Возможна ли дружба между мужчиной и женщиной?
Моя мечта найти друга-молодого человека. Все ребята которых я называю друзьями либо хорошие знакомые, либо те которым я нравлюсь только как девушка. Все мои попытки найти друга оканчиваются плачевно. Почему то в итоге все молодые люди которых я начинаю считать своими друзьями влюбляются в меня. А начинается все бонально интересный человек, как раз такой друг мне и нужен.........а с его стороны.......он видит меня в роли своей девушки. Да это здоровор и я не спорю с этим. Но!
я всегда мечтала о старшем брате, но увы это не реально. Раеньше эту роль выполнял мой дядя. Мне нужен такой человек которому я могу поплакаться, который всегда поддержит меня и выручит. Я хочу чтобы собираясь на свидание было у кого спросить совета, чтобы можно было спросиьть у друга как я выгляжу, что мне одеть чтобы произвести впечатление.... Да, конечно, это может делать и подруга. Но подруга может и соврать себе в пользу. Еще остается мама, но для мамы ее дочь лучше всех, и делает все правильно. А хочется мужской точки зрения.
У меня есть так называемый друг, но у него свои заботы, и последее время он про меня забыл, да еще есть маленький нюанс в наших отношениях......
Наверное парень - друг для девушки может быть только гомосексуалист....................
НУ ГДЕ МНЕ НАЙТИ ДРУГА МУЖСКОГО ПОЛА????????

красивых любят чаще и прележней
веселых любят меньше, но быстрей,
и молчаливых любят, только реже,
зато уж если любят, то сильней.
она читает грустные романы,-
ну пусть сравнит, и ты доверься ей,-
ведь появились черные тюльпаны-
чтобы казались белые белей.
слова бегут, им тесно- ну и что же!-
ты никогда не бойся опоздать.
их много - слов, но все же если можешь,
скажи, когда не можешь не сказать.
но не кричи нежных слов, не кричи,
до поры подержи их в неволе,-
пусть кричат пароходы в ночи...
замолчи, промолчи, помолчи,-
поспешишь - и ищи ветра в поле.

не ищи меня в звездном тумане
и в цветущем лугу не ищи
не ищи меня в пьяном дурмане
в городском чаду не ищи
ты найдеш меня в поле
в диком бурьяне
на краю дремучих лесов
я дикарка, я это знаю
что же делать коль нрав мой таков

я погибнуть могу в болотах
в буреломе погибнуть могу
но это не ваша забота
так надо - всем я скажу
я не прошу совета
и помощи я не прошу
я давно уже все понимаю и принимаю все
но я то уж точно знаю
что это все ничто.

"....Люди встречаются случайно, по воле жестокой судьбы. Да, она и в правду жестока. И почему огонек, неуспевшего разгореться костра, затухает? Она, наша судьба, играет. Нам не лучше, что бы она подчинялась нашей воле, потому что мы еще слабы, но горды. И часто плачем, правда? Пусть на время судьба разлучит нас, но мы сможем найти друг друга!..."

Люди так много говорят о судьбе. А существует ли она вообще? - извечный вопрос. Мое же мнение по данному вопросу: да судьба есть, но в силах ею управлять, изменить ее.
Мне эту роль дала судьба
Я смело ей себя вроучаю!

Праздники. Выходные. Вчера пол дня провела на кладбище (пол года со смерти моего дяди). Потом успела с дедом загород съездить. Столько веселого и доброго по дороге вспомнила. Потом весь вечер проспала. Встала, хотела погулять пойти, а за окном дождь.
Сегодня я выспалась. Позвонил Сашка, через пол часа я уже была на улице. Мы поехали на Арбат(он давнол там не юбыл), потом на Воробьевы горы. Погуляли здорово. На последок встретились с моей подругой я ей отдала ее сотовый, а то он уже три дня у меня - она так счастлива была, когда получила его назад.
Через час мы были дома.
Вроде день не пустой, а мне он кажется скучным. Я сама не знаю чего я хочу.

Чёрт, ну почему у всех все хорошо! Чей дневник не посмотриш у всех все прекрасно, дни полны событиями........А я тут сижу скучаю и грущу.
Мой лучший друг про меня наверное забыл, весь в работе погряз. Позвонил тут в понедельник извенился что не звонит обещал в среду или в четверг позвонить и не позвонил....
А я как дура не давала скучать ему полтора года.
Он служил в армии и мы переписывались. Он мне звонил от туда каждый день, а я, как последняя идиотка неслась по вечерам к телефону, с 9 до 10 вечера, не разрешала своим родным занимать телефон... Даже был момент я целый вечер проревела из-за него.
И где благодарность? Да конечно, он однажды меня очень сильно поддержал, только он нашел тогда нужные слова... Еще 10 лет назад он меня спасал в прямом смысле слова и не раз....
А сейчас у него на первом месте работа. А мне даже позвонить минутку не находит.

Про одиночество

я кричу тем немногим,
кто земные тревоги
на спасительный остров
решил променять:

лучше быть одноногим,
чем быть одиноким,
когда скучно и грустно,
и некому руку пожать.

лучше быть одноногим,
чем быть одиноким,
когда скучно и грустно,
и некому руку пожать.

Джентельмены, танцуют все!

Это последний лист из найденого мной сегодня.

В своей замечательной коробке были найдены листы от одного человека.
Как же все начиналось. Я и подруга Ира грустим в прекрасный летний вечер в парке на лавочке....Нас пригласили в кампанию...далее.. .... .... песни под гитару, танцы и все это джля нас с Иркой. На следующий день все повторилось. И потом целый месяц они на юге, мы сдаем экзамены.........и вот месяц прошел. ...
Все было как в сказке: мы всю ночь катались на машине, пили вино, они пели песни.......Утром я и он остались в машине вдвоем.....мы решили что прикалываемся друг нгад другом. А насамом деле он прикалывался, а я нет.

И найденные мной сейчас листы от него. На них напечатаны песни из кинофильма "Остров сокровищ" . Он их подарил мне перед отъездом на юг со словамит: "Если будет грустно, то вспомни как я их пел, и просто прочитай их......." Тогда я была счастлива......

Наверное у каждого человека бывает такое состояние как у меня сейчас. Это не апатия, не депрессия, не состояние умиления, не радость, не грусть. Мое настроение на данный момент что то среднее между всем этим. Я готова плакать и смеяться, улыбаться и грустить....
У меня есть "коробка моей жизни", это обычная коробка в которую я складываю все: открытки, письма, какие-то листы, там лежит лента выпускника..... там все борохло которое напрямую связано с моей жизнью.
Я сейчас взяла эту коробку высыпала все ее содержимое на кровать и переберала: Она сидела на полу и груду писем разберала, и как остывшую залу брала их в руки и бросала.
Я вспомнила что дружба с двумя девчонками из Можайска начилась с маленькой новогодней открытки. Теперь я не представляю мою жизнь без них. Столько людей вспомнилось, но увы, их нет рядом со мной. Как много людей я потеряла, в том смысле что не общаюсь с ними, а они со мной. У меня были друзья, их было очень много, а сейчас? А сейчас я одна! У меня одна лучшая подруга, а еще друзья там где я учусь, но с ними у меня отдельная жизнь. Да я забыла про друзей мужского пола. Их два и оба Андрея. Одному я могу всегда поплакаться, он выслушает и даст совет, он поддержит когда чего то боишься, когда совсем грустно развеселит. Второй всегда выручит, к нему я могу обратиться за помощью и знаю что не откажет. Иногда при общении с ним получается маленький праздник. Но увы я с Андрюшками общаюсь редко.
Вот я сижу одна, мне некому позвонить. Подруга лежит с температурой, один Андрей на работе, а у другого своя жизнь. Место для меня у них у всех есть, но оно маленькое.
А было столько друзей. Как так получилось что мы не общаемся? Почему я осталась одна?

Ну как так жить?
Я и моя подруга вчера весь день давали друг другу советы. Но и я и она прекрасно знаем что следовать им не будем, а если и будем, то немного подругому. Ну вот, она вчера воспользовалась моим советом, но совсем не так как я ей советовала. А я же ее совет ришила хорошенько обдумать, прежде чем следовать. Хотя она подсказала самый легкий способ решение моих проблем.
Правильно говорят:" Люди просят совета, что им НЕ воспользоваться, либо , чтобы в дальнейшем попрекнуть им".
Стоит ли просить советов у лучшей подруги, стоит ли им следовать? Ведь может случиться так, что она ищет выгоду для себя.......

Чего я хочу от жизни?!
Вроде бы у меня все есть. Есть прекрасная мама, которая для меня лучшая подруга. У меня хорошие родственники. Мне предоставлена почти полная свобода.
Я учусь там где мне безумно нравиться. В моем колледже меня окружают класные люди. В финансовой жизни я тоже вроде не обижена.
У меня есть друзья.... И в который раз я убеждаюсь в том, что человек которого я не записываю в число своих друзей, меня всегда поддержит и выручит в трудную минуту. Люди расположены к общению со мной. Я считаю что мне не так трудно найти общий язык с малознакомыми людьми.
Меня пока еще никто не успел очень сильно обидить. Хотя был один человек, но это было лет 10 назад, и жизнь его наказала.
Да, у меня очень много желаний, но у кого их нет?
Вроде бы все аспекты моей жизни обозначены. Но я забыла, о так называемой личной жизни. Что же я могу о ней написать? Писать историю о всех моих переживаниях, и о переживаниях из-за меня - нет смысла. Хотя есть что вспомнить!
А что сейчас на горизонте личной жизни? Какая нормальная девушка не хочет, что бы ей говорили комплементы, что бы ей дарили подарки, что на нее тратилась куча денег, что бы требовали ее внимания..... И все это я получаю. Именно об этом я когда та мечтала, и все это мне безумно нравиться. Но теперь мне подавай новизны........
Почему меня все это не устраивает? Чего я хочу?

Ну что за жизнь!? Вокруг сплошное недопонимание. Как тяжело стало общаться с людьми. Не знаю, то ли я так сложно излогаю свои мысли и чувства, то ли некоторые сентиментальные особы(что их совсем не портит) совершенно не хотят думать...
Что такое чувство влюбленности? Это сильные эмоции, восхищение, выброс адреналина в кровь! Мы влюбляемся ежедневно (по крайней мере многие из нас). Кто то влюбляется в новую шубку кутаясь в нее даже в жаркую погоду, кто то в аромат духов, кто то в маленького пушистого котенка. Гурман может влюбиться в понравившееся ему новое блюдо, коликционер в иксклюзивный экземпляр. Иногда мы встречаем в людей и влюбляемся в них с первого взгляда, но платонической любовью. Например придя в гости к друзьям, кто то из нас может безумно влюбиться в только что родившегося малыша, упрашивая родителей дать возможность хотя бы час погулять с ним.
Ну кто мне скажет, что все написанное выше, не является влюбленностью?
Вот и я влюбилась, не в шубку и не в экзотическое блюдо, а всего лишь навсего в ребенка, который потряс меня своими личностными качествами, внешностью и живостью ума. Мне бы хотелось что бы все это он сохранил и развивал в себе. И тагда для любой девушки он будет подарком. Ну как не влюбиться в столь очаровательное существо. Мои подруги испытывают к нему теже чувства, и мы спорим между собой кто из нас будет с ним работать. Он покарил наши сердца!
Но мои сегодняшние откровения были восприняты неправильно одним сентиментальным чудаком. Ну почему я должна все разжевывать, класть в рот и еще при этом давать команду глотай? А ведь этого чудака на лице явный отпечаток интелекта, неужели его интелект пропадает в общении со мной ?
Люди, кто-нибудь откликнитесь, объясните мне в чем дело.

Ну вот наконец-то! Наконец-то я влюбилась! Первый раз в жизни, ну ладно второй. Это такое большое чувство, но такое муторное. Всем хожу и рассказываю, что я влюбилась.
Его зовут Андрей З. Это такой хороший мальчик! Он очень отзывчивый! Он обладает чувством такта! Он красивый! Он веселый! Он уважает девушек! Он открытый! Он чесный! У него прекрасное чувство юмора! Тонкий склад ума! Он артистичный! У него ярко выраженные лидерские способности...... Его качества можно перечеслять еще долго.
Я дала ему свой номер телефона, и он был этому приятно обрадован. Я его смогу увидить только в следующий понедельник, увы.
Если любовь и будет ответной, то все равно мы не сможем быть с ним вместе. Мы такие разные. Как я завидую его девушке.
Его реальный образ соответствует идеалу, который я рисовала себе всю жизнь.
У нас большая разница в возрасте - шесть лет. Хотя люди живут и с большей разницей в возрасте.
Ах, ну где мои тринадцать лет...

День ужасный! Настроение хуже некуда! А начаналось все так хорошо...
Я проснулась, и главное выспалась. Планы на день были более чем безобидные: начать писать курсовую. Я завтракала с бабушкой и дедушкой, они подняли мне настроение. Они уехали в 12 , а принялась за курсовую. Написала два листа-для меня это прогресс. Решила позвонить..... Поговорила по телефону. Написала письмо отцу. Легла немного отдохнуть, и тут звонок за звонком.
Дело в том, что у моей мамы сегодня день рождения. А она на работе. Работать в собственный день рождения - кошмар! Все звонят, поздравить ее хотят. А я же странный человек, телефон отключить не догодалась.
Ну вот пришла мама с работы. Все звонят поздравляют ее. И тут она мне рассказывает, что одна из наших подруг, только из Стольгольма вернулась. Я ей на это сказала, что не нужно мне рассказывать. Я тут сижу в этой дурацкой Москве, никуда не езжу. Надоела она мне уже до чертиков, а некоторые позагранице разъезжаю.
Далее я маме решила рассказать о нашем старом знакомом, как он сейчас живет. Что он получает 18 тысяч, у него крутая иномарка, новая модель сотового, что его дом в деревне сносят и ставят новенький сруб.....
На все мои слова моя родная мама сказала мне, что ее раздражает то, что я завидую. Что своей завистью я ей испортила настроение в ее день рождения. Что у меня еще вся жизнь впереди, и я везде успею побывать. А еще спрасила, что мне мешает самой векзде ездить. Сказала мне что бы я купила путевку и куда-нибудь поехала, если мне уж так хочется. Наорала на меня, а я ничего плохого не хотела.
Почему мне нельзя хотеть путешестволвать. У меня зависть не черная. Я радуюсь за людей, когда у них все получается. Но почему роджная мама, не понимает меня?

Для чего мне нужен этот дневник? Я даже не знаю что в нем писать. А писать стихи-это не оригинально. Вот думаю бросить всю эту затею.
Для кого нужен этот дневник? Его никто не читает, хотя нет, читают, только вот их впечатления о прочитанном остаются при них.
Меня практически вынудили писать этот дурацкий некому не нужный дневник. А я, наивная девочка, повилась и пишу. Ну почему, почему я поддаюсь на любую провокацию. Ну зачем я пишу?
Мне расписали, что это все здорово. Ты пишишь дневник, его читают чужие люди и оставляют свои коментарии. А мне все новое, мне неизвестное интересно. Решила посмотреть на реакцию людей после прочтения моих бредней. Но мне уже кажется, что народ, прочитав мои записи, теряет дар речи. Ну если я не права, то почему....

Квартира. Вечер. Тишина.
И сижу совсем одна.
Лишь тихо музыка звучит.
Придя с работы мама спит.
От мыслей голова кипит.
И нет обратного пути.
Решаюсь-надо мне идти.
Я открываю интернет.
И на вопрос ищу ответ.
Квартира. Вечер. Тишина.
Теперь я с ним, а не одна.

Ну вот. Уже не только я пишу стихи. Их уже пишут для меня.

Светлые волосы.
Мне нравиться их длинна!
Серо-голубые глаза
И в них бездонная глубина.
В них то искорки радости, смеха,
То мутный омут надежд.
Я с радостью мог бы в них утонуть
И эти глаза не дают мне заснуть!

Смотрю голубыми глазами
На голубой экран.
И думаю: какие дали
Меня ожидают там?

Как много людей там пишет
Общаясь между собой
Быть может случайно я в строках
Я встречусь с самою судьбой

Инет - не реальность,но чудо
В нем люди себя творят
Но незабыть бы откуда
Эмоций заряд.

Здесь все одевают маски
пытаясь спрятать себя,
Придумав нелепые сказки
Как неразумный дитя.

Наверно смешно и глупо
Ведь люди с прекрасной душой
Так почемуже огласки
Боимся и мы с тобой?

Реальность не хуже инета
Хоть в жизни нет красок таких
В рельности нету простого ответа
Но там узнаем мы себя самих.

Малыш в песочнице строил замки,
в близи бездельничал другой,
И в "архитектора" камнями,
Бросал доволен сам собой.

На лавочке сидели мамы,
В поддержку сына своего,
Мать "архитектора" сказала:
-"Сынок, ты тоже брось в него".

И удивленный "архитектор",
На мать растеренно взглянул,
-"Ну, что ты мама, разве можно?
Я ж, больно сделаю ему.

О, ты малыш великолепен!
Промолвив это ты не знал,
Пусть ты еще не архитектор,
Но человеком уже стал.

Нет у меня ни желания, ни эмоций, ни фантазии чтобы написать. Но от нечего делать напишу.
Странный я человек. Меня можно назвать самой настоящей совой. Нормальные люди спят по ночам. А я же наоборот, днем сплю, а ночью раньше часа даже и не думаю о сне. Неужели действительно на меня так плохо влияет учеба? Я не могу проснуться с утра, и из-за этого часто прогуливаю. Прихожу домой обычно в 18:30. И что бы вы думали? Я сразу ложусь спать, только поесть успеваю. Часов в 8 вечерва проснусь, начинаю писать конспекты и т.п. Целый вечер брожу по квартире и не знаю чем заняться. И так почти каждый день. Правда последнее время начала себя контролировать, уже научилась бороться со сном.
Эта учеба меня раздражает. Я хочу свободы. Я хочу просыпаться когда захочу. Я хочу гулять каждый день. Я хочу... Чего я только не хочу, но это все мечты которые никогда не збудуться.
Ну выучусь я в этом колледже, затем институт (там полегче будет) , потом работа... И так всю жизнь не высыпаться. Правда есть выходные, каникулы. Но я понимаю что было время отдохнуть только когда выходные прошли. И каждый понедельник я сама себя спрашиваю: что мне мешало выспаться?
Выходной для меня только суббота. Я могу вернуться домой, хоть под утро. Мне не нужно думать что будет на следующий день, успела ли я все сделать или нет. Мне не нужно просыпаться в воскресение утром. Но воскресение всегда потеренный день. Просплю я до обеда, потом делать ничего не хочется, куда-либо идти просто влом. В свой последний выходной мой лучший друг телефон. Все дома всем можно дозвониться.
Я не понимаю школьников! Выходные 10 часов утра, а они уже на улице гуляют. Почему им спать не хочется. Правда мне тоже класса до 10 сутра пораньше на улицу тянуло.
Вот дождусь июля месяца, и пусть только кто-нибудь попробует будить меня утром!!! Вот тогда я высплюсь.
Мечтать невредно!!!!