Вы знаете есть такая поговорка "Милые брянятся-только тешатся"..Бред!Бред!И еще раз бред..!Я как то просмотрела один видеоролик, о скандале в семье мужа и жены. Так вот там говорится такая вещь, представим что у нас в начале отношений дается 100%, и каждый раз когда мы соримся мы минусуем оттуда где то - 10, в зависимости от скандала, а плюсуем после примерения где + 2 всего, и с каждым разом минуса больше чем плюса.. И когда мы доходим до нуля, отношения прекращаются, наверно поэтому так много разводов..Очень многие считают что человека надо узнать прежде чем делать поспешные выводы..Глубокое заблуждение..Если посмотреть с той точки что люди все одинаковые, и различия меду нами только по половому признаку..Чем больше ты узнаешь человека, тем меньше с годами и всеми разочарованиями,тебе захочется провести с ним всю жизнь..А если пробовать каждый раз, есть огромный риск отсатся одной(му).. Характер не спорю имеет немало важную роль в отношениях..Но нет ни одного характера который нельзя было бы подавить, либо просто поубавить резкость капризов..Зачастую жены позволяют себе лишнего в том плане что могут что то прилюдно сказать, либо унизить..Забывая при этом что это не мужчина тряпка, а просто его любовь к вам настолько сильна, что это мелочи их за которых не стоит устраивать разбор полетов..А женщина с каждым разом, считает что если реакции не было, значит можно продолжать в том же духе... Ошибка большинства слабого пола...Потому что с каждым разом, происходит накопление отрицательных эмоций и когда нибудь этот "шар зла,психоза и ненависти" лопнет и к хорошему вы не придете я вас уверяю...

Однажды мой мужчина сказал такую фразу"Любовь длится ровно год". И мне кажется что он прав,ведь по сути а что через год прекрасных отношений,можно еще делать,как не начать действовать в верном направлении?
Я вот считаю что спустя год пора женится,ну или как в большинстве случаев хотя бы начать жить вместе)



Завтра продолжу.этот рассказ.

А сейчас будет самое интересное)В общем жила я такой жизнью не обременяющей не долго)Месяц от силы...А потом так получилось..ну скажем я кажется люблю возвращаться к старому...Увиделась я со свои другом...Дружила я с ним ранее,да и встречалась не столь долго..эдак лет 6 тому назад..
Ну тута позвонила я ему,погуляли мы..А он скажем..мощно отличается от всех моих мужчин в основном своей заботливостью...которая к своей странности,не совсем давно куда то пропала...Вот гуляли мы долго..Гуляли до утра,очень мало выпили..Я замерзла..Он снял с себя легкую куртяйку,и одев ее на меня,меня обнял..Зная его..Можно смело думать о том что этот жест ничего не значил...на который так по глупому обычно ведутся дамы...
Ну в принципе я оказалась права это и в правду ничего не значило..и даже увидеть его второй раз после столь долгой разлуки,мне пришлось его уговаривать..Но я это сделала..
Встретившись с ним второй раз мы как то сразу потянулись друг к другу..да мы всегда тянулись...постоянно...И поэтому опять странности в нашем поведении не было...У меня было такое впечатление..что я изначально была его..Еще 6 лет назад как познакомились..Просто тупили страшно..Все это время...А сейчас вновь свободные,и избитые палками жизни,встретились вновь...Но я не совсем знала и понимала чего хотела я..Да и у него время подступало когда пора было что то делать со своей жизнью...
Он по жизни одиночка..Как волк..Один и молчит..И лишь один он знает...Весь свой бред который вертится в его голове...Он очень умен..строен..красив...в нем есть все достоинства мужчин которые редко встретишь в одном человеке..но и есть другая проблема..
Боль за былые предательства..Сделала из прекрасного мужчины полного достоинств,пофигиста...Единственный способ справится с болью это наплевать на все..и он принял когда то для себя такое решение..И большинство его достоинств...плавно сменились на грубость..
В таком его изменении и я сыграла немало важную роль..Но тогда он был еще немного глуп..И я была уж очень юна..Но все же основную роль сыграла не я...о боже сколько счастья и горя она ему причинила..Когда я с ним разговаривала..я никогда не видела такое мощное смешение чувств столь разных..я даже испугалась в момент..можно ли так чувствовать..Когда он говорил о сексе с ней у него дрожали руки..и было видно ту страсть которую он и по сей день к ней испытывает..О дааа...Это шрам заживал два года...Да и сейчас не особо зажил..Он ее очень сильно любил..Буквально безумно..Так любят только однажды..и сколько бы я не знала таких пар,никто не в состоянии сохранить эти отношения..Ну и в обще каким то образом более ли менее ли ему удалось пережить эти отношения..Но теперь его страх потери будет всю жизнь ему мешать..Хотя врятле он вообще позволит себе еще раз доверится кому либо..
Ладно вернемся к нам...
Мы тянулись,но у нас,как это объяснить,и любовь есть..и уважение..Но не того не другого довести до идеала не получится без понимания и доверия...И с этими двумя вещами у нас проблемы..Есть такой момент что без них можно жить..И нормально в принципе..только вот не полноценно..Я очень много себе придумала по поводу него..Я всему подряд предавала значение..Он не любит объятия,он не любит поцелуи, он не любит прикосновения,я думаю что у него есть что то что он любит,но я еще пока не разгадала эту загадку...и каждый раз как он вдруг взглянет на меня,или дотронется...я каждый раз думала что это что то значит..А это просто оказывается ему как и любому человеку,необходимо хотя бы грамм тепла...мы вместе полгода..уже...И что было ясней,мы вместе живем,почти полгода..
У него минимальный обьем ласки,поцелуев,и тепла.как будто он боится растратить ее всю попусту..А у меня максимальный...Я раздариваю и хочу дарить свое тепло каждый раз...и в этом мы не очень сходимся..Он просто такой...И я ложу все силы,на то что бы можно было изменить его в ту сторону,что бы было выносимо его ЛЮБИТЬ...Ее место я уже никогда не займу..оно занято навсегда..Но соседнюю полочку,я надеюсь занять,ведь я надеюсь что я потяну..одна..и он увидев мои усилия..окажет мне поддержку,и мы вместе создадим что то прекрасное...

Цените и любите до потери..Ведь подорвав доверие однажды,практически невозможно его возобновить...

В общем после недавней записи про былые отношения..у меня стало все на порядок лучше..Особенно в начале...Потому что началась полноценная свободная жизнь...Я никому ничего не должна была...И никакой ответственности не несла...хотела готовила,хотела гуляла,во сколько захотела во столько и пришла,или ушла...И самое главное что я ни от кого ничего не брала...Я жила полностью самостоятельно,без чьей либо помощи..и у меня на все хватало...Единственное без чего я бы не выдержала..и не пошла на это..без моей любимой подруги...
Спасибо тебе родная...*
Каждый раз когда я задаю вопрос даже банальный: отстричь ли мне волосы которые до плеч,например под каре,или еще что нибудь,мне нужно обычное слово давай.это простой пример что бы не углубляться в масштаб.Я очень не решительный человек,точнее решительный,но мне нужен лишь один толчок...Я много лет жила под девизом,точнее под высказыванием Аристотеля"Дайте мне точку опоры,и я сдвину землю",и мне нужен маленький толчочек,для свершения больших дел..И небольшая проблема в том,что не всех я послушаю..А она тот человек,у которого в жизни если честно полная задница..Но при всем при этом у этого человечка,в плане поддержки меня,хватает уверенности за нас двоих...И именно в тот момент когда мне была необходима вот эта поддержка,она мне ее оказала..И я знаю что немногие могут похвастаться такими людьми..
Я сняла квартирку,кстати вместе с ней же..Она вообще смогла временно заменить мне мужчину...Она встречала меня с работы когда у нее были выходные...Готовила ужин...Выдергивала меня гулять когда мне вдруг взгрустнется..Я ей очень благодарна..Ведь она своим позитивом доказала мне что можно жить дальше...и поставила меня на ноги...
А я в свою очередь настолько была погружена в свое странное состояние,я как бы не скучала,я просто сожалела о том что я вновь наступила на те же грабли,положив такие надежды на человека который не смог их оправдать..Вскоре подумала что не хочу даже думать о том что было..и поспешила избавится от всего...я выбросила все свое старое белье,одежду...обувь..И побежала по магазинам..и я никого с собой не взяла..в этот раз я не принимала ни чьих советов.доверяла только своему вкусу..Веселая,счастливая...И все было хорошо...вроде.Правда только кое что я понесла все таки..Я очень сильно похудела..За 10 дней на 11 килограмм..но было лето,это даже пошло мне на пользу...)

Я любительский писака..Ранее ведущая уже дневник..И забросив все эти мысли...Ибо они стали мешать мне жить в реальности..Отдалась натурализму..И вот настала эпоха чего то забытого..старого..Решила вернутся и попробовать снова..
Так что станете моими читателями..буду рада.

Настроение сейчас - Рабочее)

Ну что ж,добрый день дорогие читатели)Давненько я не писала...И за это время как здесь,так и в моей жизни произошли изменения...Моя последняя запись была о мальчике,который и в правду еще долго играл в моей жизни основную роль...Но так как это жизнь...то ничего не вечно..Мои отношения с ним закончились..Не стану отрицать это были самые яркие отношения в моей жизни..Но основная проблема как я считаю в любви...то есть страсть,страстью..но все же любовь должна быть...А у нас так скажем были очень самодостаточные отношения...нам было весело и комфортно вдвоем..но стабильная радость со временем перестает тебя радовать и удивлять..и невозможно постоянно находится в этом омуте эмоций..тем более уж если они не всегда позитивные..два года моей жизни были очень бурные..дерганные до не возможности..я просто стала уставать жить в этом состоянии...ну и сам по себе мальчик был реально мальчиком..он наивен..он глуп...он живет этими эмоциями...плывет против течения..потому что его возраст это рассвет мужчины как такогого..а у женщин это наоборот уже стремление к более спокойной жизни..к обыкновенному теплу..какой то тихости..и в этом и разошлись наши пути...его стремление попробовать все на свете..очень оскорбляло меня...потому что безобидно вкусить эти шалости было невозможно...И плюс не такое уж и страшное несовершенство моей фигуры(будучи сам не идеальным) его не устраивало...я думаю это закладки воспитания...Но это уже не мое дело...
В определенное утро...Проснувшись в квартире купленой якобы для нас двоих..поклеев обои даже не спросив меня нравятся ли они мне..Вечно серой комнаты до рвоты утомленная от банального бытия...меня настигла внутренняя истерика..что я так больше жить не хочу...кота которого завела я..от своего глупого характера супермена...спасти весь мир...а ведь он так и не полюбил меня..вся исцарапанная что шрамы до сих пор не прошли..и кажется будут напоминать мне всю жизнь о том времени..постоянно вся в синяках...от неаккуратных игр каким то из вечеров...Я больше не смогла...переносить хамства и серости..Вся закомплексованная от его подколов..Я осмелилась уйти..
Такое решение далось мне не легко..ведь именно с этим мужчиной я стремилась построить свою жизнь...хотя в моем возрасте каждая женщина хочет уже построить свою жизнь..и если есть мужчина рядом..то с ним..а если нет..то значит занимается поисками именно для этого..
Ну что то мы ушли в слишком грустное русло..Не будем о плохом..
Не все было так плохо..Просто это закончилось...И теперь я больше чем уверенна..что он поплатился за свое поведение...Каким образом?!-Самоуничтожением...Его сожрали собственные воспоминания..собственная любовь которая оказывается была ко мне..и не возможность ничего больше изменить..И он нашел выход из положения..Что бы не умереть.Он создал мир...Маленький фантастический рай..Где мы счастливые..живем..и любим...Я не стала рушить..А просто оставила его..с его мини миром..В которые то и дело пытаются влезть милые и наивные девы...которые со своей еще юношеской глупостью пока не способны понять..что невозможно попасть туда где занято..Один вариант это время...Которое им предстоит ждать..
Если бы была хотя бы какая нибудь возможность осознавать ошибки до потери..то я уверенна мы спасли бы от неправильного выбора очень много разбитых сердец...

Настроение сейчас - разочарованное

Вам знакомо чувство когда браслеты перестают блестеть?Когда объятия твоего единственного вроде самого любимого человека уже не те,и та любовь уже настолько приелась,что хочется в своей жизни что то так поменять..Что бы фейерверки во все стороны,ииииии глаза счастливые,те мои счастливые глаза которые были при нашем знакомстве...
Когда ты чувствовал это легкое дуновение ветерка в последний раз...?И когда было время не думать не о чем...а просто наслаждаться глазами любимого человека...
Все с годами меняется,и потребности,и любовь становится другая...ты относишься уже не как к любимому...а как к родному и близкому тебе человеку...Это наверно плохо с одной стороны..ведь это притертость..А как же хочется все изменить...Но наша проблема в том что это мне одной хочется...И куча твоих проблем они ведь никогда не кончаются..вообще никогда...я не разу не слышала от тебя слов что все хорошо...потому что всегда есть преграды,но если бы я увидела что ты и в правду искренне хочешь изменить свою..нашу..жизнь то я бы поняла тебя..но когда ты своими проблемами отмазываешься становится так противно и мерзко что у тебя не хватает сил сказать мне в лицо..Что я не хочу... понимаешь не хочу...ведь ты же знаешь что на этом наши отношения закончатся...а ты не хочешь меня терять..ведь тебе со мной так удобно..

[650x339]

Устройте меня кто нибудь на работу,где можно мало работать,и много зарабатывать)))Очень очень очень нужно))))))))

Настроение сейчас - Мечтательное

Хочу прийти к себе домой,в мой теплый и уютный домик с камином,сесть в свое любимое кресло качалку,попить горячего латте,после лечь на огромную двуспальную кровать,что бы рядом находился какой нибудь ненавязчивый безумно симпатичный парень,распить бутылку Джека Дэниэлса,поставить какое нибудь старое классное кино с счастливым концом,приготовить спагетти с соусом бешамель,и кусочки жареной говядины в сыре,и салатик,какой нибудь легкий*Обнять этого ненавязчивого мужчину,и всю ночь заниматься,романтично-жарким сексом...И что бы утром эта сказка продолжилась...

[700x465]
[700x525]

Настроение сейчас - хорошее)

Блин,вот терпеть не могу это время,на улице слякоть днем жарко,вечером холодно,вроде днем прошлась вспотела,к вечеру появляется желание одеть капронки и юбочку,легинсы,выходишь,замерзла,и ходишь всем отмазываешься,ну днем же тепло было))Обвиняя во всем погоду)
Как уже хочется снять эти зимние,шубы,куртки,и одеть свои яркие красивые пальто,кардиганы,пуховички)Говорят что что бы весна быстрей пришла,надо снег кушать)))Так что дорогие друзья кому надоела такая погода,кто хочет солнышко,лучики,и сухой асфальт..То либо терпеливо ждем,либо радостно жрем)

[700x525]

Всем привет!)Кто еще не побывал на фильме "Голодные игры",обязательно сходите)В принципе у кого дома домашний кинотеатр,то лучше дождитесь лицензии,и посмотрите дома,а то если брать этот фильм в плане спец эффектов,то их практически нет,в основном леса трава,кровь...голод,люди без гроша в кармане,которые радуются даже хлебу.
В общем мне понравился,такая душераздирающая история,были и смешные моменты,и грустные,ну грустных очевидно больше.Вроде люди взрослые,но когда из кинотеатра вышли,все представлять начали,а мы бы выжили?а мы бы справились?
Ну в принципе фантастика по большей части уж))А так интересно!)))) Посмотрите))!!!
[492x700]

Настроение сейчас - ностальгическое)

У каждой девушки в жизни есть такие мужчины с кем они идут по жизни,а есть которые резко появляются и так же резко исчезают..но при всей этой резкости делают женщину самой счастливой...я их называю моментами...Сегодня я расскажу вам одну романтическую историю которая произошла 2 года назад со мной,и до сих пор не оставляет меня равнодушной..
Я поехала отдыхать в Египет,о нём в 4 словах-"Красивое место с ужасным обслуживанием...",по подробней о нем я расскажу в другой записи)А сейчас та да да дам!!!Вот она история...Для справки меня зовут Анастасия..Мне было 18, а я очень часто езжу отдыхать практически каждый год,и всегда там нахожу знакомых,я люблю общаться,но почему то чем дальше из России уезжаешь,тем больше Россиян встречаешь)И сколько я бы не ездила и не летала,постоянно мои курортные друзья оказывались русские,хотя я предполагаю что просто с другими национальностями стоял небольшой порог под названием-язык..которого к сожалению я не знаю так же как они...
И вот приехала я такая,а все же с компаниями,им лишний друг не нужен,и я как то так одна,ну точнее я с мамой ездила,но отдыхали мы как будто отдельно,и один раз мы пошли насладится просторами красного моря,и наткнулись на женщину..мамы разумеется сразу сдружились,а я как то как была одна так и была,и тут эта женщина говорит у меня есть сын,на ужине познакомлю...ну я не предала этому значения так как на тот момент я была настроена весь отпуск быть одной..А кто заграницу ездит,тот знает что алкоголя тама нету)все свое везут с собой...виски,водку,и конечно же коньяк...по 2 литра на человека..
Вот и вечерком этот "сын" которого я ожидала увидеть не появился,ну я же гордая почему,не спросила..Как будто заинтриговать пытался!)Ну расстроилась и напрочь забыла об этом,на утро,когда все лежаки возле центрального бассейна с 6 утра уже заняты,какие то бешеные люди пошли,они вроде на море приезжают,а все равно возле бассейна трутся...ну ладно я не об этом,отвлеклась,что то...И вот иду на море.Личико не постесняюсь сказать с утра как жопка...потно,жарко,в общем выгляжу явно не соблазнительно...Села возле воды,ноги мочу,зеваю...и тут то я увидела,и окаменела!Из воды выходит мужчина,с голубыми глазами,с приятной улыбкой,с накаченным телом,там не совру если скажу что нога у него 46 размера...а какие руки...люблю больших мужчин..идет меня такой не замечает,я давай лицо быстро тереть,губы блеском мазать,что бы хоть более менее лучше выглядеть..он мимо проходит и кричит: - Мам!А где полотенце??Ну все походу уже догадались,конечно же это полотенце,ему несет та мамина вчерашняя подружка,и тут то я понимаю,что этот мальчик и есть-сына..
Ну короче познакомили нас,от меня он в принципе в восторге не был,изначально разумеется,ну вечером я привела себя в порядок собралась,прическу сделал,немного подкрасилась,и вышла,ну все звезда...Прохожие оборачиваются,мужики глаз не сводят)а я иду,такая вся нафуфыренная,внимание ни на кого не обращаю)Подхожу,к нему,опять ноль реакции...я в шоке,ну все настала игра,интерес уже был завоевать внимание,а не что то там)И я говорю,слушай у меня водка дорогая классная есть,может по рюмашке??!Он говорит-Давай!Я сбегала за водочкой,не то что их бадяга..
Ну там раз рюмка,два,и разговор завязался сам с собой,я вообще так то мало пью,но там расслабляло все таки отпуск..Поговорили,узнали друг друга поближе...а близость наша началась с момента,когда я по лестнице поднималась,и нога за ногу падать начала когда домой шла,и он меня поймал...Знаете так классно было,как в фильмах)Но мы не стали ничего делать растерялись,и я пожелала ему спокойной ночи,и пошла спать...На следующий день мы собирались на пенную вечеринку...Беру билеты,сую их под лямочку от купальника,и идем на клуб,перед заходом смотрю,билетов нет...у меня истерика(терпеть не могу что либо терять)...домой не охото,а потом вспоминаю,что я когда наклонялась тапочку поправить их походу и выронила..а у нас пляж в 8 закрывали,говорили что ближе к ночи акулы приплывают,и морские ёжики вылазиют...
И он меня обнял и сказал,не гони,мы и так неплохо время проведем...я ему тогда поверила...И он взял меня за руку,и повел в сторону мостика,а этот мостик как раз вел к пляжу...и он держит меня крепко крепко,и мы смеемся,пробегаем мимо этой охраны,и забегаем на пляж...И я говорю а когда пойдем надо же быть мокрыми,ведь на пенке мы бы намочились,а на пляже стоят душевые,и я не долго думаю захожу в эту душевую,а вода холодная,а время час и так прохладно,выхожу оттуда,и вся д-д-д-д-д-ды..говорить не могу дрожу..а он такой большой горячий,молча снимает и так расстегнутую рубашку,окутывает меня ей...и садит к себе на коленки,типа теплей будет если телом грется,и правда теплее,а дальше я вот плохо помню,но чьи то из наших губ вытянулись,и чьи другие автоматически потянулись,и да!Это был поцелуй...столь долгожданный поцелуй...Его огромные руки,обняли меня еще крепче,как будто шептали,что никогда меня не отпустят...и так мы Читать далее...

Слушать этот музыкальный файл

Агилера..Восхищаюсь ей...

Слушать этот музыкальный файл

Это некий недо-дапстепчик!)ну не знаю мне нравиться)

Настроение сейчас - светлое

Я вот подумать не могла что настолько завишу от погоды,моё настроение всегда меняется,вот вчера например была ужасная погода,весна обманчива ведь на улице так тепло,а ветер сильный,не люблю свой город,в нем роза ветров,но когда едешь мимо него вдоль дороги,и видишь эти яркие фонари горящие вдоль реки,становится так тоскливо,так по родному...а когда приезжаешь домой становится опять холодно,и не приятно...Да!Я не люблю свой город!Я та девушка всегда мечтающая о большом городе,о городе возможностей...И это не Россия...А сегодня утром,я открываю глаза и это ясное солнышко светит мне,и становится так хорошо,как никогда,а потом выходишь на улицу,все тает,особенно тот серый унылый снег,и что странно на солнышке он не кажется таким унылым.он блестит и это безумно красиво...но осталось недолго,скоро он совсем растает и привротится в ручеек...и тогда ты смело скажешь!Весна пришла...потом лето отпуска...вы знаете я люблю мечтать особенно о море...о солнце....я можно сказать живу от отпуска к отпуску...
Я была такая грустная последние дни...совсем совсем...а сегодня утром как будто что то изменилось...А я знаю это все солнышко...оно дарит чувству спокойности и хорошего настроения...А к вечеру опять все закончится...начнется этот мерзкий ветер...лужи грязь...и не совсем растаявший снег....
Но греет лишь одна мысль скоро лето....Вот как то так..

[700x560]

Настроение сейчас - Грустное

Все знают с какого момента,начинается и прекращается жизнь человека?я скажу,с момента появления на свет-и до вымирания клеток мозга...кто из нас ценит жизнь?Мы все относимся к ней как к само собой разумеющееся,половина людей живет как на автомате,она отвозит детей в садик,уходит на работу,возвращается с работы уставшая,заходит в магазин на автомате,покупает хлеб с печеньками и молоком,приходит домой,кормит мужа и детей,и ложиться спать,и с утра все заново..и кому то такая жизнь нравится,а почему нравиться??-а потому что все стабильно...а разве в жизни нужна стабильность??Конечно,какая то определенная точно нужна например финансовая...ну кроме денег есть ведь еще миллионы другой радости,деньги нужны чтобы мы смогли ВЫЖИВАТЬ в этом мире,тратить их на потребности человека,а что бы ЖИТЬ..Деньги не нужны...
А вы знаете что жизнь ценят только те люди,с которыми что то случилось,что то страшное произошло,очень многие кто висел на волоске от смерти,начинают её ценить,люди болевшие страшными болезнями..например раком...ведь когда они приходят в больницу и им говорят что им осталось жить всего полгода,они как бешеные начинают ЖИТЬ...Считают дни,радуются каждому лепесточку..приятному запаху,вкусному пирожному...Дорогому алкоголю...И правильно..они становятся добрые что ли...начинают любить сильнее,и понимают,насколько черствыми они были,и сколько пустяшных ссор было,когда можно просто обнять и уснуть вместе...
А представьте если бы все люди так ценили жизнь??ведь мир бы стал намного добрее...ведь вы сами проходя мимо,видя как на дороге лежит дедушка,вы не подадите ему руку,подумаете пьяный..или подумаете а почему я,пускай другие,а вы задумайтесь что когда вы не помогаете,вы прерываете может быть цепочку добра...ведь каждый из нас может так же упасть...а люди будут перешагивать...и когда мимо пробегает котенок,или собачка,дайте сосиски которые лежат у вас в сумке,или зайдите в магазин купите корм,он не дорогой...покормите,и животное будет вам благодарно...
Надо побольше добрых и честных людей,и если мы не можем сделать мир добрее на высоком уровне,то давай те хотя бы выбирать себе окружение,ведь даже детей с малого возраста воспитывает общество...я просто что хочу сказать цените жизнь,она такая крохотная..И она может так быстро оборваться.И что бы когда от старости умираешь,умираешь с уверенностью что жизнь твоя удалась на славу...умираешь счастливым!Вот как то так...

[700x465]