Не буду ничего писать пока окошко для записей не починят.
Оно меня угнетает.

Читать далее...

А за любопытство боги отняли красноречие.

Я из тех кассандр, что не хватают ближних за рукава, умоляя выслушать бессвязный бред, что родился в моем разуме.

Я из тех кассандр, что сами не рады своему дару - а впрочем, ни одна кассандра ему не была рада. Просто некоторые принимали его за благословение.

Судьба Кассандры не жестока, как бы ни пытались представить ее такой художествописатели древних времен.

Или тогда жестока судьба многих и многих ныне живущих. А с этим я даже спорить не буду.

Сколько лет каяться в отсутствии вкуса. Сколько лет не видеть правильных моментов... чтобы однажды осознать себя кассандрой.

И видеть бесконечно - вот две вещи. Одна оригинал, другая копия.
Они одинаковы и все их видят одинково. Кроме меня. Кроме моих сестер.

И в копии может быть больше души. Смешно.

И можно не понимать что находят в одном и не находят в другом.

Потому что кассандрам видно. Только никому не рассказать.

Или вот добрый человек. Только доверяться ему не хочется. И непонятно почему. Вроде все при нем. Но.

Или вот злой и жестокий. Только сразу видно, что когда речь пойдет о серьезных вещах, на него можно будет положиться.

Так странно разглядывать под масками настоящие лица. Так забавно смотреть на тех, кто их не видит. И не убедить. И не надо.

Хорошо быть Кассандрой. Только не надо нервничать и пытаться что-то доказать.

Когда-нибудь путем селекции будет выведена Кассандра, которая будет это уметь.

"Женщина как обезьяна - пока не ухватится за новую ветку, старую не выпустит"

Я не буду про людей. Я буду про себя.

Что мешает мне попрощаться с тем местом, откуда я уже фактически ушла?

Что продолжает меня удерживать, почему я никак не могу отпустить ту ветку?

Может быть потому, что там я чего-то добилась, достигла многого, а в новом месте ничего еще из себя не представляю. И может быть мне хочется оставить это козырем - вот, я не лох последний, я уважаемый человек и все еще.

Но не отказавшись от старого, нельзя получить новое - говорят мудрецы.

Так и буду стоять на перепутье.
Не понимая. Не понимая, чего хочу.

Что же я не завершила там?

Некоторые мысли сводят с ума.

Забавно. Именно то, что составляет мыслительный процесс, приводит к краху мыслительной машины.

Я спала ночью. Это достойно отдельной записи.

Вчера пили улун с Верой. Хреновый из меня чайный мастер. Или высыпаться надо перед этим.

Смотрели "Вандред". Четыре серии. Благодаря аниме я скоро вычислю свой образ идеального мужчины. Боюсь, что в реальности таких нет :)

"Используйте здравый смысл" - говорит админ того места, где я обитаю.

Его позиция мне изрядно близка. И бан на 2 минуты в чате за безграмотность.
И тому подобные вещи.

И то, что он не заигрывает с наркотиками, отрицая принадлежность к ним травы.
Напротив - один из немногих, кто понимает, что чай-кофе-шоколад - тоже наркотики.

Только использует здравый смысл и не устраивает охоту на ведьм.

В общем, классный админ :) Тут мы аккуратно обойдем некоторые его позиции, с которыми я бы поспорила... хотя если встать на его место...

В общем, после всего этого возникает вопрос - а снова где я?

Я терпеть не могу занудства. И правильности. И поучений. И как жить не люблю слушать.

Но я еще терпеть не могу безграмотность, наркоманов, которые считаеют, что они не наркоманы, людей, которые либо не понимают смысла некоторых вещей, либо просто прикапываются к мелочам, убивая идею на корню.


Как это во мне совмещается я не понимаю. Свобода и запреты.

Ведь есть наверняка какой-то простой-простой ответ - типа того, что это просто нормально, например.

Но это ненормально. Потому что норма - это то, чего больше.

открытые окошки: мирк, аська, РО, бэт. Это нормально.
Ночью всегда мало общения.
Еще открытые окошки: ворд, словать Ожегова, Грамота Ру и Лингво Яндекс.


"Интеллигент - это человек, который когда не знает как пишется слово, всегда найдет синоним."

Есть множество способов привести себя в умиротворенное состояние, временно перестать истерить и мучиться проблемами, снять накал страстей.

И все-таки "я подумаю об этом завтра" - самый мягкий. И почему-то эффективный.

Улыбаться легко.

Когда прикидываешь, как бы понравиться человеку, который нравится тебе и для этого беспокоишься о том, чтобы он просто узнал тебя ближе, а не пытаешься показаться лучше - это ли не счастье?

То есть априори считаешь себя достойным этого человека, этого круга общения, интересным и нужным. И проблема только показать - вот он я, вот тут, не пропустите "своего".

Это - хорошо. Так?

Зимой рассвет фиолетовый.

Было бы хорошо, если б я могула поговорить... с собой.
Так часто, когда меня спрашивают совета друзья, я четко вижу, что именно им нужно сделать, чтобы переломить ситуацию. И чего - ни в коем случае делать нельзя.

Естественный отбор, наверное, но в основном, вокруг люди, которым мои советы помогают - если у них есть силы следовать им.

Чего я умею - так это находить компромиссы (чтоб они провалились).


И сейчас мне очень нужен такой совет. Такое решение. У меня в голове тысяча вариантов, но я не вижу оптимального, я пристрастна, я в эмоциях, я боюсь, в конце концов.

Хочу себя - себя-подругу, которая выслушала бы всю ерунду, что у меня натворилась. И хочу иметь решение в руках. Пусть и не воспользуюсь. Просто знать, что вот это - я продолбала потому что испугалась. Или потому что постеснялась. Или еще почему.

А не потому, что просто не видела выхода.

Бесприютно скитаюсь по дневникам.

То там, то тут.

Никак не могу понять, что же я хочу.

Хочу ли разговоров, читателей ли безмолвных, но понимающих, откровенности ли обнаженной или.

Или?

Завожу несколько.

В разговорах иногда хочется сказать что-то дурацкое, ассоциативное, непонятное.

Безмолвные читатели не отогреют сердце.

Обнаженность вдруг рождает строки, которые хочется кому-то показать.

И разговоры перестают удовлетворять.
Безмолвных принимаюсь тормошить.
Откровенность засыхает после какого-то по счету читателя.

и я начинаю все сначала.



*** вернувшись из спрятанного дневника, где говорила секреты, но красиво говорила***

Осознала неожиданно.
Надо бы что-то подумать на эту тему, но думать лень, потому что всю ночь смотрели Чобитс и сейчас я пойду спать.

Но если кое-кто (разные кое-кто, но неважно) не забудет, то я буду рада поздравлениям.

Потому что, если бы так страшно не хотелось спать, это было бы для меня важно.

И еще, если бы анимешный катарсис не вычистил всякое из души - тоже было бы важно.

Но через пару дней опять нарастет и высплюсь - может стать обидно, если не.

Опять эта Украина.

Господи, ну заберите все, разделитесь, соединитесь, сделайте что угодно, только перестаньте ебать меня в мозг этой темой!

надоело пытаться быть мудрой.
хочу обратно быть максималисткой.

Написала очень эмоциональный пост.

Но ЛиРу в очередной раз заглючило.

И полчаса нельзя было добавить новое сообщение.

Пост у меня все еще есть. Но размещать его уже не хочется.

И не нужно. да.

Это ни-че-го не изменит.

Мне вредно смотреть аниме.

У меня начинает щемить в груди при звуках песенок из опенинга.

После окончания серии я захожу в ванную и смотрю в зеркало - глаза сияют. Сияющие глаза на сером потухшем лице - это страшноватое зрелище.

Я вся там, внутри. Я вспоминаю о таких глупостях как честь, самоотверженность, честность, романтичность, справедливость, вера.

Все это несомненно нужно в нашей жизни - но в гомеопатических количествах.

Я так не могу.

Я стала взрослой. Я говорю правильные вещи и знаю, что такое компромиссы. Я выражаю чувства вполсилы - чтобы не дай бог никого не испугать. И никому не доверяю.

Вот что я вам скажу - ну его к черту, этот реальный мир! Эскапизм - рулит.