Эти выходные можно смело занести в список самых обезбашенных в моей жизни.
Караоке- бар, вроде бы так невинно звучит, а вот у нас все получилось наоборот, когда сестра рядом, да ещё и день рождение празднуем. Честно, я ВОТ ТАК особо не пью. Но не даром же сестра. Напиваться мы умели всегда вместе.
История была так: нас было шесть девушек. После первой бутылки водки с перцем, нас стало пятеро. Валя, бедная наша девочка, просто уснула. Пели мы Бумбокс "Квіти у волоссі" первую. Милый очень мальчик сидящий напротив нашего столика, так улыбался мне и смотрел в глаза, что сердце в пятки уходило. Столика три под наши песни плясало. Весело было очень, правда. Но вот только за временем следить я забыла немного. После второй бутылки, мы были готовы петь только на сцене. Один парень, вышел к нам и работал на подтанцовке, это немного бесило, но потом свыклось. Потом мы просто танцевали. Ещё мне очень нравились охранники. Они были на каждом шагу и было приятно ощущать себя в безопасносте. Вот только парень с подтанцовки не хотел угумоняться, и после очередного нашего танца последовало предложение "давайте уедем отсюда все вместе".Мы посмеялись и ясное дело отморозились. Вот только часы мои показывали уже пол пятого утра. Пора и такси вызывать. Валя к тому времени уже выспалась и готова была веселиться дальше, но сил наших уже не было.
Милые охранники помогли одеться, попращались, обняли нас, а так же провели до самого такси.
Да, в пять мы были дома. Вот только в шесть мне уже нужно было ехать к маме. Спала я всего лишь час. Но оно того стоило.

Знаете о чем я думаю?
О том, как же хорошо было раньше. Нет, не раньше типо вчера ,или год назад. А раньше, очень. Мне четыре-шесть. Живем все вместе дедушка, бабушка, мама и я. Каждый вечер я ставила перед собой огромный, как мне казалось, будильник и наблюдала за стрелочкой, чтобы заметить на какой секунде начнет шарудеть в замке ключь и цокать мамыны каблуки. И никогда у меня не получалось заметить, потому что, только слышала шаги я бежала за стулом и выглядывала в глазок. Иногда это были соседи, но я уже не слазила со стула ни за что. А дедушка с бабушкой только молча улыбались и смотрели.
Я пряталась от мамы, а потом бежала и прыгала хватая её в охапку. Она знала, что я прячусь. Знала где, но всегда удивлялась и подыгрывала. Мы дружно смеялись. Потом ишли на кухню и мама доставала мне, всегда!, сок Джафа банано-клубничный, знаете в такой средней упоковке, и сырок плавленый, который нужно кушать ложкой. Это было счастье.
А ещё помню, ехали с дедушкой моим в Корыстышев, в стареньком ещё москвичике и тошнило меня ужасно. Дедушка же, остановился на повороте ( там лавочки с игрушками продавали, может видели когда-нибудь, на житомирской трассе) и пошел выбирать мне плюшевого друга. Это был красный мышь, которого я потом назвала Пик. Очень оригинальное название, согласитесь. Но мне казалось самое лучшее. И не поверите, мне правда сразу же полегчало, ничего не болело и всю оставшуюся дорогу я провела в игре с ним. Пик до сих пор занимет одно из самых почетных мест у меня на пианино и в сердце.Дедушка любит и сейчас брать его и смотреть и смеяться со мной.
Ой, сколько, этот бедный Пик пережил уколов от меня. Любила играть в врача. А Пику, это врядли нравилось.
Ещё, мне очень нравился один мальчик на даче, наш сосед. Понимаете, это такая детская любовь была. Виталик, которому 15 и мне которой 6 или 7.( кстати, у него скоро свадьба и малышь родится). Тогда я хотела показать ему, насколько я крутая и предложила проехаться на велике на перегонки. Он согласился. Я, наверное, и любила его тогда, своей наивной детской любовью,за то, что он относился ко мне уж слишком хорошо, смотрел за мной, когда мои куда-то шли, играл, в отлчии от его брата Дениса. Но это неважно пока что. Так вот. Мы поехали с горы. Ясное дело его большой горный вел, должен был ехать впереди, но как-то все-таки вперед вырвалась я (ясное дело, он поддавался). Он всегда улыбался. Вот и тогда, я обернулась посмотреть как далеко он от меня и когда повернула голову назад было поздно. На всей скорости я влетела в канаву, полную кропивы. Знаете, мне было не так больно, как стыдно. Виталик достал меня оттуда всю красную и покрывающеюся волдырями. Отнес домой. И только когда он ушел я разривелась. Потом я ещё дня два не выходила во двор. Он приходил узнать как я. Но чувство стыда не покидало меня.
Кстати, его выше упомянутый брат,который младше Виталика на два года, на данный момент, стал очень хорошим мальчиком. И когда я приезжаю на дачу, всегда играем с ним в карты на желания, в общем хорошо общаемся, он милаш. А вот Виталика я уже лет так 5 не видела. Только вот прошлим летом со спины и все.

Мне бы правда хотелось пережить все по новой и ничего не менять.

Давай, поставь виски на пол. Не бойся, никто не заберет. Пойди открой окно. Воздух свежий очень нужен человеческому организму. Если хочешь курить, кури. Главное, чтобы ты чувствовала, что вообще что-то хочешь. Главное, чтобы ты жила дальше.

Выпей одним глотком. Тепло. Очень. Музыку включи, не ленись. Танцуй так, как того хочет тело. Никто не смотрит. Ты одна. Выключи телефон, никто не смеет тебе мешать в этот переломный момент. Момент, сломаешься ли ты, или же пошлешь все к черту и будешь весела и счастлива. Только вот плакать не нужно. Лучше влючи Камеди, посмотри Волю. Посмейся.
Если хочется крушить - круши все. Выбрасывай одежду из шкафа, рви журналы, но ни в коем случае книги - они друзья твои в минуты одиночества.
Налей ещё. Пей. Хочешь есть? Закажи пиццу, или же пошарся в холодильнике. Но не плачь.
Ты обязана справиться. И ты справишься, я верю в тебя.

Все парни, которым я нравилась и которые любили меня, спокойной нашли замену. И вот, я одна, ибо встречаться с другом не могу, простить тоже не могу. Так что, виновата во всем сама. Но осознание того, что больше не нужна никому, что никто не думает обо мне, ложась спать, или не звонит, чтобы спокойной ночи пожелать, грузит очень.
К сожалению, природа-матушка, обделила меня красивой мордочкой и фигурой. Как говорится, смотрю правде в глаза. И по-правде, иногда я завидую красивым, милым, нежным девочкам. Я же такой стать не смогу уже. Меня посещали мысли, что а если бы я родилась от другого мужчины. Какой бы я была? Лучше?


И что не говори, отца мне все равно тоже не хватает. Который был бы всегда рядом, поддержал, утешил. И когда я смотрю какие-то сопливые фильмы про семью, слезы сами наворачиваются.
И конечно я понимаю, что есть люди и у которых судьба ещё не сладче чем моя. Но от этого не легче.

Я желаю вам счастья.
Ой, как много у меня "тоже"

Когда в пол четвертого ночи, получаешь смс, с неизвестного номера с содержанием : "прости, знаю, что разбудил и ты сонными глазами это читаешь, если конечно проснулась и читаешь, я скучаю и думаю о тебе", невольно жизнь становится в миллионы раз ярче, красивей, нужней.

Спасибо, я начала все по-новой.


P.S. я никому не буду рассказывать подробности, думаю догадываешься, что это тебе, сучка <3
И не потому что не доверяю, а потому что, это как солнце, что греет и если я начну рассказывать и трепать языком, то от этого светлого чувства ничегошеньки не останется, а сейчас оно мне просто необходимо.
Я люблю тебя

Мне выходить через 5 минут, но все же я напишу. Выходные без тебя.

Очень рада, что эти выходные пройдут в окружении ВСЕЙ СЕМЬИ. Съедутся все, к дедушке. 70-ти летие, у нас будет праздник. Дедушка мой, заменил мне всех. Отца, друга, брата. Единственный мужчина, которого я люблю больше себя. И очень бы хотелось мне найти парня, хотя чем-то похожего на него. Чтобы быть как за каменной стеной. Моей бабушке все завидуют. Такого днем с огнем не найдешь. Он отдаст мне последнее, примчится, если я скажу, что не понимаю какуе-то тему по алгебре, только чтобы разобрать, помочь мне.
Но все же, мне пора. Надеюсь, скучать не буду. Не будет времени.

Да ладно, паренёк, скажи что ты просто гонишь?
Ой, да, я забыла, я всем своим видом показываю: я ведусь на дежурные комплименты, на эту жлобскую улыбку краем губ и слюнявое сообщение?
У меня это вызывает только одно чувство - тошноты!
Всю жизнь бесят только такие самовлюбчивые мальчики, которые улыбаются себе в зеркале и считают, что каждая девушка, будет счастлива этой снисходительной улыбке.

Вот, что я тебе скажу. Иди на хуй. Хорошего пути. Одевайся теплее, ато продует, заболеешь ещё, не дай Бог.

Черт, как же я люблю, когда про меня вспоминают просто так. Без причины или знака. Просто, потому что я важна и меня любят, ценят.
За частую, первой сделать шаг и позвонить - кишка тонка, гордая сука я.
Но когда же я вижу, что вот он, этот шаг от человека, мой лёд тает и я сразу меняюсь. Я ненавижу эту черту характера в себе. Эту неуверенность, которая досталась мне в детстве, от упреков, обид, компликсов. Когда я думаю написать первой и даже уже набираю сообщение - мысль о том, что там, на другом конце сети, это никому не нужно, вводит в ступор и я, как одержимая все стираю и шлю куда подальше.
СКОЛЬКО ЛЮДЕЙ Я ПОТЕРЯЛА ИМЕННО ИЗ-ЗА ЭТОГО! ИЗ-ЗА СВОЕЙ ТРУСОСТИ!
Многие считают, что при первой встрече, я кажусь пафосной, но это как защитная реакция, типо показ того, что ранить меня трудно, мне не бывает больно, я крепкая как сталь, а зацепить меня можно только плечем в метро. Но потом, узнав получше, все как один говорят, что я очень милая и добрая.

Именно из-за этого, своего нетерпимого качества, я потеряла подругу. Раз и навсегда. С ней я делала такое, что сейчас бы в жизни не повторила. Мне было не страшно, я была способна на безумие. Мы перестали общаться так глупо. Но ни я, ни она не сделали ничего, чтобы преодалеть эту трещину. Мы просто стали жить отдельно.
У нее теперь татуеровки по всему телу, татуажи, пирсинги и красные волосы. Она не изменила своим приоритетам - быть не такой как все, выдиляться.
Я же, тоже не изменила, так и оставшись, девочкой, в одежде мальчика.

И что самое обидное, эта ситуация ничему меня не научила, точнее научила, но сделать что-то с собой я не могу.
Хотя возможно, это просто пустые отговорки и я плохо стараюсь.

Иногда я задумываюсь, а есть ли справедливость на свете? Или это такие же сказки, как про Белоснежку и семь гномов?
Ведь согласитесь, не раз читали в газетах, в интернете или ещё где-либо, о том как убивают, насилуют, уродуют совершенно ни в чем не повинных людей. Просто они оказались не в то время, не в том месте. А вдруг я тоже когда-нибудь так же окажусь, или кто-то из моих знакомых, родных. А ведь по сути, мы ничего не делаем. Просто кому-то захотелось изувечить тебя, а если ещё этот кто-то имеет много зеленых денюшек, так просто позабавиться как с игрушкой. Наша страна, слошь пропитана взятками, махинациями. И у нас ничего никому не докажешь. Человеком больше, человеком меньше, подумаешь велика потеря. Родители убитых детей годами тоскаются по судам, прокуратуре, для того чтобы слышать одну замечательную фразу:"Мы делаем, все возможное." Хотя все возможное уже сделано, на это "возможное" очередной раз, кто-то купил себе телевизор с функцией 3D или любимой доченьке айпад. А подумали они хоть раз о том, случись это с их детьми, чтобы делали они?
Скажите, может это судьба?
Да, какая к черту судьба. Просто в детстве никто палкой по жопе не лупил, да мозги в нужное место не вправлял. Все погибшие имели право на жизнь, семью, работу, дом, детей. И в один момент все отобрали.

Вы когда-небудь уставали за выходные в сто раз больше, чем в будни?
Со мной такое впервые, валюсь с ног. Говорить? Да мне даже глотать лень. А как представлю что завтра на учебу, передергивает. Сделать хоть какие-то пары? Да ни за что! Сейчас вот допишу эту заметку и сразу на боковую.
Мои ножки передают мне, что завтра в колледж я пойду на руках, на что руки отвечают, что я поползу как уж. Единственное о чем я мечтаю, это об идиальной тишине. Но мама запустила стирку, Тоша пищит, потому что хочет на руки и гулять, а у соседей видимо уже началось ЕВРО 2012. В общем, мне всегда везет.

Спокойной ночи, воскресенье. И да здравствует адский понедельник.

Дорогая, любимая моя сестра, с днем рождения!
Я всегда буду помнить твою помощь, твой смех, я всегда буду рядом.
17 лет, такая взрослая у меня. Хочу чтобы твой день запоминался тебе на всю жизнь.
Ты всегда меня поддерживала, учила, помогала, успокаивала. Только мы умеем так профисионально наебывать мальчиков на суши и гнать по телефону. Только мы можем устроить фотосет в глубокой яме.
Ты у меня такая одна, я люблю тебя

Нашла банку абрикосового варенья. Моего любимого. Видели бы вы, сколько восторга и радости было, когда я её заметила. Абрикоски моя слабость. Сижу и лопаю, как Карлсон и мне пахнет детством.
Я просто не люблю творог, а все меня заставляли его есть. Спасала меня только бабушка, она приносила мне банку варенья абрикосового, поливала творог так, чтобы не было видно, что там под верхним слоем сладости, и я кушала за обе щеки.
На огороде на даче у нас растет огромный абрикос. И так мы с дедушкой за ним смотрим,что может сложиться мнение, что дерево - золотое. В детстве я обожала вылазить на самую верхушку и кушать уже такие румяные абрикосы, когда внизу все ещё они были зеленые и твердые. Я любила играть в прятки и лучшим моим убежещем, всегда оставалось именно это дерево. Это было потрясающее время. В шесть лет со счастьем было намного легче.

а ещё внутри жутко воняет холодом и безразличием
доброй ночи, мои жалкие внутренности

Настроение сейчас - меня подкосило, когда случайно нажала на "плей"

и опять у меня назревает ночная истерика
столько воспоминаний, что остается только сцепить зубы и молча кричать
"сегодня я ушла, а ты не слышал.
ты сердце мое, прости за любовь
остыло..."

да, эти сопли просто сводят меня с ума, вводят в какой-то транс
а губы сам повторяют слова песни
было бы у меня возможность останавливать время, я бы обязательно пришла к нему, когда он спит
и отпустила все свои накопившийся мысли, переживания, крик
ещё, я хочу сейчас душевного, искреннего разговора, за чашкой зеленого чая, на не застекленном балконе с подругой, которая пережила бы все со мной, поделилась чем-то своим, помолчала о чем-то сокровенном вместе
и если быть совершенно честной, я бы курила - много, чтобы заполнить ту пустоту, которая образовалась
но я не курю, собеседника нет, остался только балкон, на котором летом я спала, мечтая о чем-то вечном и дыша свежайшем воздухом ночи
вставать через 5 часов, учить английский, заполнять себя хоть чем-то
мне остается только лечится от паршивой ностальгии
я просто тону в ней, захлебываюсь, глотаю
но спасение утопающего, дело рук самого утопающего
поэтому, наверное, мне стоит дослушать эту песню последний раз и идти спать, ну или хотя бы делать вид, что сплю
у мамы хрупкий сон

только с этими двумя девочками, я могу смеяться до упада и не выпить ни капельки алкоголя
вроде бы обычные мелочи жизни, сделали хот-доги и пили апельсиновый чай, но так тепло было, так по-родному
единственно, что держало меня в школе - они
знали бы вы, как я жду летних каникул, чтобы снова бежать на озеро и вытерать сметаной обгоревшую кожу, есть клубничку и спать с ней в одной кровате, розговаривая до восхода солнца
а потом спать весь день
никогда не отпущу Дану из своей жизни
и сама никогда не уйду

считаешь, что на счет раз два три можешь забыть все вот так?
без последствий, без сомнений и таких реальных снов
и больше не будет знакомым и родным тот дорожный знак
как целовали шею и сплетались руки, без всяких не нужных слов

ты же руки себе ломала, на часы смотря, когда поздно домой возращался
его кот, только увидев тебя, бросался на колени, мягко уютно, ложился
он же никогда не кричал, не орал, не матерился, не извинялся
только крепко хватал, без боли, и целовал, пока от твоих духов не спился

ты помнишь, как любила гладить его клетчетые рубашки
он же бежал по парку,останавливая такси, к тебе
он покупал в торговой лавке белые большие ромашки
и каждый день, говорил спасибо, за тебя судьбе

он до тебя, совершенно не верил в Бога
пил с гопотой пиво в подъездах и подворотнях
но, потом он появился с букетом и сладостями у твоего порога
и начал молиться, о вместе прожитых днях

он никогда не давал тебе горько и долго рыдать
ты же, готовила ему зеленый без сахара чай
и молча, смотрела как пьет, и боялась его потерять
и он отвечал, мы всегда будем рядом - знай

я удалила все с ним связаное
моя рука не дрогнула удалить его страницу с аска, аси, скайпа, номер из телефона, с друзей в контакте
я выкинула все подарки, сломала карточку диджус, которую ради него и купила
я удалила все сообщения с его номера, наша история преписки в контакте пуста, вроде бы вообще не знакомы
вновь и вновь я вспоминаю, как познакомились
думаю, это все же судьба свела нас, чтобы мы были счастливы хоть не много
ведь и моя жизнь и его погоняла хорошо
я ни о чем не жалею, я рада, что все было именно так
единственное, что правда меня грызет, это то, что нужно было написать ему- давай встретимся, после экзаменов
может мы бы все ещё были вместе
теперь же, мы спим в разных кроватях и думаем о разных людях
а я же влюблялась и после него
не любила, конечно, но влюблялась
с замиранием ждала звонка и говорила милым голосочком, была странно нежной
но этот проклятый лифт, он поставил точку, там где я ещё пыталась ставить запятые и многоточие
я уже нажала "delete" и теперь остается ждать, когда завершится загрузка

[700x393]
Настроение сейчас - в помутнении я

а ещё, вместо того, чтобы бежать на первую пару английского, я сижу и мечтаю о розовых плюшевых слониках и шоколадных конфетах
шутка
просто вчера, я забила на все пары, ничего не делала и только лежала, уткнувшись глазами в потолок до пяти утра
мне хотелось рыдать, но кажется, за эту неделю я перевыполнила свой водный лемит, поэтому могу сказать - я умею плакать без слез
так вот о парах: я не выучила слова, не написала письмо, не прочитала параграфы, не подготовилась к контрольной, не пошла на консультацию, да вообще ничегошеньки не сделала
но я буду умной, хорошей девочкой - и все же пойду на вторую
но знали бы вы, как ужассно трудно поднять свою задницу с кровати, когда ещё кошка мирно спит у тебя на груди

а если на чистоту, меня всегда удивляло, как девушки умеют красиво описовать свои чувства, рассказывать про свое разорваное сердце, употребляя при этом такие замечательные глаголы, что глаза на поталок лезут.
у меня же все совершенно наоборот
чтобы описать свое состояние, мне нужно употребить столько мата и алкоголя, что о какой-то нежности и красоте речи идти и не может
читаю какуе-то запись, и мурашки табунами бегают по коже
а самое забавное, я понимаю, что это так легко, но не для моего ума
я никому не говорила, что пишу книгу о девушке со сламаной судьбой, так что я набираюсь опыта и сровнений

если бы он прочел мой дневник, наверника улыбнулся и сказал себе - эта дура любит меня
но я никогда не дам ему этого сделать, пусть все так же думает, что я безчувственная тварь, и сжимает в ладоне не мою руку