На работу сегодня не пошла, сижу дома, скучно делать нечего... Как-то совсем мне уже надоело болеть, сколько можно-то.. Пятница, хочется веселиться, зажигать, а тут такое... Хотя, кто знает надо же иногда выходные дома проводить.. Сегодня утром пригласили на собеседование, вот дума, идти, или нет, хочу ли я работать или нет?? Скорее нет, чем да, да и надо же хоть немного отдохнуть, а то еще с одной работы уволиться не успела, а уже опять что- искать стала, слишком быстро... А вообще хорошо, выспалась в кои-то веки.. Здорово..

И я понимаю, что жизнь без тебя совсем невозможна. Я не могу без тебя радоваться, грустить и плакать, не могу без тебя есть, не могу спать, да вообще ничего не могу, если честно... я все время вспоминаю те времена, когда мы были вместе, то наше сладкое будущее, которое, как я надеялась должно было перерасти в настоящее.... Без тебя плохо, без тебя как-то не так, совсем не так, я бы сказала....
Только что уехала Кр, посидели с ней немного, поболтали, но разговор не очень-то клеился, я все время погружалась куда-то далеко в свои отдаленные мысли, да и похоже, что я совсем заболеваю.... Но все равно, приятно когда старые друзья, которых ты , как казалось, совсем потеряла снова начинают возвращаться в твою жизнь..
Хотя в нашем случае это могло быть лишь следствием бурной личной жизни и не более того.... а теперь в полном женском холостицизме можно и пообщаться вдоволь, не ожидая, что кто-то будет ревновать и звать тебя весьма настойчиво домой....
Все таки хорошо, осталось весьма приятное впечатление...

А я опять сижу и вспоминаю, как у нас все было.. мне кажется, что полгода проведенные вместе -это так мало, это, то что промелькнуло так быстро, и в то же время я понимаю, что это так много, настолько много, что когда начинаешь рыться в воспоминаниях не хватает времени, чтобы вспомнить все, что связывало нас вместе...
Это человек, которого я еще долго не забуду, а может и буду помнить всегда, храня в себе полезный опыт несчастной любви... Хотя нет, несчастной ее не назовешь, скорее всего, все это время я просто была безудержно счастливой. Я помню как я задыхалась от счастья, как мне хотелось кричать на каждом углу, как сильно я его люблю..
Котик, мурр, где же ты сейчас??
последний раз мы общались с тобой 8 марта- дежурное поздравление для бывшей бабы... Нет еще 9-го, в прощенное воскресенье перекидывались СМСками, прося друг у друга прощения... и дальше снова пустота.... черная пустота......

Черт, не думала что предыдущий смайлик будет так гнустно улыбаться, по моей задумке он должен был орать и кричать...
---
Пришел, притащил мне откуда-то пластырь для больной коленки( в жизни у нас в офисе пластырей не было), типа переживает за мое здоровье, сам места себе не находит, а я ?? А мне по х... и кто я после этого? Всю жизнь плакала, что меня никто не ценит, а теперь сама веду себя так же...цинично и по-свински...
НЕУЖЕЛИ Я ТАКАЯ СУКА!!!!????,,!!!!??

ну вот опять он пришел и спрашивает, почему я не отвечаю, посему у меня кислое выражение лица, и почему я так сильно ндоаольна... просто все у меня через ж... , вот оттого мне все и не нравится... и не надо стоять над душой, занудствовать и признаваться в любви, мне этого совсем не надо... НЕ ХОЧУ Я Этого, вот...
Никогда больше.. вот называется и позволяй себе после этого случайные связи, теперь никак не отделаться

Делать так ничего и не хочется, полная апатия ко всему.. настойчивые сообщения на телефон серии -котенок, почему не отвечаешьь- да не хочу я никому ничего отвечать, незачем мне это все... сейчас приедет будет дуться, и кому -какое дело, что у меня нет настроения, что я плохо себя чувствую, что у меня болит рука и зудит ссадина на коленке, на фиг такой активный образ жизни.... Хочется мяса, но раз уж поститься, то надо держаться... зато представляю себе, с каким удовольствием я через несколько недель вопьюсь зубами в аппетитный кусочек мя... все ни слова об этом, а то слюни заполняют почти весь рот... фу, как некрасиво звучит. Судя по ощущениям я себе еще натерла мозоль на пятка, так что-то там противно щипет.. да видимо сегодня институт и бассен откладывются.. хватит и того, что выдержала этот трудный рабочий день...

Ну вот, надо начинать работать, халява кончилсь, начальство приехало с обеда.. а я так за последние 2-3 часа и ничего не сделала.... очень зря, сейчас рискую получить д**й или просто услышаить недовольной фи в свой адрес, не люблю работать... и не хочу...
Блин, почему деньги с неба не сыпятся?? и почему я , блин, не какя-нибудь хотя бы внучатая племянница Билла Гейтса???Вот так и приходится пахать маленькой хрупкой девочке....

Как-то сильно я в последнеее время стала путаться в себе.. постоянные перепады настроения, то усталость, то бодряки, то слезы, то смех.. И чего я себя так довожу... Скоро вернется этот.. надо будет с трудом уворачиваться от его объятий и еще стараться делать так, чтобы никто из сотрудников ничего не замечал, сложно... Правильно говорят, что служебные романы не приносят с собой ничего хорошего, это ладно, есди еще все хорошо идет, или если все потом забыли, а тут наоборот.. все живо.. Слава богу, недолго мне тут осталось, через пару недель уже начнется совсем другая жизнь..
А служебные романы все-таки большой вред..

Хочется чего-то эдакого, не такого как всегда...
Надо кому-нибудь позвонить и как-то развеятся...

Нет, не то что бы он плохой иди какой-то не такой, просто это не мое и не более того... да еще от старых связей до сих пор не отойти.. до сих пор мне снится ночами тот, человек от которого я даже хотела иметь детей....
И с тем, с тем самым, кто мкогда-то дал мне прозвище мурр я до сих пор готова свзать всю свою жизнь, и несмотря на то, что такое не прощают, продолжаю по прежнему думать о нем..
И дело не в том, что я все еще его люблю и страдаю, нет, я готова к новым отношениям и хочу их, но не могу найти того, что меня бы действительно устраивало бы... не могу найти достойной замены человеку, который еа какой-то момент времени заменил для меня все....

Только что прислал мне СМС -котенок , я скучаю...- ну и как с этим бороться??? Все бы отдала за то, чтобы получать такие вещи от другого человека... Не надо было всю эту кашу заваривать и бредом таким заниматься... мне ведь это на фиг не надо было.. Ну да, одинокая, ну и что, это же не повод было мутить с человеком, кторый мне не нужен.. Злая на себя, не могу!!!

Сегодня утром он опять подошел ко мне и начал говорить всякие риятные вещи.. Приятные??? Да, но не для меня.. Мне больно я так запуталась... прекрасно осознавая, что это все не мое, и продолжения мне совсем не надо, я так боюсь сделать бльно хорошему человеку.. Мне слишком много раз делали больно самой, я знаю, какого это, и я не хочу, чтобы из-за меня страдали, но выбора нет, так будет всегда, всегда кто-то кому-то делает больно и этого не изменить.. Но вернемся к нему, когда я вижу когда человек стветится от счастья только от того, что я стою с ним рядом, хочется сгореть от стыда, убежать куда-то расплакаться, просить прощения, путаясь в словах и объясняя, что это была лишь ошибка и не более того.. но как же все это жалко.. Поочему нет? почему я не могу вдруг прочувствовать того же и ответить ему теми же самыми восторженными от сыачтья словами, что и он....???..???

Как же хочется проснуться утром и понять , что мир вокруг тебя другой, что что-то в нем изменилось.. что твое отношение к нему не такое уж плохое, а окружение не радражает, а даже наоборот радует!! А еще хочется , чтобы рядом был тот самый единственный и самый дорогой человек в твоей жизни..

Иногда кажется, что жизнь совсем стоит на месте и ничего, совсем ничего в ней не меняется.. Все та же не самая любимая работа, изрядно надоевшее начальство, одни и те же тусовки, все те же проблемы с друзьми, ожидание если не принца, то хотя человека, способного тебя хоть немного понять и поддержать... головная боль по урам, как следствие никому не нужных ночных гулянок и несознательного и неадекватного поведения.. мусор в квартире, о надежда на то, что сроро, уже совсем скоро придет весна и ты сможешь что-то изменить в своей жизни.....

Привет, вот и я решила узнать что же такое дневник.. Я мурр.., кто такой мурр-не знаю, просто когда-то меня называл так один очень дорогой мне человечек, а сейчас это вспомнилось... НЕ знаю смогу ли я высказаь, что-то из того что действительно хочется, но попытаться всегда можно...

Привет, вот и я решила узнать что же иакое дневник.. Я мурр, к то такой мурр-не знаю, просто когда-то меня называл так один очень дорогой мне человечек, а сейчас это вспомнилось... НЕ знаю смогу ли я высказаьб что-то из того что хочетсся здесь, но попытаться всегда можно...