Суббота. Поиски дубленки увешчавшиеся покупкой зимних ботинок. Метро, кульки, автобус. Голод, кухня, вкусная курочка.
КАк мне не хотелось никуда идти... я бы вот так и сидела себе, ела бы что-то вкусненькое и ни очем не думала, наслаждалась бы отдыхом. Но, нет, подарок куплен, приглашение принято. Так что мне надо вставать, приводить себя в порядок и ехать на другой конец города. Достала из шкафа новые джинсы... новую кофту, не скажу чтобы это было что-то суперское и ошеломительное, так себе простенько, но со вкусом.Волосы имели совершенно никчемный вид, поэтому пришлось заплести их в хвостик, на перемену макияжа времени не было. В общем я не наряжалась СОВСЕм, да и мыслей никаких даже на эту тему и не могло быть. Так как по идее на Днюхе должен был быть именинник (этот вариант отбрасывается), и его друг(занятый вариант), поэтому выпендриваться там было не перед кем.... Я оделась и в последнем взгляде в зеркало увидела, что выглядеть я могла бы раз в 5 так точно лучше... но это меня мало волновало...
Как я там не старалась всеравно я опоздала.... а из-за этого опоздали и остальные гости... так как мы должны были встретиться. Подарили подарки, и тут дверь открылась и мы зашли в комнату...и что я вижу!!!!!!! Я увидела то, что мне определенно понравилось. Вернее того, кто мне понравился... в продолжение вечера я понравилась ему тоже. А потом к моему счастью оказалось, что он живет совсем близко от меня, и знает где я учусь... это было просто ошеломляюще, тут мы с ним поняли, что это не просто так...И встретились мы не случайно. Не сделав ни одного шага ему навстречу, я наслаждалась его вниманием, это было действительно приятно. Это был первый вечер, первый вечер моего с ним знакомства. Все было очень прилично и целомудренно, но не без намека на что-то большее. В самой кульминации вечера мы просто сидели обнявшись и чувствовали друг друга, я чувствовала стук его сердца, очень интересно было наблюдать, что при каждом моем нежном прикосновении он учащался... сумерки в комнате.... музыка и мы просто молчим, иногда обмениваясь приятными фразами...я бы сидела так часами... он говорит мне комплименты, угадывает мои мысли, а я лишь в согласии киваю головой.
Так легко и хорошо. А времени все меньше и меньше. Лестничная клетка, лифт...мы стоим... прощаемся.
(заискивающая улыбка)
-Может, что-то сделаешь со мной на прощание?
-Может и сделаю... но потом.
Открываются двери подошедшего лифта, он ушел...
Я его прогнала, но нежно...
Думаю... а ведь он идеальный вариант: не учится со мной в одной школе, живет рядом, симпатичный, классный, он мне нравится, я ему нравлюсь...мы будем видеться с ним раз в неделю... и не успеем друг другу надоесть...

Он написал смс, он предложил встретиться, я согласилась...он еще не скзаал когда... правда я еще и сама не знаю когда...но хочу, а временами и не хочу. Временами я боюсь, о том что ему скажу, что сделаю, куда мы пойдем, как все будет, понравлюсь ли ему я... Я волнуюсь, я сильно волнуюсь, так хочется чтобы этого всего не было, чтобы просто я с ним не знакомилась, и жила себе как раньше...я просто боюсь чего-то... чего-то нового, я знаю что это смешно...но это правда, это я .... вся такая, какая я есть..... полностью... нагая ....
Куда.....пойти......что делать.........боюсь.......боюсь.......боюсь.......
ххочу.......его......
и еще больше боюсь....боюсь идти к нему домой, не хочу его приглашать к себе, боюсь что замерзну на улице, не хочу чтобы нас слушали и осматривали в кафе....
Я мучаюсь...Ведь это первое мое свидание с практически незнакомым человеком, но с таким, который мне не безразличен...
Когда же с моих плеч упадет этот камень.....????????????????
Вот сейчас мне как никогда..... нужна чья то поддержка...

Мне ничего не надо... мне надо только одно:
Переубедите меня в том что нами управляют деньги... переубедите в том, что не имея денег, машины, крутой одежды можно чувствовать себя счастливым, в том что нельзя все купить за деньги, в том что люди женятся не по деньгам... в том что не все можно купить за деньги... Если сможете, то мне станет намного легче...

ах как мне холодно.....это не важно.
Завтра в школу, хочу петь.... просто петь, просто для себя. Хочу и все тут. И буду....
Потом спорт..потом еще кучу курсов, я буду все это делать, я буду всем
тим заниматься, чтобы стать самой собой, чтобы меньше думать о нем....чтобы быть самостоятельной и независимой,я думаю у меня получится

Последствия...
Любовь!!!!!!
Побочные эфекты...
после передозировки начинается дрожь по телу, потеря речи, в горле стоит ужасный комок, сосет под ложечкой, внутри все пытается сжаться и стать не заметным.
Иногда возможен летальный исход.
"Не подходи, опасно для жизни"

[i]Ну скажи, что ты меня любишь "My love for you always, forever, just you and me,,, all else is nothinggggggggggg.........." Я смотрю только на тебя, я вижу только тебя, мне нравится каждый изгиб твоего лица... я никогда так часто и много не писала в дневник Черт побери... Твой взгляд, как два распеченных уголька, разжигает меня внутри... он чист, как зола... Он греет, но не горит...
Что же ты делаешь со мной??? Зачем так ???? Я же была свободной, веселой и жизнерадостной, раскованной и нагленькой, а теперь я осталась такой же, только снаружи.... Внутри меня постоянно что-то мучает... именно внутри, я чувствую это своим телом... Я не понимаю почему, но постоянно у меня стоит комок в горле, и не потому что я хочу плакать, а еще кто-то в моем горле постоянно тянет мою трахею вниз, так что у меня перехватывает дыхание. Много маленьких человечков щекочут меня в животе, прыгают там, и летают, я постоянно покрываюсь мурашками и не чувствую больше ничего... я просто вся разрываюсь изнутри...Это все ты???? Это ты их подослал, чтобы они постоянно напоминали мне о тебе, а в твоем присутствии завладевали моим телом????? Ты подлый!!!!!!!! А говорил еще друг....
Да какой же ты мне друг, ты просто мой любимый, вот кто ты.....Подлец... предатель...
Целый день я чувствую себя на иголках, я убегаю от своих чувств, то домой, а из дома в метро, а потом опять домой, а потом в магазин, а потом в инет, я не хочу оставаться с ними наедине.... эти человечки меня скоро замучают........

Еще месяц назад...
Еще месяц назад я была очень рада его видеть, еще месяц назад я просто видела в нем классного парня-друга. Еще месяц назад мне было просто весело с ним...
Еще месяц назад я не отходила от него и спокойно могла сидеть с ним на уроках и болтать всякую чепуху, я могла попросить его посмотреть не запачкалась ли я сзади... или как мне с такой прической, или как ему моя новая куртка...Он бы всегда ответил, он прикалывался, что я его маленькая сестричка, мы ходили вместе со школы, он по-дружески обнимал меня, мы спорили с ним на уроках, и он делал мне всякие пакости на мобильнике, он оставался со мной до пол шестого, когда у меня украли куртку... мы просто были очень хорошими друзьями...
Мы ехали во Львов, все было клево... я просто ни по ком не сходила с ума,я просто балдела от музыки, которая играла в моих наушниках, лежала на второй полке плацкартного купе и пыталась о чем - то мечтать, но у меня не получалось, так как ОН шатал мою полку со всех сил, щекотал меня, тягал за руки и ноги, так что я чуть не упала, обливал водой, и по-всякому подкалывал меня. Мне было классно, мне было приятно и очень весело, я ничего к нему не чувствовала, кроме глубокой симпатии и приятной улыбки ... я не комплексовала рядом с ним и ни о чем не волновалась.
Вечером они пришли к нам в комнату, ОН по-моему был немного пьяненький, не сильно совсем, но как раз такой, когда все скрытое становится явным...
Он специально сел возле меня... Я ничего к нему не чувствовала, просто сел рядом ,как всегда... я даже ничего не поняла, когда он взял подушку и лег мне на колени...
Я просто как всегда смеялась и боролась со сном, а он был такой классный, сонный и пьяненький...Он просто положил свою руку мне на колено, не надолго на три или четыре секунды...может он сделал это случайно, может и нет, может это ничего и не значило... просто такого ощущения я не испытывала еще наверное ни разу в жизни. Этот человек всегда был рядом, периодами он мне нравился, периодами я ему, но ни разу у нас с ним ничего такого не было...
А тут это, казалось бы совсем мелочное касание, подняло внутри меня такую волну, которая казалось бы вот вот, подступая к горлу, вышла бы на волю...Я сидела и еле - еле сдерживала себя, еще чуть чуть и я бы просто не выдержала вот так просто сидеть возле него...
Внутри меня плескал океан, а снаружи я была тиха и спокойна, даже несколько холодна... потому что если бы я хоть на одну сотую показала бы все то, что творилось у меня внутри, я могла бы быть непонятой...тем более я не хочу чтобы вообще кто либо знал о моих чувствах к нему... даже он.
На следующую ночь было тоже самое, да мы опять сидели рядом, он опять сел именно возле меня, мы прикалывались бились, дрались, щипались... вообщем прикалывались как малые дети...впрочем как всегда, это было как все и ничего...
Все заметили, что это все больше чем драки, но и то что это совсем ничего не значит... Даже моя подруга, сказала, что у нас что-то было, которая нас практически не видела...Я очень хотела его и я знаю, что он тоже хотел меня...но мы бы с ним никогда бы не поцеловались, у нас не те отношения... у нас не то положение...мы вроде и самые близкие люди и в то же время самые далекие...
Он уходил, он просто стал на колени и поставил руку возле меня, наклонился... я просто облокотилась о перило кровати... его рука медленно проникла под мою кофту, остановилась на животе...он улыбнулся... я тоже...прошло три секунды улыбки и он всеравно подколол меня и тут, начал щекотать и щипать... Мы так близко и так далеко..... Он пошел к себе в комнату, я так не хотела этого.... я чувствовала себя, как голодный лев, которого раздразнили аппетитной добычей, но в самый поселедний момент просто отобрали... резко и жестоко...
У нас и не могло ничего быть... я знаю точно, не те отношения, не те обстоятельства.
Я нашла под кроватью его бутылку из под пива... выкинуть ее в мусорник, было раносильным смертному приговору, по отношению в нашей классной, которая любит все разнюхивать. Я хотела его опять увидеть... это была его бутылка, я просто пошла и постучалась в дверь...он открыл, такой сонненький...он улыбнулся, я протянула ему бутылку, тоже улыбнулась...
-Вы кое-что забыли...
-Ты стоишь босиком...
-Ой нельзя через порог
-Пойди одень тапочки, ты простынешь...
- Спокойной ночи, бутылку возьми...
-Спокойной ночи...
Улыбка...
Как же я его люблю!!!! Да, именно люблю!!!Я это могу сказать точно...
Я люблю его давно еще с седьмого класса, когда мы пошли гулять вместе, когда он был у меня на дне рождения, а потом хотел предложить встречаться, но так и не сделал этого из-за того, что просто не представлял как это все будет, да и я если честно тоже не представляла...Я любила его в Чернигове, когда он танцевал только со мной...
А в школе я настолько была рада его видеть, что ловила каждый его жест, но боялась сказать что-то лишнее или сделать что-то не то, чтобы он ни вкоем случае не догадался о моих чувствах, я ревновала его к каждому Читать далее...

Влад - старое чувство никуда не денешь.
Украденная куртка - старого гардеробщика давно пора деть на пенсию.
Пацаны ждали меня аж до половины шестого и провели домой - старая дружба всегда поможет.
Весь день, прошел и Слава Богу.!!
А послезавтра я соберу сумки, и поеду во Львов, с классом. Я ничего не жду от этой поездки,я просто хочу отдохнуть, я просто не хочу ходить в школу, я просто не хочу делать уроки, я просто хочу увидеть Львов. Мне всеравно кто там будет и мне всеравно, что я там буду делать. У меня есть 5 дней отдыха, которыми я могу воспользоваться, пользоваться начинаем уже сегодня!!!!!!
А еще 9 будет мисс, я помогу Светке сделать икебану, я хочу сделать что-то своего рода уникальное и шикарное ... :-)

Живу обычно, пишу редко, комментирую никогда, читаю постоянно.
В школу хожу, люблю никого, меня любят... кто его знает.
Поняла, что страшно ненавижу, когда все постят пройденные тесты в дневник, про то какие они машины, чайники, шоколадки и люди ли они вообще...
Признак ламерства номер 1!!!!
А еще не люблю, когда пишут про комментарии....
Признак ламерства номер 2!!!
А еще не люблю когда пихают тысячи смайликов
Признак ламерства номер 3!!!
А еще куча точек ( как это люблю делать я )
А еще куча восклицательных знаков... Какой кошмар!!!!!!! ( :-) )
И меня просто ужасно бесят особы, которые во всех подробностях описывают нуднейшие детали своего повседневного быта...прямо боевики выходят и мелодрамы про еду, принятие душа или еще хуже справление нужды...

Завтра опять будет обыденный день, простые люди, набитый автобус, галимая школа, веселые и хорошие друзья, занудная Светлана Дмитриевна, которая еще остановилась на восьмом классе и все считает большим преступлением выкуренную сигарету и выпитую бутылку пива парнем, которому 18 лет, чего уже говорить о нас детях...
Она все думает, что в классе нам еще должен обязательно кто-то нравится, и в классе будут пары и что те мальчики и девочки, которые уже по три или два года сидят за одной партой ( только при ней) выйдут замуж после школы... она в это так верит... она все считает Олега, каким-то пришельцем, она все отнекивается от совместных дискотек с параллельными классами, мол наших мальчиков заберут. Она решила вести урок "Етики и естетики семейной жизни".
Вспоминаю ее слова: "Девочки, у нас будет такой интересный урок, про мужчин и женщин, про любовь, про семейные отношения, про детей, про то как они появляются, про интимные отношения, про беременность, конечно у нас будет и практика, но мы не будем тренироваться одевать презервативы, как это делала Галина Ивановна, это позорно и противно[что же тут противного???], все-таки любовь это такое возвышенное чувство [Да, но когда из-за не знания молодежи, появляются нежданные "плоды" этого возвышенного чувства...] ..."

В прошлую пятниzzzу был этот урок...
Я так и знала, она нам читала из какой-то книжки про мужчину и женщину, чем они отличаются впринцыпе не плохо, потом в книге шел раздел о гермофродитах...
она потупила глаза, и сказала что она не профессионал, и что может быть нам об этом расскажут на биологии..., и с видом явной брезгливости и стыда она сказала, что мы поговорим о чем-то более интересном и опустим этот вопрос...
Блин, ну нельзя же быть такой ханжой... мы уже не малые детки... меня это бесит, ну что тут такого???? Я кстати так толком и не понимаю кто такие гермофродиты, ну в общем имею представление, но точно не знаю...
Помню мы ходили на какой-то спектакль " Игры на заднем дворе", - там было о том, как три парня изнасиловали девушку, но она сама вела себя довольно развратно, и хотела этого, судя по ее поведению, но она хотела только одного а удовлетворились все, кроме его, того парня ради которого она себя так вела... Там была одна сцена, сцена изнасилования, и то были показаны только силуеты и звучали звуки. Что она потом устроила... говорила с нами, сетовала по поводу того, что если бы она знала, да никогда бы она не повела нас на такой развратнейший спектакль... Мне было смешно, действительно смешно...Она что телевизор не смотрит...
В общем из-за таких как она, молодежь и делает ошибки, трахается в подъездах, делает аборты и постоянно покупает беби-тесты...
А в ту же пятниц опять была дискотека на параллели, я бы всеравно туда не пошла, больно они мне все там нужны... но все же именно наш класс об этом ничего не знал...
интересно почему же?

Утро... у отца...машина, город, рассказы опять о нем, связанные с ним,у меня такое впечатление, что я только его и слышу,везде: во сне, в голове, в теле,. вижу его, но не на яву...
Пошла к маме на работу, взяла ключи...автобус, люди, остановка...
Квартира...куча шмоток, опять автобус, опять люди...
Школьные двери (врата ада)
Люди, люди...
Уроки, плохие оценки, мобилки, смеюсь, заигрываю...
Болит голова, жарко, плохо себя чувствую, мне всеравно как я выгляжу.
Пришла домой, вкусно покушала, это одна из составляющих моего усопокоения и хорошего настроения, и одна из моих ассоциаций о хорошей жизни, тихой гавани, маме и доме...
телек, тупые сериалы - щелчок по пульту - сериалы прошли...
Уроки, делаю, уроки, хочу исправиться, все выучить, хочу получить хорошие оценки... учусь усиленно - не пошла на шейпинг
-пишу геометрию - и тут проихсходит что-то внутри меня - это опять пришел ОН... мысли о нем...
мне кажется он живет во мне, он важная часть моей души - он ее тайная часть
он черный - интересный
я - светлая - правильная
а внутри - я тоже черная - и инетересная
Evanescence - уроки позади, день прошел а мысли он нем никуда не делись...
хочу его видеть...хочу его...

Просто хочу увидеть этого человека....
видела только на фоктах и во снах...
снится он мне редко,только когда о нем будет какая-то весточка...
Я не видела его 4 года...
Я просто спала, ночью я совсем не думала о нем... но он пришел в мой сон, а на следующий день мне показалось, что будто бы я действительно его видела...
В тот же день шла в переходе, в метро..... и мельком увидела ЕГО... я не сразу поняла,а он был уже далеок, толпа люди люди люди.... сон был не зря...
Сегодня он опять о себе напомнил....только во сне, но там мне было скзаано, что я его не увижу....
Так и было, приехали только его родители, рассказали о нем...показали фотки...
Он классный, я это знаю, он мне понравился, я его и раньше любила.. тогда я была совсем маленькой, мы катались на лыжах и былись лыжными палками изображая мушкетеров...
Думаю, и задаю. себе вопрос, а понравилась бы я ему сейчас??? А понравился бы он мне???
Хочу его увидеть, сильно хочу....
И не могу выкинуть из головы...
Странно этот человек всегда предупреждает меня во сне о своем явлении в моей жизни...

Никого не люблю, но еще больше хочу кого-то любит.......
меня возбуждают лесбиянки...интересно может ли это очем-то говорить...

Хм... всю неделю не могла сюда попасть. Попала, и что я увидела???
Увидела, что запись, которую я так старалась сделать красивой, не попала сюда, а попал только заголовок...
Запись была о Димасе, о последствиях нашей с ним встречи, ничего личного, ничего сногсшибательно, просто очень приятная вещь.
Но теперь я о нем забываю, хочу о нем забывать и у меня это получается.
Я живу школой, живу уроками... и у меня это получается, все на уровне, я не сдаю позиций, но мне тяжело.
Оценки не ниже 10 это 5- по старой системе, хоть бы не сглазить. Все-таки школа грузит меня, я часто прихожу со школы в пол пятого, уставшая, никакая.
Вчера разревелась из-за физики, из-за мамы, бабушки, школы, ани... ничего страшного не случилось, просто надо было дать волю емоциям... я часто так делаю, но только в полном одиночестве, сижу и плачу а потом умываюсь и веселая возвращаюсь к жизни, такие слезы идут мне на пользу, они успокаивают меня и приносят гармонию во внутренний мир.
В школе, если не считать уроков- весело. Мне нравится наша дружба, мне весело с моими девчонками, мне нравится, что у нас своя компания, мне нравится что мы интересны окружающим парням и мне нравится, что мне на все пополам, мне хочется жить и радоваться а еще хочется как меньше проводить времени на уркоах... вот и все ...
(тьфу тьфу тьфу, хоть бы не сглазить, но все хорошее рано или поздно заканчивается... так пусть же оно длится по-дольше)

Дни ходят только вперед!!!!!
Моя подруга отослала своего парня, он два дня подряд ныл мне по ее поводу, как же он ее любит. Но я никогда бы не подумала, что 18 летний человек, может так ныть... он же парень, да и неплохой совсем даже... По сему я в нет так и не попала, так как выделенка мне может сниться только в снах......
У нас вчера был праздник в классе, так просто всякие приколы делали, конкурсы, весело сделала, Светка - молодец!
Бедный парень решил таки разобраться в их отношениях и несмотря на все мои убеждения, таки пришел. Подарил ей розу (наши парни просто прибалдели, да и девчонки тоже). Но она была непереубедима,я ее понимаю. Бедный, мне его было так жалко, он больной,с насморком пришел, и безнадежно. Он говорил мне, что все у него хорошо,и даже пытался улыбаться и быть веселым, наверное через силу.

Я почти собралась, позвонил телефон. Взяла трубку. Аня??? Привет...
По времени разговора собирала вещи для ночевки. Вышла из дома, купила тортик для девчонок. Занесла его Ольке, вместе пошли на праздник в школу.
"Маша, Оля",- послышались голоса, я долго не могла понять кто это, увидела Паштета, Андрея, и Лешу, узнала их в самый последний момент, смешно получилось.
Вместе пошли в школу. Возле школы стояла группа парней. Среди которых увидела Сережу, Диму и остальных студентов. Я была неравнодушна к Диме, несмотря ни на что я была очень рада его видеть. Серега был с розой для Наташи, мне тогда уже было все понятно.
Начались всякие прикольные сценки, всякая дребедень, которая в этот редкий раз доставляла мне удовольствие.
Я чувствовала присутствие Димы, и была этому страшно рада. Хоть и общалась я с ним совсем немного. Я видела как он смотрит на меня, я смотрела на него, он говорил и делал приятные мелочи, может они совсем микроскопические, но они приятные и не безпричинные, в этом я уверенна. Мне было приятно чувствовать себя во внимании. Мне было приятно думать не о том как-бы обратить на себя внимание того или иного парня, а о том, как бы не обделить никого вниманием. Я только и успевала ко всем подходить, мне было так легко и весело.
А я все останавливала себя на мысли, что больше и больше обращаю внимание на Диму... это было совсем незаметно со стороны,я просто не хотела чтобы мои друзья ревновали.
Потом все пошли домой... студенты в одну сторону, а наши парни разделились одни с ними, другие отдельно. Я хотела идти со студентами, Наташа просто не вынесла бы этого, Оля не пошла бы тоже. В общем получилось так, что студенты ушли, а мы с Егором и остальной частью движения остались возле Олькиного дома. Простояли там около двух часов, общались, мне было действительно весело, столько приколов, приятно и легко. Они не хотели, чтобы мы уходили, но моя мама начала так волноваться, пришлось уйти. Осталось приятное ощущение от конца вечера, и от того, что Егор помнил ту нашу встречу во всех тех деталях, в которых и я помнила ее. Значит все было далеко не просто так.

Я знаю, что Дима меня страшно раздражает своими заумными фразами, с ним порой совсем непозвможно говорить, но с другой стороны мне нравится что он все замечает, мне нравится его ум, его стиль... он!!!!!
Я не схожу по нем с ума, но что-то внутри меня теплиться, что-то такое совсем непонятное. или это старые чувства вылазят наружу или это какой-то интерес. Мне так хотелось тогда поговорить с ним, выяснить все... мне страшно интересно, как он ко мне относился и относится, что значат все эти фразы, жесты... Я не хочу и не буду верить в то, что они не имеют никакого значения, это не так, я чувствую.
Как бы я хотела поговорить с ним, как бы я хотела все узнать, все понять, всю правду какой бы она не была. Я знаю, что он бы начал раздражать меня, он бы бесил меня до ужаса... но один вечер или два, как бы я хотела их...

Аля, дурочка, наглоталась таблеток из-за Игоря. И рассказала это мне. Сказав при этом молчать, мол это страшная тайна. Уже то, что она скзала это МНЕ, свидетельствует о том, КАКАЯ это тайна. Это всего лишь показуха перед Игорем, она так и хочет, чтобы он об этом узнал... А он не пришел на праздник... а она из-за него приехала... Бедная, влюбленная, дурочка... Мне ее жалко, искренне жалко...

Андрей, наш новенький, но я его знала еще с лагеря. Он оказался таким необычным человеком. Он до сих пор любит одну и ту же девушку, он так нежно о ней говорит, он такой классный парень. Я просто восхищаюсь им, я просто не могу на него налюбоваться, он такой красивый, веселыЙ, добрый, мощный, общительный... у нас хорошие отношения...сегодня мы с ним виделись, он позвонил , мы с девчонками встрелись с Андреем, пообщались... Но я не хотела бы сним встречаться, таких хороших и теплых отношений мне вполне достаточно.

Осталось чувство чего-то незавершенного...день прошел пусто, а по сему как-то странно... хочу поговорить с Димой...

Мнда... Кристина Агилера это заслужила...
"Ты должна мне помочь! Они здесь, они хотят меня!!! Это духи, Боже я хочу к Кристине, Бит ты обязанна помочь мне, они хотят меня! Они возьмут меня к себе и будут пытать! Они такие черненькие и маленькие! Бит помоги...помоги! P.S. А если ты этоГО НЕ СДЕЛАЕШЬ, Я ПОЖАЛУЮСЬ КРИСТИНЕ И ОНА ТЕБЯ ОТШЛЕПАЕТ...ха-ха....хахахахахахаха...Вы...вы..не помешаете мне! Я добьюсь того что хочу! Я УВИЖУ КРИСТИНУ....увижу..потрогую...увижу ее пиписечку...увижу ее попочку оближу ее ручки....я ее обожаю! Я готова и пиписечку ее целовать!Прямо туда...я на все готова...а если ты мне не поможешь я взломаю твой сайт о этой суке, проститутке и шалаве Бритни!"
(c)Christy

Звонил Егор... он мне Никогда не звонил. И уже хотя бы этот факт должен меня Очень сильно удивить, что собственно и произошло. Жалко, что меня не было, я кажется даже догадываюсь зачем он звонил.
Мой виртуальный жених все никак не может со мной встретиться... какая жалость. Смсками закидывает, хорошо, что у меня деньги закончились на счету, есть хотябы отмазка...так иногда хорошо без мобилки, никто тебя не трогает, ни родители...никто. Но все же долго я без нее не смогу. Я даже не знаю что ему сказать, я просто понимаю чего он хочет, не доставал бы он меня просто так и не говорил это неоднозначные фразы, типа" Не относилась бы ты ко мне как к другу, у нас бы могло что-то получится", - хех вот поэтому я и отношусь к нему, как к другу. Нельзя сказать, что Женя несимпатичный, совсем нет, он просто не мой...а если я ему откажу, он на меня довека обижаться будет... вот засада. Я бы лучше с Егором погуляла, он конечно еще та сволочь, но с ним уж очень интересно и весело...

P.S. Крыжоповка- фареВа!!

Linkin Park and Пятидневка - forever!!!!!
Итоги недели...
Школа-ацтой!!!! Одноклассники- не такие уж и сволочи!
Я таки поняла, что учиться я совсем не хочу, но еще понятнее то, что фиг якуда денусь. Тем более теперь в журнале моя прекрасная фамилия подчеркнута красной линией, что означает то, что я одна из тех ненормальных которые идут на медаль.
Говорят, что почерк отображает наш внутренний мир, характер. И если подумать, то когда менятеся почерк, то меняется что-то в человеке. Как -то странно я обнаружила , что ненавижу букву "з", я ее не могу нормально написать, как бы ни старалась, написать четко и ровно, она у меня получается какая-то размазанная, рука как -будто бы не хочет ее писать, но приходится, поэтому она делает это как можно хуже и ленивее.
Один раз начала ржать со своих ног в кроссовках. Мне показалось это очень забавным. Я сидела на скамейке, а ноги были впереди, но они как-будто не мои, такеи маленькие, хорошенькие и смешные. Вот глупость, сидеть и любоваться своими ногами в кроссовках с носками... бред,...... школа что поделаешь.
Помешалась на ресницах. Нет не своих , а окружающих. Это так интересно. Поняла, что дорогая тушь ничем не хуже более дешевой, а даже лучше. Обидно...обманывают нас....
Я еще никогда не думала, что такая простая часть лица, как ресницы может быть настолько разнообразной..... и такой красивой, наверное самой красивой. Потому что у всех и каждого по-своему красивые ресницы, люблю я эту часть...

Тюся приехала, рада, но что-то меня гнетет. Походу дела она мне рассказала одну интересную подробность о Диме в отношении меня. Я сначала десять раз ее переспросила, потом дико билась от смеха а потом задумалась, задумалась прочно и надолго. Все пыталась вспомнить, пы талась восстановить события. Получилось, но с трудом. Потом опять поговорила с ней, стало как-то грустно. Если бы мне сейчас сказали определить мою самооценку по десятибальной шкале я бы дала максимум баллов шесть. Андрей меня сегодня как-то обидел. Неприятно получилось, даже очень... он извинялся десять раз, но я то не дурная, и понимаю что если человек уже что-то сказал, значит это где-то глубоко у него вдуше и как раз в самые не подходящие моменты оно от туда вылазит. Грустно мне как-тои в школу идти неохота.
Все пытаюсь перестроить свой день, если сейчас лягу спать, т о может у меня что-то и получится.
Я хотела что-то еще написать, много хотела, но не получается. Нет вдохновения, а жаль все могло бы получится очень красиво.

• Нельзя жить только для себя.
  
• Надо действовать
  
• Надо верить в силу воли
  
• Надо хранить верность.
  
• Не отвечайте на ненависть ненавистью
  
• Прощать надо молча
  
• Будем общаться с теми кто любит нас
  
• На жестокость отвечайте жестокостью, но важнее всего предотвратить ее.
  

(с) Андре Моруа
Как просто и как понятно, как глубоко и как близко.
Я знаю чего я хочу, я хочу действовать и прямо сейчас, прямо сегодня, прямо сию секунду.