Сразу в двух дневниках на той недле (дневниках людей, котрые мне очень симпатичны) наткнулась на раздражение против-учителей, наставителей, старших сестер и проч. -по долгу службы.

И правду-вспоминаю себя многократно-меня всегда ужасно травмировалао когда меня пытались учить. То мне казалось, что меня хотят провести-отмахиваются от меня, еслия тянулась к тем, кто увидел свет ипросила показать мне его-а мне вместо этого говорили какие то абстракции...
Или в принудительной орме, не спрашивая моего желания выдавали гроздья советов (если яподходила ктому -ч то другие прошли).
Или-заставляли меня смотреть куда мне, на мой взгляд, было смотреть не интерсно.
Или еще что то...в любом случае вызывая эмоциональные вспышки. Желание поскорее пропустить, уйти от неприятного.

Наиболее тягостное впечатление от учИтелей-если они задевают что то неокрепшее еще-внутринас, вч ем мы сами не всегда уверены. Или наоброт что то-что разрушается..и мы боимся что они его еще боле расшатают, и оно рухнет (а мы ведь так привыкли, чтоб оно было рядом!)

Только вот...в какой то момент мы вдруг оказываемся там-где никого рядом нет. Где никто ничего не посоветоует. И непонятно куда идти. И ваще..-непонятноесть ли что.

И тут как в бреду выплывает то что нам сказали наши учИтели...и оно вдруг оказывается удивительным, вростая-вростя(!) в нашу душу , внашу жизнь.
Пока не пройдешь своим потом и кровью это-невозможно понять-до чувствования.
Потом, когда Напряжение момента спадет-ты опять будешь злится на них, сбегать, презирать или еще что то..Только временами в оди-ночестве вспоминать....как было.

..................

Может быть когда то ты сам станешь учИтелем.

......

А ще-о удивительно, но у учИтелей тоже есть свои учители....старшие братья. ....

оБЩАЯСЬ С НЕКОТОРЫМИ ЛЮДЬМИ, КОТРЫЕ МНЕ ВСТРЕЧАЛИСЬ в последнее время,заметила такое явление.
Ты видишь, что они страдают, пытаешься их как то поддержать,...расскажываешь им как ты вышел из такого же леса, как почувствовал тропинку, как увидел свет..
Пока ты мягко ласково говоришь им, они соглашаются, радуются, говорят-о какая плохая (плохой), как я имею право, яперед всеми виноват...(виновата)..

Дене квроде нормално-радуются жизни, спсобны что то вопринимать-через день глядишь, все , то же самое что было вначале...
Хорошо, опять начианешь как то рисовать картинки, ласкать...еще что то)
Два три дня-и опять по старой.
И до бесконечности.
А ты каждый раз веришь-что человеку все таки свойственно тянутся к свету к радости к миру.
И потом вдруг в какой то момент тебе кажется что им просто важно говорить о совем внутрененм, они просто забирают у теб этим энергию...Хватанул порцию, ему на ри дня хватило, а через три дня по новой....

Такое чувтво что затягивать свои путы и обсуждать обсуждать обсуждать-вот едиственно к чему стремяться они.

Юный Вертер натолкнул меня...вернее назвал меня вчера эгоистичной, и по странному совпадения в разговоре на работе что то подобное прозвучала.
Есть у меня конечно довольно четко-многолетнее представление о том, что это такое, но уточнила в словаре.
эгоизм-это приоритет личных интерсов надо общественными.
Да. пожалуй можно так назвать.
Действительно,задумалась я..каки еобщественные интерсы меня волнуют.
Посроение развитого так называемого просвещенного капитализма, о котром заботился Вастеркин, тренируя медведей?
Нет.
Развитие демократии?
тоже нет.
Вхождение моей страны в рынок?
Да,до фонаря.
Зачем человек пришел вэтот мир.
К чему он тянется.двигаясь по жизни.(К чему -в себе).
Что помогает ему преодолеть себя.
Что открывает ему глаза, распахивает двери рядом стоящего но неслышного-невидного до поры..
Как справится с сомнением...
Это очень личные вопросы, ия ставлю их превыше обчественных..

тЫ УЖЕ НЕ РАЗ язвительно улыбаешься надо мной ) по поводу того, что я стащила чужое?
Я когда сказала, что на мой взгляд, свою норму по счастью выполнила-я имела в виду средний норматив.))
У каждого он конечно, собственный, индивидуальный.

Как вот например-есть организм который не принимает в больших количествах какой то пищи.. а другую -сколько угодно.

так и каждой душе "на старте" выдается порция того, того и того....каждому -разное, в тех пропорциях, котрые необходимы для этого именно ч еловека. Вот, на мой взгляд, мне выдана огромная порция счастья, и оно у меня очень хорошо усваивается.

Только, очень может быть, мы с тобой под счастьем разное подразумеваем)))

А еще я помню что должна тебе про "счастье без предпосылок".
не забыла) вынашиваю)

Зашел разговор о любовях, и сразу захотелось написать -процитировать-эти строки.
Вчера не поленилась внимательно посмотреть...
Вот оно.

(Вастеркин как то говорил о Раневской,да речь о оой самой девушке,у котрой, по словам Раневской СТОЛЬКОпоклонников, что она может выбирать кому нравится, ...О Джаконде. Экспозиция, поздний летний вечер..ночь почти. На маленькой летней сцене Джаконда. освещенная мягким светом. Застывшие старшекласники слушают, как вожатый-мягкий, хрипловатый голос, идущий будто изнутри, из живота..-рассказывает. Я не могу предать словами ...но именно таким голосом рассказывают о само важном в жизни. Ветерок пробегает по лицам.. ище что то неведомое.
Ну и - музыка Шварца..но это вообще невозможно словами.)

"Это и правда девушка, итальянская девушка, котрая отдыхает возле реки. И скоро вот уже пять столетий она улыбается так. И самые лучшие на этой земле люди вот уже пять столетий доказывают про ее улыбку каждый свое. Бывает, что на доказательства уходит целая жизнь, вся судьба , но так и умираешь, испускаешь дух в бессилье доказать что то окончательно, тогда твои дети принимаются за все сызнова. От того улыбку Джаконды окрестили таинственной. Тайна ее улыбки сродни великой тайнесамой природы.

-А в чем тут тайна? ну улыбается себе человек, улыбается...Может у нее настроение хорошее.

-Вполне возможно.

-У менямама так иногда улыбается, только очень редко.

....
Понимаете, однажды это случается обыкновенно внезапно-ты вдруг увидишь и реку, и деревья, и девушку. и то как она улыбается...Кажется, что ты раньше все это видел тысячу раз. Но вэтот раз влруг остолбенел, внезапно пораженный - как невообразимо прекрасны и эта девушка, и эти деревья, и река. И то как она улыбается. Это обыкновенно означает, что тебя настигла любовь.

эпилог.
"Помнишь , Сережа сказал про Джаконду?Ведь никому от нее ничего не надо. Надо смотреть на нее долго,запомнить ее всю и потом носить в себе целую жизнь, и тогда все будет хорошо..

Нам ведь с тобой друг от друга ничего не надо...верно?-верно..просто запомним это лето и все будет хорошо."

наткнулась на сайт.
Можно заказать ребкнка по интернету!
Охренеть можно, прости господи. Встреча втом месте, гд пожелает мать, сперма свежая, немороженная...
(типа сыкнулись в параднике, из рук в руки)

О Боги! скорей бы ужжж

Юный Вертер.
Обратите внимание, вы прямо тонулив изъявлениях благодарныхчувств- а стоит вас погладить против шерсти, вы сразу реагируете ответной агрессией.
"Не знаете, о чем говорите.."
Человеку свой ственно вокружающем мире видеть то, что в нем самом с избытком.
Я вот верю что боль и страдание души и тела даны человеку не для того, чтоб их холить и лелеять. А для очищения, для закалки душевной..для того чтоб смыть с души мусор и грязь.
Вы внимательны к своей боли, но не можете уделить внимание чему то за ее пределом и потому вам кажется что и другие-такие же?

Вот кака мысль мне понравилась (в связи стем что Вы заговорили о Боге, может и она вас как то тронет).
Как известно человек создан по божьему образу и подобию.
Но в чем-подобие?
Те же руки,ноги, голова?
те же страсти?
Согласитесь, наверное нет.
Человек, как и Создатель способен творить, создавать.
Я не даром ведь вам написала о Гете.
Он из своей боли не устраивал Страдания (одно из значений слова страдания-частушки, особые песни корые пелись, помните? так вот ваши сообщения напоминают мне такие страдания)-а написал вещь, котрая поражает все умы не первый век..
Из боли и разрушения сотворил свет

Одна знакомая жалуется на то, что не чувствует более эмоций, не испытывает того душевного волнения, как раньше, будто "окаменела".

На днях -между делом-перемолвились: "я разучилась любить".

...
Как то -пару лет назад -я прочла в какой то, кажется довольно невыразительной книжке написанное словами то, что чувствовала внутри.
Когда человек появляется на свет, в первую половину жизни все его устремления направлены к личным удовольствиям, к удовлетворению желаний. Любить и быть любимым, иметь теплый уютный и защищенный дом, читать хорошие книги, плакать над трогательными фильмами...утверждаться в чем то и получать общественное признание или молчаливую благодарность. Иметь деньги свободу ..путешествовать в разные места, насыщать внутренний мир внешними свежими впечалениями ... ставить перед собой какие то задачи и добиваться их выполнения.
Примерно к середине жизни человек начинает испытывать импульсы, движения, направленные не на себя и свой маленький выгороженный теплый мирок, а во внешний мир. Сначала они единичные, стихийно возникающие. потом их все больше и больше...то и дело происходят фрустрации, как у ребенка котрые взрослеет-он уже немного "большой", но-постоянный откат в "детское" состояние. Так и тут-нити изнутри тебя тянутся к миру, помимо даже твоей воли-но ты все рано пыаешься спрятаться,за абррикадироваться вэтом своем-теплом, прочном, уютном.
То что всегда доставляло тебе радость, удовольствие, наполняло силой-уже не имеет такого воздействия. Внутри тебе явсе больше и больше растет пустота.
В конце концов-это зависит от того, насколько утебя есть склонность "разбираться с собой", чувтвовать связь частей всего мира, общность явлений,-но каков ты ни был, рано или поздно приходишь ктому, что ярче всех ,наверное,выразил Толстой - о бессмысленности личного счастья (не помню дословно и негде посмотреть, если найду-притащу цитату).
Если тебе повезет-то в твоей жизни произойдет катаклизм, котрый разрушит все, что было таким важным в твоей той жизни... потому что шагнуть на эту новую ступеньку по "своей" воле мало кто отважится, разрушить теплое родное свое...Открыть миру свою душу-если привык к закрытому домику. Но выхода то другого нет. Поверхностные запасы недр исчерпаны, надо вырабатывать самому.
Если очень повезет-то рядом стобой окажутся люди, которые помогут тебе устоять в этой переделке...потому что и все они испытывают необходимость душевных движений не в сторону удовольствия, а всторону ВСЕГО мира. А может быть еще по какой то причине они окажутся рядом-я не знаю. Но окажутся.

Я не хочу говорить тут о любви, о том, какой ты увидишь любовь В ТОТ МОМЕНТ. Просто слишком много слов по этому поводу уже было сказано в последние дни.
Есть один молодой человек, очень замечательный -со странным именем Gen4Orloko (я могла ошибится внаписании) котрый сказал мне фразу "для меня любимые-все люди, иначе я просто не знаю, что такое любовь"

Топаю в одиночестве по Яузе, или каналу какому то-забавное место, в двух шагах Садовое, рев стоит нестерпимый, а чуть всторону-будто вдругой мир проваливаешься.
"Это место очень похоже на Питер",-это мне давно сказали, еще когда я там ни разу не была.
И правда-похоже. Набережные гранитные (не каменные!) - и даже вот тот особнячок розовенький,за решеточкой и деревья вкруг-очень. Прохожих нет (только по мосту , очень редко кто то проходит) , "набережная пустынна", - если кто то и попадается навстречу, то не идет, а именно-бредет.
Я опершись на колонну, строчу, у набережной парочками уточки плавают. Некотрые забрались в отверстия, сделанные в парапете у самой воды, заняли "рублевые" места.
Остальные неспешно парами плавают. Отрешенные такие все, в себя ушли.
Что то вних странное такое...вдруг озарило! Весной уточки очень ращ\зные, селезни отсвечены белым снегом на перьях и хвосте, голова отливает яростной синевой.. Девушки серенькие, невзрачные..
А сейчас они..почти одинаковые, только по светло серыым пятнышкам на крыльях и отличишь селезня.
Синевы нет в помине.
Отчего же,думаю, не нужна она больше?
Подружки найдены,дети выращены, мысли о дальнем...и внешняя красота не нужна?

...стук. Боже , пять часов поезд уже ткнулся в платформу. Ну и духотища ночь напролет, не, я в купейных боле не ездок.

Девчушка из Саратова, вся разволновавшись что не удалось степенно подготовиться-прямо вцепляется мне в руку, а в ыне знаете-здесь страшно поймать такси в шесть утра? Онине будут возить по городу кругами,это не опасно (прогресс молодежного сознания: я в ее возрасте собиралась в 12 ночи сесть на такси в Сухуми-только в посленее мгновение меня -не пустил, как потом оказалось-"односельчанин").
Объясняю что взять такси н страшно и не дорого даже-только не надо брать на платформе-там мафия, сами таксисты не советуют так делать.. Вот выйти на Невский, и там ловить попутные.. Подождите, расскажите как выйти на Невский (да ради бога). Ей ночью позвонили в поезд-ехать на улицу Малую Подъяичную (сто лет думай-а специально не придумаешь..),струдом догадываюсь что это подъяческая. Эх, как не уговаривала ее, а все таки к последнему водителю у входа в вокзал она припала..
Ну хорошо, передаю ее водителю как эстафетную палочку.
Выворачиваю на Невский, (метры не ходют). топаю...
Почти светло, одинокое сизое облако добровольно накололось на шпили, распластавшись ленивым утренним котом. Мигнули фонари , и погасли.
Сразу выплыло: любой, кто идет по питерским рассветным улицам, мне кажется чует в себе невнятное поэтическое брожение, оно расплеснуто по домам тротуарам и всем встречным лицам.
Обстоятельства в прошлом году заставили меня оказаться в разницех ровно в сутки в четырехутренней Москве, а потом в Питере. Помню, как не зная брода, пошла по Московской улице, како6 было удивительное ощущение-еще до пяти утра у стеклянных дверей офисов толпились молодые отшлифованные бизнесмены, истосковавшиеся с вечера без работы..Я шла куда под горку, а мне навстречу лихо несся ретивый молодой тролейбус, топыря рога как марал в брачном танце. Как стаи птиц, взлетали взвизги, шумы, плески всевозможной техники, автоматики... рассыпались топоты ног. Шустро и нетерпеливо начинался новый день (а было воскресенье!), день спустя я оказалась в Питере, так же как сегодня шла к разведенным рожкам моста. Всем своим движением город говорил-что у него отнюдь не начинается сегодняшний день, а еще продолжается вчерашний... Юоже, город бездельников! Водители с масляными выраженими лиц оглядывались вокруг, поэты мерили набережные, рыбаки шикали на прохожих...Я стояла у парапета и что то строчила в блокнотик.
Сегодня-хоть и настроение иное совсем, мне бы по-московски собраться, рвануть,, налить боевым напряжением мышцы-вновь обрушилась поэтическая истома. Из подворотни вышел молодой франтв тройке цвета сливочного масла, и серьезно глядя на меня = поздоровался и предложил выпить с ним пива. Он так напомнил мне рояль в кустах, белый рояль живой не механический рояль (такой стоит в блинной на Колокольной улице-кто о ней не знает, рекомендую, дешевая, сочная, и по выходным там в самом деле играет живой рояль...ее давно уже разнюхали иностранцы и отрываются на российской дешевизне и уюте-эт вам не макдональдс)

Топаю с глупой улыбкой дальше, троллейбусы неторопливо пробираются куда то-но все не в мой край. У встречных такое же выражение, буто всем его раздали-тем кто вышел утром на улицы города, как в изумрудном городе раздают зеленые очки..Скамеечки на остановках заняты романтиками, им не до транспортных проблем. Машины медленно ползут, жмутся к тротуарам-родные, да я б с радостью, но куда я сос своми тридцать то рублям..
Да вот она Нева уже, и метро вот..("Вот тебе баня, вот тебе мать" с))
Знаете что самое сложное в спуке в утренее метро. АБСОЛЮТНО ПУСТОЙ эскалатор-на котрый надо шагнуть, пропахать на нем невесть сколько и не умереть от страха..О, благословенны короткие московские эскалаторы, всегда полные народу, можно ткнуться в спину кому нибудь и не трястись..А Эскалаторы пусты все три-прям хоть пой "Я шагаю по Москве", я и правда начинаю петь "..моя гитара, пой, как люблю я голос твой"-хрен знает из какой подкорки выскочило..Да еще очки не сняла, и кажется что ступени не прямые, а имеют скос от края в глубь, смотрю на эти кривые ступени и вижу как трясуться мои ноги-так же они тряслись когда меня поставили на бракосочетальный ковер, и все гости сквозь слегка прозрачную юбку до землю видели как ходят мои ноги из стороны в сторону....

Под "Переулочки Арбата" (спасибо, подкорка!) с облегченным вздохом вылетаю на платформу..

У тех кто вошел в метро розданные на улице улыбки собирают. Все сосредоточены делами.
Ноги-вдруг почувствовалось-истерты Москвой до нежной части бедра. Зато (вдруг обнаружила-в Москве не принято ходить пешком, вам наперебой будут говорить как проехать туда и туда, но если вы спросите-как пешком?-сразу отворачиваются, опускают глаза-будто я задала неприличный вопрос, или спросила о челвоеке котрый только вот-умер; - и все таки мне удалось походить пешком, даже там где не ходят, удалось водинос\чку отыскать-свое....Топала по набережной Обводного канала-даже услышала доверчивый вопрос"Озерковая,не Читать далее...

Здесь-сразу на все, что мелькнуло.
У меня дневников аэ три, и если где тоткнопку не ту жамну-не скрываю. "Я милую узнаю по походке". Нигде я не впереди..

Видишь ли, ели видеть так как ты-встретились сблизились, натянули ниточки-но ведь все меняется, ты потянешься туда, я сюда,глядь и ниточки порвались?
А если так-тянуться к одному, и даже если ты дерево обогнешь слева, а я справа - притягательное пространство одно.....

Только помнить-к чему тянешься.

«Делайте что хотите, что вам надо».
А я сейчас действительно не могу сказать что мне надо, что яхочу-что захочу в следующее мгновение. У меня такое чувство что я вообще счас не чувствую «хочу»-просто меня несет куда то внутренним потоком..
Вот поймала ощущение-я несусь в поезде, и вижу разные картинки.
Вот проскочила мимо тихого полустаночка-детства..Вот поезд притормозил и замер на повроте, встал-а на соседнем пути…знакомое..родное лицо. Слезы брызнули из глаз, нахлынула неодолимая грусть от пронзительности мгоновения..лицо еще стои передглазами, по щекам слезы=а поезд уже несется следующая станция…вот перелесок а на краю стоит мама, машет рукой: мы скоро приедем, встречай…слов не слышно, угадываю..

Дороги не знаю совсем, знаю только придется не просо смотреть-но и трудиться..Это как когда едешь из деревни, где так чудесно, так волшебно, знаешь что жаркими будут последние дни, и что предется тащить тяжелый рюкзак…через не могу…

Но когда это, на каком полустанке…
Все летит за окном.

Долго думала в каком же Дневнике написать об этом, и решила все таки-здесь.

Ехала сегодня вэлектричке, вертела в алдошках буковки А и Г.
Вспомнила о купавке...Лёвин мне прислал их разговор о школе и о Грине.
Пробегала глазами его Этот разговор и наткнулась на сообщение Купавы, о том что Грин испортил ее жизнь-что она ждала принца (Грея) а ей встречались самые обычные парни.
задумалась...
почему то девочка рождается на свет и думает что она будет Ассоль.
и к ней обязательно прийте Грей на алых парусах..... Но ведь в наше время женщины так любят занимать мужское место,..я не вдаюсь в то почему так происходит...Отчего же...отчего им не смастерить ДЛЯ ... Алые паруса.

Да и Ассоль.
Разве она ждала?
Она ведь не ждала Грея, она творила...творила сказку всей мечтой, своей жизнью..она не ждала Грея она создала его внутри себя..))))

Краткое содержание: легенда путешествует по местам детства, отрочества, юности.

..вытряхиваюсь из автобуса-и вдруг как подступает к горлу, вмест с апахом песка и нагретой сосновой смолы:
сегодня вечером, надо обязательный выйти побродить тут..
Просто сегодня-это самое важное.

Уже когда отошла пять минут от дома и темные сосны обступили вокруг-щелкнуло, ах с моими то теперешними неудачами не стои пожалуй? Да ладно, яздесь уж. куда там.

Вечер разворачивается неторпливо, даже темнота оробела, и как то задерживается.
Иду знакомой с рождения поти трпинкой к старому клубуон называется почти дореволюцинным словом Дом Культуры-вот там напротив я длинноногой бестией ходила на демонстрацию 7 ноября, и кричала ура. Видела красные флаги-а вот ту напртив клуб.

Вспомнилась моя первая встреча с кино. Клуб был похож на старый греческий портик, каких полно по Питеру (У Бродского прочла , что в таких домах в Петербурге обычно помещались суды, прокуратуры и милиция).Здесь Клуб. Кажется-мне3 или 4 года и бабушка с мамой меня ведут первый раз смотреть мультики. Запомнился мультик о медвежонке-то ли друг, то ли старый друг, в котром у девочки любимая игрушка -старый плюшевый медвежонок, а ей дарят на что-то красивого современнго пестрого клоуна. Ребенок ..мишка тут ж заброшен. Ночь. Мишка встает и тихонько выходит из дому, идет по разметке на дороге, а разметка вдруг заворачивает назад и обрывается (это место мультика как то перекликается с клипом Митяева с добрым утром любимая-и мне всегда кажется, что такой жизнеутверждающий клип о любимой должен завернуть в никуда, оборваться).
В этом месте мультфильма я начала рыдать, и рыдала до самого конца программы и потом кажется еще часа три.
Что интересно, я и до сих пор кажется рыдаю, когда вижу этот мультик, и долгое время мне казалось что именно это все время поторяется в моей жизни..

Итак, клуб. Там удивительное место-вокруг него стоят старинный сосны, мох..и огромное количество шишек...можно их собирать, топить ими печку-и до бесконечности играть в снайнеп мазилу.(Кидаешь в сосну шишкой-если попал-снайпер, не попал-мазила...этакий всеволожжский дартс..)

Место дикое, и дышащее лесом..иде к нему и вдруг вижу-пожар...много пожаров, вкаждом окне клуба пожар. Какие то круглые луны висят на траве..Боже! оказывается что песочные дорожки умостили плитами, воткнули круглые оранжевые фонари, и в окнах-костры светильники..

Сразу чувство, чтоя оказалась в каком то южном городке, в парке, где ночные отдыхающие разгуливают по дорожкам.Да и вечер настолько теплый. Будто прилетел откуда не возьмись..кажется вот вот услышу тихий плеск ночного моря, и заиграет на танцевальной площадке духовой оркестр.

Воздух удивительный, хочется раздется и течь по нему, как по морю..
Вечер, как последний поцелуй лета, такой нежный (хотя знаю что не последний..)

ранним вечером еду в автобусе, растекшись поглядываю по сторонам.
и вдруг-чувствую, что что то во мне меняется..Как будто во в какие то последние мгновения химический состав крови что ли меняется?

За окошком мелькают деревенские домики, ....накаркала я вчера осень , а если б не пожелтевшие лопухи вдоль дороги (гигантские кусты укропа, посаженные местным троллем) и глянцевая голубоватая капуста-об осени ни слова, лето-самый разгар.

Пролетаем Колтуши, маленький такой поселок, знакменитыйединствеено тем, что там двигал науку бодрой собачьей рысью столп науки академик Павлов, там был опытный его институт, да есть и сейчас, собачий памятник пасеки и прочие раскошества (вспомнился маленький за бавный случай, там на фронтоне Института примостилась надпись-слова великого:"Наблюдательность, наблюдательность и еще раз наблюдательность". Привели тут как то -в сталинское время на ознакомление чекистов, все им показывали, рассказывали, ознакомляли. Потом собрались и тогдашний институтский директор спрашивает-ну как вам понравилось? Те кивают. улыбаются? а заметили ли вы, наблюдательные чекисты какие слова написаны на здание? Конечно- говорят."бдительность, бдительность и еще раз бдительность")

После Колтушей почти весь автобус вытряхивается, сворачивает ... на упругий косогор взбегают как сельские девчонки сияющие первоснежные березы..Какое здесь место волшебное, сколько раз явственно-до толчка в спину хотелось выскочить здесь, взбежать на косогор вместе с ним.
"И с каждым место сговориться можно, чтобы оно свою открыло тайну".

В автобус врываются ветер и солнце, что то подрагивает внутри меня, время растворяется, уносит насмешку и тоску.
Ах,дорога,дорога.
Имеено ты меняешь химический состав моей крови, растворяешь шлаки и боль...
Сколько моих ран ты зализала дорога, ты как никто (или-как Некто?)даешь мне возможность всем телом бухнуться в мгновение, уйти от всех и вся..
Отрываюсь от судьбы..

Какая то полоса неудач пошла, практически абсолютная пошла..
Даже хочется сказать всем, кто подходит ко мне: чур меня, чур меня. Не подходи-не убьет, но шарахнет.
К чему не подойду, прикоснусь повернусь,дыхну- все ломается, взрывается, расплескивается по сторонам, или просто тихо испускает дух..

В конце концов это достигло такого уровня, что горевать по этому поводу уже невозможно- просто отстраниться от себя, от того что со мной творится, сесть на пенечек и насмешливо поглядывая на самое себя, коментировать ехидным голском..

Осень стоит у порога.
Временами , исподлобья бросает на меня прямой неотвратимый взгляд.
Я чувствую на щеках покалывание, как -приближение перемен.
Изредка вылетает откуда то резкий пронзительный порыв ветра.
Лето не ушло,оно где то ту рядом, можно еще метнуться к нему, к его спасительной теплоте, доверчиво спрятать нос в теплой подмышке..Где все такое родное.

Но и там уже невозможно забыть про осени. Не забыться..
Утром открываю глаза-и сразу вижу ее глаза.
Они спокойно смотрят на меня. Выжидают.
Мы с нею ждем моего шага. Каким он будет?
Рано или поздно осень приходит к каждому, можно оттягивать встречу с ней...убегая из дома,закрывая глаза.
Осень. Она говорит-Покажи на что ты способен, ну же?
Всегда надо сделать шаг. Даже если ты его не сделаешь,это все равно-шаг.
Как с тобой непросто....

Вспомнился тут наш любимый тезис, о тех,за кого мы в ответе.

Конечно, неплохо иногда чтоб за тебя кто нибудь ответил (но только иногда!)-но как же не хочется быть прирученным....

Прорезонировало –сегодня утром в ответ на твою реплику в Дневнике Левина(пишу здесь-боюсь туда заглядывать, там такая жаркая речь у вас).
Реплика о том, что-когда тебе сказали «люблю», ты была счастлива каждой клеточкой своего тела, я боюсь переврать, а что то не находится.
Подумалось вдруг-что мне-за всю жизнь-никто не сказал :Я люблю тебя (Вас).
Даже женщины которых я окачивала своими чувствами (окатывала?) – как бы исподволь соглашались (изредка).
Однако все это не мешало мне быть совершенно счастливой.
Наверное так же как и ты я в юности связывала счастье с тем что ОН-в конце концов скажет-я люблю тебя. Но потом оказалось что ВСЕ ЭТО так необыкновенно…само по себе. Без слов

...кажется еще более ранее, судя по почерку.( помню в каком примерно возрасте у меня был какой почерк)

Что есть Бог?
Совесть?
Сила?
Любовь?
Объясни мне -где он.
Сидит на туче и молнии посылает?
Сидит в аду, на сковородке жаря?
Бог-изгнанник.
Пария.
Ему одно спасение-в твоей душе.
Твое горе-его стон.
Твой-разум, ЕГО -СЕРДЦЕ.
ЕГО-ВЫБРОШЕННОГО ИЗ ЧУЖОЙ ДУШИ
СПАСИ-ему некуда деться.

Графоманка..