Умершие нас любят и ждут, но просят не спешить Никто наверняка не вспомнил бы спустя почти столетие после смерти незнаменитого греческого писателя Димитрокопуло, если бы он не издавал новые, ранее неизвестные романы Виктора Гюго. Причем на французском, которым греку не довелось владеть. Тогда откуда тексты? От самого Гюго, уверял Димитрокопуло. Лично он их не сочинял, а лишь записывал, пребывая в состоянии транса. Плутоватого грека долго пытались разоблачить в особенности его незнании французского. Но сначала в замешательство впали "гюговеды": приемы построения сюжета, литературный стиль, даже языковые нюансы - все подлинное. Окончательно скептики умолкли, когда во время одного из медиумических сеансов пребывающего в трансе грека сфотографировали. На отпечатке рядом с пишущим Димитрокопуло отчетливо просматривалась полупрозрачная фигура Виктора Гюго. Описанний случай далеко не единичный. XIX, просвещенный век, как выясняется, прежде всего был веком медиумизма. Число людей, которые пробовали информационно сообщаться с покинувшими этот мир, доходило до 50 миллионов. Таково же количество исследователей, убедившихся, что умершие не исчезли без следа. Литература, посвященная научным доказательствам реальности загробного мира, исчисляется тысячами томов. Проблема, конечно, в том, что убежденные в существовании Того света не сумели убедить в этом других, точнее, не создали строго научной методики бесспорных доказательств. Но миллионы проведенных и тысячи детально описанных экспериментов просто так на темноту легковерных не спишешь. Ясновидец Алан Дэвис издал огромное число философских работ, высоко оцененных современниками. Но не многие знали, что по профессии Дэвис - сапожник. И даже это слишком сильно сказано: необразованный и явно не способный даже к простейшему обучению, он так и остался подмастерьем. Не дорос до сапожника, но прославился как философ. Правда, этот честный человек не преувеличивал собственных заслуг, признаваясь: "Я только орудие для письма". Вообще в анналах медиумизма огромное число случаев, когда уровень знаний, информированности, образованности вызванного на связь духа оказывался неизмеримо выше, чем общавшихся с ним людей. Более того, Рут Браун писала музыкальные пьесы от имени Листа и Бетховена, вообще не зная нотной грамоты. Зато музыковеды растерянно замолкали, увидев мало того, что превосходные, ранее Неизвестные произведения, но узнавая стиль этих композиторов. А как вам не умеющий рисовать медиум, который в ходе сеанса в полной темноте создает живописные полотна, причем два сразу - одно правой, другое левой рукой! Тонко поставленные фокусы, оболванивание легковерных, считывание информации из подсознания присутствующих? Есть, безусловно, и такие случаи. Они-то, и дают повод для разоблачений. Но немало фактов, где мошенничеству нет места. Умерший отец приснился в одну и ту же ночь дочери и сыну. В обоих снах он жалуется: волки разрыли его могилу. Брат и сестра кидаются на кладбище и видят поврежденное захоронение, а на снегу - следы волков. "Торопиться не надо" Всеволод Михайлович Запорожец - человек в науке заслуженный: доктор технических наук, геофизик, много лет изучавший геоморфологические закономерности. Этот факт его биографии упоминается для того, чтобы кто-то не подумал: в загробный мир может верить либо псих, либо невежда. Этот ученый не просто верит - он получил огромное количество доказательств. Потеряв четверть века назад красавицу-жену и томясь безутешной печалью, он постоянно думал: где она сейчас, видит ли, слышит ли меня? Утешений друзей и церковных проповедей было мало, хотелось неопровержимо убедиться: она не исчезла бесследно. Не будучи одаренным медиумом, Всеволод Михайлович стал разыскивать среди знакомых тех, кто способен связаться с Тем миром. За пятнадцать лет таковых нашлось более полусотни. Ученый находил и без конца совершенствовал методику экспериментов, стремясь к все более бесспорным доказательствам. Особой проблемой всегда была проверка на отсутствие помех. Скажем, автоматическое письмо (когда находящийся в трансе медиум пишет, или рисует "под диктовку") очень эффектно для находящихся рядом, но помехо-неустойчиво. Значит, всегда есть повод для скептиков не признать результаты. Больше полутысячи сеансов связи с умершими проведено в квартире Всеволода Михайловича. В прежние марксистско-ленинские времена - подпольно, скрытно. Да и в нынешние либеральные - без лишнего шума: исследование загробного мира ученому лавров не принесет. Доказательных случаев - огромное множество. "Мне сказали, что ты сегодня был в церкви. Молодец!" - передает умершая супруга оттуда горячо любимому мужу. Он и в самом деле сегодня был в церкви. О чем на прежних сеансах умоляла жена. И чего, по условиям эксперимента, нынешний медиум не знал. Кто же ей сказал? На пожелание вдовца скорей соединиться в лучшем мире он получает возражение: "Торопиться не надо, все очень грустят о земной жизни. Живи, сколько Бог тебе даст. Нельзя

http://www.youtube.com/watch?v=eWdaAIv0064
http://www.youtube.com/watch?v=Q3fVtKK_R18&feature=related
http://www.youtube.com/watch?v=7Gna95sbtgY&feature=related
http://www.youtube.com/watch?v=L1FrmuwFVRQ&feature=related

Завязываешь мужчине глаза темной ленточкой и запрещаешь к себе вообще прикасаться . Медленно и нежно его раздеваешь . Раздеваешься  
сама , и чуть касаясь его своим телом поглаживаешься об его тело . Трогаешь его орган губами , нежно ели ощутимо , ласкаешь его яички языком , глотаешь член , посасываешь , покусываешь . Потом подводишь его к кровати и помогаешь лечь по удобнее . Преготовь за ранее большое перо , не важно какой птицы. Главное что бы оно было пушистое ...... мягкое . И ласково начинаешь поглаживать его пером от головы до самых сокровенных мест . При этом категорически запрещаешь ему к себе притрагиваться .Игры могут длиться столько времени сколько вам угодно , но не забывайте , что затягивать тоже не стоит т.к. мужчине может надоесть . Переходите к более родикальным мерам . Возьмите масло ...лучше брать сладкий запах , и намажьте его тело маслом  , сделайте легкий массаж , потом начинайте мягко ,медленно впускать его член с свою пещерку . После не большого полового акта , впустите его в свою попочку , ему будет приятно до сумашествия ощущать что вы его везде пускаете и соблазн потрогать вас , ускорить ритм и т.д. будит овладивать им все больше , но вы не позволяйте . Скажите что как только он вас потрогает ...все закончится. Это его заведет . Все ощущения становятся в сто раз ярче с закрытыми глазами , да еще и когда нельзя дотронуться , ощутить руками, пальцами , губами ))) Следите что бы мужчина не кончил раньше времени . Рарешите ему встать и станьте к нему спиной "раком "но пусть он не двигается,а просто стоит .Делайте все движения сами . После вы можете сделать ему еще раз миньет .... советы есть в разделе "великолепный миньет " . А потом разрешите ему развязать глаза и увидить вас , ласкать вас , трогать , целовать , иметь так как ему захочется . Поверьте , это его взорвет !!!! Удачи !

Ну неоднократно был секс, когда куча родственников или друзей сидит в какой-то комнате, пьет и празднует что-то, а я с молодым человеком шла в туалет или ванную и там уже по-быстрому решала все наши вопросы  [показать] Правда удовольствия получается слишком мало, потому что секс быстрый и тянуть время некогда, но зато возбуждает очень сильно, я буквально текла от самой мысли о том, что нас могут застать в любую секунду  [показать] 
Ещё очень интересно было с преподавателем у него в кабинете .... Был у нас один очнеь симпатичный мальчик, который буквально только-только закончил университет и сразу же стал преподавать ... Жалко, что не в лекционной аудитории, а то бы крики раздавались на всю  [показать] Акустика то там получше ... Но у нас и в его кабинете получилось не хуже, потому что к нему могли в любой момент зайти студенты или коллеги, дверь иногда дергали, а мы буквально в полной тишине решали наши вопросы  [показать] Кстати вы не думайте, я не экзамен сдавала и не на перспективу спала  [показать] Это было на втором курсе, а предмет был вообще не самый сложный, у меня и так было с оценками все хорошо, я всю жизнь со стипендией проучилась  [показать]

Я ДЕВУШКА ТИХАЯ, СКРОМНАЯ. ОБИДИТЕ, - ТИХО ЗАКОПАЮ, СКРОМНО ОТПРАЗДНУЮ!!!

Единственный человек для которого ты всегда ХУДАЯ и ГОЛОДНАЯ – это бабушка!!!!!!!!!!!!

Не брать трубку, когда звонит мама, нельзя. Ведь после десятого звонка я считаюсь пропавшим без вести и лежу с перерезанным горлом в канаве.

У меня увели мужа....Теперь я поставила решётки на окна сменила замок, сижу и думаю: «ГОСПОДИ хоть бы не вернули!!!»

Умная женщина никогда не кричит на мужчину… Приказы отдаются спокойно, четко и ясно!!!

Предложила ему кофе, а он на грудь уставился, может с молоком хочет?)))

Совесть, заткнись! ............... )))))))))))))))

Ни что не помогает по хозяйству так, как отключенный интернет.

Главное в диете – это сон... Вовремя не уснула – все ....обожралась!)))))))))))))

Женщина – как инспектор ГАИ: херни наговорит, деньги отберет, настроение испортит, А ты еще и виноват!

http://www.odnoklassniki.ru/dk?cmd=logExternal&...fc79392e806df085468ee93b1e.swf

Онлайн каталог !!!

Друг недавно рассказал:

Соседка у него вышла замуж за немца и, соответственно, упорхнула ин Дойчланд. Живут не тужат, но на историческую родину тянет временами, родителей навестить, друзей повидать. Однажды собрались они семьей и приехали. А муж ни разу в России не был, ни баня, ни водка-гармонь-лосось ему не ведомы. Друг мой - человек общительный, с соседями всегда дружил, домик в деревне свой имееццо с баней-речкой-вениками-самогоном... В общем взяли они немца в оборот по полной программе.

Вечер очередного оборотного дня, захмелевший немец, замотаный в простыню, поедая сало с луком заводит диалог:

- Кольйа, я считать рюсский жена - самый лючший жена в мире!

- Варум?

- Вот немецкий жена тебе "гав-гав-гав", ты ей (показывает удар кулаком сверху) "бум-бум-бум", она телефон сразу: Халло, полицай? И ихь бин наручники, тюрьма, ай-ай-ай... А рюсский жена тебе "гав-гав-гав", ты ей "бум-бум-бум", она тебе ГАВ-ГАВ-ГАВ!, ты ей "бум-бум-бум", она тебе БУМ-БУМ-БУМ. Лежишь в коридор нихьт сознание, очнулься - одеялом прикрыт, где упал. Нихьт полицай, нихьт тюрьма... Рюсский жена-самый лючший жена в мире!

он: А у Вас молоко убежало!
она: что?
он: Сиськи, говорю, у тебя маленькие!

где временно работаю таксистом.
И вот в 2 часа ночи в пятницу ныряет ко мне в кабину подвыпивший паренек:
ПАРЕНЬ: Привет друг, как дела!
Я: (уставший и зеваю) Олрайт! - куда те, твою мать, внедрилось перется то, в сей час?
П: (назвав улицу, замечает..) А у тебя акцент, друг! Откуда будешь?
Я: из России! Зто там, на том полушарии!
П: ААааа... у вас там электричество есть?
Я: Иногда, - правдиво отвечваю я.
П: А вода горячая?
Я: (удивляясь этим тормозом) Вода? Да и при том горячая? А что это!?
П: Как!? Да как же вы греетесь зимой? У вас ведь 0 градусов бывает!
Я: А мы на друг друга писаем.
П: Это правда?
Я: Да, а что? На тебя нигто никогда не писал? Жаль, знаешь как тепло!
Эта традиция перешла к нам из покаления в покаление и блогодоря ей русский народ каждый год, на прадолжителности тысячилетии, переживает беспощадные зимы.
П: А я слышал что русские девушки не бреют ни ноги, ни подмышками..
это в связи с тем что б не замерзнуть, да?
Я: Нет, просто лохматость очень ценится русскими мужчинами. Вот например, когда я вижу какую нибудь телку волосатую, я ее хочу, аж в штанах туго.
П: Да? А у меня друг в Россию летал, девушку обратно привез, она была совершенно не волосатая и с очень короткой стрижкой.
Я: Нууу... это ему явно некондицую подсунули. Самых мохнатых у нас в первую очередь разбирают, это только брак на запад отпущают...
Кто знает куда бы дошел наш разговор, если б парню нужно было бы ехать чуть по дальше.. но увы, мы достигли пункт его назначения. Разплатившийсь и выкорабковоясь из машины, парень произносит по РУССКИ:
- Ты мужик по-аккуратней так о Родине-то, местный бы поверил

Самый короткий гороскоп в мире
Овен
Думает - много.
Говорит - мало.
Делает - правильно.

Телец
Думает - о многом.
Говорит - убедительно.
Делает - как получится.

Близнецы
Думает - о себе.
Говорит - что думает.
Делает - думает, что очень хорошо.

Рак
Думает - постоянно.
Говорит - заманчиво.
Делает - что укажут.

Лев
Думает - точно.
Говорит - лишнее.
Делает - то, от чего не удалось отвертеться.

Дева
Думает - одно.
Говорит - другое.
Делает - третье, но хорошо.

Весы
Думает - лишнее.
Говорит - честно.
Делает - ответственно.

Скорпион
Думает - сосредоточенно.
Говорит - точно.
Делает - что нравится.

Стрелец
Думает - что только он...
Говорит - что все, кроме него..
Делает - чужими руками.

Козерог
Думает - что в голову придёт.
Говорит - то, до чего додумался.
Делает - что умеет.

Водолей
Думает - "а что надо?"
Говорит - "ну если надо".
Делает - лучше всех.

Рыбы
Думает - что никто не знает.
Говорит - умничает.
Делает - в зависимости от того, будут ли проверять работу.

Было это одиннадцать лет назад, но было правда, клянусь... Пошла моя лучшая половина в автошколу учиться, права получать.
И как водится, у всех нормальных студентов по вечерам, сидела правила зубрила.
Жили мы тогда в однокомнатной "хрущевке", деться было не куда, ребенок спит, я у телека, супруга рядом с книжкой-гаишкой...
И донимает меня всякой фигней, типа " а это че за знак,?... А здесь кто главный?..." Ну, достала!
Ей лень читать, а рядом водила профи, я уже В-С тогда имел поработать водилой успел. В общем - АС.
Доходит она до знака треугольник в нем три точки. И мне "Че это за знак?"
Не знаю как вырвалось, я ей говорю "Слепой водитель!" и дальше телек смотрю, сам думаю че это я сморозил, голову не поворачиваю, слышу бумажками шелестит, молчит...
Дальше такой диалог:
Она - Ты че!?? И как же он ездит!?
Я - Ни че! У него собака поводырь, рядом сидит. Гав - налево, два Гава- направо, Три -стой, четыре - поехали т.д. А для таких как ты и повесили знак, чтоб внимательной была и дорогу уступала!
Не знаю че на меня тогда нашло, прям вдохновение какое... Ну, тогда я в особом авторитете был, меня все слушали, посопела слышу, и дальше учится.. Ну мы эту историю и подзабыли..
Приходит время экзамена не ГАИшного а там в автошколе местного проверочного так сказать..
Приходит моя домой после экзамена и на меня с кулаками, ты че мне напел?!!!
Ей на экзамене попадется билет с этим знаком, и она, как "положено" уступает дорогу. Препод спрашивает:
- Почему уступила?
Она:
- Так знак у него!
Препод:
- Какой!?
Она:
- Слепой водитель!...... У препода глаза округляются...
Далее наш диалог только наоборот супруга ему разъясняет:
-Один Гав - на лево, два - направо.......
Когда я катался в конвульсиях по полу, дорогая досказывает, что поняла ошибку, когда увидела, что препод сползает под парту и говорить уже не может...
В перерывах между всхлипываниями спросил:
- Это кто Вас научил?
Она:
- Муж!
Препод:
- Веселый у Вас муж!

Эта смешная история случилась пару дней назад. Как вы думаете, по какой причине можно попасть в аварию? Или опоздать на работу? Есть много разных причин, я расскажу вам свою историю опоздания на работу и попадания в мелкое ДТП.
Еду в маршрутке, пол седьмого утра. Маршрутка полупустая. Возле кинотеатра имени Маяковского водила подбирает двух прилично одетых девушек лет так 20-ти. Девушки, залезая в маршрутку, продолжают свою беседу, видимо, начатую еще на остановке.
- … нет. Ну, подумай! Представь, даже не помыл! Я его в рот засовываю, облизываю, а он соленый! Ну, мог же помыть? Сложно, что ли? Мне бы приятно было!
Услышав это, немногочисленные пассажиры начинают сползать с сидений на пол. Водила издает странные, икающее-хрюкающие звуки. На беду, вторая выдает:
- Ты совсем дура? Ножи нельзя облизывать! Примета плохая…
Хрясь, бабах! – Это мы «поцеловали» на перекрестке филейную часть такой же маршрутки.

Этот прикол рассказал мой друг. Он работает на очень ответственной и нервной должности. Так вот, ехал он как-то с работы выжатый словно лимон. Ехал без лишних изысков – просто на маршрутке. По пути он мысленно себе напоминает: - «Надо попросить остановить возле киосков, купить сигареты» (а сидел он в самом конце салона).
Тут он видит вожделенные ларьки и кричит водителю через весь салон:
- Пачку лёгкого «Мальборо», будьте добры!!!

З.Ы. По его словам, в салоне творилось нечто, очень похожее на истерику.

В одном небольшом городке жил и работал паренек, работал он водителем автобуса, а в свободное время, увлекался мотоспортом.
В один прекрасный день наш герой слегка переспал. По этому опаздывал и гнал свой мотоцикл на всех парах. Успел вовремя, отметился, запрыгнул в свой автобус и выехал на маршрут.
Подъезжает наш герой к первой автобусной остановке, открывает двери, никто не входит в автобус. А остановка забита! Автобусы ходят раз в 30 мин! Странно, подумал наш герой. Но ни хотят – как хотят! Закрыл двери и поехал дальше.
Останавливается он на следующей, там всё повторяется. Только один студент со странным выражением лица залез в автобус. Наш герой начал переживать, остановил свою машину, осмотрел салон, обошел автобус кругом. Ничего подозрительного не нашел и в задумчивости, решил почесать голову.
Его рука наткнулась на мотоциклетный шлем, который, впопыхах, он забыл снять!

Знакомства... Встречи... Секс... А что потом?
Потом... Вы возвращаетесь в свой дом...Невинное лицо... Пакет с едой.И мило шепчете "единственной" - Я ТВОЙ!Она же Вам и ужин, и постель,и нежное "ждала я целый день",И тапочки с газетой, и футбол,И всяко-разно мечет Вам на стол...Щебечет что-то... Вдруг звонок простойВам СМС пришел.И Вы, босой,идёте на балкон и там в тишичитаете о том, как хорошисегодня были Вы - прям обалдеть!, -Как было СУПЕР! Столько "раз" успетьза малое количество минут....За время то, пока Вас дома ждут!И все бы хорошо... Но.... Ё-моЁ!!!В руках то телефон.... не ВАШ!!.....ЕЁ !

Телефонный звонок на работе: 
Я: Добрый день! 
Девушка: Здравствуйте, я бухгалтер, срусь на Волге... 
Я: (медленно сползаю под стул) А зачем? 
Девушка: (после паузы) Что зачем? 
Я: Ну... Зачем Вы это делаете? (Начинается приступ тихой истерии). 
Девушка: В смысле? 
Я: Ладно проехали... Что Вы хотели? 
Девушка: Я хотела узнать про цены, мы для организации хотели купить... 
Я: Минуточку, я переключу вас в корпоративный отдел. А Вы с какой организации? 
Девушка: Ну, я же говорила - я бухгалтер с ООО "Русь на Волге"...