50 Новогодних рецептов!!!

Я не люблю толстух, т. к. я сама была жирная свинья! Сколько сил потребовалось, чтобы перестать ей быть. Сколько отчаяния, ненависти к себе, глупых поражений… Тут читала на сайте толстых -какие мол все индивидуальные пышечки. Хахааа. Несчастные создания. Которые попали в капкан. А жизнь идет. У кого то она проходит подернутой пеленой жира. Я бы сказала как в тюрьме…
Надеть короткую юбку?
Сходить на пляж?
Пытаться наряжать свою ветчинную тушку? во что пардон? может быть в розовый?
Пробежаться до трамвая? вызвав колыхание всего жира и устроить шоу на всю улицу, чтобы потом найти себя в контакте на видео «слон несется по проспекту»?
Стремно в маршрутку запихиваться…
Стремно когда на тебя в метро презрительно смотрят красивые стервы, на твои огромные жирные ляшки, стекающие с сидения…

А когда заходят красивые парни опускаешь глаза в пол словно извиняешься за свою жирность
В жару ходить нет возможности. Пот льется градом. Даже не пот а словно жир течет…скользкие ноги, подмышки. натираются мозоли пардон на внутренней стороне бедер.
В жару тоже надо носить черный-темный. Плевать что жарко. Ну не белый же? Белый дирижабль…
Есть в общественном месте... Чтобы на тебя смотрели и про себя думали и сочувствовали
Каблуки…шар на каблуках... Тяжелый слон который наполовину вдавливает эти каблуки в землю
Тяжелые груди…которые тоже потеют…и растяжки…и дряблая кожа. Хоть бы их вообще не было
Толстые пальцы с красивым маникюром. Красный такой лак на бочечках! очень женственно)))
Брюки 50 размера. Еще с ремешочком красивым чтобы резал твой живот, вернее твою жировую складку напополам…
Трусы гигантские и свисающие бока!!!
Целлюлит. На огромных ляхах.. трясущихся... это просто можно инопланетянам посылать!!! фурор
Руки…с отвисшими внизу крыльями.
Спина! Как хорошо что ее не видно самому себе. Ты думаешь что хоть там все окей. Но складки…
Держитесь своих побед, когда вы в хорошей физической форме и в хорошем самочувствии. не ведитесь, что сегодня я сорвалась, поэтому нахомячусь, запью бисаком а завтра fast!
Пожалейте свои труды. Имейте в сумке и под рукой и в холодильнике малокалорийную еду, воду, фрукты.. то, что спасет вас от срыва…именно срывы убивают мечту. У толстых они убивают мечту т к им не хватает терпения увидеть первые результаты…они их не ощущают. Скинутые 5 кг как слону дробинка.
Получается жуткое разочарование…
Надо искать где то силы. В себе прежде всего.
Так как потом, какими бы серыми не были будни, бессмысленно потраченными выходными, одинокими весны, грустными летние месяцы, одинокими новогодние праздники- обязательно появится ОН и обязательно появится день, когда надо быть МЕГАБЭСТ!
И вот тут, когда не ждешь этого понимаешь –что надо было всю жизнь ждать и готовиться! А не быть СВИНЬЕЙ посреди «нарядного стола» на этом празднике жизни…Готовься!!! к своему триумфу. Он может быть через 1,5 года, а может быть завтра вечером…
кто еще считает что толстый, жирный человек не может быть счастлив, что бы он не говорил и каких успехов не добился в жизни!
станешь еще жирнее. скоро ваще не влезешь.
будут так обтягивать, что бока колбасами висеть передавленные будут. и от швов будут красные следы оставаться.
а в футболке будет торчать горбочек на животе, и когда будешь его палевно втягивать, то это будет смешно смотреться.
скоро появится ужасный второй подбородок и ты не сможешь смотреть на себя в зеркало от отвращения.
давай, жри.
конечно, я тебя понимаю, месячные.
пожалей себя еще. сожри еще конфетку, или какую-то вафельку.
а потом будешь смотреть на похудевших в этой группе и кусать себе коленки, поджав ноги, образовывая 3-4 складки на животе, выставляя на показ одинокой комнате цилюлит под жопой.
скушай еще и еще.

Огромная БЛАГОДАРНОСТЬ за пост BabaRaya

адрес поста

Деваньки!
Как я уже раньше обещала, а обещания надо сдерживать, сегодня расскажу, как присандалить отдельный домен для дневника на Лайвинтернет или Лирушкино. Судя по поиску, тема отдельного домена для дневника на Liveinternet, востребована. Лично я, так и не смогла найти точную пошаговую инструкцию, просто весь мозг себе вынесла и посему ниже информация для нуждающихся. Сама-то я совершенно недавно зарегистрировала уникальный дубль своего жёлтого дневника, Баба Рая :: Записки хабалки, а вот теперь подключила мой Жёлтый дневник Бабы Раи на отдельный домен.
Что нужно для всей процедуры? Во-первых, около 100 рублей в электронных деньгах (Яндекс-деньги, Web-money, кредитные карты и прочее), паспортные данные и десять минут свободного времени.

[785x593] [527x790] [774x593]

Паук-кругопряд, Аргиопа Брюнниха.
Узнать его можно по своеобразной желто-бело-черной
полосатой окраске, которая предназначена для отпугивания врагов и за которую он и получил свое второе название — зебра. Хотя на самом деле паук больше похож на осу. У самки черно-желтое брюшко.
На свете насчитывается около 150 видов таких пауков, однако в Европе встречается только один. Необычна его мелкоячеистая паутина, состоящая из зигзагообразных полос, идущих вверх и вниз. Свою сеть паук раскидывает между несколькими растениями на высоте около 30 см от земли, располагаясь в ее середине головой вниз и подстерегая добычу.
Агриопа — близкий родственник паукам-крестовикам, также
ткущим красивые, большие сети.
Величина: Длина тела самки до 3 см, самца только 5 мм
Признаки: Самки: брюшко с черно-желтым рисунком, головогрудь покрыта серебристыми волосками, ноги светло-бурые с черными кольцами; самцы: невзрачные и крошечные
Питание: Прежде всего кузнечики, затем другие насекомые; попавшая в сеть добыча молниеносно заматывается нитями, парализуется укусом и затем съедается
Размножение: Примерно через месяц после спаривания самка откладывает 300—400 яиц в один или несколько коконов; маленькие паучки вылупляются еще осенью, однако кокон покидают в следующую весну (в мае).
Места обитания: Солнечные пустоши, обочины дорог, лесные опушки; Центральная и Южная Европа
 

[показать] [показать]

[показать] [показать] [показать] [показать] [показать] [показать] [показать] [показать]

Клебан Бык - областной ландшафтный парк, расположенный в Донецкой области, а именно - в Констанстиновском районе. Был основан в 2000 году с целью охраны уникальных природных ресурсов и объектов водохранилища Клебан Бык, а также граничащих с ним территорий.

Парк Клебан Бык занимает огромную площадь в 2900 га и представляет собой живописную холмистую территорию, расположенную по обеим берегам водохранилища Клебан Бык. Местные пейзажи удивительно красивы и будут по достоинству оценены любителями дикой природы. [показать] [показать]

Способ №1
Долго добиваться близких отношений, и в самый последний момент, когда Она уже согласилась, улыбнуться, чмокнуть ее в щечку, встать и уйти.
Способ № 2
Театральный. По приходу в театр/на концерт сразу плюхайтесь в кресло и тихонько засыпайте. В процессе позволяется периодически издавать негромкие чмокающие звуки и обеспокоенно вздыхать, а также не более двух раз сильно всхрапнуть. Ближе к концу можно проснуться с криком, ошалело оглядеться по сторонам и спросить, где Вы.
Способ № 3
Пригласить ее на романтический ужин к себе домой. Сделать все по высшему разряду (свечи, музыка, комплименты, ванна). А когда дойдет дело до постели нежно поцеловать в носик, пожелать спокойной ночи, и, отвернувшись, завалиться спать!
Способ № 4
На вечеринке, где она никого не знает, подговорить знакомых девчонок, чтобы они во время приветствия вешались тебе на шею со словами: «Ну что, милый, ты сделаешь мне сегодня хороший секс?». А ты им: «Солнышко, я сегодня занят — давай созвонимся завтра»!
Способ № 5
Вы собираетесь культурно провести вечер: пойти в театр или на концерт. Перед выходом из дома, как бы мысленно окидывая взором обстановку («Ничего не забыли? Деньги, очки, ключи, часы, билеты...»), ты Ее спрашиваешь: «А ты приняла противозачаточные таблетки?». «Что?!» — «Да нет, просто, мало ли, по-разному ведь бывает...»
Способ № 6
Пригласите Ее принять романтическую ванну. Заранее заготовьте, лучше с пеной. Только холодную, лучше — совсем ледяную. Романтически разденьте любимую, возьмите Ее на руки, отнесите в ванную и нежно опустите в воду.
Способ № 7
Представьте: Она звонит Вам и говорит, что у Нее родители смотались на дачу, квартира свободна, и Она Вас ждет с нетерпением. Вы говорите, что едете немедленно. Приезжаете. Она открывает дверь, а Вы не один, а с другом: «Вот, он тоже хочет...»
Способ № 8
В самом начале первого полового сношения с новой подружкой на секунду приостановитесь и бодро скажите: «Добро пожаловать в органы, сынок!»
Способ № 9
Во время клевого секса: поведать Ей неожиданно, что именно на этой кровати умерла Ваша (пра)бабушка.
Способ № 10
Звоните Ей по телефону, болтаете о чем-нибудь. Она, естественно, думает, что в гости напрашиваться будете. А Вы, опережая Ее, вдруг заявляете что-нибудь такое: «Извини, ты, наверное, хочешь, чтобы я к тебе сегодня приехал. Но я сегодня не могу: мы сейчас с друзьями пойдем слушать магнитофон».
Способ № 11
После прекрасно проведенного вечера и бурной ночи нарисуйте своей спящей подружке внизу живота что-то типа штампика — «Проверено! Насекомых нет.»
Способ № 12
Когда она начнет говорить какую-нибудь фигню, скажи ей: «Если тебе нечем занять свой рот, лучше сделай мне минет.»

Способ № 13
На улице, проходя мимо большого скопления народа, повернуться к девушке и громко сказать: «Что?! 50 баксов в час?! Да тебе 20 — красная цена!!!!». Звон упавших челюстей прохожих и глубокий шок девушки гарантирован.
Способ № 14
После первой ночи любви сказать ей: «Это было божественно, но бывало и получше...».
Способ № 15
В ресторане назаказывать еды, питья на сумму, которой точно у девушки с собой нет. Спокойно поесть, извиниться и отлучиться в мужскую комнату. Скрывшись с глаз девушки, подозвать официанта, расплатиться и попросить поучаствовать в розыгрыше. Дать ему заготовленную записку, с просьбой передать девушке через 15 минут. Самому спрятаться рядом с кухней. А дальше наслаждаться спектаклем. Через 15 минут девушка будет уже сама не своя. К Ней подойдет официант и передаст записку, гласящую «Прости, я не думаю, что мы друг другу подходим», а вместе с запиской — счет на круглую сумму. Немая сцена. Далее подойти и, как ни в чем не бывало, сесть и продолжать доедать, непринужденно болтая. У девушки легкая кома. Потом прибегает официант, извиняется, говорит, что перепутал столики и уносит записку и счет. А мы непонимающе смотрим на девушку и интересуемся, все ли у той в порядке

Мне, как и любому нормальному (хочется думать) человеку, по разным делам приходится путешествовать в маршрутных такси. И вот происходят там всякие вещи, которые я не перевариваю, а ежели и перевариваю, то потом, сами понимаете, чувствую себя неважнецки.

Народ наш – это же прикол ходячий. Что не день у них, то праздник. Я живу всю жизнь в этой стране, ну может с некоторыми годичными полугодичными перерывами, но все равно не перестаю поражаться этим удивительным людям - невероятному народу, который живет своей собственной жизнью с такими азартом, и придурью, что порой даже прожженный циник вроде меня искренне восхищается.
Короче это было долгое вступление к короткому параду хитов, которые наш народ исполняет в маршрутках, и в транспорте вообще. Хит-парад начнем с последнего места, и поднимемся к вершине.
Читайте дальше, не бросайте!!!

6-е место.
Это пантовая публика. Уроды, которым как обычно очень нужно трендеть по своей трубе за 30 гривен громче всех окружающих, и все должны слушать, на каком этапе он собирается клеить обои, кто должен вынести мусор, или на какой полке холодильника лежит его жратва, почему тетя Лена, не сказала тете Гале, а шо подумала тетя Света, по этому поводу?
Ну не может этот кадр просто взять и сказать звонящему - "Я занят, не могу разговаривать. Перезвоню позже." Ну, или на худой конец, просто разговаривать не так, будто в 1987 году, патрулируя на броне, окрестности Кабула, они всей командой наехали на фугас, и с тех пор тяжелейшая контузия не позволяет адекватно снижать уровень звука собственной речи так, чтобы не орать в лицо каждому: "Говорите громче, я плохо слышу!!!". Ну ясен же пень, что это - подвиг разведчика!!!
И второй нюанс этого дела - модная вся из себя Пиздося Карповна, которая в одной своей наманикюренной клешне держит сумочку, в другой телефон, а держится за поручень исключительно силой воли блять, которой нихуя вообще нет от рождения!!! Обезьяна прям-таки, только обезьяна в выгодную сторону отличается тем, что может поддерживать равновесие хвостом или нижними конечностями в любом положении, причем весьма успешно.

5-е место.
Это, конечно, пожилые женщины на остановке. Они стоят как бы в стороне от всех, и не подают вида, что вообще собираются куда-либо ехать. Таким приемом пользуются Нильские крокодилы. Они тоже сидят в засаде неподвижно, прикидываются мертвыми или, например бревном у кромки воды, но когда добыча подходит ближе, проявляют такую прыть и волю к победе, что многим теплокровным до нее ой как далеко.
Бабушка стоит неподвижно до прибытия маршрутки, и, как бы не интересуясь происходящим, утомленно зевает.

Когда же, случится настоящий экшн? Съемочная группа готовится!

Автобус подъезжает к остановке - вот тут-то и начинается зрелище, достойное топового сюжета канала "Animal planet". Она устремляется через весь тротуар к двери, отметая локтями все - детей, женщин и даже взрослых самцов. Представители этого вида способны преодолевать солидные расстояния за считанные секунды, соперничая в скорости с некоторыми видами варана, и даже барракуды. В случае оказания им сопротивления, шипят, причитают, прикидываются умирающими от вашей бессердечности, при этом не оставляя попыток пробиться к заветной цели. Они не боятся практически ничего, и никого, а в большинстве случаев, даже водителя маршрутки. Не переключайте канал!

4-е место.
На четвертом месте расположились, кто бы вы думали??? Ну, конечно же, люди, которым больше всех надо. Они бегут впереди всех, и иногда обгоняют даже хитрых бабушек с пятого места. Добежав до двери, открывают ее со счастливым видом, как заветный сундук с самоцветами, который спижжен, предварительно, у хозяйки медной горы.
Потом, ме-е-е-еедленно смакуя каждый шажочек, заходят в салон. Остановившись у водительского сидения, ва-а-ааажно достают портмоне, и ищут там са-а-амую кру-у-у-у-упную неподходящую купюю-ю-ю-ю-юру в национальной валюте и как бы невзначай спрашивают пассажиров – не будет ли разменять пятьдесят/сто/двести/пятсот гривен. Обычно происходит демонстрируя крупности купюры всем нежелающим, а после получения законного отказа, передача денег водителю со словами – «Извините, меньше нету!» После проведения аттракциона невиданного богатства они, само собой, остаются на месте ожидать сдачу. Ну да, а то ведь плебеи эти, наверняка захотят прикарманить: "Ой, ну просто никому щас доверять нельзя!"
Все это время, те, кого они так усердно обгоняли, стоят, и ждут своей очереди на вход, с удрученнейшим видом, и смотрят на жопу впереди стоящего, потому что она находится как раз на

Есть сторонники и противники глотания спермы. Не будем говорить, кто из них прав, кто нет. Приведем лишь голые факты.

Польза глотания спермы

Пользы гораздо больше, чем может показаться на первый взгляд. Во-первых, если девушка глотает сперму, а не сплевывает ее сразу после попадания в рот, как будто она попробовала что-то несъедобное или вообще опасное для жизни, то любимый мужчина будет намного больше ценить ее и доверять ей. А доверие – это самое главное между партнерами. Но это еще далеко не все о пользе глотания спермы, сообщает Delfi.ua.

Сперма полезна для здоровья женщины.

В теле мужчины нет ничего полезнее для женщины, чем сперма. Кроме генетического материала в сперме содержатся очень полезные для женщины гормоны. Они стимулируют выработку женских гормонов, в том числе эстрогена. Можно сказать, сперма – это естественный и абсолютное безвредный гормональный препарат для женщины. Благодаря ей улучшается состояние кожи, волос, и даже может увеличится грудь.

Кроме этого регулярное глотание спермы (1-2 раза в неделю) снижает риск заболевания раком молочной железы (!). Также в сперме содержится большое количество белка и минералов и содержится всего 6-8 калорий в 100 г. Но и это еще не все. Сперма любимого человека является одним из лучших антидепрессантов.

Опасно для жизни!

Ни в коем случае не глотайте сперму, если вы не уверены в своем партнере. Так как через сперму могут передаваться любые венерические заболевания. Но если вы не глотаете сперму, то все равно возможно заразится венерическими заболеваниями, причем вероятность может быть иногда даже выше, чем при обычном половом акте. Если же вы полностью уверены в своем партнере, то больше никакого вреда от глотания спермы быть не может.

Как сообщал MIGnews.com.ua, крупнейший в мире банк спермы отказался от услуг рыжеволосых доноров, поскольку потребность в их генетическом материале оказалась крайне низкой.

В последнее время страшно находиться среди людей. Со всех сторон слышится мат, как будто других слов в русском языке нет.

Пресса время от времени устраивает дискуссии – хорошо или плохо ругаться матом.
Между тем ученые дают на это однозначный ответ: бранные слова
«взрываются» в генетическом аппарате человека, вследствие чего
происходят мутации, которые поколение за поколением ведут к вырождению.

Исследователи изобрели аппарат, который
переводит человеческие слова в электромагнитные колебания. А они, как
известно, влияют на молекулы наследственности ДНК. Ругается человек, не
переставая – и его хромосомы рвутся и гнутся, гены меняются местами. В
результате ДНК начинает вырабатывать противоестественные программы.

Вот так постепенно потомству передаётся
программа самоликвидации. Учёные зафиксировали: бранные слова вызывают
мутагенный эффект, подобный тому, что даёт радиоактивное облучение
мощностью в тысячи рентген.

Эксперимент с облучением много лет
проводился на семенах растения арабидопсис. Почти все они погибли. А те,
что выжили, стали генетическими уродцами. Эти монстры, перенеся
множество болезней, передали их по наследству. Через несколько поколений
потомство полностью выродилось.

Интересно, что мутагенный эффект не
зависел от силы слова, они могли произноситься то громко, то шёпотом. На
этом основании учёные сделали вывод, что определённые слова обладают
информационным воздействием на ДНК.

Проведён был и прямо противоположный
эксперимент. Учёные «благословляли» семена, убитые радиоактивным
облучением в 10 тысяч рентген. И вот перепутавшиеся гены, разорванные
хромосомы и спирали ДНК встали на свои места и срослись. Убитые семена
ожили.

Скажете - «Ну что вы людей сравниваете с
растениями!» Но в том-то и дело, что генетический аппарат всех живых
организмов работает по универсальным законам.

Подтвержденная исследователями
способность людей воздействовать словами на программы наследственности
известна верующим людям с древних времён. Из святоотеческой литературы
мы знаем, как нередко, благодаря святым, исцелялись безнадёжно больные и
воскресали мёртвые. Причём благословение праведников распространялось
не только на конкретного человека, но и на его потомство.

Слово – обоюдный инструмент.
Вспомним Евангелие. Апостол Пётр уличил Анания и его жену Сапфиру в
том, что они утаили часть денег, вырученных ими за землю. Услышав слова
обвинения, Ананий и Сапфира упали бездыханными.

Скептик усомнится: как обыкновенные слова
могут влиять на наследственную программу. Дело в том, что представление
о генетическом аппарате, состоящем только из химических веществ,
устарело.

На самом же деле, чтобы из ДНК построить
живой механизм, нужны куда более сложные программы, в которых должна
содержаться львиная доля всей наследственной информации.

Новая наука, «волновая генетика», автором
которой является Пётр Петрович Горяев, свидетельствует: ген – это не
только клетка. Программа человека зашифрована в так называемой
«мусорной» части ДНК. И не только в химических веществах, но и в
физических полях, которые образуются вокруг хромосом и имеют
голографическое строение. Вся информация о прошлом, настоящем и будущем
организма содержится в свернутом виде в каждой точке волнового генома.
Молекулы ДНК обмениваются этой информацией с помощью электромагнитных
волн, в том числе акустических и световых.

Сегодня учёные научились «накачивать» ДНК
энергией света и звука. Как бы осветили и прочитали упрятанные страницы
генетических текстов. Запуская определённые генетические программы, они
стимулируют резервные возможности организма. В результате
выздоравливали безнадёжно больные и оживали мёртвые растения.
Человек подобные чудеса может вызвать именно молитвами.

Учёные пришли к ошеломляющему выводу: ДНК воспринимает человеческую речь. Её
«уши» прямо-таки приспособлены к улавливанию звуковых колебаний. Пушкин
когда-то писал своей жене: «Не марай душу чтением французских романов».
Наш современник разве что улыбнётся этому наказу гения, а зря. Молекулы
наследственности получают и акустическую, и световую информацию:
молчаливое чтение доходит до клеточных ядер по

Недавно меня бабушка научила готовить галушки!

В интернете наверно много рецептов,

но я опишу тот рецепт, которому обучили меня!

Итак начнем!

Для удобства я заранее приготовила в тарелочке:

картошку, лук, морковь, перец и чеснок.

Картошку кидаем когда закипит вода, а из остального готовим зажарку!

  [показать]

Получается вот так:

[показать]

Хочу рассказать вам про одну кашку, которая не только чистит кишечник, но и помогает похудеть!

Мне ее посоветовала одна знакомая.

В общем ингридиенты:

500гр. - курага

500гр.- чернослив

1 пачка - трава сена.

Все перемолоть и перемешать и есть одну чайную ложку каждый вечер.

Если честно, то готовьтесь к тому, что вставать будете рано-рано утром и испытывать некую боль - у кого то больше, у кого то меньше, все зависит от зашлакованности организма.

Но если даже у вас сильно забит кишечник, со временем все очистится и вы будете справлятся со своими "делами" совершенно обычно.

Я могу сказать по своему опыту- это та же клизма, но не так "проблематично"))) 

YuliaBelka

Ингредиенты:

300г творога

1 пачка маргарина (250г)

2 стакана муки

1 ч ложка соли

1 ч ложка соды

2 ст. ложки сахара

Способ приготовления:

Размягченный маргарин растереть с мукой, солью и содой до однородной сыпучей массы. Вмесить творог. Раскатать тонким слоем. Тесто очень пластичное, поэтому легко держит любую форму,я сделала звездочки, но можно просто вырезать стаканом кружки. Обмакнуть в сахар с одной стороны. Выпекать в духовке до золотистого цвета.

 

YuliaBelka [600x400]

Данные статистики ужасают - огромное количество вполне пригодной еды выбрасывается, в среднем мы, современные люди, живущие в городе, выбрасываем 14 % купленной еды. Большая часть выброшенной еды - испорченные продукты, а портятся они потому что мы покупаем слишком много и используем слишком мало. Половина булки хлеба зачерствела, салатные листья стали скользкими, молоко скисло - знакомые всем нам истории. Немного творческого потенциала и знания того, что есть у вас в холодильнике поможет вам спасти продукты от мусорного ведра.Вот несколько идей:

 

Овощи

1. Осталось пюре с ужина? На утро сформируйте маленькие котлетки из пюре и поджарьте на сливочном масле, дети иногда даже просят добавку!

2. Остались обрезки лука, моркови, перца и сельдерея? Сложите все в пластиковый пакет и положите в морозильную камеру, когда будет достаточно овощей вы сможете сварить домашний овощной бульон - нужно только добавить воду. Кстати для это отличного подходят капустная сердцевина и кочерыжка кукурузного початка.

3. Стебли брокколи тоже пригодятся, их нужно нарезать и готовить так же как и соцветия.

4. Если для рецепта вам нужна половина луковицы или перца не выбрасывайте оставшуюся половину - нарежьте, сложите в банку, поставьте в морозилку и используйте в следующий раз.

5. Если вы запекали овощи и все не съели, на следующий день из них можно сделать вкусный суп. Овощи сложить в блендер, добавить овощной или куриный бульон, пюрировать. Затем нагреть, добавить соль и перец по вкусу, разбавить бульоном до желаемой консистенции, можно добавить сливки - суп будет еще вкусней.

6. Если вы готовите кабачок или патиссон, в котором есть семечки - семечки можно собрать, помыть и поджарить в духовке, вкус почти не отличается от вкуса тыквенных семечек.

7. Обычно маленькие листья со стеблей сельдерея нигде не применяются, а зря. Их можно мелко нарезать и добавить в мясную запеканку или суп для аромата.

8. Если у вас слишком много помидор - засушите их в духовке. Маленькие помидоры разрезать пополам, большие на несколько частей - полить олив. маслом и "сушить" при самой низкой температуре 2-4 часа. Сушеные помидоры можно хранить в масле если планируете использовать их в течении недели, если нет, их нужно положить в морозилку.

9. Консервирование - прекрасный выход для избытка любых овощей, ну или овощная диета.

10. Большинство овощей можно заморозить - обдать кипятком и положить в морозилку. Это способ подходит для горошка, фасоли, кукурузы, моркови, цветной и брюссельской капусты, брокколи и шпината.

11. Слишком много кабачков? Испеките хлеб или маффины с кабачками. Не беда если не хотите есть сразу, такая выпечка прекрасно хранится в холодильнике.

12. Овощи можно засолить или замариновать. Первое что приходит в голову, когда говорим о маринаде - огурцы и помидоры, на самом деле можно мариновать любые (почти) овощи.

 

Фрукты

13. Смузи (фруктовый коктейль) - прекрасная идея для переспевших фруктов. Любые ягоды, бананы, дыни - прекраcные ингредиенты для смузи.

14. Сварите варенье, тогда фрукты можно хранить намного дольше. Со стерилизацией вы может хранить варенье около года, без стерилизации - примерно месяц в холодильнике. Клубничное варенье, которое я варила прекрасно прожило в холодильнике 3 месяца.

15. Помойте и просушите фрукты, потом их можно заморозить в герметично закрытых контейнерах.

16. Сделайте пастилу.

17. Сделайте большой фруктовый салаn или шашлыки из фруктов, как ни странно в такой форме дети съедают больше фруктов.

18. Слишком много яблок? Приготовьте яблочный соус или яблочное масло.

19. Оказывается можно даже использовать арбузную кожуру! Ее маринуют так, как маринуют арбуз - получается вкусно!

20. Приготовьте фруктовый крамбль из практически любых фруктов. Можно испечь сразу, а можно поставить в

[показать]

Пончики творожные

Творог — 250 г

Яйцо — 3 штуки

Мука пшеничная — 8 столовых ложек

Сахар — 3 столовые ложки

Сода — 1/2 чайные ложки

Соль — 1/2 чайные ложки

Масло оливковое — по вкусу

Сахарная пудра с ванилью — по вкусу