Это цитата сообщения lipa_fv Оригинальное сообщение
ПРО ЖЕНСКУЮ ДРУЖБУ. ШУТКИ, АНЕКДОТЫ, ИРОНИЯ…
[480x320]По поводу женской дружбы говорится всегда очень много. Кто-то признает ее существование, но большинство отрицают женскую дружбу, как таковую. Мы не будем разбираться с этим сложным, философско-эпохальным вопросом, а подойдем к нему с юмором…
:::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::
● Идут по берегу моря две подруги. И вдруг одна из них нашла бутылку. Открыла ее, а оттуда вылетает Джин.
- Быстро говори три заветных желания!
Она и говорит:
- Хочу жить долго и быть всегда молодой и самой-самой красивой!
Джин проворчал чего-то там - стала она красавицей писаной, помолодела сразу.
- А еще хочу быть богатой!!
Пробурчал что-то Джин - стали вокруг нее сыпаться кредитные карты, баксы, золото-алмазы.
- И хочу жить с Бредом Питом!!!
Побурчал Джин, испарился. Прилетел вдруг вертолет, выскочил из него Бред Пит, поднял ее и на руках в вертолет унес.
Посмотрела вторая подруга вслед первой счастливице, надулась, дальше по пляжу пошла. Глядь – а там еще бутылка. Открыла ее, - а там Джиненок.
- Хочу, - молвит она, - быть Мисс Мира, жить вечно, быть самой богатой, и всегда рядом иметь самых красивых мужчин!
- Я, - говорит Джиненок, - еще маленький, мне и тысячи лет нету, могу исполнить только одно желание, да и то, у меня пока получаются хорошо только предметы из металла.
Подумала вторая подруга немного и сказала:
- Закуй тогда навсегда мою подругу в пояс верности!
::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::
● ЖЕНСКАЯ ДРУЖБА:
Жена не пришла домой ночевать, а утром сказала мужу, что ночевала у подруги.
Муж позвонил 10-ти лучшим подругам - все сказали, что ее у них не было.
МУЖСКАЯ ДРУЖБА:
Муж не пришёл домой ночевать, а утром рассказал, что у друга ночевал.
Жена позвонила 10-ти лучшим друзьям. 5 рассказали, что он у них ночевал, а ешё 5 сказали, что он у них до сих пор.
::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::
Комплименты для подруги;)
● Ты так здорово похудела! На тебе болтаются даже колготки!
● Какое платье у тебя классное, я бы тоже поискала что-нибудь такое на шторы!
● М-м-м! Какой чудный запах! Это пробник из прошлогоднего журнала мод?
● Ой, какой классный на тебе костюм! Я тоже хочу купить такой же маме!
● Какое изумительное колечко! И недорогое, правда?!
● Ты не ходишь, а порхаешь прямо! Как Карлсон!
● Вот гляжу на тебя и никак не могу понять - и чего-й-то это мужики во мне нашли?
● Не подскажешь, а где ближайший секонд-хэд приличный? Ты-то ведь должна знать.
● Не расстраивайся ты так! Эта кофточка мне бы тоже совсем не подошла.
● Слушай, а как ты умудряешься выглядеть так по-разному, да все время в одном и том же платье?
● Кого из наших видела? Ой, извини, я всё время забываю, что у тебя минус семь...
●Ты что, вроде, поправилась? Слушай, а ведь тебе идёт! Вот никому нельзя поправляться, а тебе идёт! И не слушай никого!
●Ну, сегодня-то на тебя кто-нибудь да позарится!
● Ну и что, что ты стерва! Зато смотри, как эта сумочка идёт к твоим босоножкам!
● А ты что - опять на диете, и она не помогает?
И, напоследок, несколько определений о женской дружбе
● Дружба трех женщин - это всего лишь заговор двух против третьей.
● Женская дружба, - это когда подруги завидуют друг другу молча...
● Женской дружбы как таковой не бывает, это всего лишь договор о ненападении. К примеру, так:
Ругаться нам ведь нет причины,
Хотим мы обе одного:
«Не трогай моего мужчину,
А я не трону твоего!»
Это все шутки… Женская, мужская – дружба она или есть, или ее попросту нет…
Это цитата сообщения Шрек_Лесной Оригинальное сообщение
Грыжа диска: оперировать или лечить?
реклама в блоге
Сейчас проблемы со спиной у людей встречаешь всё чаще и чаще. Хочу Вам предложить посмотреть одно видео , может оно кому то и поможет . В таких ситуациях люди начинают пробовать все методы .
А тем , у кого всё в порядке со здоровьем , можно зяняться своей красивой формой тела. Если Вы мечтаете накачать мышцы , Вы должны изучить конкретно свой тип телосложения , а потом уже подбирать те упражнения, которые будут подходить именно Вам. Чтобы не допустить ошибок как накачать мышцы ознакомьтесь по подробнее с информацией , перейдя по ссылке.
Будьте здоровы!
Это цитата сообщения Mages_Queen Оригинальное сообщение
Елизавета II: 60 лет на престоле
Елизавета II (полное имя — Елизавета Александра Мария) родилась в 1926 году в Лондоне и взошла на престол Британской империи в 1952 году в возрасте 25 лет после кончины своего отца короля Георга VI. Является старейшим по возрасту британским монархом в истории. В настоящее время занимает второе место в истории по продолжительности пребывания на британском троне (после королевы Виктории) и также второе место в мире по продолжительности пребывания в качестве главы государства среди ныне действующих глав государств (после короля Таиланда Пхумипона Адульядета). В соответствии с британской традицией конституционной монархии, Елизавета II выполняет в основном представительские функции, практически не оказывая влияния на управление страной. Тем не менее, по закону, она имеет право ни перед кем не отчитываясь объявить кому угодно войну, распустить парламент и отправить правительство в отставку. Ежегодно, открывая сессию британского парламента, она произносит речь, в которой определяет предстоящую политику государства. Елизавета является верховным главнокомандующим британскими вооруженными силами, а также главой англиканской церкви и главой Британского Содружества наций. Помимо Великобритании, является королевой 15 независимых государств, включая Австралию, Канаду, Новую Зеландию и Ямайку.
Это цитата сообщения fatima62 Оригинальное сообщение
Бесплатный онлайн редактор фотографий piZap.com
  [300x100] [показать] |
Это цитата сообщения Mages_Queen Оригинальное сообщение
Куда россиян пускают без визы
Это цитата сообщения Алиция_Гадовская Оригинальное сообщение
Польза мыла. Красивые мыльные цветы.
- Смажьте ножовку мылом с двух сторон. Улучшится качество среза,а пилить станет намного легче.
- Перед тем, как забить гвоздь или вкрутить шуруп, воткните их в кусочек мыла. Гвоздь легче войдет в деревянную основу.
- Благодаря куску мыла можно собрать мелкие стеклянные осколочки разбитого стакана или тарелки.
- Чтобы передвинуть тяжелую мебель, воспользуйтесь все тем же мылом.. Натрите мылом пол и побрызгайте водой. Скольжение облегчит передвижение:
- Если вам предстоит ремонт, прополка или другая работа, от которой можно испортить маникюр, слегка поскребите ногтями кусочек мыла. Грязь не забьется под ногти, а мыло затем легко вымоется.
- Ящики, дверцы столов, буфетов, шкафчиков будут легко выдвигаться, если смазать их мылом.
- Капли краски легче смыть с выключателей, дверных и оконных ручек если предварительно смазать их мылом.
- Кисти после побелки потолков или покраски стен, необходимо замочить на ночь в крепкой мыльной воде. На следующий день нужно прополоскать и они будут чистыми.
А еще из мыла можно сделать просто удивительные расчудесные сувениры - мыльные цветы. Такое необычное с виду ремесло завораживает! Тайский поселок Чианг Рай славится мастерами, изготовляющими мыльные цветы всевозможных расцветок и форм!
Это цитата сообщения милена70 Оригинальное сообщение
ОЧЕНЬ нужные ссылки на то,что может пригодиться и новичкам-блоггерам и новичкам-пользователям ПК...
Это цитата сообщения mari2020 Оригинальное сообщение
Народная медицина. Почти библиотека.
Народные средства при заболеваниях кожи<
http://nar-sred.com.ua/nar-sred-koga.htm >
Народные средства при простуде и гриппе<
http://nar-sred.com.ua/nar-sred-cold.htm >
Лечение народными средствами детей< http://nar-sred.com.ua/nar-sred-dei.htm
>
Народные средства для женщин< http://nar-sred.com.ua/nar-sred-woman.htm >
Народные средства для мужчин http://nar-sred.com.ua/nar-sred-man.htm
Лечение зубов народными средствами< http://nar-sred.com.ua/nar-sred-zubi.htm
>
Лечение глаз народными средствами <
http://nar-sred.com.ua/nar-sred-glaza.htm > ;
Лечение волос народными средствами<
http://nar-sred.com.ua/nar-sred-volosi.htm >
Народное лечение алкоголизма <
http://nar-sred.com.ua/nar-sred-differ-alkogolism.htm > ;
Как бросить курить: народные средства<
http://nar-sred.com.ua/nar-sred-differ-kurit.html >
Народное лечение эндокринологических заболеваний <
http://nar-sred.com.ua/nar-sred-endokrin.htm > ;
Лечение ногтей народными средствами<
http://nar-sred.com.ua/nar-sred-nogti.htm >
Лечение суставов народными средствами<
http://nar-sred.com.ua/nar-sred-sustavi.htm >
Лечение почек народными средствами<
http://nar-sred.com.ua/nar-sred-pochki.htm >
Лечение печени народными средствами<
http://nar-sred.com.ua/nar-sred-pecheni.htm >
Лечение кишечника и желудка народными средствами<
http://nar-sred.com.ua/nar-sred-geludka-kishechnika.html >
Повышение иммунитета народными средствами<
http://nar-sred.com.ua/nar-sred-immunitet.htm >
Очищение народными средствами<
http://nar-sred.com.ua/nar-sred-ochishenie.htm >
Народные средства для лечения и профилактики сердечно-сосудистых заболеваний
< http://nar-sred.com.ua/nar-sred-serd-sosud.html > ;
Лечение нервов народными средствами<
http://nar-sred.com.ua/nar-sred-nervi.html >
Особенности лечения народными средствами<
http://nar-sred.com.ua/nar-sred-travami-1.htm >
Лечение рака народными средствами< http://nar-sred.com.ua/nar-sred-rak.htm >
Средства народной медицины< http://nar-sred.com.ua/nar-sred-sredstva.htm >
Лечение от паразитов народными средствами<
http://nar-sred.com.ua/nar-sred-paraziti.html >
Рецепты народной медицины от Ванги<
http://nar-sred.com.ua/nar-sred-recepti-vanga.html >
Рецепты народного целителя Омельяна<
http://nar-sred.com.ua/nar-sred-recepti-omelyan.html >
Рецепты народного целителя Киприана<
http://nar-sred.com.ua/nar-sred-recepti-kiprian.html >
Это цитата сообщения Добрая_Фея Оригинальное сообщение
Творожная запеканка, как в садике (очень вкусно...)
|
Это цитата сообщения Franzuzhenka Оригинальное сообщение
***Позитивчик***
|
Это цитата сообщения Babajka Оригинальное сообщение
Видеопрезентация "Прогулка по Эрмитажу" (Часть 2)
Эрмитаж - один из крупнейших музеев мира - занимает одно из первых мест среди величайших историко-художественных музеев мира. Особенно большой известностью пользуется старейшая и наиболее значительная часть его коллекции - картинная галерея. В ней насчитывается свыше 4000 произведений принадлежащих 1600 художникам. В Эрмитаже имеются картины почти всех величайших мастеров Западной Европы. Свою историю музей начинает с коллекций произведений искусства, которые начала приобретать в частном порядке российская императрица Екатерина 2. В 1862 г. из сильно разросшейся коллекции был открыт для посещения публики Императорский Эрмитаж.
Серия сообщений "Живопись 2":
Часть 1 - Jon Paul Ferrara - О женщина!
Часть 2 - Художник из Италии Джанлука Мантовани
...
Часть 5 - "Винная живопись" американца Эрика Кристенсена
Часть 6 - Эмоциональные картины известного американского художника Фабиана Переза
Часть 7 - Видеопрезентация "Прогулка по Эрмитажу" (Часть 2)
Это цитата сообщения Amenika Оригинальное сообщение
А я выйду с котом))))
Самые смешные и забавные моменты из жизни кошек))))
Приятного просмотра!
[250x111]
Это цитата сообщения Veh07 Оригинальное сообщение
Программа "Визитка"
|
Это цитата сообщения Фима-Собак Оригинальное сообщение
Он-лайн коллажи на сайте Photo Montage + урок от Галины Шадриной.
 [368x60] [640x480]Читать далее [368x60] |
Это цитата сообщения Ваша_ТАНЯ_идущая_по_Судьбе Оригинальное сообщение
Рецепты русских народных целителей
153
Рецепты русских народных целителей
Народные средства для лечения заболеваний:
***| -А- | -Б- | -В- | -Г- | -Д- | -Ж- | -З- |
Это цитата сообщения Марина_Кузьмина Оригинальное сообщение
Радикулит помашет вам рукой.
|
Это цитата сообщения beautyB Оригинальное сообщение
УЛУЧШАЕМ НАСТРОЕНИЕ!!!СМЕЙТЕСЬ НА ЗДОРОВЬЕ!!!
ХОРОШЕГО НАСТРОЕНИЯ!!!
[480x360]
Пошутил...
Как-то один мужик решил подшутить над своей тещей, которая его запилила почти насмерть.
Воспользовавшись тем, что дорогая мама ушла на рынок, зятек выпилил дырку в обеденном столе, потом залез под него, просунул голову в отверстие и замер в таком положении.
Скатерть свисала до полу, и тела шутника не было видно.
Еще он предварительно обильно полил кетчупом все вокруг своей дурьей башки.
А теперь представьте, что увидела вздорная баба, вернувшись домой?
На скатерти лужа крови, а в центре стола возлежит отрезанная голова зятя с высунутым языком и скошенными глазами.
Тещенька завизжала с такой силой, что с потолка свалилась криво висящая люстра и долбанула любителя розыгрышей прямо по голове.
Зять, правда, не окочурился, но оглушительно заорал.
Теща, услыхав, как отрубленная голова отчаянно матерится, окончательно потеряла рассудок и метнула в парня только что купленный трехлитровый баллон с томат-пастой.
Естественно, банка попала шутнику прямо в лоб. Очевидно, кости у мужика были толщиной с бетонную плиту, потому что емкость разбилась, добавив в пейзаж краски.
Бедный зять потерял сознание да так и остался сидеть под столом, теперь уже точно похожий на труп.
Баба, воя, словно заевшая кофемолка, опрометью бросилась в отделение милиции, расположенное в этом же доме, на первом этаже.
Пришедшим ментам при виде апокалиптического зрелища стало дурно, и они даже, потеряв самообладание, попятились к двери.
И тут голова, страшная, вся покрытая красными сгустками, подняла веки, бешено завращала глазами, разинула рот и выдала тираду:
- Мама! Вашу мать! Мать вашу! Мама!
Теща свалилась в обморок, один из ментов рухнул рядом с ней, второй оказался покрепче.
- Ты того.., этого... - забубнил он, - паспорт покажи!
- Щас вылезу, - просипела башка, - и достану, погодь маненько.
Очевидно, перспектива узреть летающую по воздуху за документом голову настолько впечатлила служивого, что он с воплем:
"Спасите! Вампиры!" - ринулся за подмогой.
Когда отделение почти в полном составе, с табельным оружием на изготовку вломилось в квартиру, зять, по-прежнему покрытый кетчупом, вызывал "Скорую помощь".
Итог шутки: у тещи гипертонический криз, один мент стал заикаться, второй теперь всегда глупо хихикает при виде бутылки с кетчупом, зятек получил несколько суток за хулиганство и полное моральное удовлетворение.
А теща раз и навсегда перестала приставать к зятю.
***
[480x426]
Еду в маршрутке, сижу около окна, рядом сел китаец, настроение хорошее, решила приколоться.
На моей остановке говорю:
- Я выходить, твоя моя выпускать?
Он на чисто русском (без акцента):
- Понаехали тут всякие...
***
Прогуливается Петька и видит, что Василий Иванович яму копает.
- Василий Иванович, зачем яму копаешь?
- Да понимаешь, Петька, велели мне на документ фотографию по пояс сделать.
- А зачем такую глубокую?
- Так я ж на коне сфотографироваться хочу!
***
Летит Змей Горыныч и встречает Илью Муромца. Первая голова:
-Илюша, будь другом, отруби мне одну голову!
-Ты че? Крыша поехала?
Другая голова:
-Да нет...Собрались тут в кино слетать.
Две головы хотят «Убить Билла» посмотреть, а третья - «Секс в большом городе»,«Секс в большом городе»...Дура очкастая!
***
[480x360]
Грузин приходит фотографироваться. Говорит фотографу:
- Давай я встану вон за тем деревом, а ты меня сфотографируй.
Фотограф говорит:
- Вас тогда из-за дерева видно не будет.
Грузин:
- Слушай, ничего не понимаешь!
Я маме эту фотографию отправлю.
Она ее получит, а