Вернуться невозможно.
"былое нельзя возвратить, и печалиться не о чем".
Но можно...встретиться.

Как всегда когда надо уже давно быть сто раз не здесь-прилив трудоспособности.

В дневнике указанного товарища, нашла забавное:

"Прочитал Бушкова - читай Злотникова!"
Такая реклама висела во всех вагонах метро.
Моя начальница негодовала:
- Во-первых, почему в приказном тоне? Во-вторых, можно подумать, если я не прочитаю - меня не выпустят из вагона! В-третьих, почему так скуден выбор? И что дальше? "Прочитал Злотникова - перечитывай Бушкова"?!

Мой вывод:
Выход только один-никогда не читать Бушкова.
А то попадешь в круг-не вырвешься..

Удалюсь на время в бумажные дневники, числа до восьмого.
Если наплыв мыслей и чувств будет очень уж мощным, появлюсь эпизодически.
"Сердцем ВАМИ"

Когда я пыталась тут писать свои , спровоцированные образами споров чувства, вечером уже по дороге домой-вспомнилось.

Это ,пожалуй, имеет отношение к тому что писал Левин.
Вот, цитата:

Вот я знаю, что у меня есть запас знаний, опыта, убеждений, ошибок и их преодоления и много еще чего. Можно ли меня убедить, что я не прав? Нет. Я - прав.

Конец цитаты.

Да,действительно ..я не помню чтобы в спорах по убеждениям (я не имею в виду тес поры, ок отрых я написала "по факту) я слышала когда нибудь-"т ы права".

Значительно чаще-"ты меня не убедишь" или - молчание(что вобщем одно и то же).
Но есть ситуация, котрая говорит о том, что можно свое ощущение момента донести до другого.
У меня есть одна знакомая, она моложе меня на десять лет, однако нам всегда очень легко вместе..как то надушевном уровне очень близко. Мы общаемя довольноредко, но иногда вдруг тянет...ну просто поприветсвовать ее. сказать пару слов. После пары слов..она как будто внезапно просит-поговори со мной еще, чувствую-что у нее что то произошло. Она парой слов очертит ситуацию изнутри. Я вбираю ситуацию в себя-и рассказываю ей свое видение, свою медитацию -по поводу.
Да,...я именно так и чувствую-говорит она.
Или-если речь шла о тоом, как жить дальше, чего ждать-да, все было так как ты говорила.

Дело наверное втом, что мы не спорим.
Если внутри тебе, сформировалось, выжглось твоим собственным опытом, твоими взятыми вершинами и разбитой башкой-какое то убеждение,движение,осознание-то рано или поздно втвоюж жизнь придет тот кому именно они нужны, и очень нужны.
Я раньше пыталась (да и сейчас порой, когда сбиваюсь)-пыталась найти кому вот это,готовенькое созревшее нужно, всунуть, пусть похранит у себя до поры до времени.
Вот дурилка картонная!
Не всовывается, падает, разбивается. выбрасывают в мусор ( мой опыт был другой, я складывала на полочках, но моя память огромна, там столько места..)

Так вот. Мораль (басни..для себя). Не надоникуда бегать всовывать....вы звездил, взрастил в себе-"сами придудт" и сами возьмут0те, кому действительно надо.
Среди людей котрые мне знакомы, очень мало тех-кто мог бы вот так взять.
И тем не менее-случается, берут. Радуются.
Лекари моей судьбы.

Топаю по улице, утром, читаю по дороге интервью Венедиктова , глав. рда Эха Москвы.

Господи, какая же он прелесть, нусейчас , смотрите вот это.
О несдержанности.

Венедиктов:Ну вот из-за несдержанности женился в 45 лет в первый раз. Надеюсь, что в последний…
Толстая: Подождите… не поняла
Венедиктов: Роман – сразу обидел, роман – обидел, роман – обидел… кто же меня вынесет такого-то? Какая женщина-то? Не выносили и никак вот до жениться добежать не мог. Не успел – период короткий.
Толстая: А вы как обижаете женщин?
Венедиктов: Не замечаю. Невниманием. Вот много разных интересов, ты постой тут, а я вот пока передачу сделаю. Я так думал, вот обычная такая обида была наверное. Ты постой тут, а я там отъеду года на 2. Подожди…
Дуня: Вот это вы можете не расстраиваться, потому что вот это такое мужское свойство – я давно установила: мужчина считает, что женщина существует только тогда, когда он о ней думает, вот как телевизор, вот он работает, когда он включен, а выключен – там ничего и нету.
(Ой ну Дуня, браво....она такую Дуню порой валяет, но ясно что-валяет, потому что иногда сказанет 0в семя яблока..Я вот пока не поняла этого, вообще не могла с мужчинами общаться, то есть да , сразу были обиды, как вот он-раз сразу обидел, так у меня раз-и сразу обиделась, вот пока...не почувствовалось то, что она сказала, да и сейчас еще бывает-обижаюсь, но посколько по чувствам разлито то что она-словами, то так быстро проходит, что порой сама неуспеваю заметить).

ДДальше-ваще восторг.

Ну поскольку у меня все благополучно закончилось, я могу об этом говорить с улыбочкой, как о прошлом. Вот это и есть моя несдержанность, перемена интереса постоянного – это же тоже такая бурная жизнь

Дуня:: А вообще вы себе симпатичны…
Объясняет)) Ну е могу ж я все цитировать, это вот ятак шла радовалась и -не сдержалась написать, а так думаю мне пошее дадут.
Ну дальше-

Дуня: А когда вы говорите, что ваша несдержанность вам не нравится, хотя нам обеим кажется, что она вам немножко симпатична…
Венедиктов: Я ею пользуюсь, давайте скажем честно, если честный разговор, я иногда ей искусственно пользуюсь, потому что несдержанность это слабость, а вот когда не сдержишься – это слабость, а слабому можно простить, слабого можно пожалеть. Ну сорвался. Ну он такой.

Дуня: Это очень удобно… Ходишь там, плюешь в публичных местах очень сильно и громко. Люди оглядываются в бешенстве – а! это Дуня Смирнова! Вы не обращайте внимания она такая

Толстая: То есть это очень романтическое представление о том, что кто-то жалеет слабых, прощает естественные поступки… как-то в 21 веке – такой цинизм, жестокость…
Венедиктов: А я вообще романтик..
(Я то: я то сколько раз о себе замечала: бывает, от переполнения чувств несу ...внутри полыхает, ощущение пришло, а вслова сложить никак, и на кого томожет махнули бы сто раз, а у меня ввот флер такой есть: романтик(хотя я сама не люблю терпеть к себе это слово романтик, но есть)- и надо же, сколько раз замечала, есть дерзатели не ленящиеся понять что у меня там,за словесным неумением полыхает)

у и дальше, по тексту, чудо)
очаровал..настроение стало хорошее, вернее оно и было хорошее.. а стало неудержимо хорошее
Даще учитель истории) Ну ваще.
Иду настроение изо всех щелей лезет. Вот ведь несдержанность.

Постовой скриптум: если кого то заитересовал Венедиктов, могу выслать заказным.

-Пслушайте, сейчас по Культуре будут показывать "Зеркало", я уже не успеваю к началу, может быть у вас хотябы будет минутка глянуть..

Представляете, мне Ленка только сейчас сказала....

-Какая Ленка?

-Никакая.

Хохочем так что...на меня оборачивается весь переговорный пункт...

Я хохочу и чую как трескатся что то во мне...и страх высыпается в трещины...

...все брошено, скинуты туфли,
по 30 секунд обзвонены все кому положено, все, мое царство...

Кто хоть раз смотрел ЗЕРКАЛО, кто попал внутрь, кого повлекло, вобрало-своей струей, тому не т смысла объяснять что ЭТО.
Кто не смотрел ни разу-объяснить невозможно...

Я вчера вдруг поняла это-там язык котрым я говрю с рождения (это я не о фильме...о себе поняла, а о фильме то чтоя понять могу)-то есть и никаким практически языком другим и не дмаю, и не чувствую, кроме вот этого...

видно потому и память у меня такая мучительная , ничего не отпускающая, чтоб как в озере вылавливая водросли, сливаясь спотоком, наполняя себя им и его собой, растворяясь, самому становясь течением чувства, образа воспоминания...

мне соверщенно разные люди и в совершенно развне периоды жизни говорили, что-чем стихи мои, чем проза-им хорошо читать письма, и првда, когда творишь какую то форму, необходим монтаж, надо из вот этого потока высекать, отбрасывать, а если отскать знаит уже выходить из медитации, вынырнуть из потока....

я когда с чьей то -восьмеркинской, опосредованно-наводки ткнулась в пастернака в этом годе, мне как раз своейй текучестью схватило, привлекло к себе...я потом уже прочла у Пастернака что он хотел так писать-вот как человек письмо пишет, только как свинцом наливая все строки поэзий...и действительно там нет описаний, привычные таких поэтизмов, но оно и правдо там так весомо,налито, и в то же время течет....течет..

О чем бишь? Я?
ну вотлевин вчера написал -общение, слияние....
Вот такое со мной вчерась сделалось)
Себя почувствовать....
Домой я летела вчера, уже вся была в этой предчувственной медитации...и вдруг ...было таое ощущение что лифт на минут 10 завис во времени в высоте...и все вокруг наполнилось звенящим здвижением комара...будто он и внутри и вне, будто ясоткана из комариного писка.

Спасибо Ушка) Подарочек мой))))

...было страшно-вразумительному человеку не объяснить-до паники.
До полной рассеянности.
Когда приходишь и слоняешься часами по квартире, не в состоянии что то сделать, потому что все то ли причиняет боль, то ли бессмысленно.
Даже то, что любимой смотрелось, спасало, к нему не тянуись руки. Утром подбрасывала на несколько часов раньше ...и тоска становилась особо острой. Тогда я неслась на работу к восьми, пока никого нет и слушала музыку, что то рвущееся на самой тонкой пронзительной вибрирующей ноте...Это давало несколько глотков неотравленного воздуха.

Вчера вдруг неожиданно коряга приподнялась и вылезла Рак-Ушка. Мне вдруг-я почувстовала...стало легче, мы потихоньку разговаривали, как давно уже не было, без разрывов...ия чувствовала что она мне что то принесла....

И вдруг она мне тихонько, между делом сказала про "ЗЕРКАЛО".
Господи ...ну конечно....Мне сейчас как воздух как земля как солнце необходимо "ЗЕРКАЛО".
Да) вот кстати я вчера написала смешную реплику в дневнике "день советского кино)-думая вернуться потом к ней...но не вернулось...
И вот, может она притянула...ну не знаю я)))))

Я конечно уже не успевала....но! ....сама мысль что до него можно дотянуться была обалденной.

еду в маршрутке...в небо гляжу, и вдруг -бац, как вихрем, все облака разметало, измазало весенне-голубым, и крупные белые мазки по нем. Господи...светло то как....

увлеклась арбузами изабыла написать о бабочке.

Два дня назад, если кто помнит обзор содержания по главам, из рукава моей кофты вылетела бабочка.
намочила крылья в раковине улеглась и стала ждать событий.
Я перенсла ее из раковины на сухой подоконник и оставила на ночь одну.

Утром бабочка была такая же, сложенная..но уже на стекле..рожками вверх.Я ей что то шепнула, она стала возмущенно поводить крылами..
"Ты здесь не хулигань, я пойду зарабатыать нам на жизнь."

Вечером ее не было.
Наверное, она очень нахулиганила и боялась.
Спряталась подальше..хм "20 лет под кроватью".

ушла на подвиг. Вернусь завтра к обеду (если выживу)

фу ты..)))
Прочитала я у Левина о спорах, хотела прямо там ответить, как то отреагировать, но-невозможно.

Ты вдруг видишь хлынувший поток. Пока он только начинает струиться. можно (не зная еще каков он будет во всей силе) окунуть внего ладошку, можно следить за пренесшейся веточкой, крикнуть-а у меня есть такая же-но спуговицами,... а потом он растет, растет,рокот его все громче...

Тут можно только отойти,дать ему пролится, истечь. Можно онечно стоять внем упрямо,доказывая что то себе...и ему-но чтоб ты не говорил, вего стремлении все равно твои слова не услышатся...а что было в тебе-на тебе-то смоет потоком..

Вот я отхожу в сторону, смотрю на него....
потом вспоминаю.

1. Слово. У меня сним какие то осбые отношения, я к нему отношусь порой как к небу, дереву, цветку. Но цветок например тоже может быть средством задобрить начальство. Ну так и слово как средство спора-не цветок. Так что вроде о слове-не имеет отношения к тому о чем хотелось сказать. Но не могу не излится в нежности к слову, опять же Бродский упомянут. Поклон ему.
2.Когда не вовлечен в спор. Вчерась стояла , мокла полтора часа взле паспортного стола,как раз наблюдала со стороны спор. двое мужчин в возрасте, оба стояли "делать" паспорта для свои престарелых раодителей, инвалидов. Все полтора часа каждый говорил о своем, такое чувство что их споры не пересекались, они не искали лазеек, у одного была рубленная аргументация представителя современной формации-все кто хочут, могут иметь чего хочут, а у второго - рассуждения о русской душе и что "не буду я ..лизать" . Старушки разделились на сочувствующих. (два мнния: все русские дуракиЮ раз позволили с собой такое делать,другая-русских все обижают, они хорошие). Однако заметила-спор когда ОДИН НЕ СЛУШАЕТ ДРУГОГО не такой горячий, в общем можно было стоять рядом и читать.
Разумеется,они разошлись так ни разу и не соприкоснувшись.
3.Когда вовлечен в спор.
Была одна категория споров, котрая в юности доставляла мне удовольствие. Когда речь шла о каком то факте; у меня очень хорошая память на детали.(когда меня не касается), я практически всегда выигрывала, потому что все помнила досконально. Мне это нравилось - потому что людей удивляло веселило, и давало подпитку самолюбию. Правда , скоро я от инх отказалась. Всж " из споряших один дурак, другой подлец"-не хотелосмь все время быть подлецом.
4.Ну и наконец-то, очем так пылко писал Левин. Об убеждении-переубеждении. О поиске лазейки.
Я никогда не могла удержаться от спора, как то естественно кидалась всегда отстаивать свою точку зрения. Ох, как закипала кровь...через три минуты такого спора я уже мало что соображала...ощущение было примерно как =я несусь на лошади вовесь опор, не кровь кипяток, сердце не беьтся-шарахается. адренали-бедреналин.....Ну,тут вы сами все знаете.
Напористости мне увы не занимать. После такого спора-опустошенность жуткая. Спасает только-пошататься несколько часов под дождем, остать...побегать....совершить подвиг. Не знаю. Даже если я выходила из спора достаточно рано (когда споришь не тет а тет, а "жертв" несколько-еще есть такой шанс)-каждый раз ...это было травмой.

И вот случилось откровение, наткнулась я на дядечку такого Цветков его фамилия. Кому он попался-уже вполовину спасен))) Победить споре можно только выйдя из него.
Примерно в это время стала замечать, что даже если кого то удается убедить в споре-мне потом так стыдно становится..неловко, , будто....я какой то подлог совершила. Так от этого тошно мне стало...Не всегда бывает, не сразу схватишься. Но все таки знаешь-что жить легче. Есть выход.
Так что ежли с кем ввяжусь, простите покорно. атавизм.
ПОСЛЕДНЕЕ:
Сегодня Конан-Дойл подсказал-
"ЕЕсли ты окажешься в состоянии терпеть его выходки,значит либо в тебе мужество истинного христианина, либо ты просто тряпка".
Милые спорщики. Всегда ль вы отличаете одно от другого (наверное, как всегда не в тему)

Иду вчера поздно домой, смеркается уже,дождь льет.
На дощатом столе лежат огромные, щекастые арбузы.
Капли стекают по ним, крупные, на арбузьих щеках разводы -от размазанных слез.

" В кустах внезапно оказался рояль"
В прошлом году , уже более поздней осенью, мы отправились втроем разглядывать порыжевший лес...один из участников экспедиции наотрез отказывался выходить из дома, пока другой участник (вот,озарило ж!) не предложил купить арбуз, спрятать его в кустах ...и уже потом тронуться к лесу.
..на что первый упомянутый участник экспедиции откликнулся живо и трепетно.

Розыски арьуза были страшно увлекательны, тем более что совсем ярдом обитали БОМЖи, и какой то дяденька срезал ивоввые прутья. Тем не менее наш арбуз сохранил от всех в тайне свое место, и мы благопоучно вернулись вчетвером..

*******

Сейчас -выглянуло солнце, иду по улице, несу тортик (одной удивительной девушке, к нам залез вирусок, и она совершенно бескорыстно кинулась всех спасать)
-арбузы лежат на противоположной строне улицы, отмытые, улыбчивые..
Отметили, как я скользнула взглядом по ним, подмигнули ответно: помни, мы-все те же, и вчера и сегодня-все это-мы...

27 августа.

День советского кино.

В субботу поговорили с Без-памятью и с Левиным о дельфинах.Потом всю ночь снились Лена и Раис Хасибуловы.

Сначала я долго разговаривала с Леной, на леснице какого то официального учреждения, может большого многоэтажного бассейна, она строгая, с ней было как то страшно разговаривать, все время казалось, что она мне вот вот скажет-а вы то здесь по какому поводу?

Потом я оказалась возле самого бассейна, там где дети играют с дельфинами, подходят, глядят их, Раис, взлохмаченный, как в телевизионном сюжете, успокаивал меня, что конечно, все можно и с дельфинами, ис мальчиком, с котами. После разговора с ним я как то успокоилась, мне перстало казаться чтоя хочу что то невозможное.

Потом долго долго снилось, как мы с отцом уходим от погони, и гонится за нами-смерть (это конечно, после Кастанеды: смерть всегда преследует нас, но иногда она гасит огни).

Смерть преследует отца (не нас, а его,а я просто помагаю ему спастись от погони,за себя страха нет) вобразе трех здоровых жлобов снабженных какмими то приборчиками с жидко кристаллическим дисплейчиком (средство отлова) и еще всякойдрянью.
Естественно у нее есть машины, и все прочее.

Отец не может передвигаться быстро изза сердца имне приходится еговсе время перпрятывать (довольно ловко).
В конце концов они его настигают и яоказываюсь в каком то доме, где еще с кем то прячусь..
Сердце полно тревоги за него.
Прячуь я уже не от страха...просто жизненная активность не унимается.
Вот.
В конце концов они настигают и меня.
раасказывают что просто ему необходимо было пройти испытание...

Странно, что после встречи с ними, яперстают тревожится, и просто принимаю их слова..как известие о том что сегодня 27 августа например.
Наверное тревога это тоже испытание.

Уже не первый день моросит меленький (иногда не очень меленький) дождик..
И от этого все воспринимается острее резче, невозвратимее.

Когда непогода внезапно застукает город
Когда в мои окна без стука ворвется печаль
Осеннею птицей, стрелой, незаконченным спором
Я вырвусь из дома-на улицах хмурых молчать.

Предвестник разлуки, забрежжит рассеянный дождик
Вскипит, прикасаясь к моим раскаленным губам
Я облаком рвааным лечу, задыхаясь от дрожи
И с севера к югу влечет непростая судьба.

Понурое время роняет упреки и капли,
Расходятся рельсы, как будто круги на воде,
Притихли вокзалы…И лишь душу тревожит внезапный
Гудок паровоза, уплывшего к чьей то беде…


(без претензий на стихосложение)

Если тихим теплым вечером глянуть на тополь, стоящий на горе-золотясь, как перышки летят листочки, паря в вечернем потоке.

Люди закрывают свои дневники, застегивая их на тугие замки, отрывают листы, заколачивают окна, вешают тяжелые зимние портьеры.

там,за темными запертыми стенами, раздувают в своих очажках неуверенное пламя домашней искренности.

Она тлеет привычно в замкнутом пространстве...являя собой горнеи, но не ОГНЬ..

искренне -от слова искра В словаре Даля-всеусердно, открыто, прямодушно.

А ут-в терминологии "закрывальщиков" -в спыхнула искра вдуше, в сердце, ты раз ее и прихлопнул.
Потому что искренне выражать что то ужасно неискренне.

Куда искренне подглядывать как искренне выражаются другие. улавливая сбои, ошибки их маленьких искорок.
порой отпуская из укрытия язвительные замечания.

День вчера-до сумасшествия.

С утра не заладилось-совсес чуть чуть не успела до ливня.
Ливень страшно люблю, но этот накатывал будто настойчивое ледяное, недоброе...
Взгляды все вокруг недоверчивые, безразличные...

Реплики и комментарии колкие. Дневники закрываются и прячутся.

У меня была метафора в отношении одного моего друга с Серыми глазами.

Будто унего дома есть огромный шкаф, в шкафе ведерки штабелями с ледяной водой. И когда я становилась излишне пылкой, он открывал шкаф, доставал ведерко побольше и выплескивал на меня..

Такое чувство что вчера все пооткрывали шкафы с ведерками. Дикая головная боль.

Еду домой вместе смамой мальчика-вместе с моим отходили 4года в садик, теперь вместе идут в первый класс. Она едва кивает мне, почти не замечая. Я конечно не участвовала в родительской тусовке, как то мне тусовки вообще противопоказаны и все таки..

Ладно.
Иду в школу за формой ребенкиной, оказывается за нее сейчас -плюс к тем что были отданы еще весной надо выложить еще вот столько денег-сколько вданный момент нет вообще. И раньше об этом ни слова не говорилось. "Идите на улицы. Может вам там дадут". Явно, что они на улицах никогда никому не давали.

ВВязываюсь в нервотрепку.

Ну зачем! Что со мной, зачем мне , моему ребенку зачем...
Иду на улицу-денег дают.

Прихожу домой, вшоке, ем все подряд..
Чувствую себя выжатой в чай канарейкой.
Срочно спасаться!! Ставлю "иваново детство".

Увы, через несколько минут-звонок. У сына разболелся зуб. Температура. Свекровь я вно в панике..

Около 10 звонков за вечер. Туда-сюда.
Ползу в душ....после него чую что могу тока пасть в постель. Последним жестом утопающего выхватываю с полки записные книжжки Толстого.
Душ и несколько страниц Толстого смыли, содрали с меня всю грязь и пену..и видно-я прозрачна, пуста, никчемна и виновата в бессилье сама. Кому нести мешок зерна.

Засыпаю замертво. ЧЕрез полчаса выясняется, что зуб прошел, температура упала...тут меня начинает бить озноб-до стука в зубах. Натягиваю кофту (Левин сказал на днях, что из меня все мои страхи перед НАСТУПАЮЩИМ..словом лезут из меня ото всех щелей)-пью кофе с аджикой..

Вроде согрелась.
Сняла кофту-и тут из рукава, прямо в раковину с водой вылетает бабочка..
Махаон.

Сидит и удивленно разводит крыльями.
Выключила воду-жду когда крылья высохнут у нее.
Подхожу- не улетает, крылья сложила на бочок, заснула или умерла?

Беру за крылышко,на окно несу, она теперь податлива.
Крыльями поводит, может оживет залетает.

Только куда ей теперь.
Все закрывают дневники, аей раскрывать крылья....