сегодня в коий раз (или впервые, не все ли ровно) услышала фразу - зачем эти дневники.
конечно же -чтоб пердавать.
то что мне нашептал мой Бог, то чем одарил меня, станет мертвым погребенное во мрак. в какой то момент до самосжигания чувствую чтоя не праве держать это в себе.....

если сосуд не освобидить -в нем будет тина и зловоние, он более не сможет быть сосудом того, что повелела природа...

Вчера возвращалась на метро, читая вновь подаренного мною мне от имени кого-бы-вы-думали ??-Гессе. Скользя мягкой неотступной жизнью души вслед за движениями заплутавшего юноши с наслаждением нежностью и эхом –я подумала, господи, вот сейчас вернусь домой и смыслом бесед с мамой будет обустройство квартиры.
Неужели это может быть интереснее, того что трепыхается во мне сейчас..
То ли я дичаю совсем, то ли… нет другого выхода кроме одиночества?

Люблю открывать книги с конца.
Больше всего понравились слова Битова о Тарковском (тут же в душе дернулась, вспыхнула огнем ниточка , побежала в отрочество.. первые книги Битова. Ветренные и в то же время спокойные несуетные какие то названия, по питерские тягучие, медлительные. Какая то необыкновенная история рассказанная мамой о Битове, текст которые мне очень нравится и все же не входит в меня, того времени вечно несущуюся, и вот его лицо такое ..неведомо притягивающее, я как то глупо звала в молодости этих людей-мужчина с котрым я пошла бы в театр, сейчас уже , вот сегодня утром на той станции метро где живет мой Бог и вечно дарит меня удивительными мыслями и поэтическими откровениями-подумалось. Вот его я готова была впитывать через слова но поверх слов, вбирать в себя больше чем слова..И внимать им.
И еще, нежное чувство, что родилось впервые пятого числа, когда я открыла эту книгу, удивительные чуть сбивающиеся к центру и вверх буквы в списке глав-как ветви, листья вытягиваются вверх и к центру и каких то особенных пирамидальных деревьев, какое то чувство с первого взгляда, и каждая ветвь, каждый этаж этого странного строения - хочется впиться в него, прижаться губами..
На каждой ветке можно выстроить мир образов, многие непомерно близкие.
Каток и скрипка: воспоминание и предчувствие.
Медитация 1.
Начало Голгофы…

(МАЕВКА)Я все не назову, свалив в маленький потайной уголок.
Схоронив. Сохранив. Сберегя и взрастив.
Такое дерево с разными самодостаточными ростками на каждой ветви я видела еще только (из недавнего) у Степного. Названия комнат в магическом театре для сумасшедших.

И правда, ствол глав, как коридор комнат. И как у Волка в конце останется только одна комната, одна дверь к которой идешь неизбежно с самого начала.
Битов: гений не потому что все созданное им шедевры, а оттого что рос до самой смерти, рос и в смерти и после нее. Ай Андрей (как вас по батюшке-Петербургович??) – умничка!

Так вот прочтя в первых двух страницах волшебный пароль «кинофильм как медитация» (знакомо ли вам это, когда чувство в вас есть давно, с корней, с истоков, а вдруг некто приходит и называет его, проявляет в своей лаборатории души?) – щелкнула в сердце дверка , открылась навсегда (и еще запела конечно кукушечка) – безвестному до сих пор человеку со знакомой фамилией Болдырев, открылась благодарно и нежно.
Что ж такое с сердцем моим?
Может оно как небо после стольких дней ветродождей стало взлетающим вверх шаром , все насквозь пронизанное нашей послевстречей?
«Под куплом из радужныхнадежд-взлетаем»…

Мама объявилась вчера после 10 дневного отсутствия.
Меня смутил ее дружелюбный голос по телефону-захотелось радостно хлопотать для нее и сотворять праздники.
С чего это? Я конечно ждала от нее наката-что вот,за столько дней квартира не устремилась к благосостоянию, дела не делались, и вообще…
Никаких перспектив)))))
Ушла на почту за деньгами и чем то еще-и когда вернулась-она уже была готова накатить.

У тебя нашлось время для всех, кроме отца с матерью.
Господи какие ж они смешные.
Припоминаю что нечто в том роде говорила моя бабушка, ее свекровь, когда они приглашали друзей – и бабушка предъявляла претензии, что ее не сажают за общий стол.
Помню как мама раскрывала всю неправильность бабушкиных претензий.
Неужели мы также повторим все ошибки в наших детях, даже не видя, не замечая, не понимая?

Несколько дней отдыха от вирта дали свои милые и скромные результаты. Сразу как то обостряется чувствительность к миру.
Мальчик смотрит -внезапно -"сказку о царе Салтане", мультик-"делать нечего, бояре потужив о государе" - составили маленькую делегацию, и идут значит к молодой родительнице богатырей-а она накрывшись платком, дите наруке- вдру еле заметное движениек амеры в сторону, выхватывает икону...
Гошподи я аж обмерла...
Значит новоиспеченный Гвидон-отец наш небесный, и покорная матушка его - мать Мария)) ну да, и бояре тут же домыслились библейскими тенями...
Этот маленький эпизод несколько дней спустя вылилось вощущение того, к чему стремиться моя душа.
Всмотреться, влиться в какое то движение мира. Слиться с ним, войти внего и сделать его частью себя. Выраститьего в себе, и в раскрытой ладошке протянуть человекам.
Спешашим и задумчивым, циничным и добрым.
Я не знаю, вернее не думаю о том что может быть это не нужно..у меня есть этот цветок и я хочу его растить...

"Сегодня я хочу сказать тебе кое-что, нечто такое, что давно знаю, да и ты это уже знаешь, но еще, может быть, себе не сказал. Я скажу тебе сейчас, что я знаю о себе и о тебе и про нашу судьбу. Ты, Гарри, был художником и мыслителем, человеком, исполненным радости и веры, ты всегда стремился к великому и вечному, никогда не довольствовался красивым и малым. Но чем больше будила тебя жизнь, чем больше возвращала она тебя к тебе самому, тем больше становилась твоя беда, тем глубже, по самое горло, погружался ты в страданье.."
"У тебя было какое-то представление о жизни, была какая-то вера, какая-то задача, ты был готов к подвигам, страданьям и жертвам -- а потом ты постепенно увидел, что мир не требует от тебя никаких подвигов, жертв и всякого такого, что жизнь -- это не величественная поэма с героическими ролями и всяким таким, а мещанская комната, где вполне довольствуются едой и питьем, кофе и вязаньем чулка, игрой в тарок и радиомузыкой. А кому нужно и кто носит в себе другое, нечто героическое и прекрасное, почтенье к великим поэтам или почтенье к святым, тот дурак и донкихот. Вот так. И со мной было то же самое, друг мой!"
"Ты слишком требователен и голоден для этого простого, ленивого, непритязательного сегодняшнего мира, он отбросит тебя, у тебя на одно измерение больше, чем ему нужно.."
-"Но как это понимать, что такие люди, как мы, с одним лишним
измерением, не могут здесь жить? В чем тут дело? Это лишь в
наше время так? Или это всегда было?"

К этой страничке жизни я возвращаюсь много раз. Каждый раз встречая какую нибудь одинокую душу, вставшую у края обрыва, который и обрывом то стал вот вот, в ту самую секунду-и устремляясь всей своей силой внутрь этой души, подхватывая ее своим вихрем...и в этом вихре в потоке иллюзии чио есть люди так же стремящиеся к чему то неведомому- и каждый раз оставаться в одиночестве в этом вихре, глядя в спину уходящего.
Как то они всегда прячут глаза, уходя.
Или прячутся сами.
Некоторым достает силы сказать честно-да, мне было хорошо, необыкновенно, так никогда не было, мне намного легче, но теперь позволь мне идти своей тихой тропинкой.
ты пугаешь меня.
некотрые говорят что-такой как ты мы раньше не встречали.
но разве от этого легче смотреть как они уходят по дороге из серого пепла?
Некотрые, издали завидев этот вихрь, сразу сворачивают.
Как то прочтя одну книгу в летнем лесном уединеии я встретила там именно ТО-вот они, существа , не таящие своих жарких порывов, живущее на полную..

Сегодня рассказала другу (а можно ли его назвать другом? ивсе таки при всей его велосипедной философии удивительные перехлесты есть) Алексею Логинову.

Он поделился образом,
" Я тебе не рассказывал про подсолнух
который, стоял лицом на запад? Я шел мимо поля подсолнухов на закате.
Вернее, солнце только что закатилось. Был август. Было тепло и светло. В
марте так светло бывает только в полдень. Но торопливые подсолнухи
повернулись на восток и повесили печально свои головы, уставивши свои
глаза на собственные ботинки. Мне стало обидно за солнце. Еще час назад
все эти предатели преданно несводили с него глаз. И вдруг я увидел, в
центре поля один цветок, который гордо продолжал смотреть на запад, в то
место, где село солнце. Я бы такую картину назвал ПРЕДАННОСТЬ."

А я бы назвала Путь.
Или ЛЮБОВЬ.

Хотя это не одно ли?

Внизу, в горящем городе, зазвонили колокола --
взволнованно и испуганно.

ВЧера сказал Льву -что с Волком, как с человеком..когда слишком много общаешься с человеком, которого любишь, с близким -вдруг в какой то момент кажется что"заговорил" чувство..со страхом кажется что оно ушло. теряешься-но тут же в тот же миг распутница судьба приносит стресс..потрясение- и тебя нкрывает еще большей волной.

Так и с волком-вдргу мелькнуло, то мы разошлись с ним-и вот через несколько страниц -он будто прочел ми мысли, угадал..выплеснул!

Такое чувство что мы идем по темной и извилистой дороге внутрь меня, мне вроде бы места знакомы..но многое забыто, а он увернной поступью ведет меня-в меня! Он знает что там есть..
В его узнаваниии меньше удивления, мне кажется он был там чаще и не-давнее меня.

В субботу и воскресенье совершили рейд в Детский городок.

Тр рза подряд уже наблюдаю своего отпрыска там в последние дни. Вспомнились слова Льва :Вообще был бы я на месте Создателя, я бы пользовалсяч этим средством сохранения необычного, чтобы довести человека до
творческого возраста без потерь, я бы в детстве давал ему недостаток, комплекс яркий, как игрушку, чтобы он занимался этим
недостатком и ему некогдав бфыло бы отвлекаться на соблазны. Образ стоит: тропинка в поле, а по бокам - траншеи, глубокие
ямы, колючки. И сзади них расставлены приманки. Собственно ничего и не надо, кроме как просто идти своим путем и не вертеть
головой по сторонам. Но тем не менее, все ямы и обочины полны несчастными, страдающими и покалеченными.
Неси свою болячку, мой друг, страждь и терпи, не верти головой, ибо не до того тебе, не слушай доносящиеся из ям голоса,
ибо слышишь лишь свою боль или свое постоянное смущение. Топай, друг мой...

Привсей Юркиной рассянности и безалаберности , если присмотреться, это занятие его поразительным образом захватывает. Видно будто внутри его какой то линеей путь нечертан, и он по этой линни идет неторопливо и усердно. Рядом резвяться какие то дети, кто то ыбстрее лазит, и умелее и бесстрашнее, какие то игры. А он делает свое длео, изредка бросит наменя взгляд, или подойдет-и тихонько делает.
Вчера подошел к цепной подвесной лестнице. Попрбовал ступени, отошел.
Какая то не сентиментальная родительская радость а уважение почувствоались. К его внутренней собранности=хотя порой кажется что у него нечиего творедого внутри нет.

Сегодня 18 апреля.
Вспомнилось студенчество, 4 курс.
У нас идет какой то смешной предмет, который назывался тогда АСУ (ШУТИЛИ ЕЩЕ-асу-ЧИВАТЬ), В уНИВЕРСИТЕТЕ РЕМОНТ и мы занимаемся в каком то маленьком классе соседней-пройти через душистый таврический сад . предмет мне нравится, я до сих пор обожаю алгоритмировать, на абстрактном уровне.
Ведет предмет мужик лет 40, огромные серые глазищи, очаровательный живот-КАрлсон вылитый, очень сочный хохол 40 лет.
День рождения его 18 апреля, вот клянусь своей идиотской памятью.
Очень живой, унего два малеькихсына, живая речь, анекдоты и просто ассоциативные истории из жизни.
Можно вскакивать, спорить...даже подшучивать и хохотать от души.
В общем нравится. Конечно, его звали "Овсянка, сэр".
Как то осенним днем сижу на лекции...умирая как хочется спать. Сложила голову на лапы-отключилась на 3 минуты. Очнулась выспавшейся.
Тут овсянка подходит-ывы что это сегодня так грустите?

На мое несчастье мое сердце уже несколько дней (большая редкость) было свободно. Этого невинного слова было достаточно , чтоб оно (сердце) заполнилось без остатку.
Как в какой момент происходит замыкание всех линий и связей , имы не успеваем оглянуться и нас несет рекой нашего яркого бешеного нежного чувства.
Не буду описывать все маленькие фенечки , к которым приегают студентки чтоб ХОТЯ БЫ узнать какие то нюансы о жизни терпко любимого преподавателя.
бедный! я обрушила на его милую овсяную голову такую лавину страсти-ее хватило б на целый бастион. Как он устоял. Венцом было псьмо размером страниц 70 о моем чувстве, таком которого не встречал еще ни один смертный, причем чистом и безкорыстном.
Я го ручила и упала куда то вобморок...а дело было летом..мы уже отучились, бедный..он носил его месяц, думаю прятал от благочестивой жены, и оно наврено прожигало его портфельчик.
Он подозвал меня...руки дрожали (хорошо хоть не пожаловался к омсомольцам-у меня и так с ними нелады)

Дорогой Дмитрий Владимирович...
целый год я любила вас, и вы дали мне возможность и радость вас любить. Бог ми\лостив-не помню чтоб хоть в одном человеке котрого я любила я разочаровалась в нем...
Терпеливого вам старения.
Я помню что вы живете влево от Колкольной улицы в переулке Дмитровском (Дмитрий в Дмитровском) у вас по прежнему чудные глаза-не менее выразительные чем мои, веселый характер, и чудесный живот..
Извините что я-не изменилась, та же что 20 лет назад.

Я сегодня набрала немного времени и заглянула в дневник окаянных дней.
Прочла первые две странички от сотворения дневника -и подтвердилось ощущение, что первый порыв-потянуться к этому дневнику был не зряшный.
Много очень близкого из моей прошлой жизни , ничего нет что раздражало...кололо едко. Наоборот....кажется близко.
На кое что захотелось ответить, лазать по отдельным мескам иследить трудновато, так что...буду потихнбку читать и писать ту -на что отозвалось.Спасибо тебе-окаянные дни)))

В тоннеле было почти пусто, у самого входа сидела полная бабушка в монашеском одеянии (она очень напоминала многоступенчатую пирамиду на стульчике) . В верзней части конуса маленькие как гимназические пуговички. Она пела, мне часто встречаются такие бабушки, среди них есть очень симпатичные сумасшедшие. Если бабушка раскачивается с ноги на ногу-то это, как правило, сумасшедшая -они поют коммунистические песни, или просто советские-красная гвоздика,к примеру. Если бабушка совсем седая, полная-то я думаю,это бывшие оперные певицы, старются выжить.
Эта была и не та, ине та. Она пела красиво но так тихо-такое чувство что пришла спеть для себя. По моемуей было очень хорошо.

Дальше-пустота (только брызги моего стремительного восторга).

За поворотом стояла девушка, играла на габое. Она как будто гладила вечерний воздух мягкой ладошкой габоя. На джинсах было 8 дырок (сосчитала).
Я чуть задержалась 9как всегда самое интересное в жизни когда опаздываешь)-прошла чуть дальше. К девушке по тоннелю, андвигался "боец" в сером. Она играла самозабвенно..не оглядываясь..мне захотелось вернуться, через минуту я услышала что габой смолк. Я остановилась в тоннеле (в двух метрах от меня стояла парочка и целовалась-она азпрокидывала в лицо вверх так, ак запрокидывают его глядя на небо и звезды) на несколько минут...

...габой опять вернулся в гулкое тело тоннеля..

Стою на перроне, поезд ушел, хоть я притворялась торопящейся.
Не смотрю ни вперед, ни назад , в себя наверное.
Перрон удивителен и нетороплив.
Рядом парень и девушка, она по весеннему расклешена, аппетитная попка. Чистенькая, как с Невского проспекта.
Двое веселеньких пьяниц в очках, один белобрысый, интеллигентного вида.
Вхожу в вагон, книгу не взяла. Подсказка?
Чистенькая девочка машет парню ручкой. Оказывается, провожала. Уходит с чистенькой улыбочкой (потом, уже в пути пытаюсь угадать какие у них отношения-парень жует резинку, совершенно каменное лицо. То ли она у него уже тысячная у него, то ли ослушалась в чем то, или-разочарован, что не позвала переночевать? А может, мама научила его в детстве, что никаких чувств на лице мужчины отражаться не должно? И любитт ли он ее? За 4 остановки не нашла ответа –ни одного).

Напротив солдатик в шинели, глаза-окошки. Лицо удивительно-светлое. Будь я девчонкой, вручила б такому свою жизнь не оглядываясь.такой прям…как из четырнадцатого года солдатик..

Вообще вагон сразу показался волшебным… почти пустой, неспешный вагон, лица все чуть усталые, без масок,
Из двух пьяниц один сел, другой стоит на следующей площадке. Строит рожи своему приятелю. Рожи симпатичные, чуть дальше притворяется спящим парень с тонким профилем, из числа моих любимых: типа доктор Грин : Скорая помощь –1,2, 3, 4, 5,6…..
Вдруг открыл глаза, поймал взгляд бело брысого, и начинает закатывать глаза, косится, улыбается в ответ..
Видят что я заметила, и меня тут же берут в кампанию. Через две остановки к намприсоединяется еще несколько психов из этого странного вагона. Смешинка как в школе: половина уставшего вагона тарщится друг на друга и прыскает. Виновник всего этого мирно храпит..
Серьезен , ничего не ивдит молодой лейтенант(китель на коленях). Мама или сестра провожают его куда то вдаль (три огромных сумищи).

Вышла, иду.
Все гудит, как улей, но сограждане милые пролетают мимо песчнками-не замечая друг друга.
Небо синее...вот такое. такущее.Как флаг маячит.никуда от него не деться, везде перед глазами .
В садик бочком-хорошо там, все обегают его сторонй, только пару отважившихся мамаш пробились к самой середке-чтоб хлопнуть двух четверонгих еще отпрысков в песочницу-что как земля обетованная выторчилось СРЕДИ ВСЕГО.
Господи бедненький, голенкий стоит такой-но не зимний. Зимой обнаженность какая то величавая, неслучайная, как у опытной натурщицы.
Стою на островочке, а этот -как ребетенок новорожденный, грязный чумазый, мокрый.
А небо на д ним своим флагом машет-тужа, сюда.
Как акушерка нависла , адервья ручки вверх топорщат, доверчиво так.

Ветер меж ними свистит.
Глянула в зеркало где то пробегая! ой. страшна. Даже смешно стало...
Ну ничего, попугать прохожих тож весило)

Милый волк, как же ты мне стал дорог за эти дни..
Я как будто иду а ты трусишь где то рядом не выходя из тени.
Иногда мне кажется я не успеваю почувствовать, аты уже знаешь чтоя почувствую в следующую минуту...
Вот вчера, сегодня я побоялась его открыть.
Просто подошла прикоснулась к тепловатых тонов с примесью потемневшей крови обложке.
Утром просыпаюсь.
Утром стою в своих любимых кустах, гляжу как солнышко дробиться в застывшем льду. Ничего нехочется делать, просто вот тк стоять ..тихонько легонько стоять, прикасаться щекой к миру.
Слышать шелест где то близко...совсем близко.
Смеяться оттого что ничего не ждешь.
И правда какое веселое легкое состояние может быть оттого что просто ничего не ждешь. наверное так живет воздух.
он не ждет.
Степной мой приятель пыхтит за кустами. ЧЕрт побери! Целых две маршрутки выгребают, да еще знакомый водитель манит строгим пальчиком. Ладно..едем.
В метро все таки не сдержавшись выгребаю волка.
Ну да, конечно, он ждал меня..изготовился. Подготовил для меня.
УУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУууу.
Откуда ты знаешь меня так хорошо, кто тебе наплел о моей душе дружище?

Удивительное дело.
Никак не могу привыкнуть.
Каждый раз захлебываешься болью, и -тьма.
Хочется уйти на дно, нет-сквозь дно.
Как волоча стопудовую гирю, связываешь какие то два слова.
Нет, не на дно, а сквозь дно пройти.
Такое чувство что разряд боли мгновенный выжигает внутри все.
Но проходит время-что меня поражает, самое короткое время.
И я возвращаюсь в себя, к себе.
Такое чувство чтоя с этим ничего поделать не могу, меня как силой притяжения бросает в это что то, что яуже несколько лет чувствую истинно моим.
Еще подрагивает каким то странным насекомым внутри скребет кровоточит, сожженое внутри.
Но все уже другое, меня несет светлым потоком к совершенно другим вещам.
Взять лопату пошире и гребсти ноздреватый весенний снег.
Эх..и за что мне такое
вот наградили то!!

Слушу вчера.
Перчику в тебе не хватает.
Перца подавай. Скучно читать.
Долго занудно.
Дудки!!
То хотим а то-на фиг. НЕ дождетесь.
Будет все полной мерой, как было!
черта лысого.

На днях, выползая из небольшой но скользкой ямки, образовавшейся около моего дня рождения.. наткнулась на небольшой отрывок текста (в случайно выпвшей из стеллажа книге).
Там говорилось о том что "молодые сущности" суть своего существования видят прежде всего в получении удовольствий.Плохо помню текст, просто он так живо отозвался на МОЕ-что может ...перевру.Но с возрастом все больше и больше его устремления становяться направленными вовне. Сначала это отдельные какие то импульсы, часто неосознанные. И постоянный откат происходит, фрустрации, как у существа (ребенка) который тока начал ходить... Замечаю за собой.
Как только осознаю что-рассчитыать не на что абсолютгнЮ. сжимаю в кулачке то что есть внутри- иду, походка легкая...смешная конечно но легкая..и чувство....вдрохновенное такое чувство.
Но бывает эта ворт независимая ходьба-привлекает какие то теплые события или людей в мою жисть-бывает сбой....в какой то момент вдруг возвращается детское такое плаксивое..что они-люди события привлеченные в мою жисть мои проблемы за меня дорешают......мои дорги дотопаю и дырочки залатают.
И вот....изводишь себя и всех- ну..вот отчего же.....ну почему.
В такой момент я как будто перестаю помнить себя и суть вещей...
нужна встряска . Не понимаю почему я в такой момент не могу себя остановить.
Наверное должен быть какой то сигнал звоночек....красный свет.
Уровень загрязнения превышает предельно допустимый...срочно беги в Одиночество!!
Одиночество разбудит страдание.
и Одиночество очистит и поймет тебя!

Много лет назад впервые услышала в свой адрес: как ты можешь показывать сокровенные мысли свои -в стихах, письмах, дневниках-другим людям. самое свое сокровенное.
Слова возникли в связи стем, что мы говрили с человеком о чем то- ия ему принесла свои старые записи, чтобы он мог прочесть на ту же тему, что и его волновало.
Потом сходное я слышала много раз.
апример-просто не по отношению ко мне, а вообще.
Как художник может открыватьсвятая святых своей души?
Не просто возможно.
А живейшая потребность-отчуждать от "своих внутренних садов" и отпускать в мир-как кораблики по волне мгновения своего мира.
Великое благо что мне привелось встеритьв своей жизни людей, которые чувствуют близко.
Иногда ощущаю свою душу деревом....рост которого чуть быстрее чем другие, чем должно быть и принято.
И если какие то побеги не отщипывать....не мастерить из них лодочек, например-дерево останвится вросте.
Когда я говорю кому то -что он может зайти и прочесть-значит может быть эта лодочка изветвей моего дерева ему что то объяснит или просто...просто порадует 9поогорчает), пропдывая мимо.
Если он не захочет на нее взглянуть, нузначит и не судьба такая.
И спасибо ему. он мне помог.
Вот.

Сегодня в почте прочла фразу: пришла домой и подумала - а может только я об этом и мечтаю?
То есть с одной стороны человек страмится мечтает, раскрывается, радуется.
А с другой стороны - начинает (как правило это бывает под вечер) думать, осмысливать .. тут то и надумает про других невесть чего. Сколько чудесных порывов прижато кземле думами..

так и выходит что дума тянет в сторону, противную мечте..

Каждый день сколько нибудь времени проводи в одиночестве.
Это из "шкафа".
Каждый день сколько нибудь времени устремляйся в творчество.
Очень вбивает из колеи одна вещь.
Когда мне говорят-ну давай, что ты такого интересного знаешь о мире?
Я тут же что нить такое говрю)
В ответ слышу-ну. Это не ново. не ты одна.
Спешатт сразу классифицировать.
Соотнести с мыслью.