Невероятной красоты пейзажи белорусского художника

Художница Мелёшина Инна Анатольевна. Пейзажи Мелёшина Инна Анатольевна родилась в 1970 году в Свердловске. Рисует с детства.

Масло осваивала самостоятельно. По первому образованию педагог. Занималась художественной росписью подносов, работала художником-оформителем.

Затем около 1,5 лет училась в Академии искусств и художественных ремесел (г.Екатеринбург).

Последние 15 лет - свободный художник, пишет картины маслом на холсте.

Работы художницы находятся в частных коллекциях в России и за рубежом: в Италии, Швеции, США, Китае, Казахстане и других странах.

Постоянный участник коллективных выставок и весьма успешный коммерческий художник.

Если не получается уйти сразу, можно попробовать постепенно.

Шаг 1. Сегодня на помойку в коробке вынесли не  пригодившиеся никому новогодние домики... Никому не будут светить их окошки! Так и надо - вынести, оторвать от себя часть своей души. Хороший шаг с точки зрения психологии.

Шаг 2. Лекарства закончились. Не лечусь. Сложнее, больнее, но через это нужно тоже пройти.

Шаг3. Моего ухода желают мои близкие, очень ждут его и на работе. Если столько человек этого хотят, может, услышит Бог и выполнит их просьбу? И мою! Я тоже хочу!!! Конечно, такая я совершенно не нужна Богу, но, может быть, есть какое-то безвременье, куда меня можно засунуть? Или может, можно сделать меня чем-то неодушевленным. Я не прочь стать камушком. Главное - никогда не рождаться вновь! Никогда!

По улице моей который год
звучат шаги — мои друзья уходят.
Друзей моих медлительный уход
той темноте за окнами угоден.

Запущены моих друзей дела,
нет в их домах ни музыки, ни пенья,
и лишь, как прежде, девочки Дега
голубенькие оправляют перья.

Ну что ж, ну что ж, да не разбудит страх
вас, беззащитных, среди этой ночи.
К предательству таинственная страсть,
друзья мои, туманит ваши очи.

О одиночество, как твой характер крут!
Посверкивая циркулем железным,
как холодно ты замыкаешь круг,
не внемля увереньям бесполезным.

Так призови меня и награди!
Твой баловень, обласканный тобою,
утешусь, прислонясь к твоей груди,
умоюсь твоей стужей голубою.

Дай стать на цыпочки в твоем лесу,
на том конце замедленного жеста
найти листву, и поднести к лицу,
и ощутить сиротство, как блаженство.

Даруй мне тишь твоих библиотек,
твоих концертов строгие мотивы,
и — мудрая — я позабуду тех,
кто умерли или доселе живы.

И я познаю мудрость и печаль,
свой тайный смысл доверят мне предметы.
Природа, прислонясь к моим плечам,
объявит свои детские секреты.

И вот тогда — из слез, из темноты,
из бедного невежества былого
друзей моих прекрасные черты
появятся и растворятся снова.

Белла Ахмадулина

Вот опять окно,
Где опять не спят.
Может — пьют вино,
Может — так сидят.
Или просто — рук
Не разнимут двое.
В каждом доме, друг,
Есть окно такое.

Не от свеч, от ламп темнота зажглась:
От бессонных глаз!

Крик разлук и встреч —
Ты, окно в ночи!
Может — сотни свеч,
Может — три свечи…
Нет и нет уму
Моему покоя.
И в моем дому
Завелось такое.

Помолись, дружок, за бессонный дом,
За окно с огнем!

Марина Цветаева

Сегодня зять соседку повез в аптеку. Перед соседями же надо хорошим выглядеть!

А у меня тоска тоскущая: ГДЕ? ДОСТАВАТЬ? ЛЕКАРСТВА?

ГДЕ??????????????????????????? КАК?????????????????????????????????????????

А никак. Наверное, это тоже знак свыше. Может быть, и не нужны мне все эти таблетки?

Может быть, только хуже от них? По кр. мере, крапивница завоевывает все новые и новые области,

несмотря на антигистаминные, энтеросгели и др.кучу всего мне назначенного.

Вдруг организм как-нибудь сам выкарабкается?

Мне хлеб, конечно, нельзя. И я его вообще-то фактически не ем. Но сейчас, в связи с болезнью, готовить что-то нет никакой возможности и кусочек хлеба с кофе на завтрак - в принципе был бы кстати. И вообще, если больше ничего совсем нет, то с хлебушком не оголодаешь.

Но хлеба в доме нет...  Мой "Зять", Виталий, покупает хлеб только себе и уносит его в свою комнату. Там он прячет его в одежный шкаф. Ест он тоже в комнате.

Я просила покупать и на мою долю, даже деньги за эту услугу предлагала, но он мне: пусть ваша дурная вторая дочь вам покупает!

А "дурная дочь"  часто ночует в Москве у моей мамы, ее просто нет дома.  И, даже, когда она дома, ее не очень-то в магазин пошлешь - доспит до последнего, а потом срывается, опаздывает. И она - НЕ ДУРНАЯ! Она НЕ ВИНОВАТА В СВОЕЙ БОЛЕЗНИ! КАЖДЫЙ МОЖЕТ ЭТИМ ЗАБОЛЕТЬ! НИКТО НЕ ЗАСТРАХОВАН!

Так и сижу без хлеба!

Ну и ладно, от него полнеют. А мне куда уж?

Ну пока, Дневничок! До завтра! Не скучай, малыш!

А сегодня, дневничок, у меня был обычный пресненький денек.

Проснулась, перевязала ноги. Ощущение, что вся крапивница с остального тела ушла вниз, на них. Да, сегодня хуже. На порядок. И нельзя перетянуть их из-за тут же обостряющегося дерматоза. Так и мучаюсь.

Младшая убежала в институт, попросила за ней дверь закрыть. Доползла, закрыла, вернулась.

Вдруг захотелось, чтобы старшая зашла, спросила, как дела, не надо ли чего. Но это ведь из разряда фантастики? Так, наверное, только в кино бывает? Ну ладно. Не зашла, значит у нее все хорошо и нет проблем. Что, собственно, мне еще нужно?

Антигистаминные вызывают сонливость. Полдня проспала. А надо ведь хоть что-то делать по работе... Но сон хоть немного отвлекает. Если не спишь, то надо очень много сил на то, чтобы терпеть. Терпеть боль, зуд, мокрость и другой всяческий дискомфорт. А во сне они не так чувствуются.

Со старшей дочей. которая все время дома, виделась сегодня один таз, когда сама вышла поздороваться с детками. и с ней.

За день мной сказано три фразы: "Удачи"" - это младшей дочке, "здравствуй, дочь!" - старшей и "здравствуйте,дети" - внучкам.

Сильный очень озноб.То ли крапивница его дает,, то ли рана незаживающая. Сижу под теплым пледом, включаю. тепловентилятор, пью горячее, но не согреваюсь. Но, если совсем не двигаться, то создается иллюзия тепла. Как только пошевелишься, холод колючками разбегается по телу. И от света больно - закрываю штору... А на улице, наверное, уже почти весна?

Привет, мой одинокий Дневничок!

Как у тебя дела?  Тебе рассказать, как прошел вчерашний вечер и сегодняшний день? Только веселого не будет в моем рассказе.

Вечером дала внучкам  конструктор, посидели, поиграли. Но после исчезло одно из моих лекарств. Искали долго. Дочь нашла через пару часов, таблетки были тщательно спрятаны в кармане одного из пуфиков в их комнате. Я попыталась отчитать, но не вышло. Дети меня не слушали ,  а потом даже начали "дразнить" и одни из них говорит: давай бабушку толкнем!

Стоп! При моей болезни даже маленький толчок повалит меня с ног, поскольку ногами я не владею. Встать я сама не смогу. Поднять меня из-за веса не смогут. В этом случае надо будет вызывать МЧС. И еще ведь неизвестно,. КАК я упаду. Какое положение примут гори и т.д. Короче, падение мне может очень дорого стоить...

Я души не чаю во внучках... Няньчила их с детства,, рассказывала на ночь сказки, покупала игрушки и книжки, придумывала игры, мастерила кукольные домики и города...Но они настриваются родителями против меня. В частности, конечно, отцом. Ведь все нападки зятя на меня, все его оскорбления и обзывательства происходят ПРИ детях.

Теперь не пускаю внучек к себе в комнату, потому что мало ли что еще они захотят стащить. Да и не очень-то я им нужна. После садика пришли - даже и не зашли...Дочь ведь не скажет: пойдите, поздоровайтесь с бабушкой. Вышла сама, но им до меня не особо дело было, а я себя чувствую плохо, вернулась к себе.

Зато я теперь знаю: у меня нет семьи. Я никому не нужна здесь, в этом доме. Предупрежден - значит, вооружен.

Сама я себе ее и устроила.

Купила внучкам конструкторы "Игровые палочки", 2  разных набора:

[500x308] [500x500]

У нас уже был такой один, но его мало, к тому же обеим надо играть одновременно.

Теперь хватит на всех.

Завтра дам. Будет радость!

https://domashniy.ru/serials/ponyat_prostit/2_sezon/679_seriya_oshibki_vospitaniya_/

Именно так и есть: мы часто не замечаем, что растим "кошек", а потом удивляемся, отчего же  они - не собаки? А они - не собаки. И не будут ими никогда.

Собственно, и до болезни ко мне не очень-то тянулись...

Моей самой большой мечтой была (и остается) - хотя бы иногда собираться семьей за общим чаем. Ну, хотя бы со старшей дочкой и внучками...

Странно... когда мои дети были маленькими, общий чай в нашем доме был бессменной традицией. Но подросшие дети эту традицию не подхватили... Или им очень скучно со мной...В любом случае, я всегда одна в своей комнате.

А уж сейчас- особенно... А у меня даже была мысль кого-то найти за деньги, чтобы со мной чай пил... Но это совсем уж сложно... это же фактически близкую душу найти нужно... А уж теперь, при моей болезни, и эта возможность отпадает...

Я БОЛЬШЕ НИКОГДА НЕ БУДУ СИДЕТЬ ЗА ОДНИМ СТОЛОМ С БЛИЗКИМИ ЛЮДЬМИ.

Да и где они? Близкие? Нет у меня близких.. Младшие дети меня ненавидят. А старшая... Зять осокрбляет последними словами, в психушку сдать грозится, а дочь - молчит, не защищает меня...

Я - никто и звать меня - никак.

И кинулась я к виртуальному общению. Решила, что смогу найти точки соприкосновения в сети.

Но, видимо, как браки совершаются на небесах, так и интерес людей друг к другу тоже создается на небесах.

Я не смогла стать интересна никому со своими мастерилками: ни мои домики, ни вязалки, ни даже мое конструирование настоящей мебели не вызвало ни у кого интереса и не привлекло ко мне людей... Может быть, если бы я могла писать про путешествия,тогда бы были читатели? Но какие путешествия с моими ногами?

Да и нет. Читателей бы все равно почти не было. Все-таки да, это делается - на небесах. А там задача- изолировать меня о людей во всех отношениях.

Остаются книги, музыка, фильмы, мастерилки для себя. И постепенное угасание. Да будет так!.

Эта жуткая болезнь.

Незаживающая рана со специфическим запахом. Не гноится, но... от меня все шарахаются. Домочадцы зажимают носы.

Антибиотики нельзя, по кр.мере, пока крапивница не пройдет. Если она вообще пройдет.

Мазь Вишневского немного забивает запах, но она сама ароматизирует - о-го-го, ее тоже тут не переносят.

Последний раз, когда ехала ко врачу, таксист гнал машину изо всех сил - видимо, невозможно было со мной в салоне нахордиться...

КАК жить?

Врач говорит - это обычный раневой запах. Но мы обе знаем, что это - не так...

Теперь я попала в ПОЛНУЮ изоляцию.

Никого не позвать в дом, никуда не "пойти" самой...

Господь мудр. Он нашел довольно все-таки мягкий способ полностью изолировать меня от людей.

Мог бы ведь и похуже что-то сделать, в тюрьму засадить, например.

Единственный человек, с кем я могу поговорить по телефону - мамочка. Пока еще это можно...

А так не знаю. Наверное, если долго ни с кем не разговаривать, артикуляционные мышцы постепенно атрофируются...

И потом будет трудно снова начать... Это как после долгого переживания бывает трудно снова начать улыбаться - мышцы не слушаются, отвыкают.

Ну и пусть! Если так надо, значит, да будет так!

Сыну поставили диагноз: шизофрения.

Оба приемных дитенка и у обоих - проявилась одна и та же болезнь! Немного в разных формах, но все равно - тяжелая!

А еще говорят, что снаряд в одну лунку дважды не падает???

Еще как падает!

И небесная канцелярия не только не помогает, а тихо, изощренно и методично добивает нас...

Моя болезнь прогрессирует.

Мне не справиться... А впереди еще столько мук! Никакого просвета, никаких приятных событий, только новые и новые беды, новые утраты, новые горести.

Но я готова к ним. Я готова и к радостям, но, поскольку они не приходят, а приходят беды, буду я их - коллекционировать. Почему бы нет?

Итак,

беда №1 - младшая дочка

беда №2 - сын

беда №3 - моя болезнь

Один из тяжелых моментов болезни - вопрос о раздобывании лекарств.

Лекарства назначают самые обычные, но их почему-то в аптеке - мизер.

Например,  цинковая паста. В аптеке - один флакончик. А мне это только на одну конечность. Мне надо на один раз только 2 штуки. А по-хорошему-то штук 20.

Бинты... У меня 5 перевязок в день, а может случиться и больше. Бинтов обычных, марлевых, надо 10 штук в день. Опять же, в аптеке - один-два бинта.

Нашла интернет-аптеку, но они не очень-то любят возить в Королев.. К тому же, они принимают только наличные.

А наличные где взять? Снять с карты. А я же не хожу.

Вот и приходиться своих просить. Так я их уже замучила. Болезнь все новые витки дает. От огромных доз антибиотиков началась крапивница. Назначили от нее препараты. Часто меняют терапию. Поэтому часто приходится просить  зайти в аптеку. Вот пару дней назад оказалось, что волдыри крапивные исчезают от борного спирта. Ну, по кр.мере, в моем случае. Несколько пузырьков у меня было в запасе, но они быстро кончились - площади-объемы у меня большие У зятя есть машина, но сегодня он заявил, что, если я еще раз заикнусь об аптеке, то он мне руки переломает. И такой отборный мат я услышала в свой адрес! Он таксует, мимо аптек часто ездит, но, видимо, достала я его...

Детям тоже неохота для меня в аптеку ходить. Мне сказали: ты, мама, уже всех достала, ты так рано вышла из строя, мы пока не готовы к такому повороту событий.

Вот сижу без лекарств, мучаюсь,  думаю, как же мне дальше-то жить?  Где раздобывать препараты да бинты? Нанять кого-то, да боюсь, что финансово не потяну... Хорошо, что хотя бы продукты можно сейчас по интернету заказать!

Только сейчас осознала, насколько тяжело одиноким людям!

Мы все здесь книги. Книги с человеческими душами...

Только и ждём, чтобы нас прочли. А некоторые мечтают даже, чтобы их поняли.

И самые сумасшедшие – чтоб запомнили…

___

Лиави Ди

Я подсчитал свои годы и обнаружил, что у меня осталось меньше времени на жизнь, чем прожито.
Я чувствую себя таким ребенком, который выиграл коробку с конфетами: первые съедает с удовольствием, но когда он понимает, что осталось только несколько, то действительно начинает есть их с удовольствием и смакуя.

Живи так, как хочешь ты, а не как ожидают от тебя другие. Не важно оправдаешь ты их ожидания или нет, умирать ты будешь без них. И свои победы одержишь сам!

___

Конфуций

...Свой небесный свод, откуда доставались звёзды, каждый чинит в одиночку...

__

Макс Фрай, "Жалобная книга"

Не выдержала и отменила сама все назначенные врачами лекарства. Буквально все.

Антибиотики дают жуткую крапивницу, лекарство против тромбов этой крапивницы добавляет.

Терпеть ее больше не могу. Ощущение, что умом тронусь. Жизнь и все помыслы свелись к одному - почесаться! А еще ведь и жжет, и одышка. Антигистаминные  - не помогают.

Преднизолон и прочее врачи запретили.

Плюнула на все и всех..

Не выдержала.

Выпила таблетку преднизолона.

Жду.  Не знаю чего. Конца или не конца)))

Я все  еще как бы здесь... но уже и нет. сил писать нет.

Одним дневником меньше? ну и что, неинтересный дневник.

Никто и не заметит. Друзья реальные,близкие, тоже не заметили.

Никто не всоминает, никто не окликает. И это так хорошо! Сейчас главное - покой.и тишина

чтобы не дергали.

Сил откликаться - нет

Был человек и нет человека. а был ли человек? Может, и не было. Ну и что?