Не могу удержаться и не процитировать.:-)
Сначала они удаляют брови, а потом их рисуют. Л - логика!
Когда я пришёл на работу с нарисованными усами, с меня стали смеяться те, кто каждый день рисует себе брови.
Предлагаю законодательно запретить подводить брови бабам без диплома о высшем художественном образовании.
Я встречался с ней целый год и мы решили пожениться. Единственное, что меня смущало - это ее младшая сестра, которой было 20 лет, она надевала мини-юбки и обтягивающие маечки с большими вырезами. Перед свадьбой она позвонила мне и попросила, чтоб я пришел и посмотрел на свадебные приглашения. Когда я пришел, она была одна. Она сказала, что у нее есть чувства и желания, которые она не в силах преодолеть, что хочет заняться любовью со мной только один раз, перед тем как я женюсь на её сестре. Я не знал, что ответить. Она сказала: "Я иду в спальню, а ты, если хочешь, просто возьми меня". Я был шокирован. Она сняла трусики и кинула их мне. Я постоял немного, потом вышел из дома и направился к своей машине. Мой будущий тесть стоял на улице. Он меня обнял и сказал: "Мы очень рады, что ты прошел наш маленький тест. Теперь мы точно знаем, что ты подходишь нашей дочери! Добро пожаловать в нашу семью! "
Мораль : Всегда оставляй презервативы в машине...
Памятка в туалете в одной еврейской семье: "Не сиди просто так, думай что-нибудь..."
Женщина пришла к Конфуцию и спросила, чем многоженство отличается от многомужества.
Конфуций поставил перед ней пять чайников и пять чашек, и говорит:
— Лей чай в пять чашек из одного чайника. Нравится?
— Нравится, — согласилась женщина.
— А теперь, наоборот, лей в одну чашку из пяти чайников. Нравится?
— Ещё больше нравится, — призналась женщина.
— Дура! — заорал Конфуций. — Такую притчу испортила!
Утро 1-го января.
Девушка просыпается у знакомых. Рядом лежит парень.
- Слышишь, у нас с тобой что-нибудь было?
- Да нет, ничего не было, успокойся.
- Ну и не везёт же тебе!
Когда я ем — я глух и нем.
Когда я пью — я гораздо коммуникабельней.
Вы прощаетесь с человеком, желаете друг другу спокойной ночи, а потом эта хитрая жопа еще час сидит в онлайне и непонятно что делает.
Максим Галкин, Евгений Гор, Прохор Шаляпин..... А что сделал ты для российских пенсионерок?!
Это цитата сообщения Галина_Ледкова Оригинальное сообщение
Анеки .
1. Самые хмурые люди с утра несут самые звонкие мусорные пакеты.
2. Экономия — это искусство тратить деньги, не получая никакого удовольствия.
3. Бесит, когда в моде какие-то плоские животы с отвратительными кубиками, а не твое нежное пузико.
4. Речь человека на 80 процентов состоит из воды.
5. Женская логика как лицензионное соглашение — ничего не понятно, но вынужден соглашаться.
6. - Мне вот очень нравится этот сорокасантиметровый стакан для вина.
- Это ваза.
- А я смотрю, ты мало что смыслишь в вещах, да?
7. Я честный, но стеснительный… Поэтому я думаю людям правду в лицо…
8. Цветы, кино, нежные слова… Ну кто так бездарно ухаживает за девушкой?! Запомни: только полный игнор и высокомерие сделают её твоей!
9. У меня дома живёт попугай, он умеет говорить только одну фразу: "Впрочем, ничего нового". И когда я прихожу ночью в стельку пьяный, он всегда поднимает мне настроение.
10. На возмущённый вопрос учителя: "А ты голову дома не забыл?" сын мясника с ехидной улыбкой полез в портфель...
Если мужчина терпеливо выслушал, что у женщины произошло за день, это должно быть засчитано за прелюдию.
Зашли с мужиками в кафе просто поужинать. Ну и как водится, решили взять по сто. Подхожу к бармену:
— Три по сто! и выкладываю деньги. Бармен молча ставит на стойку три стакана и непочатую бутылку водки.
— Я же просил три по сто! Ответ парня сначала поверг меня в состояние легкой эйфории, а затем я понял знание нашей психологии повышает объем продаж у таких как он до небес. Он сказал:
— Останется, принесешь назад.
И тут как бы два пути:
1. либо ты получаешь удовольствие, когда жрешь
2. либо когда стоишь голая перед зеркалом.
— Тут бабу парень бросил! Нужна цитата Коэльо, срочно!
— Иногда жизнь разводит двух людей, чтоб показать, как они важны друг другу.
— Всё, ей лучше.
