Необыкновенно как то я чувствую в последние недели и месяцы остроту реальности.
Не какие то экстремальные происшествия и их переполох, к чему часто стремишься в юности, наполняя свою жизнь сильными эмоциями, а именно обостренное чувствование каждой точки пространства и времени..
Когда просто соприкосновение души с воздухом дает ощущение томного сладострастия.
Такое восприятие последние все месяцы сгущалось к сегодняшней точке, из чувств напоминая мне мое движение в Чехова….Помню в детстве мама сказала мне: «У Чехова вроде ничего не происходит, а тоска такая…» Вот сейчас, в этой моей жизни, мне кажется что не то что ничего у него не происходит, а происхождение настолько плотны, неразделимы в потоке..что их уже невозможно отделить одно от другого.
И как то вот с моими шагами в Чехова , я все чаще замечала, что вещи для обычного человека будто прикрыты старой застиранной тряпкой с большим слоем пыли- и он с того, к чему прикасается-вернее с чего мы видимым, как он прикоснулся –он эту тряпку сдергивает, и тогда ты видишь то, чего она сдернута с предельной ясностью, отмытостью. И чем больше ты в него входишь, в А.П., тем более предметов и чувств замечаешь освобожденными от пыльного покрова.
Так вот и реальность все больше и больше приближает ко мне свое лицо, и у меня как у всякого близорукого человека (этому, правда, никто не верит) все отчетливей проступают черточки, с Брейгелевской почти кропотливостью.

Недавно услышала в свой адрес-что я, конечно, утренний человек (мы пили чай, и я разглядывала наступавший, подходящий с поля к городу день, как пастушок разглядывает ввереную ему корову). Мне конечно нравится , слившись с воздухом караулить как подкрадывается рассвет…. И все ж мне кажется я человек не утра, а особых состояний.
Особое состояние-когда встаешь ночью не от бессоницы, а от того, что душу переполняют движенияи она тарахтит как заведенный мотор-писать или рисовать, или отвечать кому то, или тянутся к другой душе, караулящей эту ночь, или –слава богу,дома нет компьютера- прикоснуться к кому то во сне. Или просто плыть, накапливая, сгущая в себе мир.
Мне нравится двигаться утром, разглядывая человечий поток, или возвращаться поздно с работы домой, почти ночью, возбужденной большим наплывом работы, необычным последним метро, где все немного заговорщики и делают друг другу тайные знаки..мне нравится уходить пследней, без спутников, потому что вэти мгновения не хочется чтоб тобой владел один человек, а отдать себя во владение ВСЕГО…вдруг почудилось, что веселье этих ночных «заплывов» как вечернее купание, малолюдное,хулиганское, в нагрето дневным напряжением и остывающей неспешно реке реальности….

«Один или несколько раз это случалось во сне. Я чувствовала не тем стандартным набором, что нам дан от природы (видение, слух, осязание и т.д.), а на несколько неведомых людям, чувств больше...»

Мне кажется, человеку от природы дано намного больше, чем ты перечислила.. Просто –я не раз уже вспоминаю сообщение Видящей в последние дни, так оно «легло» внутрь меня- мы выхватывает что то из потока, фиксируя, обстругивая, обколупывая… ну вот –остались только пять. А ведь в том, что мы отколупали самое-самое – и есть.
Мне кажется, человеку дано очень многое.

Мне понравилось как ты сказала –кусочки.
И правда. Два моих благодарных читателя, Вастеркин и РакУшко разновременно как то назвали мое писание прозой, хотя это стыдно так звать.
То что я хочу всегда записать это поток, часть потока.
Я его не создаю, он движется как то через меня, он неравномерный, нелинейный,он идет от одного фрагмента к другому,от одного островка к другому.
Я просто выхожу в мир ( а там, в мире все уже есть, все миллионы вИдений и видЕний) и выставляю ладошки-локаторы (это не обязательно ладошки, просто они в пространство торчат как растопыренные пальчики) – чувствую колебания этих сгущений вокруг каких то островков жизни, и иду сквозь них.

Позавчера,Лен, навестила тополя. Заплутала еще хуже…попала не в военные развалы…а в какой то анти-мир. Нарезанные нелепыми многогранниками тела, трубное удушье, черное безлюдье. Правда,заметила, что иду я увереннее, легче как то.. потому что перевал позади, середина пути пройдена… дальше под гору. Когда все было сделано, и остался только путь –домой, я подошла попрощаться и передать привет. Даже не дотрагиваясь почуяла, как идет тепло от них. Протянула руку- в мягких как слоновья кожа складках, только глубже-руки едва хватило чтобы объять одну такую складку. Она была влажной и шершавой, на ладони осталось много пыльцы – как от промокшей бабочки.
Уходя, уже не чувствовала какой то обреченности этого места, и не казалась абсурдной мысль что я когда то сюда вернусь.

……….
Удивительное чувство , когда после закрученных в тугой узел событий, происшествий и суеты ты вдруг получаешь мгновенное расслабление. Мир будто садиться в лодку и плывет мимо тебя, а ты –необитаемый остров. Идешь , и не имеешь никакой цели, вернее отпускаешь ее-и даешь миру возможность сложить эту цель, как ему вздумается. Идешь- и складываешь строфы не для того, чтоб излить бумаге, а просто для удовольствия хождения. Не слагаешь. А вышагиваешь..о том, как снежинки валяться в черную пелену земли, как молитвы улетают в бездонное небо, как пустуют выколотые глаза фонарей.

Я узнала от Чехова, что за любой самой обычной вещью –живое существо чуда.

Реминисценции-1а.

Еще одна тень, слившаяся с последненоябрьскими событиями маячит где то возле меня.
Удивительная встреча на каких то далеких путях, с человеком-сложившим слова (которые я не раз писала, там где могла, и тем не менее с особой нежностью повторю еще), и музыку, и спевших:

Лишь себе, моя фея, увы, Вы не в силах помочь.
Перед Вами робея, не смею дерзить и дерзать.
И чего уж яснее, что ночь - это все-таки ночь...
Вот и вырвалось сразу, а раньше боялся сказать.

Вы стократно милее, во тьме прошептавшая: "Прочь...",
Но с годами обида слабеет, а годы скользят.
Лишь себя, моя фея, увы, не дано превозмочь,
А других и дано, но я твердо уверен - нельзя.

Ни о чем не жалею, но сказке приходит конец:
На тенистых аллеях притворства не видно лица.
К счастью, феи потворствуют нашим шагам под венец,
И, к несчастью, лишаются сами того же венца.

Вам найдут корифея, и вырастет сын или дочь.
Я исчезнуть сумею, прервав затянувшийся спор.
Лишь себе, моя фея, увы, не смогли Вы помочь.
И... довольно об этом, уж больно тяжел разговор.


Я их не обращаю к себе, но сколько бы лет ни прошло, я нахожу в словах этого человека –этих, и иных- отклики многих своих настроений… перекличка наша возникла задолго до встречи (отнюдь не виртуальной). Но и не реальной…

Мне кажется, один иди два –или более раз в жизни (это кому как повезет, кто как потрудится) женщине приводится встретить в своей жизни мужчину-который несет в себе потрясающие духовные состояния, луч пришедший из иного, пока неведомого ей мира. Если повезет его углядеть, чувствуешь необыкновенное желание унестись ввысь, не на мгновение, не для хмельного головокуражения-а чтобы парить там..
(опечатка внезапна…но исправлять не буду)

Но в какой то момент вдруг понимаешь- надо расстаться с привычно-знакомо-любимым-надежным. То что всегда можно и хотелось за руку держать.

И вот ты стоишь перед выбором..лететь или шагать.
Я не умею хорошо об этом говорить..я только только учусь это чувствовать и узнавать.

Я только знаю … всегда есть выбор улететь.
Отдай то, что у тебя есть.
И ты получишь то, что тебе нужно.

Водопроводчику.
На днях Водопроводчик грохнул свой дневник..
Несмотря на этот его поступок, у меня есть ощущение, что он заглядывает…куда нибудь заглядывает.
После ритуального акта у меня возник образ.
Пришел человек (хотелось сказать в лес, нет, сильнее –в тундру)…развел огонь, выстроил дом (ярангу? –ну пусть ярангу- « в яранге горит огонь, как ни странно-любимый мультик моего сына)).
Ароматный запах дымка почувствовали …человечки.
Кто то вгляделся в щелку..кто то зашел…расположился возле стола, крошки смахнул. У огня присел погреться..
Интересно было хорошо…порой непонятно (это я о себе, да, но всегда находилось на что екнувшись отзывалось внутри)

Однажды ночью Водопроводчик спалил ярангу, забыв что там следы и нашей жизни.
Ему казалось что от мыслей его каких то, там было душно, грязно….смрадно,
Странно-но мне там всегда было хорошо.
Мне кажется-дело не в том что что то плохо…а скорее стыдно. Нам стыдно не когда мы делаем плохо. А когда обнажаем интимные стороны души. Свои слабости..Или что то еще, чему я не знаю слов.
Странно, очень странно.

Мой друг во сне уже не первый раз
Шагает на далекий зимний полюс
О холоде ничуть не беспокоясь,
От черноты беззвездной не таясь,

Перемахнув моря и ледники,
На купол…знаешь, вот что очень странно,
оттуда, где слились меридианы
и разошлись земные лепестки

(когда ты замер в чашечке цветочной)
не видно протяженности меж нами,
ни времени, омытого волнами,
едины мы –мгновенно и бессрочно

и только я кажусь чуть выше, чем сейчас,
привстав на цыпочки, тянусь, впиваясь в небо,
чтоб дотянуться до тебя, и где б ты не был
незримая нерасторжима связь..

Реминисценции.

Давеча один мой знакомый Левин (он всегда спрашивает, как я его называю рассказывая о нем, сегодня-так – вообще –никак, не рассказываю)- назвал это слово, мне досель неизвестное. Слово мне полюбилось из ностальгической тяги к французскому, от него будто шел приглушенный мягкий свет…как от ночной лампы, которую мама завешивает тканью, чтобы свет не разгонял наши сны и наше детство.

Когда любовь к этому слову выросла с куст смородины, я зыркнула в словарь…там было о смутном воспоминании, слово сразу стало меня волновать, мои воспоминания всегда слишком ясны – видно,детство кончилось и мама уже не прикрывает их мягкой тканью. Может потому мне так нравится туманн, неясность, спустившиеся облака. Вот и сейчас, на улице висит пространство из влаги, осеннего дыхания и тени сбежавшего снега. Особенно явно оно в скверах и на тихих улочках, сгущаясь у домов и деревьев.. будто вместо окна в Европу, открывается окно в сказку только я не знаю пока, кто герои и чем все кончится.

Мои смешные и смешанные чувства к слову реминисценция тут же воплотились.
23 ноября мы с сыном пошли в театр, я о нем рассказывать не буду, самое интересное было потом.
Мы очутились в садике, я предалась созерцанию, а сын гонял вокруг памятника императрице Екатерине (это большая загадка, отчего детки так любят носится вокруг памятников по постаменту…может, они испытывают, как планеты носятся по орбитам, или как живет человек, подчиняясь закону цикла?-не знаю. В моем детстве напротив школы стоял памятник «Некрасову Коле, который и в карты и в стих и так неплох».., детвора сновала вокруг маленькими электрончиками. В то время было катастрофически модно собирать со школьников членские взносы во всевозможные общественные организации. И вот однажды, размахивая как шпагами, членскими билетами общества охраны памятников, пятиклассники нашей школы (убей-не помню, была я в «штурмовом отряде», или среди «не определивших свое отношение к штурмующим») проравались к памятнику и стали объяснять несознательным деткам и их притихшим бабушкам, что-памятник, шедевр, и как можно терзать исторические ценности..
Короче, мой сын вместе с другими -но отдельно от них, носился возле памятника, а во мне вдруг вспыхнуло воспоминание.

Мы уже были здесь (но об этом я знала!).
Мы были здесь ровно два года назад, ровно-ровно…когда папа наш решил нас предоставить самим себе.
Тогда хотелось просто бродить по городу, что=то чувствовать, что то понимать.
Меня поразило удивительное совпадение времени. Я как то сразу подумала, что эти шуточки творит полюбленное мною слово реминисценция.

Еще одна вещь, которая безусловно с этим связана.
Лен, если ты заглянешь сюда, то твой «сад» тоже подарен мне этим словом.
Через неделю после «ухода» со мной случилась страшная депрессия. Она меня караулила на улице морозной ночью, я шла по улице, и депрессия увидела меня при свете звезд и полной-полной луны.
Она набросилась на меня. Навалилась, сдавила (Лёвин бы тут хирО улыбнулся, подмигнув закону цикла).ну да, когда случился уход, я испытывала душевный подъем. Потому что мы мучились друг с другом, мешали, чужели…и конечно депрессия знала об этом подъеме, и давила меня еще и в отместку.
Лен, помнишь, мы говорили о депрессии и унынии? Мне на днях встретились очень близкие моему ощущению уныния слова:
«уныние-это грусть,заставляющая нас медлить в духовных поступках».(кто то из древних, я не помню).
Я, кажется, тогда совершала духовные поступки….Да, наверное, (тем более что после нападения депрессии мой сын заболел пневмонией)..только чувства все умерли..
Слезы лились, как функция, как движется кровь по сосудам, - однажды они вылились все, глаза стали бледные, почти прозрачные.
Я стояла в своих любимых кустах, на грани поля и города, луна расхаживала по небу, и звезды были яркие.. Депрессия приглядывалась из кустов (так стали потом делать и другие мои постоянные спутники).

И вдруг-видение.

Я увидела в небе яркими переплетенными нитями отражение всех наших земных дорог, всех, по которым мы прошли, и других, тех с которых свернули, и перед которыми замерли…И все они были реальны, по любой мог провести какой нибудь наш выбор.
От неба шел необыкновенный радужно-морозный свет…и при этом свете я увидела, как в душу мою ворвалась волна, и смыла вмиг то, что было моими умершими чувствами, их опавшие листья..а под ними дышала влажная-влажная молодая земля..

На днях прочла удивительный образ.
«Для японца несколько камней и ветка бамбука – это уже сад. А в саду обитает Божество».

Знаю, что перед моими глазами в тот миг раскрылся сад, сад расходящихся тропок. И в него сошло Божество..
Чем все кончилось, не помню, дальше-спасительная амнезия. Поздно вечером увидела себя у стола,записывающей нашептанные кем то стихи.

Дорога из серого пепла

Слова которые поймешь один лишь ты,
Да я -немного.
Под саваном небесной чистоты
Твоя дорога.

Ее укутал серебристый снег
Ушла обида
И время приостановило бег
И слез не видно.

Они застыли искорками Читать далее...

Кастанеда….он лежал на полочке возле кровати…
Я в нем не дочитала несколько страниц..когда тоНе знаю почему, видно они ждали того вечера.

Уже несколько лет…когда чувства мои взбудоражены, нервы напряжены и мягкие ткани исколоты иглами, я открываю его неторопливые страницы.
Не так давно…когда писала осеннюю считалочку-мне пришло в голову, что он уникален (по отношению ко мне) что я не чувствую в нем литературного произведения…..когда я читаю его…будто некий неслышный поток входит в меня, бесшумный как время, он просто проходит через меня движением воздуха…..

И мои листья расправляются, с них смывает взвинченность и усталость и я вижу мир ясно .
Он учит меня не –оглядываться, а ВГЛЯДЫВАТЬСЯ.

Позавчера произошло две вещи, которые вдруг всплыли перед сном..Вернее так….перед сном, когда присела на краешке кровати, давая по капелькам стечь скопившемуся напряжению- выплыли передо мной…два существа..
Первое.
Удалила свой дневник «Видящая сны». Человек, записи которого я читала почти все, хотя часто, с опозданием… какие то были очень далекими…Несколько раз удивительно близкие движения. Мне показалось, что Видящая, для нее как и для меня важно, пожалуй, какие то вещи, собирающиеся внутри нее, отдавать из себя… хотя может быть, в большей степени -с обратной связью (когда например она начинает что то новое-чтоб ее опровергали а она отстаивала..). Я довольно редко чего то писала в ее дневник, но вот два или три дня последних вдруг …было какое то приятное чувство, схожесть внутренних ощущений…хотя может и вызваны они были различными внешними ИМПУЛЬСАМИ. И вот она написала что…уходит с Ли ру. Я просто сидела и видела наяву..как она пишет сообщения о зеркалах…стирает его, улыбается…улыбается всем нам.
И уходит, сказав до свидания (чтоб не было пафоса…я то пафос страсть как люблю)
Совсем недавно она сказал о ЛИРУ, как об обществе анонимных алкоголиков, где какое то время получаешь помощь восстанавливаешь некий потенциал –или набираешь, а потом…потом его же снижаешшь…делясь здесь внутри с теми, у кого он пока низок…
Да, вот так.
Е знаю почему мне та кхорошо…ощущение что люди уходят отсбда в полноту жизни….все последние дни вертелось желание спросить..отчего ты здесь))
Я не могу толком объяснить, был очень светлый момент сопереживания…

Вторая ещь касалась непосредственно меня.
Дельфина,да, это пожалуй резюме к тому, чтоя иду куда не знаю.
Я конечно знала куда иду, и знала что меня там ждет. И тем не менее- когда я ту нелегкую фразу ….как с трудом сдерживаемый выдох выдала-я не знала как Я поступлю. Язнала что ситуация к котрой я иду тяжела для меня.напряженна…что мне хочется убежать от нее.

Уже вечером, сидя на кроватке, и перелистываястраницы (знаешь ли, кого?) и давая стечь капелькам, подумала что у меня нашлись силы, чтобы не убежать не закрыться сголовой одеялом а шагнуть вэту ситуацию. Я верю что каждый раз ситуация будет иной …то есть так и есть…
Уже там..сидя на …жердочке я поняла что ситуация приходила нескольк дет назад в мою жизнь. Я ее –ту, прошлую, опишу. У нас сверху очень беспокойные соседи, водилы, и по окончанию смены они собирались всем водительским коллективом час в этак ночи-и «гуляли» по двое трое суток без перерыва. Мама моя у котрой очень чуткий, нервно чуткий сон, сходила на нет….она спать не моглаи страшно нервничала. Остальные нервничали меньше- потому, что не спит мама. Решить какими то силовыми выяснениями ситуацию было нельзя (пробовали, тупик)-и тогда я начал сбегать….уходила на выходные, уезжала из города ночевала у подруг….да все что можно.Пробовала пить таблетки..остановилась в какой то момент когда почувствовала что даже три к ряду таблетки реланиума или нозепама не оказывают никаких действий..
Потом появился муж (почему то соседей очень напрягало то что мои родители учителя и моя «немужнесть») – и ребеночек….как бы мне не были важны мамины переживания-мое взаимодействие с реьбенком было мощнее, он спал еще беспоконее, и когда он засыпал я при любом грохоте отключалась…Ситуация как то смягчилась…и распалась сама, соседи изменились)))Однако я четко осознавалась что я запряталась, сбежала.

Вот тогда, сидя в кроватке японяла что я свернула в другую сторону. Что яне бегу. Я вижу как я иду струе воздуха. Временами иду только на терпении, останавливаюсь порой надолго но-иду.
Я конечно знаю давно, что если от ситуации отвернуться и не пройти насквозь или спрятаться за спину другого-она вернется к тебя опять и опять.
Так что в сущности как то неосознанно я приняла-или кто то внутри меня, не обсуждая со мной-принял решение ИДТИ.
Однако я не знаю, что за каждым шагом.
Порой я страшно устаю. Порой получаю совершенно неожиданную поддержку.
Вот такая история.

Насчет победы я могу сказать –или поражения-я не знаю, где победа, где поражение. В мое жизни было уже столько ситуаций, в которых поражение оказывалось победой, или наоборот.
Я не ищу ни того, ни другого.
Я порой ошибаюсь, в какую сторону идти.
В этом месяце у меня было еще открытие-я встретила человека с именем «Сад расходящихся тропок». Это название рассказа Борхеса, который просто пленил меня несколько лет назад (два года точнее-точно два года назад!-этот рассказ и небо ровно два года назад спасли…вытащили меня из депрессии, спустили мне веревку и вытащили). Там рассказывалось об одном лабиринте, построенном в романе,…..где в каждой точке был прослежен путь по любому варианту выбора…ДЛЯ ВСЕХ ВЫБОРОВ. То есть если герой умирал, и все о нем забывали, то в следующей главе он приходил победителем в дом любимой, а еще в следующей…ну и так далее..были проследены все линии. Так вот я ..притихая перед сном, увидела развилку одной ситуации-вот несколько летназада я ушла той дорогой, вот сейчас я пошла Читать далее...

Иду..к чему, не знаю.

Вы ушли, простившись нежно
В прорубь черную двери-
Звякнет лифтом неизбежность,
Вас проводят фонари.
Прикасаюсь будто к тайне
К вашим замершим следам
Снег идет и молча тает-
Тихо-тихо-по пятам
Он прошел по всем дорожкам
Где бежала ваша мысль
Кинул белую порошу
На холмы и на умы
На дрожащие, как свечи
Плечи жаркие мои…
Ночь прикроет, словно веки
Глаз бессонных полыньи.
Не сочту прощений наших
Слез-в колени,
Смеха в снег
И посаженых деревьев
И сомнений, и побед.
И еще не слышен цокот
Встречи –всадника вдали
И еще о вас известья
мне грачи не принесли
Но внезапно расцветают
Как непрошеный цветок
На лице моем усталом..
И улыбка и восторг-
И вытягивают реки
К морю гибкие тела,
И сплетаются, как ветви
Тени в черных зеркалах,
И, привстав на мелководье,
В небо дышат камыши,
И свиваясь в стих, исходят
Мысли из моей души.

Ракушечка…ты просила написать как то о сыне)в школе а я заупрямилась, помнишь?
Ну потому что)
Попробую рассказать что само напросилось.
Еще в первые недели, когда начлись драки, мы все забеспокоились что он дерется-вернее , что его бьют. На третий день он потерял интерс к даванию сдачи, и как то отводил гдазки когда спрашивали об этом… Мама очень переживала за его чувство собственного достоинства..я ее уговаривала подождать, знаешь у меня у самой это чувство очень своеобразное. Потом, в октябре был эпизод, когда их рано распутили, и все они возились во дворе…Бегали, он тож бегал с каким то мальчиком. Потом попался нам по дороге один из драчунов, яобратила внимание что сын мой подлетел к нему с любовным почти объятием, судя по всем никаких обид за побитие у него не было,либо они испаряются еще быстрее чем тает первый снег.

Следующий эпизод был уже недавно,мы пришли на горку а потом прибежала кучка ребятишек…Они сновали туда сюда, Юра удалился под горку и любовно ковырял лед. Судя по всему, излишняя беготня и большое незнакомое сообщество его, как истого близнеца не устраивало. День был удивительный. Предзимье. Из влаги на зе\мле собралось немного снега, зато вдоволь-льда, с белесыми кругами под ними. Все дети с упоение разбивали эти замерзшие зеркала, и были счастливы. Явно он чегото придумывал попутно.

Третий эпизод был вчера, мы были в театре а потом естественно культовые визиты (пышечная, и прогулка-напротив сад с памятником Екатерины второй, там очень мощный пьедестал , его обожают дети, туда мы приехали два года назад после того как наш отец семейства нас покинул 9кстаи-сегодня ровно два года, о как-не с покидновения а с торжественного визита)… детей было штуки четыре, они носились вокруг, ия заметила что мой…встречаясь по дороге с каким то другими детьми …не общался с ними а будто как то реагировал на них,замирал, поврачивался, что то говорил…было чувство что он из этих детей создал какой то свой мир, они были соучастниками его творения внутренего причем сами об этом не знали)))) (В театре кончно было смешно, мы заявились туда впервые И хоть я провела подготовку, Юра все время вскакивал пытался танцевать, душил меня в объятиях)

Вот так.)))
Идет он по школе чуть легче, не сказать уверенее..но легче.
Идет со своим миром. Только мир его не улиточный, он очень быстро возникает, как потоки воздуха котрые проносяться мимо, и он их вплетает выплетает))))) звездочки пауки, горгульи каки то))))
Такая картинка)

Сегодня днем вышла на улицу (надо было подумать одного человека, да и просто..хотелось взглянуть –что там творится…хотя пригрозили что там – «страшновато»).
Дома и машины расплывались в текущей в разные стороны грязновато-белой жидкой субстанции.
Пешеходы были сосредоточены и неторопливы.
Казалось, будто они молча несут в себе утреннюю тайну.
Пройдет несколько дней, и их утренние чувства забудутся, притупятся…расплывутся как щепочки по воде…
Но сейчас они бережно несут их внутри себя..

Когда прочитала твое сообщение в дневнике, вдруг вспомнилась какая то песня, слова из нее «само приходит счастье, когда не ждешь его». А может мне показалось, что есть такая песня, я ее выдумала.
Еще вечером ( в выходные мои окна всегда раскрыты) укладывая сына -видела лишь как продувает ветер промороженную серую землю. А в час ночи глядь: лес, огни вдали, машины внизу и дорога-все светится переливчатым белым светом. Мне даже показалось, что в глазах побелело- самого снега, снежинок, было не видно, обычно они вычерчивают белые конусы под фонарями..а тут будто снег сотворился мгновенно. Я застыла надолго перед черным провалом окна, не в силах оторваться - кажется, когда так вот незримо идет снег, свершается что то тайное, и ты уже присутствием своим при этом приобщаешься к миру, к счастью.

Утром я выстояла положенные полчаса в ожидании чего-нибудь, постепенно превращаясь в оледенелый столб-хорошо, что не соляной- (даже сама пощупала себя, как внешнее, ИНОЕ)и присматирваясь к моим товарищам по ожиданию, обнаружила-что они тоже не страдают ..а им даже как то нравится то, что вокруг…никто не был недоволен или нетерпелив, стоя среди падающего снега и времени…
Терпеливы были только трамваи и автобусы, дружно сбившись гуртом на кольце, в ожидании когда до них дойдет расчищенная дорога.

Сегодня , подыграв обстоятельствам , поехала в давно не виданный мной район города.
Уже потом коллеги по работе , увидав мой удрученный вид, сказали что там фильму недавно снимали о войне без всяких декораций, и то верно-можно хоть концлагерь снимать.
Улицы заламывают локти рваными углами. После расспросов десятого, кажется по счету человека ( какой то бабушки, котрая семь лет здесь работает, но никак не может сориентироваться) выясняю, что надо идти сквозь дворы, пока не увижу улицу по которой мчаться машины.
И правда…такая улица тут одна, все остальное грязные облезлые дворы, которые выгодно оттеняет линяющий серыми подтеками снег. Наконец выползаю на названную улицу, номера домов не различимы в радиусе ближайших ста километров. К тому моменту я уже почти в коматозном состоянии, запас кислорода здесь выдышали еще в позапрошлом веке. Улица не слишком широка, замираю минут на десять в ожидании что пройдет хоть какая то говорящая личность. Это в сто раз хуже ржавых развалин цивилизации, вдоль которых я ползала по железнодорожному откосу в Москве: там были поезда, деревья, и ржавеющие осколки тел, некогда носивших пламенные моторы – они вполне сошли бы за декорацию индустриальной сказки.
Тут замутненое сознание вызывала лишь образ Власова-отца, и хотелось сразу поднять красный революционный флаг на всех домах, чтоб бросить хоть одно живое пятно в серую кашу безжизненного пространства. Когда живая говорящая (хотя порядком изнуренная ) личность прошла мимо, выяснилось, что мне надо пройти еще пять домов по самой страшной стороне. Мысль о том, что здесь могут жить люди вызывала преклонение перед их жизнью, ставшей жертвой (чего,однако- в мой слабый ум не приходило). Пройдя пару домов (путешествие заняло минут 15, между ними как прорыв расцепленных рук оказался длиннющий забор , ворота пробитые осколками времен 1 мировой, и живописной узор свитой спиралью колючей проволоки), обратила внимание на покосившуюся шеренгу тополей. У них были спилены все ветки и верхушки, по первому взгляду они напоминали инвалидов, у которых нету рук и ног…оборванных безнадежных инвалидов, отросшей щетиной лезли в стороны прямо из ствола голые прутья. В выходные, проязжая на метро по городу, мы встретили путешествующего по вагоном дяденьку, у него не было ног ниже колен-он собирал подаяние. Было как то радостно и забавно глядеть как он идет по вагону, пожимая руку мужчинам, делившимся сними сигаретами. Он стоял напротив какой то женщины и долго разговаривал с ней, лицо его было спокойным, даже светлым, и взгляд открыт как у ребенка. Мой спутник подошел и дал ему горсть мелочи, на что дядя благодарно кивнул-как равному и сказал спасибо, я подойду (такое чувство было, что он собирался, что он готов оказать заботу). Эти же…стоящие в шеренге , были так убоги…такое чувство что они не знали радости даже до рождения.
Переведя взгляд вдаль, я заметила что возле следующего дома, который по приблизительным подсчетам должен был быть моей целью, тополя согнулись к дороге, будто отстранившись от того дома. Подумала сначала, что те инвалиды уже валятся с ног….потом вдруг увидела-они просто всем рядом отклонились что было сил от того дома, к которому я иду…что в этом доме что то до того противное их ,деревьев, душе, что они даже забыли о своем предназначеньи, о своей цели…лишь бы подальше отодвинуться от дома…
Дом я, конечно, свой прошла, и не один…когда эта мысль до меня доперла, был шок Просто, как и у этих тополей, которые почуяв в соседнем доме что то чужое, забыли, о своей цели-небе, так и я…увидав это зрелище, я уже не могла думать куда и зачем я иду, мне казалось что я пришла сюда чтоб увидеть..
Потом, когда цель моего визита таки была достигнута, я стояла на крылечке и смотрела на них лицо в лицо, глазами на уровне их глаз, спрятавшихся в утолщениях обрубков тел, стояла сколько хватало дыханья.
Мыслей, ни чувств никаких не было, просто хотелось задержаться еще и еще раз взглядом на их судьбе.
На следующей недел нам еще предстоит встреча.

Дельфинка, привет.
Вчера в разговоре с одной терпеливой и удивительной собеседницей родился образ, который хотелось бы тебе нарисовать. Как то давно Чучело мне в шутку подарил прозвание «фея падающих яблок». И действительно у меня с яблоками, с яблоней какая то связь очень глубокая, это какой то еще неразгаданный символ для меня.
Вот представь, яблоки созревают летом, в моем саду в основном август-сентябрь (мои любимые месяцы, издавна, кстати, ХОТЯ СТРАННО-мой знакомый ВОДОПРОВОДИК мне как то процитировал песню «что рождается в апреле, умирает в сентябре, а я вот как то не спешу к умираниюв сентябре)-и вот, представь. Ты идешь по такому предосеннему саду, и к твоим ногам сыплются яблочки, спелые, созревшие ( сточки зрения яблони, конечно) – а ты смотришь на них, и говоришь: нет! У меня сейчас в организме нет желания вас есть. У меня сейчас все против вас. Я хочу хурмы ! Рыжей спелой хурмы! Яблочки лежат под яблоней и улыбаются (или, что мне очень симпатично-плывут по реке, если яблоня стоит возле реки, к примеру, плывут и улыбаются).
И вот…наступил декабрь. Выросла хурма… но тебе нужны яблоки, те самые… Но что же? Их запорошил снег, или они уплыли по реке, или..Мало ли что, в жизни может случится всякое,говаривал папаша Джепетто.
Что же тебе делать?
Можно досадно (или нетерпеливо) крякнуть!
Можно подобрать яблочки, когда они падали к тебе в ногитогда, в августе…положить на полочку, сберечь до декабря.
Можно конечно пойти в магазин и купить…но там будут может и красивые, но невесть кем и как выращенные и невесть откуда привезенные яблочки.
Вот так.
Природа не спрашивает нас –готовы мы встретить зиму или нет. Потому пишу к себе в дневник, не к тебе.
Вот смотри, ты вчера написала-ты понял, что я хотела сказать, почувтвовал? Или увидел свое?(как то так).
Я раньше тоже очень полыхала за нюансы понимания (хотя помнишь, что ты сама мне год где то назад написала? Понимание….оно вызывает симпатию, а потом уже…помнишь?). а ты представь, что даже если кто то не понял (или не так понял, не до конца понял) тебя-но ответил искренне? Может стоит попробовать вкусненькую спеленькую хурмы,даже если твое непрменное желание подснежников не осуществлено (и не понято).
Ну вот…так собственно, «чревоугодие» пока проехало, у меня уплыл первоисточник, а там было так чисто и красиво написано)) Но я его когда нить найду непременно.
Хотела тебе написать о том что «жить друг без друга не могут». Поскольку ты честно написал что еще не читала Кастанеду, а мне не так давно попалось у него открытие (для меня),хочу им поделиться.

«У тебя была женщина, очень дорогой тебе человек, и ты ее потерял.
Почему она сейчас не стобой?
Она ушла от меня.
Почему?
Причин много.
Причин не так уж и много.
Я хотел искренне понять, ему удалось в очередной раз меня зацепить.
Она была очень тонким человеком.
Я пытался возразить, что не таким уж и тонким. Что она была слабым человеком.
Слабым, как и ты.. но это не так важно. Значение имеет лшь то что ты всюду ее искал, и это делает ее особым человеком. А для особых людей у нас должны быть только хорошие слова. Дело в доступности. Ты всегда находился в пределах ее досягаемости.
Искусство охотника заключается втом, чтобы быть недостижимым. В случае с белокурой девушкой это означало, что ты должен был встречаться ней острожно, бережно. Ты оставался сней изо дня в день, пока не истощил все свои чувства. Кроме скуки.
Быть недостижимым-значит бережно относится к миру. Не ползоваться людьми, не выжимать из них все до последней капли, особенно из тех, кого любишь.
Быть недоступным,значит сознательно избегать истощения. Бережно относясь и к себе и к другим. Бережно прикасаться к своему миру. Не выжимая до капли себя и других.»
Для меня это было очень мощное открытие. Я действительно грешу этим очень сильно, стремлением слится с тем что дорого…и очень часто я ощущала, как выгребаю свое чувство или другого человека до дна. Сейчас это меньше, и все таки…есть.
Возможно, яне права, и у тебя никогда не был и не будет такой проблемы.
Тогда считай что эту запись я обращаю сама к себе.

История, рассказанная ниже,
правдива. К сожаленью, в наши дни
не только ложь, но и простая правда
нуждается в солидных подтвержденьях
и доводах. Не есть ли это знак,
что мы вступаем в совершенно новый,
но грустный мир? Доказанная правда
есть, собственно, не правда, а всего
лишь сумма доказательств. Но теперь
не говорят «я верю», а «согласен».

В атомный век людей волнуют больше
не вещи, но строение вещей.
И как ребенок, распатронив куклу,
рыдает, обнаружив в ней труху,
так подоплеку тех или иных
событий мы обычно принимаем
за самые событья. В этом есть
свое очарование, поскольку
мотивы, отношения, среда
и прочее — все это жизнь. А к жизни
нас приучили относиться как
к объекту наших умозаключений.

И кажется порой, что нужно только
переплести мотивы, отношенья,
среду, проблемы — и произойдет
событие; допустим, преступленье.
Ан нет. За окнами — обычный день,
накрапывает дождь, бегут машины,
и телефонный аппарат (клубок
катодов, спаек, клемм, сопротивлений)
безмолвствует. Событие, увы,
не происходит. Впрочем, слава Богу

Недавно ночью проснулась и сразу почувствовала что Она сидит рядом, возле подушки.
Удивления не было, как всегда, когда приходила Тоска, и все таки...как же всегда..неожиданно.
Потом уже....пару часов спустя, мне показалось-я поняла откуда она рождается.
В тот миг, когда начинаешь сопоставлять бегущий миг-с каким то другим временем.
Которое будет (и мы потеряем, то что имеем сейчас) или было (что у нас было что-то, а сейчас м ы лишились-или лишаемся этого)...когда мы наблюдаем время как процесс-каждое мгоновение чего то лишаешься.
Через два часа, или чуть больше, или чуть меньше, я вернулась в тот миг, к котром жила, а теперешний, единственно настоящий. Тоска подмигнула и растаяла...Сразу после этого открылось открытие, вышеочерченное. Я его назвала закон Тоски))
И еще... уже ближе к утру она сновь промелькнула в просвете окна.
Похоже, она приближается каждый раз когда вдруг резко переносишься из одной реальности в другую.
Из сна в явь.

Погода испортилась, дождь лил потоками, но Пиноккио шел прямо к дому Феи в полной решимости постучаться и войти. Однако перед самым домом ему изменило мужество, и, вместо того чтобы постучаться, он снова отошел шагов на двадцать назад. И опять подошел к двери, и снова ему не хватило мужества. То же самое случилось и в третий раз. В четвертый раз он наконец с дрожью взялся за дверной молоток и постучал один раз, только очень тихо.
Он ждал, ждал, и наконец через полчаса осветилось одно окно в верхнем этаже (дом имел четыре этажа), и Пиноккио увидел, что оттуда высунулась большая Улитка с горящей свечкой на голове.
Она спросила:
-- Кто стучится так поздно?
-- Фея дома? -- спросил Деревянный Человечек.
-- Фея спит и просила, чтобы ее не будили. А кто ты такой?
-- Я.
-- Кто -- я?
-- Пиноккио.
-- Кто такой Пиноккио?
-- Деревянный Человечек, который живет у Феи.
-- Ах, теперь я знаю, -- сказала Улитка. -- Я сейчас же сойду и открою тебе.
-- Быстрее, пожалуйста, иначе я могу умереть от холода!
-- Мой мальчик, я Улитка, а улитки никогда не спешат.
Прошел час, прошло два часа, а дверь все не открывалась. Пиноккио, дрожавший от холода и от страха, осмелел и постучал громче. После второго стука открылось окно на третьем этаже и показалась та же самая Улитка.
-- Моя милая Улиточка, -- крикнул Пиноккио с улицы, -- я уже жду два часа! А два часа при такой погоде кажутся длиннее, чем два года. Пожалуйста, скорее!
-- Мой мальчик, -- ответила Улитка, полная спокойствия и хладнокровия, -- мой мальчик, я Улитка, а улитки никогда не спешат.
И окно снова закрылось.
Сразу после этого пробило полночь, затем час ночи, затем два часа, а дверь все еще оставалась запертой.
Пиноккио потерял терпение. И он отступил назад, разогнался и стукнул ногой в дверь изо всех сил. Удар был настолько силен, что полноги проникло в дерево. Деревянный Человечек попытался вырвать ногу, но это оказалось невозможным. Нога сидела крепко, как гвоздь.
Представьте себе положение бедного Пиноккио! Он был вынужден всю ночь напролет стоять одной ногой на земле, другая же торчала в двери.
Когда наступил день, дверь наконец открылась. Улитке, доброй душе, понадобилось всего лишь девять часов, чтобы спуститься с четвертого этажа к парадной двери. И надо сказать, это потребовало от нее огромных усилий!
-- Что ты там делаешь ногой в двери? -- спросила она Деревянного Человечка и засмеялась.
-- Случилось несчастье. Попробуйте, пожалуйста, многоуважаемая Улиточка, может быть, вы сумеете меня освободить от этой пытки...
-- Дитя мое, это сможет сделать только столяр, а я еще никогда до сих пор не столярничала.
-- Попросите Фею от моего имени...
-- Фея спит и просила ее не будить.
-- Но что же мне делать? Неужели я весь день останусь защемленным в двери?
-- Займись чем-нибудь. Ну, хотя бы считай муравьев, ползающих по улице.
-- Принесите мне, по крайней мере, чего-нибудь поесть, я совсем ослабел.
-- Сию минуту! -- пообещала Улитка.
И действительно, Пиноккио увидел ее спустя три с половиной часа с серебряным подносом на голове. На подносе лежали буханка хлеба, курица и четыре спелых абрикоса.
Я Улитка, мой мальчик, а улитки никогда не спешат..

Удивительное утро.
Как безмолвное ничем не замутненное отражениев водной глади.
Мир абсолютно обнажен, только курчавяться свернувшиеся коричневатые листья дубов. Они долго еще просидят на втеках, легкими стайками спрыгивая под ноги тех, кто пожелает полюбоваться величием зимнего дуба.
Солныщко томно разлеглось на глади водного пруда. Тишина стала почти осязаемой-еще чуть чуть и она выпадет на землю снегом, беззвучным, подступившим как чувством. Или само небо опуститься вниз.
Изза жаркого лета камыши выросли в два человечьих роста, сквозь их частокол изредка поблескивают, как золотые коронки малые купола Петра и Павла.

Тишина сдвигает объятия, удерживая меня. Не отпуская в мир машин и суеты. Соглашаюсь. Иду…пока можно идти, ловлю себя на том что уже готова к волшебностям..

К остановке подъезжает странноватая машинка с надписью «Дежурная». Сразу вспомнился «дежурный по апрелю…. И мой дом на границе. Дежурный. Дозорный. Машинка подбирает незатейливых утренних пассажиров.
«Платить вначале или в конце?»
«Где хотите…если не довезу, я вам деньги отдам».
Интересно, по какой причине ..он может не довезти? Собирается заехать в канаву, и там раздавать нереализованые деньги оставшимся в живых пассажирам (интерсно-он знает что мой дневник-Живая? Может не знать).

Я села спереди, действительно водитель необычен. Мягкий светлый старичок, он..как будто вышел пройтись тихим утром, и не куда то, с целью, а просто потому, что доставляет ему удовольствие. ..Он ехал-для удовольствия, тихо, плавно. Подъезжая к светофору ( я эту странность за ним заметила еще стоя на остановке, издали, она маячила, как надпись..загадочная надпись) – он как большой корабль швартуется к пристани, медленно-медлено, сбрасывал ход, почти замирая..
Почти всю дорогу он шел в крайней полосе, подолгу всматриваясь в зеркала..все время шел с обной ровной скоростью, неторопливой как дыхание..лишь два или три раза чуть сбившись с дыхания..

В изгибе реки Стрелки солнце вырвалось из-за домов, плюхнулось в воду. Смыв утреннюю дымку, заблестев нестерпимо. Дальше путь прямо против солнца, водитель отодвигает закрывашечку над передним стеклом , у меня такая тоже есть, но мне нравится впитывать тепло и жмурится от удовольствия.

Стрельна свежевылизана и свежевыкрашена чистенькими, девичьими красочками, вдоль домов угольные абрисы липовых ветвей –как обнаженные сущности.

Иногда я встаю по утрам очень рано, если для этого нет никаких причин и плаваю по времени-подхожу к окну, и смотрю как подступает рассвет. Долго стою у окна в первозданном виде-тело в этот момент отвергает любое прикосновение одежды..просто соединяюсь телом с воздухом и темнотой…с воздухом и светом.
Мне кажется, все что я вижу вокруг себя сейчас- у него такое же состояние. Нагие деревья, опушенные инеем павшие листья, недвижный воздух. Все это живет удовольствием соединения, дыхания, единства.
…….

Позавчера у меня произошло открытие.
Я его придумал не сама, но усвоенное открытие уже почти свое.
Экспозиция такая: нашими действиями в основном управляют два закона: закон причинно-следственной связи. И закон сотворения.
Закон причинно-следственной связи-означает заяц увидел волка-и пустился наутек.
Закон причинно следственной связи означает- пошел дождь и я раскрыл зонтик.
Закон причинно-следственной связи означает-мне нагрубил глупый начальник (или неначальник) и я ему рявкнула «Пошел вон».

Закон сотворения : на небе высыпали звезды – и я открыл зонтик (потому что мне так хочется).
Закон сотворения означает – полил длждь, ия снял туфли и шлепаю улыбаюсь босиком.
Закон сотворения означает – мне грубят, и я благодарен за помощь моему терпению. Моей душе.
Чтобы стать творцом , стать свободным.
необходимо разорвать связь между причиной и следствием.
Делаю что то не потому что меня вынуждают, а потому что мне этого хочется.