меня веселят те тупые девочки, которые ждут от него первого сообщения, хотя где-то внутри понимают - что за черт, его все равно не будет
я смеюсь до потери памяти, видя, как страдают они, как отчаянно верят в новую жизнь
девочки мы рождены для того, чтобы без памяти любить их и ждать, а они же чтобы трахать нас, целовать, говорить о прекрасном и исчезать
я говорю это в трезвом уме, немного загулевшем с алкоголем, но все же трезвом
они любят, когда мы плачем, строим себе всякие планы, одеваем все самое прекрасное в нашем гардеробе и идем соблазнять
мы не понимаем, что соблазняют нас, мы играем только жалкую роль, а потом опять поцелуи и обьятья
согласитесь, нам безумно приятно чувствовать его руки у себя на плечах и талии, слышать его ровное дыхение себе в шею
как он, обводя похотливым взглядом говорит " я люблю тебя", а мы веря, как первокласницы, бросаемся на шею, к единственному и неповторимому, а потом грызем свои локти, не зная куда деть себя
а он, берет телефон, звонит другу и говорит - ещё одна
потом же, идут эти самоубийства, вешанья, резанье вен
девушки, нам-то это зачем?
мы можем легко улыбнуться, на предложение - поехали ко мне, после первого свидания
и задеть этим на много больнее
мы можем сказать, а я не люблю тебя
и наблюдать как самооценка казановы катится к нулю
мы можем, обнять его и сказать - дорогой, ты никому не нужен
и они всегда будут у наших ног
просто нужно вести себя, как стревы
это работает, они любят нас ещё сильнее

Это цитата сообщения в_режиме_ню_ Оригинальное сообщение

<3526>

теперь ты всегда будешь оборачиваться, когда даже слабо уловишь mexx: high fly
просто в больших полушариях мозга остался её аромат и то истерическое «прощай»

теперь, сетчаткой глаза, ты всегда будешь искать её губы где-то в метро
а ночью будешь снимать проституток, которые хоть чем-то похожи на неё

клетками эпидермиса ты всегда будешь искать её мягкие волосы, утром, в постели
и нервно курить одну за другой, жадно представляя рядом с собой её тело

  и через каждые пять минут ты будешь просматривать вконтакте её страницу
вновь и вновь открывать альбом, где сияют ваши счастливые лица

а она, наверное, где-то на ибице, на вилле очередного богатого папочки
он её трахает на горячем песке и дарит всякие модные тряпочки

ей, конечно, с ним охуенно_приятно, да и вообще, у неё всё всегда заебись
да только девочка тоже любит тебя. мальчик, просто напиши ей. мальчик, проснись
(с)

Это цитата сообщения _Другое_небо_ Оригинальное сообщение

эм

в таких как я не влюбляются
с такими как я дружат (с)

мне впервые за год неохота тебе писать
говорить о любви ненужной как летом снег
да и номер записан твой как «не вспоминать»
а ещё подошло бы «не брать», но звонков и нет

я впервые живу с мужчиной не просто так
мы тут, знаешь, в загс. я вот платье себе ищу
и бриллианты в кольце, да, в конце-то концов - пустяк
но, однако, опять же, зачем-то тебе пишу

у меня есть работа, временный пусть, но дом
и в нём все почти так, как я захочу подать
и, представь себе, даже яблоня под окном
и, представь себе, штрудель яблочный иногда

а ты знаешь, у нас с ним полный апофеоз
и в постели он выше всяких моих похвал
пониманием - он почти до тебя дорос
уважением – он уже тебя перегнал

да к чему я всё это, памяти словно нет
я во снах перестала видеть твои глаза
я планирую с ним прожить, много-много лет
это всё, что тебе, наверное, стоит знать

Сегодня мне легче.
Я думаю о том, что буду делать завтра, что одену, что отвечу на вопрос "как ты?". Я даже улыбаюсь, конечно не очень долго, но все же. Мама дала мне бутылку крепленного вина, так что спать я тоже буду хорошо. Сегодня я вдруг подумала, что больше не буду ждать любви или чего-то подобного, я просто буду жить. Буду отвлекаться разными вещами, например уже как три месяца хочу пойти на хип-хоп. Теперь, мне кажется, самое время. Больше не будет ночных истерик и соплей. Может, это проверка меня на прочность, сломаюсь ли я, или нет?
Так вот, кто бы там нибыло не проверял меня, я не сдамся. Я не буду искать взаимности и ждать чудес. Когда прийдет время, все случится со мной.

в маршрутке какой-то мужик спросил меня, не плохо ли мне, не вызвать ли врача?
я ответила, что все нормально
хотя за такое вранье в былые времена отрезали язык
мне безумно плохо, я ехала, смотрела в окно на ночной Киев и меня накрыло
глаза были настолько пустыми и мокрыми, что меня смело можно было бы отправлять по адресу психиатрической больницы с синдромом "на грани самоубийства"
и правду говорят, что в такие моменты песни в плеере написаны как для тебя
каждая песня описывала все, что я пережила
хотелось розреветься, Господи, как надоело быть сильной

сегодня я умерла
в лифт зашел бывший, которого я видела больше пол года назад
хотелось провалиться сквозь землю, на голове черт знает что, глаза уставшие, как одета вообще молчу
но, то что я чувствовала эти безконечные секунд 30 уже не передать
сердце ломало все внутри, мне казалось у меня будет внутреннее кровоизлияние и я буду захлебываться своей кровью, а ноги, руки, губы дрожали так, как будто я вышла в мороз -27 в одном полотенце
он же, просто улыбнулся, как ангел и сказал "привет", на что получил какое-то бормотание, которым должно было быть "здравствуй"

мне хотелось спросить: почему, из-за чего мы тогда так глупо перестали общаться, но моя подруга, да и мое состояние не дали этого сделать
а он же в свою очередь стал ещё лучше, красивие, милее
казалось, я уже стала забывать его, не думать, не заходить на его страницу и тут такое
мое "все равно" полетело ко всем чертям
и теперь в голове бьет только- как жить снова?
когда же я заслужу быть счастливой?
я не могу терпеть эти ночные истерики, о которых знает только моя подушечка с одеяльцем
а у него же есть девочка по имени Юля и кажется у них все прекрасно и хорошо

мама плачет - я хочу умереть, испариться, уничтожиться, убежать на миллионы километров, закопаться, утонуть
как же, черт, трудно смотреть на её слезы
и чтобы успокоить нет ни слов, ни мыслей
и вот мы уже вдвоем в обнимку ревем друг другу в плече
мамочка, не плачь никогда

[500x334]
этой весной не будет никакой такой любви
этот март, апрель и май будут в полном безразличии
весна на реабилитацию

когда мимо проходит до боли знакомый запах мужских духов, я схожу с ума
я тихо и незаметно становлюсь безумной
говорю безразличное, воняющее банальностью, "привет", а душа обнимает жадно и не может отпустить
всю волю в кулак и, ускаряя шаг, я бросаюсь куда-то
только лишь не чувствовать ничего
иногда, я задумываюсь - а смысл этому всему?
может он как и я сдерживается и молчит
но, это пустые иллюзии
и каждый раз проходя мимо, я невольно задерживаю дыхание
это ничерта не помогает, потому что как только взгляну в его голубейшие глаза, все расстворяется и начинается сначало
я не люблю его, нет
я обожаю
обожаю все с ним связаное, скучаю, нуждаюсь, как вредная привычка от которой такая ломка, что иногда кажется, сломай мне кто-то руку, я буду все равно думать только о ещё одной дозе

но я не люблю его, уже давно не люблю
была бы у меня воля и сила, я бы удалила его номер,с друзей в контакте, чтобы, как одуревшей, не следить за изменениями на странице
я жду, как чуда, когда я спокойно пройду мимо, посмотрю в глаза, а сердце не будет ломать ребра из нутри
оно будет спокойное, как моя кошка когда спит
и тогда, я смогу улыбаться , смогу жить дальше

всю жизнь, все от меня чего-то ждали, ждали хорошего аппетита, примерного поведения, отличных отметок, ждали внимания, сочувствия, жалости
если когда-нибудь мне удастся поймать золотую рыбку, одним из желаний непременно будет вспомнить
чего от себя,ждала я сама

я каждый день влюбляюсь в прохожих с яркими глазами
да я влюбляюсь, чаще чем хожу на пары
в метро, в переходах, на экскалаторах
я запоминаю все улыбки, и ямочки на щеках могут сделать меня счастливой на весь день
легкое столковение в очереди с запахом весны
или когда перекидываюсь взглядами с одного конца вагона в другой, а потом нахожу его у себе в друзьях в контакте
когда, милашечка уступает место, как раз вовремя, потому что я уже плыву от этих рук, куртки, разтрепаных весенним ветром волосс
я люблю транспорт
встречаю там свою судьбу, каждый день, каждый час
когда в наушниках любимая музыка и в глазах смех
я люблю киевское метро, я люблю киевских людей
я просто люблю Киев

когда хочется лезть по стенам от боли в груди, в горле, во рту
когда с тобой в кровате, взяв в крепкие, почти не позволяющее дышать, объятия, лежит ангина
когда дышишь только ртом и то маленькими вдохами
когда на твое чихание уже никто не обращает внимания
когда кашель рвется на ружу, но не может
когда говоришь, каким-то чужим, страшным голосом, как будто ты сьела человеченки, и она внутри осуждает тебя за твой грех
когда руки згибаются ели-ели и встать с кровати что-то из области невозможного
когда кошка лежит в ногах и никуда не уходит, потому что знает, галимо тебе деточка
когда чай - это твой завтрак, обед и ужин
когда хочется есть, а кусок в горло не лезит
когда в голове, кто-то устроил батл на лучший исполненый на ударных гимн болезни
когда, мама пришедшая с работы, уставшая, смотрит на тебя грустными глазами и не знает чем помочь
когда ты, смотришь на нее, и через силу улыбаешься и говоришь: "Все хорошо, мне уже легче", что бы не разстраивать её
хотя тебе ничерта не легче
мне плохо, мне очень плохо!

в прошлом году у меня было столько всего,что сейчас я не могу поверить,что была так счастлива
парень, лучшая подруга, даже две, сестра, телефонные летние разговоры до 6-7-ми утра
у меня были незабываемые ночи
когда мы сидели с подругой на балконе, она курила, а я вдыхала запах абрикосовой смолы с её легких
как пили коньяк и не пьянели, пока не начинали танцевать в обнимку и смеяться, катаясь пополу
как я поступила в свой любимый КНЕУ, как прыгала в одежде,уже намокшей от летнего ливня в озеро, как бежала домой, взявшись с ней за руку и рвя зеленые любимые вьетнамки об камни
как я пела. как читала реп
как пила вино, встречая рассвет и улыбаясь новому дню
как он,в первые дни, робко брал меня за руку и любил мои карые "медовые" глаза
как я верила ему, верила в нашу вечную любовь, примеряла его фамилию к себе
как ждала, с телефоном в руке., его звонков до поздной ночи
как слушала его пение по телефону и засыпала только под его голос
как он кормил меня с ложечки мороженом и целовал мои сладкие от карамельной начинки губы
как смеялся с моего запачканого носика
как стоял, обняв меня сзади и шептав на ухо слова,что до сих пор, ерзают по сердцу
как целовались под дождем, на остановке, когда не могли отпустить
как разстались молча, без слов
как я срываясь, порой, бежала куда-то
а потом сидела и рыдала то ли от счастья, то ли от боли
как раздевала какого-то парня на Майдане, потому что проиграла в карты
как стояла,казалось,в безконечной очереди в туалет в Маке
как ела суши,с родными крошками, и пила водку с лимонным соком
как опять же танцевали и смеялись
как обнявшись,смотрели "P.S я люблю тебя" и плакали, веря что в жизни ещё есть такая большая любовь
как слушала "Нервы" каждый день, каждый час,говоря по телефону с кем-то дорогим
как играла в карты с молоденьким соседом на даче и мило улыбалась ему
как пересиля гордость, писала отцу, на что получала лживие ответы
как мама успокаивала меня
прошлый год - для меня все
мне страшно представить, что этот я могу прожить совершенно глупо и пусто, совершенно зря
в этом же году, я все время пытаюсь скрыть свои эмоции
хотя надо бы быть правдивие
[529x604]

мне хочется написать что-то такое сильное, интересное, смысловое
но нет никаких идей, никаких новых приключений
прости, меня, дорогая моя "Я"
единственное,это я слушаю сегодня только одного Чатти

[604x604]
ну как-то так
лучше не скажешь

вчера мне сказали,что я одна из самых красивых девушек в группе
приятно так
а ещё спросили,почему же у меня нет парня?
я же такая красивая
действительно почему?

иногда,мне кажется что везде вокруг у всех любовь
а меня она упрямо игнорирует
а хочется кого-то такого родного,любимого,нежного
не в том дело,чтобы не отличаться от других
просто,правда любить-то хочется
все говорят,милая,ты такая милая,милашка, няшка
но это,как-то в жизни не помагает
парням нужны красивые девочки на каблучках и платешках
а не такие как я,в кедах и толстовках

где же,мой милый суженый,не родился ещё что ли.
я каждый день делаю вид,что мне все равно,нравлюсь ли я кому-то,смотрит ли кто-то в мою сторону,говорит обо мне
а на самом деле,мне это все важно,ооочень важно,только жаль, что никто не замечает

вставать на автомате,идти в душ,пить зеленый чай
спорить с мамой,что я не буду есть с утра,и все равно есть,под её чутким надзором
нулевая пара с куратором,это прекрасное чувство ненависти к понедельнику обнимает меня,кружит,тащит обратно в постель
как бы я хотела пасануть этот день
но,прогулов и так уже уйма,нужно собираться
а ничего не сложено,голова мокрая, одежда в шкафу, Тошик не покормлен
и я сижу и слушаю музыку
"Нервы" с утра,не поверите,потрясно поднимают настроение от "хуже некуда" до "сносного"
теперь,хоть поздрароваться смогу со всем нормально

а ещё,хочу попросить прощения у всех,кого бешу,кого люблю,с кем вешу,кого ненавижу
я много делаю ошибок,и много о них жалею
я ставлю неправильные знаки припинания,я много кричу,много гоню и много обнимаю
простите,за все
конечно,вы не увидете этого,но надеюсь почувствуете