вот ведь притяжение мыслей!
Наткнулись мы на классную в выходной.
как всегда ничего не видела вокруг ...и вдруг как гром "Здроавствуй Юра!"

Разговор недели полторы назад, со знакомой (тема излюбленная-любовь и влюбленность).

Она сказала – что влюбленность у нее трижды стала любовью. Каждый раз на сердце рубец.
Ответная мысль носиться у меня более недели, Водопроводчик притянул все же ее проникновение сюда.
То, что оставило на сердце рубец- чувство, которое может стать любовью , готово стать. Но не всегда становится.
Там, где стало на сердце непреходящий свет.

В воскресенье вечером случился жуткий упадок сил.
Я даже удивилась откуда-нис того ни с сего. Уже несколько лет такого не было...
Вспомнилось, как несколько лет назад я выкарабкивалась..
Упиваюсь красным.
Не знаю поможет ли но сама мысль о том что язнаю какой то выход вдохновляет.

Ночь с пятницы на субботу проснулась от толчка. Будто что то толкнуло в сердце, не больно но сильно. Я полежала немного с закрытыми глазами. Было три часа ночи.

Встала,сделал пару звонков по телефону.

Пошла на кухню и стала писать письма. Уже много раз замечала, что когда пишу рукой, у меня как будто проясняется. Удивительная судьба посылает мне людей, в разговоре, во внутрнеем диалоге с которыми на листе бумаги, проясняется мое видение, отскивается грязь и ... много чего.
Чувствовала как то что толкнуло меня в сердце, след потихоньку рассасывается. Восстанавливается поврежденная ткань.

Уже когда заклеивала конверт, поняла -приходило отчаяние, сомнение.

Улетели беспечные ветры
На какую-то дальнюю встречу.
Осень. Дремлют притихшие ветви,
Мысли тянутся в небо, как свечи.

Раскрасневшись от боли, осина
Что то шепчет губами смущенно..
Чуть колышется образ любимый,
Над костром багровеющей кроны.

Лишь слова мне порой удавались,
Ты прости, что пою неумело,
Но мелодия хрупкого вальса,
Словно лист, мне на плечи слетела.

Промолчу, пропою как моленье,
Перед Богом моим, перед боем,
И быть может, метелью весенней
Я станцую его пред тобою.

Надышавшись мелодией вальса,
Ввысь уносится птица печали.
Одинокие листья асфальта
На кленовом ковре затерялись.

10 октября 2003

…
Сегодня зашла «повидать» училку.
Событие имеет предысторию.
Две или три недели назад мама забирала сына из школы, и у нее состоялся разговор с учителем. Что мол, он невнимателен, несобран отстает. И вообще надо провести для него медико-психологическую экспертизу. Вроде как - сделайте это сами. Моя мама всю жизнь работает с больными детишками, и естественно впадает в панику - Та экспертиза проводится у них в школе, ПОСЛЕ ЭТОГО СТАВЯТ ПЕЧАТЬ на детскую судьбу и т. п.
Она еще как-то обмолвилась, что они могут провести эту экспертизу прямо в школе.
Вчера сын сказал, что вместо урока движения, приходили какие то «новые», рисовали квадратики и другие фигуры. Надо было что то срисовывать, изобразить мою семью и т.п. Я сразу вспомнила что что то похожее делал мой муж, когда устраивался на работу в милицию.
Сегодня захожу в школу, там внутри завуч вертится, худенькая пожилая тетенька (у нас была такая учительница в моей школе, она там работала еще до того, как я пришла и уже казалась мне пожилой, а потом я еще лет 20 прожила, и она все такой же была).Так вот и эта завуч кажется всю жизнь здесь, она добрая, но как все..такие-запуганная. Стоит она внизу, я к ней подхожу, и спрашиваю вот мол, у детей будут новые уроки: то, что было вчера. Нет, говорит она, это психологи, мы тесно работаем с ними, и глаза в сторону отводит.
Поднимаюсь наверх, и чувствую как внутри каменею. Подходит училка, и чувствую, как в прошлый раз, что ее…абсолютно до фонаря. Скорее даже такое чувство…что я ей должна быть обязанной, что вот она из-за меня мучается, а я как будто не хочу чувствовать себя обязанной. Как будто бы не выполняю самого главного.
Ушла в общем, иду пешком, ехать невыносимо. Опять, как и после прошлой встречи, как будто тяжелая низкая такая волна уперлась мне в грудь и давит ..нерезко, но неумолимо. По сравнению с прошлым разом есть чувство подступающих разрушений. Вдруг поймала свое состояние. Напомнило оно мне то время, когда сын был поменьше, и болел ложным крупом, аллергическое удушье. Когда лежишь ночью, не смыкая глаз и чувств, и ждешь – начнется или нет. А начаться могло в любой момент, без подтекста. Самым жутким было вот это ожидание, часов до пяти утра. Потому что если начиналось – там просто необходимо встать и выполнять какие то действия, быстро, четко, одно за другим. Это уже какая то разрядка. За несколько разов мы научились делать это так, что обходились без скорой. Под утро, часов в шесть наступал тяжелый, лихорадочный какой то сон - он не приходил, а обваливался.
Захлестнуло ветром.
Даже очень близкие люди, которые видят такую ситуацию в твоей жизни, объясняют тебе, что так хорошо, так должно быть, это этапы формирования личности.
Как странно!
Подхожу к уточкам своим под мостом. Уточки сплываются ко мне. Видно они знают что когда кто то встает на мосту, значит сейчас будут кормить. Плывут ко мне заб\драв клювики. А я то пришла к ним за спасением.!
Сейчас за меня только уточки и книга.

Даже после двухсуточного осеннего дождя, с вихрем и воем, когда он прекращается, чувствуешь, будто распахнулось окно в НЕЧТО

Самое трудное в пути - это передышка.

РАКУШКА.
Две мысли, про прихожую, одна пришла вчера, другая, с опозданием, подоспела сегодня.
Ждать в прихожей белой комныаты. Котрая чиста, сос нежками, с хрустом.
А вдруг-ее не дождешься. Так и уйдешь, прямо из прихожей.
Вдруг скажут-прямо сегодня.
Так и уйдешь-с нелюбовью, с неприязнью?

Дальше, прихожая, она же коридор (порадовалась, что ты и коридор вспомнила). В коридоре всегда много дверей, кажется, что осталась одна дверь в белую комнату. Входишь…и попадаешь совсем не туда.Ведь неизвестно, где окажешься, когда идешь по коридору,где ты раньше никогда не был!
Берлиоз например,шел на заседание Моссолита, а попал-куда? А Мастер шел в сумасшедший дом, а попал –совсем в иноеместо?

Сегодня вышла из трамвая, стою напереходе. Переходит дедушка, кругленький, милый такой. Зонтик несет. Я уже заметила, кто этот переход переходит, зонтик у всех выворачивается. Смешной зонтик такой… сначала был как грибок ядовитый, мухомор. Потом еще сильнее вывернулся, как цветок лилия. Все глядят на деда, повеселели. Я тоже раскрываю зонтик не мой, чужой, купленный по случаю вылазки сумасшедшей как то летом. (У меня в руках, второй, сыновний-черепашка). Я щелкнула один, а раскрылись два почему то…Так и пошла, с двумя зонтиками.

Вот что я тебе скажу о рождении.
Помнишь статью котрую ятебе присылала?
Весна рождение ребенка по отношению ко всей его жизни. Но по отношению к матери – рождение как раз осень. Мне пришлось общаться с несколькими людьми, котрые помнят процесс выхода в свет. Там внутри все хорошо, и похожее на прекрасные майские сады, пока не скажут пора. Гре то первые месЯцев. Потом мамочка начинает намекать: ты здесь не вечно. В конце концов –твоими словами-темный коридор, по которому ты идешь еще хорошо если голова не в конце…Душно. Непонятно за что. А ты-иди. Пробивай себе путь один на один с этим ужасным миром.И вот-выход. Холод. Ослепляющий свет. Одиночество.

И еще,опять же, немного иной ракурс. Осень-рождение для матери. Природа ласкала ее, наполняла силой, дарила. Теперь пора сделать шаг. Принести плод.

Осатанелое чувство вчерашнего дня.
Все последние дни было ощущение что должно произойти что то ужасное.
Нет, по мелочи полыхало уже с субботы-то там, то там. Но как то..привычное, издавна различимое глазом.
Вчерашний вечер втянул меня в конфликт с родственниками. Не сказать что глобальный, несколько фраз, и без особой остроты. Как всегда, когда что то говоришь что вызрело (господи, ну где оно вызрело!??) есть ощущение собственной правоты, и необходимости. Может оно и есть, но какого черта, при чем тут я?
Не прошло и получаса, у меня было ощущение что все тяжкие обрушились на меня. БЫло именно вот сознание такой мерзости себя самой, и тяжести, взваленной на себя непонятно зачем, и грязи.
Не могу вспомнить за последнее время даже отдаленно что то похожее.
Такое чувство, что колоссальное предупреждение: здесь смертельно опасный порог, который мне переходить нельзя! Было ощущение размазывания меня по стенкам.
Вечером, на полчаса погрузившись в сон –я подскочила. Уже не раз замечала что после первого провального сна - вдруг будто вздергивает тебя, и самые сильные ощущения последних моментов будто обостряются многократно, начинают атаку.
Вдруг начала задыхаться. Душно ужасно.
Встала вылезла на кухню.
Услышав через некоторое время ребенкин стон за стеной подумалось-наверное, удушье тоже знак, слишком много во мне собралось сейчас, и нельзя было быть рядом с ним. Заболе бы…

Сон потом так и не пришел.
…..
Только утром, услышав за спиной щебетанье молоденьких студенток, вдруг открылось-материальный мир собирает силы и давит.
А я забыла, какой он шустрик…

Ночью в субботу проснулась со странной мыслью. Отчего то всплыло старое соообщение водопроводчика, о том что он завидует мне. Действительно-и с какой то оторопью, я часто слышу, от людей которых я считаю умнее себя, глубже, тоньше, да не то что считаю, они такие и есть-что они завидуют моему восприятию. И правда, оно не заслужено ничем.
Активность в их устах звучит почти как «в шляпе». В шляпе. Но-невиновна.

Не помню точных слов...на днях близкий мне человек сказал. Можно любить зиму. Она красива, но ее прихожаея, лужи и грязь-то ли отвратительна, то ли ужасна.
Наверное, я нелюбовь к осени воспринимаю как личное оскрбление (нет, пожалуй тут иное...меня всегда как током дергает неприятие чего то за то что он принадлежит к некоему классу? не знаю).
Любить комнату и не любтить прихожую выхзвало уменя интерсный образ.
Я вспомнила рождение ребенка. Вспомнила состояние матери последние часы перед появлением на свет маленького ребеночка. Попыталась представить сотояние отца в те часы, когда его любимая служит рождению, его дитенок приходит в материальное существование. Вспомнила грязненькое сморщенное существо, в крови и вообще бог знает чем котрое впервые положили мне на живот (и хороша ж была я сама в тот миг),
мне показалось абсурдом любить ребенка читсенького и не любить мучающегося.
Или -все равно что любить мать когда она гладит тебя по головке, жалеет и не любить ее, когда она мучаясь и страдая, отходит виной мир.
Мне кажется-это и не любовь вовсе. Давайте честно скажем-мы мир не любим, нам нравится полу4чать отнего удовольствия тогда когда он веселый теплый, быстрый.Щедрый.Заботится о нас.Угощает вкусно....Холит лелеет.

Но вот он бледнеет и морщится-и мы отворачиваемя от него?
................
Сегодня подошла к моим любимым деревьям, с корыми мы так подружились в мае. Они поп режнему держаться за руки. Рябинка скорая, почернела редкими листьями, вся гОла..(мне кажется она больнаФ, умрет к следующему году-или выживет??) а тополь....его удивительные прямые в небо сильные ветви стали много отчетливее в облетевшей листве...лишь редкие желтые поплавки последних листков светят...А почки ...почки набухли, огромные почки...будто вот вот взрвутсяя. Так и кипит силой.
Привет ребята...)

У выас новый постоянный читатель, девушка, имя котрой знакомо (КАК ТО ТЗАЦЕПИЛОСЬ В ПАМЯТИ В ОДНО ИЛИ ДАЖЕ НЕСКОЛЬКИХ ДНЕВНИКАХ знакомых).
Естественно,хочу узнать чем удалось тронуть сердце, и захожу в дневник.
Вижу, что он закрыт, и чтоб мне понять что там -я должна попросить хозяина меня включить.
Итак,дорогой постоянный читатель.
Если вы вдруг прчтете эту запись.
Я почему то не могу читать закрытх дневников. Я понимаю что толкает людей закрывать дневник-могу понять. И увсе таки когда человек закрывает дневник от мира, он отказывает миру в доверии, и тем самым обижает мир-и меня, как его часть.
Если, НПЧ, ты хочешь чтоб я читала твои мысли, присылай мне их в приват или вешай в качестве комментариев (я допускаю вполне, что может девушке все равно-буду ли я читать ее мысли).
Вот такая петрушка)))
Два ушка.

Есть в разных странах и поныне праздник, связанный с водой, когда спускают в воду венки или плотик небольшой с фонариком или свечой и , ОТТОЛКНУВ ОТ БЕРЕГА, ПУСКАЮТ ЕГО ТВ ПЛАВАНИЕ, прося при этом у воды....Но посмотри, откуда этот праздник...
Случалось в ведиче6ские времена, ЧТО ДЕВУШКА не находили себе любимого в родгном селении. сОВСЕМ НЕ потому что выбор был мал...но любовь не посещала. Никто не может объяснить загадочность выбора энергии любви.
В определнный день девушка шла к реке, и опускала на воду небольшой плотик. Украшала цветами по краю, на сердину ставила кувшинчик с напиткоми фрукты.Напиток необходлимо было приготовить самой, а фрукты сорвать со своих деревьев. На плотик посадить повязку, изготовленную своими руками.Последней ставилась свеча или маленькая лампадка. дЕВУШКА ПЕЛА О ЛЮБИМОМ, БРАЛА ВЕТОЧКУ И ЗАЖИГАЛА ПЛАМЯ. пОДТАЛКИВАЛИ ПЛОТИКИ К ТЕЧЕНЬЮ.
иСПЫТЫВАЛИ ПРИ ЭТОМ РАДОСТНОЕ СВЕТЛОЕ ЧУВСТВО.
нА ПУСТЫННЫХ БЕРЕГАХ ИХ ОЖИДАЛИ ЮНОШИ, ВЫБИРАЯ ТОТ, К КТОРОМУ ИХ ВЛЕКЛО. Увидев огоньки, юноша опускался в воду. Напрявляясь к одному из плотиков.Юноша ставил плотик на землю, гасил дыханием лампадку, и вкушал напиток.И вскоре приходил в селенье, откуда был плотик, и находил деревья, с которых плоды, и девушку конечно.

я КАК ТО ОЧЕНЬ ПОРАДОВАЛАСЬ, когда прочла этот веселый образ (прошу прощения, что многие места изложены моими словами, но смысл сохранен. Стилистика Анастасийной речи мне трудно дается).
Сразу вспомнился мой недавний разговор с Вастеркиным, по поводу отпускания корабликов: не обязательно в сторону юноши. Когда в душе моей вызревало что то вкакие то законченные формы, мне необходимо отдавать это, пускать по несговорчивому теченью. Пускать, часто не зная куда оно преплывет. Полнимая, что кораблик даже не плотик, и запросто может быть пропущен кем то, не увиден, или не понят. И все таки в этом столько поэзии, и в то же время,это действо помогающее мне жить, вселяющее радость и нежность к миру.

сЕГОДНЯ УТРОМ НЕМНОГО ДОМЫСЛИЛОСЬ ТО, О ЧЕМ ПИСАЛА, рассказывая о девочке и бабочке.
Помогла тому одна частная история.Которую ятут рассказывать не буду.
Сегодгя утром читала Кастанеду, одну из книжек и пришла в голову мысль, что есть события?
, которых Карлос прикасается в кажой книге. Но каждый раз он возвращается к ним, как бы под другим углом, с разным багажом знания и осознанности. И предстоют они поэтому совершенно разными. Разная глубина.
То ощущение, к которому меня подтолкнула бабочка, ьебуршащая о стекло и возвращение к событию давно бывшеиму, нередко вспоминаемому - и в этот раз представшем в совершенно ином свете, кажется мне близким тому чтоя увимдела у Карлоса.
Наверное, каждый раз как мы оказываеся готовыми к новому уровню постижения чего то, необходимо мысленно возвращаться к каким то повыоротным моментам своей судьбы,заново их медитируя.
Мне видится в этом какой тот глубокий смысл.

Сочиняла вчера письмо одной девочке, хотела рассказать ей о бабочке.
Написала что окна мои встречают юго-восток, икак там солнечно осенью.
Вспомнила первое мое появление в этом доме, как 8 летней девочкой меня привезли смотреть кразные дома, и как я вышла на балкон, и увидела вот оно : рань, линия между городом, шумом,людьми и -лесоп, полем, простором, тишиной.. Я как увидела это-сказала-я никуда больше не поеду,буду жиь только здесь. Ну и ладно...живу уже много лет, все меняется. но все так же под моими окнами идет линия КОНЦА одного и начала другого.
У меня тогда сформировалось ощущение , что так и вчеловеческой жизни я все время оказываюсь на грани между одним миром и другим, между двумя жизнями, в мгновение перелома. Мне подумалось, что уже тогда вдетсве просто интуиция мне подсказала то что даже в чувства не оформлялось тогда? быть на грани, быть на страже рубежа.

Мне кажется,любой человек если будет внимателен к неосознаным движениям, пришедшим из его детсва, почувствует что уже тогда он откуда то знал, то что будет выражено в чувства и мысли потом, спустя годы и десятилетия.

Удивительно, каждый раз поражаюсь какой восторг, каое удивительно ощущение мне доставляет работать поздно вечером, на пределе.

Когда все уходят, или почти все-остается лишь парочка сумасшедших, стихают обсуждения...вдруг куда то деваетсмя вся дневная усталость, невозможность долго сидеть, затекшесть мышц, как будто все тело наполняется работой, и от этого его перстают дергать разные импульсы, и от этой полной отдачи так хорошо становится...

В шесть часов, когда сидеть на одном месте было немыслимо при моей непоседливости-я вышла на двадцать минут в Сангальский садик, посидеть на траве привалившись к дереву, подставиться опадаюшим листьям. земля была сухая..А ночью когда я вывалилась в темнотукак в другой мир, аж закружилась голова, видно прлетел ливень, котрого я и не заметила. Вдруг стало удивительно тепло, и : весь город был наполнен острым, земляным каким то тополиным запахом, как после июньской грозы.

Загадочный и длинный коридор в метро, тоннель то есть тоже приютил массу заговорщиков. Когад приходится поздно вечером идти по нему, одурманеной работой, он всегда кажется коридором в сказку. Вот стоикакая то девушка, явно азиатского вида, играет на кларнете мелодию, котрую я с первого такта подхватываю, и она звучит во мне весь вечер, а уром я уже только помню-что была. Я уже давно поняла что господь Бог частенько посещает это тонельчик в местро, щедро раздавая своим детям настроения мысли и стихи. У всех такое похожее счастливое глуповатое выражение.

Несмотря на усталость, мне ночью всегда приходят строки стихов или письма, и утром встаешь легко - сколь мало бы не удалось поспать. Наверное есть обязанность выдыхаь второе дыхание каждый день (а то оно застаивается в организме, и от этого болезни). Даже мой приятель кашель,котрый на пару часов посещает меня каждое утро, забыл обо мне. Видимо он обнаружил что его место вмоем организме занято и отправился к кому то другому.

По улице тихо шуршит дождь.

Что то забавное происхдит с птицами у меня в последнее время.
Сегодня топала по берегу речушки, вишу в чем то своем, внутрнеем, впереди чистая тропинка, и вдруг....ну будто прямо из ноги вылетает воробьишка. Я даже обалдела, счас раздавлю!

А их несколько...порх! порх из под ног.
Чудаки.

Вчера исключила несколько человек из списка дневниковФ, котрые я читаю.
Не потому что люди изменились. Нет физической возможности заглядывать в их дневники. И еще-чувствуется, что действительно в людях очень разные есть стороны, они тебе близки и ты можешь дотянуться ,дать посыл поддержать, вздохнуть.

Но потом ... люди поворачиваются к тебе другой стороной, и ты видишь, что этой стороне ты уж никак не можешь послужить. А смотреть из вежливости совсем чужое нет сил.

Забавно. Кто то сразу произвел взаимное исключение.

Сегодня подходила к Смольному, остонвилась перед светофором на одной шумной улице.
ССтою так немного в ступоре, на автопилоте.
Вдруг надо мно пролетели один за других три обычных серых голубя.
Они летели так низко и шумно, что один два раза коснулся крылом моей головы.
было не больно и не страшно .
Почти все прохожие (пробегие) обернулись ко мне. У них было странное-одинаковое выражение лица. Похоже, они чувствовали то же что и я: что голубь схватил меня и унес с собой.