как здесь, чёрт побери, искать интересные блоги?
и фиг знает по какой системе сам ЛИ рекомендует.
почитайте тот блог, вы так похожи! в ваших никах есть буква Е!
или может быть по количеству подписчиков? типа куда все, туда и вы идите?
а я не хочу читать блог некой пригородной звездульки, которая дома записала песню, наавтотюнила голос, выложила в инет и получила сомнительную популярность.
боже, где живые люди? ;D
в понедельник в учаге был день знакомства, а вчера- первый учебный день. со всеми я ещё не познакомился, но компания из пяти человек собралась. я выбрал достаточно творческую профессию, однако креативных людей раз два и обчёлся. люди вокруг меня особо никогда и не задерживались, может из-за того что я водолей, а может- просто не на столько общительный человек, и фиг знает как всё сейчас сложится. каждую личность я делю на две группы: "мой человек" и "не мой человек". три человека из этой группы явно не мои, а вот одна девушка на первый взгляд то что надо.
само обучение очень понравилось, преподавательница (пока что вела одна) невероятный человек! на вид ей 25-30, однако обмолвилась, что в этом деле уже 20 лет, но не в этом суть. я люблю не зазнавшихся людей, и она как раз такая. есть в ней что-то детское, наверное искренность и восторженность. к своему делу относится с большой отдачей, прекрасно объясняет. да бог ей здоровья.
а сегодня случилось нечто. поскольку у меня выходной, я написал своей новой подруге Валере и предложил выпить кофе. Валера- потрясающая девушка: миниатюрная, подтянутая, есть за что пощупать и спереди, и сзади, стильная, весёлая, добрая, отзывчивая и она влюблена! нет женщины прекраснее, чем влюблённая женщина! мы отлично проводили время, пока не встретили её знакомого, который недавно был на вечеринке с парнем Леры и сморозил, что тот с кем-то умудрился переспать. сначала это воспринялось, как шутка, однако выбросить это из головы она (как и любая другая девушка) не смогла. позвонила пареньку и...
парниша подтвердил эти слова.
если вы не видели лицо вечно весёлого, до глубины души доброго человека в слезах отчаяния- вам не понять того, что мне довелось сегодня пережить. я готов был задушить Влада, за то что растрепал, я готов был запинать Петю за его измену, я хотел застрелить себя за то, что не знал как её утешить.
и как после этого верить людям? (С)
первый учебный день начался вчера. ну как начался-
познакомились с преподавателями, послушали о том, что нас ждёт на этом курсе, ну и вроде всё.
сегодня выходной, а завтра начало полноценной учёбы. эх, первый предмет длится 4 часа, я даже не знаю как обстоит дело с перерывами, а они необходимы, ибо по утрам часто бегаю в туалет ;D
в последнее время судьба часто делает намёки на то, куда я хотел попасть сначала. либо на менеджмент рекламы и общественных отношений, либо на граф. дизайн.
но всё накрылось медным тазом, я нашёл другой выход, другую профессию и ни о чём не жалею!.. не жалел...
ммм...
(можно ли начинать пост с МММ?)
давно я уже не чувствую себя неудачником, даже на оборот- мне везёт, я не самый пропащий в этой стране. не помню когда и как я переступил через эту грань, но нет- я не неудачник и вы меня не убедите в обратном. да, я люблю ловить фэйлы, но я без этого не могу! они необходимы, чтобы снимать напряжённость общения (на пример, при первом знакомстве) или утешить кого-то, показав себя хуже, но речь не об этом.
если сравнить меня настоящего и меня прошлого- то невооружённым взглядом можно увидеть то, что у меня появились увлечения, но сама странность в том, что я перенял их у своих друзей, из-за чего мне сейчас очень неудобно перед ними. я достиг возраста, когда можно трезво расценивать те или иные вещи и давать себе настоящую достойную оценку. если я чем-то занимаюсь, то стараюсь довести если не до отличного уровня, то хотя бы до хорошего.
в 13 лет, когда я познакомился со Златой (девушка, на тот момент неформалила, замечательно рисует) мне пришлось забить на своё увлечение рисованием, ибо она с этой задачей справлялась куда лучше меня. сейчас я снова начал рисовать, выходит неплохо.
в 15 лет Элина увлеклась фотографированием, мечтала о зеркальной камере. в 18 лет я купил такую, а она- нет.
Злата мечтала пойти в фотошколу. пошёл я
Макс мечтал связать свою жизнь с ***ой профессией. связал опять же я.
это безусловно хорошо, что я добиваюсь тех или иных вещей, однако мне очень неудобно перед вышеупомянутыми(и не только) людьми, ибо я частенько дразню их сам того не желая.
на самом деле скучно сейчас жить. моё бытиё начиная лет так с пятнадцати вертелась вокруг одного понятия- стиль. эмо, гот, альтер, просто нефор, глам, трэш, хипстер... на самом деле всё это такой бред, год назад я чувствовал себя уверенным индивидуумом, который мыслит независимо от того, как принято или модно, носит что нравится и ведёт себя как вздумается, однако "волна моды" накрыла меня с головой и я опомниться не успел, как превратился в хипстера. самое неприятное в этом то, что я потратил значительную сумму денег на то, что модно, а не на то что нравится. нет, мне приятны винтажные туфли и бирюзовые брюки, но Костя- индивидуал купил бы скорее чёрные джинсы и чёрные ботинки без каких-либо заметных узоров и швов.
эх, хорошо было в 2007-2008. несколько трэш-икон которым создавали множество интернет-страниц и миллионы "детишек" со всего мира брали пример с них. хорошее было время, можно было помечтать. а что же сейчас? контакт заполнен клонами, каждый желающий может создать себе группу вк, выкладывать свои фотки и ждать ярых фанатов.не говоря уже о том, что сейчас легче добиться ненависти, чем мимолётной, однодневной славы. мне становится так грустно на душе, когда я вижу комментарии против Жёлудя, Бибера или ещё кого. я не фанат этих парней, мне не нравятся их песни, но ненавидеть и публично оскорблять кого-то- это низко. а ведь дело в том, что ненавидеть сейчас гораздо моднее (в слове МОДНЕЕ сначала допустил ошибку и было МОЖНЕЕ, однако было тоже верно), чем любить. мы катимся в яму самолюбия и дерьма, из которой есть только один путь- смерть.
вот и высказался)
экзамены сданы более менее хорошо. самая низкая категория по латышскому, в прочем как и у моих одноклассников. на самом деле меня это удивило, ведь сами задания были невероятно просты.
а сейчас мне предстоит тяжёлый выбор- выбор будущей профессии.
сонное, больное чудо срывается на окружающих.
сам тоже не упустил шанс сфотографироваться
[21.05.2012 19:10:07] костя: и психи, и желание попробовать что-то новое, и желание круто изменить свою жузнь, и хотелось отдохнуть от вечного лака на зубах и от постоянных укладок, хотелось поддержать подругу, которой оттяполи полдлины волос
Настроение сейчас - отличное
фиговый из меня блоггер. ну как я вообще мог забыть про блог, непорядок))
погода хорошая, но на неё совершенно нет времени.
мой друг детства купил машину. оказывается он уже как год сдал на права. вот что делают с нами годы- уже не интересуемся (не подумайте, что обобщаю, я имел в виду себя и свою душу) жизнью друзей. на мою радость водит он достаточно хорошо, уверенно. оказывается так приятно знать, что у твоего (пусть и бывшего) лучшего друга всё складывается хорошо.
мы стали чаще видеться, он с радостью катает меня по городу, а я наслаждаюсь. только вот из за вечных поездок я простыл да и спину хорошенько продуло. а болеть сейчас нельзя, ведь сейчас мы сдаём централизованные экзамены, а это вовсе не шутки. вчера писали английский, а сегодня сдавали устную часть. в министерстве образования считать разучились. дело в том, что три части нашего экзамена находились в одной тетради и после каждой выполненной части (на каждую выделялось опр. количество времени) нам надо было переносить данные на листы ответов. и вот в чём парадокс: в первой части (reading) после первого задания шла сноска, мол второе задание на шестой странице и дальше шло третье. слава богу, что я помедлил с заполнением листа ответов и это недоразумение обнаружили до меня. осталось ещё сдать латышский, математику и русский. я боюсь.
экзамены экзаменами, а увлечения увлечениями. недавно купил новы объектив. фиксированный, 50 мм, светосила 1.8 без стабилизатора. "фигня" сказал бы любой матёрый фотограф, а я счастлив до глубины души. на выходных устроил первую пробную фотосессию, о боги, как же я доволен!
а вчера брал фотоаппарат на природу, тренировался фотографировать пейзажи. на мой вкус ничего толкового не получилось, но людям почему-то нравится.
а вдруг "жизнь" разумна и она специально периодически устраивает нам испытания чтобы закалить перед дальнейшим? а может быть она всё время с нами разговаривает, просты мы не понимаем этого языка? сейчас я поясню.
к этой мысли я пришёл сегодня ночью. дело в том, что на следующий день после ссоры(?) с Риммой я отправился в центр с Элиной. Затем мы, совершенно случайно, встретили глеба, купили выпить и пошли на андрейсалу. на андрейсале мы встретили ещё двух Элининых друзей, которые предложили составить им компанию. а ещё позднее подвалил ещё народ. время я провёл весело, но теперь постоянно думаю:
судьба лишила меня одного близкого человека, но свела с толпой новых людей. неужели этот самый "один человек" заменял мне толпу?
фотка со вчера:
Настроение сейчас - унылое
Римма- одна из самых близких мне людей. мы познакомились с нею около года назад, быстро изучив друг друга, мы стали проводить много времени вместе. жизнь никогда не одаривала меня прочными отношениями, но в этот раз вышло. мы рассказывали друг другу всё, давали советы, шутили вместе, прикалывались, смотрели фильмы. вместе, вместе, вместе. мы так много времени провели вместе за этот год, что наши души сроднились. но конец, увы, всегда приходит. и пришёл он сегодня, 20 апреля 2012 года.
твоё имя из ненавистных стало любимым, твои губы всегда мне казались нежными, даже когда корчили гримасу, твоя любимая музыка становилась моей любимой, твоё прикосновение было для меня дороже самых редких драгоценностей, я готов был пойти на всё чтобы не надоесть тебе, я засыпал с мыслью о тебе, с ней же просыпался и зачастую в школе летал в облаках грезя о встрече с тобой.
мои чувства годовалой давности
[466x700]а сейчас я хочу любить.
есть кандидатка на роль жены, то есть нам хорошо вместе, можем говорить обо всём, хозяйственная, хорошо готовит, умеет ухаживать за детьми, немного фриканутая(что является здоровенным плюсом) но нет у нас страсти. мы хорошие друзья и возможно когда-нибудь мы женимся, но сейчас мне нужна любовь-страстная.
дни провожу у Риммки, смотрим фильмы, едим, веселимся. а завтра последний день моих каникул и это слегка омрачает предвкушение воскресения. меньше стал фотографировать, идеи есть, но нет подходящий моделей.
а недавно познакомился с очень красивой девушкой:
вчера вечером написала подруга, с которой поссорились пару недель назад. сказала, что случилось нечто ужасное и я ей очень нужен. нормальный человек всё бы бросил и примчался сразу же, а я, не верящий людям идиот, ещё батьку строил, мол время мне не подходит. боже, я себя ненавижу за каждую мысль, за каждое слово.
но в целом всё хорошо, пора завязать с самокритикой ;D
год назад я мечтал о верных друзьях. сейчас у меня таковые имеются, но мне нужны новые знакомства. я обожаю... обожал знакомиться с людьми, ведь каждый человек, как новая книга- ознакомишься, втянешься, изучишь и сделаешь вывод. примерно год назад, когда у меня не было проблем, я спокойно знакомился, общался, получал удовольствие.
но сейчас я не могу вспомнить с чего знакомство начать, с какой стороны подъехать и, конечно же, когда уже есть постоянные "времяубиватели" иногда бывают мысли: "как же мне выкроить время на новых знакомых" или "если будут новые- когда же увидеть старых?". мои мысли всегда противоречивы и мне всегда нужен кто-то, кто наставит на путь истинный
;D
[700x466]
я стал больше курить. раньше мне хватало одной сигареты, чтобы дойти до нашего с Риммкой места встречи, а сейчас я выкуриваю две. сейчас уже почти 11 часов, в 8.15 начинаются уроки в школе, обычно по дороге я выкуриваю сигарету, но сегодня я ещё не курил и у меня из-за этого "прыгает" грудь, чешутся скулы и мёрзнут руки. нет, я не собираюсь бросать- мне нравится это пагубное занятие, но я понимаю, что не всегда бывают подходящие для курения случаи, как сегодня. вчера у меня закончилась пачка, и сегодня я покупать её не буду- грандиозные планы на завтра из-за которых денег на сигареты не будет.
[604x387]
меня блядь заебало постоянно тусить в одном месте, меня бесит постоянное безденежье, меня раздражает то, что почти все подаренные на день рождения деньги я спустил на выпивку, а деньги которые мне блять выделяют я трачу на сигареты. пиздец, я много курю, у меня почти никогда не бывает денег даже на проезд, мне до пиздеца надоело вечно мёрзнуть на этой ебанной "весенней" улице, заваленной хуйским снегом. я блин злой на эту вонючую жизнь, я нахуй нуждаюсь в новых друзьях, тепле и понимании ;D
как бы весело мне не было, как бы высоко не парила моя душа, уже около полугода я стараюсь сдерживать радость при незнакомых людях и всё чаще стараюсь спрятать лицо руками. чем меньше эмоций ты проявляешь-тем меньше на тебя обращают внимание, чем меньше смотришь на людей ты- тем меньше смотрят на тебя. а причиной сего является огромное моё уродство. лицо у меня усажено шрамами как от ожёга. с двух сторон, на обеих щеках. от висков и до костей под щеками(как называется это место?). я боюсь испугать людей, боюсь быть противным, омерзительным кому-то, я смертельно боюсь стать темой для чьих-то разговоров.