кстати-я тебе говорила, нет-что когда у меня родился сын-я хотела назвать его Васькой-и даже когда рожала-то он уж был Васькой, о чем я и сообщила сочувственной родопринимальнице . Дед мой был Васильем, мамин отец, цыган - видать от него нам достались сверуающие сбоку белками, стреляющие глаза (не знающие меня поначалу принимают это за кокетство, но это как органическая черта какая то- например как сутулость и очень высоких). Забавно, что о цыганскости своей я узнала лет в 23-лежала в больнице и соседка моя в возрасте-на котрую я воспользовавшись моментом изливала любовь и заботу-а глаз то утебя цыганский, с поволокой....
Через день выяснилось-что и правда, есть основания.

Ну вот,дед Василий, цыган значит. Дет-домовский (дед-домовский).
ну вот-родня взбунтовалась. Я рыдала ужасно, согласилась сменить на Юрия только изза песни под которую я выросла с младенчества. Я тебе потом спою.

Так речь не о том. Я вчера опускала правую заднюю ногу во вспененую ванну, и подумала что я плохо тебе объяснила о своем странном ощущении лета.

Во первых лето как такоеовое мне не лучше и не хуже-чем что иное. Меня как существо беспокойное-больше волнуют осень весна-пермены струящиеся ежесекндно-повздошно.
Но люблю я -все.
Как сказал один знакомый художник-что я люблю безоговорочно-так это времена года.
Я теперь за сыпаю и просыпаюсь под "времена года" - скажи.....ты ведь людбишь музыку, какая часть тебе наиболее близка?

Так вот. Лето может быть люблю меньше чем все остальное-мне как то всегда интереснее любить то и тех, кто менее находится в центре любви и внимания.
Просто для меня лето-это время когда я нахожусь в уединении-не просто в одиночестве, а в уединении. Одиночество -это ведь моэет быть и в окружении..тех кто рядом,да?
Летом я предоставлена своему потоку мысли, чувства. Я минимально подотчетна кому то, могу следовать во времени и пространстве за многими движениями своей души.... Могу летать по городу в изнеможениив поисках книги, котрую мне -непременно!!!-вот сейчас подарить кому, кому она позарез...или забрести куда то влес, сидеть там пялиться в небо несколько часов...
Ну и прочая..прочая.
вот так. состояние внешней среды тут не то чтобы вторично-но каждое имеет свой смысл. Оно как встретившийся тебе по жизни человек. Даже если он тебе чем то смущает-раздражает пленяет, мучает, отталкивает-господь ведь не зря послал..Так и вот-неведомо , какое состояние будет источником творческого прорыва, а вот состояние бродяжничества, хотьбы и духовного-в нем прелести, внем и каверзы-порой изнутри захлестнет такою волной..
Вот. Ты по прежнему думаешь, чтоя недолюбливаю тебя?

Нашла..
Вчера к вечеру что то необыкновенное случилось, будто флажок кто уменя на корме выкинул..Ну вот,же давай ищи...в плавание. Хватит грустить, а то и побегать.полетать пора..

Искатель!
Все началось с того, что одна барышня с нашей работы (счастливица!!) попала на распродау смолотка библиотеки какого то завода. Туда ее конечно не пустили, но к проходной вынесли такие сокровища! Не сказать чтоб обзавидовалась, но - вдохновилась. Рвусь по Марата (где один бывший лысый врач с гитарой некогда имел большой авторитет, и бани имени Шарлотты Корде) - там на углу таки открылся книжный, и в нем- отрылт он второй месяц, и месяц там пролежал тот самый четырехтомник Писарева, искомый, и продавщица уже разочаровалась (всплакнула она мне в плечо)- и вот сегодня его отчего то нет.
Мы поулыбались, магазин новый симпатичный.
Черт, след дымится.
Найду я егг когда нить где нить иль нет.
Это уж дело искательской чести.
Ладно-иду дальше, по Марата я пошла "за кинами".

Ника-маленький трикотажный магазин. Платье за семьдесят рублей, такое самое, как я ищу уже 70 лет (или мне так кажется) -я б не стала писать об этом, если б не все остальное.

ВВместо "серых волков" -какой то рыжий вьюнош сказал,что на лицензии (или лецензии-госоди, я ж так рвусь в ночные корректоры, а такое легкое слово вогнало меня в задумчивость)-он не выходил, вроде, хотя сам он-его смотрел, по телефизору.

Ладно, во дворе оказались "японские истории"- моя рука давно к ним тянулась, хоть смогу проверить-туда тянулась или нет.

Душу греет огонь сопричастности.

Вот, в метро-господи,бедняги, томящиеся в пробках на перплавленных грудах железах, как мне их жаль-в переходе нахожу "Нужные книги" (как то проходила мимо-и зацепилоь в памяти разговор "двух книгопродавцов в присутствии поэта" - что эта точка самая лучшая) - устремляя неустрашимый взгляд истинного икателя (вышло-икателя-исправлять не буду) - того-что- взбредет-в- голову- спросив "Есть"? А вот!-и дает.
Вот он-цветсудьбы у меня в руках.

В пути открываю где то на сотой- не то, нужных слов, не нахожу, но я помню что эту книгу я уже пару месяцев назад брала в руки, понравилось, потянулась, струдом оторвалось, и тут уже просто от того чтоя ее читаю, дажи и цели то не находя, и вот это, читаемое, зацепляется огромным количеством зацепочек за то что уменя внитри_ за то что выросло выторчилось подоспело уже вот-к моему сейчас-такое волнение, и радость...и все что хочешь.

Сейчас уже пишу- и вспомнилось, что ведь вчера было 14 число-к наступлению егго я раньше всегда относилась с трепетом, с ожиданием.

Да еще-ну надо же-такой звонок -нашлась тетрадка с волком!

же ей.
Трудно дается акклиматизация.

как то летом, особенно этим летом, почувствовалось что паровозы мои какие то особые доверителные лица.
как к близким знакомым-я прислушиваюсь ких голосам.
Сегодня они не ычат коровами, а персвистываются весело-высунь голову...и будут весело прищурась, хихикать вмою сторону.

жалко.
То есть не в том смысле, что он достоин жалости и -жалеешь его.
Жаль что он ушел.
такой необыкновенный!
Вспоминаюю опыт Сероглазого, который ктому моменту как мы познакомились-уж почти пять лет был в сетях этой самой...виртуальщины.
Он говорил, что кто хлебнул этого пьяного воздуха...тот все равно когда нибудб вернется. Он выдерживал максимум полгода.
И когда возвращаешься сюда-как первая утренняя затяжка, сладкая истома бежит по жилам.
Или-как первый поцелуй после долгой разлуки...

Паровозы сегодня гудят, как встревоженные коровы перд дождем.

* * *

Ты уходишь внезапно,
Я омою слезами порог,
Не пеняя на жалость,
Замерев в изголовье дорог.

Тихо скинут пионы
Свой медовый недолгий наряд,
И из комнаты темной
Вновь в объятья земли полетят.

Но медовый их ропот
Не покинет мой трепетный дом,
Где задумчиво бродят
Наши тени, обнявшись, вдвоем.

Нынче в городе душно,
Недозревшею давит грозой,
И свистят паровозы,
Упирая глаза в горизонт..

10 июля 2003 годя

Дорогая, мы квиты.
Больше: друг к другу мы
точно оспа привиты
среди общей чумы.

Лишь объекту злоречья
вместе с шансом в пятно
уменьшаться,

предплечье

в утешенье

дано.

Если будешь затягивать в бытовуху.
Да и врезать могу, прости уж..
Тем паче что тебе близки сильные ошущщеныя.

Вот возьмем отражения.
Слыш меня, слыш.
Мы не взаимные отражения, м ы отражения ЕГО...Чуешь ты это -нет?

После втоих записей об почерковых медитациях (гуд, гуд..) - две мысли, последовательно:
1)и тут ты несешься куда, строчишь!!
2)можно было бы уж собраться с силами и накропать мне письмо (в конце июля намечается провал в онлайновом выходе примерно в десять дней-хороший повод.

Уже, спустя время:

интересно...почему не пишешь дома, все в поездках.

Завтра упадет завеса в храме,
Мы в кружок собьемся в стороне,
И земля качнется под ногами,
Может быть, из жалости ко мне.

Борис Пастернак

...выхожу на Мойку, солнце светит,....ругаю себя, что сама назначила солнечную сторону ( а яПушкин то...чем он думал-отпраляться на дуэль с солнечной стороны реки-впрочем бог простит, зимой уж солнце село в то время).

схожу с моста и замечаю их внизу...
водросли, но совсем не такие, какими я их видела год назад в какой то быстрой речушке, те были ярко зеленые, русалочьи.

Эти путаются сбившись, извиваются у самой поверхности воды какими то уродливыми мохнатыми гусеницами, вних запуталсяя мусор, застряли старые бутылки, и еще бог знает что. пена какая то....(потом думаю-немудрено, если кажные две три минуты прочесывает пароходик с взмыленными туристами, а вывалившими всей толпой наружу)
наклоняюсь, -время есть, никог не видно-к темной глубине...всматриваюсь....так и есть-там, вглубине все они вытянулись струнками, прижались друг другу, те же русалочьи волосы, только темнее--и колышаться, поводят руками в такт, будто поют свою тихую песню..

Не так ли и на поверхности человеческой души-все вспенивается, так много суетливого, случайного, наносного...а вглядишься вглубь-красота какая...

сегодня подумалось в ответ на слова Васисуалия Лоханкина о том, что духота лишает внутренней свободы..
со мной в последние вещи случались некотрые врывающиеся в мою жизнь обстоятельства поражающие , отнимающие что то важное, очень дорогое,долгожданное.
и пока-я концентрировалась на том что вот есть эти утраты, что это мешает мне-оно мешало.
но как только япринимала их в себя,делая частью себя-они вдруг менялись... начни с ними, с этитми обстоятельствами игру....
было чувство что они меня испытывают

седьмое число седьмого месяца...
Сегодня меня попросили-нет, не попросили, подсказали, видя мою растеренность от мельтещащих в мей жизни событий-написать что то хорошее на Ли.Ру.
Я повертела головой по сторонам, и выдавила...что сегодня не могу.
Наверное, мне надо что бы отхлынули волны, рассеялся и туман...ия увидела где же я...
Для того чтоб наступило молчание-и увидеть те чувства....увидеть внутреенюю панораму себя и мира вокруг.
Не то чтобы прошел шторм...нет...но как всегда стремительность внешнего мира заставляет чувства отступить в тень....именно чувства, а не эмоции, и бо эмоции круговоротом только усиливаются...
Поэтому эти несколько строк-все что ямогу сказать. Сегодня.
Спасибо всем, кто найдет время и испытает желание их глянуть.

* * *

Пятым летним вечером,
нежданно
позабыв разлуки приговор,
я несла по улице тюльпаны,
(там , где нес раскольников топор).

Пароходик с именем "Задорный"
пробирался шустро по реке
и манил площадкою обзорной,
болтовней на легком ветерке.

Может быть, мечта его свершилась,
Може, голос ласковый позвал,
Чешуя Фонтанки серебрилась,
старый мостик спину выгибал.

Наслаждаясь летом беспризорным,
с веером лимонных фонарей,
я неслась вперегонки с "Задорным",
чтоб себя растратить поскорей.

И тюльпанов солнечные лица,
выгибая шеи, как мосты,
рассыпали лето по крупицам,
вдохновенье, ветер и мечты...

5-15 июня 2003 года.
Почти месяц ждала, чтоб его прочесть.

все время жду этого летнего состояния,свободного передвижения.... и как то она мне так мучительно дается...
когда больше возможностей-сваливаются трудности.
Сегодян подумалось-может имненно оттого, что снимаются внешние...ограничители, жесткий контур.
То, что делает дорожку узкой.
Ты вдруг на один со всем, и так не....трудно, словом, справится.
То есть те обстоятельства котрые тебя делаютменее свободным, избавляют тебя от чего то...тяжелого.
не мешают, а помогают.
а сейчас греби без помощи...
Это как березы, что исчезли унас за окном-в деревне.
Раньше из моего окна был чудесный вид-холмы, редкие деревца, поля....удивительный вид. и прямо в центре, как гвоздь, как столб мироздания-огроменная красивющщая береза.
На ней всегда взгляд останавливался. Держался, чтоб не исчезнуть.
и вот- нет их.
И будто из окна вид в открытый космос.
Господи, пошли нам неразумным...

вырвалось вот ночью, что сэтим делать пока не знаю...


Кусая заостренный локоть
Стиха, -
всходящего ростка,
Земную твердь моих утрат
Пробившего неловким словом

Стиха, - трепещущую птицу,
Что рвется в первый раз наружу,
Из потесневшего гнезда
Души моей – немой темницы-

Дождливым внемлю пересудам,
Беспечным каплям, что прижмутся
К твоим ногам, к губам безмолвным.....

Сын написал записку бабушке (7-и летний). я его показываю коллеге, бывшей учительнице.
Плохо он у тебя пишет, ты занимаешься, мамаш.
Я говорю-7 лет, с ним по травке надо бегать, деревья смотреть... придумывать бескорыстно и искренне.
Да говорит-новремя то счас какое.....
Спорю...
Неявно.
Но спорю.
Иду потом по улице...настроение слегка оплеванное.
И все же упираюсь.
Я должна ему дать возможность выбора. быть самим или быть временем.
выберет время-его дело.
Но он должен понять что моет быть и по другому.

приседая под тяжестью все растущего, катящегося на меня снежного кома - я вчера, измаявшись, почувствовала что что сместилось во мне, что не могу боле сюда писать...
Хотела написать, что ухожу на время, если что-чтоб писали в приват..... выдолбила себе нишу на ли ру-тайную, отхожее место, слив...
зашла сюда-чтоб написать, там мол. вышло.
И вдруг-Дочь Дельфина.
...
Поняла отчего то, что не могу уйти, не из чувства долга, а ....черт его знает почему... из готовности встречного (и невстречного) движения.
Вот такая история.
От неожиданности.
От благодарности судьбе.

пока все по нарастающей, кнец не виден.

......недолгие проводы.

этой недели, росточек впрочем вырвался из той...

Вчера я узнала, что человек, котрый за последние полгода стал жителем моего внутренего мира, и останется безусловно там навсегда, ушел из мира физического.
Как бы там не было - какой то внутренний глаз все время отмечал его успехи, его появления (те, что моему взору открывались) ...будто независимо от моего сознания.
Первое вчерашнее ощущение-ошарашенность.
Вроде столбняка.
Потом грянувшая буря эмоций, из котрой я сегодня не могу извлечь ничего связного.

А вот утром сообщение - такой то исключил вас из списка друзей.
забавно даже стало.
Разве можно того, кто был другом-исключить из списка? Разве можно когда то перестать любить того кого истинно любил?
Это не в нашей власти.