Вот ты смотишь так долго, пристольно, без единого намека на улыбку, просто смотришь, а я таю. Я краснею, тускнею, плыву. От твоих глаз и деться некуда. А ты все смотришь.
И как понять? Что в голове у тебя, а?
Мне бы залезть тебе в мозг, на секундочку, на милесекундочку. А ещё лучше в сердце.
Не ясный ты человек.
Если честно, я тоже иногда смотрю на тебя, мильком, чтобы не заметил. А ты же наоборот. Смотришь, и в глаза и когда отвожу взгляд, все равно.


Мне говорили, что когда ты напиваешься, заходишь ко мне на страницу, и смотришь фотографии, долго. А я не знаю, верить или нет.
Слухи, это такая вещь. Доходят только те, которые я хочу слышать.
Ты такой не приступный. Хотя я не лучше, наверное. Всегда молчу, делаю вид, что совершенно паралельная. Короче, веду себя как дура.
А ещё я на ночь переписки наши читаю, очень старые, но такие теплые.
И как говорится, твои карые глаза, во мне ломают тормоза. Хотя вроде бы, казалось все забыто. И тут взгляд.

Я люблю случайности и нелепости. Нелепо улыбнуться, или случайно спотыкнуться, удариться об какой-то косяк или дверь, или головой при выходе из маршрутки, оой, в этом, наверное, вся я.
И мне это нравится. Потому что я смеюсь. С меня смеются. И меня это совершенно не обижает.
Вот например, сегодня, мама отправила меня в магазин. И я по ошибке взяла не свою корзинку. Это была корзина, какого-то парня, что догнал меня, что-то начал обьяснять, а когда до меня дошло, я покраснела как помидор. И от осознания, того что покраснела, краснела ещё больше. Он посмеялся с меня. И мы разговорились. Зовут Андрей. Живет, в соседнем доме моего крестного. Сказал, что рад был бы увидеть меня снова. Как-нибудь.
Вроде бы мелочь, правда, но так приятно.
Ещё я постоянно что-то роняю, швыряю, толкаю. В школе, мои одноклассники звали меня Лина- Блина. Потому что, как только я что-то свалю, я кричу "БЛИИИНН!".
А ещё мои эммоции немного неконтролируемые. Если сказать по-просту. Я псих. Истеричка. Больная. Может это учебный год так повлиял, может я сама растеряла все свои нервные клетки. Я не знаю. Но факт остается фактом. Бывает, я оочень сержусь. Кричу, шлю куда подальше. Но через минуту жалею о сказаном, извиняюсь. Обещаю держать себя в руках, но все понимают, что повторение будет.
Я очень много разговариваю и пою не в тему. Болтаю я быстро. А иногда очень медленно, с выражением. Зависит от настроения.

Я не люблю когда на меня долго смотрят. Терпеть не могу. Мне хочется закопаться, зарыться, спрятаться. Я не знаю как себя вести и снова краснею.
И О КАК Я БЛАГОДАРНА ЛЮДЯМ, КОТОРЫЕ МЕНЯ ТЕРПЯТ И НАХОДЯТСЯ РЯДОМ

Ну раз, я уже показала свое лицо. То хочу рассказать о своей любви фотографироваться на вэбку. Хлебом не корми. Обожаю!
[700x393]

Если какой-то парень, возьмет меня крепко за плечи и скажет, что не может без меня жить, я расплачусь, честное слово. И не отпущу его больше.
Но пока его нет. И плакать, нет повода тоже.

Ну привет. Я решила все-таки не ждать сотой записи.
Меня зовут Лина. Я очень кудрявая. Хотя на этом фото почти и не видно.
Не знаю, что я могу о себе рассказать. Я играю на пианино. И раньше играла в театре.
Очень люблю суши. И горжусь тем, что не курю.
Я учусь в колледже, и обожаю просто свою группу. Они замечательные.
Я задрот твиттера. Даже контакт не так влечет меня, как он.
Я обожаю всяких животных. У меня есть кошка Линда, морской свин Тошик (назвала его в честь, Тошика с "Нервов" и он даже похож на него чем-то), попугай Петя и целая куча рыбок.
Петя, мой главный парень в жизни. И люблю его я безумно. Он всегда меня защещает. Особенно когда я сплю. Никого не подпускает, клюется, но не пустит меня будить. И никто не рискует, он огромный просто.

Наверное, будет легче, если вы сами будете спрашивать меня. Отвечу на все. И рада знакомству.
[700x393]

Иногда у меня наступают перерывы и не хочется писать вообще ничего.
А бывает, просыпается моя любовь к дневнику и хочется писать писать писать.
Ну примерно как сейчас.
Бывает, даже по хуже. Просто времени нехватает, катострафически. Страшное слово "экзамены". Они заковали в рамки.

В своей сотой записи, думаю познакомиться и показать свое лицо и имя.

Мне всегда было простить в миллионы раз труднее, чем извиниться. Может потому что эгоистка, или ещё что-то. Не знаю. Если я чувствую вину, то сразу пытаюсь разобраться, обьясниться с человеком, попросить прощение. Самое смешное, что чувствую я вину, почти всегда.
Но не с тобой. Слишком уж явно ты предала. Слишком подставила. Мне говорили, что ты напилась, не хотела. Но все же.
Сколько мы с тобой не разговаривали? Пол года где-то, или больше? И опять мне говорили одно и тоже. Что ты боишься подойти, ты жалеешь. Не могу передать какие чувства бушевали во мне. Совершенно разные, противоречивые. Мне хотелось, чтобы ты снова вошла в мою жизнь. И в тоже время, боялась, что разговаривать по душам, уже не получится. Ты скрывалась. Пыталась не попадаться мне на глаза. Хотя это было так смешно со стороны. И мне надоело. Я просто перестала замечать. Говорила "привет" и не более.
И вот, два дня назад пришло смс. С очень оригинальным содержанием. "Прости. Можешь убить меня, но прости."
Я улыбнулась. И все прошло. Я не держу зла на тебя. Все отступило.
Знаешь, мне сразу полегчало, как камень с плечь. Мне обнять тебя захотелось. Что я и сделала. Конечно, не обещаю, что наши отношения станут такими же как раньше, но буду стараться не думать о прошлом. Надеюсь, что ты тоже, поймешь.

Что вообще такое больно?
Когда парень бросил, или когда коленку разбила?
Как понять, что это именно, то больно.
Когда реветь хочется, именно хочется, а не потому что слезы сами льются. Такое было у меня только раз. И знаете, оглядываясь назад, я понимаю - оно того не стоило.
Знаете, что такое больно?Для меня это, когда родители погибают, а ты одна остаешься. Или же наоборот, ты хоронишь своих маленьких детей, у который вся жизнь впереди. Как жить дальше? Нужно быть невероятно сильным, чтобы продолжить жизнь дальше. Ведь так просто засунуть свою голову в петлю.
Какое "больно" ты боишься больше? Физическое или душевное?
А обидно? Как часто мы говорим, я не обижаюсь, мне просто обидно.
Черт возьми, что за бред? Обидно, это когда ты стояла 8 часов в очереди за хлебом, а на тебе он закончился. Обидно, когда ты выучила все билеты на зубок, кроме одного, потратив на учение неделю или месяц, год, а выпал тот, который не знаешь.
Обидно, это только оправдание. В отношениях с людьми, обидно - это задело.
Вот, например, ты позвонила парню, а он сказал, что заболел, или занят, неважно. А потом ты видишь его с друзьями на поле, ганяет мяч. И вроде счастлив, но без тебя. Тебе обидно? Тебя задело, что он без тебя улыбается, кричит. Тебя задело, что он променял время с тобой, на эту бредовую игру, или что-то в этом роде.

Много, слишком много слов бросается на ветер. Любовь, ненавижу, лучшая подруга.
Любовь, для меня, это что-то вроде какого-то отдельного мира в голове, который занимают только одни мысли. Ты да я, да мы. Когда день с ним, пролитает как секунда. А секунда без него, как день, как вечность. И нехватает его всегда, везде.
Ненавижу. Это слово, для меня означает только одно. Отец. Он бросил маму и меня, когда она ещё сама ребенком была. Бросил, потому что маменькин сынок. Он бросил двоих детей. И никогда не пытался вернуться. Он, это то сущетсво, которое я призераю и ненавижу. И никогда не прощу. Я росла, без него. Я всегда плакала, когда в фильме, отец обнимал своих дитей, или возращался с войны. Самое главное, был настоящим, любящим папой. И я хотела чтобы у меня был папа. Но теперь мне этого не нужно. Сама справилась, с мамой. С дедушкой и бабушкой. А больше ничего не надо.
Лучшая подруга, для меня это человек, провереный временем, ситуациями, жизнью. Лучшая подруга, бывает только одна. Одна и на всю жизнь. Та, которой ты все расскажешь. Полностью все. А если она предает, это уже "больно", именно то душевное "больно". И верить больше не хочется. У меня есть такая подруга. Настоящая и моя. Мы вместе 12 лет. Маленькими в классики прыгали, в резинки. Рядом. В одну школу. В один колледж. И неважно, нравится ли нам одна музыка, одежда, или парни. Мы разные, но в тоже время совсем одинаковые. Одно целое. Она чувствует, когда мне плохо. Когда я улыбаюсь, все думают, что у меня все прекрасно, а она берет за руку, отводит в сторону, и пока я не выговорюсь, не отпускает. И мне сразу становится так легко. Я люблю её, как себя, может даже больше. И это чистейшая правда.

Желаю всем, что бы никто не путал эти чувства. Потому, что потом очень трудно разобраться в себе.

Буду вести список фильмов, что смотрела в последнее время. Ато с моей памятью.
Куда приводят мечты. - Я рыдала
Трон. - Зрелещно
Дневник памяти. - Ой, как я заливалась
Перевозчик 1.2.3 - мой любимый Сэтхэм
Смертельная гонка. - Сэтхэм, ван лав
Я - четвертый. -порадовали саундтреки. Адель, Марсы. И сам невероятный фильм.

Это такие пустяки. Дура я.

Самое смешное из сложившейся ситуации, то что, каждый из нас считает, что он ни в чем не виноват и прав.
А ещё, то что, на меня сразу полетели тонны грязи, хотя я ещё даже не успела и рта открыть, чтобы погнать.

Как я уже говорила, у меня очень сложный характер. И если мне что-то не нравится, я никогда не молчу. Жаль, что понять это так трудно. Если, ты не видешь никогда своих ошибок, это не значит, что их нет. Тоже самое, можно сказать и про меня. Зачастую, я так бешу и ошибаюсь, что мама не горюй. Но если мне все обьяснить, аргументировать, поговорить в конце- концов - я все пойму. Твое же решение, что не царское это дело обьяснять что-либо. Легче сразу решить, что я говно.

Ну что же. Наверное, я соглашусь. Ибо, характер у меня, оторви и выкинь.
А ты всегда и во всем пытаешься показать свою правоту.

Да нет, ты не настолько проста и тем более не так глупа, как пытаешься показаться.
В тебе есть так крошка, которую я никак не могу понять, разгадать. Понять суть тебя, кажется, невозможно.
Но ты хорошая очень, хоть и строишь наивную дурочку. Думаю, это именно твоя ловушка. В которую если и попадешь, то выйти не сможешь. И похоже, я попала.

Я не считаю, что такими как ты, нужно разбрасываться. Их нужно ценить. И я буду, ведь ты правда хорошая подруга.

ты был таким жарким, как июль в том году, помнишь?
не было никаких слов, кроме "мы"
я даже чай заваривала на двоих, когда тебя рядом не было,
и говорила, как боюсь конца света
а ты, слушая мои рассказы, смеялся и говорил, что через пять лет мы будем лежать в одной кровате и нам не будут страшны ни одни катастрофы
ты обещал не отпускать меня, никогда, слышишь? где теперь твои слова?

самое странное, что сейчас
читая наши письма, я просто радуюсь, что это все было
мне уже не нравится лимонная жвачка, твои губы были такого вкуса
ты ленивый очень
покупал полтора литра воды, выпивал меньше половины и выбрасывал
тебе было влом нести её
я любила считать твои длинные белые реснички и когда ты неожиданно целовал меня в щеку
я рада, что ты был. я рада что тебя уже нет.
спасибо, что ты давал мне проводить время, как захочу
никогда не контролировал, только переживал если после десяти меня в онлайне нет
помню, как ты бежал в аптеку за таблетками, когда мне болел живот, а я была дома одна.
ты дал мне возможность, провести остаток лета в забытье, дал возможность и отпустил
я не перестану, любить тебя, как воспоминание
только как воспоминание
и я не перестану желать тебе только счастья

Хочу по дружески распрощаться с апрелем.
Ты стал для меня, что-то вроде второго дыхания. Показал все мои внутренности наизнанку и я безумно этому рада, потому что сама бы ни за что в мире не полезла разбираться в себе. Ты помог сказать " меньше слов- больше дела".
Именно в тебе, одним теплым вечером я встретилась с человеком, которого так желала видеть. Мы просидели на балконе и проболтали часа четыре, не переставая, в захлебку. Мы не могли напиться друг другом, не могли перестать глотать наши слова, голос. Я очень скучала. И вот скучаю опять.То что нас разделяют столько километров, нашей детской любви не помеха. И ты знаешь, и я. Я опять жду твоего приезда и считаю дни, до следующего апреля. Я обещаю, что обязательно в этот самый раз, приеду на вокзал встречать тебя.
Апрель. Он заставил меня послать все свое прошлое в чертовой матери и не жалеть.
Я и не жалею.
Он дал мне силы, разобраться в себе, разложить все по полочкам. Могу сказать одно, сейчас у меня в голове полный порядок. Конечно, пыль иногда приходится сметать. Но как же без этого.
В апреле, в этом странном, немного холодном и в то же время, очень теплом, жарком апреле была ночь танцев и песен. Близкие отношения с сестрой пришли в норму. Раньше, мы не могли понять друг друга. Нас свела любовь к веселью.
Этот апрель подарил мне целую гору потрясающих книжек. Честно говоря, две из них я прочла. Мне не хватает времени, ибо сессия на носу, а я ещё ни единого билета не выучила.
Конец апреля стал для меня лучшей точкой. Он подарил мне три счастливых выходных дня и пропустил май.
Эти три дня я провела, лежащей на гамаке и читая те самые книжки. Сад на даче, просто создан для того, чтобы в нем лежали и отдыхали. Душа там летает просто.
Могу с уверенностью сказать этот апрель стал для меня сокровещем. Спасибо.

И вот, теперь я всем сердцем надеюсь, что май не подвет. Мой май.

Когда я пьяна, мне хочется и плакать и смеяться одновременно, ну примерно как сейчас.
Меня переполняют все чувства которыми я была полна,но скрывала, и кажется, ещё пару секунд и будет взрыв. Проблема просто в том, что плакаться кому-то в плече я не привыкла и не умею. Всю правду рассказать, про сердце и душу просто нет ни сил, ни смелости.
Я говорю про свои чувства, только на какие-то 10 процентов. И то, это максимум. Я не боюсь показаться слабой или ничтожной, мне просто не подобрать тех слов, что могли бы описать всю мою долину чувств и илюзий, что я строю себе.

Знаете, что мне снится уже третью ночь вподряд?
Я еду в трамвае, а через два сидения сидят моя бывший и его девушка, которую он обнимает, точь- в -точь как обнимал когда-то меня в том же трамвае. Я узнала его по рекламе косметики на стенке. Мы сидели на том месте, когда ехали в парк. Он так обнимал меня и держал за руку, что мне казалось , я не боюсь ничегошеньки. Он рядом. Но теперь эта выдра на моем месте. Его рука держит её ладонь и шепчит ей в ухо. Я знаю эти слова. По губам и так понятно, к тому же я уже их слышала. Если честно, я даже в сне пыталась проснуться. Но ничего не получалось. Спасала меня мама. Будила в колледж. Я почти всегда просыпаюсь на том месте, когда он оборачивается и смотрит на меня, а я выходить собираюсь.
Меня в дрожь бросает и просыпаюсь я в таком ужасном чувстве. Но с силой натягиваю улыбку и иду. Кому интересно слушать сопли, этой всегда смеющейся и радостной девочки.


МНЕ ОЧЕНЬ БОЛЬНО ОТ ЭТИХ СНОВ.
Ну вот, эта запись вызвала приступ слез. Как же хорошо, что мама занята медитацией и не видет моих глаз.
Радость моя сейчас заключается только в пачке крабовых палочек, которые мама спрятала от меня и отдала к поводу настоящих выходных.
Все мое признание, заключается в переизбытке алкоголя в крови. Но я рада, что хотя каплю, но могу рассказать.
Только вот засыпать я боюсь и не хочу.
Он был самым дорогим, что я было у меня после родных.

Самое страшное чувство - разачерование. Особенно если это разачерование в ком-то очень близком.
Как-то гадко от мысли , что это случилось, что этот человек все-таки сделал нечто такое, что вызвало это чувство.

И опять такого притяжения и отношения к нему не будет. И безсмысленно уже так говорить и улыбаться как раньше. Теперь между нами одна пустота.

А ведь собиралось все по маленькой капельке. Вот вам и огромное море, которое заполняет эту пустоту. И если честно, мне кажется, что у тебя уже не получится это море переплыть. Я же, даже пробывать не буду.

Поехала на Петровку и накупила книжек. Вот почему я не пишу тут. Ну вы понимаете. Начинаешь читать и так затягивает, что уже не вырваться, пока не прочтешь последнюю страницу.
Сегодня я дочитала Юмико Секи "Холодно-Горячо" и вместе с ней влюбилась в Париж.
Я пасовала пару английского в парке на детской площадке. Сидела и жадно читала.

Вообще, у меня все хорошо. Кошка передает всем привет.
Вчера, у меня появился человек с квартирой на все лето. Так что, где буду проводить летние вечера -решено. Нет, это не посторонний человек конечно. Это друг лучший во всех смыслах. Он так надоел своим родителям, что они готовы на все лето ему снять хату, лишь бы не видеть его.
И если честно я ему немножно завидую. Такая свобода, да ещё в эту прекрасную пору - блаженство.

Ой, а ещё я хочу пойти на бокс. Вот только мама пока что против, но ничего. Я её добью. И она сломается. Всегда так делает.

Вот, пока что все. Так сухо и скупо.
Я напишу ещё, мама просто идет антивирус минять.
[700x393]

[700x393]
Хочу познакомить вас со своей кошкой. Это Линда. Это вторая я.
Она очень ревнивая и любит спать. Она всегда рядом со мной, когда я болею. Приходит, ложится ко мне и обнимает меня крепко, как человек.
Знаете, мне очень легчает.
А ещё, как только я открываю какуе-то конфетку, Линда мчит на всех парусах, запрыгивает на колени и долго преданно смотрит на сладоть. Я всегда с ней делюсь. Она знает, что я не смогу ей отказать. Ночами, когда холодно, она лезит ко мне под одеяло, и ложась в облости живота, громко, не переставая мурчит.
Ещё она очень любит облизывать мне руки и смотреть как я чищу зубы. Линда очень ленивая. Может ждать, когда её возьмут и покормят с рук.
Она не любит чужих. Ой, как же она не любит не знакомых людей. Когда ко мне приходят гости, Линда бросается на ноги и царапает в кровь, шипит и прачется. Но не всегда. Она чувствует тепло и некоторых людей воспринимает сразу. Дается на руки, ласкается.
А ещё, она будит меня по утрам. Ровно в семь она приходит ко мне сует свою мордочку в руку.
Я очень люблю её.
Мы с ней безумно похожи.

ты, наверное, думаешь, что я глупа, наивна и сильно люблю?
ты прав, я другой стану тогда только
когда дождь пойдет вверх, когда асфальт будет у нас над головами,
когда у меня выростут крылья, а у тебя рога - олень.

звезды и луна будут у нас под ногами.
я буду пить чай и добавлять в него звездную пыль, ты же всегда любил кофе...
я буду рисовать белым мелом на воде и мои творения выставят в галерее на продажу.
ты купишь, заплатишь любую цену.
но поздно

мел имеет свойство осидать
знаешь, я буду думать о коленях. как когда-то стояла на них и молилась, чтобы ты не ушел.
зря
но синяки зажили и ран больше нет
вот только любить я пока не перестала, но обещаю - перестану

Расспустила волоссы, голове настолько легче, вот теперь думаю, может с мыслями так же поступить?
Мои наушники сломались уже полностью и сердце лезвием режет, когда выхожу на улицу без сопроваждения. Я снова в транспорте слышу эти грязные разговоры. Конечно я книжку читаю, но все же читать вместе с Чатти или Нервами в наушниках, куда приятние.
Мне надоели обои. Захожу в свою комнату и хочеться рвать их. А ещё я хочу такое кресло, как подушка большая.
Мне звонил сегодня, тот, чей звонок, если бы прозвучал месяца три назад, стал причиной моего счастья. Но, это было настолько сегодня, настолько поздно, что поднять трубку и выдавить из себя "привет" у меня не получилось. Я не взяла трубку. И на второй звонок не взяла и на третий. Признаюсь, правда думала что на четвертый все-таки уже скажу "алло". Но четвертого уже не было. Ну и хорошо, слава Богу.
Возле стола я специально ставлю ещё один стул. Там сидит всегда моя кошка. Как подруга. Только говорю с ней я, а она же слушает и иногда мне кажется, что обсолютно все понимает. Местами мурчит.
Ещё она любит забираться мне на плечи и наблюдать как я пичатаю текст. Я часами сижу за ноутбуком, а она часами лежит на мне.
Вчера мне снился потоп. Я хотела утонуть, все тонули, но не могла. Нырнуть не получалось. А потом картинка изменилась. И я была продавщицей снежных конфет. Детям очень нравилось и мне нравилось.
Потом я просто видила темноту. И вдруг мне снился автобус, как с фильма "Скорость" и я была в том автобусе. Я видела Ривза и Балок. Наверное я пью слишком много травок на ночь. Если бы не знала себя, то подумала что курю марихуанну. У меня в классе, кстати, была девочка по кликухе "марихуанна". Только это, не "кстати" наверное все-таки. Она вправду была как накуреная.

Мама травку заварила, пойду попью и баюшки. Доброй ночи.