Формальная
Анкета которую заполняет пациент сдающий кровь, в какой то степени трехсторонняя.
Одна сторона -защитить больного. Другая – защитить донора. Третья – постсоветская (например в одном из Питерских ВУЗов по прежнему спрашивают-«были ли ваши родственники на оккупированной территории»). Ну, и в этом роде.
Поскольку донорская система заимствована очень во многом из советских времен, то там осталось порядком этих вопросов.

Защита больного –это наличие у тебя и ближних венерических, гепатитных и других заболеваний, влияющих на кровь.
Защита меня – например это наличие у меня насморка, или головокружений, обмороков, или …
Следующая группа вопросов- защита системы. Их тоже легко узнать.

Процедурная
Кровь сдают на эритроцитную массу и плазму крови. Кровь сданная на плазму–стоит в холодильнике на карантине шесть месяцев, по окончании карантина я обязана придти на обследование и только в этом случае может быть использована.
Кровь на массу –может быть использована в течение нескольких недель. Ее естественно тоже подвергают анализу. (Со мной на сдаче крове был один гений который не успел придти домой-ему уже звонила поликлиника и больница, было подозрение на какую то болезнь. Его кровь не была использована, естественно).

Криминальная.
Как то я слушала отрывок какой то передачи, вероятно детской, о наркоманах. Там один медик сказал такую вещь –если кто то использует таблетки от кашля как наркотик, это еще не повод запретить их производство и продажу.

Порывистая

Когда я услышала что человеку нужна кровь, и об этом просит моя подруга, моей первой реакцией было конечно, сдам. С удовольствием. Сдам и найду еще людей (надо было найти 16 доноров, с учетом отсева (а отсев колоссальный-по возрасту , формальным признакам, болезням и даже прописке)-их нужно было более тридцати). Просто никакой другой реакции у меняя быть не могло.

Потом-я помню-прошло полчаса – и в меня вгрызлись сомнения (когда я говорю тебе что «прыгаю», имею в виду что у меня быстрые энергии). Мне было страшно сдавать, страшно что я не смогу потом пойти на работу,…еще надо было в тайне это сделать-мне потом еще был нагоняй, но заранее я не хотела говорить – мне было важно собрать силы для этого. И еще я знала что найти столько доноров не просто. И еще – мне как раз позарез было нужно заплатить за сына деньги, в школу, вот прямо сейчас –а зарплату задержали на три недели. И брать уже было не укого. И вот ровно столько денег подруга давала за сдачу крови. И еще прочитанная книжка Лермонтова подсказывала что надо двигаться вперед, преодолеть сопротивление.
Так что, как понимаешь это был и порыв и весьма осознанная борьба с собой.
Просто для меня осмысливание не вдумывание, а скорее впадение в мир ощущений и знаков, посылаемых миру.
То есть порыв был – самый первый, я его физически ощущаю как горячий удар изнутри в грудь. Более того, когда я испытываю потребность что то сделать в сторону какого то человека – вот этот горячий удар изнутри говорит мне что в это мгновение для меня это самое важное. Это как гора выросшая у меня перед глазами и которую можно только насквозь пройти. Иначе нет дальше пути и ничего дальше не увидишь. (были подтверждения и потом точности моего шага – например я хоть и опаздываю всегда приехала первой..от волнения; и я видела что моя подруга страшно нервничала и как ее глаза стали мягким, когда она меня увидела в толпе…ну и нагоняй..ну и еще что то)

Образная

Представь, что в твоей жизни обрисовалось что то, что кажется тебе очень важным, и совершение чего зависит от тебя.
Помнишь, ты как то говорила, что ты очень любишь Париж, и тебе кажется что ты поедешь туда и встретишь там своего возлюбленного?
Может, я не точна, но мне так представилось.
Я, кстати, тоже представляла что то подобное.
Ну вот и теперь представь – ты чувствуешь что тебе очень важно там быть, что он уже там и что ждет тебя что все произойдет в зависимости от того, сможешь ли ты преодолеть свои сомнения страх бешеное волнение..
Это не то, чего тебе очень хочется.
Это то воплощение чего осознаешь очень важным.
И вот представь. На подходе к Парижу тебя встречает анкета, в которой спрашивается- « а не была ли ваша прабабушка цыганкой?» или «не пощипывает ли у вас в горле» или бывает, что у вас обмороки при виде дохлой мыши?

А ты уже видишь, его, вот он ходит по набережной и думает – если она не дойдет то..

Я не говорю, что так делать правильно.
Я просто рассказываю тебе как я это чувствую.

Сегодня заглянула в твое открытое письмо мне, хотела ответить,
Хотя не понимаю что заставило тебя его написать, но видно что то важное.
И вдруг чувствую что то как свинцовое в нем.
Пусть оно полежит еще.
Я лучше про кровь. Она ведь тебя резанула?

Она появилась поздно вечером, во вторник.
Я как раз дорисовывала статью с каким то нашим главным спецом.
Статья была страшно непонятная, и раскалывалась голова.
Она была удивительная, на себя совсем непохожая, без эмоции, ..как будто только основа человека осталась в ней.
Я сразу вспомнила ту девушку из фильма Сука-любовь. Когда она второй раз возвращается домой с ампутированными обеими ногами.
У нее будто смыто все лишнее, наносное.
Я ее часто вспоминаю. Мне почему то кажется что это лицо святой.

Самое чудное первые дни и часы, как выходишь на вокзале.
В голове шумит немножко..
Всегда чувствую себя инопланетянкой какой то..
Смотрю на них с блаженной улыбкой…иду по теплой платформе, все так странно.
Такое чувство, ЧТО У ВСЕХ ЧТО ТО СЛУЧИЛОСЬ.
Они бегут в разных направлениях, с ужасно напряженными лицами, они бледны и на чем то ужасно сосредоточены.
Может быть пройдет несколько дней и недель и я так же понесусь куда то.
Может быть.
Но сейчас я совершенно не могу понять что с ними происходит.
Какое то чувство цыпки, вылупившейся из яйца. Все так удивительно, хоть и совсем непонятно.

На Витебском поезда уходят со второго этажа, я спускаюсь и всегда стою немного на углу у вокзала.
Смотрю улице в лицо. Всматриваюсь вглубь.
Она тоже в меня всматривается.
Время движется сквозь..
Теперь еще – одежда.
Нечувствую одежды.
Еще сегодня я не буду ее чувствовать, такое чувство что ее нет.
Она как кожа повторяет, даже предугадывает все мои движения, мысли.
Смотрю на инопланетян вокруг.
Они странные.
Они одевают одежду и та создает им какую то форму.
Это очень видно по их движениям.
По лицам.
Да, ну и порядочки у них тут!
Не одежда следует их движениям а они…

Сразу вспомнилась Анастасия.
Я не люблю одежду с)

С блаженной улыбкой и отсутствующей одеждой тихо плывем, принюхиваясь к улице..

-Для женщины поиск знания в самом деле очень любопытная вещь, - сказала мне однажды Флоринда. - мы проходим здесь через странную уловку.
- Почему это так, Флоринда?
- Потому что женщина в действительности этого не хотят.
- Я хочу.
- Ты говоришь, что хочешь. В действительности ты не хочешь этого.
Случилось так, что ты понравилась нагвалю. Его индивидуальность одолела тебя. Я сама такая же. Я была ошеломлена предшествующим нагвалем. Он был самым неотразимым магом.
- Я допускаю, что ты права, но лишь отчасти. Я хочу участвовать в поиске нагваля.
- Я не сомневаюсь в этом. Но этого недостаточно. Женщинам необходимы некоторые особенные уловки, чтобы добраться до сути самих себя.
- Какие уловки? О какой сути самой себя ты говоришь, Флоринда?
- Если внутри вас есть что-то, о чем вы не знаете, например, скрытые резервы, неожиданная наглость и коварство, или благородство души в минуты горя и боли, это должно выйти, когда мы сталкиваемся с неизвестным, оставаясь одинокими, без друзей, без поддержки. Если при таких обстоятельствах из вас ничего не вышло, значит, у вас ничего и нет. И прежде, чем сказать, что ты действительно жаждешь поисков нагваля, определи для себя, имеется ли что-нибудь внутри тебя. Я требую, чтобы ты сделала это.
- Я не думаю, что получу какую-то пользу, проверяя себя.
- Тогда вот мой вопрос: можешь ли ты жить без знания того, имеется или нет что-либо скрытое внутри тебя?
- Но что, если я одна из тех, у кого ничего нет?
- Если это так, тогда я задам тебе свой второй вопрос. Можешь ли ты продолжать жить в мире, избранном тобой, если ты не имеешь ничего внутри себя?
- Почему же, конечно, я могу продолжать быть здесь. Я уже присоединилась к тебе.
- Нет, ты только думаешь, что избрала мой мир. Избрание мира - это не просто тема для разговора, как у тебя. Ты должна доказать это.
- Как, по-твоему, я могу это сделать?
- Я дам тебе намек. Ты не последуешь ему, но если все же захочешь, поезжай одна туда, где ты родилась. Ничто не может быть лучше и легче, чем это.
- Но твой совет непрактичен. У меня нет добрых чувств к этому месту. Я не смогу оставаться там в хорошем состоянии.
- Тем лучше; шансы будут против тебя. Женщине не нравится быть слишком обеспокоенной; если она заботится о вещах, она связана. Докажи мне, что ты не поступишь таким образом.
- Посоветуй мне, что я должна делать в этом месте?
- Будь собой. Делай свою работу.

* * * *
Очень может быть чтоя неверно воспринимаю мысль из текста,
как то это перкликнулось с тем что было во мне и с тем что я вижу у многих женщин.

Рано или поздно в жизни каждой женщины появляется мужчина, котрый резким движением распахивает занавеси ее небольшого мира до размеров превосходящих горизонт.

Нет, яне о любви..хотя она присутствует.
Женщина увидивает мир совсем не таким как видела до.
и она испытывает столль сильный импульс чувства, что готова идти с ним по пути (я забыла сказать что как правило - мжчина этот уже знает или очень сильно интуитивно чувствует куда ему идти, и уже движется..)
ей кажется (в своем чувстве она находит неисчерпаемый источник энергии) что она готова легко идти и сама..
Но вот мужчина сворачивает или исчезает из виду.

И тут собственно, происходит, или не происходит, то о чем говорила Флоринда.

Фленушка,
Нос раньше жил на углу Вознесенского пр и Римского Корсакова..потом его украли, год назад на Подъяческой улице нашли.

"местные "жители, аборигены говорят что он сейчас на месте, там вроде еще кафешка внизу есть с кофеем.

Гляну на днях.
Все равно идти в Новую Голландию.

"Воротишься на родину. Ну что ж.
Гляди вокруг, кому еще ты нужен,
кому теперь в друзья ты попадешь?
Воротишься, купи себе на ужин

какого-нибудь сладкого вина,
смотри в окно и думай понемногу:
во всем твоя, одна твоя вина,
и хорошо. Спасибо. Слава Богу.

Как хорошо, что некого винить,
как хорошо, что ты никем не связан,
как хорошо, что до сметри любить
тебя никто на свете не обязан.

Как хорошо, что никогда во тьму
ничья рука тебя не провожала,
как хорошо на свете одному
идти пешком с шумящего вокзала.

Как хорошо, на родину спеша,
поймать себя в словах неоткровенных
и вдруг понять, как медленно душа
заботится о новых переменах."

Бродский

ну вот...настрекоталась.
пора бревна в геезде (норе?) таскать...
а то расбежались, не пройти никому.

сейчас уже писала...и вспомнила забавное -о себе.
вот уже неделю примерно-я утром выхожу на работу беру скакалочку и и сумку и перехожу дорогу. иду по железной дороге потом лесом.

где мне нравится кидаю сумку раздеваюсь скачу и прыгаю по деревьям.

массирую землю босыми ступнями.
неделю назад я так вышла прошла по лесу а апотом села в метро (ехала к родителям)

встаю через остановку - а от моих ног мокрый мокрый след...и от спины на сиденье след...тоже мокрый...


пассажиры задергались. задвигались...косятся... а мне смешно так стало. стою хохочу.
я чувствуююю ...у меня тут какое то проступает смешение реальностей.

они бы поняли увидев как прыгаю по лесу.
или -как -отглаженная- в метро еду...но одно после другого-мигом-прыг?

Хотя у некотрых смотрю глазы повеселели.

че та со мной все время эта петрушка. смешение реальности виртуальной и невиртуальной.
смешение приватного и доступного

...
никак они у меня не разделяются. бывает решу для себя-надо вот это так...а это так.
но когда увлечет за собой что то удивительное вмиг забываю)

сегодня состоялась последняя встреча с психологом.
После сокрушительног окончания учебного года пошли мы (солнцем палимы) выяснять смогет ли моцй ребенок освоить школьную программу.... и какую именно стоит осваивать.

сегодня она (она очень мила) рассказывала мне его результаты.
меня позабавили несколько заданий.

то есть там где касается формального- напрмер надо рассказать как ты поступаешь втрадиционной социальной ситуации - он начинает рассказыть что то реальное, потом по дороге присочинивает.....и естественно плучает "ниже подоконникка"

то же самое с последовательными картинкаим из комиксов))))

.
мы с тетенькой посмеялись.
она говорит...ну вот это конечно неплохо, но все таки хорошо бы чтоб он сам то отличал реальную историю от нереальной.

Это конечно не все его "отпады" но эти самые - самые.

Прямо не знаю что сэтим делать)))))))

Один Сероглазый ( с большой буквы) сказал мне как то давно.
"Знаешь,для тебя каждая мысль....строчка в книге...фильм, встреча, впечатление...ты как будто переоцениваешь себя с их позиции.

я так не могу"
И правда...он не смог ))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))

Действительно, для меня всегда таким естественным было пропускать сквозь сердцевину себя всякие вещи, в ответ на котрые трепетало, пело и скрипело сердце.

Когда то мне ив голову не приходило что у человека может быть иначе.

С удивлением я со временм обнаружила, что многие люди, воспринимали даже и тнувшие их вещи- как это было у того замечательглазого друга- просто как истории, чудесные но далекие ...не имеющие к их жизни никакого отношения.

Они порадовались поогорчались...но не вобрали их в свою судьбу.

Повстечались мне и удивительные существа, котрые во всем умели находить подтверждения своей правоты.

Неделю назад (когда на бумаге под кустом) родилось это сообщение, я вдруг осознала...что и здесь -в сети- и в жизни, не связанной с проявлениями сети - мне повезло встретить человеков , котрые разделяют участь внутренней подвижности - они так же пропускают волнующее их через свое сердце.

Я поняла что мне так хорошо от этого. Мне хочется..ну не знаю. Прыгать от счастья хочется!

Более того. Я обнаружила что ....даже люди котрые мыслят совсем иначе....(я вдруг вспомнила водопроводчика...при всей странности, и разности нашего выражения практически на любое прикосноевение он как то реагирует...вот это было странное открытие!!!)

ох.

сегодня в пять утра опять поднял свои воды океан дождя

(вчера вдруг навалилась страшная усталость - и провал, ничего не могла делать просто усталость изъела)

лежала и слушала океан

хотелось спать .. но океан смыл все следы предыдущего дня с меня.
душа была чистой легкой дышала...

было трудно, но легко..))
* * *
Свет, я прочла твое послание, как могла вни-мательно (на данный момент).
Мне не очень понравилось мое настроение-от него.

Если из вод моего внутреннего океана выплывет что нибудь стоящее внимания, я обязательно напишу.

за время странствий, я умспела установить любнезные мне программы (вернее , устанавливал администратор,за что ему спасибо) на четырех компьютерах.

Круг общения существенно расширился , развеселился и углубился.

Правда, администраторам пришлось вкалывать в двойном размере. Сначала "ставить мое добро", потом восстанавливать настройки и все прочее , поскольку после меня все сбивалось.

В общем можно обобщить опыт.
Когда я залила мышь сладким кофеем мне дали хорошенькую мышку с глазиком.

Когда кефир натек в клавиатуру и перестали работать буквы к и А, мне выдали новенькую с очаровательными огньками и кнопочками.

Компьютер тоже явно лучше чем тот что был,

так что можно сделать так по бабьи индукционный вывод - технику стоит ломать время от времени.

Тем более этоведет к более интимным взаимоотношениям с человеческой природой.

с улыбкой) ясное дело)

Сегодня мои родители собрали вещи и отправились в деревню.
(правда жалко что мне не удалось поймать их в пути, но нет ничего удивительног в том что моя импульсивность не попала на их предсказуемость).

Замечательно.

А еще - удивительно что эти события совпали. Даже по часам!
(говорят сам директор проявил беспокойство)
в МОЮ КОМНАТУ ВНЕСЛИ НОВЫЙ КОМПЬЮТЕР.
ВЗАМЕН СГОРЕВШЕГО)))))

сегодня утром опять (смешно стало!) обнаружила:ь живут во мне дружненько мужчина и женщина (иногда дружненько, иногда ссорятся)
(Иванушка-царевич и царевна -лягушка)

сижу как то вечером надо сочинить послание.
голвка закурчинилась, ну никак.
ну чаревна ему изнутри меня говорит-ты ложись как. утро вечера мудреннее.
ну легла.
а что делать то еще?

утром стою...походила там..вспомнила-надо сочинить.
глядь а послание вот оно уже внутри мен я болтается))))

ясно, лягухины штучки)

Бывает, читаем книжку или развесив уши слушаем что то, или случайно кто то обронил -и вдруг промелькнет какая то фраза, слова - и сольются снашим внутреним настроением.

И вот мы тащим ее .. и вспоминаем к месту и не к месту.
А ведь сами то... через пару минут можем сказать что то уже прямо противоположное.

Смотришь - и избранный нами носитель мудрости сейчас так подумал, а вот тут совсем рядом -ведь человек е костенеет, его мыслти все время движутся, если тебе кто то говорит - вот мол, я так никогда не не делаю, я всегда -то и то, -значит точно тут окостеннело, омертвело, и нужен сильный удар чтоб мертвое разрушить- а живая мысль она движется все время.

На этой неделе были какпие то бешеные дожди, как стены. как дома, будто вырос целый город дождей..

но поскольку долго сидеть без движения не могу, то я в него, в самую гущу сунулась. Иду по улице, потом сворачиваю в маленький, но древний городской садик ( я там время от времени с кем-нибудь встречаюсь, чаще всего - с тамошними липами, они соавторы доброй половины моих стихов). Аллея пряма, влажные стволы черны какой то неземной чернотой, и аркой смыкаются наверху молоденькие еще листья.
И вдруг смотрю в эти листья над моей головой и вижу что они светяться-от них идет ясный, лучистый свет. Ошарашена, никогда не думала что намокшие листья могут быть источником света.

выхожу из садика - и присматриваюсь к оиноким тополям..нет от них никакого света не идет, каждый занят своим делом, копшится шуршит, темнеет.

значит тот свет -это свет единения, многих в одном?..

вчера шла домой и вдруг хватилась.
я не могу сказать -я буду ждать.
это вранье будет в моих устах.
будто поросить.

я знаю что я буду идти.
ехать. лететь. скакать.

и авось где ниубудь пересечемся.
не могу ждать!

Сколько раз за собою замечала, что (наверное это норма для человеков) когда жутко понервничаю, и вдруг отпустит шлею.......потом такой бешеный прилив энергии.

Иду сейчас по насыпи (а в момент переполнения энергии вообще что то сумасшедшее- иду сейчас по насыпи...и камни сверкая разлетаются еще до того как я к ним прикоснусь) - и что интересно что даже то что никак не имела права успеть, не должно было получиться и проч- все это сразу получается успевает..дальный вагон оказывается ближним, вахтерша не легла спать, пьяный директор не замечает чтоя тут делаю, улитки выползают из раковин и..


Чувствую что меня в этот момент разорвет...если.

Нашла пока один способ. Если в этот момент мне дать возможно поговорить, чуть отпусть (да нет что там слепить из этой бешеной энергетики снежки и популять ими чуть чуть) - уровень снижается и энергия идет более спокойной волной.

Мне нехочется говорить о том что было и чтоя испытываю.

Мне просто...( извините нет ли у вас возможности уделить мне разговора)?

Эгей)
ребята. способ безотказный.
Дарю тому кому-подходит.

И это правда лучше чем целоваться со снеговиками.))))))))))))))))))))))

Так вышло в последние дни что я раскрутила слишком много колесиков, они завертелись и мне уже не остановится..приходится вертеться вместе с ними.
Иногда хочется схватится и взныть-я не успеваю! стой

Зато здорово спасает – утречком сажусь сглазу на глаз с дневничком, и пишу от чего не отвертеться сегодня.

Забавно что когда успокаиваешься некотрые вещи разрешаются как то сами. Будто у них уже своя какая то жисть.