Соблюдая правила я останусь в игре и буду проходить ее с наименьшими трудностями, но возникает ситуация когда правила приходится нарушить, но стоит быть готовым к последствиям

Пока что мне не достичь противоположного края обрыва, идя по мостику. Я двигаюсь слишком медленно , но и расстояние тоже увеличивается вместе со мной. Оно расширяется и делает ущелье еще более безжизненным и темным. Но стоит увеличить скорость передвижения , как расстояние будет сокращаться с каждым шагом и увеличение хоть и будет продолжаться , но будем заметно медленнее. А если побежать, так вообще в скором времени можно достичь противоположного края. Но вот только побежав, можно споткнутся и оказаться на дне пропасти, от куда выбраться будет уже не легко. А в конце концов, дойдя до края, может оказаться , что та сторона не такая солнечная и зеленая как, та где ты стоял раньше. Но стоит рискнуть...

Наступили холода, лицо начало обжигать ледяным воздухом. В тонкой куртке в которой я проходил половину осени уже зябко и по этому пришлось снять с вешалки свою старую, задрипанную, более теплую куртку. Планирую новую купить, а тут как раз благодаря покупкам Насти в спортмастере , мне на карточку положили 2000 бонусов, так что после 8 ноября схожу и куплю себе. С каждым прошедшим днем, все ближе подходит конец моей учебы. Вот уже до сессии осталось 2 месяца, так не заметно пролетело это мгновение, что я не могу толком понять , что успело произойти. И какая то пока не определенность с дипломом. Записался заниматься научным проектом, что в дальнейшем должно было стать моей темой для диплома. Но, постоянно откладываются встречи, собрания по этому проекту и не понятно когда мы вообще начнем заниматься , а время идет. Хорошо , что подошел к преподавателю с кем я конкретно должен заниматься дипломом. Буду стенд испытательный разрабатывать. Не знаю точно как это будет выглядеть, но почему то меня эта тема не пугает, а наоборот как то уверенность вселяет. Наверно преподаватель такой. Дал мне уже задание , которое я до следующей встречи должен буду сделать. Вроде не чего сложного, посчитать инерционную силу автомобиля массой 2, 5 тонн. Но оказались свои нюансы, о которых я должен буду уточнить у руководителя. Для какого двигателя, для каких скоростей считать и т.д..
В общем по немного начинает вырисовываться у меня диплом, и что будет нужно сделать для его составления. Еще главное сессию нужно будет сдать все во время , что бы потом спокойно не отвлекаться от диплома, а заниматься только им одним. В целом из этого сейчас состоят мои дни, не отнять не прибавить ни чего нового.Взял абонемент себе в бассейн в районе,в котором Настя живет. Похожу с ней вместе месяц пока что, а потом в зависимости на сколько мне понравится и будет ли желание дальше продолжать ходить. В общем то , 1 час потрать на дорогу совсем не проблема, я так раньше ездил в спортзал акробатикой заниматься. Плюс еще будет возможность полюбоваться свой красавицей в купальнике, а то сейчас не очень часто будем видится, поскольку у нее полным ходом идет подготовка к госам и диплому.Удачи ей. В общем пока что это все , что я смог рассказать.

Настроение сейчас - слегка кисловато, но кушать можно

Встал сегодня рано, в 6 часов. Не очень выспался, потому, что вчера как обычно не мог долго уснуть. А встал так рано, из за того , что нужно было помочь маме донести сумки до автобусной остановки, она по делам ехала. После того как донес сумки сразу же поехал обратно домой, но тут , не смотрят на то , что хотелось жутко спать, решил доехать до кропоткинской , выйти и прогуляться по утренней Москве. На улице шел дождик, на небе нависали серые тучи, что делало погоду совершенно не привлекательной. Вышел я в результате на парке культуры и уже от туда пошел переулками в сторону кремля. Определившись примерно с направлением я начал пробираться через незнакомые мне улицы между тесно прилегающими друг к другу домами. Очень не плохо гулять под песни Grigorian и Enigma. Прогулка превращается в неторопливое, плавное путешествие по старинной Москве с медитативным звуковым сопровождением. И вот так прогуливаясь и будучи уверенным , что знаю куда я иду, я совершенно неожиданно для себя вышел на Арбат рядом с макдаком. Ну я как раз планировал зайти в него только в тот который на красной площади. Купил себе кофе, которое я больше всего люблю, гляссе с мороженным и тост с сыром и ветченной. После выпитого кофе во мне появилась бодрость и приподнятость настроения, что не удивительно.Я продолжил дальше свою прогулку, а дождь продолжал все так же поливать асфальт и наполнять собой лужи, в которые я периодически по своей невнимательности и задумчивости наступал. По Арбату идти не хотелось и я свернул в какой то переулок и продолжил идти извилистым маршрутом в сторону храма христа спасителя. На одном из домов обратил внимание на такой объемный декоративный орнамент, на котором изображались строительные инструменты. Масоны, с улыбкой подумал я и пошел дальше. Прошел я так параллельно гоголевскому бульвару через дворы и переулки и вышел на кропоткинской. Дошел до музеев, Пушкинского, Глазунова, и Рериха, но не один из них не был открыт, а была мысль сходить в какой нибудь один не надолго. Потопал я вообщем до станции Площадь революции мимо библиотеки имени Ленина и красной площади. Сел в метро и поехал на свою станцию. На кунцевской когда делал пересадку на свою ветку как то нелепо столкнулся со взрослым мужиком в результате чего завязалась небольшая словесная перепалка, эх. Он мне бананы вытащи, а я ему смотреть надо куда идешь. На этом и закончился конфликт.) Мира ему и добра.) А теперь я дома,хотел пойти побегать, а потом решил , что хватит отвлекаться и пора доделывать стенку так что буду ковырять ее.

[400x300]

Сравнил ощущения привязанности которые возникают к любимому человеку с зависимостью сигаретной или алкогольной. Когда у меня после того как я в Судаке начал, еще находясь там, покуривать, по приезду в Москву у меня действительно, чего я опасался и думал меня ни когда не коснется, появилась зависимость. Когда я находился в плохом настроении я прибегал к помощи сигареты и она помогала мне, но только на время, избавится от подавленности. Но лучше на самом деле не становилось , просто наступало расслабление, мозг переставал активно работать из за чего становилось меньше мыслей , но как только эффект проходил через какое то время снова возвращалось волнение. И в скором времени я не мог уже самостоятельно успокоится только сигареты мне помогали. Вот наглядная зависимость настроения от употребления сигарет. Я испытал это на собственном примере. Избавится от зависимости оказалось не так то просто хотя мне понадобилось пару недель потерпеть как желание отпало.В отношениях с любимым человеком, тоже порой происходит похожая зависимость. Когда тебе не очень весело, тоскливо вообщем упадок духа и так далее , и ты встречаешься с любимым человеком тебе становится хорошо радостно. Но это чувство спокойствия так же может продержаться только до момента расставания, когда необходимо отпустить девушку домой и самому возвращаться к себе.И вот тебе снова грустно потому , что ты не в месте, потому что тебе могут не уделять достаточно внимания и не крутится постоянно возле тебя, и получается так , что пока ты снова не примешь свою дозу отношений ,необходимую для поднятия настроения, оно к тебе так и не придет само. Что бы избавится от такого, как мне кажется совершенно искривленного взгляда на отношения, нужно учиться быть в хорошем настроении всегда в не зависимости от того рядом вы или в разных районах. Если вы вместе, я имею ввиду не на физическом уровне, а в плане того , что у вас отношения , то уже это должно радовать и повышать настроение , а не только тогда когда видитесь и гуляете. Ко многому, от чего получаешь удовольствие можешь привыкнуть и не испытав от этих вещей порцию наслаждения, становится не возможным находится в нормальном состояние без этих допингов счастья. Так что нужно просто радоваться жизни и любить, а не испытывать зависимость от тех вещей которые приносят счастье ,без которых ты не можешь уже обходиться и быть в хорошем настроении.
Такая вот мысль меня доступная осенила, которую вот так ,нагромождением слов я выразил ее в этой записи)
[700x540]

Вчера от Насти возвращался домой , ехал в метро. Делал пересадку на курской и там когда шел по станции увидел на полу лежащего мужика, а во круг него собралось несколько полицейских и еще какие то прохожие. Не понятно было , что с ним случилось, лежал не двигался и только постанывал. Один мужик все вокруг ходил и говорил , что у него приступ дайте ему дышать, но полицейские только подергали его за воротник куртки пытаясь его спросить , что с ним случилось, но трогать его не стали объясняя это тем , что у него может быть перелом. Написать я это решил не для того, что бы там как то осудить действия полицейских и указать на их бездействие, а для того, что бы сказать о своем реакции. А реакция моя была такая, что я абсолютно не чего не испытал, не жалости, не сочувствия, не переживания; просто стоял без эмоций, со спокойным чувством и наблюдал за происходящим, а когда подъехал поезд я просто сел в него открыл книжку и как ни в чем не бывало продолжил ее читать. Просто меня удивило то как я стал к таким вещам относится, помню еще пару лет назад у меня такие ситуации вызывали сострадание и желание помочь. А так я посмотрел подумал, ну и что я могу сделать, какой смысл волноваться если от меня не чего не зависит.Вот так вот.

Если бы не Настя можно было бы сказать, что у меня в жизни осталось очень мало поводов для радости. Не знаю , с чем связаны перемены, но я стал менее активен и жизнелюбивым. Стал больше сидеть дома и не чего не делать, при чем это не доставляет покоя , а на оборот трясет все нутро, пытаясь спровоцировать себя на движение. Тренироваться я стал реже, не то что бы я полностью перестал, но количество тренировок сократилось до минимума. Все, за что я брался не нашло продолжения. Гитара стоит и покрывается пылью. Паркуром я выходил тренироваться последнее время только для того , что бы наконец то уже завершить видео , которое мы снимали с весны. Турники на которых мне так нравилось выполнять акробатические элементы, стоят на площадке без моего посещения. Время на то, что бы этим заниматься найти можно и оно есть вот только желание куда то улетучилось. Может просто стоит поискать теперь, что то новое, возможно просто у меня поменялись интересы.И все таки надеюсь , что это временные перепадки настроения и скоро я вернусь к своим интересам и буду получать от них удовольствие. В какой то момент я как то оступился идя по своему пути и теперь хоть и продолжаю по нему двигаться не могу удержать равновесие.
А сегодня в институте посетила странная мысль и такое же странное ощущение , что окончание института будет являться каким то глобальным концом. Словно незавершенный рисунок какой нибудь местности, который обрывается и продолжение его остается не известным, пока к нему не будет преложена рука художника. Но со временем вырисовывается продолжение , наносятся штрихи, черно белый эскиз приобретает цвета и картинка становится определенной и понятной. Так же и я жду по завершению института, какое то ясное продолжение, хотя сейчас видны только расплывчатые очертания будущего.
[700x525]

Блин где я вообще нахожусь когда со мной такое происходит. Сегодня пролил большую чашку чая во время игры, дернул рукой и опрокинул ее на стол.Забрызгал себя, стол , пол. А теперь еще и лямкой от своей сумки стащил и уронил планшет на пол , который один раз уже побывал в ремонте из за того, что там , что то отошло от платы.

Сколько времени прошло с момента последней сделанной записи?! И вроде за такой период должно было, что то произойти, о чем можно было поведать. Но почему то не могу не как сложить свои мысли во что то целое и каждый раз когда хочется , что то написать, у меня это не получается , пропадает желание, я нафиг все закрываю и с чувством не завершенного действия выхожу.
Ладно напишу о вчерашнем дне хотя бы, а то что то совсем обленился пополнять дневник сообщениями, а он наверно изголодался уже, страдает от истощения, от недостатка пищи которую я ему даю из своей головы.
Спустя продолжительное время наконец то хоть какая то работа появилась. Поработаю курьером временно пока не устроюсь учеником механика, что произойдет как я надеюсь в начале октября. За один вечер отвез 3 заказа, очень не плохо. Заработал 800 рублей, плюс одна женщина оказалась довольно щедрой и дополнительно , за то , что я приехал во время , доплатила мне 100 рублей. Во время приходить выгодно и необходимо конечно. Но не всегда у меня получается так делать.Выходит как то само по себе. Я остаюсь уверенным до последнего , что не опаздываю, а потом оказывается ,что остается не так много времени и поезд как то медленно едет и долго не приходит на станции. Так не раз нарывался на ее недовольство когда приезжал на встречу чуть позже нужного. Для меня конечно 10-15 минут роли не какой не играют, но у нее другой характер ,другие принципы, по этому для нее важно , что бы приезжали во время.Не чего не остается как стараться не создавать для нее ситуаций вызывающие у нее раздражения. Видимо в следующий раз она действительно уже не станет меня ждать и когда я окажусь на месте , то не увижу не кого , будет пустая станция, ведь когда я выхожу на станции я пытаюсь найти только ее и не обращаю внимания на окружающих. Манекены, тени или призраки, образы которые воспринимаются в не четком изображении. И лишь одна она контрастно выделяется на фоне всех.
Я продолжаю жить дальше и наблюдать за тем как моя жизнь проходит день за днем, пытаться сделать ее более интересной, запоминающейся. Не давно ездил с Ромой смотреть запуск фонарей желаний. Количество их было не очень большое, как тогда в парке Горького, когда мы с Игорем и Ирой наблюдали за их полетом. Но все же по сравнению с тем как обычно заканчиваются мои вечера, это событие внесло небольшое красочное разнообразие. Там же собралась толпа и начала петь под гитару, выпивали, смеялись прыгали. Раньше я испытывал какие то особые эмоции от таких крохотных мероприятий. Сейчас какое лишь равнодушие возникало и не чего больше. Не было желания подпевать, стоять и слушать.Дальше мы с Ромой просто пошли гулять по району в примерном направлении к метро. Но дошли мы до не го не скоро. Успели выпить еще по одной бутылки пива, перелезть на территорию школы и там за столиком, в течении полу часа ,занимались армрестлингом. И все таки совершенно другие эмоции испытываешь когда пьешь вместе с кем то. Позавчера решил выйти прогуляться под вечер. Пошел к озеру которое находится рядом с метро и что то меня занесло в магазин, с последующим приобретением пива и упаковки миндаля. Пиво не пиво когда пьешь один и конечно же не какого удовольствия от такого время проведения.
На самом деле все как то замерло и продвигается с медленной скоростью улитки. Может это наоборот хорошо не врежешься в стену на полном ходу и не разобьешься. Но куда приятнее лететь на высокой скорости испытывая прилив адреналина, чем ехать на машине со скоростью пешехода, когда есть возможность разогнаться. Приятнее , но не безопаснее. Но я не когда не думал о полной безопасности. Меня всегда привлекало экстримальное занятие с долей риска для жизни.Но страх и не уверенность мешает совершить головкружительный прыжок. Испытать себя, проверить как может быть по другому. Проще и безопаснее сидеть в квартире за железной дверью и думать , что ты защищен. Но квартира это не весь мир, и даже стены могут сокрушаться под силой ветра.

Вот мозг больной, постоянно что нибудь да забуду. Нашел я справку свою ниже упомянутую, со всеми снимками и заключениями. Знал же , что точно приносил домой ее, но не помнил , что положил ее под упаковку листов А4.
[392x300]

Будет ли хотя бы одна неделя которая пройдет без косяков с моей стороны. Поскольку вчера я попытался в очередной раз самостоятельно сделать себе розетку в том месте куда я хотел переставить компьютерный стол, я нарушил проводу из за чего на кухне перестали работать все розетки. Я в принципе понял корень проблемы, но не решился заниматься самостоятельным исправлением. Сегодня пришел электрик. Проводив его в свою комнату, я изложил суть проблемы и показал где она находится.Оценив своим профессиональным взглядом последствия моего вмешательства в электропроводку, он высказал свое решение "Дробить стену надо и вытаскивать проводку". Ну что ж дробить так дробить, тем более меня это не сколько не пугает так, как я могу самостоятельно опять же заделать отверстие. Спустя несколько часов неполадка была устранена. Вообще этим случаем я расстроил очень маму. Уж очень она впечатлительная на всякие такие форс мажорные обстоятельства. С моей стороны после работы электрика, взял он кстати на удивление не много всего 300 рублей. И попросил он так как будто сам не знает сколько ему нужно. Звучало словно я ему должен дать сколько не жалко. За проделанную работу решил ему накинуть еще 50 рублей, решил , что он заслужил проделанной не малой работой. Так вот от меня уже оставалось заделать щель, установить розетки, одну в свою комнату, другую заменить для холодильника, а то она треснутая была. Все я это конечно сделал, отчитался перед мамой, все ей рассказал, все подробности , что бы держать ее в курсе всех дел.) И вот новая неприятность, я потерял или куда то убрал, но не помню куда справку со снимками своей не очень здоровой спины. Да маму это рассердило окончательно.И не обошлось без не большого скандала. Я больше всего не люблю криков и ругани из за не совсем жизненно важных причин. Всегда стараюсь сдерживаться спокойно отвечать, но сегодня , что то не много сорвался и повысил голос, не смог совладать с тем раздражением которое у меня копилось внутри. Эх я даже уже перестал обвинять маму в том что она очень нервничает по разным мелочам. Или я слишком легкомысленно ко всему отношусь и пытаюсь казаться спокойным и невозмутимым. Такую вот маску на себя надел, создал себе образ, за которым скрывается человек, сам переживающий не меньше мамы.
Надо еще повнимательнее все осмотреть , может куда то завалилась эта справка. Хотя нервы я ей уже потрепал, а ей это очень вредно при ее нынешнем здоровье...

Давненько я не делал никаких записей в дневнике. Активность моя пошла на убыль. Думаю вот может пропала в этом необходимость, ведь теперь есть человек кому я могу высказаться и поделиться своими мыслями, но все же решил постараться продолжить делать записи. Не для себя, а может для тех кому интересно обо мне узнать , что то новое, хотя таких здесь не много. Следовало бы конечно написать как я отдохнул, рассказать есть что, но для начала расскажу, чем я занимался и что со мной происходило за последнее время. Ну одно из серьезных таких изменений в жизни, это возвращение как мне казалось безвозвратно прошедших отношений. Но они снова заняли место в моей жизни, и я доволен , что случилось именно так. Все проходит теперь совсем иначе. И я по другому стал относится и она думаю тоже в отношение меня изменила свои принципы. Вообщем они приобрели более легкий характер, не напряжный . Эта перемена подходит для нас обоих. И хотелось бы что бы так оно все и было.

Не давно я подхватил от растений в очередной раз аллергию. Покрылся весь волдырями, появился отек и жутко чесались руки. От врачей я так и не добился не какой помощи, возможно в этом моя вина из за своего мягкого характера я не смог настоять, но теперь когда все закончилось я уже не думаю об этом. Продлилась у меня аллергия около недели. Пил таблетки, результат от которых как мне показалось не последовал. Потом я сам себе начал делать уколы кальция. Оказалось не так страшно , а тем более вообще не больно. Было трудно заставить себя сделать первый укол. Я не знал как сильно нужно вводить иглу, и не много подумав я засадил себе со средней силой шприц прямо в ягодицу. Она очень легко вошла, словно нож в масло, ну а дальше нужно было только ввести лекарство. Пил энетересгель выводящий токсины, что как мне кажется и оказало большее влияние на выздоровление. И она мне тоже помогла в этот период. Всяческий поддерживала , переживала за меня и даже достала для меня какую то очень редкую мазь , которая только в разработках . Благодарен ей за все, хоть и не помогла мазь с запахом подсолнечного масла и очень жирная.) Теперь мои руки все в болячках и шелушаться.

На днях зашел в институт заказать справку с места учебы. А у меня еще долг один с летней сессии остался. Справку я закал , собирался уже выходить через проходную, но потом подумал дай как зайду на кафедру посмотрю расписание препода которому долг сдать должен. Поднялся на этаж кафедра закрыта,на доске объявлений не каких записок. Тут вышла преподавательница по лабораторным. Я спросил у нее на счет препода, она сказала, что приходи завтра он на собрание придет. А дело в том, что ему очень сложно сдать. 8 раз ходил пробовал и не получалось. Я уже собирался уходить как вдруг она спросила у меня не могу ли я помочь папки перенести. Я поломался потом согласился и оказалось вроде как не зря. За помощь в переезде кафедры мне пообещали поставить зачет при чем рукой заведующего, то есть проблем не должно быть. Ну я на радостях отышачил 3 часа , перетаскал все, что только можно, подключил все компьютеры. Мою фамилию записали на листочке , а так же номер группы и сказали , что бы я не волновался мне все поставит. Ну круто мне это и нужно было.

Сегодня зашел в деканат справку забрать, оказалось , что справку мне выписали как студенту 4 курса, а она мне такая вообще не нужна, можно просто взять и в туалет спустить. Ну вообщем приложив некоторое усилия я все таки добился , что бы мне ее выписали за 5 курс. Год учебный я оплатил, остался один долг( так и не поставили его оказалось в ведомости из за чего сразу мне не хотели справку выписывать) так почему бы и не дать мне эту справку, в чем трудность то. Ну ладно завтра я уже поеду за нормальной справкой. Хорошо вообще что сегодня поехал и все исправил. Надеюсь, что все таки зачет мне закроют как и обещали, а вместе со мной и еще двум одногруппникам.

Вчера вот еще ездил на собеседование, как мне казалось изначально таковым. Собрался устраиваться по своему специальности, для начала учеником механика. Ну все вроде казалось нормально, мне позвонили, договорились со мной о встрече. Я приехал в назначенное время, встретился с мастером цеха и она развеял все мои надежды на счет этого места, сказав , что в данный момент не могут меня взять, так как у них уходят 3-ое работников и что просто на мое обучение не у кого не будет время. Продолжу поиски...

Вот я и вернулся с отдыха из Судака, из города который находится на Украине, от туда где мы провели 10 дней купаясь в море, гуляя по горам и просто хорошо проводили вечера сидя в беседке. Сейчас не буду делится впечатлениями и рассказывать как прошел отдых просто хочется написать какие эмоции испытал после того как вернулся домой. Честно говоря не очень веселые. Меня не когда не тянуло возвращаться к себе домой на Пионерскую, по этому может я и постоянно ухожу куда то гулять, а не потом что я не усидчивый и активный, хотя не без этого. А когда я вернулся в эту квартиры, после такого совместного отдыха, я испытал уныние и чувство глубоко одиночества. Уже привык , что каждый день нахожусь вместе с кем то, с кем я могу пообщаться в живую, поделиться впечатлениями. Да конечно по началу возникали и другие чувства с непривычки к людям с кем не когда не находился так долго, но потом начинаешь привыкать ко всем чертам характера. В любом случае как бы не было грустно от того, что вернулся обратно в свою серую конуру, отдохнули мы отлично и еще долго будет что вспомнить, а что не вспомнить самому можно будет посмотреть на фото сделанные рукой Насти и видео которое я снимал на протяжение всей поездки и освежить свою память. После такой поездки появляется желание устроиться на хорошую работу , получать достойную зарплату и тратить ее на путешествие по различным странам. Смена обстановки очень хорошо оказывает влияние на общее состояние души и тела...P.S. Позже напишу обо всем подробно как мы проводили время
[600x450]

Бетман, по моему мнению, является самым выдающимся супер героем, поскольку он не был наделен сверх силой в результате генетических изменений его тела. Он является обычным человеком, который собственными силами, защищает жителей города Готэма от сил зла. Его образ дает простым людям поверить в то , что каждый обладает силой для борьбы со злом. Главное , что бы сердце этого искренне желало.
[450x300]

Хех ну интересно провел выходные. В субботу встал рано и поехал к сестре помогать ей сумки спускать и грузить в машину.Они поехали на дачу ну и я решил сгонять на денек бабушку навестить. Чудом все сумки в количестве 15 штук уместили в багажник да плюс сумки знакомой да клетка с кошками на заднем сиденье и мы втроем. Ехали чуть дольше чем обычно, ну это по причине пробок. Еще пришлось один раз машину подтолкнуть, а то она не заводилась без нашей помощи. Ну вообщем добрались,выгрузились, расположились и принялись за приготовление обеда, потому что бабушка не успела не чего приготовить. Для нее вообще неожиданностью оказалось, что я приеду. После обеда поехал на речку на велосипеде. Классно искупался, хоть там и мелко очень было, но зато вода не сравнится не с одной из наших московских водоемов. Домой сразу не поехал, решил еще по окрестностям прокатиться. Дикая первобытная природа растиралась перед глазами. Было бы интересно прогуляться по тем лесам, остановиться с ночевкой. Там и дикие звери водятся. Доехал до конца дороги , где находилась небольшая деревенька. Дальше дорога вела только в лес. Проехав не много по этой самой дороге увидел аиста. Правда с моим зрением хорошо его разглядеть не удалось по началу. По этому я постарался подойти как можно ближе. Тут и еще один показался. Так вместе они не долго постояли , потом я все таки их спугнул и немного разбежавшись, взлетел сначала первый , за ним второй. Какой же у них большой размах крыльев. Впечатляюще смотрелись массивные махи крыльев. Эх улетели они в строну леса и скрылись за деревьями. После чего я все таки отправился домой обратно. Вечером записал бабушку на камеру, что давно хотел сделать , но как то все возможности не было. Кратко рассказала о своей жизни. Сам честно говоря не знал о чем у нее спрашивать, по этому так задал ей стандартные вопросы, но получилось все равно интересно. Останется видео на память о человеке...День закончился очень замечательно. О лучшем и мечтать не приходилось. Сидели в беседке у знакомой на участке ели шашлык кто то пил вино( я например), а кто то водку(буэ). Сидели и наслаждались игрой одного очень хорошего гитариста. Это нечто невообразимое, не припомню что бы слышал в живую , что то подобное. И музыка и голос были на высоте. Слышно он как играет и поет было на всю дачу, это я уже понял когда возвращался обратно на свой участок. Вот, потом не много трудности со сном правда были, но это часто бывает. На следующей день, то есть сегодня уже, собирался пораньше поехать домой. Узнал расписание и электрички и маршрутки и распланировал во сколько мне надо выйти из дома что бы успеть. Пришел за ранее на остановку ,а маршртуки не оказалось во время. Пришлось ждать следующей которая была через час. Так я опоздал на поезд на котором собирался ехать и прождал еще час. Потом спал в поезде наверстывал упущенное ночью. Так и прошли мои выходные

Есть о чем писать, много чего произошло за последнее время, но почему так не хочется этим делиться с другими или просто лень. Лень мой спутник от которого я стараюсь всеми способами избавиться. Все тихо и спокойно , нету повода переживать и все равно нависшее чувство тревоги меня не покидает.И действительно так получается как я прочитал в цитате какой то, что недоступное мы желаем больше. Закрываешь глаза и проходишь мимо не желая останавливаться и вступать во взаимодействие. Один образ закрепившийся в сознании который оставляет место и просто вытесняет всех кто пытается в него проникнуть. Избавляться от него нет смысла. Это не просто образ, это пройденная моя жизнь. Это целая жизнь , история, написанная уже раз, которую не возможно подправить. Другое дело научиться освобождать место, на полочке, что бы поставить рядом другую книгу, которую придется прочитать. Словно в книжном магазине, ходишь изучаешь обложки, на обороте читаешь содержание, и долго не можешь определиться какую книгу выбрать и в результате подходишь к той, автора которой ты уже читал и знаешь , что тебе будет интересно провести с ней вечер. Продолжаю делать ремонт в коридоре, возможно скоро закончиться это действие. Не плохо , по сравнению со своей комнатой, сделал потолок. Больше не хочу о ремонте писать, не сильно мне доставляет радости. На набережной хорошо рядом с парком горького которая. Играет музыка танцуют люди, кто то катается на роликах, кто то еще на чем то, что имеет колеса. Народ отдыхает, активно проводит время. Это хорошо... Вообщем то я догадываюсь , что является причиной моего неустойчивого и не постоянного настроения. От того что нету работы, чувствуешь себя как то не полноценно. Сразу напишу по этому поводу почему я не могу сейчас пойти. 23-его я собрался уезжать на море, и по этому теперь найти что то, является затруднительным. Не могу сидеть без дела, зная, что остальные работают трудятся, даже дело не в деньгах у меня к ним очень поверхностное отношение. Просто хочется быть чем то занятым полезным.По этому и провожу вот так вот время, утром делаю ремонт, вечером хожу тренироваться или купаться в речке. Знаю , что это тоже расценивается как полезное занятие, но все же по ощущениям не то. И я еще такой, что переживаю из за этого, не могу расслабиться и просто наслаждаться жизнью. Просто наслаждаться...
[665x700]

Пришел к маме в комнату , лег на кровать, а она мне и говорит- Чего грустишь ты ведь молодой?! НУ да , ну да- подумал я и не нашел , что ответить.)По моему молодые грустят больше чем взрослые, потому что с возрастом может уже привыкаешь к каким то проблемам или ситуациям вызывающие грусть. Но точно не уверен, зависит все таки больше от характера человека. Если он по жизни меланхолик то в любом возрасте грустить будет. А грусть у меня наверно от того , что для радости не хватает самого главного.

Это не совсем полноценное изложение мысли, сейчас вообще в затруднение нахожусь написать что- нибудь ясное и разборчивое. Подумал надо просто начать писать, а там как обычно у меня происходит руки сами начнут скользит по кнопкам клавиатуры и набирать нужный текст на автомате. Сегодня не хочется чем то заниматься, хоть и дел на самом деле хватает, и ремонт и убраться не помешало бы но на всю это у меня нету сегодня желания, завтра будет я уверен. В каком то ауте, в состояние не определенности. Дочитал сегодня с утра книгу. Снова Мураками и снова книга в которую я погрузился с головой и так с пониманием отнесся к чувствам главного героя. Почему в его книгах я нахожу, что то личное относящееся ко мне, может это собирательный образ и под него попадают много читателей , но все равно думаешь о личном. Ужасно жарко, душно даже, хочу окунуться в прохладные воды Москва-реки, может это меня приведет в чувства и вернет к нормальному течению. Конечно на то , какое у меня сейчас состояние повлияли события последних дней. Опять накопилось куча разных мыслей в голове ,которые начинают перемешиваться и без получения ответов, продолжают висеть перед глазами. Лан для начала сойдет, потом еще что нибудь накалякаю, а сейчас правда надо окунуться, прям вот чувствую, что нужно.

Ну что все те же грабли приятель. Каждый раз когда ты за что то берешься и нету уверенности в том , что все получится хорошо, чаще всего получаются косяки. На этот раз такое произошло с краном на кухне. Не думаю , что поменять кран слишком сложная работа необходимая в наличие профессионал. Но со старой советской системой водопровода справится у меня не получилось. Ржавые гайки ,припаянные медные трубы, сорванные резьбы, попробуй тут сделай все гладко как по маслу.Пришлось два раза идти в магазин. Первый собственно за самим краном. После попытки его установить я понял что без ножовки по металлу и растворителя ржавчину тут не обойтись и собрался обратно за этими инструментами, которые как я надеялся меня выручат. Что ж сил мне хватило справится только с одной трубой, по которой текла горячая вода. Ее временно у нас теперь нету.Трубу от холодной воды я так и не смог демонтировать по этому она у нас есть. Хоть, что то положительное. Вообще провозился, пропыхтел и не чего не достиг, лишь понимания того, что прежде чем за что то браться, стоит предварительно все взвесить. Завтра попробую еще раз, если не выйдет вызову мастера пусть он там поколдует. Еще сегодня съездил на собрание волонтеров для участия в соревнованиях ред булл. ЗАПОМНИ друг! Волонтер это добровольное не имеющие оплаты в денежной единице занятие. Но так как мероприятие действительно экстримальное и очень интересное , то возможно я все таки приму в нем участие.