Настроение сейчас - отличное

Вчера что-то приболела и сегодня осталась дома. Голова гудела ужасно, да и сейчас болит, но уже меньше. Приняла лекарства и стало как-то легче. У меня все отлично, даже лучше всех:)

[500x334]

Как я уже и предвещала, Он нашел новую причину поссорится. И знаете что это была за причина? Я когда прогуливала, он мог со мной встретиться. В моей мамы на работе. От парка к ее работе я даже не знаю сколько.. Где-то минут 30-40 езды. Поскольку я толком не знала, где именно там остановка (а там где-то 4 остановки практически одна на одной), то пошла спросила у одной девушки, которая работала на рынке возле остановки. Я знала, что 30 маршрутка ездит плохо, по этому не удивляясь ничему и ничего не подозревая, стояла вообще не на той остановке, на той, к которой меня послала продавщица. С горем пополам, я узнала где нужная установка и пошла к ней. Ждала наверное еще полчаса. Психанула, села в другую маршрутку, чтобы добраться с пересадкой. Стояла в пробке, а потом Он мне звонит, говорит что уже едет к репетитору, и что нафиг я ему такая нужна, испортила ему настроение и вообще я его бешу одним фактом своего существования. Было обидно, но я пережила. Обещал бросить, но передумал. Честно? Задолбало так жить. Какая бы я ни была, но говорить что я его бешу своим существованием - это уже слишком. И еще с чего развился этот конфликт? Из-за того, что я виновна, что меня не на ту остановку послали, что я ждала долго на маршрутку и стояла в пробке. Класс,не так ли?

Сейчас он со своим другом и его девушкой. Я даже знаю, что они ему наговорят и что потом скажет он мне. В общем, я понимаю, что надо завязывать это все. Тем более, что есть возможность изменить свою жизнь. В эти выходные день города Львова. Один мой хороший знакомый (он даже сказал, что я могу на него положится и что он мой друг:) ) приглашает меня в свою компанию хорошо провести этот день. В принципе, это хорошая возможность отвлечься и завязать новые знакомства, а может и отношения. И я бы хотела воспользоваться ею. Но если я с Ним - то о чем может быть речь?? Хоть и есть к Нему чувства, но после каждой ссоры они слабеют. И я уже не вижу смысла воскрешать трупа в реанимации. Это не клиническая смерть. Это уже самая настоящая смерть.. Ведь человека можно "воскресить" максимум за 10 или 15мин после этого, а если провести параллель - то отношения наверное за 10-15 дней. Но это не происходит. Одного моего желания слишком мало.

Наверное, я предложу ему разойтись. Потому что эти отношения уже превратились в анекдот:

Звонит мне мама и спрашивает:
-Он тебя уже бросил??
-Нет.
-А как же это так?? Вы же аж полдня не расходились!!

Вот так вот. И все будет еще лучше. Может не сразу, но лучше. Надо же что то менять?)

Настроение сейчас - отличное

Решила уединиться. Не досидела пары, села в трамвайчик - и уехала в Стрыйский парк. Это самый большой и самый красивый парк во Львове. На тот момент зуб уже практически не болел, и это радовало. Я села на скамейку, и наслаждалась пением птиц..В душе стало очень приятно, как будто эти птицы пели во мне самой, а потом вырывались на волю.. Вот это я называю вдохновением... Потом я включила в плеере Баха и наслаждалась его инвенциями...

Я задумалась. Ведь у меня все отлично, даже прекрасно! И я ведь счастлива! Поводов грустить нет, плакать и нервничать тоже. Все понемножку вставало на свои места. Подумаешь, сессия. У меня было время на себя, на свои книги,на учебу, а вот времени для грусти совсем не осталось:)

Оксана Степановна, моя преподавательница с истории мировой и украинской литературы сказала, что она уже переживает за меня. Говорит, Фройд и Ницше могут на меня неправильно повлиять. Я улыбнулась, но мне ведь кажется, что их влияние только в хорошем смысле этого слова!! Сейчас я читаю "Толкование сноведений" Фройда и "Так говорил Заратустра" Ницше. И все просто прекрасно, мне нравится как они пишут. Сложно, но лучше читать это, нежели массовую попсу. Хотя.. Я начинаю меняться, мои взгляды на жизнь, мое поведение. И все благодаря им.. Хотя..Ей наверное все-таки лучше знать.. Она ведь постарше меня и умнее.. И еще она фанатка Ницше..

И все-таки у меня все прекрасно. Солнышко светит, птички поют - сам Бог велел мне улыбаться, радоваться жизни и быть счастливой. А как же по другому?? Разве я стану счастливой, если не сделаю много всего, чтобы ею стать? Если не я, то кто? Никому особо не хочется в этом участвовать - делать меня счастливой. Да я и не хочу, потому что это неправильно. Любить жизнь во всех ее проявлениях - это и есть счастье...! Если бы я не изменилась, дальше ныла бы, плакалась кому-то, говорила, что жизнь плохая и несправедливая. А она справедлива. Сколько отдаешь - столько и получаешь в ответ. Правда не всегда сразу и не всегда в полном объеме, но настанет тот день, когда кирпич счастья упадет на твою голову, я по себе знаю:)


1.
[525x700]

2.
[500x334]

3.
[466x350]

4.
[700x468]

5.

Как то странно даже. Сидела себе на ли.ру, слушала музыку, думала.. И тут на кухню заходит ОН, такой, мол вот я, приехал с Карпат - люби меня! Какой то уж слишком нежный и хороший он был сегодня, аж странно.
Я не могу понять почему, но что-то останавливает меня в общении с ним. Как будто над ним большой знак STOP. Наверное, это просто страх. Страх, что опять что-то пойдет не так - и все опять рухнет. И я опять буду одна.
И опять слезы, опять лекарства, опять скину 2 кг или даже больше..

А куда мне еще худеть? Читала где-то, что девушка при росте 163см и весе 42 кг считается анорексичкой. А я то вешу всего-то 38-39кг!!! Максимум что получалось поправится - это до 43 кг. И то с большими усилиями.. У меня есть знакомые, которые говорят мне, что это капец как круто. Да нифига это не круто, я вам серьезно говорю. Каждый минимальный конфликт высасывает из меня жизнь в этих килограммах. А еще разные люди за спиной говорят, что я таблетки всякие принимаю, чтобы еще худеть. Не знают, что и как, а говорят... Глупци те, кто завидует мне. Они не понимают, как это хорошо, когда ты ешь нормально и весишь соответственно росту. А я вот ем-ем - и ничего не получается:(

Но я что-то отошла от темы. Действительно, а что будет завтра? А где гарантии, что он не скажет мне опять, что я его задолбала своей нежностью, что он не найдет 1000 и 1 причину назвать меня дурой и бросить??? Я уверена, что я не заслуживаю на это. Какая бы я ни была, какие бы ошибки не делала, я - это я, и как каждый заслуживаю быть счастливой. Я поняла одну штуку - чтобы он был таким же, как сегодня - надо ограничивать общение с ним. Чтобы он успевал соскучится. Чтобы он хотел говорить со мной и тд. В то же время надо быть всегда готовой к тому, что я останусь одна. Я уверенна, что даже если останусь, то не надолго. У меня с этим никогда не было проблем. Вопрос в том, захочу ли я начинать с кем то новые отношения? Если да, то не скоро. Я разочаровалась. Ужасно разочаровалась. И я боюсь, что опять так со мной поведутся. Что опять будут вытирать об меня ноги и говорить, что так было. Или еще хуже - что я сама во всем виновата. Я не хочу так.

Я не могу сказать, что я не хочу продолжать быть с ним, как-ни-как год уже, как вместе. Не могу сказать, что мне не понравилось его сегодняшнее поведение, но и не могу сказать, что оно было очень приятным для меня. Скорее всего это уже иммунитет какой-то на него, какая-то предосторожность, что это опять часть лицемерия. Хотя, кажется, он был полностью искренним. Время покажет.. Только бы опять не обжечься. Не встать на старые грабли с кладовки жизненного опыта...

1.
[280x302]

2.
[689x493]

Кстати, я не выгляжу как анорексичка, я просто маленькая очень:) Ребра не выпирают из-за кожи:)
[407x306]

Ost "На три метра выше уровня неба"

[700x525]
Настроение сейчас - задумчивое...

Я не хочу кому-то что-то говорить про себя. Не хочу плакаться, не хочу просить поддержки. Почему? Потому что это ни к чему хорошему не приведет. Я прожила всего 17 лет, а уже столько ошибок наделала. Обидно за то, что я столько раз вставала на одни и те же грабли. Обидно, что я такая наивная и доверчивая. А может и недоверчивая. Хотя какая разница.

Я мысленно построила свой замок, в котом живу только я и мои проблемы. И ни у кого нет ключей к нему. Только у меня. Проблемы бегают по замку, словно сумасшедшие. Они как будто мои дети. Но они знают, что на улицу нельзя, пусть там и роскошный сад, а рядом с ним пруд... Они все-таки слушают меня - и не выходят.

Моих детей можно увидеть. Через окна. И услышать их тоже можно, они ведь орут как ненормальные.. Но если я увижу, что кто-то как Желтоплюш подглядывает за мной или ними - я закрою окна шторами - и тогда точно никто ничего не узнает. По- тому, что не хочу.

Даже здесь писать мне как-то странно. Я понимаю, что тут практически никто никого в лицо не знает, что никто здесь не желает мне ничего плохого. Но что то останавливает меня, и я пишу наверное не все что думаю, и не до конца откровенно. Надо бы изменить это..

Настроение сейчас - вдохновленное

Моцарт.. Как же я люблю его произведения.. Они не захватывают души в плен,нет.. Душа сама заходит в некую комнату Его замка...
Я опять много думаю.. Улыбнулась сама себе, и на душе стало так тепло...

Я хотела бы начать все с начала. Всю свою жизнь. Нет, не для того, чтобы что то изменить. Нет.. Для того, чтобы еще раз ощутить все те чувства, которые когда то были.. Чтобы ключевые события расписать до подробностей себе в дневник и никогда-никогда не забывать. Чтобы увидеть тех, кого уже нет в живых, и тех, кому я сейчас безразлична. Чтобы когда то можно было написать свою автобиографию.
Снова улыбаюсь. Но ведь никто кроме меня не прочтет этой автобиографии, я напишу ее тайно и никто никогда не увидит ее...

Я хочу изменить свою жизнь. Изменить ее полностью, до непознаваемости. Выбросить все то, что делает меня грустной, все то, что раздражает или обижает.. Но так не выйдет. Я могу только изменить себя, круг общения.. Но не жизнь. И знаете, я уже изменила многое. Я перестала общаться с теми, которые были мне друзьями, я изменила стиль своей жизни. Стала принимать лекарства, ведь я не хочу болеть! Но у меня не получается. До сих пор бывает, сердце после нервотрепки болит. Но я никому об этом не говорю. А зачем? Как я уже писала, никому неинтересны мои проблемы. Изменила интерьер своей комнаты - она стала на удивление уютной и огромной.

Я знаю, как мне стать счастливой. Конечно, выбросить все барахло, которое мешает жить. Но не в этом суть! В эти выходные, с пятницы -по воскресенье(27-29.04.2012) у нас во Львове проходил детский фестиваль и я была на нем волонтером. Суть фестиваля состояла в том, что дети должны были купить буклет и ходить по разным мастер-классам (там они и лепили с пластилина, и рисовали, и танцевали, и клеили-вырезали), встречам с писателями и знаменитостями, бегать по квестах и т.д. За каждую такую вот ерунду им давали по наклейке слоненка, которую они вклеили в буклет в нужное место. Насобирал 16 штук - получил в подарок книжку, колу и еще у тебя появилась возможность выиграть Pocket Book. В общем, детки бегали постоянно и спрашивали что и как им делать, как собирать слонёнков. Я слышала одни и те же вопросы десятки раз - но я не раздражалась и с удовольствием отвечала каждый раз. Я поняла - мое счастье в том, чтобы помогать другим. И еще... Дети - они такие милые и забавные, ну как их можно не любить??

Мне нужно найти такого человека, которому нужна была моя помощь, поддержка и который ценил бы их... В то же время, чтобы я могла к нему обратится, если будет такая потребность, чтобы он замечал, если у меня что что-то не так.. Нет таких,, наверное... А жаль.

Слушать этот музыкальный файл

...

Только в твоих объятиях я понял, сколько времени
было потеряно зря.
Неммер ибн Эль Баруд

Глава 1
Так трудно передать свои ощущения. Это как будто ты вдруг стала баранкой - такая внутри пустота. А самое худшее - когда нечем эту пустоту заполнить. Нет человека, которому бы ты могла доверять, с которым могла бы обсудить важные тебе вещи. Нету единомышленников. Только ты и дождь ... Хотя нет, моим бессмертным другом был, есть и, видимо, до конца мох дней будет Моцарт. Он настолько тонко передает мои мысли, будто залез в мою голову - и все слова перевел в ноты. Как он мог это сделать? Расстояние между нами - три века. Но он мой друг, хотя может сам об этом не знает.
Мне так не хватает настоящих эмоций, какого-то сумасшествия и экстрима! Мне так не хватает меня той, которой я себя помню! Тогда я еще была беззаботной девчонкой, которая знала толк в той жизни. Тогда я умела радоваться таким мелочам, как найденный гриб. Тогда со мной была бабушка. Это наверное самый родной человек из всех, какие только были в моей жизни. Я никогда не забуду ту боль утраты, которое я переживала далекие пять лет назад. Кто-то скажет: пять лет - это совсем мало! Может и мало, если за вашими плечами десятки. А мне всего семнадцать.
Когда боль заполняет мою душу, или пустота перекрывает кислород эмоциям, я вспоминаю ее. Бабушка Мария, именно она сделала мое детство незабываемым, именно она сделала его счастливым. Ведь большое счастье - это незабываемое детство, которое при каждом упоминании о себе согревает душу.
Она не сердилась, когда я разрисовала ей стену, а только попросила больше так не делать и вызвала мастера, чтобы он сделал ремонт. Только она умела так вкусно готовить. Я помню, как еще ребенком сидела под грушей на стульчике, а на табуретке передо мной было железная белая чашка с голубыми оленями, а в ней малиновый чай, а на тарелочке парил бутерброд из хлеба и яйца. Как она делала то бутерброд, я до сих пор понять не могу. Особенно вкус бутерброда подчеркивал зеленый лучок, сорванный с огорода. Я пробовала, а бабушка обрабатывала грядки.
Таким счастливым детством, каким оно было у меня, мало кто может похвастаться. Особенно нынешние дети, которые в свои восемь понятия не имеют о том, чтобы бегать, играть футбол, я уже молчу о книгах. Конечно, такие дети есть, но сколько их сейчас? Как минимум, в пять раз меньше, чем лет десять назад ...

http://www.liveinternet.ru/users/karfog/post214063333/

Это цитата сообщения Lady_Katrin_Z Оригинальное сообщение

Птичье молоко. Очень нежно!

Я понимаю, что весна, скоро лето, все стараются ограничить себя в сладеньком к пляжному сезону, но все же можно себя немножечко побаловать...)
[700x520]
Читать далее...

Когда то я нарисую свою счастливую жизнь и сквозь бумагу пролезу в нее. Лист бумаги и карандаш будут только порталом в нее. В моей счастливой жизни я всегда буду здоровой, у меня будет куча времени на мои книги и музыку. Я буду сидеть в своей уютной комнате и заниматься любимым делом. Когда то я обязательно допишу свою книгу про Моцарта, и когда то ее обязательно будут читать мои поклонники. А пока у меня есть только лист бумаги и карандаш..

Эх,идеальная жизнь.. Какая же она нереально далека и неизбежно невозможна. Но я так хочу, чтобы было все по моему. Улыбаюсь, вспоминаю как вчера разглагольствовала маме о смысле жизни. Во мне точно живет некий философ и оратор
Слушаю музыку,а в душе становится тепло и уютно..

Поверить не могу, сегодня уже 1 мая, ровно год назад мы начали встречаться. КАК мы смогли продержаться весь этот год вместе? В голове не укладывается. Мы давно достали друг друга, постоянные ссоры, обиды, недоразумения... У меня такое впечатление, что ты меня уже давно не любишь.. Особенно после твоих вчерашних слов, что я тебя задолбала своими нежными словами. И еще выпрашиваю, чтобы ты был со мной как когда то... А ты ведь когда то сильно любил меня.. Засыпал комплиментами, цветами и конфетами... И я думала, что ты всегда будешь таким. Знаешь, как больно, слышать, что ты не нужна... Я конечно в курсе, что ни в колледже, ни дома особо никому не нужна.. Разве что маме и сестре нужна.. Ну и кошкам моим. Когда то даже не сомневалась, что всегда буду любима тобой, и что буду нужна..Блин, сколько во мне всего...!!! Я так хотела поговорить с психологом, но не могу. Мне трудно говорить чужому человеку о своих проблемах. Да и близкому не могу. Когда то у меня были друзья. Но я не нужна им. И они по сути мне не нужны были. Потому что уровень развития разный. Зачем мне тупеть с ними? Я ведь могу посвятить себя книгам - и стать еще умнее! Когда то я ныла с поводом и без него. Но не сейчас. А кому нужна моя боль и мои проблемы?? Да никому. Никому нельзя доверять.. К сожалению.. Практика показывает, что враг тебе скорее поможет, нежели друг. Но почему так? Почему?? У меня нет друзей. Это повод грустить? Или повод обсуждать меня как неадекватного человека? Вряд ли. Любишь ли ты меня? Могу ли я тебе верить? Я боюсь. Боюсь кому то говорить то, что внутри. Боюсь вести дневник в блокнот, потому что у меня не раз находила его мама, а потом было куча разговоров по поводу всего написанного. Наверное, мне все таки нужен настоящий друг. Но лучше, если это будет интернет друг за сотни километров. Чтобы он не мог предать и стать как все...

На улице радостно светит солнышко.. А я сижу дома. Может пойду погуляю.. Лес сегодня такой красивый!!.. Возьму с собою любимого Ницше - и окунусь в нарисованное счастье..
[500x334]

Буду писать здесь о себе, о своей жизни, о мечтах и планах, о хорошем и о плохом. Надо ведь хоть как то излогать свои мысли!:)

[500x337]