В ночное небо взлетели слова,
Взорвав тишину,
разлетелись осколками,
будто эхо.
Ты теперь в моей голове навсегда.
Во всяком случае, еще долго
будет стонать мое недобитое эго.
 

Я пытаюсь спрятать от тебя свой неровный пульс,
когда твои руки легли мне на плечи.
[468x700] Отвернись, я больше всего боюсь
столкнуться с тобой глазами.
И эта пауза, повисшая между нами,
разрывает на части вечность.


Что-то есть в твоем молчании нервное,
будто надломленное.
Прости, это я, наверное,
слишком гордая.
Надо сразу было
все отдать,
все поставить на кон.
А теперь ничего не осталось.
Некого ждать -
ничего, никого, ни о ком.


И даже бояться нечего.
Выходи.
Можешь выключить свет
и не зажигать его вечером,
оставляя гореть до утра.
Хотя это я, наверное, про себя.
У тебя таких страхов нет.


Ты из другой породы,
хотя мы во многом похожи.
У тебя очень сильные
руки.
Они оставляют разводы
красно-синие
на моей коже.


Но даже они сотрутся.
Начнут исчезать
как боль.
И затянуться раны.
Но все, что связывает нас с тобой
останется существовать,
постепенно превращаясь в шрамы.


Я буду тебя навещать.
И сниться
с каждым приходом ночи.
Делай со мной, что хочешь -
я не стану тебе возражать,
вряд ли это имеет смысл.


Мы все равно продолжим
друг друга уничтожать,
пока ничего не останется.
И мучить.
Пообещай перестать вспоминать
меня при каждом удобном случае.
И ждать,
не находя себе места.
Я обещаю тоже.
Все наладится.
Честно.

(10 февраля 2013)

[552x391]

Иногда, чтобы написать стихотворение, нужен час, а чтобы собраться с мыслями - годы.

Я хочу написать это с 2008-го . Но смогла только сейчас.

Это родилось спонтанно. За час-два. Смело, быстро, не раздумывая. В совершенно не свойственной мне манере - без вылизанных до идеала строк.  Такое я потом еще напишу, потому что оно тоже уже где-то мерцает на задворках сознания.

Но это уже существует и этим оно ценно.

До сих пор не верю, что его написала я..

Сюда уже, конечно, подмешался осадок давности,  прожитого, пережитого, 

Может, оно и к лучшему. Видимо, тогда было не время.

Посвящается Сергею F.E.A.R.

Спасибо за вдохновение.
И прости, что не могу дать тебе большего...

Я люблю копаться в прошлом.

Прошлое любит копаться во мне.

[575x575]

[438x569]

Как же трудно признавать свою несостоятельность, правда?

Ну давай же! Скажи, что ты ничего не можешь. И все они были правы.

Признай, что тебе это  "не по зубам".

Давай! ....

Ну конечно. Нет.

Будешь и дальше делать, делать, пытаться, тянуть.. Но не признаешь.

Ты лучше сдохнешь, чем признаешь, что ты ничто.

Ненавижу тебя!

Что ты таращишься на меня из этого гребаного зеркала?!

[458x604]

Каждый раз, когда я начинаю искать свой психотип по особенностям поведения, привычкам, пристрастиям, страхам, желаниям, я натыкаюсь на МКБ-10.

Расскажи мне, что такое счастье.

Покажи мне, КАК это...

[700x350]

В театр можно не ходить.

Достаточно посмотреть в окно.

[700x524]

Сегодня выпал снег.

Такой, как ты хотела.

Белый, чистый и прекрасный.

Он завалил весь город, будто обновив его - во многих местах он лежит нетронутый, не видны даже чьи-либо следы.

Будто город на мгновение замер, уснул, затих.

Эта сказка теперь всегда будет напоминать мне о тебе.

Наши winter dreams...

Когда ты уезжала, тоже пошел снег.

Мне очень тебя не хватает..

[700x553]

Посвящается here in my heart

Когда ты решаешь, что хочешь умереть, мир вокруг сразу становится таким прекрасным и удивительным.

Если не становится - значит действительно хочешь.

"Мы лежим на облаках,
А внизу бежит река,
Нам вернули наши пули все сполна"

(Сплин)

[500x334]

[387x544]

Когда близкие тебя задевают - это обидно.

Предают - больно.

Не понимают - ... странное чувство.

Что-то сродни медленному умиранию.

Не понимаю людей, которые говорят, что у них депрессия, и начинают лечить ее походами в магазин, кино, поеданием мороженого.

Видимо, так сейчас модно.

Но лично для меня это нечто другое.

Депрессия - это когда отходишь в метро подальше от края платформы, потому что боишься не совладать с желанием прыгнуть вниз.

Это когда не ешь после шести, чтобы был стимул встать утром.

Это когда смотришь несколько часов подряд в одну точку, ни о чем не думая и ничего не чувствуя.

Это когда внутри пусто, а "тебя" очень много.

Это когда уже не хочется даже плакать...

От этого не помогает мороженое.

Им повезло, что они этого не знают.

[604x604]

Я часто видела, как люди  плачут на групповых занятиях.

Я помню девушку, которая заплакала и не могла нарисовать или даже просто написать слово "счастье".

Помню взрослого мужчину, который лишь с третьего раза дрожащими губами наконец смог сказать о своем сыне "он был..."

Меня это удивляло.

Удивлял не сам факт слез, а то, как это происходило.

По заранее установленным правилам в такой момент ты объявлял себя временно "вне игры", а остальные продолжали дальше, не обращая на тебя внимания.

Для меня это было дико.

Насколько одиноким и малозначимым, должно быть, чувствуешь себя в окружении людей, которые тактично делают вид, что ничего не происходит, когда рядом сидит и плачет человек. Будто тебя вообще нет...

На самом деле все просто.

Это их нет. Не тебя. Они остаются где-то там, за стеной, за дверью. Их голоса еле различимы. Они нереальны.. А ты реален. И твоя боль.

Я до сих пор помню, на чем споткнулась... и свой дрожащий голос.

[711x455]

Я разбиваюсь об тебя, как об стекло.

Все новые и новые ошибки больно хлещут по лицу, будто ветви деревьев.

Я калечу себя.

Добей меня, пожалуйста, когда я уже не смогу сама.

А пока... можно я положу на тебя голову?

Можно я просто полежу у тебя на коленях?

[700x700]

Музыка становится фоном.

Люди - декорациями.

Жизнь - наброском.

[600x500]

[435x557]

А у нас - декаданс.

А у Вас?

Я зацепилась шарфом за стремя. Теперь меня носит по кругу с немыслимой скоростью  огромная карусель.

Какой длинный день!

Один нескончаемый день длиной в полгода.. или год...

Иногда она останавливается. Например, сейчас.

Но я не успеваю даже прийти в себя.

Перестают мелькать лица, события, даты. Но голова продолжает кружиться.

Я не могу ничего рассмотреть. Я не могу попросить о помощи....

Пора запускать снова.

Я уже слышу скрежет старого, как мир, механизма.

Сейчас опустят рычаг. Что-то с чем-то сцепляется.

Я закрываю глаза.

Раз.

Два.

Три.

Поехали.

[653x423]

Никакого экзистенциализма нет.

Дыру в груди прикроем одеждой.

[718x499]

[400x506]

"Отрицать себя и быть не в ладах с собой - самая нелепая и великая глупость из всех возможных. Потому что несмотря на любовь родных, близких, друзей, знакомых, в конечном итоге у нас есть только мы сами"

лето 2011

"Каждый из нас одинок.

И вместе мы тоже одиноки"

(Курт Кобейн)

Акрил, ткань, вдохновение...

[455x605]

[462x621]

[474x632]