[640x232]
[700x651]
[показать]Удивительно веселые и забавные карикатуры художника-иллюстратора Ольги Громовой под названием «Знаки зодиака в бабках». Ищите свой знак, сравнивайте и улыбайтесь!
1. Козерог
Основные черты: честолюбие, прагматизм, осторожность, амбициозность,
целеустремленность, сдержанность, скрытность, самостоятельность,
критичность, для них очень важны материальное благополучие и статус,
карьеристы, дисциплинированность.
2. Водолей
Основные черты: независимость, оригинальность, альтруисты, идеалисты,
идейные борцы, общительность, свободолюбие, экстравагантность,
любят шокировать публику, широкий кругозор, интеллектуальность,
ненавидят рутину.
3. Стрелец
Основные черты: прямолинейность, открытость, справедливость,
агрессивные оптимисты, дух искания, отсутствие чувства меры,
вспыльчивость, склонность впадать в крайности, импульсивность,
всегда в движении, экспансивность.
4. Скорпион
Основные черты: скрытность, склонность впадать в крайности: всё или ничего, страстность, саморазрушение, тяга к мистике, разрушитель табу, собственничество, магнетизм-притягательность, упорство, самоуверенность.
5. Рыбы
Основные черты: мечтательность, богатое воображение, обаятельные, романтичные, идеалисты, творческие, артистические натуры, плывут по течению, безвольные, нерешительные, пассивные, склонны к самокопанию и рефлексии, фаталисты, хорошая интуиция.
6.Овен
Основные черты: рождены для побед, очень активны и общительны, честолюбие,самоуверенность, неустрашимость, сначала делают, потом думают,импульсивность, чувства затмевают разум, страстность, своенравность, не терпят ни малейшего возражения.
7. Лев
Основные черты: смелость и щедрость, властность и зазнайство, любят руководить,напористые, тщеславные и эгоцентричные, престиж для них всё, прирожденные лидеры,благородство и чистосердечность, прямолинейность, яркие и энергичные
8. Весы
Основные черты: нерешительны, миролюбивы, уступчивы, избегают конфликтов,
дипломатичны, угодливы, не любят одиночества, идеалисты и романтики,
обаятельность, любовь к искусству, легкомыслие, нетерпеливы.
9. Рак
Основные черты: романтичные, сердечные, любят детей, животных, сильно развито чувство долга, закомплексованные, мнительные, склонны к самопожертвованию, героиня или истеричка,сентиментальны и консервативны, домоседы, собственники, очень ревнивы.
10. Близнецы
Основные черты: обожают собирать сплетни информацию, все знают обо всем и бывают везде, неуловимые,остроумные, живые, общительные, красноречивые, с ними не соскучишься, жаждут всем нравиться,находчивые, легко приспосабливаются.
11. Телец
Основные черты: практичны, реалисты, прагматики, пессимисты, любят и
[показать]
[показать]
[показать]
[показать]
|
Вовочка спрашивает в аптеке:
- У вас есть какое-нибудь надёжное обезболивающее средство?
- Мальчик, а что у тебя болит?
- Пока ничего, но папа уже ушёл на родительское собрание.
Пациент: - Доктор, а что такое Пирацетам?
Доктор: - Пирацетам улучшает работу головного мозга!
Пациент: - А зачем мне его принимать?
Доктор: - Чтобы после приема Виагры Вы не наделали глупостей!!
В школе учительница спрашивает детей:
- Дети, кто знает поговорки, пословицы? Расскажите, пожалуйста.
Лес рук. Дети наперегонки: "Тише едешь - дальше будешь", "Что упало - то пропало", и т. д.
Руку поднимает Вовочка:
- Ехали казаки от п*зды до сраки.
Учительница в ужасе:
- Чтобы вечером в школу отец пришел!!!
Приходит Вовочка домой, говорит отцу всю правду - за что его в школу вызывают. Отец наматывает портянки и рассуждает:
- Лядь! Казаки проехали-то всего ничего, а мне теперь семь километров до школы тащиться.
Заходит мужик в общественный туалет. Сделал свое дело и видит, стоит у писсуаров безрукий мужик и тщетно пытается поссать.
- Слушай, - говорит тот, - помоги, будь другом, расстегни!
- Ну, давай, раз такое дело.
Расстегивает ширинку, вынимает... А у того член весь в прыщах, шанкрах, страшные
угри и гноящиеся волдыри, где-то кожа вообще свисает, в общем, вид самый ужасный, какой можно только представить.
- Помоги, братан, направь, а?
Тот брезгливо берется за член и помогает тому облегчиться.
- Заправь, пожалуйста... ага... вот спасибо! Выручил!!!
- Да нет проблем... Я все понимаю, такое дело... Только вот... Что у тебя с членом-то?
Тут мужик вынимает руки из-под майки и говорит:
- А хрен его знает... но на всякий случай я его руками не трогаю!
Когда пропадает Интернет, можно погрузиться в свои мысли и серьёзно подума... а нет всё, включили!
Привез новый русский жену в рoддом, увезли ее в палату, а ему говорят:
- Когда начнутся схватки, мы вам позвоним.
- Как, и это все??
- А что вы еще хотели??
- Как что? Я, когда тачку на сервис ставлю, мне на время ремонта другую дают.
Едут супруги на машине по городу. Трогается поток со светофора и одна машина все время мечется из ряда в ряд, всех подрезает, но на следующий светофор подъезжают все вместе... и так раза три...
Жена говорит:
- Дорогой, вот откуда берутся такие уроды?
- Понимаешь, дорогая, существует такой склад людей, которые просто не умеют водить машину!
Жена округляет глаза:
- Дорогой, вот когда ты говорил "склад людей, которые не умеют водить машину", ты имел ввиду морг?
- По шкале от одного до ста, во сколько оценила б ты свою нескромность?
Поручик Ржевский в компании за большим столом случайно слышит разговор двух дам:- Никогда не клади яйца на серебро. Они от этого чернеют...
"Век живи - век учись," - подумал поручик, перекладывая из кармана брюк в китель свой любимый серебрянный портсигар.
Бабка в переполненном автобусе:
- Мужики, не поколите яйца!
- Что, бабка, яйца везешь?
- Нет, гвозди!
Плохих танцоров в гареме не бывает...
Новый русский:
- Вчера на день рождения своей жене такой крутой подарок сделал. Купил ей яйца Фаберже! Оба!!!
Приходит Вовочка из школы и говорит отцу:
- Мне двойку по биологии поставили.
Папаша:
- За что?
- Да спросили у кого самые большие яйца.
- Hу а ты?
- Я сказал у верблюда.
- Правильно, а учительница?
- А она говорит, что у страуса.
Отец (задумчиво):
- У Страуса ... так вот он почему такие медленные вальсы писал.
Ржевский пришел на бал, выпил изрядно, подошел к компании и слышит, как какой-то дядя рассказывает историю про австралийских аборигенов:
- Аборигены очень интересно ловят живых страусов - бреют голову налысо, закапываются в песок, страус думает, что это его яйца, садится, тут абориген хватает его за ноги и так ловит.
Ржевский еще слегка пошатался по балу, выпил и по случаю пересказывает:
- Австралийские аборигены очень интересно ловят страусов - бреют голову налысо, закапываются в песок, выставляют яйца - страус думает, что это его яйца, садится на них, и тут абориген его хватает.
- Ржевский, а зачем же они голову бреют???
- Дикари-с...
Посылает жена программиста в магазин и говорит:
- Купишь батон, если будут яйца, то купишь десяток.
Приходит программист в магазин:
- Мне один батон.
Дают батон.
- А яйца у вас есть?
- Да.
- Тогда мне ещё девять батонов...
В кипящей воде разговаривают два яйца:
- Смотри, всего десять минут варимся, а уже такие крутые!
- Доктор! У меня яйцо посинело!
- Нужна ампутация.
Ампутировали.
- Доктор!! У меня второе яйцо посинело!
- Срочная ампутация!
Ампутировали.
- Доктор!!! У меня член посинел!
- Немедленная ампутация!
Ампутирует и думает: "А может у него джинсы линяют?"
- Доктор, у меня голова болит.
Мир прекрасен и удивителен. А на самом краю этого прекрасного мира есть загадочная и фантастическая островная страна – Исландия.
Остров, возникший из огня.Маленькая страна больших чудес. Здесь все удивительно и волшебно.
http://siteradosti.ru/index.php/mir-prekrasen/strany/6-fantasticheskaya-islandiya
Невозможно отрицать, что водопады — одно из самых красивых природных явлений. Кристальные струи воды, которые с грохотом падают с головокружительной высоты, дробясь и играя в лучах солнца — поистине завораживающее зрелище, особенно на фоне отвесных скал и живописных лугов. Любой водопад представляет собой мощь и величие, но есть в мире такие экземпляры, которыми можно любоваться часами.
Представляем подборку водопадов, поражающих своей мощью и высотой, окруженных первозданной красотой диких пейзажей. Одна фотография из отпуска на фоне любого из этих творений природы — и жизнь прожита не зря.
Водопад Тугела — второй по величине в мире. Он находится в Южной Африке, в королевском национальном парке. Высота водопада — 411 метров.
[показать]
[показать]
[показать]
[показать]
Специально для упрощения кухонной жизни домохозяйкам были изобретены очень полезные лайфхаки. Представляю вашему вниманию коллекцию полезных советов в анимации, а это значит что вам не только расскажут, а ещё и покажут.
[800x450]
Чтобы легко очистить яйца, сваренные в крутую, для начала хорошенько потрусите их в крепкой посуде, желательно металлической
[показать]
Затем просто залейте холодной водой и скорлупа буквально слезет сама
[показать]
Тряска также хорошо подходит для быстрой чистки чеснока
[показать]
Вуаля
[показать]
Чтобы извлечь косточку из авокадо, аккуратно ударьте её ножом и просто достаньте
[показать]
Также чтобы легко почистить авокадо и не пачкать много посуды, просто нарежьте авокадо, держа в руке половину плода, затем просто выверните шкурку наизнанку
[показать]
Добавьте в лук немного соды и вы гораздо быстрее сделаете его карамелизованным
[500x250]
Чтобы быстро извлечь сердцевину из кочана капусты, просто как следует ударьте об стол
[показать]
Легко и просто
[показать]
Чтобы сыр не оставался на терке, перед использованием нанесите на терку немного масла, воды или антипригарнго кулинарного спрея
[показать]
Чтобы быстро и красиво порезать картошку, можно использовать приспособление для чистки яблок
[480x384]
Положите картофель в воду со льдом, затем можете просто снять с него кожуру
[показать]
Положите кукурузу в микроволновку для более легкой чистки
[показать]
Положите миску поменьше в большую миску и вам будет удобно срезать зерна кукурузы с початка
Кто-то из них тяжело болел, и папарацци стремились запечатлеть последние моменты жизни любимца публики. А кто-то и не думал умирать, но случайные фото становились последними…
Умер 5 октября 2011 года. Фото сделано 26 августа того же года
Ганди в окружении сторонников. Через пару минут противник сепаратизма выпустит в него три пули
На фото справа - убийца, Марк Чепмен, берущий у Леннона автограф. Через два часа он застрелит “битла”
На фото - измученный Фредди в 1991 году, уже умирающий от СПИДа
На страшном фото видно, что Ленин уже перенёс три удара. К тому времени он целиком онемел
Через два дня знаменитый ведущий программ о животных погибнет от удара хвоста ската
Последнее фото, на котором участники ливерпульской четвёрки вместе. Вскоре после этого группа распалась