Иногда рад всему что у меня есть, и благодарен судьбе, а иногда бывает такие дни что ненавидишь себя...

Так не обычно осознавать то, что ты прочитал в книге Харуки Мураками Край обетованный, было на самом деле. Можно до сих пор найти в интернете различные материалы, информацию о секте про которую написана книга. Это уже не вымышленный сценарий сюжет, по которому могли бы снять фильм,а все эти люди о которых пишут существуют в реальности. Вот и сейчас как то странно получилось , что до того как я не взял книгу в руки я не чего не слышал о секте "аум синрикё". Не в газетах , не по телевизору не от кого то из знакомых. Когда я рассказал маме про книгу она сказала , что давно слышала о существование этой секты, и что даже ее подруга посещала ее несколько раз. А теперь даже про них снова стали показывать сюжеты по ящику, как будто их активность возобновилось. Собственно то о чем я читал, о методах о том как обращались с людьми и что им внушали, в наше время не смотря на то, что последователи схвачены и приговорены к смертной казни, секта продолжает существовать и видимо их методы и учения не изменились. Почему именно после того как я прочитал рассказы о них возобновились. Как будто продолжение к книге. Я и без того погружен был в атмосферу которая была создана писателем, а теперь я слышу об этом по телевизору и чувствую еще большее погружение. Их учения говорят что все те кто не состоит в секте являются низшими людьми которые после смерти переродятся в животных, и общение с нами портит их карму. Да, в книге автор был прав ,что если эта секта останется и в политике не будет каких то серьезных перемен то нового теракта можно не избежать.(((

Ты делаешь добро, что бы не быть равнодушным и жестоким, а сам думаешь какие же все твари...

Доедай свой бутерброд и проваливай из квартиры...

Снова стена возникла не дающая мыслям выйти на свободу
Снова вопросы к самому себе, больше не кого спрашивать кто мог бы мне ответить, ведь все что меня окружает имеет от меня влияние.
Я такой не один, есть еще кто то, кто смотрит на жизнь через то же окно, но где этот кто то, кто будет стоять рядом и и смотреть вместе со смой. Всматриваешься в лица , ищешь похожего под описание человека, но не можешь найти. Или просто не хочешь. Закрываешь глаза и упускаешь из виду по настоящему заслуживающее внимания. Не подпускаешь выстраиваешь преграду. А сам как голодный пес идешь по пятам беглеца скрывающего от тебя. А стоит остановится снять повязку с глаз и внимательней присмотреться к тем кто тебя окружает. Может быть среди этих людей находиться тот кого ты искал и ждал что бы пригласить и напоить чаем с мятой и лимоном, а потом всю ночь рассказывать ему историю из своей жизни.
Клетка внутри, а не снаружи. И ключ от нее находиться у тебя в руках. Стоит только протянуть руку и открыть замок и выпустит на свободу пленника, голодного уставшего. И бежать, бежать подальше от плена и не оборачивать , что бы не появилось желание вернуться и снова себя запереть. Там безопасно, но надо понять , что долго находиться там нельзя. Это приносит смерть. Лучше быть на свободе, находиться в постоянно опасности, но не быть ограниченным металлической решеткой. Чем больше пространства, тем больше путей ты можешь выбрать для своего путешествия. Иди и ищи свой, пока не встанешь на нужную дорогу.

Вчера сидел вечером за компьютером, уставший, мама разговаривала громко по телефону и обсуждала, что то мало значимое. Внутри начало появляться раздражение, просто так , и не кто и не что на первый взгляд не было причиной этого. Возможно какие то мысли поверхностные повлияли. Оделся, взял шорты на случай если я захочу искупаться, книгу, все это положил в сумку и пошел в парк. Дошел там до спортивной площадки, думал , не много позанимаюсь, а у меня после одного подхода на турнике уже заболела голова. И купаться не полез, подумал , что простудился. Достал книгу, сел на набережной и начал читать. Тут позвонил Игоряха, откликнулся на мои призывы которые я посылал некоторое время назад. Поболтали, в этот момент пошел дождь, начинало темнеть, и после разговора я собрался и пошел домой. Как и следовало ожидать парк, природа действуют на меня успокаивающе.

Раньше, ну наверно до не давнего времени, не любил когда на душе было плохо и возникало чувство печали, а теперь мне кажется что любое состояние в котором ты находишься по своему интересно, интересно наблюдать за собой, обдумывать мысли которые у тебя появляются , смотреть на реакцию людей. Теперь мне как то представляется это одним сюжетом с разным развитием событий , которые придают картине разнообразность интригу и неожиданный поворот.Мне уже не хочется избегать каких то болезненных ощущений, а стало интересно их пережить набраться опыта, получить новый урок от жизни, от общения с людьми. Но тут тоже ты не можешь просто плыть по течению и не чего не делать, это игра у которой есть правила, и уж так повелось,что большая часть людей живет по этим правилам, и если ты их нарушишь то тебя могут принять за сумасшедшего читера.) Вот и приходить подбирать слова, следить за своими поступками, прибегать к хитрости, использовать какую то тактику. Если не чего это не делать, то можно жить не совсем в мире людей, а по большей мере в своем собственном. Но если ты все это понимаешь,осознаешь, то ты можешь оставаться в тот мире в котором тебе наиболее комфортно, а выходя на сцену накидывать на себя маску и становиться актером, и если захочется ты можешь открыть дверь и познакомить других людей со своим миром.
[500x375]

Думал что не буду не чего писать на счет последних событий в жизни, но все таки решил что немного увековечить события в дневнике стоит. Собственно произошедшие события тесно связаны с последними двумя днями. До этого момента было нестабильное настроение, постоянно менялась полярность то в одну то в другую сторону. Но не смотря на это я все таки не уходил в себя,не опускал руки, старался чем то заниматься, что бы не зацикливаться на плохом настроении.Тут вроде как и сессия удачно сложилась, первый раз я во время сдал все экзамены, единственно с 2 зачетами возникли проблемы, ну это уже не так важно. Тут и с практикой как то прояснилось, буду проходить ее в институте, заниматься гибридными установками, не совсем знаю как все это будет проходить, но все же не думаю , что будет очень сложно, справлюсь. Так вот отошел я от основной темы. Произошло то, чего я не сильно ожидал и как всегда все получилось само по себе, следуя своим эмоциям и желаниям, а именно, я позвонил и договорился встретится с человеком, которой для меня имел большое значение, но по определенным причинам, связь между нами разорвалась. До этого мы тоже встречались, но эта прогулка оказалась чем то особенным, что в последствие вылилось в разговор по душам. И скажу честно, что именно этого разговора мне не хватало, и радует то , что я смог высказаться этому человеку и он меня выслушал и нормально ко всему отнесся как мне кажется. Ну вот собственно после всех этих событий я почувствовал вчера, когда проснулся утром, что проснулся не только от физического сна, но еще и от сна в котором находилась душа. Я испытал эмоции которые давно были затеряны. Да я конечно в компании друзей всегда улыбался шутил и был в хорошем настроение, но не было заполнена образовавшаяся брешь. Хотел поменьше написать, а получилось обильное сообщение. И сейчас мне не нужно чего то большего, то что я просто могу разговаривать легко и как говориться не принужденно с этим человеком, мне доставляет удовольствие.

За последние дни я обнаружил в себе интерес к писательству, это произошло не плавно , а как то в один миг я достал телефон и начал записывать мысли которое появлялись в голове. Я не думал долго над сюжетом, просто продолжал писать и рассказ вырисовывался сам по себе. Не знаю на сколько меня хватит, может это очередное увлечение которое на прямую будет зависеть от моего настроения, но скажу точно , что мне нравиться это делать. Хм а может все дело в том , что я научился записывать свои мысли и дело тут во все не в пробудившемся интересе, да тут таким писателей большинство пользователей дневника, ну и что же , а буду продолжать , мне не главное кого превзойти. Пишу для себя, для души)

Нужно ли бежать от надвигающейся волны цунами если шансов убежать нет, или же лучше остаться стоять на месте расставить руки и быть ей накрытым...

Я шел по пустой улице, погруженной во мрак, и лишь в некоторых местах стояли фонари, тускло освещая участки дороги. Шел и боялся обернуться потому, что не желал увидеть преследующие меня тени. Не зная точной дороги, я шел наугад, пытаясь как можно чаще сворачивать в незнакомые переулки для того, чтобы, получше спрятаться от преследователей. Сколько я не старался оторваться, все время оставалось ощущение чьего- то присутствия. Я уже не шел, а бежал все чаще меняя направление, то сворачивая в тесный переулок пробираясь между домами в окнах которого не горел свет, то забегал в подъезды домов где есть запасной выход на обратную сторону. По не многу силы стали уходить и мне пришлось перейти на шаг. На мгновение не горел свет, я подумал о том, что эта погоню будет продолжаться вечно, и нет ни малейшего шанса скрыться. В мое сознание закралось отчаяние и мне хотелось просто сесть и ждать неминуемой участи. Свернув в очередной переулок, продолжая прятаться я забежал в тупик. Отсюда был только один выход, через который я пришел. Внутри меня возникла паника, я не знал, что мне делать. В надежде что одна из дверей окажется открытой я начал метаться и дергать каждую, но все были наглухо закрыты. Тут за моей спиной раздались шаги. Это они, те кто так долго не давал мне отдышаться, тени. Я начал испытывать страх и состояние беспомощности, ноги ослабли и я свалился на асфальт . С приближением теней внутри все сдавливалось, мне показалось даже что стены домой начинают сближаться и вот-вот раздавят мое тело и переломают все кости. Я закрыл глаза и стал ждать, не зная чего и это пугало особенно. Но вдруг все затихло, исчезли абсолютно все звуки. Страх который я прежде испытывал, сменился чувством спокойствия все следы ужаса оказались стертыми в один миг. Я открыл глаза потому, что чувствовал ,что мне не чего не угрожает. В конце двора в котором я был заперт была распахнута дверь из которой вырывались лучи света и в дверном проеме стояла девушка. Ее лица не возможно было различить, поскольку яркий свет слепил глаза. Прикрываясь рукой от света, я медленно встал и пошел в направление двери. Чем ближе я подходил тем слабее был свет и тем лучше вырисовывались очертания лица девушки . Я совершенно забыл о том что за мной велось преследование все мысли теперь был направлены только на таинственную незнакомку. И вот когда я подошел в плотную к двери яркий свет превратился в мягкое теплое освещение и я смог наконец то увидеть ее лицо. Губы онемели и я не мог произнести ни одного слова. Я был поражен ее не земной красотой , при чем не земной в прямом смысле этого слова. Нет не чего прекраснее на нашей планете чем это поразительное создание. Первое что пришло в голову , наверно так выглядят ангелы. Все что мне хотелось так это не сводить с нее глаз. Она молча протянула мне свою руку и пригласила меня зайти во внутрь помещения. Я повиновался ее просьбе и сделал шаг через порог. Дверь без участия девушки сама закрылась за моей спиной и тут ко мне вернулся слух на отсутствие которого я не обращал внимание .И я услышал как на улице раздаются шорохи. Так я и знал, мне не куда от них не уйти , они вечно будут находиться рядом со мной куда бы я не отправился. Но теперь это не имело ни какого смысла , ведь я был в безопасном месте от куда как я надеюсь мне не придется вскоре уходить.
[432x324]

Пока ехал на место встречи с другом, пока ждал друга, пока ехал от друга домой сочинял вот это...


Это похоже на то когда ты идешь по залитому солнцем полю, во круг растут цветы, по всюду звучит пение птиц и ты наслаждаешься жизнью, как вдруг неожиданно ты наступаешь в болото. И вот постепенно тебя начинает затягивать вниз. От ужаса твои уши закладывает, и ты перестаешь слышать все вокруг. Ты не чувствуешь уже запах цветов, а лишь запах зловонной гниющей массы. Каждая новая попытка выбраться затягивает тебя еще глубже, дыхание становиться тяжелым, сдавливающим грудь. Ты тонешь и надеешься, что кто-то придет к тебе на помощь и вытащит тебя из этой трясины. Ты перестаешь уже самостоятельно пытаться выбраться и продолжаешь верить во спасение извне. Проходит время, на поверхности остается только твоя голова, но до сих пор никого не появилось. И вот когда ты не можешь уже открыть рот для глотка воздуха, потому что как только ты это делаешь он наполняется грязью, ты понимаешь за миг до смерти ,что не кто уже не придет и ждать было бессмысленно и что единственный кто мог тебя вытащить это ты. Но уже слишком поздно силы покидают, кислород перестает поступать в мозг, в глазах темнеет и твое сознание погружается во тьму. Последняя мысль в твоем разуме, конец... Но тут чья то рука, причиняя тебе боль , начинает вытягивать тебя за волосы . И вот ты постепенно начинаешь появляться на поверхности, сперва глаза, затем рот, которым ты жадно глотаешь воздух желая как можно больше наполнить им легкие. К тебе возвращается сознание, глаза закрыты слоем грязи и ты не видишь отчетливо того, что происходит вокруг. Твое тело ослаблено, и ты не в силах самостоятельно выползти на берег. Кто то подхватывает тебя под руки и, волоча твое тело по траве, оттаскивает тебя подальше от места, которое могло стать твоей могилой. Некто приподнимает твою голову и дает тебе сделать глоток воды, затем протирает тебе лицо той же водой. И вот когда ты возвращаешься в реальность и можешь трезво оценивать происходящее, перед твоим взором оказывается спаситель. Его можно назвать ангелом хранителем, таких не может быть много, чаще всего он единственный, но везет не всем и не к каждому он приходит в жизни. Если все таки тебе посчастливилось его встретить, то держи его крепко как спасательной трос, брошенный тебе в бездну, и не выпускай из рук, ведь может случиться так, что до конца жизни ни кто не появиться ему на замену.
[700x468]

Это называется ты хочешь что бы было лучше , но не хочешь прикладывать усилий к этому...(

Жить для себя и не приносить не кому пользы становится очень противно, почему столько идей мыслей о помощи людям, попытки как то сделать мир лучше не остаются реализованы , а лишь вылетают из моей головы как только проходит накатившая волна переживания за природу и обездоленных.Сегодня не на долго вышел потренироваться и у дома где я прыгал ко мне подошла женщина, ну пусть будет восточной внешности , но это не суть важно, и спросила не знаю ли я красивую девушку с длинной косой из этого дома, на что я ответил , что не из этого дома и не чем помочь не могу. Она спросила про то чем мы занимаемся и рассказала о том , что эта девушка Айгюль вроде бы ее зовут но могу ошибаться, возможно казачка не знаю точно, решила собрать подписи у жителей своего дома о том, что они готовы заниматься сортировкой своего мусора. Рассказала о том , что якобы был принят закон о установки специальных контейнеров рядом с домом для сортированного мусора. А я как раз не давно у себя писал пост о мусоре о том , что я бы с удовольствием его сортировал если бы поставили или сделали по близости специальные пункты приема этого мусора. Она мне предложила пойти с ними вместе собираться подписи но толи по лени то ли по неверию в то , что кто то согласится из жителей, да собственно как то это в мои планы не входило. Я был грязный потный и вонючий. Взял у них название блога где она выкладывает результаты и вот думаю все таки присоединиться. А неприятно осознавать то , что я думаю о таких вещах а когда доходит до дела понимаю , что мне не хочется этим заниматься и просто пропадает желание.Скверно...

«Но пусть близость ваша не будет чрезмерной, и пусть ветры небесные пляшут меж вами. Любите друг друга, но не превращайте любовь в цепи: пусть лучше она будет волнующимся морем между берегами ваших душ. Наполняйте чаши друг другу, но не пейте из одной чаши. Давайте друг другу вкусить своего хлеба, но не ешьте от одного куска. Пойте, пляшите вместе и радуйтесь, но пусть каждый из вас будет одинок, как одиноки струны лютни, хотя от них исходит одна музыка. Отдавайте ваши сердца, но не во владение друг другу…»
(с) Из книги «Пророк» Халиля Джебрана
[640x483]

Странно да? Нет не одной записи о том , что я занимаюсь паркуром , а занимаюсь я им уже лет 6. Очень странно.

Уже не осознаю того что я не ем мяса так часто как ел его раньше и перестал испытывать к нему тягу. Когда все это только началось, я подумал, интересно а смогу ли я не есть мясо и какие изменения будут со мной происходить. Теперь втянулся и уже не хочется испытать вкус жареной говядины, курицы, пельменей со сметаной и моих любимых котлет в паре с пюре. Даже не знаю как я к этому пришел, ведь буквально месяца ну скажем 4 назад у меня и в мыслях даже не было о том что бы отказываться от мяса. Я ел его с мыслью, что в мясе белок необходимый мне для роста мышц, по скольку я спортом занимаюсь для меня это важно. Фильм ли "Земляне" изменил мое отношение к мясу или я реально просто привык. Молоко, яйца я все так же продолжаю использовать в пищу. Не могу сказать, что я как то ослаб или похудел, все такой же плотный и показатели спортивные не изменились. Ну вот такая мысль добавить не чего больше.

Не стоит наверно мучить свой мозг и пытаться силой , что то из него вытащить если последнее время не появляется не каких мыслей о чем то писать.Сейчас включу какую нибудь песенку для медитаций и напишу, попробую, о том чем я занимался последние дни. Читать хоть и не кому почти, но все же. Из неприятного, я простыл. Сопли, жжение в горле, легкая температура,хы тот неловкий момент когда тебе хочется пойти потренироваться больше обычного, а у тебя слабость и ты пьешь чашку за чашкой чай с лимоном. Так и не стал прибегать ни к каким таблеткам. Что то не доверяю я всей этой химии и по возможности лучше обойдусь без нее, тем более нафиг оно мне если у меня не так все запущенно. Стоял не так давно перед зеркалом смотрел на свое огрубевшее с годами лицо, покрывшееся легкой щетиной, ну медленно она у меня очень растет. Подумал,хм вот каким я стал, кем я был в 5 лет и кем являюсь сейчас 2 разных человека. Кажется, что даже жизни разные, но все равно остается то , что их объединяет.21 год, не шуточный возраст, когда нужно начинать уже серьезно задуматься и приступать к действиям для подготовки к будущей взрослой жизни. Как будто когда всем на собрании говорили что они должны делать и на сколько им это важно для будущего, меня по какой то причине не оказалось и лишь пришел под конец, когда произносили слова благодарности...Всем спасибо, удачи! Да че то пустая мысль вообще .На этом и закончу

http://www.youtube.com/watch?feature=player_detailpage&v=Dm9UTZYDS7A
Ну хорошо пусть это правда, но почему ,это так важно нам знать, что бы понять ,что нас обманывали и подумать над тем как не хорошо с нами обошлись? И что это знание даст, может я слишком равнодушен, но по мне, что мы во круг солнца, что солнце во круг нас разницы особой не представляет. И вообще не понятно с какой целью от нас нужно было это скрывать, что за тайну от нас могут прятать.Просто я не чего об этом не знаю по этому одни лишь вопросы и не берусь , что либо утверждать. И все таки это сделано с целью донести до нас истину и правду, не прав я, что равнодушен по этому поводу. Сразу скажу, что я не верю в эту теорию полностью, по скольку она может быть как правдой , так и вымыслом. Я не отрицаю правды так , как нет однозначного мнения и ответа. Я к этому отношусь так же , как и ко всему , что не получило еще доказательств. Мне кажется не стоит принимать за истину то , что не имеет подтверждения, и по этой же причине нельзя отрицать существование, только потому , что кто то сказал, что этого нет.

Лежит кот. Спит. Проснулся. Потянулся, вяло слез с кровати и пошел строну кухни. Опять не чего есть подумал кот и сел.Вместо земли бетонный пол , вместо травы деревянное покрытие или гладкий ленолеум , а заместо деревьев по которым я мог бы полазить только холодильник шкафы и полки. Кот сел на подоконник и посмотрел в окно. Не чего не понятно. Какие то высокие предметы, что то движется большое и шумное. Здесь, где меня держат тепло и безопасно, пожалуй хорошо , что я не на улице.Птичка села на против окна. Как я хочу ее съесть , но какая то преграда не дает мне ее достать. Странно , я во что то упираюсь скребу по невидимой стене лапой , но не могу через нее пройти. Слышу шаги, какой шорох, скрип, о это наверное пришло большое двуногое создание которое меня гладит иногда пинает и достает из большого предмета , который испускает свет мне поесть. Побегу посмотрю, может оно принесло мне ,что то поесть. Так надо ему сказать как то , что я голоден..мяу, мяу. Не реагирует. Так потрусь об его большие лапы. Опять оно меня трогает . Оно подумало, что я хочу , что бы оно меня погладило. Какое не разумное существо, как же мне трудно с ним общаться.Я бегу за ним,туда , где обычно лежит моя еда. О, оно ,что то хочет мне дать. Какое то желе , пахнет вкусно. Попробую... Это не мясо, но есть можно. Я хочу пить, вода грязная, ладно попью из непонятного изогнутого предмета от куда капает вода. Это глупое создание меня раздражает, надо его наказать, укушу его за пятку. Ай.. пинается зараза. Ладно пора снова лечь спать,это мое любимое занятие)