Вчера перебирала в комнате что то. наткнулась на папку со стихами, школьными еще, 9 класс.

Посвещены моей однокласснице, вернее ею вдохновлены... сейчас уже понимаю что какое то наше мерцание перед ней было вызвано тем что она была уже женщина, в каждом жесте, в молчании улыбке..а мы)))
(а может и не этим вовсе)..

Краткого содержания НЕТ.

Вы -женщина из столетий
Щекою прижмусь к векам
Вас любят ваши мужчины
а я поклоняюсь Вам

Люблю вас через вокзалы,
отъездов и встреч кутерьму,
и надо отдать одному
жизнь, котрой так мало.

Он схватит ее руками
Или за пазуху спрячет
Или над облаками
Над небом ее неся

Скажет-смотрите, счастье.
Радуга,дождь и звезды,
Люди скажут-как просто!
Подумают-повезло!

Неся вас зимою и летом,
неся вас над морем и лесом,
оставит однажды-погибнет
от гордости и любви.

Тогда вы ко мне придите
дверь будет открыта точно
улыбкой меня коснитесь
позвольте сплестись рукам

глазами в лицо плесните-
онем не сказав ничего
вы женщина, вы природа,
а стало быть-вы божество.

(несовершенство сего продукта мне очевидна, и все же чем то он мне дорог).Просто-сейчас подумалось-то время было овеяно какой то слитностью нас смиром-мы были чисты искренни не стеснялись своих порывов и весь мир видели таким.

И теперь вот из сегодняшнего момента я знаю что внутри себя каждый человек таков , что все это не умердо и есть внем по прежнему. надо только уметь кнему прислушаться как к лесу...к тишине..

Краткое содержание(для А.): ЖЛ сидит в траве и вспоминает свою жизнь, тех кого она любила и находит их черты у Без_памяти. Краткое перечисление внутренних достоинств без памяти. Подкрепление личнного опыта литературными источниками.

Без памяти.

Не знаю, правда ли дата-1 июня в личных данных, но удивительно знакомой, узнаваемой показалась ее энергия, промелькнула многими ликами своей «близнецовости»-не моя, но в то же время с моей мгновенно схватывающаяся, -по малейшим несущественным поводам (какой был повод-первый, пихнувший меня в бок в сторону «Без_Памяти»-я в данном случае уже и не помню, он был свершенно частный-но внем мгновенно вскрылось важное, то-узнаваемое.
Сразу-дежа вю!-невероятная живость, подвижность, мгновенная, типично близнецовая, с которой я , при моей потребности ухнуть вглубь, даже не могу сделать попытку встать рядом-схватываемость того, о чем суть. Причем схватывается зерно, не поверхность, не для умного вида или чтоб «блеснуть» -а именно ощущение сути происходящего.
Вспомнились и непременный такт, и ранимость, и любовь и приспособленность (природная, врожденная) природная, врожденная –к человеческим существам.

Вспомнила «обратную сторону ветра»-где герой будто враннем отрочестве ступает на корабль по имени любовь, и лишь капитаны меняются. Этот мой корабль –близнец плывет где то рядом, в моем фарватере- и , не сказать- и несказать, чтоб одни пассажиры сменяются другими, нет-я вижу всех их.
Просто появился новый. Другие-некоторое время назад ушли на другой конец палубы, или вниз, вкубрик.
Забавно-даже возраст этого существа при встрече 26-28 лет…это именно время моей максимальной с ними сходимости, и даже милая хитрость-по поводу появления в моем днвнике, ядумала хитрость, оказалось-правда) одинкаово может и хитростью, и правдой…
Редставились и мои взрывы и излияния глубинных процессов, которые могут выпеснуться на это чудесное существо, и сразу подумалось о ранах, кои могу ему нанести, самим фактом себя, подумалось что-вряд ли жму это нужно…Но разве мы мжем знать что нужно, чтонет…
Припомнилось, что соединения с этими сущесвами привлекало в мою жизнь и такие странные удивительные соединения с противположным полом, и их соединеия соным…
Такие вот странные размышления…
Аромат любви витает вокруг.

Краткое содержание: ЖЛ лежит в постели у ночного окна и чувсвует, что она плывет в корабле, лежа у самой воды. Слушает ночь.


..вытянувшись вдоль приоткрытого окна, под ропот чуть ступающего дождя-вспомнилось недавнее путешествие-сквозь дождь городской.
И особые таинства звуков, приходящих в этот затихший миг, единственного кроме меня человеческого существа -маминой "любимицы" осы, что то выглядывающей с завидным упорством в уголке рамы, и рука-моя, чуть сдвинувшая белесую, дырявчатую занавесь (малозагорелая, как у всех северян, да еще и высокомерная к долгому лежачему загоранию) - будто рука уже не принадлежит мне, а часть того колышашегося, дышащего ожиданием дождя странного мира, тихого и вдруг резко разрываемого сильными ладонями грома небесного полотнища.....

Потом, среди ночи высовываюсь из своей колыбели,в окно, быто плывет все...так поздно даже цикады 9вспомнилась Водопроводчикова синичка) стихли, цветы засунули головки прям в окно, подсматривают за мной, и слива напротив кажется акой близкой, как лицо человеко подошедшего к самой моей постели...

в какой то миг вырвалось чувство, будто я плыву по ночью, волны толкают дом неведомо куда, а я лежу в маленькой шлюпке, на палубе-и вода так рядом, так близка..

Море вокруг...

Краткое содержание. ЖЛ садится в метро и видит некрасивые голые ноги (довольно много). Это наводит ее на размышления об особенностях женской походке и об утрате чувства красивого и ее современников.

Сегодня ехала позже времени на метро, и была возможность повертеть головой..
Если веной,оглянувшись по сторонам-я с удивлением обнаружила, что во внешнем облике женщин (так вообще-всех, но видимо у женщин это особенно видно, у мужчин даже повышенное внимание к свой сексуальности и внешности как то .. сдержанно скрывается) красота почти полностью вытеснилась сексуальностью. Вспомнилась тогда фраза из любимого мною романа Достоевского "Подросток" - Женщины не идут, они завлекают.
и правда-глянула на некоорых, особенно сзади.
Завлекают, ну да Бог сним.
Сегодня глянула-остатки красоты и большая часть сексуальности вытеснилась голостью, голым телыом.
(Надо сказать что и вэто голом царстве-остались цитадели достоинства,легкости...чего то такого)-или некотрые осбосексуальные особи..но голое-некрасиво голое-совсех сторон...
Сразу вспомнилась книга, котрую я давно хотела подсунуть одной моей знакомой Улитке, вдохновляясь общностью ее с героиней (и только врожденная скромность и вырожденный такт препятсвуют этому)- ога шла по улице,это героиня, и увидела перед собой женщину, которая была невысокого роста в коротких брюках и с прожилками вен на белых ногах.
Героиня.. сморит на нее и думает: что она могла одется как угодно, но не так, при любо другом варианте было бы лучше-почему она выбрала именно это. Люди совсем не думают о красоте, не стремяться кней (в этот момент мимо нее проезжал мотоцикл у котрого сорван глушитель, специально сорван-чтоб заявить о себе навесь город. и она подумала , что скоро красота уйдет совсем, вокруг будут проносится с ревом машины, и громкие голоса будут заявлять себя, и тела, и все что ей останется это идти по улице и нести в руках маленькую голубую незабудку. И не отрывать от нее глаз.

Не то чтоб у меня было ощущение, просто как то одна ассоциация приклеилась к образу.

Прочла как то –недавно, мой Бог-«И к чему я это все здесь написал-спросите Вы. Отвечу кратко,даже огрызнусь-раз написалось, значит есть к чему.»
Искандер, кажется.

"...внезапно наткнувшись на страничку, писанную рукой человека.хорошо знакомого или даже близкого, но про котрого мы не знали, что он "пописывает", и с непонятной жадностью прочтя ее, мы тут же начинаем знать о нем во много раз больше, чем знали до сих пор путем общения. и не в фактах дело. Доказателен как раз пример, когда подобных фактов для любопытстваили ревности мы бы на этой страничке не нашли. Именнов этом случае нам ничто не заслоняет, и мы узнаем про автора еще больше.Та непобедимая любознательность, с котрой мы поднимаем при случае подобную страничку, есть нечто иное как жада узнать "объективную тайну"-тайну без нас.А такая тайна это облако, на котром мы живем.Что же мы узнаем из этого листка?.."Стиль.
Проза всегда одержит победу над автором, проявившись самомстоятельно, мистично( у нас есть опыт неожиданных удивлений перед ней).Человек, впервые взяв перо в руки, еще смущенный этим неожиданным позывом, на самом деле стращашийся того, что сейчас не сней 9прозой!) - с Н И М будет...Этот человек уже столкнулся с феноменом литературы: хочет или не хочет он выдаст свою тайну. С этого момента он всегда может быть изобличен или узнан, пойман-он виден, он зрим, он на виду."
А.Б.

Слова измельчают, порой даже изничтоживают чувства. Мысли. Суть.
Слова это великий соблазн.
Ты испытываешь душевное движение в сторону кого то...и сразу хватаешься за слова.

Отчего люди не ценять молчание разлуки, молчание-погружение.
Сразу хватаются за сердце..ах мои привязанности, как я без них. ненавижу разлуки.

Но именн разлука делает наши порывы к тем кто рОден, кто любим, кто близок бессловесными.

Каким искренным чистым нежным глубоким становится вдруг поток-пусть даже слов-после разлуки, РАЗЪЕДИНЕНИЯ...

одним из первых знойных дней , когда все, вымотанные жарой укрылись в прохладные постели, разделась - и вылив на себя несколько тазиков воды вышла в сад...
воздух звенел от жары и пустоты-напахавшись с шести утра да на отрытызх полях все в деревне впадают в полуденное беспамятсво. Сад замер, будто наливается этой жарой на год вперед, вдруг возникает что то между телом воздухом и стекающей струйками водой - как поле какое то..облако (сто раз вспомнилась Анастасия, котрая сказала кратко и просто "мне просто не нравится одежда")

это не приятность, не удовольствие а какое то блажентсво плывущее, за гранью ощущений, время в этот миг закручивается спиралью, близкое ощущение рождается когда спишь вдвоем, перплетая утренние сны , забывая о времени, легко касаясь во сне друг друга - будто произнося странные слова на языке внезапных легких касаний...

напитавшись жарой, падаю в кровать-колыбель, и сразу улетаю куда то..и уже на грани забытья и яви, всплывает неожиданно-такая же соединенность возникает у меня с Детством. Отрочеством. юностью Толстого, сколько лет живу, сколько возвращаюсь к этой книге - а все так же трепещут струны, каждый раз когда беру ее...
(сегодня вот внезапно взяла опять)
и хочется поражаться вновь и вновь, и тому что всю нашу жизнь оставется в нас, в самый глубине нас-то что изначально внас заложено.И думаешь...господи, ну как он выдержал, как он знал нас и чувствовал, как выразить мог сокровенное теми словами, какими я -знай себя тыщу лет не могу сказать, теми вздохами, обидами, вспышками любви и боли, одиночества и слияния ... вплетения меня в ЕДИНОЕ..

Сажусь на лавочку возле платформы , небо стыдливо призавесилось полосочками облаков (как стыдливая юная дева задергивает легкую шторку, входя в комнатус молодым человеком)..усталость сильная, нежелание взваливать и переть на себе шишковатый тежелый рюкзак, перегар от жары и сенной лихорадки.(место 33 достается мнкакое то несчастливое-и туда и обратно пришлось сгонять человека, и хоть назад мягко-показалось, что внтренняя обида осталась у человека)...

последние разы, коротая время на этом облупленном перроне (длится здесь я люблю , особенно одна-какая то затерянность в пространстве) -пыталась излить рифмованное строкой свое томление здесь-не выходит. Те строки что вылетели три года назад в момент жесткого жизненого катаклизма вмиг перкрывают все слова.

Я тону в захолустье, я сижу у перрона,
я не знаю куда меня поезд умчит,
я томлюсь в ожиданье голубого вагона,
Завтра утром он ткнется о безмолвный гранит..

Видно нужен новый, еще более острый катаклизм...

....возле лавочки сильн замусорено, и конечно тут же выпирает изза угла пьяная матерная агрессия. Естественно, двое ее носителей тут же плюхаются рядом, разговорчик их веселый, при всей моей лояльности меня коробит, дергает; внутреннее чувство -ч то их агрессия вот вот плеснет в меня грязной пеной.
Отползаю в сторону, -тут же пеньки от поваленных ветром лип.
Нехотя вылавливаю "Пушкинский дом" -временами он втягивает меня в жаркое объятие-временами выговраивает задумчивые, плоходоходящие до сознания слова. Грубая матерная речь будто дергает меня временами за полы домашней уютной одежды.
Вдруг откладываю кнгу-привыкнув к жаре усталости и брани-чувствую, что мир вокруг наполнился звуками. Онизажили, перплелись заманчивой тканью тягучего вечера, сижу впитываю с удовольствием. Редко продъезжают машины, подвозят поздних пассажиров, мычат коровы, разбредаясь по домам, проносяться одинокие комары. подходит спортивного вида бабушка с маленькой Евой . Со свойственной всемжителям моего якобы сурового города манерой вседосконально рассказываю пропоезд (Питерская привычка подробно толковать-"куда и как пройти" умножаетс фейной рьяностью-кстатит я заметила что питерцы обожают разговариват на улицах, на любой невинны вопрос типа "а вы не подскажете.." слетаются сразу несколько человек, горя желанием разъяснять...Сразу видно, что у них была кричащая потребность пообщаться. ..Одна знакомая с ужасом говорила о Москве " там столько народу, куда то все нсуться,на улице просто не с кем поговорить")

Вдруг замечаю. что под листами деревьев просунулось солнце-будто эти ветви приподняло, и наклонившись под ними прошло ко мне, приобняв за плечи (не то чтоб язамерзла, но вечернее солнце такое ласковое..), все звуки вдруг соединились со мной, и я удивленно заметила, что брань больше недергает меня за рукав...

Оборачиваюсь-и правда, ушли...

Сегодня отвечала в приват, и мне пришло в голову , что если мне приходит в голову обратиться к Богу-то даже и кнему я будто обращюсь с внутренним каким то не бумагоотражаемым письмом.

"Только тот, кто думает,забывая о том, что он думает, может до чего нибудь додуматься. Чтобы думать, надо выпадать из жизни. Дар выпадения из жизни- при сохрании памяти оней.
Осмелюсь оспорить афоризм Маркса-философы до сих пор объясняди мир, а дело было втом, чтоб его изменить.Как только человек начинает изменять жизнь, он теряет возможностьсправедливого суждения о ней, потому что он становится частью потока этой жизни.. И чем сильнее человек меняет течение этой жизни, войдя в ее поок, тем ошибочней его суждения о жизни"
Фазиль Искандер.

Отчего то в один день вспомнились Вастеркин и Ракушка. По одному поводу.
Видно в человеке все же заложена любовь к тому времени года, когда он появился на свет.
Исключение составляют гениальные поэты.
Пушкин например (6 июня)-"ах лето, красное, любил бы я тебя, когда б не.." ( уж больно близкое , родное все это , 100 километров в бок всего, те же поял, ежеминутно напоминающие о круглости земли, небывалая космическая тишина вечерами-мир в ожидании ррождения Бога)...
Бродский(24 мая) Точно не помню-важно ощущение-зима единственное истинное время года. Тоже до боли родной этими арками-бабушкиного дома, выхлынувшей издревле волной незабываемого стиха..

Еще подумалось потом-феям особая стать, им не можно что то человечье, божеское не любить..

Чаяниями деловой проводницы и болью в спине - проснулась часов в семь...
забавно поглядывать в окно на частые платформы утренних полустанков.
Ждешь чего то..чужого от возвращения в город, смешных суетливых городских чудачеств.
Особенно когда ты еще един с тем-откуда исшел (от слова-исход).

Находишь (поймала себя) радостное-единящее с тем -откуда я.
Какая то легкость, которую дает внешняя непривязанность к привязанностЯм. Феерия- в любой момент можешь опять окунуться вперестук колес по шпалам. и даже если ты никуда не мчишься..слышишь их перекрест, все дороги скрестились внутри тебя.
Вдруг вспомнилось-как у Жуховицкого в "Остановиться, оглянуться" герой возвращается один в свой дом, идет по утреней Москве, вживаясь-без привязки.
Вот оно-цыганщина...
Не то чтоб дома нет-но не знаешь какой дом станет твоим ближнюю ночь...

«-Если речь идет о теле,-заметил Челленджер,-так мы же не горюем при разлуке с кончиками ногей или прядями отстриженных волос, хотя и они когда то составляли часть нас самих. И одноногий инвалид не льет сентементальных слез о своей утраченной ноге. Наше тело было для нас главным источником боли и усталости. Оно постоянно указывало нам на нашу ограниченность. Так что же нам огорчаться, когда оно отделяется от нашего духовного «я».»

УДивительные слова, в самую точку. онечно, некотрые горюют расставаясь со своими волосами, и попадаются инвалиды , льющие слезы по своей утраченной ноге-но пусть каждый спросит себя-блтже ему они, или те, кто идет дальше по жизни..

Я хотела этот отрывочек , чтоб не тратить времени, найти в инете-так что вы думаете?-в том перевде, котрый приложен в сети,
эта мысл вообще опущена, как несущественная.

На днях походила мимо детского городка, там где мы ходили с Юркой играть весной, где он упоенно лазил и удивлялся на других детей, втягивающих его в игру "ну что они мне мешают"

Вдруг защемило сердце, все встало перед глазами..как то он далекои забылось что у нас впереди бой, бой со всеми всем.

И на нашей строне -никого. Может быть даже Юра-нена нашей, не на моей.
Только может быть Лена и Настя? Только они не знают.
Кроме них мне ждать не от кого поддержки.
Вот так горько..

что то сегодня со мной или с Лирой)
не могу написать комментарий нив один дневник)
наверное дает мне шанс помолчать)

постоянный читатель.
Заботливо сообщает сервер.
Заглядываю в личные данные, читаю записи..
Пытаюсь узнать-знакомый ли это человек.
Узнаю, кидаюсь в объятия (право, когда я гляжу на себя сос тороны-вспоминаю кадры из обыкновенной истории, по Гончарову, гляденной недавно).
Нет, не узнаю.
По спине проебгает чуть-чуть холодок: что толкнуло человека в мой дневник?
Страшновато-не оправдать чьего то порыва.
так пишешь, выплескиваешь изсебятянешься к темк кому тянет душу.
А тут страшно-не оправдать.
Здравствуй, новый постоянный читатель. Незнаю, что привело тебя сюда. спасибо.

"как кошка с собакой;
как иван иванович с иваном никифоровичем,"
(как профессор Челленджер с профессором Саммер-ли", гы)
как мужчина с женщиной,
как женщина с женщиной,
какБуратина с еще одним Буратино,
как два червяка, как три червяка, как четыря, пять, шесть, семьчервяков, только что прибывших из Страны Чудес,
как два носорога, считающие себя людьми,
как Ромео с Джульеттой в коммунальной квартире:
как двое на качелях,
как двое водной лодке, считающие себя собаками, котрые считают себя людьми,
как два дебила, заведующие одной кафедрой,
как два психиатра, ставящие друг другу диагнозы.....

И так далее и тому подобное, а ссориться как муж и жена им было некогда..."

ай да.
Нет слов, тока учащенное дыхание.
Я хотела сначала отрывки...такое чувство что из всего что написал Леви, вот из этих двух страничек невозможно выбросить из слово, оно одним несущимся кораблем..
Человеку одному такое не под силу.
Господи какие же чудеса.

Ох торопыга.
Это всегда у меня -от переполнения. так вот, иду я вчера с цветом судьбы, востордженно листаю, сглатывая то-се.

так вот, я решила конечно что он забыл, что так нига называется "Я и мы"-мне даже казалось он ее называл тогда.

Ну хорошо думаю, нам искателям только дай следу нюхнуть.
Чиьаю все подряд (это сегодня утром-вчера я заснула прям вылезя из ванной, ткнувшись обессиленной мокрой головой в подушку разметав все свои радости по дивану и теплому воздуху прилегающего земного пространства)-так вот уже утром, читаю.

И вдруг =вс амом середине страницы-вот оно. Нашла. Потеряв, нашла.
Боже, аж дух хзахватило...

так вот.
"Расскажу про одну супружескую чету-Двоих, которым я восторженно завидую до сих пор, хотя их давно нет в живых.
Они прожили вместе около тридцати лет. материальная сторона существованиябыла скромной, если не сказать плачевной. Нужда, неустройство, болезни. Из трех детей потеряли двоих, третий оказался душевнобольным (я был его доктором).
Два сложных характера, два сгустка истрепанных нервов. один взрывчат, неуравновешен, другой подвержен тяжелым депрессиям. Интересы значительно различались, интеллектуальные уровни относились как один к полутора , то ли в ее, то ли в его пользу, неважно. Глдавное-это был тот случай, когда счастье не вызывало нималейших сомнений. Счастье было ими самими.
Вы спросите, в чем же дело, что это был за уникальный случай?
Они умерли вслед друг за другом, почти как по писанному-в один день. Называть имена не имеет смысла."

уф, счас продолжу.
сердце колотиться и дух захватывает.

кажется так называлась книжка Виталия Бианка.
В общем-дорогие птицы. Кому интересно.
Вчера наугад пошарив в пространствах сети-написала нашей дорогой и знакомой птице Gen4Or....-понимаете, ком речь.

Я жив, здоров. Чего и Вам желаю, любимая моя!
Помню птичек, рядом летавших когда то...
Надеюсь хорошего у них в жизни достаточно.

Пытаюсь летать, как всегда, трудно, зато вверх :)


Дал адрес, надеется что адрес этот будет существоать еще лет 10-да а больше вряд ли кто надеется прожить :-)))
ЕСли кому то интерсно узнать о нем, позвонить, поделиться...то с удовольствием дам адрес или передам от вас вести пожелания любовь.