мы выяснили, что он не умеет или не хочет или забыл ... в общем не чувствует и все, мужчина разумный в общем он
а я и чувствую и думаю правда иногда чувства в слова облечь не мгу.. только показать... тем кто видеть умеет.
И от этого надумалось вот что:
Он запретил себе чувствовать посадив себя в бронепоезд.
Я запретила себе убивать...... и бить других... (в общем это мои термины...переносные... )
На выходе мы имеем:
Он не умеет чувствовать.
Я разучилась убивать.

Да моя карма все равно может опалить.. и спалить... но я почти научилась обходить тех кому опасна... А вот убивать и вести боевые действия разучилась.. ну мелко как-то это все... то есть когда мне угрожают я могу продумать ,что сделаю если припрут... но мне проще отойти.. да и не припирают... может чувствуют
А его вроде не жалко же.. да еще и в угол грозится загнать все время... и просит "убей .. я ведь так устал все время побеждать" да понимаю я его... но я не знаю с какого бока беруться за военные действия... хех но как показывает опыт за меня мстит космос.....даже когда я и не думала, что с этой стороны надо опасаться чего-то...
В общем вот так вот все - нескучно.
но сама вести боевые действия я все таки не хочу...
я давно тебе сказала Живи....
Все делать с собой должен ты сам и ты знаешь, что если не ты, то никто не заставит.
По крайней мере если мы похожи, то ты так же - сам можешь _себя_ влюбить в кого угодно!!! но если хочешь .... и не заставить нас ни тебя ни меня, ты говоришь "научи" но мы оба знаем, что ты и так все умеешь, но должен сам пойти и вытащить это... ;) для меня вытащить а иначе я не полезу.. как бы ты не говорил, что берешь ответственность.. хех ))) мурЬк ладно "делай как должно и будет как будет" и "изменяй себя не изменяя себе" я не хочу убивать учится заново, даже ради сомниельного удоволсьвия попробовать тебя на вкус.. а значит я подожду
так что есть чувства которые можно вызвать если есть желание но кстати еще есть что-то свыше... когда "чуешь"..... но это уже без меня не вытащить, но вначале учись шагать сам... ))))

*****************
мяу... скучно кошке... вот и лезет неясно куда... а надо бы сидеть дома или хотя бы на крыше этого дома... а не лазать по другим... крышам
я же люблю свою крышу... почти люблю.. но иногда мне становиться скучно... от всего. и видимо от себя самой

поговорила с подругами... вчера с одной седня с другой... высказалась им по чутка... ну чтоб понятно им было... в общем кажись в себя заодно пришла, а то уже почти разнылась и чуть не полетела на огонь... чего и ждет мой чатовский знакомый
к тому же эти девочки уверены в моей исключительности ))) и силе... и то, что я нужна окрыжающим ) хоть и подкалывать тоже могут иногда )) чтоб не загордилась.. в общем всего в меру потому и хорошие они
Но сейчас мне эти два дня малька вернули мое состояние нормальное и я ведь понимаю что тот кто сейчас рядом со мной дорог мне ;)
В общем решила пропасть ненадолго... и так у нас все быстро а сейчас на фоне его откровений и моих ему нужна шоковая терапия.. может разозлю конечно.. но это тоже терапия.. надо вытащить его эмоции.. и если это будет не только злость или хотя бы злость, это лучше чем пустота ;) ну самое худшее это он пойдет на боевые действия )))
мр аж потянулась внутри
тогда я его убью...... он ведь этого хочет,но это и правда реально только в случае "смогу тебе разрезать вены, но только когда не смогу иначе"
а самое ведь пакостное будет в том, что я могу просто уйти... ;)) и все пусть сам вытаскивается таки наружу )) а не говорит "сделай все за меня"
тоже кстати мысли были.. аж на телефон писала их - напишу в следушей мессаге.. они отдельные )

еще важное... у меня бывают смены настроения
и мы с ним на днях на диване валялись.. болтали и вдруг он, что-то ляпнул (вот не помню даже что) но я какая-то плаксиво-ранимая последние дни (пмс видимо так дали знать о себе) и в итоге я аж почувствовала как створки закрываются.. я даже понять еще ничего не успела, ни что уходу, ни из-за чего в общем
а он аж кричать начал, чтоб не злила его и не смела уходить и вернулась.. в общем что интересно обмануть и сделать вид, что вернулась, неудалось он отвлек от того из-за чего ушла и я от удивления и правда вернулась... даже не поняв что же было
в общем тряс меня пока реально не оттаяла и потом еще минут пять опасливо проверяя смотрел тут ли...
вот так все нескучно....

и опять я на знакомой дорожке.... я таки иду не сворачивая в свою любимую ситуацию... два мальчика и я не знаю кто мне нужно... хотя говорят это значит, что на деле не нужен ни один из них....
тому, который есть - не хочу делать больно... он ведь почти приручен...
а новый... с чата ;) естественно... ну ведь знала же что просто разговорами не закончиться, ну почему мы не переспали сразу, а говорили и говорили... он все время убеждает меня, что это он командует парадом... и что знает все мои действия... хех... противно то, что и я знаю все что впереди.. уж на пару шагов так точно знаю... хотя когда он говорит, что он все знает наперед мне становится противно... а я ведь такая же
В общем с ним наворочено по чувствам... но без постели... хех а она мне нужна... может я таки разочаруюсь(у меня если в сексе не то, то я успокаиваюсь сразу же)
Он даже смеялся, что для того, чтооб из меня вытащить откровенный рассказ о чем я думаю, мне надо было сделать тройной массаж и обломать с интимом ;))))
хех я не знаю кто ведет может он.. но иду-то я сама...
А вчера подруге жаловалась ) конечно она не поняла всего.. почему я с ним говорю... и вообще общаюсь но кратко выразила "один пытается показать, что ничего не чувствует и доказать, а вторая доказывает свою женственность"
хех он ведь убеждает что ничего не чувствует.. ну ничегошеньки, а я не верю и рвусь научить.. зная, что это нереально.... хех а еще я вчера призналась себе что хочу его убить.... хех я это ведь и правда тяну, чтоб доказать ему, что я сильнее а значит заставить чувствовать.. и значит убить
И то, что он просит это сделать меня не оправдывает....
но признаться ему в этом - равноценно проиграть
И уж не знаю как он.. но я не могу отказаться от термина "игра" ну не выходит
ибо каждый из нас "держит по колоде в рукаве" и еще по 5 в других.. потайных карманах
Мы уже обсудили ведь, что вариант "мы" невозможен почти... но именно это почти его держит
хех а последний разговор меня завел просто безумно... он начал говорить таки что я хотела...он упомянул "первый свой раз когда еще чувствовал" но потом опять стал говорить, что вс равно всегда была пустота в нем. Он сам сказал, что он знает как ему чувствовать.. как влюбится и что он знает, что может это сделать если _сам_ захочет )))) хех что я ему говорила еще в самом начале
хех сложно то, что со мной все время надо возвращаться к началу.. что я зеркалю людей даже не думая об этом... плюс иногда я открываюсь и отдаю свою энергетику, а он пока еще удивляется, как это я его слушаю и не ужасаюсь.. хех а мне так хочется иногда сказать "да что ты знашеь обо мне......."
Хотя он знает много.. видит даже можно сказать... но все равно )) как тока он показывает мне словами или поведением, что я "решенная задача и со мной все ясно" меня это раздражает
хотя... елки палки мне даже интересно, ведь он и правда как я... я же так же отношусь я давно сделала несколько выводов уже и хоть они и плавают и могут поменяться, но они же есть и почему я обижаюсь что он поступает так же )) уже не первый раз кстати...
но зато после такого взгляда мне даже обижаться неинтересно
в общем с этой игрой надо что-то делать....

моя женщина во мне - вот самое опасное существо для меня во вселенной.. пока я не пойму как с ней ладить
хех и мое астрологическое описание тому подтверждение - я должна умея чувствовать уметь и понимать и анализировать эти чувства и сплести воедино разум и чувства "радоваться всем радостям жизни и одновременно осмысливать всю глубину проживаемых событий"
и еще одно словечко хорошо вписывается в мои построения - слова характеризуюзие мою декаду - "изобилие" и "оборотень"
ну "изобилие" оно и внутреннее и внешнее о нем как-нить в другой раз
а вот "оборотень"... не правда ли похоже на "зеркало".. хотя и странное зеркало - оборотень - то что меняется, иногда от собственного желания (в случае высокой сознательности) иногда меняется из-за других сил воздействующих не спросив разрешения(зеркало тоже не всегда спрашивают, а хочет ли оно отражать того или этого). В общем как всегда объяснять другим долго и сложно, но сама уже не забуду.
А еще надо созреть и выложить что думается о Лилит... собираю информацию о первой женщине...пытаюсь найти _свою_правду желательно не обвиняя ни кого как норовят это делать то одни то другие.

Слова которые я не люблю:
_Должна_ - я прямо как кошка шипеть начинаю если мне говорят "ты должна будешь" и готовить и посуду мыть и за мужем следить и все _должна_.... не хочу и не буду
поймие же я могу сделать все, но я это буду делать когда хочу по тем или иным соображениям а не потому что "я женщина и я должна поступать так как велит общество".. в общем я никому ничего не должна, ни обществу ни родителям ни тем более гипотетическому мужу. И если я что-то делаю, то потому что мне это хочеться сделать, даже если иной раз это сделать очень непросто.
Появилось еще одно слово недавно:
_Надо_ - что _надо_ и кому_надо_???? машину новую, колечко с брюликом?? диплом в универе??? Да _надо_ ну как бы это может быть а может и не быть, но не откажусь в общем. А вот в отношениях _надо_... это как???? точнее понимаю - он думает я ему нравлюсь, а значит _надо_ поцеловаться...... хех надо и я целуюсь.. слава богу если мне нравиться и хочется самой это делать... а если нет, то включается _надо_.
в общем дай бог чтоб в отношениях поменьше было _надо_ иначе это уже больше похоже на "мое любимое" _должна_
отношения, дружеские или лобовные должны иметь какую-то другую основу мне кажеться.
ууф утомилась аж от переживаний, мне опять и снова рассказывают как меня просто съесть... в общем лана съедят и съедят ))) подумаешь...
зато вот начила свой словарик
может потом еще что вспомню

Как предать того, кто никому не доверяет
как ударить того, кто всегда готов отражать нападение
Как уничтожить того, кого нет........

сделав его

и уничтожив все свои усилия... легко.. и безумно сложно одновременно
тратя себя на создание и лепку того, что хочешь видеть - потом жалко.. при чем не того кого создал и вроде хотел убить... а именно свои силы и душу вложенную в созидание

мне сегодня сказали, что все взаимодействия происходят потому что это НУЖНО и с человеком я общалась потому что мне это было нужно..."ТЕБЕ НУЖНО" он мне так и сказал
и я не смогла объяснить что мне ничего от него не было нужно...
не поверил
а я не захотела объяснять, не по инету по крайней мере
я обижалась на него, что он целует не чувствуя.. но я сама целую потому что так_надо_ и общаюсь не потому что мне он нужен... а я ему... а мне в общем уже давно пофиг...
ну и зачем ему эта правда?
зачем ему знать, что вначале я сидела с ним до утра, потому что было любопытно, потом потому что он так хотел... и целовалась потому что он считал что _надо вести себя именно так... он кстати целуеться не так как я люблю )) хех самоуверенный...
еще позже я вдруг на какую-то невыносимо длинную секунду мечтала, что вот именно он поймет какая я и в общем не знаю даже во что я поверила в ту длинную секунду.. во все сразу наверное
а потом все закончилось, а ты и не понял и опять это было нужно только тебе, а мне вообще мало от кого хоть что-то да нужно...
может быть "знать путь и пройти его не одно и то же"... но я не хочу сознательно ступать на те дороги, которые мне не нравяться... мне достаточно того, что я знаю путь и знаю, что могу пройти...этого хватит
мне было хорошо с тобой какое-то время.. а потом я стала просто вежливой и все... и тай самой.. почти настоящей я уже не буду...ну может буду какой-нить другой это ведь тоже интересно

когда-то мальчик с чата сказал "где тонко там и рвется
я говорю я зеркало - потому меня нет
точнее я вроде и есть, можно потрогать раму... полюбоваться ее красотой, можно заглянуть на изнанку и увидеть заднюю. часть зеркала.. но как в него заглянуть если там всегда будет отражаться тот кто заглядывает...
ну это отступление
так вот если меня нет то прежде чем уничтожать надо сделать чтоб я была - раз мой девиз "я чувствую" то надо чтоб я почувствовала, но человек должен так же чувствовать(чем старше становлюсь тем точнее чувствую когда по _настоящему_) так вот надо заставить меня чувствовать, а потом разбить.. вот тогда в зависимости от сил приложенных разобьётся зеркало, или отражение в зеркале. И это могло бы быть смертью... это и есть смерть... но тут включиться ипостась - кошка (феникс)" у кошки не одна жизнь и умерев она будет потом жить другой жизнью.. просто другой....пока выживала
сейчас ;) мне грозят что убьют и подобьют все лапки... мальчик с чата.... просто говорит что он иначе не умеет и что не хотел отрываться на мне.. зарок давал.. а я взяла и допекла его... что еще раз доказывает - мне нельзя планировать и думать как и что делать мне надо просто делат ькак чувствую и эо будет самое верное попадание... хех предупрежден - значит вооружен.
только вот я пока не пойму а я то что хочу... научить, объяснить или отразить удар...
хотя сражаться точно не хочу... мирная я
так что убить меня можно - только вначале надо меня сделать - я это всегда "палка о двух концах" человек тоже чувствует и "делается" (если мона так выразиться)
а самоубийство... это не то о чем каждый мечтает
хотя я где-то уже писала, что "Любовь это самый изощренный способ самоубийства"

я хочу написать то что вчера писала брату.. мы он все время уточняет доверяю ли я ему и я ему наконец-то объяснила почему доверяю хотя я по жизни скорее закрытая
как бы он и так это знал но я обхяснила почему я именно такая с ним и говорю все так как говорю и даже могу сказать - люблю ;)))
________________

в общем у фрая в одной книге есть описание Либиринта Короля
это такое место что открывая дверь попадаешь каждый раз в другой мир
и вот один нужный всем хороший человек однажду ушел в этот мир и его надо было найти
за ним послали главного героя.. он вроде как сыщик был
и он открыл эту дверь в лабиринт - и попал в ужасное место где его вроде сожрали, и когда вэтом дабиринте человек умирал - то он как и открыв дверь переходил просто в другой мир.. но он взросле или молодел. в общем менялся
и этот сыщик несколько раз умер потом стал учиться выкручиваться и искал дверь
потом хотел спать и получал мир где мог поспать а потом опять куда-нить попадал и еле выходил
а потом стал сопоставлять факты... фокус лабиринта был в том, что за дверью было то что человек хотел - не просто на поверхности а глубоко по настоящему хотел
и он понял что тот человек которого он ищет балованный жизнью (король страны в этой книжке) и он ждал от двери только хорошего - и веселого развлечения
и вместе смертей и ужасов получал вечеринки, гулянки, танцы карнавалы и радостных ему людей
и этот сыщик тоже стал стараться настроиться так чтоб открывать двери не ожидая плохого а только радости и в итоге нашел того кого искал на каком-т овеселом карнавале..

это собственно про книгу а теперь то что сейчас мое
- я всегда опасливо жду а вдруг что-то будет не так
но когда появился ты я вдруг вспомнила эту книгу
явроде и так пытаюсь жит ьпо новому
но я поняла что я открою дверь к тебе ожидая толкьо хорошего
и я коненчо не говорю что готова вываливать все все это и сложно и не самое главное
важнее то - что я не хочу думать о том, что может быть что-то не так
просто к моему "люблю тебя любым" добавилось и сама верю что любят просто за то что есть и не судят а просто радуются мне и все
вот в общем... пыталась как могла )
я так не очень умею но я учусь...
я просто даже не могу задуматься о тм, что ты что-то мжешь не так сказать или обидеть ну не укладываестся эо и все
потому что я открыла дверь к тебе зная что там ждет хорошее
и )) мне тепло от этого
как бы сама я всегда знаю что я только рада была
но тутя дала себе поверить что и ты так же рад ведь ничто этому не мешает
вот...
в общем это я сейча сдолго объясняю а так я решила это для себя еще вначале и больше даже не возвращалась
это просто все так и есть .. внутри )
________________
не буду ничего править
это просто чтоб я сама помнила как текли мысли
самой себе мне в общем ничего не надо объясгнять - но чтобы помнить да и.. я все больше склоняюсь к тому что все это мне понадобиться...

Спасибо тебе саш, что бы ты мне не прислал сегодня и как бы ни было что дальше ты уже очень много сделал для меня
и может жаль что я не смогла сделать больше чем сделала для тебя.. но и это все неспроста
и не хочу я соревноваться кто круче... хотя когда рядом с тобой о не могу удержаться... ;) это изнутри
и жаль мне что вчера я не приехала смотреть фильм я бы постаралась по крайней мере переспать тебя ну или выяснить максимально - будет мне это интересно или нет....
но увы ) вчера у меня был тоже важный разговор.. с очень дорогим человеком и я опоздала )) "несовпаденье вечная драмма.. где есть он и она" но опять же - все свое время

и еще пока не забыла - Сильнее всегда тот кто позволяет себя бить
в отношениях садист мазохист - силы больше у мазохиста.... и каждый выбирает не то что ему ближе а добирает в это то чего недостает ему... нет у мазохиста умения чувствовать боль - он ищет ее на простом физическом уровне
о садисте мне писать сложнее я мазохистка как раз - но думаю не хватает чувства власти и того, что он обладает чем-то или кем-то ну в общем сила нужна и находит ее с тем кому его собственная сила уже надоела...
очень умным должен быть мазохист чтоб умеь молчать и не показывать, что он иногда задумывается кто кому нужнее и кто кого тащит вверх
я не могла найти на духовном уровне чтоб меня шарахнули больно и хотела найти себе господина - при чем это усиливалось именно в те моменты - когда очередной мужчина плакал из-за меня и вина была и боль была но со временем и этого было мало и надо было чтоб хъотя бы поиграть могла в это...
до конца ведь не смогла пойти на это в реале - и теперь понимаю почему.. это была просто попытка сделать больно себе на простом но тем не менее действенном уровне, но внутри это не прошибило бы
всему видимо свое время

мне прислал тока что чатовский мальчик
"Понимаешь вести войну только выигрывая - ну СКУКА СМЕРТНАЯ. :-)))
Хочется чтобы и тебя "поимели"

понимаю... я понимаю как никто другой... потому я и лезу на рожон вечно назваеться " сделайте мне больно" тока все меньше и меньше людей могут это... пожалуй ты будешь последним....
я уже строю свой "лабиринт Менина" я открываю дверь и я не жду за ней боль.. кто кому больше, я жду счастья
я открываю дверь отдавая.... и соревноваться с миром я буду кто больше отдаст - я ему или он мне ) раз не могу не играть.. то буду играть в эту игру..
хех легко то как задышалось
я постараюсь научиться так
бояться - я уже не боюсь по моему ничего...
боль... ты не увидел ее в моих глазах, хотя смотрел внимательнее всех, а я потом попробовала и не смогла ее сыграть... это кстати моя вторая мысль - может это и есть мой божок... у меня нет своей боли я ищу ее у других и как зеркало отражаю их боль . Я очень давно запретила себе чувствовать боль видимо... и в итоге ее не стало .. но она нужна.. это как и то, что _нельзя_запрещать_себе_плакать так и боль надо чувствовать... и моему божку она нужна а брать ее негде.. сама не чувствую, и выходит либо - отражать других, но не их боль а свою.. или вызванную собой.. а еще "круче" если их боль из-за меня... тогда появляется дикое чувство вины.. да на фоне сопереживания и сочувствия.. ооо да ))) та еще смесь получается в итоге и мои постельные привычки.. - хочу чтоб было больно....
я все ведь знаю о себе... просто не всегда могу все сказать или вытащить на поверхность но.. знаю...
хех в общем один из божков найден
и не божок это.. просто говорю на языке книжки Полякова
так вот хватит - ну больно значит больно - все равно выживу.. такая уж живучая
но живем теперь по новому - отдаем и радуемся и все
не жду не требую, просто открываю дверь и знаю что там будет еще один сказочный сад...

еще нюанс нашла интересный
я ведь понимаю что мой дневник он при своей открытости пишеться для меня самой.. чтобы помнить...
я сама не всегда понимаю но в общем пишу как могу и мне ясно
но я прекрасно осознаю что сумбурно, я всегда пишу сумбурно
но сегодня осознала что даже если сумбурно - то все равно понятно именно тому для кого пишу - сейчас обхясняла важные вещи двум людям ну как бы по аське паралеьно и понимают ведь.. пронимаю...
хех силы рачу а в кайф... господи опят ьинтересну люди.. за одно это спасибо тебе Саш..
ты подтолкнул
тока вот сейчас отпусти
не надо держать
(хех беседы в темноте с самой собой... )
но в общем я двольна я таки умею донести мысль на языке человека - это мне не кажеться это так и есть

это даже не мессага. ... это письмо и страховка.. для самой себя ))) чтоб быть уверенна что говорила так и не отвертеться если что )))
ну письмо для тебя правда.. страховка для меня
в общем сегодня я тебе рассказала все что считала самыми страшными тайнами.. и то что я зеркало (объясняла очень конкретно) и то что я часто думаю что меня нет. Но я чуяла _не_то_ с тобой в смысле не то... ну и естесвтенно уточнила.. пробила - угу "аттракции" нет, это твое слово, в общем ну не хочешь... и вообще я прямо чуяла - далеко ты.. и еще дальше... и... "умерла" ну бывает так у меня вот происходит что-то вроде незначительное а я понимаю - не будет уже того что раньше..
жаль конечно... я была очень открыта... очень очень очень... тока тебе не я все таки была нужна.. а ты... ты в себе хочешь разобраться.. как и все в общем... презде всего мы ковыряемся в себе
А я так не могу.. мне именно так и надо - или все или ничего (фраза спорная, просто в каком-то смысле и так тоже)
В общем в итоге ты подтвердил - да не хочу, но до этого я спросила как ты думаешь какая я в сексе - спрашивала без задней мысли - просто я сама тока недавно поняла какая я открытая и отдающая в сексе, потому думала что тебе понарвится - но ты перечислил другое, и в общем это тоже все может быт ьверным и я рано или поздно отзеркалила бы так... но я уже умерла у знания остались
и я уперлась таки в то , что могу я таки или не могу.... и хотят ли меня просто за меня.. а не за то что жаль терять собеседника и надо притвориться
можно будумать что в итоге притворялась я сама... но это не совсем верно - я была настоящей и пошла первая навстречу и прогибалась и была... и это было настоящее
к тому же я если честно думала тогда не о том что сейчас пишу(ну как бы это я знала коненчо просто я жила именно так тогда а не пыталась описать что же произошло) так вот думала я примерно так "это ведь все равно последний раз... так почемубы раз не хотят дать - то взять и отдать самой... что смогу.. не вырывая конечно из вцепившихся рук а именно что будет.. для себя самой, что надо... все равно ведь уже ушла...

но даже не это было цеплялкой...
я ведь незадолго доэтого говорила - что тебя цепляет ты умно говорил нефига.. может плохо обхясняла но еще тока принюхивалась
но я расказала тебе все обо мне и что я буду делать и что могу делать и.. все в общем...
и тут меня действительно осенило.. что это я тебя боюсь .. что я и сказала тебе... и ты расслабился...
ты не любишь сильных женщин. ты не любишь умных женщин.. даже не это правильные фразы - ты не любишь ошибаться...в том решении которое ты уже вывел.. считал что вывел касательно какой-либо задачи
кстати о женщинах.. тут пришел в голову совет(еще когда сидела почти у тебя на руках) тебе надо заниматься сексом тока с блондинками - не по цвету волос!!! по менталитету: с ними легко и они не претендуют на то что умнее мужчин или делают это смешно но их аллогичност ьиногда бывает даже интересна, но они слишком легкие(если не затягивать общение с одной и тй же) чтоб начать смотреть на тебя с собачьим обожанием и норовить затащить и запереть тока для себя
хех надеюсь примерно ясно о чем я...


если прочитаешь начнешь говорить "Нет все не так" ну в общем тут все грубовато... но как думаю сейчас

и была действительно " аттракция" я бы может и сейчас сомневалась в том а был ли настоящий... но ты стал биться головой о дверцу машины и когда я чуть подддразнила...

вот. вспомнила зачем сразу сказала себе что обязательно надо это написать - я делала таки это сознательно... я собиралась проиграть и уйти... ибо все равно ну не хочешь и не хочешь.. я не буду лезть ковыряться и оживлять - я не буду говорить "От меня не сбежишь я достану из любых кустов"... я не хочу жить на войне я я буду ее отражать и быть войной
так вот - я научилась уходоить максимально безболезнено для человека...
я забралась седня чуток в тебя потопталась(скорее прошлась на мягких лапках) но не стала вытаптывать местечко где прилечь. я узнала что _могу_ (чтобы там ни было ... просто могу и все) и ушла... (ты ведь любишь так поступать с людьми)
и я лишь иногда пускала правду в глаза - что я не хочу чтоб закончилось так... но ты не очень видел... зато ты был со мной... целиком на тот момент потому что хотел этого и хотел меня целиком
потому что я была честна - я действительно тебя боюсь - в отличии от предидущего варианта - ты не тело если что ударишь... своими кнутом и пряником.. ты душу зашибешь... а я коненчо люблю играть - но знаю что будет _больно_
ятак же знаю что выживу.. но все равно не уверена что готова на эксперименты
хотя ))) есть плюс - не страшно за тебя было в тот момент - ты же если зашибешь то сам и не почувствуешь ничего плохого...
хех вот оно - я действительно была настоящей.. в смысле что все это так и ессть даже если этого хотел ты сам, но я была такая
это взапрувду подействовало на тебя... но так как я говорила тебе как я хотела....
в общем надеюсь хотя бы я сама пойму завтра все о чем думаю.. каша в Читать далее...

в очередной раз поняла - меня нет
это не плохо и не хорошо... и я могу и нравиться себе в этом и не нравиться.. но это не меняет - меня самой нет
я самое лучшее в мире зеркало "Самая сокрушительная разновидность обаяния.." Фрай
ну хорошо не самое... просто я других не встречала

теперь о философии...
книжки последнее время подкидывают кстати сейчас сюда добавлю ссылки - рекомендую.. очень
1) Поляков Юрий "Небо падших" - http://lib.align.ru/books/8927.html
в этой книге живет героиня вначале я была уверена что она такая же как я... было даже страшно.. но характер поступки родственность.. пугающая.. концовку почти угадала.. точнее угадать -угадала, но когда прочла засомневалась... может усложняю.. в общем все равно книга потрясающая.


2) Чарлз Буковски "Самая красивая женщина в городе" - http://spintongues.msk.ru/beautiful.htm
недлинный рассказ
опять нашла себя в чем-то.. или во многом... люблю фразу " я где-то там где заканчивается толпа"... не люблю что-либо объяснять.. оправдываться ( хотя приходиться) я тоже скорее представлюсь дурой чем буду доказывать что я умная.. хех и тоже меня надо уговаривать чтоб я верила, что нужна сама я... вся-вся
и концовка... тоже ожидаемая и от этого грустная... (меняться надо все время жду гадости... да уж... зато не ошибаюсь ну это в книгах по крайней мере... в жизни учусь ждуть хорошего.


3) Ле Гуин Урсула "Те, кто покилают Омелас" - http://le-guin-ursula.planetaknig.ru/read/30709-1.html
тоже небольшой рассказик...
вначале чуть занудно и кажеться что все просто.. првда опять ждешь подспудно бяки.. (там даже о таком ожидании написано) и не понимаешь к чему это все пишеться
а потом вдруг тебе все обхясняют.. как и почему живет город в рассказике... и где самая гадость в благодушии и идет обьснянение как узнают и как реагируют... и почему же остаются и оставляют все как есть
но я поняла, что я не смогла бы так... я была бы с теми кто уходит.. "покидая Омелас"......

ЗЫ для себя то что надумала
я не согла бы там жить... хех может опять лезет моя самостоятельность - я сама возьму свое но не хочу чтоб вот так не спросив, за меня расплачивались кем-то другим



ну и конечно всем рекомендую Макса Фрая "Серия про Ехо" (!!!! именно это все остальное если честно считаю уже не то, в серии 7 книг ) - http://www.lib.ru/RUFANT/FRY/

рекомендую
не обязательн очитать то что пишу от себя
можно просто вытащить ссылки...
а остальное все же пишу чтоб выговориться
учусь это делать

теперь главное новость недели - у меня теперь есть брат.. ну точнее он и раньше был... но мы не общались ине знали друг друга - наш отец решил нас познакомить.. и я хожу просто счастливая от того, что он есть ))) прямо как сериал спустя 20 лет они встретились... мяу... ну не знаю я как сказать мило и неполшло, что я очень рада что он у меня есть... там еще есть и сестра.. но я пока с ней незнакома.. правда мы пока общаемся только в инете, они в другом городе.. и государстве в общем... вотЬ
но это так классно... а главное родственников можно только просто любить.. какие они есть.. хех это тоже одно из открытий мне хочется чтоб меня любили просто за то что я есть. )
любую...
другое дело, что я всех оберегаю и стараюсь не говорить то что может расстроить
в итоге потом мне говорят что я обманула.. грррр
так это уже другая тема...
просто я очень боюсь его потерять
хотя я по новому решила жить.. как Король в лабиринте Менина - открывать каждую дверь думая о хорошем
я просто рада ему.. и это честно

кажеться переростаю дневник.. хочется чаще написать о чем думается.. пофилосовствовать... но тогда захочется показать кому-то, а как же тогда с моей параноей и тайнами о жизни своей и противостоянии обществу да и о блядстве в конце концов )
хех вот тока помечтаю что открою днев кому-нить как понимаю что - нельзя.. в очередной раз нельзя )
ну и лана
хотя... блиде всего к этому знакомый с чата... он меня думать последнее время заставляет
и хотя я для себя уже решила, что не хочу жить на вулкане, но общаться очень нарвится... не хочу терять.. так что пока все как всегда.. иду на снижение и вляпывание очередное...
и Женька все больше привыкает... хех не знаю только что это привычка просто или что-то еще
вчера как-то вроде шутили но в то же время было очень серьезно... я же теперь у нас "делаю вид" что боюсь разговоров о беременности и замужестве... хотя я действительно пока не хочу.. и боюсь... невовремя это будет просто и ошибиться не хочу... и в то же время он мне дорог.. очень.. и хорошо с ним..
но как тогда понять мои посиделки до 5 утра с тем ... из чата? Мы болтаем... мы даже целуемся... сексом не занимаемся и не хочу и боюсь что затянет не дай бог проще как раз заняться и разочароваться .. хех.. обидно, то что как бы ни было интересно я себе уже сказал - нет, конечно нет ничего определенного для меня, но Женька мне ближе... хотя есть риск потерять другое млин короче пока не хочу думать об этом... )) "я подумаю об этом завтра"....

видимо писать буду сейчас много много... просто отдельными мессагами .. это пока общее ощущение от происходящего

опиши меня одним словом...только одним....перешли его мне, а потом
отошли это письмо своим друзьям и увидешь, сколько странных вещей
люди скажут о тебе....
________________________
это мне сегодня прислали... я ответила и потом отослала нескольким знакомым, чей ответ я думала будет мне интересен... (ну я все же не совсем спамер, чтоб флудить всем) ;)))

я действительно была удивлена некоторыми ответами..... но мне понравились все... они интересны... некоторые конечно были просто приятны, такие как:
"одним словом - красивая! :)"
"обворожительная)"
"потрясающая!!! )) "

или шуточное но не менее правдивое:
"из 3-х букв Ж)))) - МЯУ"

но были и такие, которые действительно было неожиданно услышать...и радостно... значит самоощущение не столь завышено... есть что-то такое...

был уникальный ответ - "Гидра ;)" на мое удивление знакомый уточнил, что он запутался в мифах древних греков и имел ввиду Медузу Горгону("Извини, перепутал, с этими греками всё не так, Конечно же Медуза Горгоновна. Кто посмотрит - каменеет! и падает замертво.") Потом он правда улыбаясь добавил, что может я помесь этих "очаровашек" ;)))

еще вариант: "Пропасть, ударение можно ставить как на первый, так и на второй слог :-)))
А действительно интересно. :-)"
это написал тот самый.. из чата... от которого я жду рецензии на свои стихи.. но все же кажеться которым я уже перегорела...(надеюсь) ;)

ответ от подруги, от нее и не ожидала что она напишет так серьезно подумав...
непростая. синонимы - таинственная, загадочная, взять-ломик-и-открыть-ящик-Пандоры, вешь в себе и т.д. :)

многие написали - тебя невозможно описать одним словом... что тоже приятно, в общем интересный опыт на мой взгляд...

мне не имеет особо смысла такое спрашивать в интернете(на лиру в частности), но если кому-то понравиться идея, то спросите своих знакомых... можете действительно узнать, что-то важное для себя.

ЗЫ: кстати мое солнышко, ничего не сказало... точнее он отказался просто сказать написал - не люблю такие мессаги... ))
хех но все равно ) он мне дорог. вотЬ по крайней мере я стараюсь думать, что это так и есть