[568x604]
Настроение сейчас - надежда


Я совсем запуталась в себе, чувствую себя марионеткой с перерезанными нитями, которую бросил и на снегу. И вроде надо радоваться, да только слезы в глазах замерзают. Больно, конечно больно, да только холод убивает милосердно притупляя ее. Это так странно, это обезоруживает настолько, что даже страшно. Это словно от сердца осталась лишь каша и один только вопрос когда это пройдет, проходит ли вообще такое.. всегда считала что да, со временем, но теперь не получается в это верить. Точнее я вижу, что не могу свернуть с пути медленного угасания.. это выпило и жажду жить и просто силы. Как проснуться? Похоже я слишком глупа чтобы выплыть сама.

Настроение сейчас - без якорей

В голове моей безбрежной светит тусклый лунный след и не важно, что теперь уж ничего в ней больше нет. Я, луной завороженной, встану тихо на порог и уйду гулять меж жизней, сторонясь тепла дорог. Отступая от иллюзий и туманных миражей, ухожу вослед по тропам всех потерянных детей. Не блуждая по земному, не стремяся к небесам и себя открыть другому не желая, что уж там. Отстраняясь, убегая от других людей в ночи, исчезая за рассветом, в этой солнечной тиши...уходя, не оглянуться, чутко слушать тишину... рог охоты только смолкнет, время дрогнет и пойдет. Ну а тот, кто след прочел мой в дом женою унесет.

[700x437]

Это цитата сообщения Winteria Оригинальное сообщение

Голос внутри

Настроение сейчас - Неопределенное

Речь льется бурным потоком, огибая квартиры, улицы, страны и континенты. Я знал... Сделай... Люблю... Прости... Планирую...Еду...Целую...Прощай...Перезвони...Ненавижу...Ты не прав...Сегодня хорошая погода...Весь мир прячется за кавычками прямой речи. Мы учимся искусству говорить, риторике, основам коммуникации: хороший коммуникатор должен обладать кредитностью. Кредитность = компетентность + надежность...

Вьются, вьются, вьются слова, попутно лаская, оскорбляя, задевая и просто пролетая мимо. Оставляя следы и улетая в никуда. Мы любим спросить: какой ты? Расскажи о себе? И впитываем точно губки ответы, пытаясь понять, что истина, а что ложь. Мы любим спросить об этом себя. И порой кажется, что мы запутались в том, что ответили, в том, в чем посмели признаться самим себе. Но сказанные ли слова стоит слушать?

Мне кажется, в спешке и в голосе современного мира мы забыли о такой простой вещи, как тишина. О нашей возможности выбирать иногда молчание. Но что есть тишина внешняя внутри нас? Тишина - это несказанные слова. Слова только для нас, наша глубина и предел искренности перед самими собой. Не правильнее ли спросить себя, почему мы выбрали что-то НЕ сказать, а не почему мы что-то сказали? Тишину нельзя обмануть, несказанные слова нельзя не услышать, они звучат громче всего. Готовы ли мы обратить внимание на них, отвлекшись от привычного шумового завеса снаружи и посмотреть на себя с обратной стороны? Каждый знает свой ответ.
Мы сотканы из несказанных слов.

[494x604]

Настроение сейчас - тревожное< />

2.
[539x357]

3.
[539x357]

4.
[539x357]

5.
[474x314]

6.
[474x314]

7.
[474x314]

8.
[474x314]

9.
[474x314]

10.
[474x314]

11.
[208x314]

12.
[474x314]

13.
[474x314]

14.
[208x314]

15.
[208x314]

16.
[208x314]

17.
[474x314]

18.
[700x463]

[539x357]

Настроение сейчас - тошно.


Как бы жизнь ваша не менялась все всегда возвращается на круги своя. К этому не слишком оптимистичному выводу я пришла сегодня. Я снова не не знаю куда себя деть в этой жизни. Это отвратительное чувство, меня переполняют глупые обрывки возможных вариантов. Миражи. Очередная попытка сбежать от реальности. от себя, от своей пустоты. От этой чертовой беспомощности и страха. Ненавижу это, понимать что я ничего не стою весьма отвратно. Отватней только то, что у меня нет сил переступить через себя и изменить все это. Возможно я просто слишком себя жалею, но вероятней я просто боюсь. Обворовывая саму себя, пытаюсь не показать этой гнили другим, держу хорошую мину при плохой игре так сказать. Только я совсем не знаю как из этого выбраться. И вроде все просто, рецепт то давно человечество нашло, но просто брать и делать не выходит. От слова совсем. Это ужасно глупо, я веду себя как сущий ребенок, только повзрослеть все никак не выходит. Наверно не хватает хорошего пинка от жизни, да только ведь все и так не весело, а виновата в этом только я сама и вера в хороший исход уже давно сдохла, примерно после четкого осознания что я не боец. Этим всех и бешу, кому не все-равно конечно. Я давно привыкла к этому, разочаровывать людей. Но эта боль не притупляется сколь бы привычной она не была. Жалко, это все так жалко звучит. Жалко и противно. Похоже я совсем не умею быть одной, только вот я как-то выросла человеком который не слишком нужен. Именно от этого осознания и рождается такая всеобъемлющая благодарность людям за те прекрасные моменты счастья, что они мне дарят. ведь только в них у меня есть силы и нет страха жить. Пожалуй пора заканчивать этот крик в пустоту.

Надеюсь у вас все хорошо и там где вы тепло и уютно. До новых встреч, не теряйте себя и близких в этом холодном ноябре)

Настроение сейчас - воодушевленное


Смешанные чувства он во мне вызывает, этот фильм, он очень хорош, прекрасен, как и сама эта история. Эта мечта. Этот символ. Эти башни... Сегодня я снова поняла, что меня они очаровывают не меньше чем Филиппа Пети, только в другом смысле. С самого начала я всегда их замечала, их история меня манит. Манит, хоть я и не понимаю чем.
Они будто когда-то позвали меня и с тех пор я перестала быть равнодушным зрителем. Меня словно касается каждая их история. Все те разрушенные судьбы и все те будни, все те праздники, улыбки и слезы что были в них.. странно это ощущать.. зов из реальности дано уже параллельной нашей..
Знаете, я последнее время все меньше и меньше верю в линейность прошлого, для меня время все четче представляется чем-то сродни пространству, а не потоку. Получается они все еще есть, более того есть место в котором Филипп все еще идет по канату и есть место в котором башни горят. Место в котором мир еще не изменился от их падения. Эта теория меня зачаровывает и дарует счастье. Понимание того, что моя жизнь и все жизни, которые когда-либо начались, истинно живые. Что каждый их момент не умер, а так же реален как и настоящее. Это действительно чудо.

П.С. Как вы уже поняли я много всего узнала про Всемирный торговый центр в Нью-Йорке, но больше всего, если говорить о кинематографе, меня тронули этот фильм - "Башни-близнецы" Оливера Стоуна (2006)
помню был еще один про 11 сентября, но не могу найти его... Ну а сегодня у меня появился еще один любимый фильм о башнях, хорошо, что пошли именно на него в кино. Теперь думаю посмотреть «Канатоходец» режиссера Джеймса Марша документальный фильм 2009го года.

Ну и напоследок вот вам хорошая статья про бунтарский подвиг Филиппа Пети: http://disgustingmen.com/kino/philippe-petit-the-walk

[500x375]

Это цитата сообщения lugrich Оригинальное сообщение

Самые необычные домашние растения

[показать]
 

У вас дома настоящий палисадник, и на подоконнике красуются прекрасные гортензии, а на балконе поселились розы? Слишком банально. Вот если бы вместо обыкновенного кактуса, изгоняющего демонов, посадить розовый или завести растение, которое называется «ослиный хвост», то это было бы совсем другое дело. Для самых отчаянных домохозяек  о странных домашних растениях.

Читать далее...

[593x700]
Настроение сейчас - восхищенно-утомленно-созерцательное


Так странно на деле убеждаться в своих мыслях о своей же жизни и ее людях, а еще страннее понимать ее, жизни, юмор. А посмеяться она любит... Правда от ее шуток не знаешь, что актуальнее выть или приходить в восторг, впрочем, одно другому не помеха. Смеешься навзрыд с надеждой выстоять. врубаешь внутренний свет на полную, точно зная, что он только сильнее гореть от времени будет. А все ненужное, чуждое, враждебное сгорит в нем. Забавно выходит, вроде в тебе должна быть только боль и тьма, а заглядываешь в себя - а там только свет и вера, даже не вера, а уверенность. Шальная такая, как и веселость поселившаяся в мыслях. Да в тебе больше нет и намека на легкость, но тяжесть не мешает. Она бодрит, вдохновляет, завет в путь, манит приключениями и шумом грядущих битв за честь и славу, за жизнь и кровь! И больше нет грусти и ничего не жаль. Жизнь закрыла двери к тем дорогам, что не приведут меня к тому счастью, мечта о котором в сердце спрятана моем. Помню в августе будучи на 1000 метров ближе к небу я загадывала на все падающие звезды одно желание: "Пусть все, что не мне суждено уйдет от меня, пусть мое будет со мной. Пусть судьба моя меня найдет". Всегда будьте осторожны в ваших желаниях, они сбываются и тем паче дважды стоит думать, давая обещания вселенной принять любую ее волю. Меня она услышала и затворила дверь за человеком которого я люблю. Сначала действуя мягко, показывая мне насколько глубоко я могу чувствовать, кем могу быть, что важнее всего для меня в жизни и какой я хочу видеть эту самую жизнь. Забирая Его она даровала мне понимание и принятие себя, а еще свет, неисчерпаемый свет моей любви и тех, кого я могу согреть ей. Но это было не все, дав мне время на прощание с ним и позволив сказать все что оставалось "между строк", она закрыла эту дверь окончательно. Не оставив мне выбора, кроме как благодарить за то что было даровано и идти в новый рассвет. Чтож будьте уверенны счастье не ждет за поворотом - оно уже здесь, с вами, не стоит заставлять его скучать своим унылым видом!


Добра вам и веры в себя и свои силы! Берегите себя, а главное тех кого любите.

Настроение сейчас - задумчивое

За последние несколько дней на меня свалилось очень много эмоций и мыслей от двух историй показанных мне в общем-то случайно. Они так изящно увлекли меня в свой водоворот, что едва не потопили окончательно.
Началось все в пятницу. Был вечер и меня пригласили составить компанию в походе на фильм, я согласилась и мы пошли смотреть Эверест. Не буду писать отзывов или про актерскую игру скажу только, что фильм действительно сильный. Мне вообще сложно смотреть такие фильмы - я все слишком близко к сердцу принимаю. Для меня все истории всегда реальны, а эта, к тому же, снята по судьбе живых людей. А в довершении всего один актер внешне очень похож на моего папу, да и сама атмосфера героев картины была близка ему. Мой папа не был альпинистом, но был геологом и ходил на байдарках - организовывал походы. Вероятно из-за этого фильм зацепил меня сильнее, чем мог бы.. он стал более личным, перевернул душу, точнее просто вывернул ее на изнанку. Так что в зал зашла сильная счастливая девушка, а вышла потерянная девочка. И это состояние потерянного ребенка осталось со мной на все выходные, изрядно их "подмочив". Жизненно важным стало чтобы кто-то родной был рядом, чтобы мне сказали, что все будет хорошо. Глупо конечно, но было совершенно необходимо услышать это от близкого человека. Знаете, как в детстве, когда чтобы вокруг не происходило это не имеет силы если на твоей стороне семья. Но как-то с этим не складывалось до вчерашнего дня.
Мне повезло и понедельник оказался наполнен теплом, все же у меня сейчас не самый эмоционально легкий период в жизни и всего сутки этой беспомощности дались мне очень дорого. И вот только-только "переварив" это состояние я попадаю в мир другой истории. На этот раз уносит меня в нее книга, а именно "фотография" написанная Пенелопой Лайвли. Не очень хочу про нее писать, скажу только, что она и правда стоит того чтобы ее прочесть. Дочитав я поняла, что похожа на Кэт (о ней в общем то и книга, точнее не о ней, а о людях которые ее знали: о их восприятии ее) и вероятно на ее месте могу оказаться.. а это совсем не весело. Сейчас смотрю на обложку и вижу надпись: "предупреждение" - да, пожалуй так и есть. Эта история и правда им является.
Эпиграфом к этому произведению служат строки: <<Однажды четверо слепых захотели узнать, что же такое слон и на что он похож. Они попросили подвести их к слону. Один дотронулся до хобота и сказал: "Слон похож на толстый канат". Второй коснулся хвоста, и возразил: "Нет, слон похож на веревку". Третий, который потрогал ногу, сказал: "Нет, слон похож на столб". А четвертый, который дотянулся до брюха, воскликнул: "Вы все трое не правы! Слон похож на огромную бочку!". И слепцы заспорили о том, на что же на самом деле похож слон. И все они были не правы, и каждый из них был по-своему прав...>>

[667x700]

Настроение сейчас - странное

В душе наступила осень, что в целом хорошо, только оставаться одной совсем не хочется, особенно вечерами. Но планы все рушатся и ничего не поделаешь. Хожу по дому не знаю чем себя занять, точнее знаю, но все из рук валится. Так дела не делаются... нужно собраться и просто пойти дальше, а то не дело. Совсем не дело. Я вроде не терялась чтоб чувствовать себя потерянной, а значит не'че!
А так все хорошо и день был прекрасен и погода ясна и на душе в целом свет, хорошо, что он больше не гаснет.


1.
[524x700]

2.
[700x524]

3.
[700x524]

4.
[700x524]

5.
[700x524]

6.
[524x700]

7.
[524x700]

8.
[700x524]

9.
[700x524]

10.
[700x524]

11.
[700x524]

12.
[700x524]

13.
[700x524]

14.
[524x700]

15.
[524x700]

16.
[700x524]

17.
[524x700]

Настроение сейчас - светлое


У меня часто бывает так, что пока не спросят я и не задумаюсь\не узнаю принципы по которым живу. Ведь для меня это так же естественно как ходить и дышать. А когда мы ходим мы не думаем как мышцы работают или о том под каким углом поставить ногу - мы просто идем. Но когда нас спрашивают все меняется, мы начинаем понимать саму механику процесса. И это порой бывает чертовски увлекательно! Вот например, что мне открылось совсем недавно:

N: Веришь в судьбу?

Дарья: В каком-то смысле

N: Расскажи подробнее)

Дарья: Хотя в каком-то смысле все мы верим в нее, так или иначе) мм...сейчас
На эту тему я верю в множество противоположных тезисов, которые тем не менее в моем представлении не отрицают друг друга, хотя и звучат антагонично.
Например я верю, что мы сами ее пишем и верю, что есть высшая сила - нулевая направляющая с которой стоит считаться и верю, что она управляет нашим выбором, верю в рок, судьбу и путь. Для меня они одно и разное одновременно, это как у индийских богов: все их воплощения это они, но все они разные.

N: А каким ты считаешь свой путь?

Дарья: Прекрасным, чертовски прекрасным. А самое крутое в нем, что он мой и другого мне не нужно. Меня все восхищает: я хочу выстрадать все горести, что ждут, хочу прожить все счастье, что будет дано, хочу отдать всю свою любовь этому миру и людям, что вошли или войдут в мою жизнь.
Путь для меня - это сама жизнь, поэтому я не вижу куда иду и мне это не так важно, важно то, что я иду.. я счастлива, это наверное для меня ключевое понимание жизни. Меня это восхищает. Видеть или считать что-то я могу только о пройденном. И я ни о чем не жалею, вот совсем. Если я оглядываюсь то прошлое вызывает у меня искреннюю улыбку, оно прошло и это было чудесно. Пусть и не всегда шла я ровно, это в общем-то совсем не то о чем стоит волноваться, тем более расстраиваться.

Меня это восхищает так, что дух захватывает и хочется бежать все быстрее.

N: Неплохо) и как ты пришла к такому пониманию?

Дарья: Не знаю, часть этого всегда была со мной, а остальное пришло во время пути.. многое дала любовь. В общем-то она у меня всегда была: сначала мне ее давали родители, а в абсолютном счастье начинаешь любить все вокруг. И когда та жизнь разбилась я уже чертовски любила этот мир. А после того как я осознала свою любовь к этой жизни\миру\реальности я поняла что значит любовь к мужчине и это завершило картину. Я стала чертовски хорошо видеть после того как Стас завершил наши отношения, которые на самом деле мы довели до того, что они стали душить нас. В общем мой путь привел меня к этому и я рада, что я здесь и сейчас.
п.с. Моя любовь делает меня сильнее и прекрасней, а люди которым она нужна наполняют все смыслом.

Всего вам самого теплого в эту осень люди!!

[700x464]

Снова летят искры, снова горят глаза и за душой порывистой ты улетишь в небеса. Снова сверкает реальность и все тебе не почем, и не желая правды пустишься напролом. Сквозь все преграды и рамки, сквозь мягких подушек обман сломаешь чужие ты замки, руины своих оболгав. Неважно что будет дальше, неясен твой курс теперь и смысла нет в том, что скажут закрыв за тобою дверь.

Это цитата сообщения Winteria Оригинальное сообщение

О любви

Настроение сейчас - Спокойное. Тянет на размышления

Можно много говорить о любви. И я говорила. Я описывала любовь как то состояние, когда хочется взорваться и разлететься кучей воздушных шариков. Когда идешь по улице и улыбаешься каждому прохожему, пытаясь поделиться своим счастьем, ибо его слишком много для одного человека. Когда тебе все равно, где тот, кого ты любишь, ибо важно лишь то, что он ходит по той же земле, что и ты. Я говорила. Но сейчас я понимаю, что ошибалась, описывая лишь влюбленность. Прекрасную детскую влюбленность, позволяющую забыть обо всем, погрузившись в мир грез. А любовь...
Моя любовь оказалась совсем иной. Она не разрывает изнутри, но медленно разливается еле заметным теплом, придавая свой особый оттенок каждой секундной мысли, каждому случайному движению. Она словно ставит особую печать на душе и на жизни.
Моя любовь не учит взлетать до потолка при каждом его появлении, но учит узнавать его по одному лишь дыханию и помнит ритм его сердца.
Моя любовь не боготворит каждое его слово, но строит одну дорогу на двоих.
Я не заворожена его внешностью, но знаю каждый оттенок его глаз. Помню какова его кожа на ощупь, какой вкус у его губ.
Рядом с ним я не горю костром, поднимающимся до небес, но я свечусь ровным огоньком свечи, достаточным, чтобы согреть, но не способным обжигать.
Моя любовь живет в крепких объятиях и в его расширяющихся зрачках. В холодных руках на его теплых ладонях и в нежных словах, когда он уснет. В моем беспокойстве, когда он голоден или не спал всю ночь, и в безграничной вере ему и в него.
Моя любовь не имеет ни границ, ни определения.

Я расскажу тебе тысячи сказок о прошлом,
Выбелю начисто мир, - мы раскрасим его вдвоём
В цвета лабиринта из слов совсем не о пошлом,
И в озёра из света, в которых утонем живьём.

Взлетать до седьмых облаков не так уж и сложно,
Я расстелила бы небо вместо напольных ковров
В доме для счастья, где с верой в любовь все возможно,
Наш уют - это вместе под пледом из легких ветров.

Я расскажу тебе тысячи сказок о "будет",
А когда ты захочешь - одну мы напишем с тобой.
Может, конец её кто-то когда-то забудет,
Но это когда-то. Мы пока насладимся мечтой.
(Автор стихотворения - я. Размещать на каких-либо ресурсах без указания моего авторства - запрещено)


[371x166]

[445x604]
Знаете, у всех людей бывают темные времена.. но ведь на самом деле мы сами их кличем. Сейчас у меня все идет своим чередом и все идет хорошо и прекрасно, однако смотря на вещи объективно и не слишком трезвым взглядом (зачастую только так можно решиться сказать то, что не за что не скажешь даже себе) я говорю, что что-то идет не так. Чертовски не достает чего-то важного... я не могу найти слов чтоб выразить, но в целом все слишком удачно. Мне недостает драмы или хотя бы того, что могло бы ее заменить. Чего-то неожиданного, немного безумного и безусловно родного. Я знаю, что сейчас многие скажут о том, что мне надо взрослеть и не искать сама не знаю чего, но все же я не могу не возразить- я считаю, что у всех должно быть время на ошибки и пусть они станут фатальными не в этом суть... суть в том, что это время делает тебя тем, кем ты будешь всю свою жизнь (ну или большую ее часть), а у меня такое чувство, что я не могу ничего сделать. Словно я немного напрасно живу, ведь так жить могла любая душа в моем теле и ничего от меня, ни капли... и никого не смутит и никто не поймет, хотя и заметит. все это странно и вновь рисует занавес меж мной и буднями. Лишь иногда позволяя вырваться за шаблон. И Это больно и это чудно и в общем и целом столь прекрасно, что ради этого стоит жить! Но всегда меж мной и людьми призрак не выбранных вариантов. И того чем я могла бы стать еслиб не боялась все потерять.
[525x700]

Расскажи, сколько стоит душа и о чем все так страстно молчат. Отчего снова вой стаи волчьей в январскую стынь зазвучал, отчего сердце буре поддалось и открыта последняя дверь? Знаешь ли? Чуешь ли? Слышишь ли шепот в руинах падших империй, шелест страниц пожелтевших историй, канувших в лету героев и дам? Что там? ... Что там за бездной, что она прячет? И как глубока? Кто там? Быть может таится, живет или ждет, а может томится? Может тюрьмой эта бездна ему обернулась иль адом... и ждет ли спасенья, иль пищу ждет хищник коварный? А если спасенья, то что за цена у свободы его? Идти, не идти, что делать? Рискнуть иль забыть, а может и друга позвать? Нет лучше не звать... Чтож время настало решать и путь продолжать.
[700x396]

[543x700]
Настроение сейчас - странное

литрами в день кофе.
три часа сна в сутки.
думаешь, ты профи?
всё для тебя - шутки.

время менять ритмы.
время стирать память.
в душах людей битых
будет гореть пламя.

встань и стремись к звездам.
сон - для людей слабых.
будет потом поздно
ждать от судьбы славы.

ну же, учись воле!
выкинь свои чувства.
не ощущать боли -
высшее искусство.

(с) Lu Chic

Настроение сейчас - в сметении

***
Горько-сладки страницы печали... Улетают всегда в пустоту. И тебе в этот вечер отчаянья, уж не ужен никто, но кого-то ждет сердце плененное властью дождя. Заблудиться, пропасть и растаять - вот что хочешь сегодня ты. И смотреть как дождь рисует на асфальте чудны'е цветы. Так красива печали улыбка, так ярка одиночества боль. Ты, художник - заблудшая рыбка, ты влюбляешься в них порой. И бросаешь всех тех, кто дорог, тех, кто любит, ради серого вальса дождя. Кто же, кто же тебя разбудит когда в пропасть летит душа?!

И еще одна страничка из старого блокнота, дотирована тем же числом.

***
Ты сегодня горишь сильнее, чем поющие сотни солнц. Как поминальный костер: ты теплее и потери привкус несешь. Умирая, разбившись в прозе - ты летишь, все сгорая вновь. И печальное твоё пенье обгоняет глухую ночь. Знаю, знаю тебе не поможешь, но порой так хотелось спасти твою душу, что так не хотела милосердный покой обрести.
[604x528]

...
Холодная бумага и горько-горячий чайный цветок, что-то мелодичное в наушниках /кажется Роллинги/ и просто прекрасное настроение! Так вот я и сидела на лавочке в Коломенском в этот неожиданно чудесный осенний день - 6.10.2013. Мне хотелось слушать мир или какого-либо человека, не важно кого, просто настроение услышать и понять. Редко такое бывает, когда не хочешь ничего рассказать, пусть и мог бы многое выразить в этот миг, но тебе хочется внимательно молчать. Желаешь пережить то, что расскажут, но как слушатель, без поправок и комментариев. Даже без своего мнения в конце насчет рассказываемого. Так, чтобы человек, завершив свой монолог, посмотрел мне в глаза и понял, что его приняли, поняли и услышали. Чтобы в глазах он увидел то как важен он и его история для меня в данный момент.. Но я сижу одна на лавочке в прекрасном парке! Вот и пишутся неподвластные мне сегодня слова в кривые строчки. Я нашла собеседника в себе, жаль только, что он сегодня настроен слышать, а не повествовать. А вокруг меня люди превосходно смотрятся в сочетании кристально светлого октябрьского дня. Синее глубокое небо с легкими тонкими облаками, холодный ветерок, срывающий золотую листву и оживляющий маленький пруд, что рядом с моей лавочкой. Холод воздуха, разгоняемый лишь паром от горячего чая, и странная смесь шикарного настроения и почти непреодолимого стремления к тому, кто хочет отдать свою историю миру.
Помнится, я, дописав эти строчки, еще очень долго сидела там, слушая тот день.. и помню, что услышала прекрасную историю, которая осталась в моем сердце.
[500x334]

Настроение сейчас - радосное

Я стою в начале своего жизненного пути и это такое необыкновенное ощущение. Твердо знаю, что все еще впереди и я наполнена светлыми ожиданиями.. мне еще столько всего предстоит сделать, пережить, почувствовать, что от осознания этого просто захватывает дух! Я ловлю себя на глупой мысли: "вот бы побыстрее попасть в тот или иной момент" - знаете это чувство, как в детстве, когда представляешь кем ты будешь когда вырастишь, как сложится твоя жизнь. Теперь же эти переживания вобрали в себя оттенок других чувств, а именно осознания ценности настоящего. Понимания того, что как бы хорош не был тот или иной эскиз будущего, то что происходит с тобой сейчас дороже. Ибо даже ожидание волшебно и само время - сокровище. Наверно я сейчас немного нелепо выгляжу, раздираемая двумя взаимоисключающими желаниями. Мои ноги подрагивают, готовые пуститься наутек, дай я им хоть намек на начало движения, а в груди все сжимается от предвкушения чего-то великого. И я стою на дороге своей жизни такая нелепая, но совершенно счастливая, стою и смотрю на этот мир и по моему лицу расползается вполне себе дурацкая улыбочка - я люблю эту жизнь. Я люблю этот мир. И я вижу, что дорога моя хоть и не совсем ясна, но бесконечна.

[480x272]

Настроение сейчас - лучше, чем часом ранее

Если честно, то я не знаю о чем писать. О жизни? В ней все хорошо и событий очень много сейчас.. нет, не тянет. О чувствах? Тут куда сложнее, кажется я в них совсем запуталась. Мне очень пусто.. и немного обидно наверно. Но с этим я ничего сделать не могу, да и желания рассказывать нету, не для желений себя любимой я пишу. Что-то странное настроение - настроение на бездействие. Но все не фатально и это радует, не правда ли? О, кажется я придумала о чем написать! Напишука я об одном хорошем фильме, правда вы его наверно видели, я напишу о "Иллюзии обмана". Если честно, то он стал сегодня одним из моих любимых фильмов. Этот фильм заставляет верить в чудеса... знаете, я передумала, я не стану вам про него рассказывать. Я вам просто советую его посмотреть или пересмотреть, думаю вы не пожалеете затраченного на него времени. Пусть у вас все будет хорошо!!

[500x685]