Сегодня утром сделала открытие!
Его, мне кажется кто то мне прислал заказной бандеролью узнав о моих размышлениях о состоянии прострации.. на той неделе.
Знакомая сказала, что несколько дней была в состоянии прострации. Ждала, когда пройдет.
На меня, бывает, тоже по вечерам временами сваливается это состояние.
Вряд ли кого то удивлю этим. И все таки что то внутри мне мешает…какой то голос внутри говорит, что нельзя давать ему безраздельно владеть собой.

И вдруг., сегодня утром у Цветкова (как потрясение):
(кстати…придя на работу искала это место долго…будто его опять кто то запрятал).

-Фатально все. Другое дело что нам дается некая сила воли а это не что иное как определенная свобода выбора, которая может корректировать некоторые моменты.
-Выбора чего?
-Не чего, а между чем и чем. Выбора между саморазрушением и самотворением.
Человек существо подневольное. Он обязательно кому то или чему то служит. И каждый осознанно или неосознанно делает выбор чему служить.

Вот еще отрывок уже из другой книги: как то удивительно они сошлись, дополняя друг друга:
…. уныние предаст тебя в руки расслабленности, последнее же уведет тебя от надежды своей. Из того, что может случится с тобой нет ничего хуже.

Человек (каждую минуту!!) обязательно кому то или чему то служит.

Как то Дельфина сказала, вернее процитировала газетку, в которой рассказывалось что дневник это место где пишешь то, за что тебе не стыдно (или не будет стыдно).
Стала думать о себе, чего же мне может быть стыдно.
И не нашла…
Нет еще вещи, которых мне неловко. Которые я смущаюсь проявлять перд определнными людьми (хотя часто проявляю, все таки, через смущение, но поддаваясь душевному импульсу).
Даже не могу сказать, что я чувствую вину, раскаяние …
Я знаю, что если я совершаю что то против своего внутрнеего голоса, то мне придется ответить за это.
Чувствую ответственность.
Если оступлюсь, то буду отброшена назад, разобьюсь или еще что нибудь.

Липа мне в ноги роняет
Пригоршни желтых сердец
Ветер их в стайку сгоняет...
Осени скоро конец.

В небо вонзившись глазами
Слушаю шепот дождя.
Меряю время шагами,
Море листвы бороздя.

Снежную скинув попону,
Дышит весною земля.
Лица лучаться покоем,
Мирно шуршат тополя.

Сердце исполнено светом
В этот задумчивый день.
Тихо порхает по веткам
Слов этих легкая тень.

Вечерами приходя домой испытываю какое то неясное чувство, котрое выразилось в ощущение сегодня утром.
Утром и вечером, когда мы вместе с сынишкой взаимодействуем с миром, с котрым он сейчас стоит лицом к лицу, невероятное напряжение усилий. Внутрнеей жизни, еще чего то. Напряжение стойкости,да ..так я бы это сформулировала сейчас.(именно!)

И когда яприхожу с работы я чувствую что там теряла время.... Настолько разрежено время по сравнению с тем то лежит за рамками работы.
Поэтому если и там вдруг налетает вихрь, сгущается энергия-радостно. и все же несоразмерность...

Мне очень нравится буква В.
Вера, вдохновение, встреча.

Непрерывный круговорот суеты и беготни вдруг прервался, как во время многодневной непогоды вдруг раскрывается голубое голубое окно в сером небе. Образовалось убийственное и оттого веселящее затишье.
Из духоты выхожу на улицу.
Маленький садик в глубине квартала, удивительный запах из прошлого и –из весны. Земля распухла под снегом, размаялась теплом. Мамочки с колясками замерли поодиночке, вздыхают с упоением запах теплой земли, перегноя, теплых влажных листьев. Улыюок на лицах нет, но они полны покоя и тихого внутреннего счастья. Кружит голову предчувствие рифмической метели.
Вокруг этого места 4 или пять почтовых ящиков , я все их знаю на перечет. Знаю по близости кафешек, где находя уютный столик пишу свои дневные, выношенные на ходу письма и стихи. Прохожу мимо одного, остолбенев: выемка писем один раз в сутки с 00.00 до 04.00. Такое бывает? – кому нужно вынимать письма в три часа ночи?
Сразу вспомнились строки Цветаевой –я у всех выспрашивала письма, чтобы ночью целовать. Я у всех выспрашиваю, целую и днем и ночью. )) значит этот ящик мой, для целовальников. Ночной часовой…

Назад не могу себе отказать в удовольствии пройти еще раз по садику. Коричневый цвет правит бал. На земле липовые сердечки, растопыренные каштановые пятерни. Два дня назад пробегала здесь, на глубоком беломснегу , сбившись к поребрику – россыпь почерневших враз тополиных чешуек.. как будто великан шагал прямо передо мной, щелкал семечки, бросал шелуху в сторонке. Сейчас дозволено быть только тому. Что окрасилось коричневым. Была такая детская игра-тебязапятнают если на тебе нет слова на какую то букву. Но можно спастись если найдешь этот цвет,эту букву на друге, на дереве. Трава прикрывается коричневыми листами и ветвями.

Поднимаю вверх глаза –лицо колет прорастающий из воздуха как мелкая жесткая травка внезапный дождик.
Хоть все темно вокруг –но отчего то внутри все радуется и волнуется.

На днях встретился один мой одноклассник, которому я должна некую сумму в долларах, с другой моей одноклассницей, котрой я должна некую сумму в рублях (если не считать разного номинала, сумы примерно одинаковые).
У второй я взяла посмотреть кассету, которую ей дал первый.
Посмеялись надо мной по доброму, сказали что приплюсуют.
Одноклассник сказал, что есть люди у которых просто нет определных понятий.
Например, у него есть партнер по бизнесу у которого нет понятия времени. То есть он договаривается о встрече в 12 часов, а приходит в четыре)
Так вот у меня –это вывод одноклассника-нет понятия денег.
Я подумала минуточку, и сказала..что уменя пожалу1 даже более-нет понятия собственности

Открытие.
Заметила что почти все мои респонденты, с которыми я так или иначе близко общаюсь во время моего отсутствия оставили записи в дневнике, с куда большей интенсивностью, чем это было у них в предшествующий момент.
Наверное это закономерно.
Наверное это хорошо.
Ура! Да здравствуют разлуки!

Зима пришла на мягкие поля,
На пышные кленовые попоны
Легла усталым сфинксом…
И земля,
Вся вздыбилась, застыла изумленно.

По лицам серебристых тополей
Еще вчера струились смех и слезы
Капели светлой..
в мареве ветвей
Горели поздней ржавчиной березы.

Зима глядит из-под прикрытых век
С улыбкой благосклонной и лукавой
На снег, уже готовый к штурму снег,
На город в ожидании расправы.

Решает –пощадить иль в бой идти-
Медлительна , таинственна, беспечна.
Мой Бог! В начале каждого пути
Мы верим, что у нас в запасе вечность..

21-28 октября 2003

тОТ , КТО РАСПИСЫВАЕТ СЕЙЧАС МОИ ШАГИ по жизни весьма суров сейчас со мной.
Все дается с неимоверным сопротивлением материала.
Энергии хватает примерно на треть дня, вчер ночью когда меня мучили жестокие спазмы головы, приняла решение, все внешние возможные краны перекрыть, чтобы не сочилось то, чего и так сейчас дефицит.
Однако же приходит утро, и организм мой начинает работать совершенно независимо от меня)))
Все что росло внем ранее, продолжает расти.

Римляне дали стойкости прозвище «Фортуна».
Ибо стойкость есть тот философский камень, с помощью котрого все дела кончаются удачно. Стойкий человек (латиняне называли его fortis есть не кто иной, как счастливчик, к котрому благосклонен fors (случай).
Vir summae fortis (лат) – человек величайшего мужества.
Ограничьтесь своим собственным внутренним миром, это будет служить вам непробиваемым щитом. Тот кто первый сделал медный щит, был отъявленным трусом.
Чтобы иметь надежные доспехи,я заворачиваюсь в свою добресть.
Историю занимает лишь банальность совершенного дела и она умалчивает о деле совершаемом.

Творческая коллекция дневниковых имен.

"АБВГДейка"
Тридцать шесть и шесть.
Дудочка и дырочка.

Какое то странное чувство последние дни.
Как будто я иду не видя дороги, каким то кошачьим чувством. Иду по берегу реки, зная только в какую сторону надо двигаться.
Порой берег становится скалой и я вхожу в ледяную воду, стыну. Когда вылезаю бросает в жар.
иногда приходится ступать, нащупывая в воде шаткие камни.
Иногда эти камни оставляет чья то заботливая рука.
Они покачиваются, меня мутит немного. Но они помогают сделать следующий шаг.

У меня появился союзник!!
Его имя Генри Торо.
Встреча была удивительной. Был как раз мой, единственный час в ночи.
Я засунула руку в пакет, обложка мягко лизнула руку бархатистым языком.
Открываю оглавление...отчего то открылся сразу-дневник (таинство дневника).

Первая запись жарким обручем, жарким ласковым обручем.. хватила грудь.
Дневник начинался 22 октября.
Я открыла первые строки 21 октядря в 21 час 44 минуты..

Здравствуйте, Водопроводчик.
22 числа ехала из больницы (я отчего то думала, что у меня будет уйма времени писать, ведь там не было людей, у которых бы это вызвало раздражение, и –глядя издали, думалось что не будет свободы пространства, но будет свобода времени, крайне крайне наивно..я так думаю, что отчасти головная боль и ужасное состояние именно от того, что не было возможности писать, отдаться бумаге.) и мысли сложились о тоске.

Помнишь ты сказал, что тоска это горечь об ушедшем лете?
Мои ощущения от «ухода», или от «конца».
Еще несколько часов назад мною вдруг овладело ужасное чувство. Мы уже несколько дней лежали в больнице, в очень маленьком пространстве, я смертельно устала ездить туда утром и возвращаться вночь. Оттого что из 24 часов суток днем все принадлежало ребенку (и не только моему), ночью-делам и усталости. Моим в сутках был один единственный час по дороге домой, в ночной маршрутке. Накатидо сознаниеттого что там «на воле в школе» растет снежный ком. В общем все страшно надоело и выхода не было, не виделось. Нам обоим. Я просто вышла днем из больницы в заснежнное поле и простояла там час. Голова крошилось, сошло сто потов и ..просто хотелось лечь в снег и уснуть. Как то перстояла Это и вернулась, без радости..просто вернулась.
И сын мне сообщил, что нас завтра выписывают.
(А еще ты что-то просишь у Бога! Чудной, он сам все видит, все дает…что нужно).
Вечером поздно подтвердились слова сына (Он мог и придумать).
Я вышла в тьму, было ощущение того, что я отчерчиваю конец одного, грань конца одного момента жизни, начало другого. Сегодняшний кончался с каждым моим шагом.
В нем было много чудного напряг и острата, бешеная смена состояний, эта необыкновенная какая то моя жизнь-поездки черт знает куда, где я не была 11 лет-11-летний цикл человека подтвердился .. Ее и жалко и радостно что было, и любовь к людям внезапно встретившимся, и дорога,дорога,дорога…

И все таки он сзади.
Шла и чувствовала что вот он-отрывается льдиной, отплывает в даль. И от момента конца одного, порога другого был огромный прилив сил.

Как раз вчера прочла у ТОРО – какой он волшебный! – о том что конец одного всегда начало другого. Но о нем отдельно, он просто покивал мне в темноте,да ты права, так и есть.

Поэтом у-нет. Тоска не горе об ушедшем.
Моя тоска-была не горе об ушедшем лете)))
Она прозрачная, и в то же время ослепляет. Серебрясь. Несколько дней назад вдруг пришло ослепительное солнце, мир предстал совсем обнаженным. Почти лишенным форм, наполненным светом.
Как моя тоска.
Я подумала-тоска,это когда тело твое переместилось в иную реальность, в другой мир, а душа все еще остается в другом мире, в том который созвучен ей синхронен с ее движениям.

Душа и тело разделились, они в разных мирах.
И разделились так-что это обнажено до ослепительного блеска, видно всем, насквозь. Человечья оболочка кричит, лишенная души, вернее лишившаяся души.
Позднеосенняя обнаженность внутренних наших садов.
Вот – моя тоска.
Я еще пока много не знаю о ней.
Может, чья то душа осталась в лете, тогда у него тоска-горечь о лете, может у кого то – в удовольствии, тогда для него тоска – неудовлетворенность.
Может, у кого то не хватает сил ДОТНУТЬ до любви, и тогда его тоска – это предвосхищение любви, как спасения, как края пропасти.

Дельфиночка.
Когда мне было лет 17, я увидела удивительный подарок, маленький флакончик духов с надписью ТОСКАНА.
Там было заботливо вычерчено любящей рукой –это от двух слов «Тоска» и «Оксана».
Знаю только единственную, тоску.Да.

Здравствуйте.

День Лицея.
Уже много лет сердце привечает его, сжимаясь нежной признательностью.

Перед черным провалом окна две свечи, одна привстала в подсвечнике, не имгая тянет острый язычок к небу.( Как тоска).
Другая невысокая, в простой крышечке, женственный изгиб бедра, широкая ладонь пламени, подрагивает чутко (от моего дыхания)?

Сегодня днем возвращалась из больницы, где впервые один на ночь должен был остаться мой сын. Лужи сзватились утренним первым заморозком, цветы на клумбах застыли, как в замке спящей красавицы, Весенний лед взламываешь нетерпеливо, к осеннему прикасаешься легко и бережно, как к ямочке любимого плеча после немыслимой разлуки.

Солнечный взрыв. Ветры и облака покинули пространство, уступив его солнцу, безумному отраженному каждой остекленевшей каплей.
Уже в темноте подошла к окну и увидела- в темноте промчалась стая огромных белых зимних птиц. Под фонарями засветились пирамиды летящего снега.

Убеждена всей сутью, что в этот день сходит на мир прозрачное божество. Они подарило мне три года подряд мои первые строки («а все иное это лишь предверрье, а все иное это лишь исток» с)).)

День Лицея

Послушай, мы могли бы оказаться
Вчера в аллеях царского села
Опавших листьев цветом задыхаться
И слушать как звонят колокола

Любовь моя осенним рыжим солнцем
Взошла, цепляя елей торжество
Слова твои открыли все оконца
И тайники—у тела моего

Тревожусь очень в ожиданьи встречи-
Посмотришь ли? Заметишь ли меня?
Осудишь-за неосторожность речи?
Остудишь-от внезапного огня?

Не зря ты говорил-не торопиться,
Мы замерли над пропастью в прыжке…
Что завтра-суждено ли нам разбиться?
Иль приземлюсь на этом островке?

А Царское село шумит ветрами
Здесь дышит счастье…и поет тоска..
И я бы шла с закрытыми глазами..
И рядом бы была твоя рука.

Сломаем стену? Иль откроем двери?..
Молчать с тобой, и слушать синеву…
И падают , шурша, твои потери,
Как яблоки созревшие-в траву

19 октября 2000 года
…….

Оно и сегодня рядом.
Ты легко можешь увидеть его, замерев , и вглядевшись в глубину…..только отодвинь пелену любимого собственного Я..

Несколько недель назад выползла на балкон-глянуть сверху на мир. Внизу рощица соловьиная, березовая. Постояла, повдыхала осень. Оказывается, березы меняют цвет не сразу. Туловища их пожельтели,заржавились. А на верхушках зеленые еще шапки голов.
Назвать рощу совсем уж березовой несправедливо –в самом центре яркий, цвета первых одуванчиков всполох- осинища.
Несколько дней назад березы скинули ржавые свои пальтишки,остались в одних шапочках, пожелтевших , пооктябревших. Поразилась: полчище прямых, заостренных стволов. Нет не полчище…они стоя как солдаты, воины с вскинутыми штыками, чтоб не пропустить лазутчика. Сразу представился средневековый ров, окружающий одинокую башню. Чтобы пленнице вырваться на волю – в поля –нужно перелететь это ров.
До судороги представилось слетающее на эти штыки тело, острые вершины берез, проходящие сквозь него насквозь.

Понимание.
Ракушка, был у нас с ней разговор несколько дней назад.
Я ей предложила одну вещь, она сказала что пока не готова ее принять, спросив «Ты меня понимаешь?».
Промолчала.
Дело в том что в сущности меня не очень волнует понимание.
Еще в молодые годы, не осознавая своих движений, я как то сформулировала такое «мне не нужно, чтоб меня понимали, мне нужно, чтоб меня воспринимали».
Я не имела в виду – воспринимать меня как личность.
Тот импульс, который исходит от меня.
Так что, вне зависисмости от понимания, если нет воспринимания - это означает лишь мое несовершенство. Одним словом, нет.

Водопроводчик.
Я Чужого не смотрела, мне не близко…но то, что для тебя это значительно вполне весомый предлог, чтоб посмотреть.
Мне кажется нельзя ухватить чужое, у котрого нет внутри тебя почвы. Не прирастет. Отвалится само. То чужое, котрое приросло, стало своим, значит оно и было внутри тебя, нужен был только внешний импульс чтоб проявилось.
Я когда то была сторонницей того чтоб изничтожить какие то вещи в себе. Прилагала много сил. Были очень серьезные стрессы связанные с тем, что я требовала от себя не себя. Потом поняла – надо дать ему загорется всей силой, оно отпылает и даст организму вернутся в состояние баланса.
Понимание. Не знаю,замечал ли ты… что ты вроде бы все объяснить, обосновать можешь, в другом и в себе. И решение принять и .. а все равно суть иная? Объяснение одно, а жизнь другая? Не разлагается на понимания?
Тут, дальше у меня связка (внезапная) с твоими словами о вине и о ГУЛАГЕ. В твоей жизни ( и в моей, и еще чьей то) могут быть какие то чудовищные испытания, в которых нет нашей с тобой предпосылки. Оно может быть не за что то а к чему то. Мне очень близко объяснение – в этой жизни, в этой судьбе душе необходимо пройти вот такие испытания, чтоб выйти на следующий уровень. Точно так же какая то часть меня (тебя, еще кого то) – как мановение судьбы. Вот мой сын. Я вообще считаю себя безобразной матерью. Вчера он горел в жару, на моем бы месте мать не думала ни о чем..а у меня вертелось в душе – вот к тебе, к Дочери дельфина у меня остались нереализованные движения, вот я сочинила но не отправила сказку одной маленькой девочке, вот.. Ну за что ему такая мать с тонкой ракушкой?
Но наверное ему для чего то нужно иметь такую мать, хотя вроде он пришел в мир без вины.
Вот, криво с ходу начертила чего то. Поди пойми

Тоска.
Я вспоминаю о своей тоске. Она удивительна, когда она приходит ..я перестаю слышать иные звуки мира.
Тоска не означает что нет любви.
Я думаю в любви есть мгновения необыкновенной чистоты и силы. Когда в обычную реальную материальную жизнь входят силы мечты. Когда жизнь становится той сказкой, сновидением, о котором ты пишешь.
Тоска напоминает о том что у жизни есть путь быть чистой высокой полной силы мечты.
Тоска щемит сердце тогда, когда жизнь престает быть таковой.