Задумался тут, почему люди в одинаковых жизненных ситуациях ведут себя по-разному. Кажется, вещь-то простая и даже глупая, а я придумал некоторую метафору, что у каждого человека есть в сознании "море убеждений", как море Лаптевых, только в голове. При рождении по нему даже рябь не бегает, зато в процессе познания и социализации из-под воды начинают вырастать столбики. Некоторые из них превращаются со временем в целые стопы, сваи, на которых держатся все человеческие убеждения, а другие - едва торчат на поверхности, пройдёшь по ним, только что ног не намочишь. А в ходьбе и заключается весь смысл: где их нет, там недостижимое пространство.
Более всего меня интересуют именно те столбики, что не имеют большого значения для жизненных идеалов, но весьма любопытно проявляют индивидуальность человека. Например, проснулся я утречком, сижу на троне и думаю: "Снилась ли мне сегодня она?" Поднатужил я извилины: нет, не помню такого. Вот тут-то я и подумал, что многие люди так бы и сказали: "Не снилась". Однако я ещё в начальной школе прочитал в книжке, что человеку за ночь снится до пяти-шести снов, а запоминает он в лучшем случае лишь последний. Факт показался мне тогда любопытным, так образовался в моём море убеждений новый малюсенький столбик. А меж тем именно он позволил мне ходить весь день по школе в полной уверенности (хоть и неподтверждённой), что сегодня мне она снилась, залипать на уроках, а при виде её в коридоре сжимать зубы, так что челюсть сводит. Это, друзья, состояние называется бифуркация, подвешенность, неопределённость, а всё из-за кого-то стол-ол-олбика, моя воля тут совершенно ни при чём!)) Но всё равно не лучше, когда его нет. [302x302]Так не могу я до конца понять, чем руководствуется человек, когда говорит, что эта вещь кому-то идёт к лицу. Я, может, и вижу, что синее, гармонирует с моими мешками под глазами, но почему этот свитер (вон он лежит) делает меня красивее, совершенно не ясно. Он обычный, вязаный, с орнаментом, какой обычно на коврах рисуют. Но всё-таки я его ношу, ведь миловидные продавщицы сказали, что мне идёт и что сейчас подобные свитерочки в моде, а я на такие утверждения ведусь! В следующем абзаце другой тому пример.
Никто из моих одноклассников не носит шарф, а я ношу. Потому что холодно, ну ещё, может быть, из протеста. Всем известное стадное чувство диктует не только одиночке, за кем повторять, но и остальному коллективу, как сломить белую ворону. На мне были перепробованы различные варианты: от простых насмешек до отбирания вещи и беготни наперегонки. Я занял снисходительную позицию в отношении своего шарфа. Когда начинаются приколы, я горделиво расправляю плечи, выпрастываю концы шарфа наружу, расправляю его, и говорю, обыкновенно, фразы вроде: "Глядите, какой большой, какой пиздатый шарф!", "А мне его бабушка связала", "Хэнд мэйд", "Моднота, ёпт!" и т.п. Мне кажется, этот способ работает, однако не могу не вспомнить аналогию из книжки "Трудно быть богом". В повести главный герой попадает на другую планету, где общество находится на уровне развития вроде наших средних веков, то есть твориться вокруг полный пиз-ц, все срут, где хотят. По этому поводу герой испытывает дикие неудобства. Изображая там благородного дона Румату, человека высшего сословия, он приходит на местный бал или что-то вроде того и демонстративно достаёт из кармана платок, просто промакивая им губы. В следующий раз многие являются со скатертями в руках, пытаясь перещеголять друг друга, точно также протирая пот со люба. Таким образом, Румата ввёл моду на платки. Однако ничего у него не вышло с нижним бельём. Его личный слуга, одевая утром господина, с угрюмым негодованием косится на труселя благородного дона, и нечего даже думать, что кто-то в государстве захочет носить нечто подобное. А всё потому, что время для трусов ещё не пришло, никто не понимает в чём состоит их удобство, и если мода - вещь эфемерная, то до практического использования полезной вещи нужно качественно дорасти. Так и мой шарф, вещь может и модная, но я недостаточно благороден, чтобы убедить в этом всех, и уж точно практичная, однако никто этого пока не понимает. Ну да мы подождём ренессанса.
Мысль дня: "Каждый желает знать, где сидит фазан".

Реализуя благородную идею образования и духовного обогащения, я добил "Отцы и дети" и принялся за Стругацких. Удивительно, но при этом и грустно, что стоило мне прочесть вторую из трёх мною прочтённых книг этих авторов, как пришло скорбное известие о кончине Бориса Сругацкого.
Я не могу не заметить странную закономерность происходящих вокруг меня событий: стоит мне открыть для себя нечто новое, в целом общеизвестное, но до сих пор мною не познанное, как эта самая вещь начинает всплывать в моей повседневной жизни всё чаще и чаще, словно преследуя меня. Например, вычитал я у Достоевского новое слово "сентенциозность", отложил его о в ячейке памяти где-то подальше, чтобы не захламляло мышление без толку, как вдруг услышал его по телевизору, или мой закадычный друган вставил его в разговор, причём неуместно, чтобы выпендриться, и я это слово волей-неволей отыскиваю у себя в голове, вспоминаю его значение, а со временем и ввожу в собственный речевой обиход. Аналогично происходит и с фактами, событиями. Может быть простые совпадения? Тогда почему так часто? Или существует причинно-следственная связь: ты запомнил слово и начал обращать на него внимание в чужой речи по телевидению, или может твой друг, разделяющий, само собой, твои интересы, узнал этот факт тем же образом, что и ты? Объяснить можно на самом деле как угодно, но думаю и вы замечали с собой нечто подобное.
Так получилось у меня и со Стругацкими. Ознакомившись в скором темпе с повестями "Трудно быть богом" и "За миллиард лет до конца света", я уже начал терять интерес к их фантастике, как в связи с кончиной последнего из братьев СМИ активно стали обсуждать творчество авторов, их вклад в жанр литературы, вспоминать о самом плодотворном этапе их работы, трудностях советских писателей того времени и о последних годах жизни Бориса Натановича. Скорее всего, именно эти слова вдогонку ушедшим братьям и подстегнули меня прочесть "Пикник на обочине".
Раскладывая по памяти содержание всех трёх упомянутых мною книг, я могу выделить общие и отличные черты в них. Например, все три повести завершаются словно бы посредине, авторы ставят многозначительное многоточие, предоставляя читателю задуматься о философском содержании рассказанных историй. Тем не менее, с позиции заядлого графомана, я считаю, что масштабам развёрнутых событий и нарисованных миров может соответствовать повествование в 2-3 раза длиннее. Особенно это касается "Пикника": тема посещений и Зоны порождает множество фантазий, которые авторы не захотели отразить в книге. Это подтверждается возникшим в последствии фильмом Тарковского "Сталкер" или одноимённой игрой от GSC Game World. Однако должен заметить, что в плане философии история Шухарда уступает двум другим прочитанным мною книгам. Нет, конечно, моральный смысл присутствует, как я понял это отличительная черта творчества Стругацких, но эта философия относится к фантастическим вещам, вроде контактов с внеземными цивилизациями. Нечто похожее я видел в недавнем фильме "Прометей". Так эту мысль иллюстрирует разговор между следователем Нунаном и учёным Пильманом. Доктор Пильман высказывал мнение, что Зона - случайный результат посещения инопланетянами Земли в качестве места для пикника. "А утром они уезжают. Звери, птицы и насекомые, которые всю ночь с ужасом наблюдали происходящее, выползают из своих убежищ. И что же они видят? На траву понатекло автола, пролит бензин, разбросаны негодные свечи и масляные фильтры. Валяется ветошь, перегоревшие лампочки, кто-то обронил разводной ключ. От протекторов осталась грязь, налипшая на каком-то неведомом болоте..." Проще говоря после "пикника" остались обычные для их цивилизации отходы, вполне случайные и не заслуживающие внимания. А люди остались как бы незамеченными и теперь пытаются разобраться с "останками".
В "За тысячу лет..." философия более приземлённая - это проблема выбора, а сама идея произведения не так уж и фантастична. Камерная вещь. Совсем другое дело "Трудно быть богом". Произведение совмещает и отличную идею цивилизации, застрявшей в средних веках, и философию того, как трудно человеку, превосходящему всех остальных и интеллектуально, и морально, сохранить равнодушие к происходящему, к чужим ошибкам, слабостям, как трудно ему играть бога... Что ещё стоит отметить, это, кончено, афористичность рассказов, о которой повторяют все кому не лень. Фраза "Почему бы трём благородным донам... (любое сумасбродное действие)" застряла в мой голове навечно!
Ну и как обычно, я сумел отыскать в произведении то, чего авторы как будто не собирались в него вносить. Речь о людях, которые хотят что-то получить от жизни, стремятся изменить окружение под себя. Можно сказать, что на этом построено всё человеческое развитие, его взаимодействие с природой, однако так поступает не каждый человек. Лишь некоторые берут на себя лидерство, подключают свои организаторские способности, создают акционерные общества, партии, целые империи или просто проводят спортивные мероприятия, устраивают Читать далее...

Всё больше скатываюсь в жанр путевых заметок, просто в данный момент ни на что более внятное пока не способен. Виной тому изменившийся ритм жизни и смещение центра интересов в иную сторону.
Циклон добрался до Южного Урала и за пару дней запорошил снегом улицы Оренбурга. Я не мог упустить момент и отправился бродить в тяжёлой зимней одежде по сугробам. Провёл замечательные три часа, рассматривая преобразившийся город, когда уже на обратном пути попал в мелкую, но характерную для меня в последнее время ситуацию. Иду значит по прямой, на голове помимо шапки надвинутый капюшон от ветра, смотрю перед собой, мысли сумбурные. Постепенно вырисовываются силуэты двух прохожих: парень с девушкой. Я, естественно, гляжу на неё, рассматриваю. Медленно сближаемся, уже видны белки глаз. Наши с ней взгляды пересекаются, причём никто их не отводит. Возможно, это негласная игра, кто первый не выдержит. Поравнялись, и совершенно внезапно её парень говорит мне таким нежным благодушным голосом: "Привет!" Разошлись, а я даже шеи не успел в его сторону повернуть, а мой капюшон помешал увидеть хоть краешек его лица. Видимо, я так и не узнаю, кто со мною поздоровался и на чью девушку я глазел.
Вспоминаются две аналогичные истории в том смысле, что также осуществлялось встречное движение между мной и одной девчонкой, ставшей причиной моей мономании, инфернальницей. Однако эти истории, возможно, могут иметь продолжение (я бы так этого хотел!), поэтому ещё рано их рассказывать. Пусть сегодня здесь останется вот столько букв.
Мысль дня: "Я гляжу ей в след - / Ничего в ней нет, / А я всё гляжу - / Глаз не отвожу".

Мы с друганами обсуждали одну незначительную вещь, когда один из них сказал, что я их наёбываю. Это было интересное совпадение, ведь ещё недавно я рассуждал о себе в том духе, что мало кого в жизни я наебал, но всем напиздел уж точно. И вот тут мне представился шанс развести эти понятия публично. Я всё так и сказал, а ещё привёл пример: "Если, скажем, мы сидим на уроке, и братишка ушёл из класса, но оставил на парте свой телефон, тогда я возьму и спизжу его. На вопрос вернувшегося братишки я отвечу, что в открытое окно вместе с порывом ветра внезапно влетала сорока, сказав "каррррр", она схватила трубку и выпорхнула. Тем временем пока я это буду объяснять, круглыми и честными глазами глядя в лицо братишке, мобильник будет преспокойно лежать в моём кармане. Тогда получится, что братишку я наебал. Но наёбка превратиться в обычную пиздаболию, если братишка мне не поверит, обвинит в обмане и потребует трубу обратно. Тут я с обворожительной улыбкой грациозным движением руки выну из штанины телефон и продемонстрирую его всем зрителям перед тем, как отдать в хозяйские руки, словно фокусник вытащенного из шляпы кролика". Друганы сказали, что я социофоб, а не социопат. Оцените их лингвистическую аналогию, пожалуйста.
Также в качестве фэнтезийной зарисовки хочу поделиться случаем. Стоим мы, как это бывает, дружной компанией перед классом. С нами соседствуют ребята годом старше. Мимо на каблуках семенит к своему парню девчонка со сладенькой улыбочкой и большими блестящими глазами. Парень, заслышав знакомый стук туфель о паркет, оборачивается в нашу сторону и расправляет руки в стороны, приглашая девчоночку в объятия. Но нам, пацанам помладше, не нашедшим ещё своей второй половинки и не обременённым любовной пеленою перед глазами, очевидно, что одиннадцатиклассник поторопился с выражением своих нежных чувств. Девушке предстояло сделать ещё шагов пять, но это для обычного пешехода, в то время как на каблуках один её шаг составляет треть от обычного. Но деваться уже некуда, молодой человек ждёт её, чтобы чмокнуть милашку в красные губки и нежно-нежно обнять. Оценив всё это, девушка начинает семенить быстрее, цоканье об пол становится громче, она простирает руки в милому человеку и неуклюже падает ему на грудь, не ударжав на девятом шаге равновесия. Подобное действие вызывает у присутствующих сдержанные улыбки в сторону. Однако есть среди всех этих зрителей человек завистливый, злой и насмешливый. Ему становится тошно от всех этих милых ужимок и публичных проявлений чувств. Белый пушок на его верхней его губе - пока только намёк на пробивающиеся усики девственника. То ли от зависти, то ли из-за желания выставится, войти в клинч с мнением окружающих, я облизываю губы, приоткрываю рот, прилипаю языком к нёбу, натягивая при этом его уздечку, и смачно цокаю, как делают это копытами лошадки. Повторяю три или четыре раза. Смотрю по сторонам. Кому-то смешно от того, как передразнил я цоканье каблуков девчушки, оскорбив её при этом сравнением с лошадью ( -"Весёлые люди"), кто-то глядит на меня негодующе, как на наркомана ( -"Без чувства юмора"). Более интересны эмоции на лице парня этой девушки, который уже успел отодвинуть подругу в сторону, расправить плечи и сделать шаг в мою сторону. Его черты суровы, брови надвинуты, холодная решимость запечатлена на физиономии. Мурашки пробегают по моему затылку, а улыбка на губах выцветает, когда он подходит ко мне вплотную и нависает своей фигурой надо мной. Кажется, что он огромный великан, а я карлик, способный пробежать меж его ног ничего не задев. Вот уже его рот начинает кривиться в гримасе боксёра, напрягающего мускулы для удара, как вдруг меня осеняет простая, но немного эксцентричная мысль. С радостным воплем "Обнимааааашки!!!" я одариваю парня восторженной улыбкой в 28 зуба и, воспользовавшись разведёнными в борцовской стойке ручищами, крепко прижимаюсь к его груди в объятиях, делая вид будто так понял его широкие жесты. Всеобщее удивление сменяется на игривое хихиканье. Даже верзила, сперва смутившись, теперь, кажется, улыбается, повинуясь стадному чувству. Я понимаю, что пора отпустить его ( -"Пусть идёт подругу обнимает"). На моих устах по прежнему улыбка, а на душе облегчение, как после затяжного прыжка под воду. Пожалуй это был единственный способ выкрутиться, а главное в наркоманском стиле.
Мысль дня: "Если любишь - обними".

Сегодня было пасмурное утро, и мне захотелось погулять. Я вообще полюбил шляться по городу, находить незнакомые улицы, рассматривать новостройки. Больше всего мне нравится, когда под ногами блестит от вечерних фонарей мокрый асфальт и моросит мелкий дождик, заметный лишь на статичном фоне. К концу дня у меня прибавляется смелости, закипает кровь, и пружинистая поступь моих ног придаёт мне уверенности в собственной будущности - я мечтаю. Мне нравится гулять. Иногда рядом со мной идёт мой друг. Тогда я без умолку сыплю словами, не задумываюсь об оттенке слов и выражений, основное моё желание в такой момент - говорить красиво, а не правильно. Тургенев: "Госпожа Кукшина роняла свои вопросы один за другим с изнеженной небрежностию, не дожидаясь ответов; избалованные дети так говорят со своими няньками", - так и у меня старая мысль не успевает выговорится, как выпархивает новая. Но сегодня было пасмурное утро, а по утрам я не разговорчив.
Рассекая своим телом тяжёлый воздух серого дня, я задумался о своём поведении с окружающими людьми. У всех нас есть знакомые, друзья, приятели, родственники. Раньше я полагал, что нужно относится ко всем ровно, равно, не отдавая предпочтений тому или иному человеку, не подразделяя людей на близких и "дальних". Почему я так думал? Вообразим себе обыденную ситуацию. Начинается будний день, и ты собираешься в школу. Ты ответственный ученик, поэтому встаёшь пораньше, тщательно умываешься, завтракаешь и быстрым шагом спешишь на учёбу. Транспорт на этот раз не заставил себя ждать, и выходя из троллейбуса, ты понимаешь, что до занятий ещё остаётся приличное время. Благо есть ещё несколько ребят из твоего класса, которые, как и ты, пришли слишком рано, и у вас завязывается разговор. Но постепенно рядом с классом русского языка и литературы, возле которого вы стоите, накапливается всё больше твоих соучеников, и вот парадокс: ты начинаешь общаться не с большим числом людей, а с меньшим. За пять минут до прихода учителя ты чувствуешь себя одиноким, отверженным просто потому, что пришли близкие товарищи тех ребят, которые за неимением лучших собеседников сначала говорили с тобой, но затем переключились на вновь пришедших. Ты форевер элон как бы. Вот из-за таких ситуаций я и полагал, что глупо подразделять людей на лучших и худших, близких по духу и интересных в общении. Теперь же я объясняю себе подобную ситуацию неумением общаться внутри коллектива, собственным и окружающих, а также наличием группировок по интересам в любой социальной группе. На данный момент, когда мы учимся в старшем звене, мы уже более ловки в общении друг с другом, и подобных ситуаций почти не возникает. В связи с этим я заметил перемену лично в себе. Если раньше, как я уже сказал, хотелось всеобщего равенства в отношениях, то сегодня я тренирую в себе умение с разными людьми говорить по-разному. На первом этапе, если человек незнакомый, нужно оценить его внешний вид, лицо, манеру говорить и делать жесты. Затем следует посмотреть, в каком он настроении, расположении духа. Более продуктивно этот манёвр срабатывает с уже знакомыми людьми, тем более с друзьями. Обладая такой первичной информацией, можно выбрать собственный тон, темп беседы и обсуждаемые темы. Зачем так заморачиваться? Можно поставить целью просто быть хорошим собеседником, а можно мотивировать себя корыстью. Например, если учитель усталый и замороченный, можно сперва засыпать его горой вопросов, а когда он запаникует, сказать, что уже всё понял и готов исправить плохую оценку. Увидев путь как уйти от долгих объяснений, учитель бросится к нему словно крыса, убегающая от потопа, в просвет у стены. Конечно, для всего этого нужна сноровка и опыт, а значит успех придёт со временем.
Хотя, честно сказать, не знаю зачем это мне. Повышать свою успеваемость подобными способами я не собираюсь, а с товарищами мне и так нравится говорить. Возможно, я просто впечатлён хитростью некоторых персонажей из американских сериалов. Сейчас "Игра престолов" смотрю. Да. Это... Не скучайте!
Мысль дня: "Чтобы больше приседать, нужно больше приседать".

Задумываясь о теме очередного поста, я вспоминаю прошедшие события недели. Наиболее значимые ощущения всплывают в памяти и рождают новые мысли, новые чувства. Некоторые блогеры признаются, что начинают мыслить постами, воспринимать происходящее через призму формата собственного дневника, реакции читателей. Для меня задача написания текста ставится иначе: зафиксировать мысли и чувства от уходящих дней, найти новые грани проблем, попрактиковаться в описании эмоций. Такой способ вести дневник создаёт другие трудности: в момент написания сообщения раскрываемая тема уже может быть отыграна, став менее актуальной для автора, для меня. Более "свежая" мысль в этот момент бывает ещё не оформлена, не обдумана, сыра и, возможно, имеет значение только для меня лично, поэтому на неё ставка делается крайне редко. Если бы я писал только для себя, то нет проблем, но цель существования блога состоит в публичном изложении законченной истории, даже если реальных читателей она не найдёт.
Раньше я думал, что достаточно описать событие, высказать своё отношение к нему, порассуждать о его сути и проследить перспективы - всё субъективно и ценностно только для меня. Теперь я чувствую, что блогу необходимо выйти на новый уровень. Темы должны быть более "популистскими", интересными большему кругу лиц, отношение к происходящему - формализовано и структурировано, пояснено примерами или хотя бы метафорами, суть должна раскрываться через общественно-значимые аспекты проблемы, иллюстрироваться мотивы её возникновения. В том же ключе нужно описывать предполагаемое будущее развитие событий. Так например, тот факт, что в квартире холодно, и пальцы, стучащие по клаве дубеют, стоит подать с той точки зрения, что было произведено отключение отопления, несмотря на заявления в СМИ со стороны ответственных лиц, что город готов к морозам, и горячая вода заполнит батареи жильцов при первой необходимости. Тем не менее в ряде районов города до сих пор можно наблюдать, как рабочие производят ремонт внезапно прорвавшегося теплопровода, разрывают землю экскаваторами, лазают в шахты канализации, то есть ни о какой готовности к холодам не идёт и речи. Таким образом, я недоволен работой коммунальной службы, недоволен местной администрацией и не поддерживаю мэра города. Я стану анархистом, запишусь в нацисты и стану сливать секретную инфу США, если они захотят завербовать меня. Вот вам и событие, и проблема, и последствия.
Поразмыслив над задачей сделать шаг вперёд как автора блога, я понял, что привнесённые изменения будут плохо вписываться в формат интернет-дневника молодого парня, ученика старших классов средней оренбургской школы. Вот для статей в местную газету - самое то. Но если для дневника это слишком много, то для газеты слишком мало. Жизнь школьника не интересна ни редакторам, ни читателям этих изданий.
Так может тогда закрыть бложек, перестать писать в него? Стоит ли запилить патетичный и сентенциозный (два любимых слова) вывод о том, какие навыки блогинга я приобрёл, что понял о собственных сочинительских способностях, что мне не удалось раскрыть в достаточной мере, а чему я уделил избыточное внимание? Укажу тщеславно на те места, где я удачно построил фразу, и попрощаюсь с прошлыми и будущими читателями? Было бы неплохо. Но я чувствую, что ещё не сказал последнего слова в данном формате. Есть ещё мысли и идеи, не нашедшие символьного воплощения, мой черновик ломится от потерявших актуальность набросков, а в душе теплится надежда найти компромисс между простым описанием жизни и поиском смысла бытия на страницах личного дневника. Да и вообще, все эти разговоры закрыть блог порождены унынием, ленью, наступлением глубокой осени, желанием разгрузиться из-за темпа учёбы и просто личными обломами, которыми стыдно делиться с кем-то кроме как с друзьями в устной форме и с глазу на глаз, а ведь так хочется рассказать о них всему свету! Нет, я не закроюсь, попишу ещё.
Мысль для: "Нужно найти себя прежде, чем найти её".

Каждый из нас порой задумывается о своём месте в этом мире, сравнивает собственное положение с положением окружающих. Кто-то приходит к выводу, что он лучше. Тот кто действительно превосходит других и знает об этом, добивается успехов, а тот кто только думает, что лучше, безуспешно пытается пробиться, раздражая людей. Все остальные просто прожигают жизнь, потому что сознают свою обыкновенность. Это не значит, что их жизнь проходит зря, но нужно иметь рассудительность, чтобы занять подходящую нишу. Я вот, хотя и фантазирую порой, в душе всегда сознаю, что ничего необычного во мне нет. Я говорю это с уверенностью, хотя окружающие порой называют меня поехавшим, жалуются, что я выношу им мозг, троллю. Но всё-таки я готов заявить, что ничего необычного в моём поведении нет, так как мотивы моих поступков мне полностью ясны, я действую искренне, когда доёб-юсь до кого-нибудь. Я делаю так, потому что какой-то конкретный человек не хочет воспринимать меня всерьёз, настроен ко мне скептически, и я просто не могу не оправдать его ожиданий. Тем не менее такая манера поведения постепенно вошла у меня в привычку. Вот пример. Шёл я по улице и говорил что-то себе под нос. И только почувствовал себя наедине, выставил руку и начал декламировать, как из темноты, освещённая фонарём, вынырнула скамейка, а на ней баба, смотрящая во все глаза. А говорил себе следующее. Порой бывает, выходишь из подъезда, а мимо проезжает няша на велосипеде. И уже проехала тебя, а ты видишь только её спину. А вот вы знаете, многие девчонки со спины выглядят, как настоящие нимфы, а заглянешь им в лицо - ёб-ый в рот! Ну, а пока ты её не разглядел, то думаешь, что она та самая, что это судьба. И вот, т.к. она на велике, то едет длинным путём объезжая буераки, а ты, пеший, пытаешься догнать её напролом, предугадать дальнейший маршрут, конечную точку. В голове поминутно стучится страх, что вот она завернёт за угол или зайдёт в подъезд дома, и ты её потеряешь, и придётся тогда тащиться куда собирался одиноким и разбитым. А вышел-то ты может быть первый раз за месяц из дому, и в голове туман, давление поднялось, а организм непривычный - всё это время ты за компом безвылазно провёл, задротил сидел, а тут физ. нагрузка внезапная. И вот ты идёшь в ускоренном темпе, задыхаешься...
Чтобы избежать подобных проблем с няшами (нет я не сижу дома), я стал чаще выходить на улицу. Гуляю, бегаю, катаюсь на велике. Вернее, всё это делал я летом, когда было время, вместе с братишкой. Последние месяцы я хожу на турнички. Сперва прогресс был довольно стабильным, и я быстро набрал более 10 подтягиваний в первом подходе (раз на раз в этом деле не приходится), но потом дело застопорилось. Тогда судьба подкинула мне товарищей, которые знают, как выйти из такой ситуации. После предвыборной компании ЕдРа во многих дворах нашего города появились турники, раскрашенные в цвета российского флага, которые все так и называют "едросовскими". Не знаю, получил ли с них кто-либо откаты, но зато развелось столько турникменов, что работать стало точно в стране некому. Вот эти-то спортсмены и наставили меня, что продолжать тренировки необходимо с грузом. Они берут сумки, кладут в них блины, кто сколько вытягивает, гири или любые утяжеления и фигачат те же пять подходов, только с рюкзаком за плечами. Рассуждения здесь такие: если сперва у тебя был резкий прогресс, то потом ты легко начал справляться с собственным весом, значит, логично его увеличить, чтобы заставить мышцы работать на силу, а не на количество. Также выполняются и все другие "дворовые" упражнения, например, отжимания на брусьях.
Повеселили меня занятия на пресс. Около нашей школы стоит специальная скамейка для подъёмов корпуса. Один человек садится на неё, а другой встаёт сзади и давит тебе на плечи, чтобы осложнить выполнение подхода. Сегодня мне попался парень, у которого на животе не просто кубики, а прямо-таки прямоугольники. У меня просто не хватало сил, чтобы удержать его! Стоило мне чересчур надавить на его плечи, как он делал усилие, и я перелетал через его голову просто по инерции. Ещё веселее было бегать с тридцати двух килограммовой гирей. Берётся гиря, к ней крепится трос, тот к ремню, а ремень, естественно, цепляется за пояс. Тебе необходимо пробежать, волоча гирю за собой, через футбольное поле от ворот до ворот и вернуться обратно. Можно делать несколько подходов. Ощущения в ногах неповторимые! Хотя меня больше подводит дыхалка, да и мотор у меня барахлит. Но все равно очень весело!
В общем, мои собственные успехи пока не очень, но главное - это интересный досуг в пацанском обществе.
Мысль дня: "У турникменов своя атмосфера".

Други! Будьте осторожны, когда едете в общественном транспорте. Невдалеке от вас может оказаться няша. Конечно, с красивой девушкой поблизости и ехать приятно, но не стоит чересчур на неё засматриваться. Я допустил эту ошибку. Полагая, что никогда не встречусь со случайной попутчицей, я не стеснялся пристально смотреть на неё из-под капюшона. Всю дорогу я пытался различить в её лице новые чёрточки, разгадать мысли, прочесть прошлое. У неё были круглые глаза, прямой тонкий нос, слегка покрасневший из-за сырого ветра и осеннего холода, изящные черты лица. Особенно меня удивили запавшие, как у курильщиков, щёки – не многие девушки настолько худы, что кажется, будто их скулы выточены из дерева умелым резчиком по дереву. Одета она была по странной молодёжной моде, так популярной нынче у нашего брата: узкие штаны, кеды с длинным носком, две мешковатые куртки, надетые одна на другую, с капюшонами. Волосы каштановые, тёмные, с красноватым отливом. Но самое главное это взгляд: грустный, неподвижный, задумчивый. Пленяла меня внешняя скованность девушки, как будто она продрогла, стоя на остановке, и теперь ждёт, когда тёплый воздух внутри троллейбуса согреет её. Всё перечисленное в сочетании с бледностью создавало ощущение болезненности, которое шло ей, и вызывало во мне неосознанное желание сесть рядом с ней и согреть в объятьях. Единственный недостаток, что я смог найти в ней, были колечки стального цвета на тонких пальчиках. Такие украшения показались мне безыдейными и мелкими по диаметру из-за чего врезались в кожу, создавая неуместные складки…
В течение этих сорока минут, можно сказать, я был в неё влюблён. Я так засмотрелся на неё, что проехал лишнюю остановку. Конечно, я старался наблюдать за ней незаметно, время от времени отводя взгляд в сторону, а не таращиться, как наркоман на снег, но, кажется, она заметила моё возбуждение. Пропущенная остановка не огорчила меня, потому что это позволило несколько сузить радиус её возможного проживания, теперь я знаю этот район.
Выйдя из транспорта, я не стал спешить выкидывать её из головы, но к вечеру уже не вспоминал о ней. Однако каково же было моё удивление, когда я встретил её в собственной школе! Я стоял и буднично базарил с братишками о бытии, как вдруг по коридору пронёсся порыв тёплого ветра. Сперва он был напорист, но постепенно стал нежнее. Возможно, поэтому мне почудилось, что время замедлилось. Я случайно повернул голову налево, и ощущение слоу-мо стало почти вещим. По коридору шла она. От её фигуры исходило золотистое свечение, из-за которого окружающие люди отбрасывали тень на стены. Она словно плыла над полом, её волосы слегка развивались, а взгляд лучился. Естественно меня накрыло волной смешанных чувств: "Как!? Вновь она? Это судьба..."
С тех пор девушка плотно засела в моём сознании, и в моменты душевой слабости, подавленности или простого размягчения мозга её образ всплывает в моей голове, доставляя сверхстрадания. В основном резь в груди. Любопытно, что непонятным образом данные ощущения хорошо сочетаются с песнями Земфиры. Если учесть, что я поклонник творчества Сергея Шнурова, его ритмичной танцевальной музыки, романтичное нытьё певицы кажется нелепым. В общем, впадаю я, бывает, в уныние, а сказать ей хотя бы "привет", хотя бы в контакт, мне слабо. А вот бегать в другой район города с неадекватной надеждой увидеть её хоть мельком - пожалуйста, даже по 3 раза в день. Я так выносливость себе прокачал! Хотя способ на самом деле профитный. Мне его подсказал Иудушка. Говорит: "Если XYNTA в голову лезет, сделай 1000 отжиманий. Пофиг сколько подходов". Но этот мой товарищ знатный домосед, да и задрот к тому же. Поэтому я предпочёл свежий воздух и открытые пространства - помогает рассеется.
Ещё тяжело определиться: рад ли я тому, что позволил ей завладеть собою. Немного перекликается с вопросом из анкеты Марселя Пруста: "Если бы была возможность прожить заново свою жизнь, что бы вы в ней хотели изменить? " Очевидно, что верным ответом было бы утверждение, что таких вещей большое количество, однако многие тщеславцы имеют наглость заявлять, что у них в прошлом всё идеально. Но речь не о них, а обо мне. Конечно, глупо, так пускать незнакомок в своё сердце, ничего не предпринимая в дальнейшем, и было бы проще просто смотреть в окно того троллейбуса. Тем не менее, я дорожу этими своими чувствами и ни капли страданий не променял бы на будничное спокойствие. Просто нужно двигаться дальше, набраться решимости и...
Мысль дня: "Женщины - они ины, / Ины, чем мужчины, / А мужчины так наивны / Ищут мели, где глубины".

На прошлой неделе были выбраны города, в которых пройдут матчи чемпионата мира по футболу в 2018 году. Как известно, это событие произойдёт в России. Также напомню, что этими городами стали Москва, Санкт-Петербург, Екатеринбург, Сочи, Казань, Нижний Новгород, Самара, Ростов-на-Дону, Калининград, Волгоград, Саранск.
На телеканале Россия 24 было показано интервью Йозефа Блаттера, президента всемирной футбольной организации, агентству ТАСС, которое взял Михаил Гусман. С виду Блаттер показался мне премилым старичком. Во время разговора у него горели глаза, когда он начинал объяснять своё видение развития футбола. Он активно жестикулировал, быстро говорил, возможно, чересчур много и начинал всегда издалека, но было видно, что обсуждаемые проблемы его занимают, интересуют, и человек получает удовольствие от своей чиновничьей работы (ну или от самого себя в ней). Кроме того, такие продолжительные спичи, то о географии проведения чемпионатов мира, то об организационном устройстве ФИФА, позволяют нам сделать вывод, что Блаттер неоднократно раздумывал над этими вопросами, готовился отвечать на них и имеет чёткое представление о направлении совершенствования футбола. По крайней мере таков был дух данного интервью. Может кто-то возразит, что Гусман и не пытался подловить президента ФИФА? Пожалуй, да. Видимо, это был такой формат интервью: беседа с представительным гостем не на злобу дня, а вдогонку текущим событиям. Буднично. Но несмотря на отсутствие откровений со стороны швейцарца, я был немало порадован его сравнением футболистов с гладиаторами Древнего Рима, [311x233] ведь я и сам неоднократно задумывался (преимущественно, чистя зубы перед сном), что современных футболистов можно рассматривать как цивилизованных бойцов арены. Не стоит их сравнивать с теми мясниками, что показали нам в сериале "Спартак: Кровь и песок". Реальные гладиаторы, по уверениям Википедии, гибли не чаще, чем в 10 процентах случаев. Тем ближе сходство футболистов с этими рабами. Если провести грубые аналогии, а абсурдность сравнения объяснить изменившимся нравам, то получится следующее:
В среду 3 октября 2012 года состоится бой между одиннадцатью гладиаторами, представляющими испанский дом ланисты Флорентино Переса "Реал Мадрид", и тем же числом представителей лудуса "Аякс", собранных со всего мира во славу игр Лиги Чемпионов. На Амстердам Арену выйдут только самые подготовленные гладиаторы. Неофициальным чемпионом испанского дома можно считать Кришитану Роналду, который в предыдущем своём бою нанёс три разящих удара противнику, чем и предопределил разгромную победу в битве...
Сменив тон с торжественного на повседневный, можно описать и другие сходства. Футболисты точно также, как и древние гладиаторы, рискуют собственным и чужим здоровьем, выходя на поле, точно также собирают толпы зрителей, также скованы контрактом, пусть и трудовым, как были скованы рабы, выходившие на песок Колизея, кандалами хозяина. И дерутся они тоже за свободу. Только тогда это слово означало, быть самому себе хозяином в поступках, а теперь свобода всё чаще связывается с наличием денег, необходимых, чтобы реализовать собственную волю. Футболистов можно также продавать и покупать, делать свободными агентами. Футбол - это одновременно и бизнес, и зрелище, которое пользовалось спросом во все времена.
Многих смущают денежные суммы, которые клубы выплачивают за футболистов, чтобы те выступали за них, а также сверхдоходы самих игроков. Блаттер, этот хитрый старикан, и тут нашёлся, что возразить. Мол, всё познаётся в сравнении. За картину Пикассо платят 500 млн. и выставляют её для узкого круга лиц среди других дорогих экспонатов частной коллекции. За футболиста готовы отдать до 100 млн., и сумма будет оправдана зрелищем, которое он подарит собственным болельщикам. Отсюда и вплывает сравнение с гладиатором.
А по поводу выбранных городов ничего не могу сказать. Самым близким от меня будет Екатеринбург. Хорошо, что его не убрали. Всё пока.
Мысль дня: "Чиновники - знатные балаболы".

В бесконечном космосе происходит непрерывное движение звёзд, планет и других тел. Это пространство настолько огромно, что даже не имеет смысла рассуждать о направлении движения космических объектов, однако учёные продолжают просчитывать траектории перемещения звёзд, астрологи составлять свои календари, а обыватели наблюдать, как один день сменяется за окном следующим. О масштабах непостигнутого задумываются лишь бездельники, остальные же просто делают свою работу, потому что так проще жить, так люди симулируют движение, сублимируют свою ничтожность. Но никто не согласится, что личный внутренний мир и собственные чувства людей ничтожны. Ведь это всё, что у нас есть. Отбери у человека разум и чувства, и пропадёт весь человек. Поэтому каждый дорожит собственным сознанием. Некоторые даже гордятся своим видением мира, заводят бложеки... Однако лелея себя, мы плюём на всех остальных. Самому умному и духовно развитому человеку наплевать на тех, кому, например, сделали лоботомию. Отсутствие способности эмоционировать вызовет сочувствие только среди близких, знакомых, и то, потому что они возьмут на себя труд интерполировать данное состояние на себя. Даже когда умирает кто-нибудь рядом, ты думаешь, что через много-много лет и с тобой случится это, и ты перестанешь мыслить, всё что ты сделал потеряет значение, потом забудется, а ты сгниёшь где-то под землёй. Но будет это ещё не скоро, поэтому думать о таких вещах глупо, лучше заняться полезным делом. Многим удаётся вписать своё имя в историю, оставить наследие, пользующееся спросом у потомков. Так и живёт человек, надеясь оставить что-то после себя. Кто-то довольствуется созданием семьи, кто-то хочет проявить себя творчески, другие научно и так далее. Есть, конечно, те, кто не задумываются об этом, но что-то такое наверняка чувствуют. В любом случае значение имеют только личные эмоции, а чужие в гораздо меньшей степени. И не мудрено! Достаточно попытаться представить себе насколько огромен мир этих мыслей и чувств, генерируемых каждое мгновение человеческим разумом. В моём воображении его размер (мира мыслей и чувств) вполне сопоставим с бесконечной вселенной, хотя одномоментно вполне конечен. Точно также, как люди изучают движение звёзд, они познают человеческие чувства. Что-то толковое получается лишь у профессионалов, которым, как и всем остальным, наплевать на чужие чувства, но они имеют другие источники мотивации, чтобы делать свою работу качественно. А вот те самые остальные изучают чувства всегда до той степени, в которой на данный момент нуждаются. Главное, чтобы им было от этого хорошо (или плохо, если человек мазохист), а в целом на чужие чувства им насрать. Есть ещё чувство любовь, когда находишь привлекательным рассматривать душевные порывы другого человека, но это тоже привлекательно для тебя, потому не менее эгоистично, хотя и искренно. По всем этим причинам, а именно из-за огромного количества личных никому не интересных эмоций, из-за их конечности, а также зависимости человека от них, я полагал что и любовь также ничтожна, немыслима и глупа. Мне не хотелось быть глупым, поэтому я не ожидал, что полюблю. Не верил в любовь. Но глупцом я всё таки оказался. Я почувствовал любовь.
До этого переломного момента я правда не верил в любовь, как в искреннее чувство, способное менять привычный порядок вещей, заставлять человека меняться, рушить спокойную жизнь, совершать сумасбродства и даже самоубийства. Я слышал множество историй, иллюстрирующих всё перечисленное, но на себе никогда ничего подобного не испытывал и не верил, что испытаю. Со мной, кончено, приключались приступы влюблённости, но по сути всё это можно было приписать к обыкновенному физиологическому влечению. Так для себя я это и объяснял. И вот в один совершенно обычный день я почувствовал, что где-то внутри меня прямо за грудиной рядом с сердцем что-то трепещет и шевелится. Кроме того, иногда начинает сосать под ложечкой и даже трясти поджилки, как на качелях, захватывать дух. Совершенно спокойно идя по улице, я могу ненароком обнаружить, что у меня слезятся глаза, а всё тело бросает то в жар, то в холод, как при лихорадке. И это только физиологические изменения! Трудно выразить, что происходит в моей голове, и как изменились мои реакции на вполне обыденные явления вроде шелеста платья, запаха духов или ветра, бережно перебирающего локоны тёмно-рыжих почти каштановых волос.
Очевидно, перемена во мне произошла не только внутренняя, но и внешняя. Сужу об этом по реакции окружающих. Кто-то заметил, что я стал часто улыбаться, другой посмеялся над тем, что я каждый день в новой рубахе. Смешнее всех выразила удивление наша школьная гардеробщица. По крайней мере раз в месяц она, принимая мою одежду, презрительно проводила взглядом по моим волосам и отпускала колкость вроде: "Подарить тебе расчёску на новый год?" На прошлой же неделе она позволила себе ехидность: "Расчёску всё-таки приобрёл". Такая наблюдательность меня весьма позабавила - привык я быть незаметным для окружающих. Теперь Читать далее...

Посмотрел фильм "Зелёная миля" и понял, что философия, придуманная Кингом, очень далека для меня. Есть какой-то шокирующий эффект новизны в предположении, что грех казнить божье чудо, руководствуясь при этом чувством долга. Многим людям это очевидно, но, судя по всему, для меня чувство долга стоит выше господа. Возможно, потому что я пока не определился с собственной верой. Вопрос о существовании господа в моей голове (или душе) ещё не разрешён. Тогда остаётся элементарное сострадание. Здесь начинает действовать стандартная логика. Каждому проще умыть руки, прикрывшись общественным мнением, а тем более таким, каким оно было в фильме, чем рисковать должностью, свободой и прочими ништяками, чтобы совершить хлопотливый поступок. Но взять на себя ответственность, в одиночку совершить благое дело, искренно и без показного сострадания способен не каждый. Замечаю похожую червоточинку и в себе. Даже в простых вещах. Я бы с лёгкостью пошёл, например, в церковь исполнять панк-молебен, если бы нашлись поехавшие дружки (так-то я сыкло), а вот занести пожертвование в эту же церковь я постеснялся бы, даже если б захотел. Интересно также, что я подсознательно не одобряю высокодуховные действия на гране самопожертвования и со стороны других людей, как наркоман, стремящийся затянуть с собой в бездну всё больше хороших людей. Например, я внутренне не одобрял, когда главный герой фильма рискнул привести негра к умирающей жене друга. Может быть я ожидал эпичного провала, как во многих подобных фильмах и не одобрял из опережающего сочувствия, а может я действительно днище. [показать]В любом случае перспектива сделать плохое дело рисуется в романтических красках, а хорошее – в обыденных. Ну да я школьник, у нашего брата бунтарский ветер в голове, а току от нас ноль. Поэтому наверное мне так импонирует образ того шизика, Дикого Билла, который посажен за тройное убийство, и плюс ко всему виновен в преступлении того самого негра-чудотворца. Но да Билл-то обаяшка, это же фильм в конце концов. Фильм хорош, но на то и фильм, что даже мерзость показывает с приторностью. Одним словом, поступок надзирателя заслуживает уважения, поэтому меня удивило его наказание в виде долгой жизни, а именно так нам подаётся 108-летий возраст рассказчика. Я давно взял за моральную основу ту историю, в которой военный, вернувшийся с фронта, рассказывает на исповеди, сколько убил человек, взорвал чего-то (танков мб) и т.д, а батюшка ему в ответ говорит, чтобы тот рассказывал о собственных грехах. Даже при наличии некоторых нюансов можно оправдать надзирателя по аналогии с этой историей. Однако наказание последовало.
Ещё одна мысль, которая удивила меня... после подводки. Фильм грамотно подаёт сюжет, постоянно интригуя и держа зрителя в напряжении, а порой доводя до мелкой дрожи. Но если взглянуть на него целиком, то оригинального в сюжете не много. По крайней мере сегодня он (сюжет) кажется простым и затёртым. На земле оказался очередной Иисус и творит добро, помогает нуждающимся, побеждает смерть, исцеляет больных, страдает из-за грешников, и прочее по списку. Прикольно, что он негр, ну так это американские заморочки. В конце концов, почему бы и нет, я не расист вроде. Тогда почему этот посланник небес карает виновных? В прошлый раз он этим вроде бы не занимался. Где пресловутое всепрощение и любовь? Похоже, пуританский дух до сих пор не выветрился из американских ценностей. Ну да это тоже мой цинизм. А может быть в наш век уже никого не смущает насилие над детьми, убийства, кровь, и патетичная фраза "Они помогли ему убить себя. И так происходит каждый день во всём мире" не производит того взрыва в умах, на который рассчитывал автор, запиливая её аж дважды? Тогда новый Иисус нам не помешает. Или действительно я безбожник, и ничем меня не проймёшь? Да не! Это же фильм всего-навсего.
Вот действительно, что мне показалось актуальным, и чего, кажется, в фильм и не собирались привносить, так это мысль, что ни один человек не заслуживает и не должен иметь власти над жизнями любых существ в большей степени, чем её имеют другие, чем имеет бог. Это утверждение плохо рифмуется с понятием естественный отбор, но одно дело убить из-за голода, мести, зависти или по причине психических расстройств, а другое – приговорить к смерти по идеологическим соображениям. Получается, я против смертной казни). Гм… Человек не вправе решать: "Вот этот пусть умрёт, а вон того я воскрешу - невинноубиенный он". Будь эта возможность хоть бы у одного человека, и не будь он свят как Иисус, каких бы делов он натворил? Начиная братскими могилами школьных учителей и кончая собственной армией зомби. А если б таких людей было двое, трое, все? В любом случает нельзя оправдывать смерть именем божьим или грехами казнённых, как то происходит в фильме. «- Иисус, вообще-то, был человек» - возразите мне, Читать далее...

(*читать нараспев)
Сперва о настроении. Софт! СОФТ! Сегодня вышел на улицу, а там мягко! Ветер мягкий, земля мягкая, асфальт тоже, даже от стука челюстью на зубах мягко! Хочу хардкор! Теперь по теме.
Отдохнув от рефлексии пару недель, продолжаю страдать самоанализом. Два дня назад я подумал, что сублимирую недостаток половой жизни активной мозговой деятельностью (идея - попытка реализации - новая идея), ежедневным моционом (велик-турник-велик), учёбой и общением с товарищами. Сегодня актуальнее другая мысль. Замечаю, что всё чаще ищу способы, как можно активнее выразить свои чувства. Появилась такая потребность, хотя раньше её не было. По характеру я интроверт. Помню даже, как ещё в детском саду решил для себя, что лучше смирно сидеть и помалкивать, какими бы прогрессивными не были б мои детские открытия. Чтобы не терять мысль, откажусь от поясняющего примера и продолжу рассуждение. Теперь я чувствую, что мне необходим выплеск эмоций. Надоело вечно сдерживать себя, внешне проявлять рассудительность и спокойствие, порой даже высокомерное, смотреть на тягостные обстоятельства периферийным зрением, в то время как на душе смятение и неудовольствие. Сегодня проблема для меня кроется в выработанной за 16 лет смирения привычке не показывать своих истинных чувств. Но отныне никаких полутонов! Либо эмоции подчинятся рассудку, либо рассудок эмоциям.
Лучше, конечно, выражать мысли без истерик и надрывов. Но тогда это порой может исключить искренность чувства, о котором я пытался сказать выше. Эта самая необходимость взрыва возникает от некоего лицемерия, когда хочешь показаться спокойней, чем есть на самом деле. Значит при помощи рассуждений нужно сперва успокоить своё сознание, а потом высказывать всё, что ты чувствуешь искренно и не стесняясь. Иначе чайничек однажды так забурлит под крышечкой, что забрызгает всех окружающих, возможно даже кровью.
Теперь пример. Вчера я спросил у товарища, рассказывал ли он учителю свой реферат или просто сдал. Он ответил, что ему не пришлось его даже прочесть. Я посетовал, что уже прочёл и запомнил свой. Тогда товарищ сказал, что всё равно мне придётся его рассказывать, так как делал я его самостоятельно, а не вместе с учителем. Первой моей реакцией было: "Я всё выучил, я всё знаю". Однако на душе я почувствовал смущение из-за приниженности своего положения в силу нежелания следовать простому пути вместе со всеми. Получилось, что я как бы проиграл, остался в лузерах, пытаясь сыскать что-то большее, чем все остальные. Чтобы не кривить душой, я бы мог наброситься на товарища и прокричать ему в лицо, что делал всё сам и заслужил похвал в большей степени, чем он, и потому его презрительный взгляд следует свести ударом в живот. Так было бы честно и от души. Однако немного поразмыслив, я пришёл к выводу, что мог бы совместить рассудительность с душевными чувствами, если бы сказал: "А ты получил преференции? Ну что ж, это логично, так как учитель уже знает и тему твоего реферата, и его содержание. Того, что написал я, учитель не знает, поэтому справедливо, если ты просто сдадите реферат, а я его расскажу". Думаю, в этом силлогизме и заключаются мои истинные мысли и чувства, а главное, я нашёл способ их выразить. Нашёл-то да, но не выразил. Верю, что смогу сломать привычку и научиться быть открытым и честным. Таков мой очередной посыл на будущее.
Ещё одна мысль, которая посетила меня сегодня, заключается во взаимоотношениях родителей и детей. Случилось так, что меня ожидали к 10 часам утра в саду, чтобы я помог выкопать картошку. Я намеренно тянул время и не брал телефон, чтобы заставить родителей понервничать. Я знал, что они непременно начнут исходиться эмоциями, когда на часах будет без пяти минут десять, а меня всё ещё нет. Я успел за минуту до назначенного часа, но с удовольствием отметил насупившиеся лица родителей. Я поймал себя на этом чувстве и задумался о его природе. Припомнилось мне, как один литературный герой, сватаясь к гордой невесте, объясняясь ей в любви, про себя думал, что отомстит ей в браке за неловкость своего теперешнего положения, когда получит некоторую власть над ней и будет иметь законное право на супружеские унижения. Если рассуждать по аналогии, я также могу мстить родителям за годы моего детства, когда те имели возможность помыкать мной, приказывать и воспитывать, порой не вполне тактично, а порой грубо. Припоминаю даже случаи жёсткого пренебрежения, раневшие меня тогда до глубины детской души. Конечно, глупо сейчас это всё вспоминать, но теперь, когда они оказываться всё больше зависимы от меня, я неосознанно пытаюсь им насолить, пусть лаже так мелко и неизящно. Меня смущает эта мысль. Мне хочется проявлять больше благородства и почтительности, но злые чувства часто прорываются наружу. Может в этом состоит проблема отцов и детей, о которой я уже пытался здесь размышлять? Сомнительно, потому что наблюдение не универсальное, хотя и не исключительное. Надо, наконец, прочесть мне Тургенева!
Подводя итог последним дням, не могу не заметить, что Читать далее...

Мой братишка год или два назад увлёкся радиотехникой. Он, как и все, начинал паять с простых вещей вроде мультивибратора (это такая мигалка с двумя светодиодами, которые по очереди загораются и затухают, [показать] как бы перемигивась), затем он перешёл на более серьёзные вещи, а верхом его мечтаний явилась собственная радиостанция. Признаться, меня и самого впечатляет идея делать собственные пиратские эфиры, подобно героями из фильма "Рок-волна", только те вещали из открытого океана близ Великобритании запрещённую в те годы музыку, а мы бы могли вдохновенно поносить Путина, ЕдРо и государство в целом. Так бы я мог уподобиться известным российским либералам, ныне высказывающимся на "Эхе Москвы", конечно, с поправкой на неокрепший подростковый ум. Однако сомнительно, если кто-либо из нас реализует подобную фантазию - слишком сложное это дело для таких ленивых кустарей как мы. Ну, а помечтать-то мы все любим! На сегодняшний день мой товарищ не так увлечён пайкой схем, видимо, он истощил собственную фантазию, испробовав большинство типичных схем, что расхожи в интернетах. Однако он с улыбкой и некоторым воодушевлением воспринял моё собственное стремление взять в руки паяльник, припой и канифоль, как будто припомнил что-то ностальгическое из своего прошлого.
Стоит указать на некоторое различие между нами в отношении к радиолюбительству. Нас обоих впечатляет широта того мира, что открыло перед простым обывателем изобретение транзисторов и поступление их в открытую продажу, но мой братишка видит в этом лишь какой-то челлендж, хобби или невинную шалость, простой способ самовыражения, я же усматриваю в возможности спаять устройство ещё и практический смысл. Мне не достаточно со слюнявой улыбкой созерцать мигание мультивибратора. Если я вижу, как мерцает красная лампочка у меня сразу срабатывает ассоциация с бомбой, а фантазия подаёт идею: упаковать светодиод в бумажный или пластиковый пакет, небрежно выставив наружу лампочку, и заложить под скамейку в людном переулке. Несомненно, всё бы я это проделал ночью, а на другой день ожидал бы острых ощущений, адреналиновой ломки, страха от того, что поймают, возможно, даже собственного раскаяния и зарока никогда так не делать. Атракцион я бы назвал "Новый Раскол". О-о-о! Да ведь я вандал, и в колонию меня следует за такое, а ещё о либеральных ценностях рассуждает! "Широк человек, ... я бы сузил".
Не удивительно, что мой взгляд равнодушно пробежал по схеме мультивибратора и в первую очередь остановился на жучке. Только представьте, сколько возможностей! Нужно пояснить, что у меня существует теория, почему девчёнки ходят в уборную группами, как минимум парой, и крайне редко ходят одни. Вот парням, будет за падло планировать свои деуринации так, чтобы по времени они совпали с деуринациями других парней, а вот девушки будто нарочно сбиваются в стаи и на переменах отправляются "по делам". У меня даже случай был. После очередного урока, я, не зная расписания, увязался за толпой одноклассниц, полагая, что те движутся в сторону нужного кабинета. Каково же было моё смущение, когда я дошёл вместе с ними до женского туалета и застыл пред ним с глуповатым видом, в то время как эти дуры, презрительно оглядев меня, скрылись за его дверью. Я связываю такое странное поведение с желанием пообщаться в приватной обстановке, узком кругу. Я почти уверен, что они ведут там свои женские разговоры, плетут сплетни, секретничают - держат беседы, одним словом, ну да мне и всё равно какие. Вот пацаны же ссут стоя с внушительной миной на лице, и максимум, что в этот момент могут себе позволить, это пошлую шутку о длине своего или чужого достоинства, в зависимости от самооценки, конечно. Эта странная теория на первый взгляд могла бы получить неоспоримое подтверждение, имея я в своём распоряжении подслушивающее устройство, а тем более жука, спаянного своими руками и запрятанного в школьном девичьем сортире под адреналиновый стук крови в висках. Все это, заметьте, не ради любопытства или глупых понтов, а просто для проверки теории. Научный интерес, социологический, можно даже сказать. Вот этот интерес и заставил меня нарыть подходящую схему, прочитать кое-какой материал по теории паяния и простейших принципах электротехники.
[330x243] Читать далее...

Сегодня, чтобы отвлечься от умозрительных проблем и рассуждений о смысле бытия, решил рассказать, как иногда я провожу время, если не трачу его впустую.
Мы с одним моим товарищем давно хотели спаять жука, то есть прослушивающее устройство. Вернее хотел я, а он на правах эксперта в вопросах практической физики лишь бросал скептические замечания на этот счёт. Но взяться за паяльник мне пришлось несколько раньше, чем мы изучили схему для жучка. У меня сломался монитор.
Последние пол года я наблюдал, каждый раз садясь за компьютер, следующую картину: монитор выдавал бледную картинку, очевидно, не набирая мощности, чтобы светиться во всю, затем начинал свистеть, сперва тихо, затем отчётливее, и, наконец, экран вспыхивал полностью, прекращался свист. Я поначалу дивился такой его хандре, но потом привык. Заставило меня более серьёзно отнестись к неисправности то, что в один прекрасный день монитор не включился. Я, как обычно, щёлкнул переключатель на пилоте, нажал на кнопку питания системника и экрана, но процесса тестирования и загрузки винды так и не увидел. Не загорелся и светодиод монитора. Я прислушался: а не и слышен ли знакомый свист? Вместо него пульсация из встроенных в монитор динамиков, которые я никогда не подключал - слишком слабые. Я подождал минут пять и снова прислушался - пульсация пропала, но заметно было свистение немного другой тональности, более слабое и стабильное. Я нажал на кнопку включения вновь, монитор заработал. Та же история повторилась и на следующий день, только ждать пришлось не 5 минут, а один час, и на день, что после следующего (ждал 6 часов). К этому моменту я уже прогуглил, что проблема может быт связана с блоком питания, и, скорее всего, вздулся один из конденсаторов. Так как мне пришлось как-то однажды измерить чуть ли не тысячу электролитических конденсаторов, чтобы узнать не высох ли электролит, я не постеснялся попробовать устранить поломку собственными силами. Правда, до сих пор я всё больше разбирал электрические устройства, пытаясь уразуметь, как они устроены. Доставал из калькулятора плату, спаивал её проводком с тамагочи, ожидал профита. Всё это было довольно давно, однако ничего не поменялось с той точки зрения, что собрать обратно ни одну вещь мне не удалось. Но руки чесались, и я взялся за дело.
[показать]
Разобрать монитор оказалось непростым делом. Сперва я не мог догадаться, как снять панель, закрывающую шурупы. Очевидно было, что она на защёлках, но догадаться тянуть не вверх, а в бок я долго не мог. Отвентив наконец крышку, я обнаружил тщательно закреплённый металлический короб, в который и помещались платы. Из короба шли провода и шлейфы к самому экрану, также защищённому сзади металлом. Я долго мучился, пытаясь добраться до плат и рассмотреть на них конденсаторы не отсоединяя шлейф. Но в конце концов он отвалился сам, когда я сделал поспешное движение рукой. Это было досадно, потому что контакты его были не длинные и держались благодаря какому-то синтетическому клею, напомнившему мне о парафине. Меня это обескуражило, но не остановило, и после нескольких часов мучений я таки отсоединил блок питания от основной платы. На нём действительно был вздувшийся конденсатор. Я отправился в ближайший магазин радиодеталей, но подходящего конденсатора 470mF 25V там не было. Вот что значит жить на отшибе в "сытые" времена, когда проще купить новое, чем починить старое, а радиолюбителей днём с огнём не сыщешь! Я решил, что напряжение решающего значения не имеет и взял кондёр с тем же номиналом, но на 63V. Припаяв его к плате вместо старого, я увидел, что он настолько большой по размерам, что у меня не получится закрутить крышку металлического короба не изогнув самой платы! "Ну да наплевать", - решил я, ведь и в самом деле, не отступать же. На сборку монитора, как ни странно, я потратил гораздо меньше времени, чем на разборку. Попутно я ругался на чересчур замысловатую конструкцию и хвалил качество сборки и сам монитор. Все детали были максимально защищены от внешнего воздействия, важные узлы были закрыты металлом, выходящие из них провода аккуратно уложены в отведённые для них полости, контакты же защищены от пыли толстой клеящейся фольгой, а также зафиксированы прозрачным клеем - всё это после моей сборки отклеено, сбито, перепутано и недокручено. Подумал я и о старательном китайце или тайваньце, который всё это паял, клеил, заворачивал - собирал одним словом. Когда я подключал монитор к электросети, я не мог не вспомнить о допущенных косяках, вроде изогнутой платы или оторванного шлейфа, держащегося на честном слове (мой отец говорит "на соплях"), или даже о возможно перебитом плоскогубцами проводке, идущем от платы к экрану. С замиранием сердца я нажал на кнопку питания и пришёл в дичайший восторг, когда она загорелась синим светом, а экран ярко высветил "no Читать далее...

Такое ощущение, что содержание моего бложека скатывается в репостинг мыслей Достоевского и цитат Шнурова. Сегодня к славной компании присоединятся Латынина и Дарвин.
У Достоевского есть такой унылый роман (один из восьми), называется "Подросток". В нём молодой парень высшею своей целью или идеей, как он её называет, поставил безумно разбогатеть, и примером для него служит Ротшильд. Став богатым, как этот банкир, он бы по собственному убеждению превзошёл бы всех, если не в индивидуальных талантах, то уж точно в могуществе, а значит был бы всех лучше. Но не эта юношеская идея заинтересовала меня. Тот же подросток в одном из свои монологов бросает фразу: "Один чрезвычайно умный человек говорил, между прочим, что нет ничего труднее, как ответить на вопрос: "Зачем непременно надо быть благородным?" Можно как в прошлый раз порассуждать, что же такое быть благородным, а можно договориться об этом термине и пойти дальше. Пусть это будет благородство в смысле великосердия, тонкого понимания чужих чувств и некоторой доли самоотречения во имя других людей или добрых дел (нюансы нам пояснит Конфуций). То есть благородство не как чистота происхождения, а как человеческие качества. Так неужто и правда не найдётся слов, чтобы объяснить, почему необходимо быть благородным? Я полагаю, что оно так и есть. Существует лишь множество пословиц и прочих наставлений на этот счёт, например, "береги платье снову, а честь смолоду". Но ни кто ещё не обосновал логически, почему что-то хорошо, почему так надо, а не просто хорошо и надо. Хорошо - это субъективная оценка. А вот доказать, почему естественно быть подонком очень просто. Человек - в некотором смысле животное, вершина эволюции. Процесс эволюции основан на естественном отборе, когда более сильная особь побеждает более слабую, получая его пищу, территорию, ресурсы (остальное - у Дарвина). Как уже известно, популяция человечества достигла 7 млрд., и всех ресурсов планеты не хватит, чтобы прокормить всю эту ораву при таком приросте населения уже через 50 лет. Значит, начнётся борьба за ресурсы (нашествие зомби и прочее), и выживет лишь тот, кто будет сильнее. Несомненно, преимущество получат не качки с бицухой 70 см в обхвате, а подлые, лживые, способные к предательству сволочи, убийцы и т.п. Однако это лишь один из вариантов эволюции. Человек всё-таки её вершина, и у него есть интеллект. Возможно, человечество найдёт решение, расширит ареал расселения, например, под водой или пусть хоть в космосе, найдёт новые источники энергии и ресурсы. Я же оптимист, чё! Но всё же согласитесь, даже в обыденной жизни наглецы чаще всех получают самое лучшее, а скромные и благородные ищут счастья в смирении, самоотречении и духовности. Материально вторые в проигрыше, и хорошо, если для вас это всё не важно, а вот парню из романа "Подросток" - нет.
Не скажу, что я убеждён во всём этом. Я всего лишь рассуждаю, пизжу чужие идеи и доводы, обмусоливаю их, открывая что-то важное для себя. Кроме того, некоторые из них представляют собой извращённые или "додуманные" мыли других людей. Так Юлия Латынина говорила об эволюционном аспекте цинизма, рассуждая о лживости леволиберального движения, когда приходится думать, напрягать свой интеллект, чтобы адекватно сопротивляться агрессии, делать правильный выбор между уничтожением угрозы общества и защитой прав субъекта этой угрозы. Вот её цитата: "В фильме «Звездные войны» вся третья серия посвящена тому, как человек, который, на самом деле, нападает и хочет уничтожить галактическую республику, говорит, что он, на самом деле, защищается от плохих джедаев. Ну, как известно, главный герой «Звездных войн» в третьей серии делает неправильный выбор. Ну, в том-то и дело, что человеческий мозг в силах сделать правильный выбор". Я же, как видите, распространил этот пример, поддавшись мыслям из недочитанной мною книги Достоевского, на все случаи жизни, вывел, что подонком быть полезно. Скажите, что это юношеская максима? Пожалуй. Но ещё это и попытка быть оригинальным, а заодно и вас развлечь)).
Мысль дня: "Каждый должен сделать свой выбор".

Сегодня вечером, уходя с турника, решил сделать небольшой крюк и окинуть взглядом школу. Возможно, это не так интересно, но подобное желание явилось ко мне словно бы из воздуха. Эти дни дышится чем-то осенним, увядающим. Действительно, то ли от безжалостного солнца, то ли от естественных обменных процессов, листья на деревьях повсеместно зажелтели, а кое-где уже и опали. Нет, всё ещё тепло, если осень ассоциируется у вас со слякотью и ветрищей, однако "это лето уже не то". Естественной ассоциацией с осенью для меня является школа, поэтому мне и почудилось, что взглянуть на давно приевшееся здание, будет приятно. Фи-и, какие сантименты!
В наших широтах к одиннадцати часам уже темнеет, и повсеместно зажигают лампы пока ещё накаливания. Ничего удивительного, что и окна школы светились жёлтыми огнями. Возможно, там делали какой-то ремонт, белили стены, например, а может и потолки за одно, а может быть сторожу просто-напросто надоело сидеть в полутьме. Я остановился перед этими окнами в пятидесяти шагах, и меня охватил непонятный трепет. Мне припомнилось, как я в пятом классе сижу на уроке русского языка и записываю в тетрадь-половинку план синтаксического разбора слова (или предложения ли). Рядом со мной сидит мой товарищ. На нём мокрые штаны. И он, и я очень возбуждены, в наших умах стучит адреналин: мы только что прогуляли предыдущий урок, бегая по тонкому льду на речке, и мой дружище провалился по самый пояс! Теперь же, вместо того, чтобы побежать домой и переодеться, уже не пытаясь шутить с судьбой, мы сидим в наполненном душном, но тёплом классе и боимся, что учительница заметит натёкшую со штанов лужицу и, спросит откуда она. Это воспоминание скорее забавное, но драматизм ему придаёт одна черта. Дело-то тогда было, похоже, поздней осенью или ранней весной, за окном сумерки, тучки вдали розовит уже скрывшееся за горизонт солнце, а над нами висят люстры-сферы с лампочками внутри. Они отбрасывают удивительно тёплый ровный свет, отчего на душе делается так весело и приторно, что глаза начинают слезиться.
Стоя уже в настоящем перед окнами школы, я возможно позволил своей фантазии дорисовать все эти сентиментальные черты, но чувства-то испытал я подлинные! Вот, дескать, как оно раньше-то было. Немного очухавшись от залипших мыслей, я перевёл взгляд чуть левее и уставился в окна столовой. Они светились иным светом. Так светят люминесцентные длинные лампы, тянущиеся под самым потолком. Их называют лампами дневного освещения, но лично во мне они вызывают отторжение. Ничего нет в них естественного и дневного! В душу сразу заползли чёрствость и презрение. Нахлынула волна отчаяния, и я припомнил, как много раз в кабинете математики во время самостоятельной я, наклонившись над белой клетчатой тетрадкой, пытаюсь решить уравнение, а от бумаги отражается яркий "дневной" свет висящей надо мной люминесцентной лампы, пугая меня своей белизной. Эта белизна словно намекает, что я ничего не решил сегодня.
То есть ассоциации связаны с угнетением, принуждением и унижением у меня как у ученика, вынужденного вставать в седьмом часу утра, умываться, есть свой ежеутренний йогурт и тащиться в ненавистную школу к таким же заспанным и угрюмым одноклассникам и учителям-зверям. Вот и стоял я сегодня так, и клокотало что-то внутри, и не мог я оторваться от печального зрелища... Боюсь я иногда вот так стоять и смотреть на что-то. Это, как будто, открывает во мне Смердякова и (или) Раскольникова - двух героев Ф.М Достоевского. Про первого тот говорил, что может вдруг, накопив впечатлений, и село родное спалит, а про второго известно, что, пытаясь сравняться с Наполеоном, он совершил двойное убийство. Не мила мне подобная участь.
А вообще нынче солнце уже светит по-особенному. Вернее по-новому, по-осеннему. Лето проходит, и скоро сантиментам будет не место.
Мысль дня: "Сломанный монитор не помеха тому, чтобы созерцать мир".

Я давно мечтал написать на эту тему и, наверное, расстроюсь, если выйдет неудачно. Возможно, текст будет длинный, но это не должно умалять ценность каждой его мысли - да, так нескромно.
Кто же такой интеллигент? Может это тот, кто умеет правильно написать данное слово. Учитель утверждал нам, что оно образовано от английского intelligence, поэтому как минимум после "т" следует писать "е", а вот со второй буквой "и" в слове у меня порой возникают проблемы. Значит ли это, что я не фига не интеллигент? Чтобы не кручиниться у разбитого корыта, выскажусь, что владение родным языком не может являться достаточным условием для того, чтобы зваться интеллигентом. Да и вряд ли оно необходимое, потому как некоторые мои родственники утверждают, что есть в русском языке слова, употребление которых не приветствуется среди воспитанных людей. И вот тут-то я с ними не согласен! Есть множество интеллигентных людей позволяющих себе брань. Да и должен ли интеллигент быть таким уж воспитанным? Ну ладно ещё нужда быть грамотным, иметь широкий кругозор, любовь к родному, гордость и уважение к окружающим, но воспитанность, которая выражается лишь в отсутствии нецензурных выражений в речи, не делает человека интеллигентом, равно как и их присутствие. В итоге мы выяснили, что можно быть умеренным сквернословом, допускать незначительные ошибки в речи и письме, но при этом не упустить возможность стать интеллигентом. Также я наметил несколько качеств нелишних на этом пути. Однако я бы хотел более обще объяснить собственное понимание сути человека-интеллигента (я уже составил кое-какое мнение об этом). Именно что не термина, а сути явления - для всего остального есть Википедия.
Внезапно я понимаю, что хорошо быть русским современным человеком: если есть какие-либо фундаментальные вопросы о бытии человеческом или обществе, в котором он находится - ищи ответы среди сочинений классиков литературы золотого и серебряного века. В этом есть и негативная сторона. В наши дни, когда человечество накопило огромный багаж знаний, когда сформировалась гигантское информационное поле, и любая новость разносится по миру за доли секунды, когда, наконец, достаточно шевельнуть пальцем, чтобы узнать ответ на любой материальный вопрос или мнение на духовный, один человек персонально имеет меньше возможности реализоваться в историческом масштабе, то есть действительно быть оригинальным. (Об оригинальности речь пойдёт ниже, когда вернёмся к интеллигенту.) Даже проявив чудеса фантазии и упорства, индивид зачастую с огорчением обнаруживает, что изобрёл велосипед (со мной такое бывало, припомните и вы). Мне так кажется (я могу ошибаться), прошли времена, когда Ньютон, открыв закон тяготения, мог скромно сказать: "Если я видел дальше других, то потому, что стоял на плечах гигантов." Теперь, чтобы взгромоздиться на плечи великих, не достаточно хорошего среднего образования и сносного высшего. Порой целые исследовательские институты бьются над проблемой, чтобы расширить сферу знаний человеческих, и не всегда приходят к истине. Уж тем более это непросто в одиночку. Особенно это актуально для нас, русских, унаследовавших достижения прошлых поколений (не говорю "великих достижения", потому что и так патетика зашкаливает). Приложить это суждение можно и к области литературы. Действительно оригинальная мысль должна быть не просто новой, но и принадлежать человеку единолично, лишь тогда её назовут великой. Поэтому и творят композиторы, писатели, художники, драматурги чаще всего в одиночку. В русской литературе непросто открыть что-то оригинальное, увидеть дальше предков. В этом и заключается не недостаток, а моё некоторое разочарование в ней. Возможно, только лично моё. Ведь, скорее всего, я и сейчас пизжу чьи-то мысли. Даже не пытаюсь выдавать их за собственные, и у меня были вдохновители - все ж мы люди. (Ещё заметьте, что последние фразы не относятся к технической мысли, там вроде как большой прогресс, вот только ни одно техническое устройство не будет существовать вечно, даже колесо, в отличии от законов движения или суждения о том, что "знание изменяет человека сообразно натуре этого человека".)
Достояние остаётся с нами, поэтому вернёмся к вопросу, кто такой интеллигент. Некоторые разъяснения я встретил в романе "Идиот" Ф.М. Достоевского - ну вы знаете)). Правда, писатель рассуждает не совсем об интеллигентности, а, скорее, о людях вообще, но сегодня допустимо назвать интеллигентом того, кого в XIX веке называли просто умным человеком. Цитата: "Есть люди, о которых трудно сказать что-нибудь такое, что представило бы их разом и целиком, в их самом типическом и характерном виде; это те люди, которых обыкновенно называют людьми "обыкновенными", "большинством" и которые, действительно, составляют огромное большинство всякого общества... Таких людей на свете чрезвычайное множество и даже гораздо более, чем кажется; они разделяются, как и все люди, на два главные разряда: одни ограниченные, другие "гораздо поумнее". Первые Читать далее...

Выхожу из школы (по делу был), иду на остановку. Транспорта нет. Подхожу к проезжей части и высматриваю вдали троллейбус или автобус - пусто. Я разворачиваюсь и причмокиваю языком, как это делают от досады или возмущения. В этот момент мимо меня почти рядом проходит немного вызывающе одетая девушка. На ней белое обтягивающее платье, через которое просвечивает нижнее бельё, но в целом ничего криминального. Однако теперь уже можно заключить, что оделась она так по особому случаю и носить подобные наряды не привыкла, потому чувствует себя не слишком уверенно. Делаю я такой вывод из нижеследующего. Получилось, что досадуя на вынужденную отсрочку моего отправления с остановки, отворотясь от дороги, я упёрся в симпатичную девушку, скользнул по ней взглядом и причмокнул при этом языком. Девушка, находясь на взводе как мы уже уяснили, округлила глаза и от испуга приоткрыла рот. Она посмотрела на меня с ужасом, как будто я вторгся к ней в душ во время омовения. По инерции каждый из нас сделал ещё несколько шагов в свою сторону. За это время она постаралась скрыть эмоции со своего лица, а я рассмотреть её и сообразить, откуда такая реакция на моё возмущение из-за отсутствия троллейбуса на горизонте. Это меня настроило на весёлый лад, но действительно заставили смеяться дальнейшие действия незадачливой кокетки. Пройдя ещё несколько метров, и, видимо, обмозговав что-то, она резко изогнулась назад и стала рассматривать свои бёдра и ягодицы. Её гибкость поразила меня! Она делала это удивительно грациозно, но при этом нетерпеливо, и как жираф своей длинной шеей огибает ствол крепкого дерева, стремясь сорвать сочную зелень, так и она скрутила свою изящную талию, чтобы разглядеть тыльную сторону платья. Обозреть всё целиком у неё за раз не получилось, потому я стал свидетелем по истине увлекательного зрелища, притом совершенно бесплатно.
Уже сидя в автобусе и смакуя данный эпизод, я представил, как расскажу о нём товарищам. Сперва мне по наивности казалось, что это будет эпичная история в стиле прожжённого пикап-мастера. Затем моё альтер-эго вернуло меня к реальности: "Твои братишки не оценят рассказа, даже если он будет о реальной встрече с Господом Богом". Вот таким вот образом мои мысли приняли совершенно другое русло. Радостное и похотливое ракование сменилось унылым созерцанием собственного одиночества: только я и беспокойный внутренний голос. Что хорошего может придумать ум в такой ситуации? Ничего. [300x418]К концу поездки я замыслил сделать эдакую Карту Братства, которой можно воспользоваться, зайдя 1-ого сентября в класс. Стоя у доски лицом к аудитории, по правую руку можно будет узреть владения гордого Иудушки, моего близкого дружка, всегда готового унизить, сжать, уничтожить мой задор холодным паром высокомерия и тщеславия. Севернее Иудушки заложили свою крепость МДК благородные рыцари похоти, отважные покорители страны Дурмана. Каждый их крестовый поход сулит мне раны в вере в собственные силы, отчаянье, поругательство над всем святым, что есть в моей жизни, будь то спорт или учёба. В центре класса без малого через месяц я смогу увидеть пустынные луга и пастбища галимых задротов. Крайне редко приходиться их видеть, а уж тем более иметь с ними беседу, ведь они так заняты возведением стен из грёз посреди своих необжитых лугов. Но если и доведётся поговорить с братишками, то долго потом не забудешь презрительных взглядов, пренебрежительного тона, лицемерных опусов, скрывающих лютую зависть в чернозёме их пастбищ. В котле всего этого великолепия мне предстоит вариться ещё пару лет, окружив свой островной бастион, строящийся вот уже 8 лет посреди гнойного круговорота, глубоким рвом, наполненным желчью и рыбой с острыми зубами как у пираний, а также обнести отвесы стен острыми пиками, чтобы ни один гад не вздумал перепрыгнуть ров и залезть по стене. Лишь в пасмурную погоду крыша моего замка начинает течь, и во внутрь просачивается смрадная вода, отравляя здоровые мыли и заставляя дохнуть больные. Однако в ближайший месяц я сумею хорошенько просмолить все дыры, заколотить все трещины. Одного жаль: ни один лучик света не сможет пробиться в недра моего бастиона.
Мысль дня: "Лишь опытный тюремщик обнаружит напильник в пироге моих аллюзий".

В моём возрасте актуально самопознание. Как поёт Серёжа: "Главное в жизни определиться - где твоё место, и что ты за птица!" У меня определиться пока не получается. В данный момент самоопределение для меня связано с выбором дальнейшей учёбы. Логично выбирать и ВУЗ, и работу в соответствии с собственными интересами. Вот только сказать определённо точно, что я будущий музыкант/инженер/филолог нельзя. Я распыляюсь, каждый час новая идея, постоянно меняется настроение. Сперва: "Попрошу Иудушку научить на гитаре!" Через секунду: "А ну его, он урод и будет понтоваться". Позвоню братишке - будем клубиться! Ё! А нафиг?! Сделаю лучше крео... Кажется, я опоздал с определением основных интересов, чтобы наиболее плотно связать себя с ними, чтобы сказать: "Я уже 12 лет занимаюсь на фортепиано, а значит буду поступать в музыкальное училище". Кто-то в детском саду всё это прошёл, а подростком откинул лишнее. А я был слишком зажат, чтобы ходить по кружкам и секциям. Да и здоровье было не идеальное. А сейчас я кидаюсь то туда, то сюда. Порой охватывает паника, что вот уже 15 лет просрано, а дальше так и покатится без цели и без ориентира. Вдруг я что-то не успел, не попробовал, а возраст уже не тот. Да и подвижек нет, т.е. по сути ещё 10 лет пройдёт в том же состоянии метаний и бесцельности существования. С другой стороны 15! Это как нифига. В экономике пять лет - это среднесрочная перспектива, а для меня аж треть жизни. Может стоит потерпеть? А как тогда мои интересы и увлечения? Сами собой выровняются? Что-то я очкую.
Такие суждения могут иметь и обратный эффект. Когда меня охватывает уныние, я начинаю думать, чем бы заняться, чтобы отвлечься. Сразу всплывает весь список неоконченных, брошенных занятий. Он давит на меня своей незавершённостью, и тогда я не знаю за что взяться, ведь остальные дела так и останутся невыполненными, и сделанное потонет в их общем объёме. Это нагоняет большее уныние: "Зачем любить, зачем страдать...", "Желанья - что толку напрасно и вечно желать...". Чтобы не отчаяться, приходится ограничить себя в желаниях, увлечениях. Отмахнуться от дел, сказав, что раз не могу сделать всего, не буду делать ничего. Не имея, не потеряешь. Не слишком конструктивная позиция, правда?
Какой же я вижу исход? Назову его моим любимым словом: экзистенциальный. Я по сути фаталист. Если будет война, и меня призовут на фронт, думаю, что буду безропотно сидеть в окопе, ожидая, что вот-вот прилетит пуля или бомба, и моя жизнь оборвётся, потому что это неизбежно и нужно. Ведь лучше так, чем пытаться дезертировать с фронта, куда-то бежать, припадать к земле, перекатываться и т.д., если вероятность того, что тебя настигнет пуля всё равно высока. Тем более нет смысла бежать в пекло с криками "Ура! За Родину!", потому что умрёшь 100%, а сидя на месте, можно надеяться, что судьбе не угодна сегодня твоя смерть. Аналогично, потерпев ещё десяток годков, думаю, я обрету что-то в жизни, какую-то цель или хотя бы занятие по душе, свыкнусь с окружающей действительностью. Думаю, так и будет, пусть всё произойдёт само собой. Не буду на что-то рассчитывать, тянуться к звёздам, буду работать там, где скажут, а президентом снова станет Путин. Исход предрешён.
Мысль дня: "И жизнь, как посмотришь с холодным вниманием вокруг - / Такая пустая и глупая шутка...".

Среди посонов существует некоторая конкуренция. Один пловец, другой гонщик, третий ... - у каждого свой путь. При этом каждый считает себя сильным в чём-либо и распространяет эти качества на всю свою персону в целом, забывая о слабостях или даже элементарной скромности. Среди моих братюнь это вырождается в жёсткий глум и глупые понты, злословие и ракование и т.д. Чтобы не отстать от остальных в этом ратном деле, я сперва расскажу, как хитро превзошёл их в практическом смысле, а потом - в умозрительном.
Недавно, как ученикам средней общеобразовательной школы, нам предстояло выдержать испытание на предмет наших знаний по различным предметам. Учителя озаботились, чтобы всё было объективно, и устроили лотерею с билетами. Заодно, мол, к студенческой жести приобщатся. Я превзошёл своих товарищей в этом аттракционе, ловко реализовав гениальную тактику. Дело в том, что моим братюням не фартит в подобных эвентах, где удача должна быть подкреплена знаниями для приемлемого результата. Это карма! Зная эту их особенность, я ожидал пока мои альфа-самцы первыми расхватают билеты со всяким говном, успешно завалятся по ним, а потом подходил и спокойно брал оставшуюся легкотню. Дарю вам этот способ.
Я, видимо, человек увлекающийся, и меня легко "зацепить" используя различные методы мотивации. Например, один мой товарищ поопускал мой дрищавый вид, но при этом приличный вес, как у качка, но без мускулов. На словах я посла его, но моя обида не осталась пассивной (чему я рад): я начал заниматься бегом и через год-полтора обнаружил уменьшение собственной массы на 10 кг. Другой мой друг, Иудушка, пересмотрел фильмов эротического содержания, в обильном количестве производимого иностранными порностудиями, которые придерживаются линии, что возбуждённое тело непременно должно быть накаченным и красиво лоснящимся. Лично моё мнение - порево должно цеплять воображение какой-то недосказанностью (в силу мутной картинки с любительской камеры, дрожащей в чьих-то неопытных руках) и реализмом происходящего, честными эмоциями неопытных подростков или развратных японок-копрофагов. Однако, мой товарищ на основе увиденного сформировал неверное представление об истинном виде голого тела (несомненно его ждут разочарования в будущем), при этом он пафосно называет себя порноценителем. Так вот. Перестав быть однажды пассивным созерцателем, он приступил к совершенствованию собственного тела, чтобы дотянуться хотябы до уровня Чёрного властелина, а, глядя на него, и я сам начал рад упражнений на развитие физической силы. Вот только от массы я отказался - делаю на выносливость, чтобы не баянить)). Ну и третий пример в добивочку. Ещё один мой знакомый, активно пропагандирующий здоровый образ жизни, дофига велосипедист. Он исколесил множество знаковых точек Оренбургской области. Я же до поры оставался равнодушен к подобным ваяжам, ваще преимущественно дома сидел, ну или футбол гонял. Но в один галимый день дружочку приспичило заполучить меня в свою компанию поехавших. В силу уже описанных выше примеров, можно догадаться, что это не составило ему труда: теперь я ещё и веломэн. Спорт нынче в моде, что сказать! Но не стоит читателю думать, что меня можно взять на понт/заразить примером/убедить/запугать только в деле касающемся спорта. Просто примеры более показательные. Я и головоломки собирал, и электросхемы изучал, и на гатирке пробовал (и вот бложег запилил), порой, то повинуясь моде, а порой идее, внедрённой в моё сознание невесть кем. Что я вывожу из этой своей увлечённости? Это мой инструмент познания мира, который позволит мне не превратиться в циничного жлоба, гонящегося за деньгами, а сохранить ветер романтичности в своём разуме, творить с душой и за идею.
Вот такой герой, штормлю терпил, попускаю обнаглевших братцев. Жизнь хороша!
Мысль дня: "Будь пацаном, вывози за базар".