Гуляем второй день с девчонкой, с которой не виделись восемь лет. Не можем наговориться. Мы были очень близкими подругами. И так странно. Между нами словно не было этих восьми лет. И в тоже время - пропасть из этих самых лет разделяет нас. Много всего произошло.... Мы стали взрослее, мы стали другими.... Я вернулась в город детства Бердянск на ПМЖ. Она на ПМЖ - в город детства, под Питер. Хотя беззаботного детства у обоих в том понятии, в каком все употребляют это слово, в этих краях у нас не было. Видать, это наши места силы....Будем теперь чаще видеться) Это прикосновение к прошлому, которое никогда не заживает, вряд ли пройдет бесследно для обеих, но суть в том, что ни одно воспоминание из юности больше не ранит, даже можно сказать, что не больно. И это не время лечит. Это просто ты научилась с этим жить.
Зашла в ВК и тут... Какательные туфли .... Во до чего дошли, блин ... А я-то думала так не бывает. Главное — чувствовать себя в тренде и не упасть с них в самый ответственный момент 💩👠
Просто радуга над домом, ничего больше) Давно не видела радугу, лет 10 точно))) И у нас холодает, лето потихоньку сменяет осень.
1.
[525x700]
Света нет вообще, если с 1 августа по 7-ое были просто перебои, то с 7-ого его нет совсем. Жизнь без света и воды ну как-то очень интересно (воду хоть дают раз в два дня на 4 часа)...... Не думала, что снова придется переживать такое. Напоминает детство, только тогда благ элементарных не было только у нас, а теперь во всем городе..... Генератор подключать нет смысла - бензин постоянно доставать не через кого да и дорого, учитывая то, что перспектива с работой у меня, скорее всего, накрылась медным тазом. И учеба тоже с проектами..... В общем, я не знаю, что будет дальше. Есть некоторые обстоятельства финансовые, которые не терпят, но я ничего на данный момент не могу сделать здесь. Тревожно ли мне? Почему-то состояние такое, как будто мне наплевать. То ли просто устала от всей этой котовасии, то ли на подсознательном уровне знаю, что всё будет хорошо. Пока тепло, по полдня провожу на море, телефоны просто отключаю и включаю иногда, чтоб не проводить время в бесконечных очередях на зарядку, просто живу дальше. Я понимаю, что работу заново искать теперь, все, что сделано, чтоб 1 сентября выйти на новую должность, - все вникуда. Но почему-то мне тоже как будто бы на это наплевать. Жизнь не остановилась, она идёт дальше. А рухнувшие планы ... Возможно, это так и надо. Говорят же, что всё, что бы ни происходило, - к лучшему......
В связи с тем, что постоянного света у нас так и не появилось (дают раз дня в три на два часа) я большую часть дня провожу на море. Пока тепло, это здорово. Получился отличный мини отпуск, которого никто не ожидал. В основном, плаваю, загорать и лежать на солнышке я не люблю от слова совсем. А вот плавать - это моё. Проект и все подработки на паузе. Пока читаю книги, законы по перепланировкам и т п, привожу в порядок то, что можно сделать на бумаге и до чего никогда не доходят руки. Практикум проходит без моего участия. В общем, просто отпуск, жизнь прекрасна и она продолжается и в том, что всё так складывается, есть свои определенные плюсы. Только отпуск пока что без срока окончания))
Так странно. Мне снился сон - мы разговаривали с братом по отцу, который младше меня на год и о котором я случайно узнала в далёком 2017-ом, о рыбалке, о встрече в Москве (он там живёт), о том, что нужно создать какой-то совместный проект, чтоб чаще видится (последнее вообще невозможно, так как сферы нашей деятельности ну никак не пересекаются). Сон, как наяву. Проснулась не поняла, что это было. Захожу в контакт, а он мне пишет, что я ему снилась, о встрече, о рыбалке, о совместной работе..... Я офигела. У меня такое было раз в жизни - нам с подругой снился один и тот же сон, мы тогда тоже офигели, но то было давно. А это во взрослом возрасте. В общем, итак бывает. Может, просто знак, что нужно встретиться, когда будет возможность.
И всё -таки жизнь меняет людей со временем. Раньше, окажись я в такой ситуации, паниковала б, нервничала, что мои планы накрылись медным тазом. А сейчас я просто наслаждаюсь тем, что есть. Без нервов. Без суеты. По пути корректирую планы, делаю, что могу. Определенные события накладывают определенный отпечаток...
А это кусочек нашего неба. Не знаю зачем, но просто захотелось сделать фото.
Приехали домой спустя шесть дней. У моря хорошо, но средства к непредвиденным выходным имеют свойства заканчиваться.... Света практически нет шестой день, могут дать вечером или ночью часа на два, потом снова тьма. И так что в городе , что за. Говорят, идут работы. Впрочем, не врут. Проезжали, видели. Печально это всё. Стараюсь абстрагироваться и во всем этом бардаке находить плюсы, вопреки всему. В большинстве случаев получается. Грустно, что ситуация движется явно не в сторону улучшений: вначале дроны и стрельба, теперь к ним присоединилось отсутствие воды и света...., - всё это мешает доделать проект и сдать его наконец, а выход на работу с первого сентября вообще ставит под угрозу.... Естественно, радости мало. Но моральный отдых эта неделя принесла: отдых у побережья, когда не нужно никуда спешить, уезжать, когда море в паре шагов от тебя - это круто. Без этих обстоятельств я б себе не позволила такую роскошь этим летом на целую неделю ничегонеделания. Мысли, конечно, не выкинуть, они противоречивы. Но в целом, все норм.
Не знаю, как дальше будет и сколько времени в такой обстановке придется жить. Связь тоже есть не всегда. Пауэрбанки, как бы много их ни было, садятся. Два часа на зарядку мало, но хоть что-то. Увидим. Надоели друзья, которые пишут постоянно, хотя б на время уедь. Не хочу никуда уезжать надолго. Не хочу ничего объяснять - надоело. Я всем по десять раз назвала причину. Но, видимо, не доступно объяснила) Дозвониться как-то нужно до куратора по проекту, сказать, что даже в самый крайний срок проект сдан не будет. Приблизительно понимаю, что услышу в ответ. Но увы. И потенциальному работодателю придется объяснить, что в данной ситуации работник из меня без света и сети фиговый выйдет. Хорошего от этого звонка тоже ждать нечего.
Ну а в общем и целом, продолжу читать бумажные книги, ездить на море, жить дальше, создавая комфорт для себя там, где его нет)) Живы - это главное. Надеюсь, что через месяц хотя б этот бардак закончится, и жизнь вернётся в стандартное русло.
Атаки дронов накладывают определенный отпечаток на жизнь, как ни крути. Приходится подстраиваться. Не говоря уже о том, что научиться не бояться, когда роями летают и слышишь стрельбу, которая, кажется, что будет длиться вечно..... Четыре дня нет воды, а с часу ночи сегодня выключили и свет...... Неизвестно, когда будет. Вот и лишние выходные, которые я никак не планировала. Без света проект на стопе, как и всякая подработка.
Ехать из-за участившихся атак никуда не планировали, но так как выдался прекрасный солнечный день, сменивший пасмурную погоду, поехали всё-таки на море. По области света нет, так что всё равно куда, лишь бы у воды. Пьём пиво, я, как обычно, из воды редко выхожу. В общем, день удался. Хотя мысли, честно признаться, не очень, начиная от такого, кому нужен сотрудник, у которого частенько нет света (я на будущее рассматриваю только удалёнке, с редкими выездами в офис) и заканчивая тем, что реально как-то не безопасно. Есть перспектива на сентябрь по работе. Но с такой обстановкой, наверное, увы. Но это всё о будущем. А сейчас. Здесь и сейчас всё хорошо. Когда домой, не известно. Всё зависит от погоды и когда появится свет. А это непонятно.
Хотелось сегодня творческого вдохновения.... Не знаю, какую отделку придумать для экзаменационного проекта: нужно одновременно показать все знания и умения, что нам дали и одновременно это не должно быть слишком сложно..... Всё, что придумывала заранее, перечеркнула и начались мысли с чистого листа..... Ну как мысли .... Разрозненные идеи, ведущие в никуда. Я не могу сказать, что мыслей нет совсем, но это всё не то... В общем и в целом, решила день посвятить творческому вдохновению и провести его у моря, уехав на сутки на дальнюю косу и забыв про городскую суету.
А тут..... Дельфины. Говорят, они в залив уже приплыли, там, где я купаюсь по будням тоже уже есть. В этом году я их увидела в первый раз. Маленькие, далеко от берега, ещё совсем, не смелые, прекрасные) Не знаю, уложатся ли мысли в голове по поводу отделки проекта, но эстетическое удовольствие я точно получила, а ещё уже наплавалась вдоволь в открытом море)))
И сообщили хорошую новость. Товары с озона, наконец-то, поехали. Завтра нужно будет забрать долгожданный рюкзак и ещё много нужных вещей.
Перед тем, как уехать к морю, нашла в себе силы встретиться с Вадимом (нужно было передать ему одну вещь), не виделись с 6 июля, а 8 июля он в очередной раз всё испортил и я решила разорвать всяческие встречи и общение. Диалог вышел не очень, он снова понимает только себя.Окончательно убедилась, что эти отношения ни к чему не ведут, они токсичны и не имеют право на существование. Мне без него лучше - неоднократно ловлю себя на мысли. И я понимаю , что не жалею о том, что в третий раз у нас так и не сложилось. Я просто прощаюсь с тем, что могло бы быть, если бы он был другим. Но он - такой, какой есть. И я уже выбрала себя, а не терпеть его ревность и вы...боны. Я не в том возрасте, чтобы тратить свою жизнь на таких людей. Встречу ещё нужного человека. Я ему в глаза сказала, что всё, это навсегда. И в мыслях не было желания продолжить отношения. Четко, наконец-то я смогла это сделать. Этот человек прошел через всю мою жизнь. Его не выкинуть просто так. Но вот только теперь на душе спокойно и легко. Я закрываю эту дверь. Не с обидой, не со злостью, а с какой-то благодарностью за урок и с уважением к своей жизни, которая теперь принадлежит только мне. Мы не будем вместе никогда. И это моё сознательное, взрослое, окончательное решение.
Несмотря на то, что в городе ежедневно стрельба в любое время, теперь не только ночью, у меня всё хорошо. Никогда не думала, что смогу спокойно спать в такой обстановке. Но я реально могу. И поняла я это не сейчас. 24 февраля 2022, когда волею случая очутилась здесь и осталась на год в связи с СВО, не смогла уехать, пройдя трехнедельный подвал и т д моменты. В тот день дикие взрывы разбудили в 4 часа утра, выйдя на балкон (у меня две части города и море офигенно видно), увидела дым, огонь. Нормальный бы человек впал в панику, а я.... Ну я - это я. Я пошла спать дальше, натянув подушку на голову и сказав лишь, дайте поспать до утра, мне к 8:00 на работу.
Так и сейчас. Тревожно только, когда "мопеды" пролетают у окон. А так.... Правду говорят, человек такая ....., что ко всему привыкает. Наконец-то увидела "мопеды" вживую, а то летают, стреляют, а видно только последнее. Чтож. Зрелище так себе. Я российскую военную технику люблю с детства, видела уже наверное всё, а вот эти "мопеды" ..... Но они есть, и никуда от этого не деться.
В общем, жизнь удалась, все как обычно. Море, медузы, которые жалятся, но плавать можно, если внаглую и не бояться, что я и делала два дня, отдыхая от суеты и проблем.
Выходные удались, как впрочем и вся жизнь))) В субботу утро выдалось хмурым, собирался дождь, да и по всем прогнозам он должен был пойти. Но несмотря на это мы собрались и поехали на море на два денечка.
Меня спрашивают часто, мол, ты живешь в городе у моря, почему в черте города тебе на пляжах не купается. Купается, и очень даже в будние дни в жару ранним утром (в этом году еще не открывала для себя ранние купания - то холод, то дела, но собираюсь). А езжу я на дальний пляж: там чисто и людей минимум. А по выходным я предпочитаю уехать подальше: ну не могу я постоянно сидеть на одном месте, не живется мне без поездок никак. Скучно. Однообразие не люблю. Дел всегда хватает, нужен отдых, разрядка - и это для меня дорога, пусть хоть два часа, хоть двадцать. Я в пути отдыхаю, перезагружаюсь. Плюс новая обстановка. А море я вообще люблю безумно. Но я не об этом.
Выехали рано в субботу. Ехали с тучами три часа где-то, словно за собой их везли. Поселились - и подумалось, что зря. Но я все равно пошла купаться сразу. И дождь можно сказать, что не пошел. Так, покапал. И накупалась вдоволь. А к вечеру все развеялось и сегодня, в воскресенье было вообще здорово. Круто, что живу у моря и в таком месте, что можно на тысячу км ездить, куда душе угодно даже на пару-тройку дней. Поэтому несмотря на неспокойную обстановку, никуда основательно переезжать не хочу и не буду) И хуже обстановка была, вначале СВО вообще три недели в убежище прожили, стрельба и т д. Так что здесь мой дом. Я много лет жила в Киеве, в Нижнем Новгороде, в Саратове, где родилась. Там было хорошо на тот момент. И возможно, поживу еще где-то по работе. Но дом мой у моря) А море - есть море, в нашей области куда ни поедь, везде одинаковое.
А сейчас - путь домой. И отдых от отдыха до завтрашнего дня)
.
Жара неимоверная уже который день. Как люди ежедневно ходят на работу, как я когда-то ходила? Не представляю. Мне даже заказ не хочется доделывать, сидя перед компом. Увы, кондёр не исправен, запчасти придут ещё не скоро с такой обстановкой, а вентилятор едва справляется. Надо ему отдать должное, он очень старается, без него вообще б можно было помереть))
К морю поедем с утра завтра, если ничего не помешает. Настроение какое-то странное, вроде предчувствие хорошее, но в мозгах мысли о том, что всё идёт не по плану от слова совсем. Я привыкла четко следовать к тому, что наметила, но жизнь в который раз за этот год распоряжается иначе. Это вызывает беспокойство, хотя и уговариваю себя, мол всё образуется. Увидим. Главное, не опускать руки и делать хоть что-то. Конкретно не буду говорить, что к чему, это связано с тем, о чем не очень -то можно писать понятно в связи с чем.
И сны снятся странные. Вот уже несколько дней снится один сон (с ежедневным, вернее, еженочным) продолжением. Мы со школьными подругами (уже лет двадцать пять как не виделись) встречаемся на вокзале (каком, не понятно) и идёт на какой-то вечер, в красивых платьях, болтаем. Ничего такого, но ощущение после пробуждения хорошее, и продолжение следует..... Короче, от жары наверное, крыша едет.Я сериалы , видать, на подсознательном уровне решила посмотреть)))
Всё хорошо. Выходные - отдых на море. Будни - учеба и выполнение заказов. Минус только один: из-за постоянных обстрелов отменили к нам доставку товаров из Озона. Важные заказанные уже вещи по срокам доставки повисли в воздухе, ну и запланированная поездка в Крым ко врачу с ногой откладывается на неопределенный срок. Да может и не минус, а просто непредвиденные обстоятельства, так как вещи рано или поздно приедут, а с ногой - не к спеху, год ещё можно потерпеть. Пройду здесь физиотерапию пока. Так что, всё норм.
В море плавают огромные пеленгасы иногда, даже у берега один проплывал. И две змеи: одна большая, ну как большая, больше метра где-то, а другая маленькая. Говорят, они не кусаются. Я в них не разбираюсь, но, наверное, это ужи. Медуз корнеротов не было, никто не жалился, и это огромный плюс. В общем, отличные выходные.
Так необычно дома ночью..... Стрельба каждый день, звук пролетающих дронов. До сих пор не могу привыкнуть. Хотелось бы, чтобы побыстрее это закончилось, но пока с каждым днём обстановка становится тревожней..... Мне некогда анализировать что-то по этому поводу и переживать , других дел хватает, - и это тоже плюс, иначе с моей способностью паниковать можно было б сойти с ума.
И в завершение просто немного моря:
Эти три выходных (не считая вечера пятницы, когда началась поездка в Анапу, посёлок Супсех) были проведены у моря. Супер классно, как и всегда впрочем у побережья будь то океан или море) Погода в первые два дня жаркая была, вылазить из воды не хотелось. А сегодня проснулись - небо все в тучах и я думала, искупаться будет перед отъездом нереально. Но не тут-то было. Я очень люблю плавать и меня не остановить в любую погоду, так что плавали из всего пляжа я и еще пару самоубийц)))
Сборы назад были нелегкие. Правильно говорят, что с пожилыми людьми все сложнее становится общаться. Вот и с мамой также. Но и это не омрачило поездку. Скоро будем дома.А пока еще пару часов дороги и любимой музыки. Я очень переживала, что дроны могут испортить поездку, но нам повезло и таких происшествий не было. Правда, когда 12.06 слышали из воды звуки мопедов, несколько раз убегали прятаться под деревья всем пляжем) (Смешная в целом картина, так как это не спасет и из воды быстро не выбраться, но да ладно, что-то то делать надо, пожить еще охота) Но а потом привыкли все видать, так как на подобные звуки просто перестали реагировать. В общем, все было супер.
Фотки почему-то не грузятся)
Правила для самозанятых в РФ в настоящей применялись, а мы, видать, не РФ ещё... Очень сложно и спустя четыре дня не могу доказать налоговой, что мой прямой заказ-мой и получить выплату. Вначале злилась - теперь просто монотонно жду ответ с элементами злости. С каждым часом уходи срок.... Осталось 10 дней. Что-то пошло не так
Чтож....
PS.: всё получилось не тогда, когда срочно нужно было, а тогда, когда надежда практически угасла)) жаль, что на данный момент нет возможности работать с другими, в следующий раз буду просто брать предоплату. Будет мне уроком.
День бежит за днём, совсем не заметила, как почти прошел май.... С момента последней поездки больше никуда не выезжала. Занимаюсь учебой, хожу к морю. Пока не купалась, рано. На выходных жарили шашлык у моря и ноги только помочила, хотя вот тогда была жара и вполне можно было б искупаться, но купальник не взяла, о чем немного жалела. На этих выходных планировали на море, но пошли дожди, и стало намного попрохладнее. Ну и пусть, успею ещё покупаться.
Подарили пионы. Пахнут сильно, что аромат стоит на всю комнату)
Какая-то необоснованная грусть и нежелание ничего писать.... Так иногда бывает. Обычно у меня так происходит, когда завершается один этап жизни, а следующий еще не наступил. Наверное, и в этот раз также.
Заканчивается обучение. А дальше.... Неизвестность. Даже уверенность, что все будет хорошо, куда-то пропала. Пустота. Сложно выходить самой на создание проектов так сразу, наверное, все-таки, буду искать компанию для начала, под руководством которой не так страшно делать первые проекты для клиентов.Да, это дольше. Но так меньше ответственности, которую за весь проект взять на себя мне, как начинающему специалисту, пока еще сложно.
Встречаемся сегодня с Вадимом. Он решил создать телеграм канал по своим услугам, которые он предоставляет. И просит помочь его развивать. Ну как помочь, - сделать все за него практически, так как он в этом ничего не понимает........ Не скажу, что мне это прям нравится, но навыки эти для моего канала мне позже пригодятся. Полтора года назад в канале все просто было, сейчас усложнили, правила другие..... Сама много нового узнаю.
Прогулка к морю с целью поднять себе настроение, которое куда-то делось и не хочет возвращаться. Возможно, внезапная жара еще действует. Я ее не очень-то хорошо переношу в последние года три.
Жарко, безлюдно. Совсем скоро здесь будет полно народа. Возможно, приплывут дельфины, как в прошлом году.
Кстати, квартирный вопрос, который нужно решить до 1 июля, мы пока еще не можем решить. Проживание в зоне СВО накладывает свои отпечатки. И моих проблем в этой истории больше всего. Может, и это меня угнетает. Квартира по украинским документам оформлена как долевые части. Я на себя оформить по важным причинам пока не могу свою часть. Возможно, мама на себя временно оформит, но так как она не любит всю эту волокиту, то скорее всего я останусь либо без крыши над головой, либо с крайне большой нервотрепкой и с такой ссорой с мамой и братом, что жить совместно мы уже не сможем. Перспективы обе так себе....
В общем, все хорошо. Но есть свои нюансы.
Мне по-прежнему не сидится на месте. Снова была в Крыму, Саратове, Москве, Нижнем и вернулась в Бердянск. Наконец-то получила диплом архитектора-дизайнера и по нейросетям. Первый - в Саратове, второй - в Москве. Теперь остался сертификат квалификационный. Но тут загвоздка - я не сдала еще проект, не говоря уже про его защиту)) Но есть и плюс - я наконец-то определилась, какой план проекта беру в работу и придумала для него пару перепланировок. Осталось разобраться с отделкой и сделать его в Архикаде. А визуализацию (так как комп у меня слабый) - с помощью Архикада и нейросетей.
С Вадимом после очередной классной поездки снова поругались и уже думаю это конец отношений: его ревность убила все чувства, которые можно ощущать к человеку. Жаль. Но с ним хорошо только, когда мы вместе. Когда я ухожу ночевать домой - это бесконечные звонки ни о чем, его тупая ревность на ровном месте и скандалы. Нервотрепки мне ни к чему, поэтому это финал. Так странно. Я ничего не чувствую. Как будто так и нужно. Я вплотную уже два дня как с момента возвращения занимаюсь своими делами и мне комфортно без него. Я ловлю себя на мысли, что мне лучше без него, чем с ним: не нужно отвлекаться на встречи, общение и т д. Было много хороших моментов, раньше я б переживала как-то, а сейчас мне все равно. Видимо, с годами становишься черствее, эгоистичнее. И видимо, это все-таки не мой человек, хотя жизнь и сводит нас вместе через годы уже в третий раз. Люди со временем не меняются в лучшую сторону. Никогда. И эти отношения тому пример.
Впереди выходные. Но для меня это будут полурабочие дни: с утра прогулки к морю (купаться еще рано, просто), а потом оставшиеся занятия по практике и раздумья над экзаменационным проектом.
1.
2.
3.
4.
5.
Сегодня гуляли у моря в пределах города на Третьем пляже и впервые здесь так близко увидели четырех белых лебедей.
Когда подошли очень близко, они не улетели. Удивительно. Красивые птицы. Люблю лебедей и аистов больше всего. Отлично провели день. Отдых, а под вечер домашние хлопоты. За три дня к учебе так и не приступала. Для этого у меня будет только три дня. В среду с Вадимом уедем до субботы по его просьбе.Не знаю, как я все успею, но сегодня об этом думать не хочу. Для этого будет завтра. А сейчас пара видео лебедей и фотки
Видео:
https://disk.yandex.ru/i/xMW2yDH1Ng4RFw
https://disk.yandex.ru/i/n9FHc-Xi6R5F5g
1.
[700x525]
2.
[700x525]
3.
[700x525]
4.
[700x525]
5.
[700x525]
6.
[700x525]
7.
[700x525]
8.
[700x525]
9.
[700x525]
10.
[700x525]
11.
[700x525]
12.
[700x525]
13.
[700x525]
14.
[700x525]
15.
[700x525]
16.
[700x525]
Вчера вернулась домой спустя две недели. Уезжала лечить ногу. Дома ничего не изменилось. Всё хорошо, обстановка в общем такая же тревожная в плане СВО. Не каждый день, но частенько.
С ногой нужно в будущем делать операцию, не затягивать сильно. В личных отношениях за эти две недели вначале поняла, что с Вадимом можно строить серьезные отношения, а за последние два дня (ночевала у себя дома по приезду) оказалось, что поторопилась. Он сильно ревнует, этим бесит. Постоянно жить вместе я не готова. Есть ряд причин, по которым это в ближайшие несколько лет невозможно, да и не нужно. Встречаться и несколько дней проводить вместе - единственное, что на данный момент допускаю. Но его чёртову ревность терпеть не буду. Так что в дальнейшем не знаю, как будут развиваться эти наши отношения. Жизнь покажет.
Учебу (практику) запустила в связи с ногой. Буду нагонять как-то. Времени осталось мало. Плюс для портфолио нужно сделать 3-5 проектов.
В общем, всё идёт своим чередом, и далеко не по моему плану) Сильно не переживаю, хотя тревожно бывает. Но я не раз убеждалась, что случайности не случайны, а всё, что бы ни случилось, - и плохое, и хорошего, - к лучшему. Так что увидим, что ждёт меня дальше в этой жизни)))))
Вот и закончилась двухнедельная поездка в "другой мир"
Не очень далеко - маршрут Бердянск - Феодосия - Керчь - Анапа - Геленджик- Туапсе - Сочи и обратно
С Вадимом. По-моему, я тоже влюбилась.... Но об этом не будем.
Впечатлений море, было супер, хоть и обстановка была не всегда спокойная, иногда было страшно И вроде живу я сейчас на море, но море везде разное..... И неизгладимое впечатление оставляет его красота.
По работе и учебе накопилось много, очень много дел. Вадиму сказала, что работать до вторника буду из своей квартиры. Воспринял нормально, но ревность все же имеет место: у нас в связи с обстановкой очень плохая связь, не смог дозвониться с пятого раза. Когда мне пришла СМС , я перезвонила. В голосе у него тревога, ревность. Хотя всё он понимает. Объяснила, что нечего ревновать. Думаю, бесполезно.
А я просто хочу догнать по учебе, что пропустила, закрыть задачи по работе хоть часть и побыть с мамой. Она реально соскучилась.
Что будет дальше в отношениях, загадывать не хочу и думать не буду. Сегодня с мамой гуляли по Бердянску, накупили одежды, готовили. Она очень рада и я тоже. По Вадиму скучаю, но мы увидимся во вторник. И есть же телефон.
29 марта день рождения. Мне будет 41.
Отмечать не хочу, да и просто некогда. Посидим с мамой и с братом. Потом пойду к Вадиму. И всё, нет желания собираться в кафе или придумывать что-то. Хочу побыстрее закончить учебу и работать.
Нет времени писать, все хорошо
С В. Домой иногда приезжаю
Учеба..... Два экзамена скоро. Надо б готовиться, но как-то не до этого. На лекции хожу и хватит. После экзаменов наконец-то составлю портфолио.
По подработке. Офигели заказчики. Хотят за минимальную плату качественные услуги. Я ж, как обычно, себе цену знаю. Постоянный клиент пишет, дорого мол у меня. Говорю, ищите другого исполнителя. Заказчик, хорошо. Через неделю пишет мне, мол, исправьте пожалуйста косяки другого исполнителя. Говорю, нет. У меня ясно прописано в профиле: чужие ошибки НИКОГДА не исправляю. До сих пор пишет. Аж бесит. Почему люди не понимают слов....
И просто немного моря....
