Настроение сейчас - солнечное)

Так много всего сейчас происходит... просто глаза разбегаются, а руки едва успевают хватать время. Но мне определенно нравится все происходящее, что уж там - я просто в восторге!! Наконец-то я не просто иду по намеченному собой пути, а бегу.. как по полю.. бегу и искренне смеюсь, смеюсь просто от того, что мир в котором я живу самое прекрасное и удивительное место, смеюсь от того, что знаю - я найду то о чем просила, то что загадывала. Я могу сама выстоять и могу сама выбирать. И где-то на этом поле ближе к кромке леса я загляну в самые родные и любимые глаза, глаза человека с которым пойду дальше. Глаза, что искали мой взгляд. Я пока не знаю кому принадлежат эти глаза, но я точно знаю что эта встреча ждет меня на другом конце летнего поля.

[700x525]

Настроение сейчас - хорошее

Сидя на твоей кухне, мы говорим. И разговор наш будто по кругу идет. Почему с тобой я говорю лишь о себе? Словно пытаюсь ответить на вопросы, которые никто и не подумает задать. От этого ли я кажусь себе забавной, а может и тебе? Слой за слоем раскрываю эпизоды из своей жизни.. боже мой, одни и теже эпизоды!! Я будто бы хочу, что бы ты увидел их с моей стороны. Хотя знаю, что это будет лишним. Но мой голос уже звучит, как история на старой кассете. Стоп. Перемотка... и так по несколько раз. До тех пор, пока не остается один скелет - голые мысли, далекие от событий и отношения к ним. Скелет отполированный словами. Ты слушаешь меня, но я не знаю где сейчас твои мысли. Ты тушить сигарету, и улыбаясь говоришь: "милая, ты повторяешься". Я немного неловко улыбаюсь и начинаю новую историю. Историю в которой не было меня - историю о прошлом. Мне очень легко с тобой и тепло, я рада, что решила приехать. Наш разговор не прерывается, но, взглянув в твои глаза, вдруг понимаю, что хочу увидеть светлячков. Именно зимой и в городе.. на какой-нибудь аллее в полутьме. Из окна видно здание МГУ и я вспоминаю, что там есть подходящее место. Да ,там людно, но мне нет дела до других.. они словно за границей магии этого момента. Пусть себе скользят в своей реальности. Я хочу стоять там под одним из деревьев и смотреть как улетают светлячки. А потом просто уйти, взяв тебя за руку. Уйти туда где свет и тепло батарей стоит на страже домов. Но я отвожу взгляд и картинка тает, светлячки исчезают, а разговор все плывет в ночи.
Завтра, приехав домой, я вспомню нашу первую встречу. Ту, которая случилась в августе на сельской дороге. Где я встрепанная в зеленой водолазке с улыбкой и огнем в глазах, а ты немного пьян, но мил и весел. И взгляд твой, блуждающий по моему телу, обжигал своей наглостью. Вспомню, что хотела толи обнять и поцеловать в щеку, толи рассмеяться в лицо и гордо уйти. Как же далеко теперь тот лес, но как близка эта встреча. И шальная мысль, что поехать тогда к Марине меня позвал именно ты, а не тот, кто сказал это вслух, вызовет улыбку.
А чуть позже, примерно через день, я напишу этот пост. И закончу его мыслью, что мы просто попутчики, у которых есть несколько прекрасных воспоминаний друг о друге.
Мого ли быть иначе? -Наверно могло.
Жалею ли я о том, что между нами ничего быть не может? - Иногда. Иногда я очень об этом жалею, но это не длится долго. Я не из тех, кто долго желеет. Да и если бы все было по другому, то мы бы, скорее всего, просто врали друг другу.
А прочтя это, ты бы просто сказал, что я загоняюсь)
*Вот так я провожу каникулы, мои дорогие, не знаю на сколько интересно вам было читать это письмо, но благодарю если вы прочли его до конца. Ибо я хотела рассказать о мыслях, блуждающих по ниточке на которой держатся мои уши

[604x392]

Сегодня был чудесный день! Сначала он все не хотел начинаться - так что мои яркие сны отпустили меня лишь к 15:20.. Но начавшись он становился все более уютным. Всласть насладившись своим поздним утром, я начала собираться к брату, параллельно переписываясь и опаздывая от интересности историй. И так как денег у меня снова нет скачала пару книг на планшет (ненавижу читать с него). Пока добиралась начала читать "вино из одуванчиков" Рея Брэдбери. В процессе прочтения этой книги, появилось странное чувство - когда не хочешь уходить из зимы в лето, но книга зовет... И во мне, словно начал свое величественное и натужное движение древний многотонный механизм. Медленно открывая завесу памяти, за которой спит лето в моей душе. Но даже без нее лето не пожелало проснуться. Так и пришлось остаться на тонкой грани между зимой и летом. На этом мостике пахло полем и палящем солнцем, но воздух был морозно прозрачен и холоден. Словно я открыла бутылку того самого вина из одуванчиков. Все пытаясь удержать равновесие на этой невидимой грани, заметила, что автобус проехал нужную мне остановку. Отбросив свои ощущения на задний план, я решила окунуться в новую историю. Историю этого вечера. Вот с такой мыслью и вышла из автобуса, улыбнувшись вечернему небу, побежала в сторону дама на Большой Академической. И поднявшись на 12й этаж попала в волшебно-теплую атмосферу, присущую, живущем здесь, людям. Пока Ира занималась мелким(мой горячо любимый племянник Илья, ему сейчас почти 3 месяца) мы с братом и их другом Тамбовом сидели на кухне пили Мадейру и разговоры\шутки разговаривали. Минуты все летели и вскоре Илья Тихонович с Ирой тоже перекочевали к нам. Вечер писал себя исключительно теплыми тонами эмоциональных красок. Но время, к сожалению, стало напоминать, что надо начать думать о дороге домой. И на этой ноте приехал еще один друг Тихона с Ирой - Саша. Дружно решили, что через какое-то время он меня довезет до метро и наш вечер, приняв в себя еще одного человека, потек себе дальше. Однако через полчаса настало время прощаться, так что нагрузив меня пакетом, за которым я, собственно, и приезжала, и шутливыми бизнес планами меня отправили в путь. По дороге до метро Саша советовал мне сдать на права, а я вяло отмахивалась(хотя задумалась над этим - почему бы и не сдать?). Затем, тепло с ним попрощавшись, я позволила метро меня поглотить и снова встала на грань, рождаемую "вином из одуванчиков". А дома меня ждали как оказалось 2 сюрприза (по закону жанра один радостный, а другой тревожный). Первый это "Mamba" - эти жевательные конфетки вкус моего детства, они до сих пор таят в себе часть магии, которая была в нем. Так что увидев их на столе, я с диким воплем радости и горящими глазами начала вскрывать трофей (на что мама удивлено спросила сколько мне лет.. сколько-сколько мало мне лет! .. я еще в автобусе живу, в том самом, который из пункта детство в пункт взрослость едет). А вот тревожным сюрпризом оказалось сообщение от подруги. Я очень за нее переживаю и хочу, что-бы все у нее сложилось самым удачным образом, что-бы она занималась любимым делом в будущем и не о чем не жалела.

*Спасибо всем, кто это прочел.. пост неожиданно объемный вышел и писался на удивление долго (всю ночь). Лучей добра вам
[700x525]

Настроение сейчас - умиротворенное

За окнами темно и холодно, но улица сейчас как никогда далеко.. я сижу на кухне и смотрю как пляшет огонь вплетаясь в мелодию Баха. Предметы словно стали еще более реальными. Я хочу чтобы ты это увидел, этот момент, наполненный запахом хлеба, слишком четкими предметами, танцем синего пламени, ожиданием свиста чайника и первым концертом для скрипки и струнных (ля минор) Иоганна Себастьяна Баха.

[700x495]

Настроение сейчас - уютное

Как жаль, что все кого хочется видеть заняты или далеко. А остальные.. а что остальные? С ними я все равно, что одна. Душа тянется к другим и скучает.
Ну а время все идет и идет, а дороги его все чудесатее и чудесатее становятся.

[600x425]

Сегодня был феерический день! А теперь время учить... ну хоть чуть чуть.. кто бы на меня повлиял.. я же как всегда не буду ничего делать скорее всего. Халява приди. Пусть знания из учебника сложив вещи идут жить в мой мозг - я им обещаю люксовые номера и то, что скучно не будет.. мечты мечты :)
[525x700]

[700x700]
Недавно мне кинули песенку СПБЧ оркестр – Секрет, и вот теперь весь вечер меня преследуют ее строчки: "Расскажи мне свой самый дурацкий секрет. Расскажи, не молчи...". Подумала я, подумала и решила, а почему бы и не рассказать, но вот тут-то и возникла загвоздка. Начала вспоминать свои секреты и поняла, что у меня их нет! Нет информации, к которой я отношусь, как к секрету. Я не храню закрытых тайн о себе, вот открытых может и не много, но достаточно. Только они не секрет. Есть такая фраза "он как открытая книга" ,наверно, это про меня, однако, это не значит, что все на поверхности. Если задуматься и представить перед собой эту книгу, что вы видите? Вы видите: а) что книга открыта. б) страницу, на которой она открыта. Но одна страница это далеко не вся книга! Максимальное знание, которое вы получите, это общее представление о произведении или какой-то его(произведения) момент. Человека можно сравнить со сборником историй, оглавление которого скрыто и лишь, зная, что искать, вы найдете это. Значит, хоть все истории и не скрыты, но прочитать их можно лишь задав правильные вопросы. А люди не всегда утруждают себя этим. И вот, проанализировав всю свои книгу, я поняла, что на данный момент в ней нет страниц с событиями, которые не были прочтены хотя бы однажды. Разные люди прочли разные строчки и страницы, но тем не менее в самой хронике все прочтено, за исключением мыслей, что скользят за строчками.
..Мыслей и одной вещицы, спрятавшейся от чужих глаз. Я все-таки нашла свой секрет!! (и он вполне себе дурацкий, так что я рада - мне удалось попасть в строчки песни)

[397x604]
Предыдущая ночь прошла за трудом над рефератом в адской суете и спешке, утро, впрочем, тоже. А за ним начался долгий и муторный день, полный ожидания того, что тебе докажут твое не знание и сошлют на пересдачу, что не делай. Но все таки было занятно в этом участвовать. Правда к вечеру нас покинули силы и люди уже не пытались что-либо повторять мы просто хотели, прекратить ожидание. Оно всегда выматывает морально сильнее всего. Чем дальше от меня были 10:45, тем больше путались мысли, тем безразличнее мне было сдам ли я этот экзамен сегодня. Мой ум словно превратился в желе. Время все тянулось и тянулось. На меня все сильнее начинали довить голод и бессонная ночь.. хотелось просто лечь и заснуть и пусть земля перестанет вращаться на это время. Но вот незаметно подкрался поздний вечер, и нас осталось всего человек 9 или 8 в режиме ожидания. Тут кто-то вспомнил, что можно достать печенье и чай, что остались от последнего вечера в нашем антикафе и стало чуть лучше.. правда мой мозг видимо окончательно вскипел не выдержав. У меня обнаружилась температура. Но чай все могет и я ответила на билет хорошо, жаль только, что в 22:45 так что доп. вопросы Георгиевский решил перенести на завтра так что завтра пойду забирать свою законную четверку!
Выйдя из института я резко поняла, что у меня украли день. Просто вычеркнули его и все. Зашла в него когда было тепло и слякоть, вышла - мороз и снег. Настоящий мороз. Я ждала его, а у меня украли его приход. Не хорошо... пока шла к дому брата казалось, что остановившись я обращусь в стекло. Было очень холодно, давно так не замерзала, но это был приятный холод, пусть руки и болели от соприкосновения с внезапно острым воздухом.

[700x700]
У меня сейчас стало удручающе мало времени. Я прямо кожей чувствую холодок от проносящихся мимо мгновений. Реферат с курсовой не ждут, впрочем как и все остальное. Выбор студии танцев тоже не хочет ждать, как и друзья, которые наверно уже забыли как я выгляжу за эти не полные полгода. Как книги которые все норовят меня отвлечь от всего остального. Время словно пружина, которую кто-то очень долго сжимал, а теперь она выстрелила. Выстрелила мной... Чтож теперь мне осталось только сгруппироваться и научиться получать от полета удовольствие.. *довольно кривая улыбка, почти ухмылка*

Ну а теперь все же о книгах: сегодня ночью я пишу реферат на тему лит портрет в основе которого произведение Солоухина "При свете дня". Я довольно долго отнекивалась от этой темы, но мои усилия не увенчались успехом. И каково же было мое удивление когда я поняла, что произведение мне нравится.. странно порой все идет, но идет, наверно, своим чередом. Меня увлек стиль повествования - он живой, словно рассказчик участвует в споре, доказывая свою позицию умело орудуя фактами. Это захватывает.
Чуть раньше я начала читать произведение Артуро Перес-Реверте "Фламандская доска". Это история об одной картине.. Я не хочу писать сейчас рецензию, ибо только начала читать, но то что я успела прочесть весьма интригует и дает уверенность, что дальше будет еще интересней.

liveinternet.ru/users/48554...307208845/

.. есть такая теория, что видеть вквозь сон находиться рядом, пересекая пространство, можно только с человеком который не спит.

Как же странно играет порой судьба.. слово за словом обесцениваются мои обещания себе, тают, уходят, забирая с собой что-то ставшее не нужным не удобным. Как будто я выросла и теперь одежда которую долго носил стала мала.. сначала я цеплялась за нее, ведь она успела стать родной, но теперь избавляюсь от нее без сожалений. Только вот те слова были не на пустом месте сказаны и наверно не стоит их предавать огню, но мне так легко без них, что я готова рискнуть. Готова сыграть. И при том сыграть честно. И я готова к последствиям, к тому что может быть больно, к тому что я пропаду, к тому что нужно будет найти силы отпустить свои иллюзии. Но я знаю правду: истинный феникс - это душа человеческая, лишь она, сгорев, возродится в пламени.
Время настало. Исчезли слова и зароки, рожденные страхом будущей боли, что истлевшее старое платье - сгорели они.Теперь пусть родятся другие. Приветствуйте их: Я стану сильнее, я справлюсь со всем, что грядет. Это раз. Я найду в себе силы отпустить мечту когда придет время. Это два. Я позволю надежде вести меня сквозь мрак сомнений. Это три.
Как же оказывается это было просто.. очень просто. Обычной ночью в начале года, когда ветер за окном яростно что-то шептал мне в окно, а слоны на моей простыне, скучая по жаркой родине, все шли по кругу в неведомом танце я вдруг проснулась от жара костра на котором сгорела и в котором возродилась отбросив пустые слова.
[700x370]

Сегодня был долгий день, очень долгий, но хороший. И пусть он начался с повального невезения, но смог многое мне дать. Вчера мне дико везло и видемо сегодня закон равновесия восстанавливал баланс мелким, но ощутимыми неприятностями. День начался как самая настоящая пятница 13 стоило мне только выйти из квартиры: не смогла взять с собой планшет с расписанием консультаций, на улице обнаружился дождь (причем не просто маленький дождик, а гордый большой дождь претендующий на звание ливень) и пришлось возвращаться за зонтиком (моего зонта не наблюдалось и в помине был только самый тяжелый), хорошо хоть метро сюрпризов не принесло, но дальше хуже. По какой-то необъяснимой причине мой телефон мог открыть любой сайт кроме контакта, а именно в ВК у меня был записан номер аудитории.. позвонить я никому не могла тк со всеми этими приключениями уже опаздывала, а на смс никто не отвечал. Успокоив себя тем, что знаю в каком здании сейчас вещает Георгиевский, попросила водителя остановить у института печати (причем я точно знаю, что он это слышал и даже что-то сказал по поводу института) и не проходит и 3 минут как я вижу что мы его проехали... не далеко, я вовремя заметила, но лишние 20 метров под дождем рядом с дорогой.. О, как же я забыла, что когда пропускала человека к выходу вляпалась ладонью в жвачку, качественно так -на пол ладони, ну и чуть зонт не сломала о дверь маршрутки пытаясь выйти.. А вот теперь апофеоз неудач: когда до калитки оставалось метров 5 меня окатила из лужи проезжающая мимо машина. И хоть я и успела выставить зонтик кофту это не спасло( наверно стоило застегнуть куртку, ибо белый свитер было жаль). Придя к деканату и узнав таки в какую аудиторию мне идти я на всякий случай сверившись с настенным указателем уверенно пошла в противоположную сторону.. не обнаружив там искомого кабинета уже даже не удивилась зачем сюда пришла. Дальше все было без приключений и неудачь, к счастью, но до встрече с Маришей в торговом центре мне очень хотелось просто расплакаться. Хотя нет, хотелось плакать и смеяться одновременно, а вокруг меня жил своей жизнью Метрополис.

*но что бы теперь не происходило у меня появилась надежда.. и я точно знаю, что "волчий час" на исходе, а значит утро вступает в свои права и рассвет уже слишком близко.
[574x384]

[604x406]
Я сдала первый экзамен, он был по Основам Теории Коммуникации. Из + то, что начав готовится утром в день экзамена ответила на отлично. Из - то, что в зачетке стоит хорошо. А все почему? Потому, что кто-то слишком много ничего не делает! Ибо надо вовремя в течении семестра работы сдавать и балы копить а не гулять.
В общем сегодня все хорошо, пока по крайней мере) правда вечер не обещает приятных встреч, но не буду гадать наполовину пуст или полон стакан - главное в нем есть вода.

*из + еще сегодня утром неожиданно самопочинилась герлянда)

1.
[700x525]

Написать бы, что все забуду я, что сотру себя со страниц личности. Что бы вновь начать эту летопись. Что бы верить в другие принципы. Что бы не искать мне других путей, а по выбраной колее ползти. Чтоб не чувствовать: что не я живу, что живет теперь тень меня, что петлей тугой строятся обстоятельства. Что бездействие мое их затягивает, что убить себя проще чем платить по счетам чужих надежд сломленых... Только вот зачем все рассказывать, что измениться? Не пойму теперь. Все разрушенно. Я изломана. И слова мои - мертвые.
[561x604]

[700x700]
Настроение сейчас - сонное

Как то я уже немного устала.. устала от себя, от того что ленюсь и что решила остаться одна. Да много от чего и это раздражает. У меня такое чувство, что я просто-напросто бегу по кругу, точнее от себя. Ну или чего-то жду, что тоже не радует. Надо с этим что-то делать.. и срочно!
а из событий в жизни сейчас происходит следующие: 1) закрываю хвосты в институте; 2) мама с Сережей уезжают на месяц в Индию; 3) начинаю искать секцию по теннису .. ну и 4 пункт - я недавно была в 507 (это моя старая школа в которой я до 9 класса училась) и очень хорошо пообщалась со всеми кто из наших пришел^^ там в школе мероприятие было так что народу было много и у всех было чем поделиться, в общем я не пожалела, что случайно там оказалась.

[452x604]
Настроение сейчас - жажда странствий.

мелодия шотландскими мотивами меня меня в полет завет.. и манит в даль своими переливами. О как же я хочу в ее потоке путь начать, на все забить, собою стать и не прощаясь уйти по дорогам неведомым мне.

Ветер поет, и солнце
Шепчет мне, давай мечтать.
Нехороший я, сегодня
Всей душой, хочу летать.
Хочу летать.

Ветер спешит, и душу солнца луч.
Всё долетит, и не станет темных туч.
Не плачь не грусти, пусть сердце твое поет.
Тебя счастье ждет, и душа летит.

Есть уголок, где можно
Счастье найти, я не боюсь.
Только смеюсь, сегодня, я в пути,
Душа летит. Душа летит.

Ветер спешит, и душу солнца луч.
Всё пролетит, и не станет темных туч.
Не плачь не грусти, пусть сердце твое поет.
Тебя счастье ждет, ведь душа летит.

Буду там где ещё не была до сих пор
Какое приволье кругом и покой
Простор, этой любви простор,
Это простор.

Ветер спешит, и душу солнца луч.
Всё пролетит, и не станет темных туч.
Не плачь не грусти, пусть сердце твое поет.
Тебя счастье ждет, ведь душа летит.

Настроение сейчас - хорошее.

Одиночества камень на руку одев, в ледяную пустыню падя - свой пожар ты не трож, душу ты не гаси, пусть горит она ярче огня. Пусть от холода вьюг, и печали потерь громче лишь песнь ее зазвучит. Путников ты согрей. И не требуй в ответ, что бы что-то давали взамен. Научись отпускать, когда тянет обнять, если путь продолжать им пора. Но напомни, что ждешь и всегда ты поймешь, если вдруг воротятся назад. Научись принимать, всех равно - кто забрал что-то или же дал. И всегда выполнять, что успел ты сказать, невзирая на то, что устал.

[604x366]

Настроение сейчас - скрученная пружина чувств



Что-то упорно не дает покоя, заставляя чувствовать себя натянутой струной, что это? Ощущение надвигающегося дня? Одиночество? Может просто осень... Не знаю, наверно все и сразу, впрочем, как и всегда. На моей памяти и не было иначе. Состояние всегда является суммой каких-то эмоций, обстоятельств, мыслей. И всегда дает о себе знать, зачастую серьезно мешая спать, рождая это дурацкое ощущение, когда, словно капли воды точат толщею скал, предчувствия точат сердце. И сидя в тишине ты слышишь их ритмичное «кап, кап, кап». Темно. Одиноко. Больно.

[600x450]

Настроение сейчас - шальное



Порой меня переполняет множество слов, образов, мыслей и жизней и тогда начинает казаться, что еще капля и тебя разорвет. В такие моменты я чувствую, что счастлива. Это странное счастье. Оно может быть вызвано даже меланхолией или отчаяньем, для него не имеет значения, что явилось причиной. Когда это случается со мной, я чувствую себя сумасшедшей. Психом, который рвется скорее сгореть. Рвется опустошить себя, отдав все на откуп вселенной. В эти минуты ты осознаешь насколько полон и прекрасен мир вокруг. Ты впитываешь его эмоции и образы. Поглощаешь чужие истории, гонимый лишь одним желанием – отдать душу миру. Для тебя не имеет значения как. Любой путь равносилен чуду. В этом безумном желании ты можешь стать творцом или самоубийцей. И находясь в нем ты видишь, понимаешь, чувствуешь творения других людей, отмеченных той-же печатью.

[600x604]

Это цитата сообщения Сидящий_на_облаке Оригинальное сообщение

Там

— Мне кажется, что я когда-то видел цвета. Это было давно.
— Да?
— Я перестал быть ребёнком в пять лет.
— Интересно, когда я перестану быть ребёнком?
— Никогда.
("Бойцовая рыбка").

Чёрная ночь чёрная вода. Сидим и болтаем ногами воду так, чтобы только подошвы мокли. Ты хочешь спать и ложишь голову мне на плечо. То мурлычем негромко, то что-нибудь редкое говорим.
Двадцать минут до этого. Мы затаенно сидим в зарослях ботанического сада. Ты шепчешь: "Он нас увидел!" Я говорю, чтобы ты не двигалась. Свет фонаря как хищный прожектор вынюхивает совсем рядом. Кажется, еще немного и сторож нас заметит. Малейшее движение выдаст. Мне не страшно, но это такая игра. И нам повезло. Злой свет фонаря ушел дальше и мы потихоньку двинулись в сторону высокой ограды. Ты так замечательно и громко наступаешь на сухую ветвь, что мы смеёмся и весело бежим. Колючая проволока. Быстрее, быстрее. Вдоль стены. Фонарь приближается. Садишься мне на плечи и я помогаю перелезть.
Двадцать минут до этого.
Ночной ботанический сад. Моя голова у тебя на коленях и ты что-то рассказываешь. Я шучу. Из тёмного водоёма взлетают лебеди. Шумят их крылья. Гогочут утки. Большое небо и маленькие звёзды. Запах воды и деревьев. Кажется, я люблю тебя.
[700x466]