[показать]

   Продолжаю обсуждать проблему  нехватки внимания и взаимных упреков.
   У браков со стажем, эта проблема тоже существует, но то ли супруги привыкли к этому и смирились, это касается в основном жен, то ли не знают как по другому. Молодые супруги очень часто ругаются на этой почве и бывает , что доходит до развода.

   Первое время, после свадьбы, для них еще все новое. Они кажутся сами себе взрослыми, более солидными что-ли. Я не пишу о любви, потому-как это заранее подразумевается. Конечно они любят друг друга, но у них началась другая жизнь , более ответственная, самостоятельная. Даже с бытовыми, коммунальными, финансовыми вопросами многие из них столкнулись в первый раз. Я не имею ввиду, что раньше молодые супруги этого не знали, просто практически все они жили с родителями, и родители выполняли эту функцию. Они закупали продукты на всю семью, платили коммуналку и больше чем на 50% обеспечивали уже взрослых детей, а те в свою очередь, даже если и работали, тратили свои деньги на себя и свои нужды.

[показать]

   Вы подумаете, причем тут все это, а притом. Когда молодая семья начинает свою совместную жизнь, то возникают такие же бытовые вопросы. Где и что купить, не забыть заплатить, распределить семейный бюджет, чтоб хватило до зарплаты, а хочется много и сразу. И вот когда что-то не получилось или на что-то не хватило денег, да еще если это случается периодически, вот тут и начинаются упреки: что кто-то обещал достойную жизнь, а не хватает денег даже на хорошие колготки, а кто-то тратит все на ерунду, и не хватает на запчасти для машины.
    От мелких ссор и упреков они начинают уставать и это приводит к тому, что он чаще задерживается на работе (и не потому-что он обязательно завел любовницу) просто устал слушать постоянное недовольство. А она тоже задерживается у подружек или у мамы, рассказывая о том , что у них происходит. И если они не могут остановиться или уступить друг другу, то это перерастает в скандал, а скандалы могут привести к разводу, потому- как современная молодежь не привыкла прогибаться и налаживать контакт, договариваться между собой, им легче все бросить и уйти от этих проблем, то есть  развестись.
   Некоторые думают, что найдут более достойного кандидата и все будет хорошо. Но ведь у другого человека есть тоже свои плюсы и минусы. Он может не раскидывать свои носки, но при этом сутками сидеть за компьютером или за просмотром футбола и это тоже со временем начнет раздражать, а она- другая может и вкусно готовит борщ, но не понимает тебя или с ней не о чем поговорить, ну или еще что. Поэтому не кидайтесь сразу решать проблему радикальными мерами. Со своим партнером нужно разговаривать и как можно чаще. И не надо говорить, что для этого нет времени, его можно найти всегда если у вас есть желание что-то изменить и наладить отношения.

[показать]

   Участвуйте в жизни друг друга, тогда вы будете понимать проблемы и переживания своих половинок. Сможете поддержать и помочь когда это будет нужно и тогда точно все получится. Я  не говорю, что всегда будет легко, но даже мысль о том, что рядом человек который любит, поддержит и поймет, делает тебя сильнее.
   Я не могу сразу охватить все нюансы которые приводят к проблеме упреков и не хватки времени друг для друга, поэтому  пиши свои комментарии и вопросы, будем обсуждать и может даже спорить.
 

[660x348]

[660x348]

[208x38]

[показать]
«Любовь зла», — гласит русская пословица. «Любовь слепа», — говорит английская. Потом, правда, ослепление проходит и человек хватается за голову и восклицает: «Что это было со мной? Как это могло случиться?» Такая идеализация является неотъемлемым свойством страсти.Познание одним человеком другого никогда не бывает бесстрастным.
Своим обликом и поведением люди, по-разному отвечая ценностным критериям, имеющимся у человека, почти всегда вызывают у него определенный эмоциональный отклик, иногда простой и однозначный, чаще — сложный и противоречивый. И чем больше места занимают другие люди в системе ценностей человека, тем активнее процесс познания.
Любовь всегда начинается именно с активного, заинтересованного познания другого человека. Обожествление самого обыкновенного человека — это нереальный взгляд на него. Попадая в пограничное психическое состояние, человек получает уникальную возможность «видеть другого насквозь», обретает способность узнать (узреть) то, что скрыто порой очень глубоко, что недоступно постороннему и равнодушному взгляду, что заложено в другом человеке только как потенциальная возможность. В обычном состоянии нам недоступен внутренний тайный мир другой личности. А ведь зачастую именно этот укрытый от посторонних уголок сознания и составляет главное в личности, ее специфику, то, что отличает человека от других.
Пожалуй, только любимый человек приоткрывает любящему завесу тайны над божественной сутью своей души. Любовь — это познание сущности другого как огромной, бесконечной, вечной, неповторимой и неисчерпаемой человеческой вселенной. Только любящий человек способен осознать уникальность и громадную ценность другого человека.
Иногда идеализация рассматривается как защитный механизм — приукрашивание, «лакировка действительности». Это характерно прежде всего для очень молодых, эмоционально еще незрелых, неопытных людей. Юноша (или девушка), знакомый с любовью только по книгам, подозревает, что его любовь как-то «не тянет» на книжно-киношный эталон, по этому поводу немножко комплексует и начинает бессознательно подтягивать партнера до высот идеала, приписывать реальному человеку идеальные черты. Следовательно, любовь взрослых, зрелых людей не нуждается в завышении партнера и они воспринимают друг друга более адекватно.
Идеализация может выступать и важным фактором формирования отношений. Повышение «ценности» партнера в глазах субъекта служит дополнительным стимулом преодоления трудностей, которые неизбежно возникают в процессе общения.
Значит, способность к идеализации является непременным условием личностного роста.
Когда мужчина имеет такой внутренний идеал, то неизбежно начинается мучительный поиск этого идеала в реальной жизни. Когда поиски увенчиваются успехом (часто просто кажущимся), то наступает состояние влюбленности в найденный идеал.
К примеру, Петрарке, как и шекспировскому Ромео, достаточно было одного взгляда для того, чтобы сильно и страстно полюбить. Отсюда следует, какое огромное значение для любовного чувства имеет соответствующее формирование первого впечатления о человеке. Очень трудно влюбиться в человека, который сразу вызывает не восхищение, а какое-нибудь негативное чувство.
Вывод: Хотите влюбиться? Нет ничего проще, идеализируйте свой объект обожания! Хотите быть любимой? Давайте повод для идеализации, стремитесь к совершенству!