В Питере настолько переменчивая погода, что женщинам приходится иметь как минимум 44 пары обуви!
Сами посчитайте:
— Сапоги зимние "на работу"
— Сапоги зимние красивые "а вдруг в Мариинку"
— Сапоги зимние "неважно какие, но чтоб на дачу в Грузино в дубак тепло и нежалко было"
— Сапоги осенние "на работу"
— Сапоги осенние красивые "если в Эрмитаж приспичило"
— Сапоги осенние "на баечке" (промежуточный вариант между осенние "на работу" и зимние "на работу")
— Сапоги осенние "неважно какие, но чтоб на последние шашлыки года не жалко было"
— Ботильоны "просто должны быть, потому что так в Cosmo написали" (они же="must have")
— Сапоги резиновые "everlasting или ну а куда без них в ливень и когда тают сосули и появляются какули"
— Туфли "на работу"
— Туфли "на работе" *
* для крайне деловых петербурженок добавить1-2 пары типа "совещание", "под брюки"
— Туфли красивые "если вдруг в Мариинку на Нетребко, а в сапогах не комильфо"
— Туфли "которых нет, но нужно срочно купить" (позвали на свадьбу/встречу однокурсников/свидание с мужчиной мечты!)
Босоножки "а вдруг лето"
— Босоножки "если вдруг "а вдруг лето" в первый день натерли"
— Босоножки "блин, такой высокий каблук/неудобные ремешки/высокий подъем/носить невозможно"
(почти не носятся, но обязательно должны быть)
— Кроссовки "а вдруг все-таки в спортзал!"
— Обувь без каблука (неважно какая) "чтоб в машине педали удобно было выжимать"
— Тапки домашние "повседневные" *
* для крайне интеллигентных петербурженок добавить 2-3 пары для гостей
— Тапки домашние "если вдруг Володя заглянет вечерком"
— Вьетнамки красивые "Геленджик", они же "Хургада"
— Шлепки резиновые "аквапарк-сауна или если "Геленджик" порвался"

Вы конечно посчитали и недоумеваете - у вас получилось 22. Но вы забыли прибавить по второму экземпляру к каждой паре.
Ведь в Питере обувь может промокнуть/испачкаться в соли/треснуть на морозе/расклеиться после дождя/остаться без каблука
(на эскалаторе, в свежеположенном асфальте, в погоне за маршруткой)....
А для истинной петербурженки вместо сапоги зимние красивые "а вдруг в Мариинку!" надеть сапоги "на работу" категорически
не интеллигентно... 

Тыжфилолог – это какой-то странный человек без профессии, которого можно заставить делать что угодно. Тыжфилолог напишет вам любую статью в любые СМИ – какая разница, тыжфилолога же чему-то в университете учили, а что, не писать грамотно учили, разве нет?

Тыжфилологу не нужны словари – они у него в голове, все-все, включая старославянский, семантический, арго и орфографический за 18-й век.

Тыжфилолог обязан знать не только всех писателей с момента изобретения письма и по сей день, но и все их произведения. И цитировать их, конечно, с ходу, с любого места, в любое время суток, по заказу – вот с пятьдесят второй страницы, с третьей строчки.

Тыжфилолог горит желанием не только поправлять всех, обещающих, что они «перезвóнят», и заказывающих на «своё день рожденье» «крепкое кофе», но и мечтает денно и нощно учить всех вокруг всем языкам на свете, натаскивая к ЕГЭ, бесплатно, конечно, друга вашего дщерича и дочь от первого брака второго мужа вашей стрыечки.

Тыжфилолог знает любое слово русского языка, от каннеллюры до тритикале, от охлупня до жарараки и йоха, от архисинагоги до бырра и папанаки.
Тыжфилолог всегда знает единственно верный способ расставить знаки препинания, даже если возможны вариации, и обязательно помнит авторский стиль расставления знаков препинания всех писателей в каждом произведении. Контекст ему, конечно, не нужен, о чем речь! Хватит просто: «надо ли запятую перед потом?!»

Тыжфилолог знает значение всех слов русского языка и всех остальных языков, включая алфендио и кандас.

И, конечно, тыжфилолог умеет говорить на всех языках Европы, а также на всех возможных диалектах. И еще немного, на всякий случай, знает ууме и йоканьгско-саамский, лилау, пактайский и каммуанг.

Тыжфилолог никогда не может допустить опечатки. Тыжфилолог сразу и корректор, и редактор, и вычитчик.

Тыжфилолог всегда готов исправить сочинение вашего племянника, отредактировать ваши тексты и сделать литературную правку описания всех продаваемых вами товаров – от средства против блох до запчастей для атомного коллайдера.

Тыжфилолог всегда готов вам написать любой текст на совершенно любую тему любой длины. За день. В свой день рождения. Какие деньги, он же ради собственного удовольствия старался. 

 РЕКЛАМНЫЙ РОЛИК КОСМИЧЕСКОГО ДЕСАНТА

На экране медленно появляется изображение имперского орла и так же медленно гаснет. Мы видим человека в броне Космического десанта. Он сидит за столом и улыбается в камеру. За его спиной — экран.
— Приветствую, я — Брат-Капитан Плувиус. Сегодня я расскажу вам, что значит быть космическим десантником. Итак, что такое десант? Космический десант — одна из сильнейших военных организаций Империи. Мы — железный кулак Императора. Хмм. Хотя, если учесть, что кулак Императора — скорее Императорская гвардия, то мы, наверное, острие имперского меча. Хммм. С другой стороны, если считать острием меча элитный легион Ордо Синистер, а отбойным молотком — Императорскую гвардию, то мы получаемся вроде как скальпель. Мда. Примерно так.
Вы уже спрашиваете, как завербоваться? Буду с вами откровенен. Первое. Мы не принимаем еретиков, включая последователей Хаоса. Повторяю, НИКАКИХ ЕРЕТИКОВ. Если вы еретик, то вам необходимо немедленно явиться в ближайшую крепость Инквизиции для обязательного допроса и последующей ликвидации. Второе. Нам нужны лучшие бойцы Вселенной, и мы вербуем их, пока они еще молоды. Поэтому вам должно быть не больше 18 лет. В настоящее время мы не принимаем лиц женского пола, а также всякие отбросы типа нелюдей. Если вы удовлетворяете этим критериям, добро пожаловать в Космический десант.
Далее. Сразу по поступлению новичкам имплантируют множество новых, улучшенных органов. Если солдат после этого выжил, он получает полезные навыки, о которых раньше не мог и мечтать: поедание камней, дополнительные органы чувств или умение плеваться ядом. Внимание на экран.
За спиной Плавиуса несколько десантников увлечены конкурсом “Кто дальше плюнет”. Мостовая под их ногами вся в дырах и дымится.
— Множеством умений вы сможете овладеть после тренировок. К концу второго года обучения среднестатистический десантник стреляет лучше императорского гвардейца, выдерживает в два раза больше побоев и побеждает трех гвардейцев в рукопашной.
На экране команда “Ангелов смерти” продирается сквозь толпу религиозных фанатиков, оставляя за собой кровавый след. Плувиус довольно хмыкает, когда десантник бронированным кулаком пробивает череп какого-то незадачливого фанатика.
— Также рекрутам гарантировано бесплатное проживание в крепости своего подразделения. Иногда крепость заменяет звездолет или орбитальная станция. В любом случае, ни один десантник не останется без жилья и еды. Разумеется, питание тоже бесплатно. Конечно, десантник может питаться и камнями, однако обычная еда куда вкуснее и питательнее.
На экране группа десантников за столом. В руках у них ножи и вилки. Облизываясь, солдаты смотрят на живую корову, которую водружают на стол. Плувиус неохотно поворачивается обратно к камере.
— В сумраке 41-го тысячелетия есть только война. Но это не значит, что нужно совсем отказаться от развлечений! В каждой крепости есть место для игр и отдыха. Взгляните.
На экране сменяются кадры: двое “Кровавых ангелов” задумчиво склонились над шахматной доской; пара “Космических волков” гоняет мяч по неправдоподобно зеленой траве; “Ревущий грифон” ныряет с вышки в бассейн и тут же идет ко дну.
— А ведь есть еще привилегии за выслугу лет! Средний срок службы в Космическом десанте — три столетия. После этого ничтожно малая часть десантников решает добровольно оставить службу. Однако если это происходит, бывшие солдаты никогда не остаются без работы! Они находят применение своим талантам во многих сферах жизни.
На экране кадры: “Богомол” в круглых очках обрабатывает налоговую декларацию; “Багровый кулак” в роли вышибалы в ночном клубе; “Серый рыцарь” читает лекцию в университетской аудитории.
— Тем, кто погиб, выполняя свой долг, посмертно воздают почести, а также организуют похороны. Немногие счастливчики, смертельно раненные в битве, получают шанс прослужить своему подразделению еще пару сотен лет, управляя дредноутами.
Плувиус выключает проектор и встает.
— Думаю, вы поняли, что я хотел сказать. Космический десант — не просто работа, это ПРИКЛЮЧЕНИЕ. Хотите узнать больше — свяжитесь с вашим местным вербовочным пунктом. Скажите, Плувиус вас послал. Ну, а я...
Плувиус убирает экран, и мы видим, что за его спиной идет сражение. Орки дерутся против армии Ультрамаринов. Плувиус обнажает меч и улыбается.
— Ну, а мне пора в бой! Еще увидимся.
Плувиус поворачивается к нам спиной.
— За Императора! Брат Октавиус, они заходят сбоку! Брат Амадеус, прикройте разрыв! Брат Виккониус...
Экран медленно гаснет, под патриотическую музыку идут титры.


Приказы Коммандира Космодесанта.
1. «Вы не должны называть Сестер Битвы –

 Я хочу быть последней женщиной
Окончательной...заключительной...
Не уболтанной, а обвенчанной
Ясным светом твоей обители...

Добрым утром.. и тихой пристанью...
И сводящим с ума желанием...
Я хочу быть...контрольным выстрелом
И последним твоим признанием...

Я хочу быть твоими крыльями...
Этим лёгким надёжным ...бременем...
Я хочу быть твоими былями...
В рамках времени...и безвременно...

Не умею я жить на меньшее...
Что ты смотришь в глаза...так пристально ?..
Я хочу быть...последней женщиной...
Просто ...женщиной... и единственной..

С тех пор, когда я начала задумываться, что с этой страной не так, что жизнь в ней такая хреновая, правители такие сволочные и улицы такие засранные, я почти сразу пришла к ответу: улицы засирают эти люди, и когда любой из этих людей добирается до власти ─ становится ровно той же сволочью, на которых недавно жаловался коллегам. Это единый целый организм, состоящий из мудаков, трусов и подлецов. Потому что народ всегда заслуживает то, что имеет. Когда он становится, или, по крайней мере, пытается стать лучше ─ мир меняется.
Так что я всегда считала, что исправить ничего невозможно. Пусть всё катится в Ад, а я и так давно съебала из этой сраной украшки, к сожалению, ничего не спиздив, кроме себя охуенной <3

Однако этим летом я заметила, что пьяного быдла на улицах стало меньше. На набережной, где невозможно было пройти, чтобы не встретить миллион навязчивых предложений познакомиться, сейчас тихо. Люди гуляют, любуются Днепром, сидят на газонах на ковриках, сидят на чистых лавочках и никакого бухла вокруг. Хотя раньше это было какое-то бесконечное алко-пати. Короче говоря, закон о запрете распития спиртных напитков в общественных местах работает, причём работает на славу. Обнимашки-целовашки тем, кто его принял.
Видимо, именно такими вот маленькими законами можно всё улучшить.

И сегодня меня внезапно озарило.
Начать нужно с мелкого. С мусора на улицах, это и просто, и сразу сделает впечатление от жизни не таким гадским. Хотя, как раз, моя улица ─ кристально чистая (центр же), но вот газона под окнами уже нет. А раньше был. Теперь здесь утрамбованная земля, что просто повергает меня в пучину отчаяния.
Итак, что делать с мудаками, которые мусорят?..
Рубить руки. Простенько и со вкусом. Средневековье? Ну да, оно самое. Ну так именно в средневековье люди выплёскивали помои под свои же окна, и им было норм. В первый раз ─ только одну руку, и пусть человек даже сам выберет (чтобы не рабочую). Во второй раз, не дай бог, другую. А в третий раз ему уже просто не будет чем мусорить.
Тогда весь город будет ходить безруким?.. А вот и нет. Я готова спорить на деньги, что придётся отрубить только пару рук. После этого, даже самое непробиваемое быдло, вдруг резко осознает, что сложить мусор в сумку, если рядом нет урны, это вовсе не сложная задача. И уж рук она явно не стоит. Что и требовалось.

Поднимемся выше. Какого чёрта во многих районах так мало урн?.. Берём начальнка ЖЭКа (предположительно от отвечает за это, если нет, поправьте меня) и... отрубаем ему одну руку! Кроме того, что под угрозой потери второй руки, он резко начнёт благоустраивать свой район (и я всё ещё хочу газон, а не выжженную землю), так все его подчинённые, да и начальники других ЖЭКов вдруг резко засуетятся!

Рубить руки можно всем. Водителям, не пропускающим пешеходов на зебре, пешеходам, перебегающим на красный свет, и тем, кто вовремя не обновляет саму дорожную разметку. Тем кто берёт взятки, разумеется. Хорошо бы рубить руки и тем, кто даёт взятки, но тогда кто будет закладывать?.. 
А ещё очень няшно было бы рубить руки тем, кто принимает законы. Все мы знаем, что невозможно абсолютно честно сделать даже самый маленький бизнес (даже продавать собственноручно слепленные глиняные фигурки), потому что по закону ты должен платить налогов больше, чем твоя прибыль и расходы на материалы. Это, вообще, ненормально. При таких налогах у людей нет ни шанса быть честными, что автоматически делает всех, кто хоть как-то дёргается, виноватыми во всех смертных грехах. Так что отрубить по одной руке у всех, кто принимал соответствующие законопроекты. Благо найти их несложно.

Постепенно, понемногу, с каждой отрубленной рукой, жизнь становилась бы лучше. В начале, конечно, все становились бы на дыбы и возмущались, что так же нельзя, это не по-человечески. Пф, ещё как по-человечески! Не мытьём, так катанием. Не по-хорошему, так по-плохому. Но со временем, когда появится результат, очевидные преимущества этого прекрасного закона были бы оценены. Ведь даже самые закоренелые свинтусы хотели бы жить в глянцевой, чистой и законопослушной стране. А она такой бы стала, даже не сомневайтесь.
Штрафы ─ это хорошо, но недостаточно. Другое дело руки. Их у нас всего по две.

Кстати, со временем, когда первый всплеск возмущений и протестов утих, и люди начали бы думать перед тем, как делать, ─ можно было бы заменить руки на пальцы. Это уже не так радикально, пальцев на руках у нас целых десять. А потерять один-два пальца (ведь больше теряли бы только совсем уж упоротые идиоты) ради того, чтобы жизнь стала нормальной ─ не такая уж и большая цена.

Всем добра <3

"Полиция штата Пенсильвания начала обыскивать холмы вокруг Джонстауна, после сообщения о пропаже трёх активистов организации по защите прав животных. Активисты пропали после того как выразили протест ношению кожаной одежды байкерами на крупном местном слете мотоциклистов.

Организатор акции призвал активистов с криками "Убийцы!" забросать мотоциклистов шариками заполненными красной жидкостью, изображающей кровь. Так они решили защитить животных от мотоциклистов, носящих кожаную одежду...

Двоих активистов сотрудники закусочной нашли в мусорных контейнерах. Один был привязан к дереву скотчем".


В Джонстауне (Пенсильвания) полиция осматривает пригородную местность после сообщения о том, что трое активистов борьбы за права живтоных пропали без вести после того как они попытались выразить свой протест на слёте байкеров в этот уикенд. Двое других активистов, ранее тоже пропавшие без вести, были обнаружены работниками закусочной связанные изолентой в мусорных контейнерах.

"Что-то пошло не так", говорит всё ещё потрясённый организатор акции. "Что-то пошло очень, ОЧЕНЬ не так".
Организатор рассказал, что устав кидаться шариками с фальшивой кровью в пожилых женщин, одетых в меха, они решили выразить протест прямо на слёте клуба мотоциклистов, в надежде показать им, как защитники прав животных возмущены бессмысленным использованием кожи для производства одежды и мотоаксессуаров. "На самом деле банды мотоциклистов злоупотребляют кожаной одеждой и мы решили, что настало время дать им понять, что мы с ними не согласны... а значит они должны остановиться!"
По словам очевидцев, активисты прибыли на байк-слёт на винтажном Volkswagen Van '1960 и начали забрасывать байкеров шариками с подкрашенной водой, имитирующей кровь, и кричать "Ты убийца" проходящим мимо. Тут же поднялся шум.

"Они нассали на меня!" - говорит один из активистов. "Они схватили меня, сказали что я выгляжу как француз, стали называть меня LaTrene и привязали меня изолентой к дереву, чтобы можно было ссать на меня весь день!"

"Я... Я пытался показать своё возмущение байкеру в тяжёлом кожаном жилете, а он даже не обратил на это внимания. Я назвал его убийцей, а он ответил, что я ничего не смогу доказать. Потом он заставил меня ездить с ним на мотоцикле весь день и не отпускал меня, потому что его подруги не было в городе, а я, по его словам, почти женщина"

Активисты рассказали, что их заставляли есть хот-доги и гамбургеры. Тех, кто сопротивлялся, валили, а несколько байкеров "пердели им на головы".

Полиция пока воздерживается от арестов и заявлений, а организаторы съезда "удивлены".

"Это нелепо", сказал высокопоставленный член байкерского оргкомитета. "У нас была вечеринка, а эти люди пришли и начали вести себя очень грубо. Они кидались в нас хламом, обзывали нас и пытались испортить наш праздник. И что же мы сделали? Мы пригласили их на вечеринку! Что может быть дружелюбней? То, что мы члены мотоклуба не значит, что мы не приглашаем на праздники простых людей. Думаю, это не даёт повода говорить о нас гадости, особенно после того, как мы сделали всё возможное, чтобы они почувствовали себя желанными гостями."

Заявления о том, что активистов насильно кормили мясом, использовали их в качестве туалетов, закинули их в мусорные баки закусочной и набздели им на головы, организатор байк-слёта не стал комментировать подробно. "Это всего лишь наше секретное рукопожатие", уверяет он. 

 это как,- знаешь -, ему приготовишь суп,
и он с удовольствием ложкой - до самого дна.
это как точно знать, что ты у него одна
и по-матерински лечить его от простуд.
это как,- знаешь-, он руку кладёт на живот
а ты вдруг случайно забыла его втянуть.
наверное, в этом и есть та святая суть.
когда понимаешь, что вот оно. вот.

 Короче, залез я в холодильник, взял помидору, огурец, зелень, хотел салат сделать.Ну естественно, салат надо делать с майонезом, иначе какой нормальный человек его есть будет.Я все нарезал и вдруг понял, что майонез я забыл, чёртов слоупок.Открываю холодильник, беру майонез и вдруг понимаю, что передо мной лежит сало.Никогда раньше не ел сала, а тут вдруг захотелось, ну думаю, раз захотелось, почему бы и не съесть.Пока заправил салат, нарезал сало, все как положено, покушал и тут вдруг все перефарбувалося у жовтоблакитний колiр, гул та рокiт, їбать у сраку, що за гомно, нічого не зрозуміло, вилазить із земли Тарас Шевченко и каже якусь хуйню про москалів і мораль, старий педаль, хулі йому у землі не лєжалось блядь?Відтепер окрім української мови я ніхуя не розумію.Здається сало було прокляте.

Шёл по улице удачник,
Весь в глиже, одетый брежно,
И на вид он очень взрачный,
Сразу видно, что годяй!
Он людимый, он имущий,
Удивительный дотёпа,
Он доумок и доучка,
И доразвитый вполне.
А ему идёт навстречу
Врастеничная Смеяна,
Языком вполне цензурным
Говорит ему взначай:
Я уклюжая такая,
И природная поседа,
Я радивая ужасно,
Очень ряшество люблю!
А давай-ка мы с тобою
Будем жить в законном браке,
Ведь такой кудышной пары
Сыщут вряд ли кто и где! 

 Идеально было бы в поликлиниках сделать аппараты как в сбербанках, выбрал на аппарате куда надо, получил номер и сиди жди своей очереди без "вас тут не стояло" и "а я вообще пришёл самым первым просто отходил".

А ещё главное, чтобы на аппарате был бы отдельной строкой кабинет "мне только спросить" в котором бы сидел Друзь и отвечал на все вопросы, и кабинет "я на секундочку" в котором бы через пять секунд посетителя било бы током.

 »Ich bin nur ein sehr schlechter Kamerad, Robby.«
»Das will ich hoffen«, sagte ich. »Ich will auch keine Frau als Kameraden. Ich will eine Geliebte.«
»Bin ich auch nicht«, murmelte sie.
»Was bist du denn?«
»Nichts Halbes und nichts Ganzes. Ein Fragment...«
»Das ist das Beste«, sagte ich. »Das regt die Phantasie an.
Solche Frauen liebt man ewig. Fertige Frauen kriegt man leicht über. Wertvolle auch. Fragmente nie.«

-- А я очень неважный товарищ, Робби.
  -- Надеюсь. Мне и не нужна женщина в роли товарища. Мне нужна возлюбленная.
-- Я и не возлюбленная, -- пробормотала она.
-- Так кто же ты?
-- Не половинка и не целое. Так... фрагмент....
-- А это самое лучшее. Возбуждает фантазию. Таких женщин любят вечно.
Законченные женщины быстро надоедают. Совершенные тоже, а "фрагменты" -- никогда.

Пора уже начать заниматься, доделать все задания и быть няшечкой без долгов ^^  

 Невеста-тень.

Был некто, и жил он совсем один,
А время текло, как сон.
Недвижим и нем сидел господин,
И тень не отбрасывал он.
Под звёздами лета, под зимней луной
Совы кружили в тиши
И чистили клювы, любуясь собой,
На том, кого камнем сочли.

Но в сумерках серых пришла госпожа
В сером просторном плаще,
И встала пред ним, и стояла, дрожа,
С цветами в пышной косе.
Тут чары сломал он, вскочил и сжал
Деву, и так затих.
А плащ раздулся, темнее стал
И тенью окутал их.

С тех самых пор позабыла она
И лунный и солнечный свет,
Вглубь от мира ушла навсегда,
Ни дня ни ночи там нет.
Но раз в год, когда открывает земля
Тайны провалов своих
До рассвета танцуют он и она,
И тень их одна на двоих.

 При анализе второй мировой войны, американские военные историки обнаружили очень интересный факт. А именно: при внезапном столкновении с силами японцев американцы, как правило, гораздо быстрее принимали решения и, как следствие, побеждали даже превосходящие силы противника. Исследовав данную закономерность, ученые пришли к выводу, что средняя длина слова у американцев составляет 5,2 символа, тогда как у японцев 10,8 и, следовательно, на отдачу приказов уходит на 56% меньше времени, что в коротком бою играет немаловажную роль. Ради интереса они проанализировали русскую речь, и оказалось, что длина слова в русском языке составляет 7,2 символа на слово (в среднем), однако при критических ситуациях русско-язычный командный состав переходит на ненормативную лексику и длина слова сокращается до... 3,2 символов в слове. Это связано с тем, что некоторые словосочетания и даже фразы заменяются ОДНИМ словом. Для примера, приводится фраза «32-ой! ё...ни по этому х..ю", что означало — «32-ой приказываю немедленно уничтожить вражеский танк, ведущий огонь по нашим позициям.

 Молви "друг" - и входи.

Так хорошо, когда есть друзья. И так паршиво, когда кто-то считает кого-то своим другом и за него грудью на амбразуру, а тому до лампочки. Вот есть у меня человек знакомый. Вроде не такое уж и говно, а все равно смотреть на него противно. И не потому что он дикое страшилище не кривых ногах и мерзеньким пузцом, а потому что ведет себя как свинья. 

Ни в жисть не пойму, как можно ныть, что тебя никуда не зовут, хотя это не так, а когда зовут придумывать миллион совершенно неправдаподобных отмазок и не идти? Или человеку так нравится, чтобы его уговаривали??? >___<'''

Или еще вот, есть человек, а вкуса у него совершеннонет. Ну, нет и ничего уже с этим не поделаешь. Как говорится - человек из деревни вывести можно, а деревню из человека - никогда. Так вот живет себе этот человек, а потом идет с кем-нибудь и начинает размышлять о моде. Не о какой-то там высокой моде, а банально о том, идет кому-то какая-то вещь или нет. И тут выдает шедевральную фразу а-ля "Вот в том платье была какая-то сила, а вот это просто тряпка". OMG да ты бы не понял даже, что это тряпка, если бы ее на тебя напялили >___< Hate!!!

А вообще, пост о нормальных таких друзяшках) Которые с тобой и через огонь и воду, и медные трубы) И что бы можно было вместе и в магазин сходить и фабрику свою построить и по Штатам поколесить >_>

 Залезаешь в соц сети и смотришь фотки знакомых. Все учатся, кто-то работает, почти у всех есть молодые люди. И все хотя бы раз посреди году куда-то ездят отдыхать. Это невыносимо! Я тоже так хочу, и проблема не в деньгах, а в том, что если уедешь хотя бы на неделю, в универе сразу наступит коллапс и я потом совсем не догоню программу. Куда-то ехать летом совсем не вариант, мужчина мой работает, да и мне не помешало бы, плюс еще практика.

Так паршиво смотреть на чужие фото с моря, где все такие счастливые, улыбающиеся и загорелые. Хочется взять и проклясть их всех >_<  Остается надеяться, что будущей зимой поедем с любимым на Рождество куда-нибудь. Где море и тепло.. Мой кис хочет в Испанию, но зимой там холодно.. С другой стороны - я за ним и на край свата..)

Наконец увижусь с любимым. Неделя так долго шла, а теперь кажется, что и последние часы до встречи будут тянуться вообще безконечно) Закажим суши и будем наслаждаться концертом Дары О'Бриена.

 Читала в разное время 2 разных произведения. 

В одном говорилось, что любимому человеку всегда нужно говорить о своих чувствах и не стесняться этого, а в другом, что - наоборот. Чем меньше заветную фразу произносишь, тем ценнее она становится.

Как же на самом деле? Мне кажется, что если твое чувство очень сильное, то надо в любой момент говорить тому, кого любишь о своих чувствах. Жизнь такая переменчивая, никогда не узнаешь, когда был последний раз...

В России сегодня отмечают День Победы. У нас этого праздника нет, но уверена, что все русские про него помнят.

Вот Ирландские празники, которые мы отмечаем)

1 января Новый Год (New Year’s Day)

1 февраля    День святой Бригиты в Ирландии

7 февраля    День святого Мэла

17 марта    День святого Патрика и День независимости Ирландии

6 апреля    Католическая Страстная пятница (Великая пятница)

24 апреля    День Пасхального восстания 1916 года

1 мая    Бельтайн

4 июня    Июньский выходной в Ирландии

9 июня    День святого Колумба Ирландского

16 июня    День Блума в Ирландии

31 октября    Хэллоуин - канун Дня всех святых (Самайн)

25 декабря    Католическое Рождество

26 декабря    День Святого Стефана

- Я буду тебя трахать, а ты будешь готовить мне ужин. 
- А как же любовь? 
- Ты не отличишь.

(с)