Всё-таки чувствую себя дурачком. Потому что нравятся девушки из моей группы. С одной из них у уже успел всё запороть. Параллельно не могу забыть свою прошлую подругу, хотя не разговаривал с ней вот уже почти год. Новая подруга, которая действительно наклёвывается, с трудом вызывает у меня симпатию на фоне всего этого. Никак не могу к ней привыкнуть. Хотя я такой влюбчивый! Видимо, только на расстоянии и в фантазиях. Проблемы как у четырнадцатилетней девочки-подростка.
Сейчас на работе, и мне нужно принять волевое решение, а меня морозит. Так бывает из-за приступов аутизма. Сейчас допишу этот абзац и встану. Жизненные пути снова распараллелятся...

Меня всегда пугало многообразие возможностей, которыми могла бы развиваться моя жизнь. Практически жизнь происходит прямо сейчас, и в данную минуту я могу изменить всё, что захочу: уволится со скучной работы, найти подходящего партнёра, сочинить стих тысячелетия. Но не думаю, что кто-то из нас чувствует подобный пафос сию секунду. Обычная скучная рутина. Всё идёт своим чередом. А вот размышления о прошлом, о возможностях, которые были упущены, всегда сводили меня с ума. Нет, я никогда не чувствую сожаления о прошлом. Я обожаю фантазировать, а что было бы, если бы я тогда подошёл к ней... Я точно знаю, что не подошёл бы, хорошо понимаю, почему не подошёл - мне нравится сама фантазия. Без условий и сожалений.
Я смотрю на фото моей няши 2012 года, где она с ним, представляю их совместный бэкгрунд, события жизни, отголоски которых до меня долетели. А если бы я держал её за руку на этой фотографии? Улыбалась ли она также или иначе? Теперь для меня это просто девушка, но загадочное очарование неслучившегося кружит мне голову.
И так со многими вещами. Если бы я не пошёл учиться в этот ВУЗ, если бы я не согласился на эту работу. О как огромно многообразие возможных линий судьбы! Я бы прожил все их! Нет... Не хочу жить. Мне нравится только наблюдать. Ставить мысленный эксперимент, фантазировать, просматривая в воображении мутную плёнку событий из параллельного мира.
Сладкая тоска.

Делаю паузу и оглядываюсь на то, что действительно со мной произошло... Мне лет пять. Отец заставляет меня лезть на сидение после очередного падения. Я в отчаянии, но боюсь ослушаться. Лезу. Напрягаю всё своё сознание, чтобы не упасть. В тот день я научился кататься на велосипеде... Зима. Холодно. Одежда как скафандр. Я иду мимо её дома, не зная, что это он. Поднимаю голову кверху, любуясь звёздным небом, поскальзываюсь и падаю. Ударяюсь головой о лёд - прямо под её балконом... Лезу на козырёк её подъезда, чтобы достать запрятанную там розу, случайно задеваю спутницу ногой. Спрыгиваю, извиняюсь, выпрашиваю поцелуй. Она нервно смущается, но целует в щёчку... Стою в небольшом кабинете, слушаю предложение поработать в ВУЗе, не нахожу сил сказать "нет". Вместо этого говорю, что заберут в армию, если не подам документы в аспирантуру... Проходит год. Я смотрю ей вслед и понимаю, что, вероятно, не увижу её очень долго. Ошибаюсь, что не увижу, но прав в остальном... Почему все эти картинки несут в себе то очарование, которого не было при их проживании??
Тоска отчаяния.

И всё-таки. Каково держать её за руку?

Последние две недели были ООООООчень длинными. Я всегда долго адаптируюсь, а нынешний темп жизни, горы задач и связанных с ними проблем, как и надвигающиеся события обещают продлить этот процесс на многие месяцы.
Я не пойду в армию, как планировал, потому что поступил. А ещё устроился на роботу. Меня приняли в подмастерье системного администратора местного учебного заведения, в котором нашей группе первокурсников предстоит учиться несколько ближайших лет.
Этот самый "мастер"-сисадмин просто кладезь знаний, я поражаюсь ему каждый день, его умениям и возможностям. Ужасно, что я не обладаю ими. Как выразился этот "мастер": "Он [т.е. я] знает почти ничего". Так-то он прикольный, но многие считают его заумным. Однако я от него в восторге. Возможно, разочаруюсь, но он собирается увольняться, и скорее всего я разочаруюсь в себе, потому что декан видит меня на его месте. Я точно знаю, что не справлюсь. Конечно, через месяц я буду знать в 600 раз больше, но это будет лишь капля в море. Страшно. Почему? И смех и грех!
В ушедший понедельник, 1 сентября, на факультете пропал интернет. Мы с коллегой-аспирантом это заметили. Обратил на это внимание и директор, который позвонил нам и пожаловался на неоткрывающийся instagram (шутка). Мы кинулись звонить Главному-По-Межфакультетской-Сети человеку. Он сообщил, что пингует наш сервер, но внутрь сети зайти не может, в частности, "не видит" бухгалтерскую машину. Я сделал то, что делаю в подобных случаях дома: ребутнул роутер (в нашем вузе соответственно свичи) - не помогло. Вызвонили "мастера". Он пришёл ровной походкой в компании такого же гика, окинул меня насмешливым взглядом и молвил: "Если сисадмин бежит, значит всему пришла пизда". Я перестал бегать. "Мастер" начал с исследования сети, предпринял множество операций в командной строке, а потом предложил осмотреть серверы. На одном из прилагающихся коммуникаторов он отметил беспокойно мигающую лампочку и произнёс: "Слишком часто". Мы спустились в лаборантскую, где "мастер" изящно извлёк коннектор витухи из "какого-то гнезда": "Петля", - пояснил он.
Смысл проблемы был таков: на факультет приходит два интернет-кабеля, один в бухгалтерию, другой в лаборантскую. Кто-то из нас, лаборантов, соединил свич с тем самым "каким-то гнездом", в результате сеть замкнулась, образовав loop в виде треугольника, соответственно пропал интернет, а мы можем называть залуперами. Всё это сисадмин нам устало объяснил, а ещё посоветовал не рассказывать об этом Главному, ибо тот может вспоминать такое при каждом удобном случае не меньше года.
В итоге получилось, что Главный-По-Межфакультетской-Сети подумал, что это он всё починил, начальство решило, что Главный всё опять сломал, на самом дела всё сломали и починили мы, но при этом оказались не при делах. PROFIT!!!11
На следующий день состоялся диалог между первокурсником, получающим логин\пароль для доступа к машинам в аудиториях, "мастером", ну и мной:
Первак: - А как у вас тут всё устроено?
Я: - Да ваще труба! Каждый день сеть падает!
Местер (вклинивается в разговор): - Да, он вчера уронил всю сеть.
Все трое: - Ха-ха..!
Ну и я мазался, что виноват не я, а аспирант, и не аспирант, а человек без имени, наш друг, но не он, все мы его знаем, но не назовём. Такие дела, карочи.
Ещё хочу рассказать про ушедшее лето, что узнал про сисадминство и про дальнейшее развитие событий. Однако уж очень у меня мало свободного времени, други...

Год назад всё было иначе. Я слушал аудиоверсию "Отверженных" и мог без раздумий написать это слово орфографически верно. Сейчас я знаю, что такое вращательная и поступательная кинематические пары. Мало знать это сейчас, очень любопытно, как я отнесусь к этой информации через год. Если не поступлю, куда планирую, пойду в армию, и, вероятно, механика будет интересовать меня мало. Возможно, я прогнусь, смирюсь и поступлю куда попроще. Тогда пропадёт мотивация что-то знать. Быть может, моих баллов будет достаточно, и я стану студентом нужной специальности. Мне почти всё равно, от меня зависит не много. Чувства почти потеряли силу, когда я перестал страдать. Я вспоминаю о том времени с печалью, потому что именно тогда я жил по-настоящему, мог творить от сердца и действовать с искренне веруя. Сейчас всё равно.
Лучше я что-нибудь другое вспомню. Вспомню, как лежал по утрам перед школой, накрывшись одеялом с головой и свернувшись калачиком, уже проснувшись, но не решаясь подняться, потому что впереди урок математики и нервы в связи не неудавшейся домашкой. Вспомню, как уже вечером засыпал с желанием не проснуться. Просто вечно видеть сны. Иногда представлялось, что школу захватили террористы и угрожают расстрелять всех учеников, если не вызовется единственный доброволец, готовый погибнуть за всех, вместо всех. Один - или все. И я делаю шаг из толпы... с радостью! Всё это было в бесконечной тьме. Удивительно видеть твиттеры счастливых выпускников с записями: "Спасибо, школа! Выпуск 2014 - самый лучший!"... А ведь я люблю программировать, судя по всему... Нет, школу я буду вспоминать, но не добрым словом.
Можно повспоминать и сюжеты. Например, бывало, наш класс собирался, чтобы дружно попить чаю. Придумывались конкурсы. Я бил хикки и стоял в сторонке - пусть думают, что высокомерный, зато я не выкажу подлинных чувств. Стеснялся, карочи. Зато я габаритный, и когда придумали потеху, что девки запрыгивают на спину посонам, а те бегут наперегонки, до меня решили докопаться. И я побежал, тихонько так, смотря себе под ноги. Проковылял пол дистанции и поднял голову. Соперники значительно меня опережали. В теле щёлкнуло и я сделал рывок. Припустил, что есть мочи! Однако не удержал равновесия и упал на одно колено. Девчонка, что сидела на горбу, естественно, посыпалась с него... Ох, она и ругалась!!! Училка сжалилась (не надо мной, а над моим положением, хотя, может, и усмотрела в том рывке желание побеждать, ха-ха) и дала мне конфету.
Тому эпизоду уже пара лет, а мне - 17. Впереди долгая пугающая дорога в неизведанное...

Пока ночью за окном падал снег, мне в очередной раз снились странные картины: грязные сортиры, поломойка, незнакомая семья и прочая дребедень. Любопытнее всего было ощутить себя лежащим в кровати на животе, накрывшемся одеялом с головой, уткнутой в пуховую подушку, и следящим всеми доступными чувствами за тройкой привлекательных девушек, проходящих мимо постели в неглиже.
Позволю себе отступление перед продолжением рассказа про сон. [226x]
Когда я учился в началке, классный руководитель со сталинскими замашками (вредная старуха), бывало, доставала из покосившегося шкафа у дальней стены кабинета красные пионерские пилотки, хранившиеся рядом с галстуками для удовлетворения её коммунистических фантазий, и одевала в них кого-нибудь из учеников. Ученик(-и) становился дежурным, должен был мыть доску после урока и вообще шестерить целый день за училкой...
Сегодня в нашем одиннадцатом классе не принято назначать дежурных. Никто не отвечает за дисциплину, не называет отсутствующих. Учитель может попросить очистить доску, но это, конечно, только просьба. Не знаю, хорошо это или плохо для всеобщего блага, но мне нравится больше.
Даже без соблюдения строгой дисциплины школьником быть тяжко. Ответственность давит непосильным грузом. Нет времени, чтобы поднять голову, поразмыслить о бытии, написать пару глупостей в бложек. Узится мой круг интересов, чувствую себя неуспешным. А всё почему? На носу ЕГЭ. Совершенно не определился с профессией, кое-как выбрал предметы для сдачи по принципу, чтобы больше охватить потенциальных специальностей. Вот и снятся мне сны про студенчество. Уже могу довольно уверенно ориентироваться в новых терминах. Например, не класс, а группа, не учитель, а преподаватель, не кабинет, а аудитория, не урок, а лекция (пара)... Матан, вышка, сессия, факультет, кафедра - менее понятные мне слова, но ещё разберусь. Так вот. Есть в студенческой группе староста - аналог школьного дежурного. Про него шутят в духе: "Закорефанился со старостой - минус 50% прогулов". Учту.
Так значит сны! ...Идут мимо моей постели три девчонки. Я стараюсь спрятаться от них в подушке, но интерес огромен! Понимаю, что одна из них - моя мелкая одноклассница, негласный самозваный лидер коллектива, однако во сне я воспринимаю её как старосту. Ещё одна - привлекательная, простите, тёлка из параллели. В реальности у неё и парень, между прочим, есть. Кто третья - не пойму.
Девки замечают меня и окружают кровать. Вторая из них расталкивает меня, садится на край лежбища спиной ко мне и просит застегнуть молнию на её... ммм... платье. Хотя платье ни разу не платье, а скорее пеньюар или накрайняк ночнушка. ОК. Берусь за дело. Одно рукой придерживаю молнию сверху, другой поднимаю собачку. В какой-то момент молния расходится. Начинаю сначала, но всё повторяется! Чувствую себя беспомощным, но не сдаюсь. Наконец, всё удаётся, и я обнаруживаю, что нехило возбуждён. Ну вы понимаете, эротический сон, недоступная в жизни девушка оказывается так близко. И я обхватываю её за талию, прикладываю губы к шее. Тело девушки обжигает меня. Она большая и мягкая. Ощущение как от соприкосновения с водой, когда погружаешься в горячую ванну, только не вода обволакивает тебя, а ты её. Полный вожделения, пытаюсь "завалить" девчонку, но она отказывает. Как-то совсем без слов даёт понять, что у неё есть парень и она не будет. Испытывая ужасное разочарование выпускаю первую из подруг, а на её место уже садится другая. Я замечаю, что у неё чёрная щетина на лице, но не удивляюсь - это просто бородатая женщина. Застёгиваю одежду на ней, и она поспешно соскакивает с места. "Вот гей!" - говорит она, и тут же предо мной открывается истина: это мужчина в женской ночнушке. И вот тут я прифигел: почему очевидный гомосексуал с отвращением называет меня геем, хотя сам выглядит нелепее!? Выражаю своё недовольство, на что нетрадиционный куртизан насмешливо бросает: "Видели мы, какой у тебя на меня штырь!"
И вот наступает очередь моей одноклассницы-старосты. Она ложится рядом со мной и тоже спиной. Я тянусь к её застёжке, как вдруг всё темнеет, спина растворяется в черноте. Я просыпаюсь во сне (да, я спал внутри сна, как в том фильме с Ди Каприо) с ощущением, что у нас со старостой всё было, и мне это жутко приятно.
Не помню, что было дальше, вроде сюжет сменился. Однако после всего изложенного даже не знаю, как закончить рассказ. Давайте так: чувствую некоторую влюблённость к однокласснице. Но не страшно, такое бывает часто и вскоре проходит. И это пройдёт.

Вы не знаете, кто придумал в трёх случаях из четырёх шестидесятый день в году считать началом весны? Не думаете, что деление весьма условно? Может быть, мне только так кажется: я достаточно молод, чтобы порой принимать привычные вещи за нелепицу. Это совсем неважно, если согласиться с мнением, что весны в этом году вообще не будет. Почему? Одна девушка из моей френд-ленты утверждает, что такая относительно жаркая зима, пускай и с частыми заморозками на 1-2 дня, как в этом году, совершенно подрывает статусное значение 1 марта. ОК.
Лично моё внутренне самочувствие подсказывает, что весна всё-таки наступает. Конечно, частые погодные перемены каждый раз вызывают у меня либо головную боль, либо упадок сил. Хуже всего, когда теплеет, тогда уже утром мучает дикая головная боль. Но теперь в организме что-то бурлит так, как в самые мои неспокойные дни, когда ехала крыша из-за девчонок. В целом, забавно! Частые всплески психосексуальной энергии, свежий, но не холодный воздух на улицах и во дворах, солнце, которое настойчиво припекает, заставляя намокнуть волосы под шапкой-ушанкой. Вот только сны меня пугают.
В силу обстоятельств поменялся мой привычный режим дня. Сон по шесть часов в сутки большую часть недели мне не очень по душе. Кроме того, я привык жить по-совиному, а журавль из меня фиговенький. Однако вы, наверное, и сами замечали, что если прервать сон внезапно, по будильнику, то обрывки сновидения лучше врезаются в память. I want to say about some episodes from my dreaming... in Freud.
Первый эпизод вообще постыдный. Я стою в общественном сортире, почти как в школе, и пытаюсь отлить в писсуар (!!!). Меня начинают дёргать за плечи какие-то, простите, тёлки. Это меня сбивает, я нервничаю, пытаюсь скрыться от них в кабинке, обливаюсь собственной мочой. А тёлки всё пристают с явно сексуальными намерениями, но я-то обсосанный (да, именно так я себя во сне и чувствую), мне хочется помыться, поэтому я стараюсь вырваться всё настойчивее. Наконец, мне это удаётся, я скрываюсь в возникшей ванне, уже как у меня дома. Тёлки решают, что я совсем отморозок, раз их не хочу, начинают обзывать меня как-то в духе "слюнтяй", "недотрога" - довольно обидно. Их слова что-то значат для меня. Приходит мама, чтобы утешить...
Картинка меняется. Я иду с мамой по знакомой улице. Впереди меня появляется знакомая девочка, которая мне нравится. Мне становится неловко из-за того, что я с мамой. Стрёмно перед девушкой: я слишком взрослый, чтобы гулять с родителями. Решаю побежать. Бегу, обгоняю её, якобы не замечая, продолжаю бег, но что-то не так! Я бегу в слоу-моушене. Я понимаю это, чувствую, как медленно движется моя нога, делая шаг, вижу поступательное движение руки вдоль туловища, пытаюсь двигаться нормально, дёргаюсь как бы внутри окоченевшего, неподвластного тела, но вынужден смириться. Ощущение нетерпения захлёстывает, я останавливаюсь. Оборачиваюсь назад и вижу, как та самая знакомая девушка идёт рядом с мамой. Они идут вместе, но молча, а я их жду. Из-за чувства неловкости, вызванного моим обманом, я срываю соломинку, что растёт у дороги (там ещё бледно-серый забор был), и решаю её вручить им, но пока не знаю кому именно. Девочка с мамой поравнялись со мной, отдаю соломинку маме, но смотрю на другую, а та на меня не смотрит. Уставилась в землю перед собой, будто задумавшись.
Дальше следует бесшовная смена сюжета. Я оказываюсь на заводе, принадлежащем другу моего Иудушки. Этот друг, совсем поехавший, предлагает мне прилеплять коричневую фольгу и вату внутрь маленьких мисочек... Не важно.

[показать]

Вот бы кто-нибудь истолковал мне эти сны. Думаю, ничего хорошего про себя не узнал бы. Может, их не видеть?
Говорят, снами можно управлять, то есть видеть ровно то, что хочется. Например, голых... ээээ... never mind. Так я узнал про такую технику: посреди ночи следует проснуться, встать с постели и походить по квартире, чтобы точно быть уверенным, что от грёз не осталось и следа. Затем вернуться в кровать и начать глубоко дышать. Это нужно, чтобы мозг напитался кислородом. Когда надышишься, лечь и сразу уснуть. (Ну-ну!) Должно получиться так, что организм вырубился, но мозги, обогатившиеся О₂, как бы того не догнали, и возник эффект мыслительного процесса во сне. План достойный апробации, но мне данный способ совсем не подходит: я и так не высыпаюсь!

11 класс. Летом сдавать ЕГЭ. А не заявить ли мне информатику? Чисто по приколу. Вот сейчас сижу практикую построение таблиц истинности: конъюнкция, дизъюнкция, импликация, эквиваленция - вы, наверное, в курсе. Решил копнуть глубже и узнал, что такие таблицы реально используются для решения задач из других дисциплин, например, практической логики. Вдохновившись этим знанием, нашёл пару примеров силлогических выводов. Поясню, в чём прикол. Даются две (может быть больше) посылки - предложений, сообщающих какую-либо информацию: "Петя совершил каминг-аут" и "Только геи совершают каминг-ауты". Теперь требуется предложить третье предложение, логически вытекающее из первых двух, объединяющее их и называемое выводом: "Петя - гей". Следует проверить данный вывод при помощи таблицы истинности. Но я придумал силлогизм поинтереснее.
В классе всплыла уркавская тема. Знаете? АУЕ (арестанское уркаганское единство), жизнь ворам и тому подобное. Поехав на этой теме, невзможно избежать ассоциаций ни в одной изучаемой дисциплине. В данном случае всё вылилось в следующую задачку:
Посылка А: Розы гибнут на газонах, пацаны - на красных зонах.
Посылка Б: Розы любят воду, пацаны любят свободу.
Напрашивается вывод: Пацаны не розы.
Возможно, полученная информация не слишком полезна, а кому-то покажется глупой до смеха, но что делать простому школьнику в каникулы, как не проверять всякие глупости малопригодными к тому методами? Этому не учат в школе!
Итак, запишем обе посылки на языке формальной логики, как этому учат в соответствующих учебниках. Внимание! Есть вероятность, я делаю это не правильно. Кто знает - тот поправит.
Пусть: p означает "ты - роза";
r - "ты - пацан";
q - "ты гибнешь на газонах";
u - "ты любишь воду";
t - "ты гибнешь на красных зонах";
v - "ты любишь свободу";
Посылка А: ( p -> q )V( r -> t )
Посылка Б: ( p -> u )V( r -> v)
Проверяемый вывод: r -> ¬p.
Дословно получается следующее: Если ты роза, то ты гибнешь на газонах, или, если ты пацан, то ты гибнешь на красных зонах. Если ты роза, то ты любишь воду, или, если ты пацан, то ты любишь свободу. Если ты пацан, то ты не роза.
Как видите, два части каждой посылки я объединил дизъюнкцией, что может являться ошибкой.
Далее следует объединить обе посылки конъюнкцией и проверить, имплицируют ли они в вывод. Проделаем это при помощи ТИ, автоматизируя процесс с помощью ПО:
[показать]
В результирующем столбце имеем нули, т.е. вывод не следует из посылок, хотя вполне адекватный, отражает действительность. Нелогично! Нужно предложить другой (логичный) вывод, сделать это можно, как и в первый раз, при помощи "здравого смысла", либо найти его, подобрав для ТИ подходящие логические операторы (известный способ), а я предпочту просто забить. Лишь пожелаю вам спокойной ночки, братцы!">

Несколько минут назад я мерно переставлял ноги в тяжёлых зимних ботинках, немного неуместных в минус четыре и великоватых для стопы, по покрытой утрамбованным снегом людной улице. Внезапно я обнаружил, что шнурок на правом ботинке развязался:
— Ничего страшного, - подумал я. — Дойду до дома, а там уже всё равно.
В эту новогоднюю ночь мне действительно "всё равно" на множество важных в недавнем прошлом вещей. Сразу скажу, что это не апатия, а принятие. Нужно объяснить почему.
Я хорошо запомнил 2012 год. Он был полон событий, ставших для меня новинкой. Я впервые по-настоящему влюбился, открыл для себя не теоретическую, описанную в стихах и прозе, а истинную родную природу, узнал, что у меня есть как добрые друзья, так и подленькие насмешники, сделал ряд попыток расширить собственные творческие способности. Год 2013 прошёл под заголовком "Попробуй пережить всё тоже самое, что и год назад, снова". Нет, я понимал, что это невозможно, но всё-таки лез на ту же осеннюю гору в надежде учуять фантомный запах ушедшего лета, какой ощутил за год до того, крутил педали, пытаясь разогнать велосипед под гору так, чтобы свело в груди, и мочил ноги в вязкой грязи, чтобы проникнуться ностальгией дождливого утра, случившегося около 365 дней назад. Однако осень опаздывала, грудь привыкла к нагрузкам, а технология отталкивания грязи новых кроссовок эффективно справлялась со своей задачей. Нельзя вернуть прошлое! Но почему так хочется?! Вот какими вопросами я мучил себя в ушедшем году.
Всё изложенное можно назвать итогами, но даты 31.12-01.01 для меня не повод рассмотреть выпавший годовой осадок, так как это можно сделать в любой другой день. Я всего-навсего неуклюже пытаюсь объяснить, что значит принятие. Но лучше сделаю другую попытку.
Около часа назад, прощаясь с родными, чтобы покинуть общесемейное пати, я чувствовал сильную нужду, но не шёл в уборную. Я знал, что если не представлять, как улитка медленно ползёт по горе Фудзияма, то терпеть можно долго. Аналогично, смирившись со звуком соседского ремонта, можно спокойно учить домашку по геометрии. И, наконец, поняв, что внутренние страдания о потенциально возможном, но не произошедшем, не приближают тебя к желаемому, проще принять факт угрюмой действительности и жить дальше. Со мной подобное просветление случилось, когда я лишился длинных крашеных в чёрный цвет волос. С меня будто бы срезали все переживания вместе с няшными эмо-локонами. Думаю, это повлияло психологически, как потеря чего-то ценного для души и последовавшее смрение: "Можно жить и без волос", а затем:"Счастье не в волосах. Проблема не в ... (всё что угодно)". С тех пор я не запариваюсь по неизбежным трудностям с учёбой, отсутствию подружки, противному учителю математики - всё это я принял, также как я принял развязавшийся шнурок.
Что со мной будет дальше? Через несколько минут, когда вдоволь насозерцаюсь в монитор, то поднимусь из кресла, оденусь по погоде и пойду тренировать подтягивания - то немногое, что я честно делал изо дня в день в течение года почти без сомнений и отчаяния, с мизерным, но прогрессом, не пытаясь вернуть ушедшее.
Ну, а вы, ребятки, если хотите, можете ожидать новых букв на этом самом месте в ближайшие каникулы: у меня около шести нераскрытых пока тем на уме.
А за окном у меня пальба. Я и с этим смирился.

Семь часов. Темно.
Снег пошёл как-то вдруг, как раз в тот момент, когда я, повиснув на турнике, делал усилие на выход. А может быть, имеет смысл связать снегопад со школьными часами, мигнувшими на мгновение и изменившими последнюю цифру на табло: "21:05", или с Хэйли Вильямс, надорвавшую голос под вдруг грянувшую музыку: "This is how we'll dance when...". Мне почему-то тогда показалось, что осадки быстро прекратятся. Так и было.
В этом месяце уже дважды обильно выпадал снег. Он вообще довольно часто сыпал крупой с неба, но в силу плюсовой температуры тут же таял. Намекал о нём лишь слегка потемневший асфальт. Нападал по-настоящему он недели три назад, вызвав у многих восторг. Я сам ощутил предновогодний настрой. Нашлись и те, кто гундосил самому себе в сторонке, мол, какое удивление увидеть на Урале снег. Если б кто сказал мне подобное, я бы объявил его занудой и объяснил всеобщее воодушевление простым словом "соскучились". Тогда я не сомневался, что всё это липкое белоснежие быстро стает. И действительно, спустя неделю (в позапрошлый четверг) я, занимаясь по-летнему в футболочке на турничках, спрыгивал на совершенно голую землю. Было +9. И вот прошла ещё неделя, и поднялся осенний буран. Я шёл в безразмерной куртке с капюшоном, натянутым поверх шапки, грудь мне грел пуловер, а под ним стыла та самая футболочка, пропитанная холодным потом. Ветер задувал под капюшон, а о веки непрерывно стучали хлопья жёсткого снега. Я щурился и пытался сосредоточится на голосе актёра, старательно описывающего злоключения ершалоимского прокуратора в романе "Мастер и Маргарита". "Тьма над городом - это не только про Иудею", - так мне тогда думалось. А теперь у меня другие мысли. Занимает меня вечное.
Вот одна из фраз, произнесённых Воландом на балу: "... все теории стоят одна другой. Есть среди них и такая, согласно которой каждому будет дано по его вере. Да сбудется же это! Вы уходите в небытие, а мне радостно будет из чаши, в которую вы превращаетесь, выпить за бытие". Следовательно, после смерти каждый попадает туда, во что верил. У каждого свой собственный заслуженный "покой" либо "свет".
А может, всё не так? И тот мир устроен более тонким образом, заставляя нас повторно переживать самые значимые события земной жизни. Вернее, не события, а время, период. Не в смысле повторять пройденный путь раз за разом, а существовать в нём, полновластно изменяя окружение, себя, других. Потому что период тот был особенный. Значимый. Вот был я влюблён. Может, окажется, что это самое необыкновенное, что произошло в моей жизни, и когда я умру, то стану бродить по немного сюрреалистическим улицам, напоминающим оренбургские, на меня будут сыпаться сухие листья с согнутых ветром деревьев, потом я упаду в сугроб на озёрном острове, и с высокой сосны на меня опустится снежная дымка, золочёная зимним солнцем. Там тоже наступит весна, но не принесёт счастья, а лето будет вновь одиноким, надрывы такими же колющими, но счастливыми. И всё это застынет в вечности. Как вам такая загробная жизнь? И какой период в жизни самый значимый у вас на данный момент? Он счастливый или ужасный?
Я полагаю, что подобный мир справедливее решения Воланда отправить Берлиоза в небытие. В конце концов, человек, имеющий точку зрения, может заблуждаться, но то, чем будет наполнена его жизнь, в руках его самого. Не смог верно распорядиться свободой трусливый Пилат. Его существование ограничивалось прокураторским дворцом, ненавистным городом и собакой - единственным другом. Всё это он имел и после смерти и жестоко мучился, представляя в лунном свете живого Иешуа. Вот это как раз по моей теории. То есть по роману Булгакова. А Берлиоз, выходит, не имел собственного загробного мира, потому что не верил в него.
Неплохо я погрузился в произведение. Конечно, после Достоевского возникало некоторое напряжение. Авторы пишут сильно по-разному. У Булгакова рассказ ритмичен, фантастичен, интригующ. Непонятные вещи объясняются мистицизмом. У Фёдора Михайловича гораздо больше ковыряния в душах героев, событиях. После ряда многозначительных намёков и многословных описаний характеров становится неловко задаваться вопросами о мотивах поведения персонажей. Потому что если в чём-то не разобрался, значит невнимательно читал, не понял этих намёков или просто балбес. Подавляет интеллектуальная мощь, одним словом.

Кириллов говорит: "Человек несчастлив потому, что не знает, что он счастлив; только потому. [250x162]Это всё, всё! Кто узнает, тотчас сейчас станет счастлив, сию минуту". - "Если бы вы узнали, что вы в бога веруете, то вы бы и веровали; но так как вы еще не знаете, что вы в бога веруете, то вы и не веруете", - усмехается ему в ответ

Читать далее...

В один день невозможно реализовать все свои замыслы, поэтому иногда следует начать с самых ничтожных дел, потому что уж самое главное по-любому сделаешь! Но попозже. Так сейчас утешаю свою совесть, которая велит заняться учёбой. Совесть права: в конце года школа закончится навсегда, мне предстоит сделать выбор, и я должен быть к этому готов. Но сперва опишу сегодняшний день.
Всё утро этого четверга я изводил своего одноклассника, сидящего за партой передо мной. Посреди урока я шептал ему в затылок: "Брати-и-ишшшка, братииишшшшкааааа..." Каждый раз он оборачивался и вопросительно глядел на меня. Когда стало понятно, что я ничего кроме этого от него не желаю, он перестал поворачиваться. Тогда я начал стучать его по спине, бить в сушку. То же продолжалось и на переменах. Почему это происходило? Мы играли социальные роли. Мой братишка - терпила, а я - мальчишка, который раздражён собственным унынием и не знает, как побороть скуку.
Одноклассник перепробовал всё: закрывал голову и уши руками, ложился на парту, просил меня угомониться вербально и жестами - только что не ударил. Я это заметил и предложил: "А знаешь, я вот бью тебя в сушку, вмочи и ты мне посильнее, чтобы всякое желание пропало к тебе ещё хоть раз подойти. Это как с мышками поступают, когда хотят их надрессировать". Этого опущенца пришлось ещё уговаривать! И даже потом у него это не сразу получилось - я уворачивался и бил в ответку. Форменное издевательство над личностью! Но, наконец, он крепко попал мне в плечо. От неожиданности я вдруг рассмеялся, а мой партнёр чуть не расплакался - настолько бесполезным ему показался этот удар, удар, который он по-настоящему выстрадал. На глаза ему навернулось... отчаяние, он даже шмыгнул носом: "С тобой вообще бесполезно!.."
Я всё понимал, но мне было смешно, а главное скучно. Ну правда, что за размазня! Глупые, конечно, чувства и поведение, но это мне только теперь так кажется, а полчаса назад я рассказывал Иудушке, как «братишка погладил меня кулаком, расплакался, загундосил и пол-урока занудствовал в духе "...пока ты молчишь, моё настроение улучшается", а петушок сзади корчил рожи».
Теперь стыдно, да. Что на меня повлияло? Ну кроме совести? Не знаю, может, так совпало. Выходя из класса в серой футболке с невнятными узорами и чёлкой до подбородка иссиня-чёрного оттенка, я в одной руке держал телефон, а другой тряс запутавшиеся наушники, сжав кончик штекера, так, чтобы под силой тяжести они размотались. Если бы я не выглядел как эмо-бой перед актом суицида, возможно, девятиклашки у окна не расхохотались бы с выкриками: "Двумя руками удобнее!" - но они буквально угорели. Что ж, меня и самого повеселил этот смех - он не был злым. Тут же в мозгу родилась фантазия, как я резко оборачиваюсь к главному насмешнику и, изображая страдания Христа, прошу помочь мне распутать проводки, затем, роняя из-под чёлки слезу украдкой и выдавливая тихое "спасибо", иду дальше. Хотя к чему такая драматургия? Я просто постоял у раздевалки с потерянным видом, вдруг неумышленно, но всё же сознавая, что происходит, сделал жест перед собой, как будто обращаюсь к невидимому собеседнику. Случайно поймал испуганный взгляд девушки, которая не любит большинство моих одноклассников, ойкнул и устремился к выходу. Странно закончилась сегодняшняя учёба.

[показать]

Стало дичайше грустно после прочтения. Пришёл в школу и устроил перед корешами адский бугурт, как мы между собой выражаемся, и в таком стиле типа: вот кто написал "Игру престолов"? Жалкий плагиатор! Главная его фишка, мол, убил своих героев. А Достоевский порешил всех главных действующих лиц, описанных на овер 100500 страницах, окромя главного злодея, и сидит себе спокойно, не выёживается. В самом деле, нафига нужно было всех убивать? На Википедии прочел, что они там умерли, духовно обновившись. А мне наплевать, какими духовно они померли! Я чуть не расплакался...

Мой бугурт был скорее гарлапанством, чем точкой зрения, но когда гибнут все встречные поперечные, кажется, что и сам можешь "того". Смерть Шатова предугадывалась заранее и была досадна, но я ещё как-то пережил. Подкосило меня известие, появившееся через несколько страниц, когда автор на ходу сообщил, что скончалась его жена (Шатова) с новорождённым мальчиком. Растёкся я совершенно от рассказа об угасании Степана Трофимыча. Какой-то смысл, может быть, в его смерти был, только скрыт он от меня. Скажите, зачем!?

Решительно непонятной фигурой был Наколаша Ставрогин. Когда парень повесился, мне показалось это красивым, прекрасно вписанным в общую канву его характера. Я даже сам так захотел, потому что симпатизировал герою, его хладнокровию, отсутствию страха и горячей злости. Поступок кумира следует повторить, позёрство - собезьянничать. Но то была не симпатия, а зависть. "Он бы и на дуэли застрелил противника и на медведя сходил бы... но зато уж безо всякого ощущения наслаждения, а единственно по неприятной необходимости, вяло, лениво, даже со скукой", - мне бы так! Зато в приложении к роману все накопившиеся странности, вроде эпизода с носом Гаганова, а затем дуэлью с его сыном, объяснились, и померк человек. Снова досада.

Но книга, конечно, не для печали писана. Два места, взятых из Евангелия, как бы намекают. Но это уже не для школьнического ума - в программе-то произведения нет :)

Дополню, в заключение, пост тем, что нахожусь под впечатлением, в том вижу ценность данного сообщения. Сожалею, что не удосужился также неотлагательно отозваться после прочтения "Отверженных" Гюго.

[показать]

Есть популярный американский сериал The Newsroom. Он, конечно, с политическим закосом, но я вспомнил о нём по другой причине. В первом сезоне эксплуатировался образ Дон Кихота, как образец веры в собственное дело. Современные рыцари без страха и упрёка, оказывается, делают самые честные и профессиональные новости на свете! Поиграв немного с этой мыслью, я нашёл параллели [220x158]с Дон Кихотом в собственной натуре. Первое: рыцарь из Ламанчи имел даму сердца, Дульсинею из Тобоса, однако заводить знакомства с нею совершенно не стремился. Так и у меня была возлюбленная, с которой не довелось объясниться. Второе: Дон Кихот стал рыцарем, начитавшись соответствующих романов. Рыцарские романы сегодня не популярны, а вот фильмы и сериалы могут впечатлить настолько, что человек начинает жить в собственном выдуманном мирке, населяя его вполне реальными людьми, взаимодействуя с ними, как ему вздумается, и не стремясь возвращаться к настоящему. Так в моей голове сплелось действительное и фэнтезийное, воспалился рассудок.
А между тем сегодня ровно год, как я проехал в том троллейбусе. Сейчас, поуспокоившись на сей счёт, я смотрю на всё под разными углами, но главное, по-новому. Продолжая сравнение, могу процитировать Сервантеса: "Вычистив же доспехи, сделав из шишака настоящий шлем, выбрав имя для своей лошаденки и окрестив самого себя, он [Дон Кихот] пришел к заключению, что ему остается лишь найти даму, в которую он мог бы влюбиться, ибо странствующий рыцарь без любви - это все равно что дерево без плодов и листьев или же тело без души". В случае Дон Кихота причиной любви была болезнь, в моём же - одиночество. [247x247]Я тоже по утрам доставал из-под дивана треники, сшибал ошмётки прилипшей на них грязи прямо на палас, проводил рукой по волосам, чтобы они сильнее торчали в разные стороны, смотрел в окно и, вслух обращаясь к самому себе, приказывал вычистить зубы, а затем выходил странствовать бродить. Ходил я в поисках "дамы, в которую мог бы влюбиться", и ровно год назад нашёл. Дело было в среду, на улице холодно, моросил дождик, мы оба в капюшонах..., а сегодня вот четверг. Считаю, что день недели здесь важнее, нежели число, ведь я школьник, и время течёт для меня циклически, повторяясь раз в 7 дней, а не каждые 24 часа, как у работников. Такие ассоциации с тем временем.
Вчера днём тоже выпали осадки. Промозглый вечер внёс коррективы в мою ежедневную тренировку на турничках. Может быть, вы припомните, что турникмены научили меня ряду упражнений, которые я вот уже год всё более совершенствую. Помню, как летом с меня градом падали капли пота: с носа, подбородка, стекали на грудь, мочили футболку насквозь, а когда испарялись, вся спина оказывалась белой из-за отложившейся соли, а до того я выглядел даже не попавшим под дождь - вышедшим из-под душа. Теперь же, вследствие точно таких же тренировок я выбрасываю в воздух (через тепло) не меньше энергии, однако вынужден одевать больше одежды и всё равно чувствую, как вечерний воздух постепенно сковывает плечи, заставляя бежать мурашки под лопатками в сторону шеи и затылка. А ещё на всех поверхностях, в первую очередь металлических, таких как турнички, скапливается сантиметровый конденсат. Нужно быть осторожным, чтобы не сорваться, помогают перчатки. Очень прикольно задирать кверху голову и выбрасывать высокий столб пара из лёгких, а затем наблюдать, как он растворяется среди звёздного неба. Сейчас хорошо видны Большая Медведица, Кассиопея, Полярная звезда и кое-как другие звёздочки Малой Медведицы. Если заморочиться, можно определить много ещё созвездий, но я пока не нашёл досуга. Ах да! Пар! Забыл сказать, что если выдыхать его не в небо, а себе под нос, и тут же вдыхать, то ощущаешь специфический сухой запах, как в сауне. Наступление холодов чувствуется даже в квартире, когда делаешь привычное усилие, отжимая корпус от пола, и ноги покрываются испариной, как на запотевших стёклах из-за Читать далее...

Вот сейчас настала осень. Сентябрь горит, прелесть первых его дней предсказуемо радует нас. Во мне проснулась алчность особого рода. Поминутно чувствую, что что-то упустил, сюда не сходил, там не побывал. Хочется увидеть всё и сразу. Вроде посильная задача, но есть одно обстоятельство - бессилие. А ещё постоянная лень! Вот и приходится поминутно выбегать на балкон, восторженно вдыхать аромат высохших листьев и тут же разочаровано выдыхать пропитанный усталостью воздух одиночества. Ну, правильно! Пусть выходит.
А ещё только месяц назад я шёл по тёмной улице, рассекая туман, в котором рассеивался свет от фонарей и общажных прожекторов, по дворам, как из окна скрытого темнотой дома высунулась девушка и крикнула мне:
- Эй, хуй, который там идёт! А я без лифчика, и у меня тут сиськи, - последовала небольшая пауза, и она вновь нараспев, как бы хвастаясь, продолжила: - А ещё на мне нет трусов.
Мне, конечно, всё, сказанное ею, жутко понравилось, но что я был должен ей ответить? Предположим, я был с товарищем, и моя весёлость, помножившись на радостную браваду друга, заставила принять вызов и вступить в разговор:
- В самом деле? - остановился я напротив окна. - Так спускайся к нам, мы всё заценим.
- Нетушки! Поднимайся ты ко мне!
- Так нас двое. Зачем утруждать двоих, когда достаточно лишь твоих усилий?!
- Ну, как хотите! Раз не поднимаетесь, значит зассали!
- Если не испугалась сама, иди и открой нам дверь в подъезд, так уж и быть, мы зайдём и посмотрим, какой у тебя там размер.
- Я вам номер квартиры скажу, а вы позвоните.
- А если ты сама зассышь в последний момент и не откроешь, или вообще чужой номер сообщишь? А?
- Не зассу!
- Так докажи и открой.
- Идите ко второму подъезду с другой стороны, я спущусь.
Мой друган, который всё это время ехидно улыбался, неожиданно стал колебаться:
- Вот дуры пошли, предлагаются кому не попадя! Она там перепила, наверное.
- Да не очкуй! Щас проверим, может она поспорила с кем-то, и с ней там ещё бабищи угарают.
Мы подошли к подъезду, и мой кореш начал круглить на меня глаза:
- Ну, мы что, реально тут стоять будем, не откроет она.
- Да постоим чутка. Мало ли?
Через пару минут железная домофонная дверь действительно заскрипела, и за ней показался подсвеченный подъездной лампочкой силуэт девушки в халате.
- Что стоите? Пойдёмте.
Я ожидал, что она добавит какую-нибудь фразу в духе: "Я вас переиграла", но девушка как будто и сама не поняла, что вышла на улицу к незнакомым парням в одном халатике и пригласила в квартиру. У меня голова на секунду пошла кругом от обилия предположений. Пьянство? Разврат? Спор? Понты? Наркотики? Всё вместе? Вероятно, мне следовало закрыть дверь, не заходя в неё, но вид товарища придал мне храбрости. Тот протянул руку к моему плечу и удивлённо спросил:
- Не пойдём же мы за ней в самом деле!?
- Пошли посмеёмся хоть, угарнём. Что-то будет!
Мы поднялись на третий этаж и неуверенно вошли в открытую дверь слева от лестницы. В коридоре, прислонившись тазом к стенке, стояла девчонка и похотливо смотрела на нас, выставив вперёд полуобнажённую грудь. Я быстро разулся и подошёл к ней вплотную, протянув руки к её талии, начал фразу, совершенно не зная, как её закончу и вообще, о чём она будет:
- Ну, что? Может...
- Давай начинай. Может в спальне? - становилось понятно, что заставляло её делать такие откровенные предложения. Я узнал кисленький алкогольный запашок, как от шампанского, исходивший от неё. Степень опьянения нетрудно было оценить по туманным глазам, рассеянным движениям и блаженному выражению её лица.
- Ты не спеши так, налей сперва людям чая, разогрей аппетит, а потом всё будет, - я уже твёрдо знал, что не будет ничего, но поиграть с ней хотелось. Готов признаться, что играл я с собственными впечатлениями, хотел испытать себя, ради интереса узнать, чем всё может закончиться, насколько я стоек. Ещё раз спрошу себя: " - Зачем?" - и тут же отвечу: " - От скуки".
Мой товарищ между тем всё ещё стоял в коридоре и с презрением смотрел на наши заигрывания. Я потянул его за молодой путаной на кухню. Она уже открыла мойку и доставала три чашки. Я огляделся и решил завладеть положением.
- Дай-ка я сам налью, а ты сиди вот здесь и ублажай наши взоры, - я постарался, чтобы мои слова звучали как можно более приторно, игриво.
Она села на угловой кухонный диванчик возле холодильника, а я налил в чайник воды, разложил чайные пакетики и сахар по чашкам, затем совершенно интуитивно открыл один из шкафчиков и обнаружил в нём начатую бутылку вина. Её я тоже поставил на стол рядом с чашками. Через пять минут мы втроём, словно хорошие друзья, сидели и наслаждались напитком. Однако на самом деле делали лишь вид, что нам комфортно в этой тускло освещённой кухоньке глотать обжигающую жижу, не чувствуя вкуса. Чтобы ситуация быстрее развивалась, я придумал то и дело подливать вина девушке прямо в чай. Я постарался завести весёлый, откровенный разговор. Говорил много, первое, что приходило в голову - всё больше кроткие, пошлые Читать далее...

Ну, вы знаете. Навальному этим днём дали 5 лет. Тут же обрушился поток комментариев от различных людей, известных и не очень. Не стану даже вычленять чьи-то слова из всего этого фона, потому что сказано так много, что страшно забыть упомянуть какую-нибудь важную мысль. Естественно, большинство сочувствует Навальному и осуждает суд, власть, Путина. Я тоже в этой массе, но в отличие от, например, моего дружка Иудушки не расстроился, у меня не бомбит, как модно сейчас выражаться. И у меня на это три причины.
Для начала я был к этому готов. Суд шёл несколько месяцев, и мы имели возможность приготовиться к любому его исходу. Юлия Латынина так вообще весь последний год надоедливо повторяла фразу: "В краткосрочной перспективе Навальный сядет, а в долгосрочной - станет президентом". Даже устал слушать!
Во-вторых, Алексей сам, судя по всему, готовился сделаться политическим заключённым. Прошла инфа, что его предупреждали о том, что срок будет реальным, а не условным, как опять же многие думали, и он был в этом уверен. Навальный не покинул страну, не ушёл в тень, а продолжил обострять ситуацию, бороться с режимом, оскорблять его, даже угрожать сами знаете кому. Таков его выбор. Это, конечно, не мешает нам огорчаться ситуации в стране с правосудием, но не судьбой Алексея. Сочувствовать - давайте.
И наконец, данный приговор можно считать ещё одним шагом на пути политика к высшей ступени власти, тому, к чему он так рвётся. Из малоэлекторального оппозиционера он превратился в классического диссидента. Это повысило его политический вес. Через пять лет пройдут новые президентские выборы, и, учитывая нынешние тенденции, власть, возможно, сменится, и дорога туда для Навального станет скоростным автобаном.

А помните, я рассказывал, как полюбил смотреться в зеркало? А знаете, с каких пор это пошло? Идем мы с другом Валерой (*) по улице, и он смотрит на меня каким-то странным взглядом, как бы в лицо, но при этом сквозь. Я оборачиваюсь, а там зеркальная стена.
- Валера, ты ебанулся?
- Я нарцисс, - говорит Валера, причмокивая губами.
С тех пор и я стал так делать. Подходил к концу август 2012.
Даже странно, как липнут к несформированному психически молодому школьнику глупые привычки. Однако вряд ли дело в возрасте, потому что и взрослые попадаются странные. Вот не более 3-4 дней прошло, как я встретил одного... А давайте другой заход попробую.
Юлия Латынина пару часов назад рассказывала историю про люмпенизированное население какой-то глубинки, где добывают никель. По её мнению, один искусный пропагандист убедил жителей деревни, что соответствующий завод уничтожил их помидорный урожай, граждане взбунтовались, устроили погромы, принесшие заводу убытки. Кому всё это нужно, мне не показалось любопытным, но зато вспомнилась история, характеризующая, какими вещами интересуются люди, потерявшие всякую экономическую мотивацию, не стремящиеся улучшить своё благосостояние, создать семью, вырасти над собой. Юля, описывая население глубинки, указала, что молодых людей, критиковавших добычу никеля, было всего двое, остальным же лет за пятьдесят. В связи с этим я думаю, что у деревни ещё есть шансы как-то очиститься от маргиналов, а вот когда молодые люди деградируют до того, что не могут не выпить обычным будним днём, например, в среду или вторник, вечером на скамеечке, стоящей прямо на главном проспекте города, в компании таких же праздных, пузатых молодчиков в шлёпанцах, ощущается безысходность. Я не призываю вас судить кого-то, просто хочу рассказать забавную историю, зря я патетику привлёк.
Иду я, значит, мимо такой скамеечки часу в одиннадцатом на турнички. Жара спала, дует приятный ветерок, как вдруг к его обычному аромату примешивается запах пива. В такой ситуации даже не осознаёшь, как брови сдвигаются, а голова поворачивается немного в бок, рука в атлетических перчатках немного поднимается к носу и разгоняет пивной дух. "Молодой человек! Молодой человек! Постой!" - слышу я у себя над ухом гортанный крик, но не оборачиваюсь, иду дальше в надежде, что это всё-таки не меня кличат. Однако бражник оказывается настойчивым до того, что делает несколько шагов за мной вслед, не переставая звать. Ну что ж, причин убегать у меня нет, и я вынужден, изображая удивление, обернуться на его зов, попутно пятясь в прежнем направлении, будто бы не до конца осознавая, что со мной хотят поговорить. Но тут меня настигает парень, ещё не ставший мужчиной в полном смысле слова, но уже отрастивший солидное пузо и заполнивший его парой бутылочек пива сегодняшним вечером.
- Здорова. Ты на турники идёшь? Тренируешься?
- Да, - с досадой гляжу на свои перчатки.
- А ты можешь провисеть на турнике две минуты?
- Да. Но меня это мало интересует, - даю ему понять, что не хочу с ним говорить, попутно твёрдо гляжу ему в глаза и вижу упрямое хмурое остекление, характерное для всех подвыпивших.
- Правда можешь? Просто там на пляже аттракцион есть, типа платишь сто рублей и, если провесишь две минуты, то тысячу получаешь. Можешь так?
- Думаю, да.
- А чего ты так уверен, - недовольно пытается спорить паренёк, - пробовал что ли? Там они крутятся ещё, то есть ты перехватиться не сможешь.
- Я не пробовал, но полагаю, что смогу.
- ...
Парень делает паузу, стараясь отыскать аргументы, чтобы осадить мою уверенность, я понимаю, что это мой шанс.
- Ты хоть понял, про что я, - наконец выдавливает он как-то с вызовом, и выставляя вперёд лоб, как бык рога перед атакой.
- Не знаю, - быстро говорю я и, начиная пятиться, добавляю: - Я пошёл.
Оставлю выпивоху в противоречивых чувствах, понимая, что тот не ожидал такого быстрого и уверенно ответа, приняв его за бахвальство глупого школьника. А ведь его любопытство понятно, хотя и праздно. Видел он, видимо, со своими корешами днём на пляже, как разводят всяких тщеславцев (вроде Иудушки), впечатлился и вот вечером, раскрепостившись после пиваса, решил докопаться до проходившего мимо турникмена. Болван! Лучше бы сам попробовал, так нет, хочется ему знать, может ли это сделать человек вроде вон того парня в перчатках.
С такими мыслями я достиг турничков, и меня внезапно посетила шальная мысль: смогу или нет? Я поддался порыву и прямо без разминки повис на перекладине, про себя считая до 120. Вы знаете, не досчитал и до 80. Мысленно обругал начинающего алкаша и приступил к обычным подходам, нет-нет, а возвращаясь бессознательно сами знаете к чему. "Да он просто тролль, который специально застопил меня на улице и вселил глупую идею, чтобы я потом ходил и мучился с ней, как последний дурак!" - наконец я понял в чём был смысл Читать далее...

Дико неловко за собственную лень, но данный текст должен был появиться здесь 25 мая, однако я не нашёл в себе воли закончить его, потому вынужден дописывать и публиковать только сейчас.

Расцвела черёмуха да так, что невозможно даже резко и глубоко вздохнуть без того, чтобы не поперхнуться - уж очень приторный запах. Но именно с ним ассоциируется поздняя весна, начало лета, конец учебного года. Остался лишь один годочек, и я - выпускник. Иногда вижу кого-нибудь в школе, кто на год старше, и задумываюсь, что через несколько дней он покинет школу, жизнь резко изменится, откроются новые перспективы, но и прервутся давние связи, многолетние привычки. Выпускник - повод ли это для сантиментов? Каково будет мне на его месте? Ну, а пока я, забив на учёбу, пользуясь прекрасной погодой, безоблачным небом и слегка припекающим солнцем, вскакиваю на велик и мчусь по болотистым тропинкам к реке, а затем через лес к озеру, где уже начинают кучковаться навыпускавшиеся. Нет, всё пристойно, но я рассчитывал, что будет уединённее. Наивный! Погода слишком прекрасна, чтобы сидеть дома. Если учесть, что 9 месяцев в году у нас холода либо слякоть, то совершенно понятно желание любого не потерявшего смысл жизни человека порадоваться переменам, пусть то хотя бы голубое небо, а не серое, как раньше.
Много здесь и семей. Дети норовят залезть какой-нибудь своей частью в студёную воду, а родители отчего-то кричат на них, угрожая свернуть отдых, если те не отойдут от кромки, разделяющей темный песок берега с прозрачнейшей гладью водоёма. На озере штиль, и каждый лучик, посылаемый далёким Солнцем, интенсивно отражается от этой самой глади и слепит мне глаза. Нахожу незанятый участок у озера и резко торможу, оставляя на песке глубокую рытвину от заднего колеса велосипеда. Спрыгиваю и перевожу дух. Мочу руки, протираю влажное от пота лицо. Хорошо! Начинаю озираться, разглядывать людей. Наконец нахожу, что искал, пусть неосознанно, но определённо это. Её. Симпатичная девушка неспешно крутит педали своего велика. Одета она в узкие джинсы, на голове небольшие, но закрытые наушники. Более всего меня привлекают лицо и прическа. Чёрные волосы восхитительно обрамляют незагорелый ряшник. Разглядываю её, попутно иронизирую над собой. Усилием воли заставляю отвести глаза и посмотреть на другой конец озера. Долго не выдерживаю - солнце как бы ненароком ударило по глазам, и я неумышленно крутанул голову. Опять эта милая девушка! Она оставила велосипед у дерева, а сама спутались к воде и погрузила в неё ручки. Находясь шагах в двадцати от меня, она кажется довольно изящной, хотя и несколько широкой. Розовая в полоску кофта, чёрные джинсы - вот вся доступная взору одежда.
Я старюсь повернуться к ней лучшей из своих сторон, а так как я в некотором роде нарцисс, то верчусь на месте волчком, чем и привлекаю её мимолётный взгляд. Немного удовлетворившись беглым вниманием, я вновь перевожу дух и сажусь на песок, бросаю камни по воде или просто на дно, как-то с ленцой, знаете ли, ненавязчиво. Томно смотрю по сторонам, изображаю безразличие, некоторую грусть и расслабленность - отдыхаю, мол.
Тем временем девушка разувается и, слегка закатав штанины, босая заходит в воду. Я с любопытством слежу за ней исподлобья, украдкой. Она несильно разводит руки в стороны. Мне кажется, что в тот момент её охватил раскрепощающий восторг, и она, поддавшись порыву, распахнула объятья чему-то волнующему, интимному. Так я домыслил позже, а в тот момент, вы помните, делаю вид, что мне всё равно. На самом деле всё равно ей на меня, потому что до моих ушей начинает доноситься мелодичное женское пение. Я сперва не понимаю, откуда идёт звук. Может быть, из динамика чьего-то телефона? Но позже становится очевидным, что эта самая девчонка, залезшая по щиколотку в воду и растопырившая руки, ещё и нестрёмная певица! Кто-нибудь из моих корешей сказал бы, что она не в себе. Но я застыл как заворожённый, наблюдая, как ритмично вздымается её грудь, наполняемая воздухом после резкого вдоха, как покачивается её голова в такт словам и как вибрируют под остреньким подбородком горловые связки. Она явно в экстазе. "Да она наркоманка!" - несомненно воскликнул бы username. "Нет, она восторженная натура" -, подсказывает мне внутренний голос. Я не знаю, что она поёт, слов я не различаю, возможно, потому что они нерусские, зато очень красивые. Я верю в это.
Мне захотелось подойти к ней и спросить, о чем она поёт.

Я поднялся с земли, расправил плечи, взмахнул пару раз руками чисто для разминки, сделал пару неуверенных шагов. Понял, что переставлять ноги довольно просто, и повторил упражнение несколько раз. Огляделся по сторонам и почувствовал, что уже достаточно близко к девушке, чтобы заговорить с ней. Набрал воздух в грудь и, едва не поперхнувшись, робко произнёс:
- Привет.
Она удивлённо повернула голову в мою сторону, а я, не давая времени ей хоть что-нибудь подумать, сразу пояснил свои мотивы:
-

Читать далее...

Сколько же раз господь, пытаясь создать подобное себе существо (не факт, что уже создал) в ходе эволюции, заходил в тупик. Вот комары, несчастные создания! Им и невдомёк, что приходя на турнички и качая пресс, я решаю человеческие, высокоадаптивные, непостижимые их кровососущей натуре задачи, как усовершенствовать свою фигуру, чтобы привлечь особь противоположного пола и оставить потомство. А глупые комарики, наверно, думают, что я там, чтобы накормить их, маленьких, и искренне удивляются, почему я дёргаюсь как трипперный, не давая им хорошенько примоститься и куснуть, а также уничтожаю их брата, как Сталин собственный народ в ГУЛаге. В конце-то концов, у нас схожие мотивы - выживание своего вида. Только мне, как высшему биологическому существу, недостаточно громко и противно жужжать, чтобы иметь успех, а требуется работать над собой, совершенствовать и дух, и тело. А им лишь бы моей кровушки попить. Глупые насекомые!

Борис Борисович Гребенщиков пишет душевные песни, очень часто напевные и располагающие к медитации, погружению в себя. Такова и пеня "Сокол", которую, по утверждению автора, БГ сочинил примерно за сорок минут. Я заинтересовался этим: мне вообще трудно понять тексты "Аквариума", и написанное на одной цельной волне вдохновения, единым порывом, возможно, лучше дошло бы до меня, чем сложные длинные куплеты, писанные годами, содержащие глубинные смыслы - Гребенщиков не хочет, чтобы его творчество было легкодоступным.
Вполне естественно, я ошибался. Первоначально я воспринял описанный в песне сюжет, как метафорическое изображение чувства превосходства. Согласитесь, парящий среди туч сокол, гордо взирающий на своё племя, оставшееся где-то внизу, невольно вселяет в слушателя чувство гордости, тщеславия. "Пришло моё время", - вторил про себя я голосу певца. Теперь я считаю это своё ощущение глупым, мне даже немного стыдно. К счастью, мне повезло, и я вдумался в контекст этой песни. Публике известно, что БГ является в некотором смысле буддистом. Я свечку не держал, но так, по крайней мере, отзываются о нём друзья. Существует озвученный Борисом на радио текст, рассказывающий о буддизме как религии, и вот благодаря ему я открыл другой смысл песни "Сокол".
Мне кажется, что в ней речь идёт о бодхисаттве - освободившемся от земного существования человеке, расплатившемся по своим кармическим долгам, но вернувшемся в людской мир, чтобы помочь освободиться всем остальным. Проследим это по тексту песни.
"Если долго плакать... Появится сокол", - с плачем у нас ассоциируется очищение, очищая душу, герой песни стремится стать соколом: "В это время важно / Не упустить случай". И вот по сюжету он освободился, попал в рай, чистые земли ("А кто это теперь я, / Почему внизу туча, / А надо мной ясно"), и говорит себе: "Видимо, я плакал / Совсем не напрасно". Он сперва радуется, что всё страдание осталось позади: "Пришло моё время, / А внизу медленно / Бредёт моё племя, / А мне лететь выше, / А мне лететь в солнце". Однако со временем героя начинают одолевать сомнения, потому что любимые люди, рядом с которыми, по учению буддистов, он провёл ни один реинкарнационный цикл, остались внизу: "И все-таки вспомнить, / Что внизу оконце / С мутными стёклами, / В которые бьются / Милые мои..." Лирический герой Гребенщикова принимает решение "сгореть и вернуться". И всё повторяется вновь: "Если долго плакать..."
Возможны варианты трактовок текста. Может быть, бодхисаттва не достиг чистых земель, развернувшись раньше, но думаю, общий смысл понят мною правильно. Иначе для чего ещё поют? Чтобы вызвать чувства, заставить что-то испытать душою или над чем-то задуматься. Бывает, что от песни весело или, как сейчас, грустно, главное - автор достиг своей цели, а я его понял.

Давайте условимся, что сегодня 30 апреля.

Вы помните, как провели этот день ровно год назад? Хотя бы один день за прошлый год запомнили? Думаю, это был ДР или НГ? Может быть, ещё какая-нибудь дата, ознаменованная крупным событием в мире или важная лично для вас. Вероятно, погода тогда была солнечная, вы много гуляли, вряд ли сидели дома. Или вы пессимист, и вам лучше запоминается плохое? А я прекрасно помню, что делал ровно год назад в последний день апреля. Его можно было назвать поворотным в тот момент, потому как он определил то, чем я буду заниматься все последующие 365 дней, а именно: "брожением" (от слова бродить), поиском. Как прошёл тот день? Попробую рассказать.
Был обыкновенный понедельник, а, может быть, воскресенье, потому что в школу я не пошёл, а отправился размять ноги. Совершенно не представляя, куда податься, лишь бы скучно не было, я вставил наушники, в которых напористо раздавался голос чтеца, подражавшего восторженности тона молодого парня. Это была аудиокнига. Благодаря этому изобретению я изучил множество произведений, которые настолько длинны, что побили моё терпение. Естественно, городской шум мешал мне внимать рассказчику, и почти инстинктивно я ушёл в самую уединённую часть города. Помню, что день был хмурый и ветреный. Видимо, я чувствовал себя неважно, потому что устал от ходьбы, и только волнующий сюжет книги удерживал меня на избранном пути. Мимо проезжали фуры, от них шла мерзкая бензиновая вонь, я морщился и одной рукой засовывал наушник поглубже в слуховой проход. Дошёл до стадиона "Нефтяник", где посоны играли в футбол, подавил желание постоять и посмотреть на их игру.
Ветер усилился, и у меня заболело ухо. Оно всегда болит, когда мёрзнет. Это сильно ограничивает меня в возможностях: приходится носить шапку даже в относительно тёплую погоду. Так как шапки я выбираю по большей части нелепые, то они становятся предметом насмешек со стороны знакомых и удивления в среде встречных прохожих. Но мне плевать: "Им бы мои неудобства!"
Вдоль объездной дороги для грузовиков установлены рекламные баннеры, многие из которых призывают притормозить возле мастерской шиномонтажа или рыбацкого магазина, а иные стихотворно зовут выпить: "Устал от дел? На сердце больно? Проблемы не решить пока? Приди! И посиди спокойно с холодной кружечкой пивка!" Ещё на одном плакате изображён мужчина уже в седине, любовно обнимающий амортизационную стойку автомобиля, прижатую к щеке, расплывшейся в свою очередь в приторной умильной улыбочке. Так мать нежно прижимается к щёчке своего дитя, но в данном случае всё выглядело как тошнотворный комизм. Вот насколько суровы шутки уральских копирайтеров.
Сделав на своём пути небольшую дугу, я сместился к центру города и сел на лавочку. Это была самая неудобная скамейка на этой пустынной аллее, но мне было трудно выбрать: болело ухо, сказывалась усталость, я терял суть рассказа, слышимого в наушниках. А как называлась та аудиокнига? Я помню это прекрасно - "Апельсиновая девушка".
Не хочу давать рецензию этому сочинению норвежского автора, лишь оговорюсь, что рассказ попал ко мне в подходящее время. Как и главному герою, мне было пятнадцать, как и он, я остро воспринимал одиночество и думал, что искренние человеческие чувства сами собой наполняются поэзией, безмолвно сообщая окружающим о накопленной нежности. Теперь я ровно на год старше и понимаю, что во всех событиях присутствует зримая причинно-следственная связь, а просто так ничего не происходит, даже если мы приписываем происшествию случайный характер. Ищущий да обрящет. Однако герой Апельсиновой девушки, очевидно, не понимая этого, ищет свою суженную в различных точках родного города, а в один момент отправляется вообще в Испанию. И представьте себе - находит! Уверовав тогда, что достаточно встретить свою единственную, и она сразу будет твоей, я последовал примеру героя книги и... потерял целый год. Но давайте вернёмся в тридцатое апреля.
Сидя на той скамейке, я чувствовал, что противный ветер больше не дует на болезненное ухо, как силы снова возвращаются ко мне, а рассказ клонится к финалу. Чтец завершил основную сюжетную линию и перешёл к мало понятным рассуждениям о неизбежности всего сущего. В унисон мыслям о тленности бытия я положил и на усталость, и на боль и двинулся дальше, уже по направлению к дому. Надолго этого порыва не хватило, и, забравшись на возвышенность, я вновь был вынужден передохнуть. И вот тогда-то я и почувствовал, как чётко и жёстко располагаюсь в окружающей обстановке, причём всё вокруг вторично, и я существую независимо. Я остро осознал, что сижу на лавке из трёх досок, мои ноги касаются сухого асфальта - всё в совокупности вращается вместе с Землёй вокруг Солнца! Тем не менее я - значимая фигура в мироустройстве. Неясный поток мыслей захлестнул меня, воодушевил, накрыл так, что я даже сказать не могу, сколько просидел там. Оживил меня проходивший мимо товарищ, с которым я на тот момент уже год как не разговаривал, со своей девушкой под руку. Я Читать далее...

Так. Нужно собраться с мыслями. В настоящий момент у меня в голове две темы. Одна из них привязана к конкретной дате, а другая вполне актуальна сегодня, поэтому с неё и начну.
Дух либертарианства и либерал-прагматизма уже посещал мой бложек. Помимо Юли Латынины, есть ещё люди, речи которых рождают во мне внутреннюю теплоту. Но если в первом случае голова идёт кругом, то после выступлений Алексея Венедиктова энтропия внутри неё становится упорядоченнее (оксюморон?). Этот человек, по собственным словам, уже давно сделал карьеру, поэтому, столкнувшись с его персоной, я лишь влился в поток людей, знающих его как главного редактора "Эха Москвы". Сразу стало понятно, что он из такого рода тщеславцев, которые называют самих себя умными вполне заслуженно. Трудно судить о прочих его достоинствах, но именно в жанре радиовещания Венедиктов выглядит органично: чёткость изложения мыслей, неумолимая логичность, отсутствие сглаживания острых углов, разговор по сути, без приукрас и понимание контекста - черты выступлений журналиста, необходимые для мощнейшего воздействия на незримого слушателя.
По-настоящему оценил я ораторскую силу Алексея Алексеевича после его реплик по поводу Брейвика. Вы ещё не забыли съехавшего террориста, положившего 77 человек в Норвегии? Венедиктов настаивал, что неважно насколько невменяемым может быть этот человек, но если обществу он интересен, то долг журналиста взять у него интервью. Вот с такой не самой сильной позицией Алексеич сидел напротив аудитории, составленной из его собственных журналистов, и бил их аргументы против: - "Как вы будете разговаривать с нездоровым человеком?" - "Известно, что Брейвик в состоянии размышлять логически. По ходу суда возникали сомнения насколько он сумасшедший". - "Но насколько ваша беседа сложится по существу? Он станет использовать вас для пропаганды собственных взглядов". - "Я - профессионал. Моя работа, как журналиста, в том и заключается, чтобы препятствовать человеку пиариться, заставив говорить на нужные мне темы". Таков был примерный шаблон полемики, в которой Венедиктов одержал победу. Именно он рулил тем спором, подмяв под себя оппонентов, хотя их было человек десять. Слушателю явственно чудилась рука, которой главред направляет разговор в ту систему координат, где действуют венедиктовские законы бытия. Никто не знал, как сотрясти почву под его ногами. Между прочим, эфир длился порядка часа, но количества углов зрения на приведённую цепь рассуждений (всего 80 слов) хватило с избытком.
Признаюсь, мне в тот момент мерещился титан аргументации, вышедший на поединок с гномиками - я вообще впечатлительный. Но стоит задуматься: не захочет ли человек, обладающий подобными талантами, использовать их в корыстных, шкурных интересах? Возможно, поэтому Вен-ик вызывает раздражение многих. Сила и успех - объекты бессильной зависти и страха. Однако, судя по всему, этот человек искренне озабочен истиной, а не только победами, потому что уже через пару дней Венедиктов объявил, что позиция его была ошибочна. Кто-то из товарищей спросил его о том, как он поступит, если Брейвик откажется отвечать на первый вопрос журналиста. Алексей Алексеевич признался, что второго у него нет.
А вот недавний случай, подтвердивший всё вышесказанное. 25 апреля состоялась очередная беседа Путина с народом и журналистами. В определённый момент ведущая эфира сказала: "А теперь послушаем Алексея Алексеевича Венедиктова, который отказался быть доверенным лицом президента". После этих слов ВВП разыграл недоумение: "Каааак!? А ему предлагали???" АА не стал спорить с ним, хотя неоднократно [360x215]рассказывал, как Пу лично звал его в эту компашку и как он вежливо отказался. В голове у меня произошла нестыковочка, я завязал узелок, чтобы при случае вспомнить об этой ехидной путинской фразочке. Сам вопрос Венедиктова, сравнивший репрессивные меры по отношению к Навальному, Pussy Riot и прочие ограничения свобод со сталинским режимом, также у многих вызвал недоумение. Сванидзе, например, высказался в том ключе, что президент получил возможность, не акцентируя внимания на чём-то конкретном, легко откреститься от сравнения с кровавыми временами. И действительно, мне тоже показалось такое рассуждение справедливым. Но стоило через пару часов самому Алексею появиться в студии, как всё стало на свои места. То, каким образом он объяснил, что вынудил Путина выразить собственное отношение к террору, пожурив в своей сварливой манере непонятливых, вызвало у меня ассоциацию с фокусником, вытащившим кролика из шляпы: "Смотрите, детки, как всё просто!". Наконец, Венедиктов описал скрытую от моего взора интригу. Его теория базируется на пресловутой психологии. Заход ведущей "человек, отказавший Читать далее...