должен был, а после попал в школу где очень нужна хорошо развитое произношение. Логопед, по-моему её звали Людмила Васильевна, хотя насчёт отчества не уверен, была очень хорошим преподавателем. Ну что ещё рассказать, у нас в детском саду был бассейн, наверно именно поэтому я до сих пор люблю плавать, а тогда вообще обожал, особенно нырять. Ещё помню у нас было что-то наподобие природоведения, как то раз даже в микроскоп смотрели. Воспитатели были Ирина Васильевна и Татьяна Васильевна. Да. В детском саду было здорово. Любил прогулки. Это наверно самое лучшее мне казалось тогда. Ещё очень любил, когда отцу приходилось водить меня перед работой в садик. Это означало, что есть вероятность прийти раньше воспитателя, и хоть это было редко, я это очень обожал, хоть и приходилось вставать около 6 - 6,30....
Но несмотря на всё это, в то время, и тем сознанием, я не любил детский сад. Я не любил туда ходить, не любил расставаться с родителями. А так как он находился рядом с моим домом, буквально соседнее здание, меня постоянно посещала мысль сбежать и пойти домой. Но я этого не разу не сделал, может не решился, а может не хотел огорчать и пугать родителей.
Поэтому я очень любил болеть, потому что тогда не надо было идти в детский сад, и всё время я проводил дома.
Так, моё самое любимое время года было лето. Не было детского сада, всё время я проводил с родителями, сестрой, и двумя друзьями детства.
Мне нравилось гулять с родителями, бывать с ними на праздниках, ездить на дачу. Да, тогда я ещё любил дачу. Ездили на природу, на шашлыки. Да, шашлыки, это было так круто. Тогда отец ещё любил сам их готовить. Или вот например ходить на даче с отцом на рыбалку, тоже было здорово, как то раз наловили два ведра, даже щуренка поймали, хоть это и огромная редкость в той нашей речке. А как то раз помню пошли с сестрой вдвоём на рыбалку. Мы даже поймали рыбину, но не смогли её снять с крючка, поэтому наша рыбалка закончилась довольно быстро. И да я ходил плавать каждый день. Каждый, в отличии от детсада, и это было здорово. Любил, очень любил баню. Парится. А после горячий чай и шашлыки. Вот это жизнь.
А ещё мы ездили на базу отдыха. Там было клёво. Там был большой спортивный комплекс с тренажёрами, и теннисными столами. Да, там я научился впервые держать ракетку. А ещё там же научился кататься на роликах. вечерами там были дискотеки. Тоже была река, но был и бассейн. Вкусная столовая, и там была сауна. В общем это была очень, очень шикарная база отдыха, стояла она на реке Петух.
А ещё каждый год, или каждые два года, я ездил с отцом в соседнюю область, в деревню к бабушке. Одно из самых ярких воспоминаний, это её суп, щи, потому что они были очень вкусными, но при этом, она никогда не могла угадать, сколько соли класть. Видимо мы с отцом любим слегка солонее. Бабушка всегда либо недосаливала либо наоборот, пересаливала. Но в целом это было самая настоящая деревня, коровы, козы и т.д. Ещё помню, что почему-то, нам с отцом приходилось спать в коридоре, в непонятной кровати с крышей из клеенки для теплиц. Но, видимо в доме не было место где нам спать.
Вот такое детство. Я думаю неплохое и очень, очень счастливое. Хотя конечно не всё было так идеально, родители и наказывали за какие-то проступки, и ссорились а мне приходилось слушать, и ещё что то было, что делало моё детство не настолько идеальным, и Читать далее...

Уже полгода вместе,
уже полгода врозь,
живёт на разных концах планеты
наша одна любовь,
Мы словно на разных планетах,
мы словно из разных миров,
Но мы едины вместе,
хоть были как вода и огонь,
и пусть мы были как добро от зла,
отличны, как Фудзияма далека от Фуцзянь
но мы не мжем друг без друга
как не может инь без янь

Знаете,
сегодня полгода, полгода как изменилась моя жизнь, полгода как мы с моей Данечкой, моей Дашутой, моим счастьем, моим цветочком))
Человек, который, для меня всё...
Я её очень сильно люблю...
и назло всем у нас всё будет хорошо

Слушать этот музыкальный файл

Это он, отец блюза, лучший блюзмен и одна из лучших по моему мнению его композиций

Слушать этот музыкальный файл

Да, это она, она, блюз, самый первый и самый настоящий

Мысли. Мечты. События из жизни. И самобичевание...
и может что то ещё