Я заболела. Целый год не было простуды и тут..... Так некстати .....

Второй день на больничном в кровате в обнимку с температурой , таблетками и каплями..... Обидно то, что планов море и всё откладывается. Не люблю что-то откладывать на потом, а вот получается всё иначе...... 

Дорога назад занимает 4 часа примерно. Завтра учёба. Отдохнули классно , думала, что будет гораздо скучнее. Но было весело,  общались легко и непринужденно на разные темы, по-моему, нам нужно общаться побольше. Есть что-то близкое и родное. Опять не раз задавала себе вопрос, почему мама с ними общаться категорически не хочет..... Но это выбор ее, не мой. Я сама разберусь, что делать со своей жизнью.

1.


2.


3.


4.


Играли в волейбол. Нога болит до жути. Пришла к выводу, что всё -таки нужно записаться на МРТ и на операцию. Нужно. Иначе жизнь превращается в боль. Так что нашла в себе силы записаться на октябрь. Фото о том, как я проходила этот ад с врачами в апреле. Не хочу , но нужно...... И просто дорога назад..... Спокойно , классно и жаль, что всё хорошее так быстро заканчивается 

С телефона..... Смотрю с фотками что-то не то. Завтра уже подправлю. Ещё в пути. А видео больше нельзя загрузить? Жаль , раньше можно было.....

Играю в игру EMPIRES & PUZZLES уже два года (нравится,  но больше люблю реал Мобайл Легендс), смотрю сейчас веревка закончилась .....

Вспоминаю, есть ли в игре мыло, и понимаю, что оно тоже закончилось....  Намёк понят. Это о дипломе)))))) Все будет ок)

1.

Сейчас остановка была.... Покупала кофе. На ногти смотрю, божечки, пора чёт делать. Записалась на маникюр. Ещё б постричься, но мастера пока ищу..... Вот ногти, которые испугали меня) Знаю , давно пора делать. Но. . Я ездила на отдых , поступала, переезжала на учебу, начала учиться..... Просто не было времени ..... И вообще, в последнее время часто замечаю, - Я Не успеваю жить....

1.

Очень ещё хочется выложить фотки с Тибета и все описать 

 Второй раз я была в своей мечте, но увы.... Нет времени, судьба сулит писать мне диплом, именно диплом, а не о Тибете. Жаль, эмоции потом забудутся....

Вот и закончилась первая учебная неделя. Эмоций много, нового просто море, а того, что не понимаю - ещё больше ;-)
После первой паники разобралась я с дипломом. Нашла в себе силы составить план. И... Обратилась к куратору нашему. Если в кратце, то мне ответили, что представленный план полностью соответствует требованиям, предъявляемым к дипломной работе. Все достаточно подробно и присутствует практический анализ. Где куратор нашла там практический анализ, я , честно, хз .... Подразумевается, конечно, но, что выйдет, пока не известно..... В целом и вкратце, я поняла, что мне делать и как.....
Итог этой недели в том, что учеба и окружающий мир меня полностью устраивают, мне ком

1.
[527x700]

2.
[527x700]

3.
[527x700]

4.

[527x700]фортно и не скучно 😉😂😏

После пар вчера собрались за город. Природа, шашлык, палатки и т д. С родственниками до воскресенья. Маленький отдых в маленькой компании на природе. 

Сегодня было первое занятие и... Мне элементарно просто страшно.... Я не знаю очень многого... И вопрос , действительно ли я туда хочу , звучал у меня в ушах... Я ни...(мат опускаем) не знаю, Эмоции и всё такое.... Но задание я выполнила не в худших рядах и меня.... О боги , похвалили.... По-моему, честно, не за что..... И дипломная.... Обещали, что только через три месяца нужно назвать тему.... Оказалось, сегодня.... Я не знаю, чем закончится это... По-моему, 0, я попала в ад.... И эту тему я не хочу..... Смогу - не Смогу хз, я в шоке .... Эмоции брали верх весь день, сейчас смотрю на эту всю картину..... И хз, что из этого выйдет..... Уверенность, эй, зараза, ты где???

За прошедшие дни много гуляли с В. Пытались поговорить и о серьезных вещах..... Ну в принципе, он всё знает и понимает, но хочет он человеческих отношений, а я нет. Когда сказала о своем отношении к нашим отношениям )))) , то он не возражал. Понятно то, что пытаться переделать будет, а я не изменюсь, как обычно, и хорошего ничего это не сулит. Да и пусть будет как будет. Когда начнет перегибать планку, достаточно просто разойтись.
Сегодня не встретились. Я весь день на пляже, наплавалась с медузами и рыбами 😂
Морально самой проще, но моё желание не оставлять отношения с человеком, которого когда-то любила, на плохой ноте , похоже, портит мне жизнь в какой-то мере....... Попробую просто жить, учиться и не заморачиваться по этому поводу. Надеюсь, он увидит, какой я стала, и сам откажется от всяческих идей о человеческих отношениях со мной. Завтра первый учебный день.... Вот и второй маленький шажок к своей мечте..... 

А ещё надо найти тренажёрку здесь ..... Так как нормально заниматься из-за колена я не смогу, то хотя б плаванием....

1.


2.


3.


4.


5.


6.

Друг. Не больше. Я просто поинтересовалась, как у него дела, как живет..... И всё. И нет у меня чувств.... Есть у него. Это видно.

Ты няшка. Но.... Я не люблю, разлюбила много лет назад. И не вернусь я в прошлое даже на миг. Да, хорошо погуляли, хорошо провели время и точка. Большего не будет. Получается, я его просто использую.... Ну не маленький же и все видит.... Я не думаю, что он не хочет видеть..... 

Я понимаю, что это не правильно, не фиг мозг парить человеку. Но мне просто мммм.... скучно что ли...... 

Нужно много пройти, где именно сидеть и учить нужно, а я.... не хочу.... Нужна перезагрузка..... Хочу после НГ выйти на новую работу, но такими темпами я и к следующему году не выйду...... Да, и ладно. На все это я дала себе год с 1 сентября.....То есть у меня еще ровно год!

С ним было столько херового, что с ним связываться по сути просто не нужно. Как будто новых жертв мало (ХД) Но чет изменилось и в нем..... Первая любовь..... И не понятно, за что так любила..... Я понимаю, что с моей стороны это только игра..... И если он этого не понимает (вдруг), то с моей стороны это как-то.... подло чтоль..... Надо сказать сегодня, просто серьезно поговорить. Хотя я знаю, что .... Он, наверно, знает, что я играю, и я знаю, знаю, что он скорее всего тоже играет)..... Надо прояснить ситуацию.....

Не тем занят мой мозг..... Не хочется в итоге оказаться тварью.... Хотя и ангелом я не являюсь, просто хочется, чтоб по-человечески все было что ль......Ты просто друг....

1.


2.


3.

Решила всё-таки написать, хоть и дико хочу спать.... 

День насыщенный и порадовал.... пасмурной погодой, под настроение. С утра вымыла квартиру, пораскладывала вещи, сходила в Академию. Решить свои сугубо админ вопросы. Оказалось, что те, кто не могут присутствовать на лекциях, могут на них присутствовать онлайн (о, боги, и так можно).... Кароче, с моим желанием не год, а до НГ тут пробыть не будет проблем.... 

Встретилась с родственниками, которых не видела туеву хучу лет. Пошли в кафе, выпили пиво (я его не люблю в целом, но это было каким-то элитным и вкусным). Пообщались (я во время учёбы вряд ли найду на это время, поэтому решила сразу встретиться). Общее впечатление: жизнь их бьёт ключем и всё время по голове - но это отдельная история и, может, опишу. Главное, что живы, остальное не важно. Гуляли по Набережной. Долго. Воспоминания зашкаливали. Хорошие. Из того прошлого, которое помогало мне выживать в детстве и которое я не вычеркну никогда.

Почему мама с ними не хочет общаться, мне непонятно и не нужно. Но они милые.

На расстоянии....

Я ведь действительно ловлю себя на мысли, что не хочу их видеть каждый день, а тем более жит бок-о-бок ежедневно. Наверное, в том, что мама в далеком 2002-ом не подписала разрешение на выезд из Украины есть смысл..... 

Я увидела многие города Украины, России и т д

Ведь после 18-ти я увидела столько всего, что, наверное, тот запрет стоил того. Да, было трудно. Но..... Много ох..но было, когда уже забылись трудности....

Я маму люблю и всё простила. У неё не было примера, как поступать с детьми. И она любит так, как умеет любить. Пусть много боли это приносило, но.... Много лет жизни вне дома дало переосмыслить многое.... Это тоже отдельная тема.....

Беспокоит только нога... Колено. В апреле с момента операции прошло мало времени.... А мне нужно было в Тибет и не просто, а горы... Потом море и плавание...... Я не отказывала себе в этом.... А сейчас чую болит, очень..... А врач в Брд ..... Как бы не пришлось ехать и снова ремонтировать 😂

Встретилась все -таки с В. Погуляли) Пообщались.Ничего у него не меняется, все так же сам, дом - работа. Иногда можно будет видеться. Ничего серьезного с этого не выйдет, просто хорошо проводить время. 

 

Вот и закончился отпуск и наступили трудовые блудни) вернее, будни. А может и так, жизнь покажет))))

Переезд прошёл 😎😬 с минимальным количеством приключений, как обычно. Я много ездила за свою жизнь, к дороге привыкшая и сами путешествия очень люблю. Так что дорогой я всегда наслаждаюсь и отдыхаю в пути. 

Почти 20 часов в автобусе с музыкой и ☕ кофе, у окна) 

Да, город я забыла немного. Больше пяти лет назад была) Вначале поехали не туда, но я во время спохватилась и исправила ситуацию. 

Квартиру я нашла заранее и договорилась до нового года. Буду снимать, благо финансы позволяют) Недорого, но сердито. Иногда ловлю себя на мысли, что подольше нужно было поработать, побольше насобирать денег, но тут же отгоняю их: я б больше не смогла даже иногда касаться прошлого (пусть даже старая работа), и тут же всё становится на свои места. Справлюсь. Всё будет ок. 

Квартирка уж очень похоже на Нижегородскую, что с мужем снимали, планировка та же. Воспоминания.... Но боли нет, грусть, я скучаю, но знаю, назад ничего не вернуть и этот тяжёлый урок позади.... 

Учёба.... Сегодня был первый сбор в академии. Подписали приказ. Увидели расписание лекций. И.... Нам дали темы дипломных работ. Аж страшно стало) Мыслей море..... От туда ли я попала и на фиг оно мне всё это надо до ну ты ж хотела диплом и работать по любимой профессии.... 

Наша куратор вроде нормальная и интересная женщина..... Увидим. Одногруппники какие-то всё серьёзные.... Познакомились немного. Времени особо пообщаться пока не было. На первый взгляд таких еб....х, как я, среди них нет. Я все вспоминаю, как весело мне было в универе 15 лет назад)))) Ну и да ладно, не за весельем же я приехала)

Прошлась по городу немного после сбора. Устала всё-таки с дороги, не 20 лет))) С первого сентября лекции, пары..... А сейчас обживаться, отдых....Завтра инет приедут проводить, оказывается, есть еще люди, которым он не нужен был)))) Удивило очень, вообще никакой не проведен, ни какого провайдера ..... 

Ловлю себя на мысли, что мне не одиноко в мало знакомом городе. Может, за эти два года привыкла.... Часть друзей осталась в Нижнем Новгороде. Когда вернулась в Бердянск, там только родные и В., с которым не захотела строить никаких отношений. Мне комфортно, словно так и нужно. Я не говорю о том, что всю жизнь буду сама. Нет, канеш. Встречу еще кого-то. Я о том, что я люблю одиночество, когда его ровно столько, сколько нужно в моей жизни. И еще.... Я ведь только с июня сама... До этого я постоянно с универа жила с кем-то - то просто с парнем 13 дет, то с мужем 6 лет..... А одна я давно не была.....Кароче, может, я свихнулась окончательно от своего эгоизма и своих амбиций, но мне так классно) Комфортно и в целом, и в частности.....Мне еще полно всего осуществить нужно, чего задумала) Так что, мой новый путь только начинается)

1.
[700x525]

2.
[700x525]

3.
[525x700]

4.
[525x700]Читать далее...

"Море — это целый мир, включающий в себя много всего разного и по-своему удивительного. Здесь и солнце, и пляж, и небо, и облака, и шум прибоя, и красота заката. Море имеет свой характер, и у него тоже может меняться настроение".....

И да, я купаюсь в любую погоду, будь то затишье или шторм. Ну просто не реально приехать на море, быть там и не искупаться.... Сегодня были сильные волны. На пляж пришли от силы человек двадцать. Уже как бы самоубийцы)))) В шторм первой купаться пошла я. Минут через 30-40 смотрю, начали и остальные люди заходить.... Видимо, проверяли, не утону ли я....... 

1.


2.


3.

А вот и он, райский кусочек моего счастья на отдыхе. 
Как же прекрасно прийти ранним утром на море, когда ещё мало людей и не шумно, переплыть весь пляж вдоль и поперёк, доплыть до буйков, если повезёт увидеть 🐬дельфинов) Да, иногда они подплывают очень близко) 

А мысли.........
Мне тут подруга говорит, как ты так кардинально изменила всё в один миг..... Тоже так хочу...... Но.... Это не был один миг, это не было так легко. 
Так, на секунду, ты меняешь абсолютно всё в своей жизни, не только образ мыслей, круг общения и т д. А всё. К этому нужно быть готовым. Не на словах и даже не на действиях. Это каждый чувствует там далеко внутри, ощущает. 
Я раньше часто в какой-то сфере своей жизни говорила всё, с чистого листа. Будь то желание похудеть, путешествовать, начать новую жизнь с новым любимым человеком, сменить работу и т д. Но вряд ли это нужно и можно было осуществить в тот момент, так как кардинально нового ты не получаешь , так как ты везде берёшь себя прежнего. Да, определённо удовольствие и радость получаешь, наслаждение и тд. Но всё возвращается на старые круги, так как в душе ты остался прежним и никуда трудности не исчезли, например, возвращение после отпуска на не любимую работу. 

К переменам нужно прийти. Сидя в офисе после очередного отпуска я подумала:"Мне 40. До пенсии ещё 20 лет. И что всё эти 20 лет я буду ходить на нелюбимую работу?" Я так не хочу. Я в своё время закончила пед университет, так как у моих родителей не было возможности оплачивать обучение, а там я проучилась бесплатно. Но у меня осталась мечта. Я знаю, что смогу и мне очень нравится профессия моей мечты. И я пошла на курсы. Потом поступила в университет и уволилась с работы. Теперь с сентября иду учиться) Также и в отношениях, хобби, досуге. Я стала задавать себе вопросы и выбирать то, что люблю. Не на словах, не на однодневных действиях. А именно жить тем, что люблю. 

Факторов много. Смерть мужа, наверное, козырный. Так как жизнь слишком коротка, чтобы тратить её на нелюбимую работу, на не нужных людей, на бессмысленные поступки. Хочешь любимую работу - выучись  и работай. Здесь подводный камень один - одного желания мало, нужно насобирать денег на обучение, проживание, а на это нужно заработать на нелюбимой работе, проработав год, а то и более. В зависимости от своих потребностей) Не в 20, а в 40 лет я это смогла)

И ещё важно ощущение душевного покоя. Ты чувствуешь, что всё делаешь правильно, шаг за шагом. Ты ощущаешь, что сейчас в каждой сфере твоей жизни всё хорошо. И ты чувствуешь, что дальше будет хорошо. Ты этого не знаешь наверняка. Какой результат будет в итоге, покажет время. Но ты стараешься и просто живёшь, наслаждаясь каждым моментом своего жизненного пути. 

1.


2.


3.


4.

2023 год..... Разделил мою жизнь на до и после.... Роковое 8 июля 2023 года....
Произошло самое страшное, что может произойти с человеком - потеря самого родного, самого близкого, моей второй половинки.... Сережа погиб в аварии. Человек с фото, в которого я влюбилась в далеком 2016-ом, за которого вышла замуж и мы прожили счастливые 6 лет вместе. Нет слов, чтобы описать ту боль, нет слов совсем. Но нужно было жить дальше, шаг за шагом, как-то жить.... Сложно, иной раз казалось , что невозможно, но нужно. И тут снова потеря близкого человека - умерла жена брата.... Самый трудный год 2023 для меня. Год, в котором много боли. Навсегда этот год разделил жизнь на до и после. Ничего нельзя изменить. Нужно было жить дальше: улыбаться, даже когда тебе больно, делать то, что любишь, сквозь эту боль, находить хотя бы маленькие радости в том, что осталось. Жизнь слишком коротка и жизнь у нас только одна.

Нет таких слов, которыми можно описать последующие два года. Да это и не нужно, уж слишком личное)

Сейчас всё хорошо, я счастлива и пока сама, не готова еще быть с кем-то. Я после смерти мужа начала через короткое время встречаться с другом детства, у него тоже умерла жена в 2023-ем. Но в силу прошлых ошибок, а с ним в свое время их было сделано немало, ничего не вышло. Уволилась с очередной работы, не приносящей удовольствия.
Многое за эти два года заходило в тупик. Вот и наступил момент, когда во всех сферах своей жизни обрываешь абсолютно всё, что тебе стало не нужным и ни к чему хорошему не приводит. Резко и без сожаления. Я мечтала это сделать раньше, но одно дело мечтать, а другое когда ты к этому готов во всех смыслах этого слова)
В целом я кардинально закрыла для себя все двери прошлого, которые не ведут к новой жизни, а тянут в прошлое. Занимаюсь, наконец-то, любимым делом, правда, начала в 40 лет, но никогда не бывает поздно НАЧИНАТЬ)))) Я посветила свою жизнь во всех сферах всему, чем я люблю заниматься. Наконец-то, в 40 лет смогла себе позволить) и я счастлива.
Я прохожу обучение и проходить ещё год. Все непросто, много нового. И после обучения - моя любимая профессия и любимая работа) Мечты сбываются, если ими заниматься и не отступать от них. Шаг за шагом.
Остаток отпуска - Тибет, море - подходят к концу. С 1 сентября учеба в городе, где я родилась, в Саратове.
Я не забыла той боли, я просто научилась отпускать.

Не удерживай то, что уходит, и не отталкивай то, что приходит. И тогда счастье само найдет тебя.
Омар Хайям

- Как настроение?
- Неадекватное
- Это как?
- Это когда дела вообще пиздец, а настроение - заебись.

Нахожу выход из любой ситуации! Удивляет другое: как я, зараза, нахожу туда вход!

У каждого человека внутри существует предел. Предел чувств. Предел боли. Предел слез. Предел ненависти. Предел прощения.
Поэтому люди иногда могут долго терпеть. Долго молчать. Долго делать выводы. А потом в один миг взять и уйти без слов и объяснений.

И большинство людей так и останется в недоумении, и почему она ушла ....
[604x453]

....

... Вот этим и займемся.....

Все сводится к игре.... Или ты кого-то уничтожаешь по жизни, хоть бы ментально.... Или тебя .... Играем.... И доиграемся когда-то.... А впрочем, не когда-то..... Уже щас ..... доигрались....

мы - актеры .... Токо вот с меня вышел плохой актер .... Фенит аля комедия....

Проиграла....

Да еще так глупо....

Настроение сейчас - Такова жизнь....

Внутри наших мыслей и стремлений мы находим наши возможности.... Как ни странно, это так....

Настроение сейчас - Равнодушие - закон душевного покоя человека.....

К сожалению, это срабатывает: " Если я позволю себе быть не равнодушным, то все, что я почувствую — это боль."

И , как ни странно, в большинстве случаев.... Чересчур в большинстве....

[666x700]

Да уж, поистине, мир - жонглер, а наши, людские, души, как мечи.... возрождают к жизни .... и забирают жизнь.... Все мы актеры, все в игре под таааким красивым названием - ж и з н ь.... Игра абсурда....

.. Я стала эгоисткой.... Жестокой, циничной, свободолюбивой.... Это никуда не денется.... Однофигственно, что будет происходить теперь в моей жизни.... Ни любовь, ни какие-либо другие чувства не смогут ничего сделать с моим эгоизмом.... Приобретенный эгоизм не лечится.... Это диагноз....

Настроение сейчас - ))

Вот так оно всё бывает... Прошлое путается с настоящим... А настоящее перемешивается с прошлым... И нет вины в этом ничьей... Есть ряд ошибок... Просто ошибок...

[565x365]

Не люби никого, и ты будешь нравиться всем. Посылай к черту весь мир, и тобой будут восхищаться. Люди не ценят хорошего отношения... А ведь и правда....