Кажется, я понял метод Фрейда. Его теория психоанализа довольно проста, а метод понятен, если особо не заморачиваться. К психиатру приходит пациент, ложится на кушетку и расслабляется. Врач вводит его в гипноз, транс, просто сон - в состояние размягчения мозга, и пациент начинает нести околесицу, извергаемую из глубин подсознания. Таким образом становится явным то, что было раньше скрыто, неосознанное сознательным.
Это лишь теория и существует, как и большинство вещей для меня, абстрактно. Однако недавно я испытал, как происходит осмысление подсознательного, на себе. Наткнулся на сайт психолога-шарлотана (моё оценочное суждение), который хвастает тем, что открыл новое уникальное знание о человеке. Оказывается, на основе фундаментальных желаний, заложенных в людях в разной пропорции, человечество можно разделить на восемь категорий, называемых векторами. Вернее сказать, в каждом человеке можно выделить набор этих векторов, оценив степень выраженности каждого. Итак, их восемь: звуковой, зрительный, кожный, обонятельный, оральный, мышечный, уретральный, анальный. Более всех меня напугал последний вектор, зато жутко понравилась звуковая теория. Она описывает эгоцентричного человека, закрытого для мира, пренебрегающего вербальным общением и ищущего ответы на метафизические вопросы о смысле жизни. Кроме того, звуковик - обладатель сильного абстрактного мышления, но асоциален и склонен к депрессиям, суициду во многом из-за непонимания со стороны окружающих. Я начал примерять теорию на себя и так и этак, однако самое очевидное долго оставалось на периферии...
Довольно часто мы действуем на автомате, выполняя какую-либо работу, называемую рутинной. Вот только сегодня утром вы числили зубы. Помните ли вы, как при этом двигались ваши руки, сколько зубной пасты выдавилось на этот раз, были ли болезненные ощущения в дёснах от трения щётки, возможно, возникло незначительное кровотечение, и выплюнутая паста окрасилась в бурый оттенок? Или всё это произошло вчера вечером? А может, так происходит всегда? Наш мозг, конечно, отметил данные события в процессе, но так как мы не задумались об обстоятельствах, забыв о них, уже полоща горло, то ненужная информация вытеснилась куда-то поглубже. Может быть, в долгосрочную память, а может, в подсознание - я не интересовался.
Ещё, что нужно отметить, существуют такие наши действия, которые мы автоматизировали ещё в детском возрасте и вот уж их-то точно не осознаём. Подобную особенность я приобрёл в садике, когда однажды меня несправедливо обидел какой-то мальчуган. Тогда я не мог рассказать ему о своей обиде, заставить почувствовать, что он не за дело причинил мне вред, потому что я был ребёнок, ещё не умел ясно выражать свои чувства, да и сейчас этого не люблю, как-то стыдно мне и неловко говорить о собственных переживаниях... Ну, так мы с ним поссорились! Обыкновенно подобные разногласия со сверстниками в то время решались при помощи кулаков, именно потому что других способов дети не знают, как я уже сказал. Но в тот раз, опасаясь наказания воспитательницы, я впервые утешился, что когда этот мальчишка умрёт, то поймёт, какую обиду мне сейчас нанёс. Другими словами, "после смерти ему откроется истина" (тезис). Эта полуфантазия мне так понравилась, что я стал решать подобным образом очень многие свои конфликты. С одной стороны, это такой пассивный, в чём-то буддийский способ возмездия, а с другой - библейское всепрощение. Так или иначе, но способ вошёл в привычку, укоренился на уровне подсознания, я автоматически поверил, что всё неведомое откроется нам после смерти. И сегодня нет-нет, а проскользнёт мысль, что когда-нибудь этот злобный учитель английского, осознает насколько он неправ, ставя мне тройку за полугодие!
Вот теперь, ознакомившись с системно-векторной психологией и оценив себя на соответствие звуковому вектору, я осмыслил, что описанный способ послесмертного познания можно принять за подсознательный поиск вечной истины. Мой собственный детский тезис хорошо коррелирует с психологией звуковика, описанной психологом-шарлатаном. Значит, по индукции (от частного к общему) можно сделать вывод, что раз совпал основополагающий аспект теории, то сойдутся и менее значительные. Ура! Я социопат-интеллектуал, потерявший связь с внешним миром в поиске Бога. Пойду вскроюсь...


P.S. Картинка ниже кликается как линк на годную статью о сериале "Школа", повлиявшем на меня. Статья расположила меня к любопытству о векторной психологии, потому что совпала с моим собственным видением главной героини.

Апрель - мой месяц. Именно он даёт мне простор и динамику. Сперва растаял снег, и по улицам потекли ручьи, вода скопилась в лужах так, что идти по прямой в лёгкой обуви невозможно. Это вынуждало меня делать широкие прыжки, чтобы я не промочил ног. После ушла и вода, и открылось огромное уличное пространство. Если раньше по узкой заснеженной скользкой тропинке могли кое-как разойтись два человека, то теперь я один могу, напившись, шататься от одного края бульвара до другого, никого при этом не задевая из трезвых навстречу идущих. А ещё я могу бежать на выносливость в своих новых шипованных кроссовках и кататься на велике. Когда светит солнце, я повторяю про себя: "Жизнь хороша, жить хорошо!" - а когда пасмурно, я наполняюсь горечью и сетую на судьбу, зажимаясь в себе. И в этом и есть та самая динамика, динамика настроений, которую дарит мне непостоянный апрель. На самом же деле, я всё больше смотрю на людей, чем слежу за собой. Хожу по изменившимся улицам, и мои мысли блуждают, летают где-то наверху, они легковесны и необременительны, можно даже сказать, что их просто нет. Нет дум, вот! А вместе с ними ушла рефлексия, сомнения, неуравновешенность. Ну, и скажите мне теперь, что не в отсутствии дум заключается счастье!

Вот и пришла весна. По Оренбургу сегодня +12 - +14. А между тем моему бложеку сегодня ровно годик. Именно 3 апреля я запилил свой первый текст сюда, через неделю ещё один, а потом понеслось. Сперва я старался выдавать ровно по одному посту каждый вторник, примерно в одно и то же время, даже придерживал некоторые сообщения на время. Это тренировало во мне дисциплину и не давало бросить дневник уже после первых недель. Но потом я, естественно, стал терять темп, сбился и к новому году поднакопил долгов, как я это называю. Благодаря удвоенным усилиям в марте я наверстал упущенное, и число полноценных сообщений в блоге достигло 356/7=~52. Теперь настало время подводить некоторые итоги. Обыкновенно это делают в конце года, но тогда картина была неполной, хотя давайте я расскажу по порядку.
Зачем я начал вести дневник? Изначально я хотел иметь прикольный блог, где можно делиться мыслями на свободные темы, весьма абстрактными, скорее глупыми, чем полезными, а также реализовывать право на свободу слова. Да, именно год назад стали модными протестные настроения, поэтому первые мои тексты касались политики. Но затем случилось непредвиденное: из "клёвого" мой бложек стал личным. Я уже что-то вложил в него, начал расценивать его как часть своей жизни и стал более откровенен. Здесь появились реальные истории, стала объясняться мотивация тех или иных поступков, полезла из всех щелей рефлексия, и пару раз я, словно ванильная девочка, позволил себе поныть над экзистенциальными проблемами.
Значительную часть сообщений я начинал со слов: "Я прочёл/посмотрел/встретил...", - так я пытался оправдать актуальность выбранной тематики. Главную же мысль прошедшего года можно выразить в трёх словах: экзистенциально, фаталист и перемены. Первые два - естественные спутники любого школьника, а вот третье - то удивительное, что произошло именно в этом году и никогда прежде со мной не случалось. Перемены! Я стал другим. Это отмечают мои близкие. Это трудно, наверное, заметить по страницам дневника, но намёки всё равно уловимы в деталях. Почувствовав, видимо, в какой-то момент, что время утекает, а я становлюсь другим, мне захотелось как можно чётче обрисовать свои нынешний портрет - отсюда чрезмерная многословность сообщений. Кто-то пытался ставить мне это в укор, но я и не собирался слушать. Главное для меня было - детально описать мысль, сколько бы символов на это не ушло.
Но что послужило толчком для перемен? Это было новое чувство, с которым я познакомился осенью. Мне понравилась девочка, которую я лирично называл няшей. Сегодня это чувство почти прошло, и у меня есть набросок на эту тему, которым я вскоре поделюсь, но след остался. Я захотел стать лучше, стать другим. Мой товарищ говорил мне: "Если хочешь, чтобы в жизни что-то изменилось, начни с себя". А это довольно трудно. Я рассуждал сам с собою, а именно: я вот такой и люблю её таким, но если я изменюсь, то я буду уже не я, и кто сказал, что я буду всё ещё её любить? Тем не менее время шло, а моё положение не менялось. Я ещё того не подозревал, а во мне сами собой зрели перемены, я стал иначе чувствовать, что-то понимать по-другому, а иное отошло на второй план, например, футбол. Кроме того, я делал и сознательные попытки что-то изменить в себе. Так после просмотра сериала "Школа" (до сих пор испытываю сильные чувства от него, часто вспоминаю) я решил изменить имидж. Об этом тоже можно написать отдельно, если вкратце - я стал с эмо-уклоном, хотя с виду больше похож на анимешника, но это чушь: после "Покемона" я с этим завязал. Я тогда думал, что изменившись внешне, видя себя иным в зеркале, я начну воспринимать себя иначе, а значит последуют перемены внутренние. Всё, что действительно произошло - не все окружающие поняли мою мотивацию, приняли мои перемены, я стал более одинок. Нет, товарищи остались со мной, но я сам перестал держаться возле них, просто не желая утомлять их своими проблемами, а ни о чём другом, кроме как о няше, я тогда думать не мог. И что потом? Я чуть не сошёл с ума. Просыпался, например, холодным январским утром и твердил её имя, вставал в выходной с постели часов в восемь, и пока ещё не рассвело бродил по городу, созерцая, как гаснут звёзды на небе и фонари на шоссе. То же, но в обратном порядке повторялось вечером. В голове крутились картинки, идеи, ситуации. А затем пришла весна. Светать стало много раньше, за окном запели птицы, она отвергла меня ненавязчиво, но решительно... И я довольно легко пережил это. Я радуюсь сегодняшней тёплой погоде, той динамике, с которой всё тает, и хожу по лужам, дыша полной грудью. А все те перемены - они остались со мной, это "the biggest part of me" (© paramore - её любимая группа). Я ни о чём не жалею. Я действительно стал лучше, я - Сталин 2.0.
Отдельная тема, Читать далее...

Городская жизнь предполагает, что человек может надолго оставаться наедине с самим с обой, но при этом на виду у окружающих. Так получается, когда едешь в транспорте или идёшь по улице пешком, когда стоишь в очереди или на остановке, ну, и прочее. Кто-то залипает, но я избегаю этого. Полагаю, что нужно бережно относиться к минутам уединения и пытаться извлечь из них пользу. Так вот, я размышляю, как все, но по-своему. Бывает, я представляю себя в кругу товарищей и общаюсь с ними, как будто бы они и сейчас со мной. Я удивляюсь, что некоторым не нравится, как я при этом выгляжу, когда декламирую, шевелю губами. Неужто они так не делают!? А придумывается мне легко, интересно, хочется записать, чтобы можно было потом к этому вернуться или рассказать кому-либо. Бложег - подходящая для сего площадка.

Иудушка занимается самолюбованием на перемене, чем-то хвастается. Я решаю его осадить:
- Если поверить тому, что ты рассказываешь о своём хере в 1,5 метра, то ты непременно должен терять сознание при эрекции.
- Эээ... Ну, у меня большое сердце...
- Давай подскажу. Как известно, по человеческому организму циркулирует не вся его кровь, а некоторый запас хранится в брюшной полости. Достаточно посмотреть на размер твоей брюшной полости, чтобы поверить во всё, что угодно.
- Ты намекаешь, что я жирный?
- Нет! Что ты! Жирный - это... эээ... Вон, Сеня жирный.
- Что сказал, петуханчик? - отозвался Сеня.
- Иудушка говорит, что ты жирный, - я часто сваливаю на соседа свою вину.
- Иудушка говорит, а получишь ты.
- Много получу?
- Много!
- Отдай Иудушке, а он мне передаст потом.

Аннушка залезла на парту и разлеглась на ней, это спровоцировало недоумённые взгляды в её сторону:
- А почему все смотрят? - Аннушка искренне удивилась.
- Думаю, от зависти, - попытался я утешить её.
- Разве?
- Мне не понять этого чувства, поэтому отвечу фразой Иудушки: "Хорошо быть девочкой: творишь всякую Джигурду, а тебя все считают милой".
- А почему ты не объяснишь своими словами?
- Куда там! Однажды я спросил у Иудушки: " - Почему все так любят котиков?" " - Потому что смотришь на них и умиляешься", - было мне ответом. " - Иудушка, ты слюнтяй", - погрозил я ему пальцем. Вот поэтому я и не знаю, почему все на тебя уставились.
- Может поэтому у тебя нет подружки? - резкий, коварный поворот с её стороны.
- Я как Дон Кихот, - замахал я руками в ответ. - У него была дама сердца, и знакомиться с ней было не обязательно.
- И кто эта дама сердца?
- Дульсинея из Тобосо.

Занимаемся с братишкой на турничках, и наш разговор между подходами всё больше превращается в мой монолог:
- Не сомневаюсь в существовании ноосферы. Мысли возникают прямо из воздуха, как по наитию, без усилий. Достаточно только по-особому настроить мышление, и они появляются в виде не столько мыслей, сколько ощущений. Вот шёл я по ночному городу и почувствовал, как здорово было бы пересмотреть фильм "Большая перемена". Сказано - сделано, а на следующий день выясняется, что фильму 40 лет и телевидение фиксирует дату, делая спец. передачу. Не иначе чужие размышления создали информационный фон, из которого я почерпнул это ощущение.
- Частое совпадение, лучше к аннушкиному потоку подключись.
- Кстати! Пришёл я вчера на её вечер, а она, как всегда, обниматься полезла. Я маленько прихуел и как ебану рукой ей по горбу. Рефлекторно вышло. И что бы ты думал? Из неё звук донёсся как из порожней бочки! Так вот знай: внутри она пустая.
- Не удивительно, что тебя поехавшим считают.
- Я поехавший, потому что могу сделать любую гадость и не найти в себе противоречия. Мне не будет противно от самого себя, а может быть, станет приятно даже. Типичная достоевщина. Вон Познер указал в прошлый раз, как откровенно ФМ показывает гнойную суть человека. Ты и поспорить не можешь, и неприятно тебе признаться.
- То Познер. Американец! У наших душа шире, - ухмыляется братишка.
- Ну, он признаётся и сам, что не понимает, когда милосердие так тесно переплетается с невыносимой жестокостью в русском человеке. Мол, у него оно не так. А вообще английский - голимый язык, - перескочил я, следуя за ассоциацией. - Я, например, знаю текст песни, которую хочу пропеть, но не выходит! Это как скороговорка, которую не выговоришь: лавировали, лавировали, да не вылави-ололо, - я подавился языком, а потом полез на турник и свесился, держась за перекладину согнутыми в коленях ногами. - Братишка! Ты когда-нибудь смотрел на мир вверх ногами!? Совершенно иное восприятие! - и правда, скрывшееся за горизонт солнце теперь подкрашивало в розовый нижнюю часть пространства передо мной.
- Мммм..., - братишка подтягивался.

Данные диалоги частично находят воплощение в моих реальных разговорах с товарищами, а значит речь моя становится менее спонтанной, зато более осмысленной. Я как будто стремлюсь зафиксировать себя в возрасте шестнадцати лет, сделать собственный слепок. Это сродни тому чувству, когда нашёл свои старые детские рисунки, смотришь на Читать далее...

Жизнь течёт, мир меняется, и мы вместе с ним, и ещё не понятно, что первично: то ли мы его меняем в соответствии с собственным внутренним устройством, то ли внешний мир меняет нас. Думаю, здесь комбинация факторов как внешних, так и внутренних, причём для разных людей в разной пропорции.
Ещё десять лет назад я большую часть дня проводил в детском саду и рисовал с группой картинки на общую тему, вырезал бахрому, клеил аппликации. В частности, традиционным было изготовление поздравительной открытки для родителей по случаю 8 марта и 23 февраля. Любопытно, что за всеми этими творческими истязаниями (я всегда боялся неудачи) скрывалась недетская воспитательная работа. Сотрудники д\с занимались составлением планов занятий, изучением процесса нашей социализации. Жаль, что не всегда это происходило качественно.
Однажды нам дали задание нарисовать свою семью. Помню, как в некоторой спешке изобразил сперва отца, маму и, наконец, себя - по порядку старшинства. Мой монохромный рисунок отправился на анализ психологу, потом на хранение в папку, которая аккумулировала все мои детские креативы того периода, а позже была передана автору, уже почти школьнику. Благодаря этому сегодня я могу поулыбаться, перебирая содержимое этой папки. Но что же написал психолог, рассмотрев благородное семейство? Как оценил моё тогдашнее душевное состояние? Вот его вердикт:
"Мама вызывает у Сталина тревогу, беспокойство, желает, чтобы ей помогли. Над семьёй - тучки, папа твёрже всех стоит на земле, Сталин стоит в семье обособленно, ребенок аккуратный. У папы в семье власти больше, мама Сталину ближе. У Сталина несколько занижена самооценка в данный момент". Что я могу сказать? Психология - лженаука, и сейчас мы это разберём.
[670x448]
Вывод о тревоге за мать несомненно возник из-за того, что я тщательно обвёл её голову карандашом. Однако я прекрасно помню, что сделал это от того, что мне не удалось с первого раза нарисовать замкнутый круг, изображающий голову - шесть лет всё-таки - и я решил проблему радикально. Точно также изображена шея отца - мне она показалась слишком тонкой. "Над семьёй тучки", - фраза, вызывающая у меня гомерический смех. Да! Над нами тучки, чёрт побери! Конечно, я бы мог нарисовать солнышко, но ведь бывают и пасмурные дни, будем же реалистами, в конце концов! "... папа твёрже всех стоит на земле", - по моему замыслу мы втроём идём по параллельным дорожкам, располагаясь как бы в линию, перпендикулярно для наблюдателя. Вроде бы я с самого начала хотел изобразить эти самые дорожки, но не стал, то есть у меня был изначальный план того, что я хочу показать. Рисунок заранее родился в моей голове, и искать в сознательной идее скрытые смыслы бесполезно. Но продолжим. "Сталин стоит обособленно", - не поспоришь, и это действительно самое очевидное, что может отметить психолог. Но не проще ли будет вывод, что у меня плохо был развит глазомер и я не смог разместить фигуры равномерно. Это также доказывает непропорциональность наших фигур: длинное туловище, короткие ноги. Я размахнулся, изображая торс, и не заметил, что места для ног на листе уже не осталось. Отсутствие художественного навыка выдают за отверженность. Точно также можно было сказать, что я взлетел над землёй выше всех и у меня мания величия, которая подавляется тем, что у "папы в семье власти больше". Видимо, фраза о власти родилась после сопоставления размеров участников диспозиции. Но, во-первых, это действительно так - папа крупнее, во вторых, у меня есть другой рисунок, где мама больше. Следуя логике психолога, от рисунка к рисунку менялась ситуация в семье, отец становился то значительней, то слюнявее. Однако я знаю, что тот рисунок просто не получился. Дальше. "Ребёнок аккуратный", - единственный объективный вывод, следующий из манеры рисования, хотя и не всеобъемлющий. "Мама Сталину ближе", - Екатерина Георгиевна действительно горячо любила Иосифа, и даже ради него она выучилась кройке и шитью, освоила новую по тем временам профессию модистки. И последнее. Заниженная самооценка? Не знаю, почему психолог так решил, может, до кучи написал, а может, увидел очередной псевдопризнак.
Таким образом, специалист разглядел в рисунке случайные детали и, не зная их истинного происхождения, как следствие, неверно интерпретировал. Но трудно его винить. Перед ним стояла сомнительная задача различить в сознательном бессознательное, а это невозможно сделать с более-менее высокой точностью. Можно только угадать. Как результат - поверхностность анализа. Все подобные методы крошатся от этого недостатка, но до сих пор существуют, просто потому что вызывают интерес, здесь есть, где развернуться Читать далее...

В последнее время ещё пуще отстранился от людей, словно анахорет. Это дало больше времени для внутреннего диалога и рождения новых мыслей-мыслишек. Оказалось, что меня не слабо развлекает созерцание людей, мысленное построение их портретов. Ради юмора я сравнивал себя с Мольером, который для того и приходил в общественные места, чтобы наблюдать будничную людскую суету, а затем глубокомысленно описывать в своих пьесах. Что я выяснил? Ничего нового: "И все такие разные, счастливые-несчастные. На этих самых разностях построен этот мир", - уже выразилась Земфира. Взгляды на одно и то же событие со стороны разных людей могут сильно отличаться, причём не противореча друг другу, а просто характеризуя ивент с разных точек зрения. Например.
В этой жизни бляцкой сучей вышло солнце из-за тучи:
– Это весна, – говорю я.
– Это поток воздуха раздул облака, – ухмыляется мне петушок с задней парты.
– Это понижение давления где-то в соседней местности по отношению к данной, – вторит ему сосед-батан.
– Это знак, что ты на верном пути, – как назвать этого свидетеля Иеговы?
– Это случайность, – спорит девчонка на первой парте с предыдущим оратором.
– Это господь скрасил наше бытие, – подбрасывает угля в их спор Иудушка.
Боже упаси меня быть судьёй в этом споре, лучше просто запомню мнение каждого.
В одиночестве также обостряется чувство собственного достоинства, самолюбие, а ещё возрастают требования к себе и окружающим. Возможно поэтому во мне назрело негодование в адрес одноклассника, у которого я порой прошу что-то списать и не люблю с ним общаться просто так. Он настолько бесхребетный, что не только не имеет собственного мнения, но и копирует манеру поведения окружающих, говорит их словами и тоном. При этом он выбирает ту позицию, которая, по его мнению, сильнее и доминирует, а не ту, что верна. А силу он понимает своеобразно по причине слабости собственного интеллекта, полагаю. Ему, очевидно, хочется хоть как-то поучаствовать в общественной жизни, но ничем себя не обременяя. Ещё летом я звал его покататься на великах, много раз повторял приглашение осенью, но он также, как и я, дорожит своим угнетённым одиночеством, поэтому плюёт на мои уговоры. Не люблю это качество в себе, потому не прощу его и братишке.
Есть у нас в классе другой парень, мужественный такой, с заявкой на плейбойство, но мне он не нравится. Мы с ним, наверно, на разных языках говорим. Я ничего о нём так, норм парень, доброжелательный. Просто мы друг друга не понимаем. Когда я ему что-то говорю, он воспринимает сказанное иначе, чем я хотел бы, а когда он мне - я не знаю, как поддержать его мысль. А так, может, мы даже к чему-то общему движемся, к счастью, например, но только разными путями, ну, или с разной мотивацией. (Мотивация в смысле внутренних побуждений.)
– А если, – говорит мне внутренний собеседник, - так просто при первом знакомстве кажется, и потом привыкаешь, подстраиваешься и общаться становится легче?
– Не знаю, – отвечаю я.
Или наш молодой учитель ОБЖ, любящий поболтать с ученицами. Это человек от природы меланхоличный, способный как на протяжённое торможение, пребывание в себе, так и на искреннюю весёлость, лучистую улыбку, как у Дукалиса. Недавно он, сидя за своим столом, ожидал звонка на урок, мрачный и задумчивый. Говорить он начал с тем же угрюмым видом, произнося веские фразы, делая многозначительные паузы между словами. Постепенно он увлёкся собственным повествованием, стал свободнее в движениях, речевых оборотах и закончил урок на мажорной ноте, поплясав у доски, рассказав анекдот и даже отпустив пораньше. Эдакая автономная электростанция. Там присутствовал ещё такой фактор, как улыбчивая девочка, задававшая вопросы в духе: "А сколько у вас сантиметров?" - что тешило его ЧСВ, давало возможность похвастаться, поулыбаться в ответ. Так бы кто ещё ему дал повыёживаться? Да и вообще, эта девчонка коварная, как я посмотрю. Заманит тебя и обманет, сам не заметишь. Меня она как минимум дважды пыталась провести. И если первый случай я проигнорировал, то во втором у меня просто не было шансов. Решила получить мой номер телефона и попросила набрать её, мол, в сумочке трубку найти не могу. Ага! Ну, пришлось позвонить ей, спалить свой номерок. И что бы вы думали? В сумке телефона не оказалось - в гардероб сдала в кармане пальто. Знаем мы приколы такие... Или правда?

Шёл вчера, как во время обычных для себя вечерних прогулок, по маршруту. На исходе был двенадцатый час, сыпал мелкий снежок. Навстречу попадались девчонки, загулявшиеся допоздна. Я уступал им дорогу, заходя в сугроб, это давало мне возможность заглянуть им в лица. Однако запомнилось лишь одно из них, потому что вызвало жалость. Яркие бирюзовые веки, толстая обводка глаз, алая помада, а притом общая бледность и страдающий взгляд были тому причиной. Обернувшись, подумал, что девушка не трезва, так как походка её была неустойчивой, одна нога подворачивалась. Не слишком элегантная одежда, если не сказать просто вульгарная, смутила меня ещё больше, я поёжился, повёл уставшим плечом и потупился под ноги, начиная фантазию о том, что наверное наши мысли с этой прохожей сейчас совпадают, а души рвутся, словно когтеточки, под нажимом мягких лап с выпущенными металлическими когтями.
Выдохнул пар и зажмурился. Через несколько шагов услышал шум двигателя. Со спины по дальней стороне шоссе меня медленно обгоняла патрульная Лада Самара. Водила пристально вглядывался в мою походку, потом лицо, на котором, к слову, непроизвольно застыло неуместное выражение. Затем машина ускорилась и скрылась за ближайшим поворотом. Мимо прошли ещё две девушки, оставив следом приторный запах сигаретного ароматизатора. Эх, школьники! Хотя одна, вроде бы поднеся сигаретку к рту, резко отдёрнула руку к бедру, встретившись со мной зрачками. Смутилась, что ли? Я не против курения, но от вида красной лучины и сам вздрогнул.
Из-за поворота медленно вышли двое полицейских, внимательно разглядывая меня. Мои мысли ускорились, но шаги не потеряли той же размеренности, я ответил служакам не менее упорным взглядом. Родилась ассоциация, что так вот плавно и при этом неожиданно из подворотни на тебя обыкновенно выходят гопари и прочие подлецы, как в песне Розенбаума: "Гоп-стоп, мы подошли из-за угла...". "Досадно, но это они за мной", - подумалось мне, когда один преградил дорогу, а другой обратился с вопросом, стоя по левую руку:
- Как вы себя чувствуете, молодой человек?
- Хорошо.
- Алкоголь не употребляли? - ментяра смотрел всё также внимательно, ловя каждую мою реакцию. Голос его был тих и размерен, голубые глаза как будто выпучены, у меня он вызывал недоверие из-за своего нарочного спокойствия.
- Что-что? - нахмурился я и полез в нагрудный карман куртки, чтобы отключить плеер, что также не осталось без внимания. - Алкоголь? Нет, не употреблял, - если до того мне и мерещилось что-то тревожное, то теперь я убедился, что этих двух ребят действительно заботит правопорядок, и я ухмылялся, отвечая на вопрос.
- А чего тогда идёшь по улице и руками размахиваешь? - с какой-то обидой в голосе надавил мужик. Я поморщился, делая движение ключицей, и не меняя предложенной им же с самого начала интонации, сообщил:
- Да, у меня плечо болит, разминаю иду.
- А... Ну, тогда всего доброго, - легко поверил этот молодой пучеглазый детинушка в форме.
Я повернулся к другому полицейскому, уже в летах, и довольно отметил, что он смотрит себе под ноги. Почувствовалась и свобода, и победа одновременно, однако общее впечатление досады сохранилось. Хотелось разом и доказать полицаям, что у меня действительно болит плечо, что я люблю гулять по вечерам, что мне грустно, и дать им пинка посильнее, затроллить провокациями и проехать потом куда следует.
Вообще же, я согласен, что делали они всё по науке: увидели странного прохожего, аккуратно покараулили, вежливо побеседовали, убедились, что всё в порядке, а значит и выполнили свой долг, и защитили интересы общества, мои в том числе. Это прекрасно! Но почему меня так часто подозревают?! Одноклассники в якобы скрываемой злобе, родители в курении, кондукторши подходят по два раза и не просто проверяют билетик, а сверяют номер, хотя продали мне его ещё три минуты назад. И вот в ту минуту, когда я в примирительном ключе задумался о глобальном мироустройстве, меня выбивают из колеи борцы с преступностью. Лучше б той девчушке помогли, что в печали шла, её явно кто-то обидел...

Уже шла речь о человеке, поклонником творчества которого я являюсь, ещё он часто упоминался мною вскользь. В стихах и музыке Сергея Шнурова находят отклик мои собственные чувства. По привычке хотел приписать ещё мысли, но не многие сюжеты песен со мной реально происходили, речь лишь об эмоциях, восприятии действительности, отношении к жизни. Меня можно даже назвать фаном, потому что мой интерес не ограничивается прослушиванием музыки "Ленинграда", мне любопытно мнение Шнурова по разнообразным общественным и философским вопросам, его музыка для фильмов, сольники и другие проекты вроде "Рубля", да в кино он появляется время от времени. Помню, как когда впервые решил выразить своё отношение к нему, я не знал, что изначально у микрофона питерской группы стоял Игорь Вдовин, и меня неслабо бомбануло, когда оказалось, что песенки из первого альбома исполняет не Шнур. Потом Игорь ушёл, как выразился один журналист, "то, что для Вдовина было одним из многих приколов, для Шнурова оказалось судьбой", и это многих впоследствии ввело в заблуждение.
Однако невозможно слушать одно и то же ежедневно в течение года с неослабевающим драйвом. Бывает классно вернуться к любимым записям после длительного перерыва. Так или иначе, на некоторое время коллективы "Рубль", "Ленинград", а также альбомы "Второй Магаданский" и "Лютик" отошли для меня на второй план, я увлёкся другой группой. Любопытно, что иностранных исполнителей я не воспринимал. Просто языком я не владею, хардкор не рублю. Интерес к полушансоновому-полуроковому "Ленинграду" ("грубо ­говоря, это ускоренный вдвое Аркадий Северный") говорит обо мне, как о музыкальном славянофиле. Но, как уже было сказано, захотелось чего-то новенького. На фига мне косность? Я познакомился с группой Paramore.
[показать]
Представьте себе крытую сцену, толпу орущей молодёжи перед ней, десяток прожекторов, беспорядочно мелькающих из разных углов, которые внезапно замирают, устремлённые в какую-то точку у потолка, и под ритмичную панк-музыку, еле слышимую из-за визга обезумевших подростков, в шатёр из света врывается красноволосая девчонка с микрофоном-морковкой и начинает скакать по сцене как угорелая, подпрыгивая в такт ударам барабанов. На ребят-гитаристов, скромно возникших по сторонам сцены, кажется, мало кто обращает внимание, хотя они тоже безумно бьют медиаторами по струнам электрогитар, а во время особо злого риффа один из них ловко перебрасывает собственный инструмент вокруг туловища, не сбившись ни на такт, а другой исполняет сальто, развеивая напущенный из-за кулис искусственный дым. Наконец, наступает время, когда парни могут чуть-чуть поостыть, потому что девчушка подносит морковку ко рту и пытается спеть. Но прыжки по сцене не могли пройти даром - дыхание вокалистки сбито, воздуха не хватает, девушка шумно хватает его ртом прямо в микрофон, а одновременно, видимо, дополнительным лёгочным мешком как у птиц выдыхает слова песни: Mooo-o-o-ooo-re, mo-o-ore... Тем не менее, зал уже разорван, всё кипит, шумит, кричит, и неважно, что Хэйли (так зовут рыжую) не попадает в ритм, школьники сами готовы спеть с любой ноты заслушанных до головной боли песен.
Таков обыкновенный концерт группы Paramore будь то родные США или, скажем, Сингапур. Фанатам важнее увидеть своего идола, покричать всласть, и, пожалуй, поснимать на телефон весь описанный перфоманс. Как я их понимаю!
Группа существует с 2004 года, первый диск выпущен в 2005. В апреле 2013 ожидается четвёртый номерной альбом. Годы творчества принесли нам около 50 треков. Для сравнения, у Шнура за первые пять лет перевалило за сотку песенок. Не думайте, будто я на что-то намекаю. Это вообще странно - сравнивать творческую плодовитость музыкантов, а тем более делать из этого выводы. Серёжино творчество зиждется на разнообразии тем, инструментов, настроений. Параморки играют истинный хардкор (если кому-то важно разделение на жанры) и стремятся наполнить свою музыку содержательными, разнообразными звуками и звучинками, именно на это делается ставка. Мелодии, к слову, полностью электрические, замиксованные, с множественными эффектами, с трудом различимыми на заднем плане. Это непрекращающийся шум, безумный ритм, галопирующий темп, не оставляющий ушные перепонки в покое. А вот у Ленинграда есть целый альбом "Мат без электричества" (1999), записанный в основном под аккомпанемент духовых инструментов и широкого круга перкуссионных, даже гитару, даже акустическую там трудно услушать. Кто-то пробрюзжит, что наш российский композитор не утруждает себя кропотливым встраиванием в ткань трека тщательно темперированных полутонов, а уж тем более нотной грамотой. Так последний питерский альбом "Рыба" был записан в живую. Нет, на студии, конечно, но "с колёс", Читать далее...

И вновь я оказался одиноко сидящим за партой с пакетом бубликов и беспокойством на душе. Сделав расслабленное выражение лица, полуопустив для этого веки, я попеременно то медленно ворочал головой по сторонам, то подставлял к лицу телефон с открытой футбольной конференцией Василия Уткина. Я видел, как обнимались парочки, с пониманием отмечал волнение на лицах одиночек, а также узнал, что для упомянутого спортивного журналиста нет ничего удивительного в последних поражениях "Барселоны".
Тут ко мне подошёл паренёк небольшого роста, щуплый, но с сильными руками, и развязным тоном спросил: "С кем ты сидишь, дружище?" – "В одиночестве!" - воскликнул я, подражая его же манере. – "Ну, тогда мы скрасим тебе одиночество", - после лёгкого замешательства, вновь ухмыльнулся паренёк...
За столом, составленным из двух парт, нас было пятеро: справа от меня две девчонки, а напротив - паренёк Л. и его упитанный кореш. Я подумал, что неприлично было позволять себе резкость, а потому протянул парням руку и представился, улыбнулся и приготовился к учтивой беседе. Но у Л. были на меня другие планы. Он положил на бок пакет сока "Добрый", поставил передо мной бутылку с газировкой: "Попробуй Кока-Колу!" - радостно пригласил он. Он так добродушно улыбался, что я решил сделать приятное уму в ответ, и, как культурный человек, побежал за стаканом. [показать] [показать] [показать] [показать]Наливая себе побольше коки, я видел, как блестят глаза у Л., и как ехидно гладит на мои действия его браток. Всё это я принял за чистую монету, жесты доброй воли, чисто славянское гостеприимство и прочее, что описывается в обыкновенной речи фразой "от души". "Кола-то с сюрпризом", - подмигнул мне Л. "Ну, начинается моя социализация! Прощай социофобия, меня берут в компанию", - думал я в ответ, делая глоток побольше, чтобы доставить satisfaction так широко проявлявшему своё дружелюбие парню...
Ну а что?! Я правда думал, что "с сюрпризом" означает какой-нибудь новый вкус коки, например корицы. Именно эта наивная благоглупость смутно мелькала в моей голове, когда я заливал чёрную жидкость себе в рот. Дааааааааа, КОРИИИИИИЦАА!!!!111111 Вот я омудень! И оно потекло-о-о! По пищеводу и вниз, жглось и щипало, согревая пространство за грудиной. Достигнув желудка, заскреблось о его стенки и отдало обратно вверх спиртовым паром. Я почувствовал себя обманутым, да и просто лохом, прищурился, пытаясь скрыть досаду, и даже погримасничал, будто бы меня пропёрло. Ребята веселились: "Ха-ха-ха, как смешно!" Размесить бы ваши внутренности сапогом в глину - вот как я социализировался! Не подумайте, что я так сильно расстроился, просто юродствую маленько. Я сидел и ждал: достаточно ли неподготовленному организму одного глотка невесть чего, разведённого в коле, для каких-либо метаморфоз восприятия. Действительно, через несколько минут у меня началась головная боль. Особо свело левую часть, стало сильно клонить в сон. Слегка озадаченный паренёк, удивлённо мигая глазами спросил: "Тебя что, накрыло?" – "Нет, просто спать люто хочется". Параллельно борьбе с рефлексами мимо меня пронеслась половина вечера, а я даже ничего не запомнил, так был занят своей головой. Л., совсем погрустнев, судя по всему, из-за моего внешнего вида, пристыдившись и не найдя себе другого собутыльника (кореш его явно на сушке), чтобы залить печаль, положил недопитую недогазировку к себе в сумку и незаметно покинул мероприятие, а я постепенно приходил в норму. Не сказать, чтобы я потерял ориентацию, или изменились мои ощущения (куда там - с одного глотка-то)), просто очень хотелось спать в результате резкого скачка давления, а боль - нездоровые сосуды головного мозга. В конце концов, умывшись и размявшись, я снова стал весел, с оптимизмом разглядывал девушек вокруг и даже подумал: моё приподнятое настроение - не результат ли употреблённого алкоголя? Или может всё дело в самовнушении???
В целом, вечер был не слишком впечатляющий, потому не имеет смысла описывать, чему он был посвящён. Любопытно просто, как по-разному люди понимают веселье и от каких вещей они получают удовольствие. Я получаю от впечатлений, а чем данная история не новое оно?))
Читать далее...

Где-то на Просторах я однажды нашёл нашёл статью из жанра критики, в которой сопоставлялись два классика русской литературы: Чехов и Достоевский. Как я понял, Антон Павлович предпочитал в своих произведениях придерживаться реалистической линии, его герои типичны для своего времени, обстоятельства тривиальны (в хорошем смысле), мысли и чувства будничны. Тогда закономерная цель творчества Чехова - изобразить натуральную жизнь России XIX века, изобличая, как водится у драматургов, общественные и человеческие пороки. Стилистический подход Фёдора Михайловича противопоставлен чеховскому. Насколько я могу судить, Достоевский не скупится перегибать палку, подливать масла в огонь, давать стране угля, играть по-крупному (и прочие устойчивые выражения, коррелирующие со словом припездеть) с целью настолько красочно создать необходимую атмосферу рассказа, чтобы у читателя начинало бомбить сознание. Характер его героя не столько универсален, устойчив и правдоподобен, наоборот: в человеке должна быть изюминка, искра, червоточинка, делающая его нестандартной личностью. Так у Чехова помещица из "Вишнёвого сада" - типичная распиздяйка, разбазарившая своё состояние, но цепляющаяся за сентиментальные воспоминания детства, готовая остаться без гроша, но с вишней (если я всё правильно понял). В пику ей Раскольников из "Преступления и наказания" - поехавший студент, опустившийся, забросивший учёбу, почти умирающий от голода и уныния, но всё ещё грезящий о справедливом мире, собственной роли в его достижении. Это человек гордый, мне даже показалось, что надменный, однако не лишённый сострадания, несмотря на хладнокровное двойное убийство, но что важнее, Родион имеет цели, идеи, фантазии, желания - он мыслит. Даже в момент полного своего уничтожения, в минуты безвыходного страха разоблачения, почти паранойи он не думает о самоубийстве. Хотя Достоевский с упоением описывает нам фатальный мрак, в котором бытуют персонажи. Это ещё одно отличие ФМ от АП: человек не может изменить среду, где живёт, ему не вырваться, судьба решается только в нём самом, в том смысле, что только смирение позволит Раскольникову обрести счастье.
Итак, Чехов - реалист, мотивирующий читателя совершать правильные поступки, чтобы преодолеть несовершенство мира (так реализм плавно перетекает в идеализм), Достоевский - фэнтезийный фаталист, настаивающий, что внешний мир жесток, убежать от него затруднительно, а значит, следует примириться с привычным порядком вещей: "плохим должно быть хорошо, а хорошим - плохо". Мне ближе Достоевский, так как мне интересна мысль, идея, и то, с каким изяществом автор донесёт её до меня, важнее, чем объективность или правдоподобие. Ври сколько влезет, лишь бы дух захватывало!
Особенно любопытно взглянуть, чем завершаются произведения Достоевского. Возьмём три топовых произведения Фёдора Михайловича: упомянутое уже "ПиН", "Идиот", "Братья Кар". Их последние главы представляют собой вариации на одну тему: ссылка в Сибирь за убийство. Исход "Идиота" особо выделяется. С одной стороны, наступил тотальный пиздец. Рогожин прирезал свою инфернальницу и отправлен поездом на 15 лет каторги, князь полностью лишился ума и как герой более не представляет интереса. Однако есть в этой картине, на мой вкус, что-то гармоничное. Вот Парфён на протяжении всей истории был [300x255]лихорадочным смутьяном, влюблённым в непостоянную особу, с шумом и позором приехавшим выкупать её за сорок тысяч, а потом похитившим из-под венца. Он представляется колоритной фигурой в шубе, курчавым, с маленькими, но огненными глазами, скуластым и с наглой, насмешливой и даже злой усмешкой. Не возникает удивления, когда оказывается, что именно его рука проткнула ножом грудь Настасьи Филипповны. Даже тянет сказать после этого: "Я с самого начала знал, что ему дорога в Сибирь". Достоевский не разочаровал. Мышкина же как бы и жаль. Он был человек искренний, стремившийся говорить всем правду до конца, снисходительный в объяснении всех унизительных нюансов человеческих чувств и при этом таким естественным, что всем нравился. Но согласитесь, он был не от мира сего, и в итоге вернулся туда, откуда начал - в Швейцарию к доктору, уже не способному излечить пациента. И мне не кажется, что здесь есть, о чём сожалеть. На это наводит одно из лучших воспоминаний Льва Николаевича, когда он сидел в кресле и наблюдал солнечный закат, и как будто пришёл в себя от своей болезни, и ощутил спокойное упоение жизнью, любуясь порханием бабочки. В финале он тоже на своём месте.
Концовка "Преступления и наказания" более позитивная. Достоевский приводит нас к моменту, когда Родион Раскольников из изгоя, пребывающего в поселении для Читать далее...

Слушал вчера, как Юлия Латынина восхищается победой Навального над системой. Дело в том, что власть в результате плохого решения выгородить жуликов, вошедших в список Магнитского, загнала саму себя в угол, когда каждое последующее решение оказывается тоже проигрышным. Чтобы оставаться последовательным в компании против пиндосов, убивающих наших детей, чиновнику западло иметь недвижимость в США. Когда Алексей Навальный откопал у Владимира Пехтина апартаменты в Майами стоимостью 1,8 млн долларов, названный депутат был вынужден сдать свой мандат. А своих никогда прежде Путин не бросал - таков был победоносный итог Латыниной.
Слушать эфиры Юлии Леонидовны на "Эхе" по субботам мне приятно. Её речи напоминают песни сирен из древнегреческой мифологии, как метко заметила телеведущая Авдотья Смирнова ещё лет восемь назад. Сама Латынина обыкновенно высказывается на злободневные темы, рассказывая не только о крупной политике, но демонстрируя, как общий бардак в вершинах власти сказывается на общесоциальной жизни всех граждан страны. Обыкновенно ею приводится пример правонарушения, затем строятся аналогии с похожими случаями, потом следует приём обобщения до масштаба всей России, попутно всё поясняется метафорами (якобы в тему), и под конец идёт историческая справка о том, к чему привела точно такая же политика разъединённых полисов, где-нибудь в Финикии IX века до нашей эры. Вопреки сказанному, Юлию нужно пожурить за чересчур свободную трактовку фактов, буйную фантазию и большое количество домыслов, как бы берущих начало из проверенных источников. Не всегда объективная логика либеральной журналистки, называющей себя либертарианцем, приводит читателей и слушателей к истинным выводам. Ярким тому примером послужит история с метеоритом, покоцавшим соседнюю от нас Челябинскую область. Журналистка выдвинула довольно забавную версию о том, что причиной несчастий был не космический "лёд из газа", а самоликвидировавшаяся боеголовка. Хотя нужно отдать ей должное, Латынина публично признала ошибку, оправдавшись, что во всём виноват кровавый режим, доведший её до паранойи. Совсем же огорчила она меня, когда назвала Сталина "человеком, который израсходовал Россию", а людей, преклоняющихся перед великим вождём народов, типа меня, кем-то вроде негодяев, готовыми скорее признать трусость русского солдата и встать на защиту командира, парившегося в тылу с бабами, чем представить себе, что Сталин был ненавидим исстрадавшимся за время пятилеток русским народом, пока тот (Сталин) готовился к наступательной войне в Европе. Особо мне было досадно, когда я не нашёл бреши в цепи её силлогизмов, на фактах подтверждавших выдвинутый тезис. Оставалось только восхититься мастерством дочери Форкиса, со смущённой улыбкой выдавливая себе под нос: "Пой, ласточка, пой". А сдался я ей от того, что её доказательный стиль очень схож манерой изображения действительности моего любимого литературного классика XIX века, как я её (манеру) воспринимаю. Но эту тему оставлю на будущее...

У нас в христианстве существуют десять заповедей и семь смертных грехов. Совершенно не трудно осознать, что я сделал всё, что религией осуждается. Есть, конечно, тонкости, в которых я не силён, например, является ли убийство двух сотен комаров в течение 16 лет нарушением шестой заповеди, или ещё, правдива ли патетичная фраза из Евангелия, что "всякий, кто смотрит на женщину с вожделением, уже прелюбодействовал с нею в сердце своем"? Всё же меня вполне можно считать рецидивистом в нарушении законов божьих. Мне и в бога верится с трудом - очередное табу. Но за последний месяц я множество раз обратился мыслями к вечному мирозданию, пытаясь осознать и постичь некоторые скрытые закономерности. Нормальными словами, я рефлексировал, копался в себе, а искал ответы во вне. Я думал о боге, о том, как был создан человек, почему, зачем. Можно ли назвать его лучшим творением на земле, и что вообще в нас есть ценного? Возникла необходимость сравнения с чем-либо. С животными сравнивать трудновато, хотя генетически различий довольно мало, зато оказалось, что у них нет души. Когда ничего сопоставимого не нашлось, пришлось задуматься о ценностях, идеалах, и картина тут же стала мрачной. Я впал в уныние - четвёртый грех. Затем стал раздражителен, гневлив, мелочен, завистлив, высокомерен, нарушил доброю половину этих самых запретов. Наконец, я разобрался в себе.
Порой на меня, как на истинного меланхолика, после долгого торможения находят приливы энергии. Если рядом никого не оказывается, я вынужден выплёскивать её на самого себя. Интроверсия - штука унылая, и выгляжу я в такие моменты словно шизанутый: хожу чаще всего по кругу, говорю сам с собой (вернее с воображаемыми людьми), активно жестикулирую. В этот раз я представил себя сидящим на возвышении перед классом и держащим ответ за своё недружелюбие по отношению к сверстникам. У меня спрашивают, почему я так зол, почему не здороваюсь, приходя по утрам, отчего я мрачен и смотрю на всех исподлобья. Отвечать я пытаюсь одновременно и с позиции силы, глядя на всех как на глупцов недостойных, и как бы оправдываясь за свою ущербность и неловкость в общении. Я говорю: "Вы так естественны и искренны в своей глупости, что я вам завидую. Вы не стесняетесь показать её, а я боюсь обнаружить её для других и мучаюсь в одиночестве". Одиночество на самом деле ужасно. Его можно переносить день, месяц, год, но быть одному постоянно невозможно. Неслучайно существует такой вид пыток, но одно дело, когда тебя помещают в закрытую камеру одного, тогда можно хотя бы сойти с ума и облегчить мучения, совсем иное, если бы всё человечество исчезло, а ты остался один на земле. Ты можешь бродить по миру, получать впечатления, эмоции, у тебя рождаются мысли, но ты никогда их не выплеснешь, ни с кем не поделишься, они будут рождаться, приходить, умирать, забываться, и никто об этом не узнает, всё останется лишь в твоей голове. Тяжкие мучения ждут бесповоротно одинокого человека. А всё это из-за желания что-то скрыть в себе, либо уничтожить. Избавление от недостатков делает из тебя другого человека, парня со шрамами, это долго и трудно. Поэтому большинство людей боится перемен. Проще сделаться лицемером. Значит, я остаюсь недоволен собой. Ну, раз вынужден изображать из себя что-то иное, это закономерно ведёт к душевным расстройствам. В таком режиме нельзя жить в гармонии.
Так вот, самое отвратительное, что мне удалось распознать в себе, не имеет отношение к религии. Отнюдь! Это даже оправдано физиологически, теория эволюции от части базируется на этом качестве. Речь о страхе. Обычно это понимают как самосохранение, избегание опасности. Но в моём случае это не совсем верно. Я давно знал о себе, что маленько социофоб. Механизм понятен: чем меньше ты общаешься в социуме, тем труднее тебе это даётся. Классические формулы: чтобы научиться кататься на велосипеде, нужно кататься на велосипеде, чтобы больше приседать, нужно больше приседать. Всё это дело привычки. Так, прерывая общение, тебе труднее его возобновить спустя некоторое время, теряется навык, появляется страх. Он доходит до того, что ты даже не понимаешь, как раньше просто приходил в школу. Ты не чувствуешь в себе сил, чтобы выйти из дома. Похоже на аутичность. Но если постоянно преодолевать себя, вести борьбу со страхом, то привыкаешь к людям, забываешь об опасности, как солдат на войне, идущий по батлграунду, уже не оценивает степень опасности обычными мерками, повышенная вероятность смерти не пугает его, инстинкты [306x240]самосохранения притупляются во имя долга (Call of Duty). Или та же пирамида Маслоу, подтверждённая в блокадном Ленинграде, когда жители, удовлетворяя фундаментальную потребность в пище, плевали на Читать далее...

Прочитал запись Чегодаева, в которой он рассуждает об отношении к родине, но не нашёл в ней готовности признать проблемы со свободой в России, с авторитарным режимом и поискать способы борьбы в широком смысле слова. Всё ограничилось сравнением с Америкой не в пользу последней. Хотя сравнение касалось мигрантов в большей степени. Это всё моя привычка искать в чужих мыслях собственные. Ведь это так приятно найти единомышленника, в таких ситуациях порой даже слёзы наворачиваются, как, например, мы сошлись в некоторых позициях списка топовых книг русской литературы. Но собственное сообщение я вёл к борьбе и о ней продолжу.
Мой товарищ Иудушка убеждён, что нужно бороться за свои права в любой ситуации. Т.е. возводит правило в абсолют. "Юношеская максима", - крутится в моей голове стереотип. Сам-то он, конечно, открещивается: "Только ситхи возводят всё в абсолют". Но вот вам пример. Его интернет-провайдер уже на ладан дышит, теряет клиентов, просто загибается. У Иудушки постоянные потери пакетов, проблемы DNS и прочие обломы с сёрфингом вроде обрывов. Однако Иудушка смотрит с презрением на ренегатов, меняющих провайдера, а сам чуть ли не ежедневно звонит им в контору, требуя выезд бригады на дом. Те уже давно согласились, что косяк на их стороне: "Железо старое! Чего вы хотите?", ничего не исправляют и, по сути, смирились с надвигающимся банкротством. Но Иудушка дал слово бороться до конца, требовать от них хорошего интернета, путь это и хлопотно: "Я каждый день им звоню, и потом неделю всё работает как надо!" На этой фразе все обыкновенно выпадают, а он отшучивается: "Если не я, ради кого им ещё работать?" При всём этом он ненавидит коммунизм (напрасно!), в частности, за отношение к рабочим обязанностям. Значит рынок - то, что нужно, казалось бы, но он отказывается действовать по его законам, искать лучшее предложение. Наверное я что-то не знаю. Может он ситх, или его отец основал эту фирму?
Я только знаю, что Иудушка отказался ходить на факультатив по французскому языку, но не потому что ни фига не француз, а потому, что не поладил с учителем, мол, "сказочный мудак он". Парень думал, что возвысится в своей борьбе, но я возразил ему:
- Я тебя презираю. Ты нихуя из себя не представляешь, но унижаешь почтенных, уважаемых людей, - я тоже люблю унижать.
Да, я бываю глуп. Сказал однажды ему: "Ты постоянно выёбываешься о вещах, в которых слабо разбираешься". Придумал фразу ещё за пару месяцев до того, заучил, часто представляя как произнесу, поэтому и вышло как по начитанному и литературно. От того я сам почувствовал раскаяние - слишком уж хлёстко прозвучало. Иудушка даже сказал спасибо. Но ведь мне и правда кажется, что он даже не готов признать свои ошибки. Вернее, признать готов, но озвучить-то великодушия не имеет. Именно отсутствие широких жестов с его стороны меня и удручает. Он щедр и не мелочен, но очень себя уж возвеличивает в этих порывах. Непонятно? Ну да, я не Толстой. Скажу лучше, что мне в нём нравится.
Мне нравится некоторый его нигилизм. Это когда человек не полагается на авторитеты, а пытается проникнуть в суть всего самостоятельно. Есть, конечно, побочные эффекты, как у Базарова: заносчивость, тщеславие, зато сам подход прекрасен! Единственно, нужно быть достаточно умным, чтобы уметь объективно во всём разбираться, быть правым (верным, истинным). Только правдой оправдываю тщеславие, хотя больше люблю скромность:
- Ты дохера умный?
- Да!
- Ну, тогда, может, ты и прав...
C Базаровым-то тоже не всё чисто, он плохо кончил. Думал, что любовь - это романтизм, а романтизм он презирал. А потом взял и полюбил. Это разочаровало его в самом себе. Чувак не видел исхода, только тупик, кризис, зато нашёл смерть. Друг его, наоборот, отступился от принципов и обрёл счастье, семью. Так нужно ли быть принципиальным борцом? Начинал я как раз с того, что вёл к сентенции о необходимости борьбы для всеобщего блага, а пришёл к тому, что счастье не в этом. Просто только ситхи возводят всё в абсолют.
[302x604]

На вечере они были вместе, сидели рядом, но в её взгляд быт стеклянным, глубоким и печальным, как в тот день, когда я впервые увидел её. Она держалась незаметно, почти не говорила, зато её парень, краснощёкий, коротко стриженный второкурсник, с подвижными голубыми глазами, поминутно вертел головой и что-то выкрикивал. Когда её позвали петь, она, вероятно, скрепя сердце поднялась и села между двух парней - гитаристом и вторым певцом. Второй раза три повторил, что её не вытянет, на что она шуточно, но с серьёзным лицом приказала ему замолчать и петь. Хотя должен сказать, что заметил чрезмерную напряжённость в этих её действиях, как будто она превозмогает себя. Пела она хорошо, но тихо, о чём бесцеремонно ещё до выступления предупредили ведущие, её почти не было слышно за гортанным пацанским голосом. Один раз мне показалось, что наши с ней взгляды встретились, но за её мерцающей гладью глаз я ничего не сумел разобрать, отвернув от меня голову, в мой угол она больше не смотрела. Исполнив песенку, парень-певец пожурил её, чего ты, мол, боялась. Она села на место, но вскоре поднялась за шубой и покинула вечер. Всё это время её парень ходил туда-сюда, то в класс, то из класса, постоянно одевая и снимая шапку. Оставшись без подруги, но в компании дружков, он начал балагурить, громко просить, чтобы исполнили "Ой, Самара-городок", горланил "Моя Башкирия", когда же он стал бравировать третьей едва недопитой бутылкой красного вина, мне стала понятна причина его чрезмерно экспрессивного поведения, румяности и упрямого, немного косого взгляда. Он оставался неудержимо весел до самого конца вечера, когда неожиданно затух, сел в уголке класса и едва ли не пустил слезу. Кто-то из девчонок бросился утешать его, говоря: "Завтра протрезвеешь и помиришься", а дружки сочувственно похлопывали его по плечу. Мне он казался жалким, невнятным, но очень интересным. На моих глазах разыгралась драма, обыкновенная по своему содержанию, но важная для меня. Я сумел увидеть его слабость. Но это не значит, что я почувствовал своё превосходство, скорее я осознал, что живём мы с ним очень разными жизнями. У него есть девушка, которую он заполучил, обаятельно играя бровями и красиво улыбаясь, вероятно, и его речи соответствовали внешнему виду. Теперь же он, совсем взрослый, но ещё недостаточно зрелый, ссорится с ней, напиваясь до состояния, когда в голове стоит гул и не знаешь, какая эмоция прищемит тебя сильнее. Я же, вечный рационалист, своим трезвым сознанием очерчиваю себе варианты дальнейших их отношений и отмеряю в них себе роль завистливого наблюдателя, оставшегося наедине со свой интроверсией. Вероятнее всего будет так, как сказала девчонка, утешавшая его - протрезвеет, позвонит, извиниться. Но моя фантазия уже унеслась далеко, и там всё приняло другой оборот...
На следующий день он подошёл бы ко мне и предложил выйти, я бы согласился. Стоя у школы, он бы бросил мне обвинение в том, что я хочу увести его девушку, сказал, что по моей вине у них вышла размолвка, и что девочка не отвечает на его звонки и сообщения. Я бы тогда возразил: "Ты знаешь, Мишаня, у тебя нет причин винить меня в твоих с ней трудностях. Я не предпринимал никаких прямых действий, чтобы увести её у тебя. Если бы я был циник, то сказал бы, что просто зондировал почву. Но я не циник, и скажу правду. Я увидел девушку, и она мне понравилась, поэтому я решился написать ей, познакомится, узнать её. Она была очень мила со мной, но всё же удержала на расстоянии вытянутой руки. Даже более того, она стала избегать меня, когда стало понятно, что я втюрился в неё. Я заметил это и понял, что, возможно, у неё есть парень, которому она не хочет давать повода для ревности, а за одно и бережёт мои чувства, чтобы я не надеялся понапрасну. Последнее, может быть, неверно, но тогда и я стал избегать её, пытаться выкинуть из головы. Я промучился месяц, но мне это не удалось. Тем не менее я остался от неё также далёк, как когда стоял с ней в одном троллейбусе, не зная ни её имени, ни того, встречается ли она с кем-нибудь. Поэтому я не виновен в вашей ссоре, позволь даже сказать больше: в ней виноват ты сам, и сейчас ты не должен был предлагать мне выйти, тебе нужно быть с ней и просить прощения, говорить, что всё осознал, что дурак, и просто быть рядом, пока она не сжалится над тобой... Но если ты хочешь подраться, давай, я тебя отпизжу!" Я бы поднял руки с пальцами, сжатыми в кулак, и покрепче бы упёр ноги в землю. Что было бы дальше, я не знаю, но я бы точно его отпиздил...
Мысль дня: "А Башкирии вода / 40 градусов она, / Если выпьешь ты воды, / То пойдешь считать столбы..."

Однажды Сергей Шнуров сказал, что у него есть вредная привычка читать книги. У меня её нет, но школьная программа предусматривает изучение ряда произведений, про которые кто-то решил, что они должны в ней быть. Любопытный вопрос, кто этот человек, и чем он руководствовался выбирая роман Толстого "Война и мир", но отбрасывая "Анну Каренину", вписывая "Преступление и наказание" Достоевского, но игнорируя "Братьев Карамазовых", беря "Один день Ивана Денисовича", но опуская "Архипелаг ГУЛАГ". С одной стороны, всё в программу действительно не втиснешь, и многие книги из существующего списка и так остаются непрочитанными, но хотелось бы знать, чем руководствуются её составители, выбирая именно это произведение. Аргументацию дайте!
Я решил бороться с системой. Вместо Болконского прочесть про Каренину. Вообще говоря, Толстой мною воспринимается с тягостью. Он как будто топчется на одном месте, описывая самый незначительный эпизод огромным количеством букв. Одно предложение на две книжные страницы - также его стиль. Так я думал, и так я ошибся. Оказалось, что у русского классика та же степень графомании, что и у меня. Почти каждый разговор его персонажей описан с различных точек зрения, показаны скрытые мотивы людей, их чувства. Вот пример из самого начала "Анны К.":
- Мама? Встала, - отвечала девочка.
Степан Аркадьич вздохнул. "Значит, опять не спала всю ночь", - подумал он.
- Что, она весела?
Девочка знала, что между отцом и матерью была ссора, и что мать не могла быть весела, и что отец должен знать это, и что он притворяется, спрашивая об этом так легко. И она покраснела за отца. Он тотчас же понял это и также покраснел.
Или мой любимый момент, описывающий любовь Левина к Кити:
... Но Левин был влюблен, и поэтому ему казалось, что Кити была такое совершенство во всех отношениях, такое существо превыше всего земного, а он такое земное низменное существо, что не могло быть и мысли о том, чтобы другие и она сама признали его достойным ее. Убеждение Левина в том, что этого не может быть, основывалось на том, что в глазах родных он невыгодная, недостойная партия для прелестной Кити, а сама Кити не может любить его ... такого некрасивого, каким он считал себя, человека, и, главное, такого простого, ничем не выдающегося человека... Слыхал он, что женщины часто любят некрасивых, простых людей, но не верил этому, потому что судил по себе, так как сам он мог любить только красивых, таинственных и особенных женщин.
Очень напоминает мои собственные чувства, хотя те несколько уже и острее. Как же нужно понимать людей, чтобы подмечать такие подробности, кажущиеся глубоко сокрытыми! Конечно, это фантазия и свободный полёт автора, но степень правдоподобия вызывает уважение. Здесь даже не ограничиться обычными фразами "герои заставляют сопереживать читателя", "читатель узнаёт себя в героях", во всём этом явно что-то большее, сама сущность человеческого бытия, восприятия действительности. Такой подход меня крайне порадовал, заставил не чувствовать себя одиноким, белой вороной среди черни тупого быдлячества, вызвал восторги в духе: "Как люди жили! Как тонко чувствовали!" - цитата из фильма, если кто знает. Единственно, что пришлось потратить изрядное количество сил и времени, чтобы преодолеть мой двухтомник. Помощью аудиокниги я решил не пользоваться, пототму что в этом случае в памяти бы остался лишь сюжет книги, но те замечательные рассуждения о внутреннем мироустройстве, смысле человеческого существования потерялись бы для меня.
Кончил же я тем, что сходил в кино на фильм режиссёра Джо Райта с Кирой Найтли в роли Карениной, он как раз недавно подоспел в прокате. [300x450]
Первое, на чём остановилось внимание, это то, что в трейлере было заявлено: "Оригинальное прочтение классики". Оказалось, я не правильно понял значение слова "оригинальное". Вся соль в стиле, который был выбран режиссёром. Идея заключается в том, что действия происходят словно в спектакле на сцене театра в буквальном смысле. Постоянно появляется один и тот же помост, на котором играют актёры, меняются только декорации. Это и сбивает с толку. Задники здесь нарисованные, декорации бутафорские, снег ненастоящий, даже центральный герой - поезд - и тот игрушечный. Особо смутила сцена гонок на ипподроме, когда лошади проносились перед зрителями, сидящими на трибунах (они в свою очередь также представляли собой амфитеатр, расположенный ниже сцены), лишь на долю секунды, а затем пропадали за кулисами, то есть экшен происходил за занавесом. Одним словом, не хватало простора, размаха, полёта. Вещь Читать далее...

Новогодние каникулы закончились, кажется, тысячу лет назад, но я до сих пор помню, как пообещал себе выразить свои мысли о сериале "Школа", развлекавшего меня большую часть того праздного времени.
Начну с того, что впервые я услышал о нём из передачи "Познер" на первом канале, когда гостем программы был Алексей Венедиктов - главный редактор радиостанции "Эхо Мацы Москвы". Было это осенью 2010. Удивительно, но я хорошо запомнил разговор этих двух титанов журналистики о современной и советской школе, и, в частности, отзыв Венедиктова о нашумевшем с полгода до того сериале Валерии Гай Германики "Школа", выходившем на "Первом". Суть высказывания заключалась в том, что картина "ставит вопросы, на которые нет ответа". Современный школьник приходит в класс, уже располагая всевозможной информацией, которую он почерпнул из различных источников, как, например, интернет. Эта ситуация является новой для учителей нынешних школ, ведь раньше именно учитель был основным источником знаний для детей, теперь же от него требуется систематизировать и уравнять всё известное ученикам в соответствии с программой. Признаюсь, последнюю фразу я домыслил самостоятельно, но тем не менее вырисовывается проблемная ситуация, когда учитель не знает, чему учить человека, уже имеющего какой-то набор информации, и чем должна заниматься школа в целом, мол, взрослые не успевают за детьми.
Ну, положим, я нашёл это утверждение весьма умозрительным, то есть проблема не вполне понятна, не ясно, чего хочет добиться Венедиктов, "договорившись в обществе, что должна делать школа", и нет конкретных примеров проявления проблемы. Возможно, он просто недостаточно развил собственную мысль, а Познер не добил тему. Мне пришлось вновь домыслить высказывание, предполагая, что речь идёт о разном уровне знаний выпускников школ, где-то будущие студенты подготовлены так, а где-то иначе, что не есть хорошо, потому что означает неравные возможности граждан, а в перспективе расслоение и неравенство. Вот с такими мыслями спустя два с лишним года я сел за просмотр сериала.
Сперва действительно создалось впечатление, что происходящее есть "чернуха" - так прозвали взрослые дяденьки тот пиздец, который творят школьники в кадре. Дело не ограничивается простым курением и сквернословием, оно продолжается распитием спиртного, сексом, наркотиками и просто аморальным поведением прямо на территории школы. Вторят своим ученикам учителя, озабоченные шкурными интересами, а не воспитанием здорового поколения. Вот из-за этого и подняла в своё время крик общественность: "Чему мы учим детей?! Они воспримут это, как руководство к действию! В моей школе такого не было!!! Это не искусство, сериал нужно запретить, он не отражает действительность". Отвечу вдогонку перегревшимся депутатам и кинокритикам, что отмахиваться лёгким взмахом руки от проявлений нравственного разложения школьников, которое показано в картине, не стоит, оно действительно имеет место среди нас, подростков. Курение? Смешно! Алкоголь? С восьмого (+\-) класса! Блядство? Чем раньше тем лучше! Наркотики? Ну, насвай все пробовали=). Естественно, не стоит представлять, будто в каждом классе сидит свой скин, убеждённый патриот, на соседнем ряду от него хач, который "мамой клянусь" дневник дома забыл, рядом гей, называющий себя асексуалом, ещё через парту эмо, а положительных молодых людей нигде днём с огнём не сыщешь. Формат любого сериала подразумевает сосредоточение выпуклых персонажей, непрерывный поток событий и ситуаций за небольшой промежуток времени. Другими словами, это совокупность или, как сказала исполнительница одной из главных ролей, "сгусток", всех тех вещей, что происходят в современных школах. Я бы охарактеризовал это как "зоопарк" и сопоставил содержание одной тридцатиминутной серии с неделей жизни всей нашей школы, и то весьма усреднённой жизни: бывает жёстче, бывает мягче (сортир герои взорвать не догадались, а вот мы сделали).

---

[показать]
Кто-то считает сериал слабым в художественном отношении. Я же так проникся атмосферой происходящего, что несколько изменил собственный стиль, покрасив волосы в чёрный.

Совсем другой вопрос, что вся эта "чернуха" с каждой новой серией растворялась в моём сознании. Может быть, я просто привыкал, а может срабатывал этот эффект дрожащей камеры, будто всё снимают на телефон (например, в фильме "Мстители" камера патетично снимает супергероев чётко из левого нижнего угла - Голливуд не дотянул до Германики), но ощущение правдоподобия происходящего установилось во мне довольно быстро. На первый план вышли интригующая сюжетная линия, которую я, чтобы потроллить друга Иудушку сравниваю с той, что была в сериале Читать далее...

Вышел сегодня на улицу побродить. А что ещё остаётся делать, когда в твоём распоряжении небывалое количество свободного времени? За пару часов ходьбы на моей шапке-ушанке обильно нарос белый иней, что сделало мой вид весьма забавным. Я отметил это, заглянув в отсвечивающую глянцем витрину магазина и увидав собственное отражение. В остальном моя фигура выглядела представительно. Однако я поймал себя на том, что уж слишком большое значение придаю этому. Я настолько часто стал смотреться в зеркальные поверхности, что это не может не вызывать чувство брезгливости к самому себе. А если ещё подумать, то и омерзения. Это первые пару месяцев можно было посмеяться и махнуть рукой, но вот уже более года не было мною пропущено ни одной мало-мальски отполированной вещи, чтобы я в неё не погляделся. Будто я уникальный какой-то, или мне жаль, что через 20 лет, я буду выглядеть как-то иначе? Противно! Может быть для того и нужна мне девчонка, чтобы похвастаться перед ней, какой я есть? Чтобы смотреться на собственное отражение ещё и в её глаза? Ну, это объясняет, почему мне глазищи в пол-лица нравятся, как в аниме.
Вообще же такие прогулки помогают с самоидентификацией. Вам, может быть, известна расхожая фраза, что к человеку относятся окружающие также, как он к себе. Мысль поднадоевшая, гораздо интереснее наблюдать, как реагируют на тебя люди совершенно незнакомые, например, прохожие на улице. Если ты школьник, у тебя с гопарьской непосредственностью спрашивают: "Деньги есть?.. Хулитыпиздишь!?" Если ты студент, то у тебя просят покурить, ну, а если школа и универ остались в прошлом, то тебе вдогонку несётся: "Бей жидов - спасай Россию!" Так мне представляется нынешнее бытие.
Ещё бывает любопытно при взаимодействии со случайными людьми наблюдать, на что они обращают внимание в твоём облике в первую очередь. Ведь тогда можно судить, какие черты доминируют в твоём поведении. Этакий тест для самого себя. Вот, например, свежий случай, мало значащий, но любопытный для меня. Было у нас межвозрастное школьное чаепитие. В какой-то момент я оказался в компании двоих пареньков годом старше меня. Один из них был дерзок нравом, но добр душой. Пользуясь внутренней свободой, он в фамильярных выражениях пригласил меня присоединиться к их столу и пожрать торту: "Чего ты как бедный родственник?!" Подобные люди, как мне кажется, редко чувствуют обиду в собственной душе и часто оставляют её в чужой, не понимая этого. Не будучи человеком с тонким мироустройством, я ощущаю себя в их компании раскованно. Поэтому и в этот раз я поддержал предложенный пареньком едкий тон разговора и в соответствующих выражениях обозначил свою независимость. Вероятно, это было высокомерно с моей стороны, но на самом деле забавно. Он продолжил настаивать, и я сдался, не имея возможности в свою очередь упорствовать, оставаясь при этом достаточно вежливым. Я даже попытался изобразить некоторый энтузиазм, наливая себе чаю. Одноразовая пластиковая кружка, чайный пакетик на ниточке, крутой кипяток, и в воздухе витает неестественный запах чайного ароматизатора. Я поднёс кружку к носу, вдохнул из неё пар. Навязчивый парнишка счёл этот жест демонстративным: [306x244]
— Ты так понюхал презрительно, будто отраву ищешь!
— Аромат! - попробовал я оправдаться.
— Какой в чайном пакетике аромат?
— А они в них усилители вкуса пихают.
— Ну так и что? - он не хотел признавать поражения.
— Ну, вот и нюхаю... - скомкал я собственный силлогизм.
Стоило поправиться: "Ты уж определись, гадость это или нет". Этот диалог, не очень лестный для меня, говорит о том, что окружающим, не знающим меня, я кажусь манерным, мои намерения представляются им неприличными. Ни в коем случае не подумайте будто я жалуюсь, ощущая себя непонятым гением. Нет, нет, нет! Я просто думаю, что следует чаще улыбаться, иногда проявлять дружелюбие по отношению к таким щепетильным личностям, просто чтобы быть учтивым. При этом не собираюсь нравиться всем и каждому, я же не клоун какой-то. В любом случае такая характеристика от нового знакомого занимает меня, шурша в извилинах. В целом, когда я завожу новых товарищей, то сперва пытаюсь действовать осторожно, с оглядкой, стараюсь больше сохранить достигнутый прогресс в общении и мнении друг о друге, чем развить его новыми словесными конструкциями. Другими словами, я больше молчу, выступая вторым номером. Так одновременно и проще, и сложнее. Хорошо, когда тебе попался экстраверт, тогда разговор обычно клеится, особенно, если подогреть его алкоголем, но если собеседник не балабол, то общение вовсе может не состояться. Совсем иначе я веду себя с товарищами или давними знакомыми. Я охотнее пускаюсь с ними в споры и обязательно пытаюсь Читать далее...

Порой, когда я прихожу домой и осознаю, что всё ещё один, мои глаза слезятся от отчаяния. Новый Год тяжело переносить в одиночестве, даже если вокруг родная семья. Не покидает мысль, что дома ты провёл весь год, и в эту ночь хочется убежать куда-то с кем-то, но не с кем. Типичное подростковое созревание, хоть и запоздалое. Всё-таки вырвавшись на свежий воздух после боя курантов, я провёл любопытную ночь в компании прохожих, яростно отмечающих пришествие постапокалиптического года.
00:40 Выбежал на улицу в душевном смятении, умственной апатии, злости и безысходности, перешёл в соседний двор, прижимаясь как можно ближе к собственному дому, чтобы не было видно из окна, куда я пошёл. Долго петлял между зданиями, пытаясь найти безлюдный уголок, чтобы созерцать звёздное небо, луну, кое-как пробивающуюся из-за ночных облаков, без свидетелей. Вокруг взрывались петарды, салюты, слышались крики разной тональности, казалось, будто попал на Бородинское поле, окроплённое различными жидкостями человеческой жизнедеятельности, изрытое тысячами человеческих ног и наполненное запахами пороха, пота и разогревающих смесей. Как у Лермонтова прямо! И чего им так весело? Почему в предыдущие ночи эти дворы были так безлюдны, холодны и сумрачны? Очевидный и простой ответ в тот момент меня мало удовлетворял, хотелось убить их всех.
00:52 Так и не найдя укромного местечка, воткнул в уши наушники и включил погромче Paramore, прибавил шагу и понёсся по прямой, не замечая, что твориться вокруг, ушёл в себя.
01:30 Пришёл в сознание, столкнувшись с жестокой реальностью. Утомившись от собственной злобы, начал наконец что-то замечать и размышлять. Сопоставив увиденное, понял, что кругом парочки счастливых парней и девушек, держащихся за руки, подскакивающих на третьем шагу и улыбающихся каждому прохожему.
01:31 Окончательно ощутил свою никчёмность и решил во чтобы то ни стало скрыться от людских глаз. Развернулся и выбрал определённый курс в сторону леса.
01:46 Залез на гору. В процессе неслабо вспотел, запыхался, а главное подобрел, оставив злобу у подножья. Уж было решил позвонить друганам, поздравить их с новым годом, рассказать стишок вроде такого: "Устал от дел? На сердце больно? Проблемы не решить пока? Приди! И посиди спокойно с холодной кружечкой... пивка!" - но и на вершине обнаружил некого Оскара, поприветствовавшего меня фразой: "С прибытием!" С виду он напомнил мне коренного афганистанца, ну, как я их себе представляю. Кроме того, он немного смутил меня, долго пожимая руку, пока я не нашёлся и не представился [показать] своим именем. Вместе мы стояли и смотрели вниз на светящийся ночными огнями город. То тут, то там, а иногда сразу в нескольких местах, взмывали в воздух с раскатистым свистом фейерверки. О, это было прекрасно! Мой внезапный компаньон сообщил мне, что пришёл я, кажется, поздно, что пропустил нечто особенное, ткнул пальцем в неопределённую точку города, сказав, что живёт там, и не уставал обращать моё внимание на особенности открывавшейся пред нами картины. Тем не менее он оставался для меня загадочным и даже враждебным элементом в ту минуту. Говорил он медленно, еле ворочая язык, почти без интонаций, но нельзя было судить пьян ли он, так как многие горцы разговаривают по-русски подобным образом. Наконец, когда мой пот под пуховиком застыл, а дыхание перестало быть горячим, выдавая при каждом выдохе по столбу пара (короче, я замёрз), я вновь протянул Оскару руку. Опять последовало долгое рукопожатие, в течение которого парень пристально всматривался в моё лицо, а я чувствовал неловкость, не имея возможности видеть его зрачков в узких прорезях меж веками.
02:05 Спрыгнул с горы, и в голову пришла мысль, что от былого смятения нет и следа. Может быть Оскар вытянул из меня негатив через ладошку?)
02:15 Забрёл в малознакомый район города, залез на детскую качельку и начал перемещать вес тела то взад, то вперёд попеременно. Раскачался так, что угол перемещения стал развёрнутым, почувствовал удовольствие, даже радость. Несмотря на двадцатиградусный мороз и встречный ветер от качания мои жилы постепенно наполняло новогоднее настроение, чувство обновления, чего-то нового, неуклонно приближающегося, несомненно перспективного, счастливого.
02:30 Дошёл до здания своей школы и завис на брусьях, делая упражнения на пресс под песню Шнура: "Главное в девушке это глаза, если кто против, то я лично за". Нахлынули мысли о няше - как она встречает новый год? Тут подошла очередная счастливая парочка с комплектом для запуска китайского фонарика. Они довольно долго разворачивали его, наполняли воздухом, поджигали горелку. Всё это время я бесцеремонно их разглядывал, но им было как-то всё равно. Наконец фонарь воспарил в ночное небо, и я заметил, что тучи разошлись, и диск луны Читать далее...

Как достичь успеха? В вас достаточно отваги? Тогда поделюсь школьным опытом. Я понял, что следует в большей мере полагаться на цель, чем на здравый смысл. Имея в виду конечное состояние решаемой проблемы (цель), ты изыскиваешь средства к её достижению. Или ты рассуждаешь здраво, рассчитываешь собственные ресурсы, а также возможные затраты, но все твои расчёты крошатся, когда появляется неучтённое обстоятельство. Что-то, чего ты не предусмотрел, разрушит твою выверенную системы сдержек и противовесов, так просто, что станет грустно от бессилия. Зато если ты видишь цель и идёшь к ней, то каждое неожиданное обстоятельство не отличается от предыдущего и последующего - все они не предусмотрены системой, и решать их можно свободно, располагая всеми доступными средствами, а не только стандартными для подобной задачи. Рискованно, да, но именно так я с успехом завершил первое учебное полугодие. У нас такой подход называется замазыванием. Вот раньше я действительно учил, решал, выполнял домашки, [301x130] а теперь я договариваюсь, списываю, использую - замазываю. Усилий уходит меньше, а результат тот же. Даже на количестве знаний это отразилось только с положительной стороны, хотя кто-то и не поверит, может. А вообще, это и есть русский авось, та кривая которая непременно вывезет. Ох, сколько склонило головы на этой кривой! Да им просто не хватило куража, они лишь бравировали, но по-настоящему дерзки (быстры-резки) не были. Если хотите, вот вам правило: целеполагание при отсутствии здравого смысла множит удачу. Ну и оставим тему.
Мой товарищ Иудушка не желает "прогибаться под изменчивый мир", а хочет борьбы, и вот на днях он озадачил меня вопросом: "Долг или свобода?" Вопрос общий и требует более чёткой постановки, чтобы не получилось, что я размышляю над какой-то другой мыслью. Займусь этим на досуге, а пока приведу случай из жизни. Спускаемся мы, значит, с этим самым дружком по лестнице, а внизу стоит девушка. Я киваю на неё своему спутнику, мол: "Ништяк же, зацени!" Он закатывает глаза и снисходительно уже чуть поодаль замечает: "По крайней мере искра интеллекта в этом взгляде присутствует". Я не стал посылать его или бить в сушняк, а просто поверил, что ему действительно удалось что-то разглядеть за этой зеркальной пеленой. Вот у меня не получается по внешнему виду угадать человека. Можно, конечно, судить о роде его деятельности и прочих незначительных вещах с некоторой долей вероятности. Единственно, что в моём случае эта вероятность будет крайне мала! Тем более трудно угадать степень развитости мышления лишь по цвету глазной радужки, но вот Иудушка рискнул.
Вообще прикольно угадывать человека с первого взгляда, встречать, так сказать, по одёжке. Но если ты планируешь в этим человеком общаться в дальнейшем, то куда важнее иметь собственные навыки коммуникации. Я высказывался уже, что к каждому человеку нужен ключ, но если твой скилл в общении высок, то вот тебе универсальная отмычка. У меня немного знакомых, о которых я могу составить оценочное суждение. Я угадываю, что от них ожидать, какую манеру поведения они изберут в конкретном случае. Как же я отношусь к остальным людям, которых просто знаю? Да никак! Я не спешу делать суждения о человеке по единичным проявлениям его характера. Кроме того невозможно знать, что у каждого внутри, что твориться на душе, какими мотивами вызван тот или иной поступок. Кто-то утверждает, что судит по делам, по поступкам, так как странно и нелогично поступать каким-либо образом, а затем раскаиваться в содеянном. Ну, действительно нелогично, но происходит-то повсеместно! Поэтому ставить человеку клеймо, вешать на него ярлык (называйте как хотите) всё равно, что судить о величине айсберга лишь по верхушке, выступающей над водой. Намного интереснее попытаться понять, что внутри. Однако, как я уже сказал, сделать это почти невозможно. Единственный позитивный вывод, который я вижу, это быть терпимым к необузданным проявлениям агрессии, неадекватности и прочей херни, что порой происходит с нами. Следует искать мотивы, входить в ситуацию, проявлять сочувствие, а если это не возможно, хотя бы скрывать своё неудовольствие за снисходительной, но ненасмешливой улыбкой. Но да я добра, похоже, поел. Лучше бейте сразу человека в щи, чтобы образумился, ломайте ему челюсть, а потом говорите, что так и было. Главное, не пребывайте в фарисейском неведении, что разобрались в карте тёмных коридоров человеческой души.
Ну, и старый год подошёл к концу наконец! Он изменил меня весьма и весьма. Мне кажется, я стал счастливее, хотя и несколько иным. Я преобразился, но так постепенно, что даже этот бложег не в силах зафиксировать это. Хотя с чего бы!? Появились новые надежды, новые цели, стремления. Читать далее...

Я вышел из дома и сразу почувствовал на лице и оголённых руках холод студёного утра. Заря уже занималась, и в лучах солнца я мог наблюдать обычные для раннего дня эпизоды: школьники шли на учёбу, детей вели в детский сад родители. Вот только вспоминая этих детей, мне на ум приходит, что им было лет по девять. Странно. Я продолжал свой путь куда-то в гору и постепенно покидал черту города, шёл по лесу, потом по горной тропинке. Вокруг были камни, деревья, особо помнится трава насыщенного изумрудного цвета, серебрившаяся росой. Так как склон горы западный, то солнце его ещё не освещало, и казалось, что вернулась ночь. И вот, наконец, я увидел человека, который спустился ко мне навстречу и после приветственного слова увёл на тропку слева. Его я узнал и помню, но вы его не знаете. Неожиданно ли или постепенно мы оказались снова в городе, шли по тротуару, рядом был пятиэтажный дом. Все цвета вокруг казались яркими, поверхности чёткими. Если смотреть на асфальт, то он выглядел тёмно-серым, почти чёрным, дом - светлым, кирпичным, с трубой водостока. Солнца вновь не видно. С другого конца улицы приближалась ещё пара мужчин в чёрной одежде. Поравнявшись с нами, один из них зарядил моему спутнику кулаком в брюхо, оба рассмеялись, пошутили, и обстановка вокруг стала весёлой, безмятежной, но только с виду. Внутренне, то есть эмоционально, я чувствовал напряжение, готовность, как перед прыжком в воду. Вчетвером мы вошли в подъезд дома, и атмосфера сделалась действительно тяжёлой. Трое, а они руководили мной, как учеником, взятым впервые на серьёзное дело, обсуждали стратегию своих дальнейших действий. Определились, что среди нас есть избранный, который может драться руками на сверхскорости, но кто это, можно узнать лишь в бою. (Привет, Нео!) Поэтому в верхнюю квартиру для поединка с кем-то решили подняться двое сильнейших - мой первый спутник и тот, который ударил его в живот. Я же остался в каком-то нижнем помещении с мужиком немолодого возраста, производящего впечатление человека повидавшего разной чертовщины и старающегося всеми силами избежать встречи с ней вновь. Далее сон вступает в свой апогей. Появляется неведомое чудище громадного роста, такое что я видел лишь его бледно-бледно голубоватые икры ног, и начинает угрожать нам чем-то, но нельзя сказать чем, как это обычно бывает во сне. Но это что-то ужасное, потому что вызывает дикий страх. Благодаря мужику, что остался со мной, мы четырежды обманываем чудище, оббегая в разных направлениях четырёхугольную трубу, находящуюся прямо в здании. Тогда монстр, глядя в недоумении на распахнутую во двор дверь, включает логическое мышление: "На улицу уйти не могли, чтобы не бросать остальных, но и к ним подниматься не станут, значит они за той трубой". Вот тогда-то я и разглядел здоровенную мохнатую ножищу чудища, которое бросилось на мужика, а я всё-таки выбежал из подъезда. При этом я испытал такой ужас и страх, и отчаяние, что проснулся. Уже домысливая сон, я убедился, что отдышавшись, мне следовало вернуться внутрь, подняться в верхнюю квартиру и победить чудовище, просто потому что я и был избранный.
Мысль дня: "Where you're gonna go? ".