Это цитата сообщения LediLana Оригинальное сообщение
Фаршированные зелёные помидоры - маринованные
Помидорчики - просто прелесть!
Вашему вниманию предлагаю рецепты по консервированию, воспользовавшись которыми Вы сможете приготовить в домашних условиях разнообразные заготовки на зиму
25 супер рецептов из зелёных помидоров
(открывать удобнее в новой вкладке или окне)
приятного аппетита!
Это цитата сообщения Привалова Оригинальное сообщение
Лотосы от Annette Hodges дарит нам Елена (PKFNF)
Это цитата сообщения О_себе_-_Молчу Оригинальное сообщение
Цветы / Raoul de Maucherat Longpre
[600x60]
[показать]
Это цитата сообщения MSVET Оригинальное сообщение
Ваше величество Вальс!
источник:http://blogs.mail.ru/mail/ujcnfuf/2792FD895AC23933.html
Это цитата сообщения Verchitel22 Оригинальное сообщение
Калейдоскоп
Друзья,
Это калейдоскоп. Наблюдение за его узорами снимает стресс и усталость.
Но будьте осторожны -- калейдоскоп может вызвать состояние глубокого гипноза :)
Хотите завести такой в своем дневнике? Калейдоскопы раздают здесь :)
Это цитата сообщения О_себе_-_Молчу Оригинальное сообщение
И волна, набегая, торопит волну... / Милюков А.
[показать]Это цитата сообщения О_себе_-_Молчу Оригинальное сообщение
Из солнца, моря и тепла... / А. Милюков
Умиротворённый и нежный городок.
Он соткан из солнца, моря и цветов.
Александр Милюков
Это цитата сообщения Любимая_кухонька Оригинальное сообщение
Аджика абхазская
[500x281]
Знаете, мне очень! очень нравится готовить такие вещи!!! Я чуствую себя ведьмой, только не злой старухой, а знающей ведьмой над котлом с целеным отваром)))))
А ещё я поняла, что аджику надо готовить из 1,5 - 2 кг. перца, а не из 10 кг. за один раз. Огурцы закрывать по 2-3 баночки за раз , а не парется весь день на кухне при 35С жары! И тогда это будет в удовольствие!!! И тогда это буде нравится!!
Ну и как бы я не любила своего папу, а для любимого мужа аджику делать приятнее))
Несколько нюансов : я аджику делаю ни как заготовки на зиму, а на каждый день. По этому зелень кладу свежую и банки не стерелизую, а просто обдаю кипятком. Храню в холодильнике.
Это цитата сообщения Ирина_Арнюшкина Оригинальное сообщение
Приятная болтушка для здоровья.
ПОСТОЯННЫЙ АДРЕС СТАТЬИ ЗДЕСЬ:
http://zdorovyjsayt.ru/eshhe-odin-eleksir-molodosti-vostochnyj/
[459x699]Ну кому же не хочется быть вечно молодым и , соответственно , здоровым и красивым. Рецепт "элексира молодости" так же как и рецепт "философского камня" люди пытаются найти на протяжении наверное всего существования человечества.
И если попытки найти "философский камень" давно оставлены после компетентных заявлений химиков и физиков, то "элексир молодости" в сущности далеко не миф .
Рецептов его существует довольно много, например знаменитый Тибетский элексир молодости - очень эффективный и при правильном употреблении весьма оправдывает свое название.
В состав его входит чеснок , а он как известно - панацея от всех бед.
Сегодня я хочу предложить вам еще один очень хороший рецепт элексира молодости - восточный вариант. Его компоненты практически направлены на очищение печени и как следствие - выведение шлаков и облегчении работы нашему самому главному "фильтру" организма.
Не мудрено , что после прохождения курса приема этого элексира значительно улучшается внешний вид - очищается, принимает приятный оттенок и разглаживается кожа. Улучшается состояние волос и ногтей. Появляется бодрость, исчезает хроническая усталость и раздражение, нормализуется сон.
Ну чем не эффект омоложения!
А компоненты очень простые и доступные, не требующие каких то мудренных приготовлений.
Состав:
100 мл лимонного сока
200 г меда
50 мл оливкового масла
Все это тщательно перемешиваем и принимаем каждое утро на тощак по одной чайной ложке.
Все просто. Молодейте и Будьте здоровы!
Это цитата сообщения алла_разумикина Оригинальное сообщение
Диана Арбенина. Лети моя душа.
ВИДЕО К ФИЛЬМУ "КАНДАГАР". ПЕСНЮ К ФИЛЬМУ ИСПОЛНЯЕТ ДИАНА АРБЕНИНА.
http://razumikina.livejournal.com/159993.html
Это цитата сообщения bestmasterclass Оригинальное сообщение
Давно я так не смеялась:))
Ларри Уолтерс - обладатель Премии Дарвина (мечты сбываются)
В 1982 году Ларри Уолтерс, пенсионер из Лос-Анджелеса решил осуществить
давнюю мечту - полететь, но не на самолете. Он изобрел собственный способ
путешествовать по воздуху. Уолтерс привязал к удобному креслу сорок пять
метеорологических шаров, наполненных гелием, каждый из которых имел метр в
диаметре. Он уселся в кресло, взяв запас бутербродов, пиво и дробовик. По
сигналу, его друзья отвязали веревку, удерживавшую кресло. Ларри Уолтерс
собирался плавно подняться всего на тридцать метров, однако кресло, как из
пушки, взлетело на пять километров.
Соседи обсуждают. Звонить ли 911? Зачем? Человек улетел. Летать не
запрещено. Закон не нарушен. Насилия не было. Америка - свободная страна.
Хочешь летать - и лети к чертовой матери.
...Часа через четыре диспетчер ближнего аэропорта слышит доклад пилота с
заходящего лайнера:
- Да, кстати, парни, вы в курсе, что у вас тут в посадочном эшелоне какой-то
му**к летает на садовом стуле?
- Что-что? - переспрашивает диспетчер, галлюцинируя от переутомления.
- Летает, говорю. Вцепился в свой стул. Все-таки аэропорт, я и подумал, мало
ли что...
- Командир, - поддает металла диспетчер, - у вас проблемы?
- У меня? Никаких, все нормально.
- Вы не хотите передать управление второму пилоту?
- Зачем? - изумляется командир. - Вас не понял.
- Борт 1419, повторите доклад диспетчеру!
- Я сказал, что у вас в посадочном эшелоне му**к летает на садовом стуле.
Мне не мешает. Но ветер, знаете...
Диспетчер врубает громкую трансляцию. У старшего смены квадратные глаза. В
начало полосы с воем мчатся пожарные и скорая помощь. Полоса очищена,
движение приостановлено: экстренная ситуация. Лайнер садится в штатном
режиме. По трапу взбегают фэбээровец и психиатр.
Доклад со следующего борта:
- Да какого еще хрена тут у вас козел на воздушных шариках путь
загораживает!., вы вообще за воздухом следите?
В диспетчерской тихая паника. Неизвестный психотропный газ над аэропортом.
- Спокойно, кэптен. А кроме вас, его кто-нибудь видит?
- Мне что, бросить штурвал и идти в салон опрашивать пассажиров, кто из них
ослеп?
- Почему вы считаете, что они могут ослепнуть? Какие еще симптомы
расстройств вы можете назвать?
- Земля, я ничего не считаю, я просто сказал, что эта гадская птица на
веревочках работает воздушным заградителем. А расстройством я могу назвать
работу с вашим аэропортом.
Диспетчер трясет головой и выливает на нее стакан воды и, перепутав руки,
чашечку кофе: он утерял самоконтроль.
Третий самолет:
- Да, и хочу поделиться с вами тем наблюдением, джентльмены, что удивительно
нелепо и одиноко выглядит на этой высоте человек без самолета.
- Вы в каком смысле??!!
- О. И в прямом, и в философском... и в аэродинамическом.
В диспетчерской пахнет крутым первоапрельским розыгрышем, но календарь дату
не подтверждает. Четвертый борт леденяще вежлив:
- Земля, докладываю, что только что какой-то парень чуть не влез ко мне в
левый двигатель, создав угрозу аварийной ситуации. Не хочу засорять эфир при
посадке. По завершении полета обязан составить письменный доклад.
Диспетчер смотрит в воздушное пространство взглядом Горгоны Медузы,
убивающей все, что движется.
- ...И скажите студентам, что если эти идиоты будут праздновать Хэллоуин
рядом с посадочной глиссадой, то это добром не кончится! - просит следующий.
- Сколько их?
- А я почем знаю?
- Спокойно, борт. Доложите по порядку. Что вы видите?
- Посадочную полосу вижу хорошо.
- К черту полосу!
- Не понял? В смысле?
- Продолжайте посадку!!
- А я что делаю? Земля, у вас там все в порядке?
- Доложите - вы наблюдаете неопознанный летательный объект?
- А чего тут не опознать-то? Очень даже опознанный.
- Что это?
- Человек.
- Он что, суперйог какой-то, что там летает?
- А я почем знаю, кто он такой.
- Так. По порядку. Г д е вы его видите?
- У ж е не вижу.
- Почему?
- Потому что улетел. -Кто?
- Я.
- Куда?
- Земля, вы с ума сошли? Вы мозги включаете? Я захожу к вам на посадку!
- А