Вчера психолог моего сына дал (дала) почитать книжку как общаться с ребенком.
Я как существо любопытное, взяла (да и притом это было вроде игры-урока-мне задали в срок урок, и я хочу его выполнить, играю в школьника).

Что то там было об «активном слушании» ребенка.
Как то интуитивно я этим видимо пользуюсь в общении с взрослыми людьми, когда волною и силой тяжести и движения меня тянет внутрь их, вглубь.

Приводятся некотрые упражнения что ли, практический материал.
Мелькает мысль – там где должно быть соприкосновение чувств, там –техника(
(Через пару строк, атор книги кстати меня упреждает –мол, может быть вы подумаете, что это….»)

и мне вдруг приходит мысль. А что если технические упражнения –это просто способ отстранится от своих эмоций? Нейтрализовать себя(
Тогда это здорово. Мне нравится.

Вообще (Фленушка) – по поводу заманивания в Логово … мне кажется важно не То, какой поступок совершаешь.
А –часто-ради чего ты это делаешь.
(Это не по поводу той передачи, конечно, а так..попутные мысли). Ведь когда мы сближаемся с кем –то значит в нас нечто привлекло другого (или нас в другом).
То есть что то манящее…
Мы это чувствуем…но суть в том, что мы с этим сделаем.

Сначала хотелось написать письма своим знакомым, тем, ктов курсе, а потом решила прорисовать в дневнике.

Вчера вечером это известие до меня дошло.
2 июня позвонила подруге, попросила денег взаймы.
А она вся в вихре... сходу спрашивает. У тебя нет знакомых кто может кровь сдать за тыщу рублей.
Я говорю, есть..я ) (ну потом я еще нашла кучу знакомых, но что любопытно -никто нехотел сдавать кровь, но когда я начала их искать -вдруг наладилось).

У ее тети рак крови, второй или третий рецидив. После химии надо найти 16 доноров, и заменить всю.
Лев мне говорит-сдайте так. а япотом пришлю вам.
Ну так так так) так даже лучше.

В общем был как то очень мощный первый порыв ... да собсвтенно уже потом я начала трусить, потом там надо было много наврать про болезни..потом не сказали что повторно это не помогает ...словом было всякое)
Один гений там грохнулся в обморок) от переживаний.

А мне как то страшно понравилось)
Даже жалко было уходить.
А вчера я говорила подругиным мужем и он сказал что - да. Очень помогло.
Она уже (тетя) не вставала, а сейчас ее выписали,она живет ходит ездить делает и радуется. Вопреки всем медицинским прогнозам.

Удивителные вс етаки возможности внутри чег\ловека таятся.
Вот в этом то и главная радость.
Котрой мне хотелось рассказать тому кто здесь случайно окажется))

Ещея помню мне было ужасно весело после сдачи крови.
Я думаю наверное оттого что несморя на сомнения удалось как то ..соответсвовать тому порыву)

Но в общем, искра волшебства -это конечно сосем не искра огня.)))
Можно вовсе не уметь разжигать ни печь ни костер, но быть удивительным волшебником (ницей).

Я тут повадилась по утрам ходить...не знаю как сказать, унас то место называется приключения.

Утром когда еще все спят...в выходной являюсь туда , под мою любимую лиственницу, с котрой я расцветала и выживала прошлой весною.... поговорить с речкой. Сажусь под лиственницей и вдруг слышу: соловей!

Да так ясно!

А я то решила что он все...не поет больше.
Создает семейную ячейку, так сказать, в соответсвии с соловьиным кодексом ответсвенности и любви.

Оказывается не тут то было!
Знал ли он что согреет меня? Нет думаю и сейчас не догадывается))))
Ну и))) если б не согрел, я думаю для него бы ничего не изменилось)))

Когда то я ходила в походы, (кстати это была неплохая школа концентрации, я ею и сейчас пользуюсь) и училась зажигать костер с одной спички.
Научилась, это не сложно.
Просто нужно немного знать о деревьях морозе огне...и еще о чем то)))

Потом...когда у меня появились яблони, а рядом сними дом и печь -я думала что легко смогу зажечь печь)) ведь это не костер)))

Оказалось что ЭТО СОВСЕМ ИНОЕ.
Однако же я научилось и этому.
Хочется сказать...что это совсем разное-разжечь печь и разжечь костер.

На прошлой неделе ( а ведь в который уже раз) наткнулась.
Nowhere/ Что обозначает = Нигде.
В то же время – части этого Нигде –now(здесь) и Here (сейчас).
То есть если ты Нигде –то именно тогда ты здесь и сейчас.
Нигде –ни в одной своей мысли.
Нив одном своем желании.
Ни в одном своем чувстве.
Если же ты захвачен каким то своим чувствам, или деянием –то ты пересаешь быть собою.
Ты перестаешь быть нигде.

Я вспомнила эти слова в субботу (они буквально выплыли из глубины меня) – когда вышла вечером дохнуть лесу.
Надо мной пролетала большая стая каких то птиц (наверное уток, не ворон). Странно было, что и впереди и сзади небо было чистым, пустым, и они летели только надо мной.
Наверное вот так..как эти птицы и должны проходить через меня мысли и эмоции и желания и ощущения..не застревая во мне…
Не обрываясь.

Когда я увидела их, летящих надо мною, я вдруг почувствовала как напряжена была моя голова.
Как взведенная пружина.
И как они расчистили разредили сняли напряжение внутри нее.

Свет. Я понимаю, что тебе хочется сейчас мне возражать и убежденно гнуть свою линию.

Речь идет не о том чтоб снизить планку, а -убрать перегородку)))

Дело втом что у мужчины есть свое предназначение. У женщины свое.
И -это конечно мое личное ощущение..понимаешь не мнение а ощущение - что задача мужчины не втом чтоб помогать женщине выполнять-свое.

Я бы тебя попросила перечитать букву Ы))))
Не хочется спорить. Если не хочется. считай что я сказала это своему .. (знаешь Стравинский сказал как то что каждый пишет для себя и своего идеального альтер-эго. у меня нет определенного идеального - он все время в движении и лица его меняются..скользят...как вода в реке...)

Может так- не снижать планку для ????, а убрать для высоких?)))))

Вчера зашла в этот дневник.... и сразу увидела сообщение в дневнике Акустика (ты помнишь ее, водоповодчик-воздыхатель?).

Мужчине не нужно любить женщину.
Она ему не нужна.

И правда...не нужна.
-любит)
Божий промысл)

«наша профессия очень условная, мы можем напоминать людям об их чувствах через мысль и идею, но не играть их. А потом в открытом, ярко выраженном чувстве всегда заключена фальшь, оно театрально и показно. Человек по настоящему искренний никогда не выражает своих чувст открыто, истинное чувство всегда чем то прикрыто»

Андрей Тарковский

уфф!

В моей жизни есть люди -В последние несколько месяцев их двое – я долго думала , как же назвать то ощущение котрое они производят в моей жизни.
И не только в моей (да, я замечала что они производят такое действие на всех вблизи кого они появляются, и с кем соприкасаются).

Они ЕСТЬ, И ВДРУГ ИСЧЕЗАЮТ. Уходят. Потом проходит какое то время, и они вдруг –появляются. Сегодня утром когда перелезала какую то реку, мне тоже это виделось лабиринтом. Вдруг какой то поворот. И вот стенка стала такою тонкой, что слышу запах их дыхания. Когда они исчезают (я еще не замечала происходи это синхронно, или нет) я чувствую радость (неличностного характера) потому чтоя ощущаю что набрав дыхания в легкие они входят на какую то новую ступень ( о которой я могу и не узнать никогда), и горечь, котрая легким холодком тянет меня ввысь, поближе к небу. Пробуждает во мне какие то невиданные источники вдохновения (которые дремлют в их благотворной бЛизости)…когда они возвращаются, мне кажется что уже не надо ничего…уже просто смеешься от удовльствия видя как касаются лучи их присутствия…

Люди не понимают что нельзя ухватитться руками за призрак»….

Ч увствую глядя на них близко или отстраненно что им дана от Бога какая то сила, что они могут давать направление движению Земли, тихоноько подталкивая ее кончиками пальцев, не прикасаясь.

В «Письмах живого усопшего» были слова о том, что есть люди, котрые источают какую то удивительную энергию, и к ним слетаются духи света и добра…поэтому в их присутсвии просто ты такой какому тебе хорошо, ты смеешься просто от того что жив.

Уже несколько дней назад под нашими окнами змолчал соловей.
Говорят он прилетает уже тридцать лет (хотя может это разные соловьи? Но говорят соловей очень верен гнезду..) где то поти сразу после майских праздников он спокойно заявляет –что вот…я здесь)))
Кого то будят вороны, а меня будит соловей (и так мука заснуть, белы е ночи лезут в глаза, а он видите ли будит…). Иногда он разглаживает душу…когда ранним утром выходишь –ну просто на работу-а от него, от его движения соловьиного- кажется будто вышел в неведомый мир.
За краткий миг на пороге весны-лета, кажется- будто … - то тише то громче…то ярче то дальше – соловей –как и эти волшебники-всегда будут с тобою.
Но вот пришла середина июня- и ночь пришла, а соловья нет.
Я очень хорошо ощущаю этот моент…он как то приближен к дню рождения моего сына, я начинаю волноваться, сос трашной силой себя переоценивать….не спать ночи напролет.
И вот …ночь без соловья. Острое – в самые недры- ощущение утраты.

Волшебник ушел. Но он вернется. Соловей замолчал. Но он- прилетит?
……..
В последнее время есть какое то чувство (опять лабиринт) ( и вечность) что как бы извилисты не были наши тропы, мы движением души всегда смжем найти тот изгиб,где дророги наши будут так сближены, что через тонкую как ткань воздуха перегородку можно будет потереться взглядами.
Может быть – то и есть Кастанедовское- мне не надо сегодня съедать пять куропаток,хватит и одной. Потому что….

Несколько дней назад, сдав кровь ( и вместо головокружения и тошноты-испытав невиданный эмоциональный подъем-«не останется свечс,дело в пламенну и что их беречь, купим новые» с) –позвонила своему любимому, композитору с библейским именем, почти библейским возрастом и удивительным удивлением ко всему Живому)-и он сказал так тронувшие меня слова-«Мы с вами должны обязательно встетится, там («на воздушных путях»?) – мы обязательно встретимся».

Я не могу избавится от приступов боли…когда они пропадают. Но внутри меня есть, горит какая то лампа… (или светлячок, из рассказаов о Дениске?-«он живой и свтится»?) я могу всмотрется в него и увидеть что мы обязательно увидимся в вечности.

Костер…

Мне наверное нравится костер) я не знаю, но уменя внутри все время такой костер…
Мне наверное ближе всего река, она вроде какого то дополнения меня до необъятного целого))))
Моя половинка, что ли?))))))))
Может это потому что я живу в городе, в кором сплошь реки? Но я их почему то выискиваю везде. Мне кажется в реках пульсирует жизнь, как стучит кровь в наших жилах.
Я подхожу к реке, и прошу ее взять мою боль. Или иду неизвестно куда и почти всегда выхожу к реке-или к дождю.

Так о чем я?
Я внимательно читала (насколько могла) твои записи о браке детях и твоих желаниях.(насколько это может делать столь легкомысленное существо)
Мне показалось что у тебя еще идет процесс осмысления… Они как бы распадаются на отдельные фрагменты, каждый из которых отдельно понятен, а вместе – нет. Вместе они не складываются. Или мне так показалось. С одной стороны –«есть любовь от которой должны рождаться дети» (полностью согласна).Но с другой строны так много всего о долге и ответсвенности. Мне кжется Бог ни на кого не надо возлагать ответсвенность, он в состоянии сам справится со своими ответсвенностями, это советский кодекс возлагает ответсвенность)))
Но тем не менее-очень много об ответсвенности))))) Так в какой же атмосфере будет жить ребенок- в атмосфере любви? Или в атмосфере ответсвенности.? ( чуть пониже напишу от призраках и искрах). Просто … )) где живет одно там другому ….трудно.
(тут я опять вернусь к лабиринту.прошу прошения)
Мне в последнее время-несколько недель или месяев посчастливилось общаться с моей одноклассницей, с котрой мы на какое то время расходились по причине моего путешествия из одной жизни в другую. И в ее словах –хотя она имеет совсем другой жизненный опыт, чеп ты, очень близкие представления о том что ЗДЕСЬ делают мужчины. Дело в том что женщина, чпще всего, рассматривает бытие мужчины здесь пусть как принципиально другого существа-нос позиций все же женщины. С позиций соотнесения с своим предназначением .
Я помню…когда я в дневнике Алфавит прочла букву ы –я полчаса сидела ошалевшая и смотрела в пустоту, впала в прострацию. Там было очень жестко(на мой взгляд, но-ничего личного) –но точно сказано. Женщина будет непременно востребована мужчиной если уберет планку у себя (локализация планки была правда какой то двусмысленной, но я поняла что и там и там) но если она уберет у себя в голове планку завышенных требований к мужчине, то будет востребована непременно. Ты помнишь, нет?
Дело не в том что мы ( ия тоже,да долго) ставим ее так уж высоко. Мы ставим ее исходя из того как мы видим мужчину. Исходя из нашего движения.
Но их предназначение иное.

Представь, мне Лен (мой методист) сказала тут недавно-ты говоришь как мужчина.
И моей заслуги в этом нет никакой.
Ты Дель) сказала как то что среди твоих знакомых нет почти или совсем свободных мужчин. Представь, что в моем- их уже очень много….(одна моя бывшая близко знакомая и ровесница сказала- сколько вокруг холостяков, и просто…золотые))) действиельно удивительные встречаются))))))))…так вот собственно их заслугой является то что, я могу иногда говорить как мужчина (но это правда с точки зрения женщины).

Мне просто кажется что есть «искра волшебства» - но потом женщина вспоминает о том, куда она идет и чего хочет –а искра волшебства при этом как то гаснет «разная легла у нас дорога».

Знаешь я честно не представляю как связать любовь с ответсвенностью.
(отчасти мое послание Ббог знает кому воодушевлено твоими словами от том что-никтотне виноват что тебе элементрано не хватает….Помнишь?)
Оказывается это совсем не элементарно)))

Дель Финна. Я пишу Дельфинна не потмоу что обращаю это к тебе а потому что ты отчасти вызвала к жизни эти размышления).
Ты как то спросила, какие мне песни Сережи Данилова больше нравяться (стихи).
Когда я впервые подарила его кассету своему «другу Алексею Логинову» (это такой персонаж моих рассказов) – он сказал « его песни так близки твоим многим настроениям.
(я может быть буду повторяться в сегодняшней записи, но когда идешь (и даже не на ощупь, бывает насколько раз проходишь одно место или видиш его близко) –рядом.

Мы идем по лабиринту, временами мы сильно расходимся –так что даже не локричишься, кто то прошел больше пути кто то меньше, но на следующем изгибе лабиринта обогнавший застревает в тупике… и вот здесь мы далеки и совсем не понимаем друг друга, (два дня назад искала сказку о Снжной королеве И кае и Герде…помнишь, мы ее вместе писали? Помнишь ЧучелО сказалО тебе, о том что он не может заставить мыслить, но может встретить кого то, с кем –единомыслие…и если в это мгновение (это уже моя мысль сегодня утром) мы в том изгибе не могли мыслить в одну сторону, то это не значит что не сможем-в другом. В другом мгновении. И если сейчас единомысленики, единодвижники, единочувственники-то никто, даже и Семейный кодекс, не даст гарантии.

Это я о песнях писала))))))

Что это, талант или созвучие?
Я не знаю, ))))))))))))

Это была анкета Тарковского.

....вчера вдруг поразилась даже в шоке была.

Его Сталкер -это вещь вообще вне времен и географий....

и рассвет у него доже прихдит внутри кадра!

Анкета.
1. 1.Ваше любимое явление природы: рассвет, лето, туман (очень хороший вопрос! Удивительный!)
2. 2.Время года? Сухая теплая осень.
3. 3.Музыкальное призведение. Бах, «Страсти по Иоанну».
4. Русская проза. «Преступление и наказание», «Смерть Ивана Ильича».
5. Зарубежная? «Доктор Фаустус».
6. Русская новелла? Иван Бунин «солнечный удар».
7. Зарубежная? Мопассан, «Тонио Крегер « Т. Манна.
8. Любимый цвет? Зеленый.
9. Любимый поэт? Пушкин.
10. русский режиссер? Никто.
11. зарубежный? Брессон.
12. Любите ли вы детей? Прежде всего.
13. в чем заключается сущность женщины? В подчинении и унижении из любви.
14. сущность мужчины? В творчестве.
15. цвет волос у женщин? Рыжий!
16. любима одежда -----
17. любимый возраст

Вчера пришла с чувством совершенной разбитости.
Времени был вагон, планов тоже…
Приняв ванну, поняла что сколько б этого всего вышеперечисленного не было, сделать толком ничего не смогу.
Выматывает виртуальный разговор, будь он неладен.
Как бы хорош он не был.
Все равно такой забор сил…
Злости на себя не было, просто …. Понятно что если шагнуть в ям у с водой то намокнешь, и потом придется долго сушится. Ну..шагнула. ))))))
.. будильник на пять. Нет, даже ночи не хватило.

Попалось в дневнике ** о медовых мыслях. О том как они сладки…что не можешь от них избавится.
Права была Фленушка.
Говоришь с другим человеком (давний разссказ ее..сегодня вот вспомнился), и видишь что еще так сыро в тебе, куда надо тянуться всем существом.

Встала около шести, прям скажем состояние малотворческое.
Ну что делать то? Работать))

По третьему заходу уже пытаюсь написать статью. Не нравится. Как же мне избавится от ТОГО ЧТО ВО ВСЕМ ЧТО Я ПИШУ ТАК МНОГО МЕНЯ? А еще 0 мысли скатываются – в привычное, в родное, знакомое – теплое как материнское лоно – в дневники, в письма, …
Ну что делать? Сегодня мне нужно выйти из лона.
…

Как всегда перед уходом пошарила по книжным полком, чтоб взять – какую книгу –я чтоб она увела мои мысли в тихое место. Смыла их с меня, очистила пространство для работы. Нашла)))

Радуюсь. (тихо)

...проснулась утром в пять.
И слышу-что то волшебное.
Дожддь шумит за окном.
Тот удивительный летний глубокий дождь, котрый накатывает тихо. Накрывает волной, вмиг.
Без грозовой экзальтации, без радуг, без солнца...
Примолчалась кнему. (Этот звук я люблю часто нахожу его внутри меня).
Догадалась: шумит как ОКЕАН.
Я чувствовала себя одиноким человеком на берегу Океана.....

А он просто делал свою работу. Океан дождя. Спкойный. Мощный.

Может поэтому Тихий океан так Велик, что тих, спокоен?

Вчера прочла удивительное-смотреть назад-это память. смотреть вперед-это творчество.

Элен Баркер.

Иду утром по дорожке, Облака сползаются к луне, розовеют.
И вдруг – вижу -передо мной по дорожке топает скворец.
Встал, развернулся…
Не ворона, не галка, а самый настоящий скворец.
Может не хочет чтоб ласточка была – одна?

Все ушли отмечать осенний Юрьев День.

С бабушкой))))))

безлюдье.

Хочется поделится с лирушниками)
Несколько месяцев назад, когда начался учебный год (первый, а стало быть самый-самый)-я попала в тяжелую и задиристую полосу. Труднее всего было то, что напряжение не отпускало ни на минуту, я его как будто волоком тащила за плечами.
Прознав про это, один волшебник мне посоветовал книжку о Деревянном мальчике Пиноккио (он сам узнал об этом от другого волшебника, особенного – тот особенный волшебник рассказал ему, что это история о о том, как мальчик пошел в школу, а предпочел ей балаган….и вообще о том , как из деревяшки вышел человек).
Я начала поиски Пиноккио…что оказалось не таким простым…»да он был здесь, но он очень редко появляется». Прошло пару недель-Пиноккио как не бывало. Тогда я решила сама соорудить книжку о Пиноккио( ведь у меня хоть и взрослый мальчик, но маленький и книжки он любит с картинками). Вытаскивая по нескольку страничек в интернете- ночами, когда мир умолкал и дом разбредался по постелям-я скидывала напряжение в угол к дверям и садилась рисовать…Это были картинки из моей жизни, и всяких других, как я их представляла, или образы и сны, или рассказы, или еще что то совсем неосмысленное. Они собирались в стайки и ложились на лист неровными штрихами. Иногда мы с сыном рисовали вместе, ему тоже очень понравилось, он сам меня подначивал. В общем мы мало по малу забыли, что спасаемся и вошли во вкус.
Любопытность – когда мы нарисовали большую часть и вручили волшебнику Пинокиио – книга сразу нашлась. Несколько дней назад мы книжку дочитали – но все равно не можем отказаться от этой полюбившейся игры.
Я как то случайно рассказала об этом своему знакомому, с которым у меня в разые моменты случаются совпадения, интересные совпадения. Оказалось, что несколько лет назад у него в жизни тоже произошел кризис, и мой знакомый уходил в поход в ужасном душевном настроении. И его психолого-он очень любит персональных психологов и вообще, как класс-посоветовала ему попробовать спастись, сочиняя историю о Деревянном человечке. Он злюпал по болотам…и сочинял… Поведать мне свою историю он не решил, но сказал что это и правда было самое удивительное спасение в его жизни.
Позвольте порекомендовать вам Этого удивительного деревянного мальчика.