МНЕ УЖАСНО! Мне давно так ужасно не было- он ушел за сигаретами с друзьями и пропал уже на 2 часа. Все из-за моих истерик. Если с ним что-то случится, если он не вернется ночью- я сойду с ума. Я реально не могу без него. Он пьян, его мобильный в машине мне так плохо.Я не могу быть самостоятельной единицей- в подобном развитие событий я виновата сама! Я- истеричка, но меня реально трясет. Может помолиться, чтобы он скорей пришел. Как его найти?!Утром можно попросить Андрюху -поискать его , а сейчас мне как? Еще 6 часов , а-то и более, сходить с ума????

Эй, кто-нибудь был на Майорке?Ну. хоть кто-то? И что там? Чем кормят? Как живут? Развлечения есть?Ничего не знаю. Требую подробных рассказов. Плохо там? Ужасно? Или сказочно хорошо? Или там никто не был?!! Значит, я буду первой

У меня определенно психоз. Я не хочу идти на огромный день рождение к подруге, где будут лучшие люди нашего села. Все из-за того, что я боюсь поведения своего друга- прекрасного принца, но вот боюсь и все. Он написвается от запаха пробки и становится невыносим. Это портит мне настроение, хоть в помойку выбрасывай. Боюсь я всего этого заранее. Как стать независимой- или это еще некому ни удавалось?

КАК ПОХУДЕТЬ? Собираю советы. Я совершенна безвольна. Карточка в фитнесс покрылась плесенью. В еде не могу себе отказать- вот, например, сейчас ужасно хочется есть, а в Останкино только пару кафешек с калориями в чистом виде. Дома осталась только картошка. У родителей на даче кулинарное раздолье. Как бы заболеть анарексией? Заразите кто-нибудь!

Играет Готан-проджект. И мне как-то тугуче- сладко. Если бы было по чему настальгировать, я бы счастливо рыдала от тоски..

хотела бы написать роман про матрешку, чья драма в том, что в ней завелось еще десять маленьких матрешечек, но последняя- пустая. Это же какая катастрофа! горе-то какое быть матрешкой.
Ненавижу ездить в командировки. И зачем мне эта Венеция? Дорогая, маленькая, доверху набитая туристами, пляжи пухнут- не прилечь, не искупаться. Собираюсь в Венецию, как на катаргу.

поняла, почему мне не очется писать в дневник: мне не нравится местная публика. Очень много несчастных, закомплексованных людей, которые в жизни в обморок падают от переспективы заговорить с кем-то, а в сети бодры , веселы и сексапильны. Мне как-то не хватает проблем для того , чтобы стать завсегдатаем ли.ру

Может это кого-то порадует: я вчера была в колонии для малолеток. До чего неприятое место

вчерашняя вечерика обошлась даже без похмелья- зато, слава богу. им страдают все окружающие. надо поправить ситуацию- сегодня открывается уличный клуб "парк"- со всякими гамаками и танцами на воздухе.Черноусов, управляющий заведения и изрядный сноб, обычно устраивает довольно приятные буржуазные пати. Хотя я с большим удовольствием посвятила бы себя даче, благо ни огорода ,ни клумбы у нас там нет. в нашей семье картошку не копают-только газон специальные люди выращивают. Там тоже можно организовать гамак

Я подсела на ли.ру Какая-то сетевая трясина. все время сюда лезу, когда оказываюсь в инете. И что я здесь ищу? При том, что полноценно искренний дневник я на людях вести не могу- проблемы хочется закамуфлировать, кокетничать хочется. Стихов я не пишу, грфоманией и несчастной любовью не страдаю. Может ли.ру не для меня?

Нужна идея дня рождения человеку, у которого аллергия на цветение ( полиноз) и который из-за этого не может праздновать его на даче и не хочет в клубе. день рождение- 9 мая- в День Победы со слезами на глазах вот.

Ищу серебро. В поисках сережек для чужой мамы обошла все известные мне ювелирки, но ничего кроме белого золота( оно отдаленно напоминает серебро) там нет. Может подарить ей золото ,выдав его за серебро. Когда я за своим нищенским серебром явилась в Булгари- тамошние тетки вылили на меня пять ведер презрение. Видимо сейчас серебро может существовать только ввиде ложек.

Интересно, почему мне никто не пишет? может я невеа. это было бы забавно

Спасибо тебе господи, что не всякий день ты организуешь дождь и адскую пакость. Сегодня я пала жертвой стихийного бедствия. При чем пала в Кремле в ожидании оперы "Борис Годунов", пропади он пропадом. Удевительно, каким счастливым может сделать человека горячая ванна. Это счастье у меня впереди. Еще впереди у меня маниакальный ужас перед дедлайном. У меня творческий ступор- не могу написать сценарий. Разные ступоры у меня регулярно. Вскоре , вероятно, преврачусь в соляной столб. Интересно, попадают ли в психушку люди с творческим ступором? И куда их распределяют : в отделение для буйных или для тихих? Сегодня я -тихая

Вам знакомо такое явление: спустя 10 лет на сайте дневников всплывает твоя фотография- поставила старая подруга- и тут ,как саранча, туча каких-то знакомых слетается? Все галдят, да, я же ее знаю, скидывают мне ссылки- видала себя пятнадцатилетнюю с пятнадцатилетними хмырями? Хихи да хаха. Нет спасу от прошлого. И это еще ничего, не худшая фотка, не самые последние хмыри.

Неужели удастся получить гитисовский диплом продюсера. Вот приятная халява. Я даже не знаю где этот диво-гитис находится. И от театрального менеджента я также далека, как от увлекательной профессии асфальтоукладчика.

Завтра в Питер! На сутки! Ничего не увижу! Ничего не успею! Лечу на самолете- лететь, наверное, минут 20. И оператор скучный- плохая компания. Весь такой сирый, в очках и с сальными волосами. И, главное, очень нравственный и высокодуховный- тухляк.

Дура- суеверная!У меня свои дурацкие приметы. Например, если я подпишу свой сюжет заранее, то он не выйдет или если я о чем-то мечтаю , то оно не сбудется. Помню, лет в 13, когда мне какой-нибудь сладкий мальчик нравился, я специально о онем не думала, чтобы не сглазить. Экая глупость. Но должно же быть какое-нибудь внутреннее законодательство!Вот сейчас намеренно не строю планов на будущее, а вдруг рухнут как башни-близнецы. А планы мои, скажу по секрету, примитивны как варенные яйца .

Похмелье- это неженственно. Что это за мамзель с мутным взглядом, серым цветом лица, перегаром и пыльным сознанием? Это не я. это другая девочка. Приходиться бороться с собой, мыть себя в ванне, жалеть и укладывать спать. И ,конечно, эти угрызения совести. ВОДКУ больше не буду никогда. Опять же потому что это неженственно. Интересно, как себя чувствуют мои вчерашние собутыльники по дню рождения уважаемых Александра и Юрия.

Взяла на себя повышенные обязательства. Теперь я должна стать олимпийской чемпионкой, при том, или золотая медаль или позор.Завтра- на дере, где будет рейв, а я побаиваюсь. Вдруг меня там пыльным мешком по голове ударит, а голову надо беречь для больших дел. Если у меня получится сделать эту "Профессию-репортер", то дам сама себе медаль.