Мы другие. Не такие, как год назад - мы полностью другие. Не в общем, а в мелочах. В пустячках, которые вроде не очень заметны, но все равно выделяются. В пустячках, которые мы и не думали менять. Например, у тебя уже другой взгляд - осмысленный, более реальный, но в целом ты так и остался милым раздолбаем. У меня же - более уверенная речь, хотя я так и осталась доброй Дуней. Мы с тобой, как два кораблика на лужице - нам позволит встретится только встречный ветер и улыбка. Ты все такой же - высокий, светлый. От тебя веет солнцем и тем самым одеколоном. А от меня веет весной и ментоловыми сигаретами. Странное сочетание, верно? Рассуждать с интернетом о том, встретимся мы снова или нет - пустяшное дело. Мы встретимся и еще не раз, я точно - точно это знаю. В ту весну меня же занесло в курилку. Для наших друзей то, что мы вместе - аксиома, а мне не очень хочется рушить чужие мечты и представления о мире. Хотят верить в то, что мы вместе - пускай верят. Мне не трудно садиться чуть ближке к тебе и улыбаться тебе чуть чаще. С солнцем пришел ты. С солнцем пришла я. Мы влезли снова в ту самую дорогу, с которой ушли. Давай так всегда делать, когда солнце покажется на горизонте? Мне нравится. А в телефоне ты опять : "Васенька Ершевич."

Есть такие люди, которые за деньги сыграют что угодно. Их работа профессионального жиголо меня всегда притягивала. Теперь такой человек - я. Моя цель ты, та, что орала про то, что ты шлюхой станешь. В данный момент шлюха только я. Причем не только шлюха, но еще и дедектив по совместительству. Я буду следить за каждым твоим шагом, изучать тебя и потом докладывать ему. Он попросил, а мне не сложно - я даже соскучилась по тому ощущению, которое дарили мне такие игры. Это как блестящая игра в покер - главное блефовать. И вот сейчас я иду по минному полю, главное - не сорваться. Я иду, вытесняя желание сказать тебе, я бы сказала, правда. Но это - моя работа. Моя работа улыбаться и делать из себя совершенно не знающего человека. Эта ночь была ужасной. Ты кричала ему, что станешь шлюхой, сядешь на героин. А я успокаивала его, крича. Параллельно общаясь с тобой, спокойно и с улыбкой. То, что я узнаю меня все больше роднит с тобой. Проблема только в том, что мы играем за разных людей. Как будто нас двое в одном теле. Я знаю твои дальнейшие ходы. Господи, я никогда так не прокалывалась с незнакомыми людьми, и в этом наше отличие. Я - четко следую плану, знаю куда пойти и я научу тебя этому. "Ты и сейчас мастер обмана, слезы из глаз - тоже часть плана." У нас впереди год. Как думаешь, долго ты мне сможешь врать? Я думаю нет. Желание пожалеть себя сильнее. Я даю тебе... Месяц. Или два. О, Каледон, я так тебе благодарна! Ты научил меня всему, что я сейчас использую. Да, Чертополох снова вернется, но уже для дела. Ты будешь мной гордиться, я обещаю. Главное - так сыграть свою роль, что бы я сама в нее поверила. Тогда будет польза. И какой - то результат. Актерская игра на сцене малого чата. Но все - таки эта ночь была худшей в моей жизни и такой... Долгожданной! Да, я ждала этого. Когда я снова окажусь в эпицтре проблемы и снова кинусь ее разруливать, я снова играю роль Стоун, которая уже так приелась. Чертова обширная практика. О, да, это будет сладкий год, мои хорошие. На столько сладкий, что я сойду с ума, вылизывая тебя и успокаивая его. Все, пора прогуливать школу. Это вынужденная мера, мне надо развеиться.

Давай я мысленно расчленю тебя? Медленно, осторожно. А потом умоюсь твоей кровью. Жадно буду разрезать тебя по кусочкам, а потом съем. Что бы показать тебе, что ты говно. Ведь в конечном итоге ты им и станешь. Хотя нет, сначала я бы тебя трахнула. О да, именно трахнула со всей жестокостью, что бы у тебя были синяки на теле. Я даже не хочу знать, как это будет выглядеть с твоей стороны. Знаешь, а я никогда не думала о том, как это - просто ждать тебя на берегу у моря, обливаясь слезами и сморкаясь в платочек. Наверное, это очень простудно. И как я бы смотрелась на этом берегу? Да хреново наверное. Я же больше подхожу городу, чем уединенному месту. Господи, сделай погроме мелодию. Знаешь, я бы все - таки убила тебя, чертова ублюдка. Ты испортил мне психику. Ты сделал ее слишком удароустойчивой. Я не могла заплакать даже дома в тишине, хотя проблем накопилось не мало. Я не могла. Чувствовала весь абсурд ситуации. И так всегда, понимаешь, всегда! Спасибо тебе, ты же не можешь иначе. Где тебя там носит? О, да! Больница? Вообще идеально. Резал руки? Шикарно. Ноги? Еще круче. Ребра? Вообще пять баллов, мальчик! Мозги тебе на что? Каюсь, сама грешна. Резала руки, протыкала себе их же иголками. Но я хотя бы думаю мозгами сейчас, в отличи от тебя. Руки в крови, все такое. Я никогда не забуду, то Элыч причисляля себя к кошкам. А я тогда кто? Енот? Ехидна? Это если смотреть по миру животных. Скорее всего я - лиса. Обожравшаяся лиса. О ЧЕРТ. "Ах, лиса... *простонал*" Когда моя память подведет меня на чем - то кроме уроков? Да мы даже не трахались, а запал ты мне в душу крепко. Спина, уши, живот. Все, кроме члена. Да и какой там член, знаем мы эти отыгрышы. Сунул, высунул, кончил. Game over. Ничего интересного. Да и вообще, я спокойна, как танк. Танковая лиса. А на руке на всю жизнь отметина о тебе.

Ты молодец, у тебя все хорошо. Я счастлива без тебя, хоть ты сотни раз утверждал, что я буду несчастна без тебя, как и ты без меня. Но мы отлично живем друг без друга, хотя я, вероятно, вру. Я не без тебя, я все равно с тобой. Поездка из дома в школу - 20 минут, которые я посвящаю тебе. Моя коронная фантазия - что мы с тобой встречаемся у меня на даче, что Леонов дружит с Лешей, привозит тебя туда. И там мы вдвоем. Идеальная фантазия, в которой мы спим на втором этаже. Где я читаю тебе свое творчество, а потом мы занимаемся любовью. Обычно до любви не доходит, маршрутка останавливается и я выхожу. И снова эта же фантазия, когда я еду домой. Это дает мне 40 минут в день полного ощущение того, что ты рядом. Это даже прикольно, когда ты мечтаешь о том, что никогда не произойдет. Строишь в голове те диалоги, которые никогда - никогда не состоятся, но ты их проговариваешь мысленно, строить ситуации, которых вообще не может быть на этом свете. Я не живу этим, как жила ранее, я просто... Я не знаю для чего я это делаю, это просто прекрасно. Придумывать реакции, фразы, ошибки и слова. А еще воображать себя спасительницей вселенной и тебе в частности. Это постоянно вертится у меня в голове - мои фантазии. Искушающие своей желанностью диалоги. Все в голове. Разные голоса, образы, чувства. Когда ты мечтаешь - ты проживаешь сотни жизней, различных форм событий и чувств. Ты живешь за всех своих воображаемых персонажей, чувствуешь их, продумываешь движения. А еще, как прекрасно, что никто без твоего ведома не сможет залезть в твою голову и узнать то, о чем ты думаешь. Это как... Как будто у тебя есть секрестнийший секрет, его можно рассказать, но не хочется. Тогда это перестанет существовать, пусть на самом деле это существует только в твоей голове. Закрываешь глаза и мечтаешь. О фразах, людях, времени и другой, ирреальной жизни. Это... Чудесно. И очень - очень волшебно.