Прикольные картинки овощей и фруктов..хлеба,яиц...поехали:

1.
[450x362]

2.
[450x370]

3.
[450x373]

4.
[450x344]

5.
[352x450]

6.
[450x342]

7.
[450x326]

8.
[450x384]

9.
[450x347]

10.
12.
[450x365]

1.
[443x450]

2.
[450x347]

3.
[450x329]

Жена, уходя на работу, говорит мужу:
- Водку, сок, мясо поджаришь на сковородке.
Муж в шоке:
-Водку-то зачем?!
-Ты со своей водкой уже и мозги и слух пропил !!! Я сказала: вот кусок мяса, поджаришь на сковородке!

1.
[244x251]

Знаю я один простенький салатик с ветчиной...
А тут, как раз,ветчина осталась — никто не ест. Дай, думаю, сделаю для разнообразия. В салатик идут ананасы. Открыла банку, вынула фрукт — остался сок. Пить не хочется, выливать жалко. Знаю я один кексик, в него сок по рецепту кладут — ананасовый или апельсиновый. Закрутила кексик, в него почему-то из яиц только желтки. Белки остались. Выбросить жалко, хранить — всё равно в конце концов выброшу. Подумала — можно безе сделать. Ничего сложного. В безе лимонную кожуру натерла. Остался лысый лимон. Если его тут же не употребить, засохнет! Ну, лимон это просто. Соус отличный получается для салата. В салат нарезала пол-луковицы. Только большие луковицы в доме! Осталась половина — ну что с ней делать? Решила томатную подливу для спагетти пожарить, больше жарить с луком было нечего. Открыла банку томатной пасты, употребила половину. А вторую половину куда? Забуду ведь в холодильнике, а она без консервантов пропадёт. Решила сварить борщ. Для борща не нашлось капусты. Пришлось поехать в магазин. В магазине купила капусту, морковку, колбасу (на завтрак),селёдку (просто захотелось), салфетки и стиральный порошок (по скидке), тапочки (тоже по скидке) и крупы три пачки на всякий случай. По дороге из магазина заехала в фотоателье забрала фотографии, забрала сапоги из починки. Еле дотащила всё это от машины до дверей. Сварила борщ, уже не заметила, осталось ли что-то. Упала на диван, спина не разгибается, ног не чувствую, руки отваливаются…Думаю, вот Дура! Надо было вылить нафиг этот ананасовый сок!!!

1.
[425x480]

Берём день и хорошо очищаем его от зависти, ненависти, огорчений, жадности, упрямства, эгоизма, равнодушия.
Добавляем три полные(с верхом)ложки оптимизма,большую горсть веры,ложечку терпения, несколько зёрен терпимости, и, наконец, щепотку вежливости и порядочности по отношению ко всем и, в основном, к ближним.
Всю получившуюся смесь обильно сдабриваем ЛЮБОВЬЮ!
Теперь, когда блюдо готово, украшаем его лепестками цветов доброты и внимания.
Подавать ежедневно с гарниром из тёплых слов и сердечных улыбок, согревающих сердце и душу.
Приятного Аппетита)))))))))))

Добрый...грустный сок

1.
[282x550]

1.
[550x258]

1.
[554x600]

1.Делаем начинку:
Для этого смешиваем стружку с кокосовым жирным молоком и немного сахарной пудры.Консистения должна быть густой.Отставляем в сторону, чтобы постояло и немного разбухла стружка.

2.Топим на водяной бане или в микроволновке шоколад.Здесь у меня горький, но может быть и молочный и белый.Какой любите.

3.Смазываем хорошенько нашу форму для конфет толстым слоем шоколада.
4.Убираем в морозилку на 10 минут.
5.В форму кладём начинку.Сверху мажем шоколадом (я мазала чайной ложкой)
6.Убираем в морозилку на 20 минут
7.Очень аккуратно достаём из формы конфеты.
8.Приятного поглощения)))


1.
[598x344]

2.
[402x525]

3.
[601x333]

4.
[601x325]

5.
[600x399]

Нам понадобится:
Яйца - 5шт,
Сахар - 1ст. (250гр),
Мука - 1 стакан,
Ванильный сахар - по вкусу,
Разрыхлитель - половина маленького пакетика,
Абрикосовый джем - 200гр,
Пергаментная бумага - 1 лист на противень.

Замешиваем:
Взбиваем яйца хорошенько, постепенно всыпаем сахар и ванильный сахар, взбиваем до почти белого состояния. Теперь засыпаем разрыхлитель и просеянную муку и взбиваем еще минутку. Получившуюся жидкую массу выливаем на застеленный пергаментной бумагой противень и отправляем его в разогретую духовку до 180градусов минут на 15, ориентируйтесь по своей духовке

1.
[597x355]

Что скажите?
[469x550]

Это цитата сообщения Bla-bla-generation Оригинальное сообщение

Почему так??????

Сегодня киса преподнесла нам "сюрпрайз". Забралась в ванну и, глядя широко раскрытыми наивными глазами, спокойно подняла хвост и нассала. Никто и рот открыть не успел, не то что среагировать. Шум из этого смелого поступка вышел большой. Виновница была немедленно изгнана из дома и даже брошена в сугроб, но вопрос - почему? за что? - до сих пор не дает нам покоя! Киса холеная, домашняя, любимая. Всего вдоволь, никем не обижена. Зачем такие демонстрации?!

200гр масла
4 яйца
1,5ст сахара
1 упаковка сметаны 15%
1чл соды разбавленная уксусом(уксуса совсм чуть-чуть)
ваниль
муки столько, чтобы получилось тесто для кексов

Формочки наполнять на 1/3, тк тесто хорошо поднимается.
Можно пофантазировать: положить ст ложку теста, потом начинку какую-нибудь и сверху еще одну ложку теста . Можно шоколадные крошки добавить или же просто к тесту добавить 2-3 ст ложек какао и получатся шоколадные маффины. А можно просто посыпать сахарной пудрой. Тут много вариантов.
[600x400]

[525x700]
Быть мамой девчонок, конечно, не то:

Там куклы, посудка, больничка, лото,

Там пышные платья и косы ребенку…

Тебе ж подарила судьба пацаненка.
Твой дом украшают не вазочки роз,

А киборг-убийца, что сын твой принес,

Найдя его в луже у дома родного,

Почистил, помыл и теперь он как новый.
Нет, это не хлам, и не смей убирать!

Ты хочешь военную базу сломать?

Ты хочешь снести самолетный ангар?

Одумайся, женщина! Это ж кошмар!
Ты в бой поведешь оловянных солдат,

Будь смелой и дерзкой, ни шагу назад!

Ты выучишь с ним и все марки машин,

А станет побольше – все виды их шин.
Ты без него не смогла бы узнать

Зачем нужен лобзик? Неужто лобзать?

Тиски нам зачем? Может тискать кого-то?

Подшипник – что это? С шипами чего-то?

ТАК МНОГО ВСЕГО, ЧТО МОГЛО ПРОЙТИ МИМО!!!

НО ВОТ ОНО СЧАСТЬЕ – БЫТЬ МАМОЮ СЫНА !

1.
[315x378]

2.
[303x337]

3.
[451x358]

4.
[550x315]

5.
[374x316]

1.
[700x466]

2.
[482x305]

3.
[700x555]

4.
[581x700]

Отрывок письма девушки из Германии подруге в Россию.
Пунктуация и орфография автора сохранены без изменения.
«... Иду, значит, шоппингую, смотрю: на обочине ёжик лежит лапками кверху. И мордочка вся в кровище: машиной, наверное, сбило. Тут в пригородах кого только не давят! Ежи, лисы, змеи... Иногда даже косули попадаются. Мне чего-то жалко его стало: завернула в газету, принесла домой. Звоню Гельмуту, спрашиваю, что делать? Он мне: отнеси в больницу, там ветеринарное отделение есть. Ладно, несу.
Зашла в кабинет. Встречает какой-то Айболит перекачанный: за два метра ростом, из халата две простыни сшить можно. Вас ист лось?! -спрашивает. Вот уж, думаю, точно: лось. И прикинь: забыла, как по-немецки ёж. Потом уже в словаре посмотрела. Ну, сую ему бедолагу: мол, такое шайсе приключилось, кранкен животинка, лечи, давай. Назвался лосем — люби ёжиков...
Так он по жизни Айболитом оказался: рожа перекосилась, чуть не плачет бедняжка. Тампонами протёр, чуть ли не облизал и укол засандалил. Ну, думаю, мало ёжику своих иголок. И понёс в операционную. Подождите, говорит, около часа. Ну, уходить как-то стремно — жду. Часа через полтора выползает этот лось. Табло скорбное, как будто у меня тут родственник загибается. И вещает: мол, как хорошо, что Вы вовремя принесли бедное существо! Травма-де, очень тяжёлая: жить будет, но инвалидом останется... Сейчас, либе фройляйн, его забирать и даже навещать нельзя: ломняк после наркоза.
Я от такой заботы тихо охреневаю. А тут начинается полный ам энде. Айболит продолжает: Пару дней пациенту (nоtа bеnе: ёжику!) придётся полежать в отделении реанимации (для ёжиков!!!), а потом сможете его забирать. У меня, наверное, на лице было написано: А на хрена мне дома ёжик-инвалид?!..
Он спохватывается: Но, может быть, это для вас обременительно и чересчур ответственно ( ё-мое!!!). Тогда вы можете оформить животное в приют!!! Если же все-таки вы решите приютить его, понадобятся некоторые бюрократические формальности... Понимаю, что ржать нельзя: немец грустный, как на похоронах фюрера.
Гашу лыбу и спрашиваю: — Договор об опеке над ёжиком? — отвечает, а также характеристику из магистрата. Я уже еле сдерживаюсь, чтобы не закатиться. Этот зоофил на полном серьёзе отвечает: — Нет, характеристика в отношении вашей семьи, фройляйн.
В документе должны содержаться сведения о том, не обвинялись ли вы или члены вашей семье в насилии над животными (изо всех сил гоню из головы образ Гельмута, грубо сожительствующего с ёжиком!). Кроме того, магистрат должен подтвердить, имеете ли вы материальные и жилищные условия достаточные для опеки над животным (не слишком ли мы бедны для ёжика!!!). У меня, блин, ещё сил хватило сказать: мол, я посоветуюсь с близкими, прежде чем пойти на такой ответственный шаг, как усыновление ёжика. И спрашиваю: сколько я должна за операцию? Ответ меня додавил: — « О, нет, -говорит, — Вы ничего не должны! У нас действует федеральная программа по спасению животных, пострадавших от людей». И дальше -зацени: «Наоборот, Вы получите премию в сумме ста евро за своевременное обращение к нам. Вам отправят деньги почтовым переводом (... восемь, девять — аут!!!). Мы благодарны за Вашу доброту. Данке шен, гуторехцигфройляйн, ауфвидерзейн!»
В общем, домой шла в полном угаре, смеяться уже сил не было… А потом чего-то грустно стало: вспомнила нашу больничку, когда тётка лежала после инфаркта. Как еду таскала три раза в день, белье, посуду; умоляла, чтобы осмотрели и хоть зелёнкой помазали...»
В итоге родилась такая максима: «Лучше быть ёжиком в Германии, чем человеком в России...»
[500x359]

"Пытается накормить меня цветной капустой: как реагировать?!"
"Не какал всего 2 дня, как спастись от трубочки, Дюфалака, клизмы и т.п.?"
"Сос!!!! Мама всю ночь спит!"
"Как вам стульчик Чико-Полли?"
"Не дают драть обои!"
"Как подкрасться к коту?"
"Поход в районную поликлинику. Накипело"
"Не дает разбрасывать кошачий наполнитель. Как реагировать?"
"Укладывает спать в 9 вечера. Как бороться?"
"Мои голопопые фотки в Интернете. Как с этим бороться?"
"Отдых за границей. А стоит ли брать с собой родителей?"
"Игра на губе и другие способы творческого самовыражения"
"Почему пачки салфеток хватает только на половину комнаты и где мама держит вторую?"
"Что должна уметь мама в 27 с половиной лет?"
"Кто пробовал на вкус мазь бепантен? очень хочу, но пока не удалось..."
"А вас целуют в попу?"
"Подскажите логопеда для бабушки"
"Сколько телефонов вы уже обсосали?"
Help! Надели ботинки - как теперь встать?
Как научиться спать, не выпуская грудь? Как только засну - она выпадает
Услуги: Художественное размазывание каши по лицу
У кого какой мобиль?. Свои мелодии уже надоели давайте меняться
"У мамы нос совсем не эластичный. Это нормально?"
"Помогите! Растут волосы!!!"
"Продам комплект одежды на маму, размер 46"
"Какую позу принять во сне, чтобы все домашние смотрели и умилялись. Делимся опытом"
"Мама просто так стучит пальцами по клавиатуре или это что-то значит?"
"Делюсь опытом - в какую формочку удобнее писать"
"У кого было? Мама что-то фальшиво подвывает и мешает заснуть"
чтоб такого съесть, чтобы покакать фиолетовым?
" Масик. зайка, солнышко, лапулик, котик.. как узнать свое имя ?
"Мама как ненормальная радуется моим какашкам - к какому специалисту обратиться?"
"В 25 лет не умеет петь! К кому обращаться?"
"У папы не зарастает лысина. Это рахит?"))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))
"Мне - морковное пюре, себе - шоколад. Где справедливость?!"
"Где носик? Где глазки?... Они сами, что ли не знают???"
"У мамы раздуло живот. Что с ней?"
КРИК ДУШИ: Кошку кормят вкуснее! А все попытки установить справедливость жестко пресекаются! Почему?!!!
"Опрос для грудничков: что бы вы хотели, чтобы мама съела в новогоднюю ночь"
Опрос: кто пробовал комнатные растения? Какие вкуснее?
"Надоела мамина сися! Хочу папину! Кто-нибудь сталкивался?"
Как избавиться от волос на папиной груди? На выдирание реагирует криком. Посоветуйте безболезненный способ!
"Я НАЕЛСЯ!!!!!!!!!!!!!!! Как объяснить это родителям?"
"Очень нужна ваша материальная поддержка: у нас нет соли и сахара. Ем пустую кашу. Тошнит"
"Ладушки-ладушки....Идёт коза рогатая....А каков творческий потенциал ваших родителей?"
"Почему всё время сестра показывает мне язык и корчит рожи. Низкий уровень культуры?"
Помогите! Новый памперс меня полнит!!! Посоветуйте нормальную модель!
Каждый день моют. Есть ещё такие же грязные?"

1. Мозг растет и развивается лишь в случае, если он работает.
2. Чем интенсивнее будет нагрузка на мозг малыша впервые годы его жизни, тем лучше разовьется его интеллект.
3. Чем ребенок более развит физически, тем быстрее идет формирование мозга, тем более совершенным будет и его двигательный интеллект.
4. Мозг малыша с рождения запрограммирован на обучение, и пока идет его активный рост (после трех лет он существенно замедляется, а после шести практически прекращается), ребенку не требуется никакой дополнительной мотивации для обучения. Если грамотно организовать процесс, любой ребенок с наслаждением будет учиться всему, что ему предложат.

1.


2.


3.
[600x400]

Методика Глена Домана

В середине прошлого века американский врач-нейрохирург Глен Доман, занимаясь реабилитацией детей c тяжелыми поражениями центральной нервной системы, использовал внешние раздражители, стимулируя клетки головного мозга, не пораженные болезнью. В качестве внешних раздражителей Доман применял сначала карточки с нарисованными красными точками, затем слова, написанные печатными буквами и различные картинки. Их количество постепенно увеличивалось, менялась интенсивность занятий. Постепенно мозг безнадежно больных детей начинал функционировать и развиваться. Впоследствии эта методика применялась и при обучении здоровых детей.

1.
[300x300]

Пазлы занимают огромную нишу в развитии детей. Пазл – это загадка- головоломка, в которой нужно собрать из отдельных частей целую картинку. С их помощью развивается мелкая моторика, малыш учится анализировать и собирать картинку воедино, тренируется внимание, память, а также развивается логическое мышление, сенсорика, воображение и интеллект.

1.

Мы частенько спим вот так...

1.
[427x570]

2.
[427x570]

3.
[427x570]

4.
[427x570]

5.
[427x570]